大家听过BPD borderline personality disorder, 有这样的长辈

我和老公都是 18 岁出国 现在快20年 家庭结构 双职工无外援 2个孩子，K & gd2. 我父母已经移民 偶尔会来帮忙 有自己的房子 。 公婆 因为公公工作工种 安全审查。移民和签证等了4年一直未批 他们无法出国来。未来计划如果移民可以批下来 他们来，会买自己公寓。可是我从内心上还是很抵触。
10年前 我们在国外自己办了小婚礼 邀请父母来参加。 她来到国外没有帮忙，在我们一边上班一边筹备婚礼时候犯病，上班发夺命连环call multiple messages ，我们下班回家她酗酒吃药 发疯骂人，号称自己有抑郁症。但是这10年间 她并没有治病，就说自己身体不好，归咎自己更年期 甲亢 一些列身体问题，却不肯再次承认自己有心理问题。
6年前，我修产假一年 一人在家带孩子，老公每天早出晚归上班。她提出要来帮我带孩子。我提出反对 第一她的身体情况没办法帮我带孩子，因为天天都是这不舒服 那不舒服。第二我一人带孩子虽然辛苦 但是我一人可以做的来，如果婆婆来，我需要早上7:30-6:30 和她单独在家。我会不comfortable 因为难以琢磨她的脾气，我拒绝了她来帮忙带孩子的要求。提出孩子一岁半就带回国探望他们的选择。 （导致婆婆犯病，说我们不肯原谅她在婚礼前做的事情，继续狂发message给我老公骂我们）
今年7月我们再次带2个孩子回国探望他们，短暂相处了3周。2周前婆婆再次犯病- 缘由 公公去东北 看望90岁现在老年痴呆的妈妈，婆婆一人在家2周，在和我老公打电话时候抱怨她的婆婆现在痴呆很讨厌。公公把她一人留在家里一类的。我老公表示对她的话disagree 只是简单对于她观点不同意的沟通。又一次让我婆婆犯病，她又开始为期2周发的发信息骂人。 虽然我从头到尾啥也没做 但是每次她犯病最后骂人都会带上我。
我老公再一次把他们2人的争吵 在扭曲到我的头上表达了强烈的不满，和她进行了界限划分。告诉我婆婆， 我们现在生活不需要他们的钱 也不需要她们的帮忙。钱我们自己都在工作 2个孩子也一直是我们自己在带。在几轮来回后 我老公说 这2周gd2 老大在班级捣乱，老师叫我们去，建议我们去测试听力和视.. 我老公和我婆婆说我们真的很忙 上班 带孩子 最近还在因为孩子的事情去和学习谈。她可以晚上不睡觉 早上发信息 因为她不上班 无事做，我们真的没时间和精力和她在因为她自己瞎想和扭曲的心情去折腾了

每次婆婆犯病在破明奇妙攻击我的时候 我有找当地的心理医生，还找的说中文 懂得中国文化的人去咨询。因为每次犯病骂我。我也是很生气的，counsellor 给的意见是婆婆的种种反应是-BPD borderline personality disorder, 给我了一些意见如何保护自己的情绪，如何不engage她的攻击。 虽然她有病是事实，但是我就是没有那个同理心，她在我身边我都会觉得不舒服。

这只
是上周 婆婆发疯后的一小段。类似这样天天骂人的信息她会不停的发给我老公。 我们除了结婚首付 我家和男方家都出了一样的首付 后来我们换房子 换车，每次公婆都会给我们1万。并不是我们开口要的， 因为孙子出生到现在 他们没能来看过 也不曾帮忙。他们要求给孩子存教育基金 每年2500，我们同意了也接受了。
我们4年前 帮助他们拿他们的钱投资了一套房子，现在也增值12万。这次我老公说如果需要 可以把房子拿出来卖掉 增值的钱就当这些年他们给我们钱对等还回去。 在我老公划清界限后。说以后什么钱我们都不收 之前的钱可以卖房子还回去 以后也不需要任何帮助。 我们的重心在自己的孩子身上，第二天她微信又要转钱 然后让一定手下。我老公拒绝收。

什么bounderies? 就不要有接触啊，连你老公自己都划清界限了

看你的截屏还以为是我妈的微信呢，简直是同款，我妈可能比你家婆婆更厉害，是婚礼当天还犯病的那种。这病跟NPD一样无药可治，也治不好的，既然不是亲妈，能拉黑就拉黑吧，让她儿子管她去。

回复 4楼 freeskylar 的帖子
我看的国外的心里医生的建议是这样BPD的人会很害怕被抛弃 被看不起。会把别人的话进行恶意解读。 需要看心里医生进行治疗 可是她不承认自己心里有病 就说自己身体不好

天天骂你的人 你居然不拉黑？

回复 6楼 joyce612 的帖子
我没有她的微信 10年来我也是保持距离。只买礼物邮寄回国 ，新年一起说新年快乐。 平时没有任何交流， 她犯病的时候 类似这次 天天发信息给我老公 一半是会骂我

跟我妈一样一样的。 我的策略是：不要他们一分钱，也绝不松口一起住。电话不接，微信骂人不回，好好说正事才回。过年过节打个电话问候一下，偶尔打点钱。 她是好不了的，你只能保护好自己的生活。只能帮你到这儿了。

回复 2楼 公用马甲46 的帖子
楼主妹妹：
理解你的难处，确实是很头疼的。 不过你老公和你站在一起，很不错呢。 但我不晓得为什么你还跟他们保持联系呢？如果是我的话就不联系了。

哎，可恨的人，也看到点可怜之处，因为发疯儿子一家不待见，又发疯，恶性循环一样。

回复 10楼 fannysunny 的帖子
这个说的是 心里医生说类似BPD的人 需要regular治疗 consulting 吃药 。 过去10年婆婆除了在家 没有任何社交 朋友。父母已经去世 自己的哥哥和姐姐也已经和她断了联系。这样的人害怕被抛弃 但是在一次次发疯里 却把身边的人都push away
让我有可能放下成见的是 看见认真的去看医生 可以承认自己的心里疾病。正事和治疗 这些我一个也没看见。。 回国看望的3周 是最奇怪的气氛。没人敢多说一句话 因为不知道哪句话就会又让她犯病。那种在一起 却时刻警惕的状态让人窒息

回复 4楼 freeskylar 的帖子
我看的国外的心里医生的建议是这样BPD的人会很害怕被抛弃 被看不起。会把别人的话进行恶意解读。 需要看心里医生进行治疗 可是她不承认自己心里有病 就说自己身体不好
公用马甲46 发表于 2024-12-10 12:46

刚看到开头就在想你别管你婆婆了，先管管你的老公和两个孩子有没有遗传吧。 后面就看到adhd。 adhd和bpd是共发的， 50% 的adhd都有personal disorder， social path， NPD, BPD这一类， 你婆婆的事你管不了，孩子还有救，先管孩子。
Individuals diagnosed with childhood ADHD are at increased risk for personality disorders in late adolescence, specifically Borderline (OR = 13.16), Antisocial (OR = 3.03), Avoidant (OR = 9.77), and Narcissistic (OR = 8.69) personality disorders.

公用马甲46 发表于 2024-12-10 12:48
回复 6楼 joyce612 的帖子
我没有她的微信 10年来我也是保持距离。只买礼物邮寄回国 ，新年一起说新年快乐。 平时没有任何交流， 她犯病的时候 类似这次 天天发信息给我老公 一半是会骂我

这无所谓 只要你老公别天天拿给你看 就好了 就当没这回事 你老公如果天天给你看 那就是他的问题了 你要好好教育一下他

你老公的微信你一定要看吗？看不见当不存在不行吗？你老公有这么一个妈是他命里注定他自己受着呗，你干嘛把自己也绕进去？

中国人有心理疾病的挺多的。因为没有诊断治疗。就你婆婆的情况。你自己不要联系了。可以建议老公不要联系了。至于你老公怎么做你就不要管了。你婆婆治不治病也不要管了。跟你无关。

bye2020 发表于 2024-12-10 13:14
你老公的微信你一定要看吗？看不见当不存在不行吗？你老公有这么一个妈是他命里注定他自己受着呗，你干嘛把自己也绕进去？

已经通过基因把楼主绕进去一辈子了

独生子女最好不要长期出国不归。 多生几个娃，轮流送回国烦烦有强烈愿望 爱带娃的有能力老头老太。不然国内老头老太生活感情无依托，狂躁起来子女吃不消。

 According to a 2021 study, BPD has a heritability rate of 46%

取决于你公婆家经济情况， 除非他们经济状况很好（看起来还不是，公婆说他们节俭了），或你们太需帮助， 否则他们要给钱你们还真收啊，一般操作是推来推去说心意领了钱你们傍身吧。
看起来老人的诉求是觉得目前见面次数少相聚少希望多见见。你不用帮带娃是界限自我保护可以理解，她如果恶意解读是她的问题。不过老人和孩子孙辈离太远想念的需求这部分是人之常情得区分开。

老美老太老太 其实爱作的也很多，表现在 多次结婚离婚，甚至女的跑到世界各地嫖娼；相比较，中国的老头老太不过就是希望和子女多接触，子女没条件，就要和孙子孙女多亲近。所以 独生子女们假如 只能长期呆在国外，务必生上三两个娃，轮流送娃回去 让父母消耗一下精力。

老美老太老太 其实爱作的也很多，表现在 多次结婚离婚，甚至女的跑到世界各地嫖娼；相比较，中国的老头老太不过就是希望和子女多接触，子女没条件，就要和孙子孙女多亲近。所以 独生子女们假如 只能长期呆在国外，务必生上三两个娃，轮流送娃回去 让父母消耗一下精力。
springwaterhot 发表于 2024-12-10 13:43

奇葩啊。 生孩子给有人格障碍的人玩？！

回复 19楼 xuangao 的帖子
其实经济状况真的还不错 他们不是传统那种扣扣索索的人。但是在犯病时候她会把自己说成一个受害者。
见面次数确实不多 covid 几年没回去，这里又不给他们批签证或者移民。一直在安全检查。 我们只能2-3年回去看一次。只能做到这些，目前我们不到40，他们也才60多。退休多年 可以把自己生活搞得很好

回复 20楼 springwaterhot 的帖子
你是认真的吗？我是不可能把我的孩子送回去单独给他们看的。回国3周 他们没有能力单独看孩子半天 最多2-3小时。按照我们自己上班 照顾孩子的这个工作量 一天她都不可能做到

没细看。随便讲一下粗看后的看法，她不断举例自己的付出：给你们钱，对孙子的爱，对你们的爱，爱屋及乌，不给你们添麻烦…，这是一种manipulation and exploitation. 正常的父母如果对你们不满，直接说就可以了，不会讲“我付出123你们呢？”这样的话。 这位婆婆认为必须达到她认为合格的回报（你们觉得怎么样合适不重要），否则她就很受伤。这就是relationship 中的exploitation.

回复 24楼 Yadkin 的帖子
谢谢mm的回复 确实这样的信息 就算知道是有病发的 都很难不take personally。心里医生给我的意见就是不 engage 不争执。只能这样才能保护自己 我觉得她意见给我的精神造成一定影响 每次我都很想骂回去。但是一次也没有

如果不缺钱，就带娃多回国几趟 ，让公婆看一下。 公婆才六十多，精力还够用，然后又没其他的drama让他们发泄剩余的经历。国内有啥 公益活动，可以让老头老太参加的么？有老年大学可以去么？ 楼主公婆 好歹没搞啥婚外恋 闹死闹活搞离婚 或者 倾家荡产买医疗保健品，或者婆婆是啥伏地魔之类。 假如老人家 心理确实想儿子 想孙子，就稍微满足她的小愿望。
楼主的老公站在楼主这一边，楼主其实拉黑婆婆就可以。楼主不用焦虑如何被骂；婆婆如何治病其实更应该 是楼主老公关心的事情。 假如楼主老公连自己的妈都不太关心，其实楼主老公也不会对楼主多好。
但是楼主 稍微满足一下婆婆的小要求，比如定期回国探望一下。也许可以稍微缓解一下老太烦躁的心情。中国的老头老太在言情婚外恋上不drama, 同时大部分精力又放在子女身上；子女长期不归不问候，对yi bu f中国老头老太打击确实挺大的

Yadkin 发表于 2024-12-10 13:50
没细看。随便讲一下粗看后的看法，她不断举例自己的付出：给你们钱，对孙子的爱，对你们的爱，爱屋及乌，不给你们添麻烦…，这是一种manipulation and exploitation. 正常的父母如果对你们不满，直接说就可以了，不会讲“我付出123你们呢？”这样的话。 这位婆婆认为必须达到她认为合格的回报（你们觉得怎么样合适不重要），否则她就很受伤。这就是relationship 中的exploitation.

就是这样， 都是操控

我明白你说的“没有同理心”，为什么我应该同理心，就因为她是病人？一个不好好接受治疗的病人，又想享有病人privilege? 这样的老人，我觉得，不该帮办绿卡。 平时少和她说话，只有要讨论实际问题时才联系。如果老公于心不忍，一定要联系她，那她如果说话越界，就马上说不说了，要忙去了。

fannysunny 发表于 2024-12-10 12:58
哎，可恨的人，也看到点可怜之处，因为发疯儿子一家不待见，又发疯，恶性循环一样。

这种人越理会她越疯，晾着她反而正常了。

Yadkin 发表于 2024-12-10 13:50
没细看。随便讲一下粗看后的看法，她不断举例自己的付出：给你们钱，对孙子的爱，对你们的爱，爱屋及乌，不给你们添麻烦…，这是一种manipulation and exploitation. 正常的父母如果对你们不满，直接说就可以了，不会讲“我付出123你们呢？”这样的话。 这位婆婆认为必须达到她认为合格的回报（你们觉得怎么样合适不重要），否则她就很受伤。这就是relationship 中的exploitation.

一针见血！

Yadkin 发表于 2024-12-10 13:50
没细看。随便讲一下粗看后的看法，她不断举例自己的付出：给你们钱，对孙子的爱，对你们的爱，爱屋及乌，不给你们添麻烦…，这是一种manipulation and exploitation. 正常的父母如果对你们不满，直接说就可以了，不会讲“我付出123你们呢？”这样的话。 这位婆婆认为必须达到她认为合格的回报（你们觉得怎么样合适不重要），否则她就很受伤。这就是relationship 中的exploitation.

那别接受她操控的手段，可以不吃了糖衣，是拿了手软给了对方攻击的理由，加上老人想见儿孙也有一部分天伦需求在。

太可怕的， 太熟悉的感觉了，看了就头疼 ，不是说对病人有恶意而是这不是普通人可以handle得了的，楼主你好好保重...千万要保护下一代远离这样的长辈，否则对防护力还没有健全的孩子是一辈子的影响，别问我是怎么知道的

我老公的爸爸比你婆婆更是有过之而无不及，每天都是不停的发短信，要么声情并茂的回忆过去，要么把老公骂个狗血淋头。他跟老公妈妈都是有退休金的，俩人加起来一万三，在包邮区生活应该是足够的。可他却不断的跟老公要钱，前前后后要了有快100万rmb吧，老公还在读phd的时候就把辛辛苦苦攒下的奖学金打给他们，就是为了满足他爸的虚荣心。 我老公一直很苦闷，不知道他爸妈是不是爱他，他是独生子，他爸好的时候会把他夸上天，甜言蜜语张口就来，什么儿子你是我的骄傲，我们家族的骄傲，我这一辈子最大的成就；差的时候就是你太让我失望了吧啦吧啦，各种情感绑架。 我们在一起后，老公跟我诉苦说了他家的情况。我记得我第一次见他爸妈的时候，他爸立刻把我夸上了天，那些话听起来让我肉麻。后来他爸问我有什么要求，我就直接就说我希望将来不要一起同住。他爸讪讪的答应了。这么多年，我们办婚礼买房生娃，一分钱一分力也没有让他爸妈出（我老公也坚决不要我父母出钱出力）。我也没有加过公婆微信，几乎不跟公婆联系，老公受不了他爸的时候会跟我吐槽，我就浅浅安慰一把，说你改变不了你爸，只能改变你自己。他受不了了就拉黑他爸，然后他爸就满世界发动其他亲戚来情感绑架我们。起初老公很怕他爸这一招，后来亲戚们也都被他爸烦的不行，也知道他爸一直以来的为人处事风格，也理解了我们，不掺合了。现在的情况是，老公除了必要的医疗费再也没寄过钱回去，微信除了正事一概不回。

回复 33楼 luckydogcat 的帖子 mm的经历感觉也很压抑，实在不懂这样的父母。。。

我们因为他们签证确实可以保留物理距离。但是这样时不时来一次攻击 每次都很郁闷。 最可笑在发了n天骂人的信息后 又求着我老公收下1万rmb 这次他们发了3次 都被拒收回去了。。。。
每一次感觉就把几年前她发疯的样子 联系起来 一种生理厌恶都不可以控制。

公用马甲46 发表于 2024-12-10 15:31
回复 33楼 luckydogcat 的帖子 mm的经历感觉也很压抑，实在不懂这样的父母。。。

我们因为他们签证确实可以保留物理距离。但是这样时不时来一次攻击 每次都很郁闷。 最可笑在发了n天骂人的信息后 又求着我老公收下1万rmb 这次他们发了3次 都被拒收回去了。。。。
每一次感觉就把几年前她发疯的样子 联系起来 一种生理厌恶都不可以控制。

理解。我们是坚决不给他们办签证，从来没让他们来过美国。我们一两年回国一次，除了疫情期间。回国我们也从来不在老公爸妈家住，都是住酒店。我老公从每次看到他爸的短信电话就苦闷到现在的无动于衷，也是花了很长时间的。而我完完全全的把老公爸妈当成了陌生人，从不联系他们，他们也找不到我。

楼主18岁出国，是在国外读的大学吗

现在说公婆，其实以后何尝不又是一个轮回。原因无它，大多数国人男女 重心还是放在自家娃身上的。 等退休以后，这种惯性也刹不住。