看到版上有关与丈夫家庭有矛盾的,我说一个观点,不知道对不对

深秋2020
楼主 (北美华人网)
我与丈夫家人相处的原则:
1)叔嫂不通话。我从来不单独与丈夫的兄弟谈话。
2)丈夫家里的事情,我不参与。公公去世前,把房产都分割好了;现在婆婆也老了,开始忘事了。有些钱想分一下。按照公公生前的意愿,这笔钱会捐给老他家的老人院, 不足之额,希望兄弟几个补充一点。但妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。
3)婆家的亲戚,少说话。我今年回去,婆家的一个亲戚在我面前大谈我小叔子太太的不是。我求她不要再说这些话了,再说我就离开。

 

🔥 最新回帖

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autumnbaby
109 楼
那如果老公无休止的帮助婆家,这种情况楼主还不搀和吗?
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hellohey
108 楼
老一代贤妻良母型的,而且两边家庭都知道感恩懂分寸的,也是不容易做到
majiamajia22 发表于 2024-11-28 09:33

老一代人真是贤妻良母,自己上班带娃也没怨言,老公可能在外地搞火箭,老了在一起共渡余生。 年轻人这一代更自我,不想管太多事,怎么舒服怎么来,也不愿意迁就隐忍,现代离婚率很高。有的干脆,得了,我自己一个人最舒服,不用结婚,也不用养娃,管好我自己就好,还管别人家的事,不如躺平,刷剧,打游戏自我娱乐,管那么多事?自寻烦恼吗? 上回华人上看到一位,说自己朋友圈贴了烧的菜,别人表扬贤妻,她觉得是侮辱她?说真的一个把家里打扫干净,装饰有品,烧菜好吃、摆盘精致,这家的老公孩子绝对幸福,有口福眼福,的确是贤妻良母啊!
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majiamajia22
107 楼
Jennyw2017 发表于 2024-11-27 13:45
其实都看人。我妈也参与我爸家的事,我叔叔他们都觉得我妈挺好的。

老一代贤妻良母型的,而且两边家庭都知道感恩懂分寸的,也是不容易做到
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gemeaux0602
106 楼
确实,少参与婆家的事情,特别是在婆家群里,我除了逢年过节说些吉利话,一般不发表任何意见,就这样有一次回去都听老公的婶婶说我真是福气好,找一个老公这么心疼我会做家务,还问婆婆会不会心疼。我婆婆说她从小就教导我老公,男人就该多干点活。我赶紧顺势称赞并感谢婆婆。还有一点就是,如果老公和家里关系很一般的,做媳妇就有加分项。老公从小就很叛逆,家里没人敢惹他,自从和我在一起大家惊奇地发现他变了很多,公婆觉得我对他正面影响很大。我老公现在给婆婆打电话也是我跟他说老太太很想孩子们,他又不让她来,每隔一周打个电话是很正常的,他才开始定期打。
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redcrowned
105 楼
lz是明白人,少掺和就会少很多矛盾

 

🛋️ 沙发板凳

木牛流马
你做的都挺对的。但是,很多人和丈夫家庭矛盾并不是说做媳妇的自己去掺和。大多数媳妇都并不想掺和。大多数矛盾都是丈夫原生家庭要来掺和小家庭造成的,而不是儿媳妇要去上赶着掺和丈夫原生家庭。儿媳妇都不认识他们,谁要和他们掺和呀。儿媳妇大多只想好好跟自己老公孩子过小日子。
深秋2020
木牛流马 发表于 2024-11-27 13:40
你做的都挺对的。但是,很多人和丈夫家庭矛盾并不是说做媳妇的自己去掺和。大多数媳妇都并不想掺和。大多数矛盾都是丈夫原生家庭要来掺和小家庭造成的,而不是儿媳妇要去上赶着掺和丈夫原生家庭。儿媳妇都不认识他们,谁要和他们掺和呀。儿媳妇大多只想好好跟自己老公孩子过小日子。

嗯,你说的也对,很多是公公婆婆要参和小家庭的事。
我没有遇到这种情况,也不知道真遇到了,该怎么应对。
估计我也是不理会的。
J
Jennyw2017
其实都看人。我妈也参与我爸家的事,我叔叔他们都觉得我妈挺好的。
木牛流马
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:44
嗯,你说的也对,很多是公公婆婆要参和小家庭的事。
我没有遇到这种情况,也不知道真遇到了,该怎么应对。
估计我也是不理会的。

以前看你帖子,你女儿优秀又贴心,估计你老公人也不错的,家里氛围才会那么好。反正我觉得夫妻双方都要管好自己的原生家庭,自己管事半功倍,配偶也省心,自己爹妈也省心。
公用马甲36
"妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。"
你这不是打你妯娌们的脸吗?好像就你超凡脱俗拎得清,别人都是八婆似的。什么外姓人内姓人,人家参与讨论是对的,因为要求兄弟们都出钱,而兄弟们的钱都是家庭夫妻共同财产,妯娌们也有份。
b
baidukaohe333
走极端了,不用一上来就撇得清。 男方对女方父母兄弟姐妹也撇得清吗?
深秋2020
木牛流马 发表于 2024-11-27 13:46
以前看你帖子,你女儿优秀又贴心,估计你老公人也不错的,家里氛围才会那么好。反正我觉得夫妻双方都要管好自己的原生家庭,自己管事半功倍,配偶也省心,自己爹妈也省心。

谢谢你,你真善良。
我也觉得自己要关好自己的原生家庭。
其实,我的母亲和弟弟一地鸡毛的,我母亲有一段时间还跟我婆婆借钱,我多次告诉我婆婆不要借给她。后来我母亲果然没有还钱,我借头借路找理由给回我婆婆了。我弟弟以前赌钱的,也曾经想跟我婆婆借钱,我婆婆学精了,先跟我说,我叫她坚决不要借。真是丢死人。
我的原则是自己原生家庭的事不要麻烦配偶,自己去解决。
也祝你和你的家庭甜甜蜜蜜,和和顺顺的。
G
Ghmw
我也是,都没他们的微信,不单独联系,一身轻松,反之我老公也一样,没加入我们微信。这样最好,麻烦事儿少。
H
High.eee
有些是老公实在拎不清,婆家的事严重影响小家才会有的矛盾。 媳妇不掺合婆家的事不表明媳妇就会得到赞誉,或者和婆家没矛盾。老公但凡有点让他们不够满意,他们都会扣在媳妇身上。欲加之罪……
m
mt.everest
你这个没触及核心问题,核心是丈夫是否损害小家利益贴补大家庭。
丈夫知道小家庭至上,那你说不说话都行。
丈夫总是损害小家贴补大家,那你说了也是白说。尤其是丈夫赚钱多,或者家里丈夫管钱的。说了又怎么样?其他人巴不得你们离婚。
深秋2020
Jennyw2017 发表于 2024-11-27 13:45
其实都看人。我妈也参与我爸家的事,我叔叔他们都觉得我妈挺好的。

嗯,你妈妈可能挺会处理家事的,处理得夫家都满意。
我看了大部分的人处理夫家的事,都是得分不高。
我婆婆也参与夫家的事,不过,好像夫她家的人还算满意,但她夫家人口简单,只有一个大姑子,大姑子有五个孩子。
p
pwwq
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:37
我与丈夫家人相处的原则:
1)叔嫂不通话。我从来不单独与丈夫的兄弟谈话。
2)丈夫家里的事情,我不参与。公公去世前,把房产都分割好了;现在婆婆也老了,开始忘事了。有些钱想分一下。按照公公生前的意愿,这笔钱会捐给老他家的老人院, 不足之额,希望兄弟几个补充一点。但妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。
3)婆家的亲戚,少说话。我今年回去,婆家的一个亲戚在我面前大谈我小叔子太太的不是。我求她不要再说这些话了,再说我就离开。

就是一句很简单的话
保持 界限
穿
穿裤子的发糕
亲戚远来香
深秋2020
公用马甲36 发表于 2024-11-27 13:49
"妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。"
你这不是打你妯娌们的脸吗?好像就你超凡脱俗拎得清,别人都是八婆似的。什么外姓人内姓人,人家参与讨论是对的,因为要求兄弟们都出钱,而兄弟们的钱都是家庭夫妻共同财产,妯娌们也有份。

我不参与。 坚决地。
无论他人说什么,参与都只能引起他人的反感。
现在就有一小叔子个非常反感一个妯娌的参与,本来很和睦的,现在搞得大家都不说话了。

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drghera
木牛流马 发表于 2024-11-27 13:40
你做的都挺对的。但是,很多人和丈夫家庭矛盾并不是说做媳妇的自己去掺和。大多数媳妇都并不想掺和。大多数矛盾都是丈夫原生家庭要来掺和小家庭造成的,而不是儿媳妇要去上赶着掺和丈夫原生家庭。儿媳妇都不认识他们,谁要和他们掺和呀。儿媳妇大多只想好好跟自己老公孩子过小日子。

丈夫原生家庭想掺和自己小家,为什么让他们掺和?自己做不了自己家主,还结什么婚?
深秋2020
baidukaohe333 发表于 2024-11-27 13:52
走极端了,不用一上来就撇得清。 男方对女方父母兄弟姐妹也撇得清吗?

我不在乎我老公是否撇清。 我家里的事我自己处理,不需要老公帮忙。


深秋2020
Ghmw 发表于 2024-11-27 13:54
我也是,都没他们的微信,不单独联系,一身轻松,反之我老公也一样,没加入我们微信。这样最好,麻烦事儿少。

我有在他们的微信群里,但我从来不说一句话。
b
bye2020
其实lz是凤凰女,对不起没有贬义,但是脑子清楚有能力的凤凰女。公婆家条件好和那些抱怨的完全不是一个情况…
深秋2020
High.eee 发表于 2024-11-27 13:55
有些是老公实在拎不清,婆家的事严重影响小家才会有的矛盾。 媳妇不掺合婆家的事不表明媳妇就会得到赞誉,或者和婆家没矛盾。老公但凡有点让他们不够满意,他们都会扣在媳妇身上。欲加之罪……

如是,不理会就行了。
我对人家说什么是不理会的,心中自有丘壑。更何况欲加之罪。。。
g
guanshuia
加几点有助于和谐相处: 不和公婆同住 不阻止老公尽孝心,电话/探亲父母尽量配合 不阻止老公力所能及每年给父母一定金额,刚需还是锦上添花无所谓,夫妻商量个彼此认可的数字。 不同意老公经济上贴补兄弟姐妹,特殊情况例外,比如生大病。 不和任何亲戚朋友说公婆任何是非
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drghera
Ghmw 发表于 2024-11-27 13:54
我也是,都没他们的微信,不单独联系,一身轻松,反之我老公也一样,没加入我们微信。这样最好,麻烦事儿少。

我老公有微信,几乎很少看微信,等于没有。我从来不和婆家啰嗦,只支持老公给父母养老钱,中国人还是要讲个孝道
d
dongdong.
木牛流马 发表于 2024-11-27 13:40
你做的都挺对的。但是,很多人和丈夫家庭矛盾并不是说做媳妇的自己去掺和。大多数媳妇都并不想掺和。大多数矛盾都是丈夫原生家庭要来掺和小家庭造成的,而不是儿媳妇要去上赶着掺和丈夫原生家庭。儿媳妇都不认识他们,谁要和他们掺和呀。儿媳妇大多只想好好跟自己老公孩子过小日子。

丈夫这边的问题是很多丈夫不知道怎么处理这些问题 在他家那边自己无主见或含含糊糊或界限不清或有意无意的借此打压媳妇 导致所有问题媳妇掺和进去解决 这样一来就错了 因为百分之99媳妇掺和进去结果就是里外不是人 一个外人说是错 不是也是错
深秋2020
mt.everest 发表于 2024-11-27 13:55
你这个没触及核心问题,核心是丈夫是否损害小家利益贴补大家庭。
丈夫知道小家庭至上,那你说不说话都行。
丈夫总是损害小家贴补大家,那你说了也是白说。尤其是丈夫赚钱多,或者家里丈夫管钱的。说了又怎么样?其他人巴不得你们离婚。

嗯,是的,我也就是说自己的情况。
我们的情况还算是比较简单的,公公婆婆都是厚道人。他们几兄弟的人品我也觉得不错了。
现在有一些矛盾,都是妯娌们有不同的看法,觉得分不到钱不说,还要掏钱出来凑数,不高兴。
结果兄弟几个很为难。
我觉得自己不参与,就少让他们为难了。
深秋2020
pwwq 发表于 2024-11-27 13:56
就是一句很简单的话
保持 界限

以你男性的角度看,这样行吗?
a
asvs
说到底就是老公的问题
双面胶做不好
老婆父母都受累
深秋2020
穿裤子的发糕 发表于 2024-11-27 13:56
亲戚远来香

是的,保持界限很重要。 礼貌,其实就是不想与他人太靠近。
小金猪
mt.everest 发表于 2024-11-27 13:55
你这个没触及核心问题,核心是丈夫是否损害小家利益贴补大家庭。
丈夫知道小家庭至上,那你说不说话都行。
丈夫总是损害小家贴补大家,那你说了也是白说。尤其是丈夫赚钱多,或者家里丈夫管钱的。说了又怎么样?其他人巴不得你们离婚。

对,楼主是自己拎得清,不让原生家庭去烦扰丈夫家,估计丈夫也是通情达理。但是很多时候是反过来的,版上看到过的,丈夫要给婆家钱,或者需要资助小姑,或者小叔要来家里借住,这不是简单的不说话就行的呀
深秋2020
bye2020 发表于 2024-11-27 14:00
其实lz是凤凰女,对不起没有贬义,但是脑子清楚有能力的凤凰女。公婆家条件好和那些抱怨的完全不是一个情况…

觉得自己也算好彩了,嫁到一户好人家。公公婆婆真是好人,老公几个兄弟也是厚道人。
我自己的原生家庭是一地鸡毛的。
但我的妹妹们都很好的,她们都是正经上学工作,结婚生孩子的普通人,跟我也很亲厚。
我觉得自己很好运气了。
S
Sun408
要是大家商量各家出钱的事,你放心你老公能谈判出你想要的结果,要是最后结果你家出大头你也不掺合?要是这样,我支持你
深秋2020
guanshuia 发表于 2024-11-27 14:02
加几点有助于和谐相处: 不和公婆同住 不阻止老公尽孝心,电话/探亲父母尽量配合 不阻止老公力所能及每年给父母一定金额,刚需还是锦上添花无所谓,夫妻商量个彼此认可的数字。 不同意老公经济上贴补兄弟姐妹,特殊情况例外,比如生大病。 不和任何亲戚朋友说公婆任何是非

是的,你这个就更全面了。你说的非常好,很有指导意义。 我的问题其实很简单。
也不会有什么侄子侄女要来住,也没有谁经济困难需要支持。 他兄弟几个都是正经工作的普通人,也没有谁要人帮忙的。
m
mt.everest
深秋2020 发表于 2024-11-27 14:09
觉得自己也算好彩了,嫁到一户好人家。公公婆婆真是好人,老公几个兄弟也是厚道人。
我自己的原生家庭是一地鸡毛的。
但我的妹妹们都很好的,她们都是正经上学工作,结婚生孩子的普通人,跟我也很亲厚。
我觉得自己很好运气了。

光你这个想法就很好,人能感恩知足,就非常容易过好日子!
大部分人其实都是有好有坏的,有些人大方点,有些人小气点,有些人想得开,有些人容易钻牛角尖。
如果大家都大方,想得开,那就容易相处多了。
竹叶青
Ghmw 发表于 2024-11-27 13:54
我也是,都没他们的微信,不单独联系,一身轻松,反之我老公也一样,没加入我们微信。这样最好,麻烦事儿少。

这个也不一定吧 我们在对方家庭群,看看照片分享,给好消息鼓个掌
真有事谁在群里说呀
深秋2020
dongdong. 发表于 2024-11-27 14:02
丈夫这边的问题是很多丈夫不知道怎么处理这些问题 在他家那边自己无主见或含含糊糊或界限不清或有意无意的借此打压媳妇 导致所有问题媳妇掺和进去解决 这样一来就错了 因为百分之99媳妇掺和进去结果就是里外不是人 一个外人说是错 不是也是错

是的,其实媳妇也就是一个外人,很多时候,外人就是用来做替罪羊的。
儿子做的不如自己的意,不好责怪儿子,就只好责怪外人。

f
flyingmind
楼主想的太简单了,以为只要自己保持距离,对方也就会保持距离。 其实很多嫁凤凰男女的都是这么天真,所以才嫁了,结果嫁完了才发现嫁的其实是对方一大家,自己家的财产都是大家庭的公产,不是你想保持距离就可以的。 哪些好运气自己嫁了个懂事的家庭的,自己偷着乐就好了,不要出来忽悠别人了
h
honeybunch
说的都很好。我很幸运,父母公婆都比较通情达理。我和老公达成的协议是他管他父母,我管我的。我父母有一阵子要求搬跟我住,我单方面摆平了,花了挺长时间。
深秋2020
asvs 发表于 2024-11-27 14:05
说到底就是老公的问题
双面胶做不好
老婆父母都受累

做老公不够独立,强壮的,粘粘乎乎的,很难处理这些复杂关系的。
在过去的年代,后宅的事情都是交给主母处理的,男人很难搞清楚这些弯弯绕的。
深秋2020
要是大家商量各家出钱的事,你放心你老公能谈判出你想要的结果,要是最后结果你家出大头你也不掺合?要是这样,我支持你
Sun408 发表于 2024-11-27 14:13

我没意见。
1)这个钱,要求总数也不是很多,我们出的起。 2)公公生前对我有知遇之恩,不但在事业上扶持我,很疼爱我的女儿,在经济上对我也有一点支持。我们出点钱,成全他的意愿,就算我的孝心了。

深秋2020
mt.everest 发表于 2024-11-27 14:14
光你这个想法就很好,人能感恩知足,就非常容易过好日子!
大部分人其实都是有好有坏的,有些人大方点,有些人小气点,有些人想得开,有些人容易钻牛角尖。
如果大家都大方,想得开,那就容易相处多了。

嗯,我是个知足的人。
知足常乐。
我经常感恩LD对我的宽容,理解,大度,没有嫌弃我年轻时的作,我也不吝向他表达了我的感谢。非常幸运地,他也列出了几条他对我的感谢。

深秋2020
flyingmind 发表于 2024-11-27 14:17
楼主想的太简单了,以为只要自己保持距离,对方也就会保持距离。 其实很多嫁凤凰男女的都是这么天真,所以才嫁了,结果嫁完了才发现嫁的其实是对方一大家,自己家的财产都是大家庭的公产,不是你想保持距离就可以的。 哪些好运气自己嫁了个懂事的家庭的,自己偷着乐就好了,不要出来忽悠别人了

嗯,我也只是说说我自己的做法而已,没有想忽悠谁。
每个家庭是不一样的,每个人都有自己的处理方法。
我也是想多看看他人是怎么处理的,自己也可以从中学习一二。
d
drghera
flyingmind 发表于 2024-11-27 14:17
楼主想的太简单了,以为只要自己保持距离,对方也就会保持距离。 其实很多嫁凤凰男女的都是这么天真,所以才嫁了,结果嫁完了才发现嫁的其实是对方一大家,自己家的财产都是大家庭的公产,不是你想保持距离就可以的。 哪些好运气自己嫁了个懂事的家庭的,自己偷着乐就好了,不要出来忽悠别人了

嫁个官二富二,得到巨大好处,用人手短可以理解。都找凤凰了,还不听话,这凤凰特别帅?帅出天际?
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bluesky2013
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:37
我与丈夫家人相处的原则:
1)叔嫂不通话。我从来不单独与丈夫的兄弟谈话。
2)丈夫家里的事情,我不参与。公公去世前,把房产都分割好了;现在婆婆也老了,开始忘事了。有些钱想分一下。按照公公生前的意愿,这笔钱会捐给老他家的老人院, 不足之额,希望兄弟几个补充一点。但妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。
3)婆家的亲戚,少说话。我今年回去,婆家的一个亲戚在我面前大谈我小叔子太太的不是。我求她不要再说这些话了,再说我就离开。

赞成楼主。 LG家我不掺和, 涉及到我的利益, 小数目我就不理会了, 大数目坚决反对, 但也只对LG说
l
lovejames
因为你婆家不极品 没有从你们家划拉大笔大笔的钱去接济其他兄弟姐妹啊。
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baidukaohe333
公公还对楼主有知遇之恩,婆婆还借过钱给楼主妈。男方在负重前行。
深秋2020
bluesky2013 发表于 2024-11-27 14:42
赞成楼主。 LG家我不掺和, 涉及到我的利益, 小数目我就不理会了, 大数目坚决反对, 但也只对LG说

是的,有事跟老公说就行了,自己不要上阵,否则肯定伤了自己。
深秋2020
lovejames 发表于 2024-11-27 14:44
因为你婆家不极品 没有从你们家划拉大笔大笔的钱去接济其他兄弟姐妹啊。

是的,婆家不极品。婆家人品蛮好的。
c
chipmunk
drghera 发表于 2024-11-27 14:38
嫁个官二富二,得到巨大好处,用人手短可以理解。都找凤凰了,还不听话,这凤凰特别帅?帅出天际?

会装啊,早一代的凤凰男起手就是装个十年,帅不帅不一定,嘴甜下跪都是基本的,都不用啥影帝演技,韩剧偶像剧演技就行了。我近距离接触过凤凰家庭,就是男凤凰的自己家里村里,会长期坐一起开会,探讨,分析,凤凰亲家的财务职场,把你们当课题研究,然后给凤凰上螺丝,不要以为穷人就是笨蛋,人家有可能就是懒,聪明得很呢。
深秋2020
baidukaohe333 发表于 2024-11-27 14:50
公公还对楼主有知遇之恩,婆婆还借过钱给楼主妈。男方在负重前行。

婆婆借给我母亲的钱我早就双倍奉还了,告诉婆婆以后千万不要借钱给她。我最怕欠人家的东西,欠人任何钱,我一定还得清清楚楚,本金若干,利息若干,辛苦费麻烦费若干。到目前为止,我都是不要欠钱的,房贷啥的,一有钱就马上还。
公公对我们很好,对我女儿尤其疼爱。
老公没有负重前行,他经常说跟我相处舒服,因为我奉行”不给他人找麻烦“的原则,相处的时候尽量不要让人为难,哪怕这个人是老公。
l
lovejames
baidukaohe333 发表于 2024-11-27 14:50
公公还对楼主有知遇之恩,婆婆还借过钱给楼主妈。男方在负重前行。

晕我才看到 这何止是 不惹麻烦的婆家 ,这是遇到好人家了 ,天使婆家啊。楼主自己这边反而原生家庭不太好。
深秋2020
honeybunch 发表于 2024-11-27 14:17
说的都很好。我很幸运,父母公婆都比较通情达理。我和老公达成的协议是他管他父母,我管我的。我父母有一阵子要求搬跟我住,我单方面摆平了,花了挺长时间。

哇,你也很拧得清呀,母亲的事你自己摆平了,一级棒!
我也是这种原则,自己的家事就自己搞掂,千万不要让配偶麻烦了。
深秋2020
lovejames 发表于 2024-11-27 15:05
晕我才看到 这何止是 不惹麻烦的婆家 ,这是遇到好人家了 ,天使婆家啊。楼主自己这边反而原生家庭不太好。

是的呢,我自己的原生家庭一地鸡毛的。所幸几个妹妹都是很好的人,跟我很亲厚的。
老天怜悯我,嫁了个好婆家。
生了个女儿也是好乖的的,老公也是讲道理的。

真是很感恩。
z
zokiya
公用马甲36 发表于 2024-11-27 13:49
"妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。"
你这不是打你妯娌们的脸吗?好像就你超凡脱俗拎得清,别人都是八婆似的。什么外姓人内姓人,人家参与讨论是对的,因为要求兄弟们都出钱,而兄弟们的钱都是家庭夫妻共同财产,妯娌们也有份。

说的是,不想参与的话,就说这事你让老公拿主意,完全没必要声明外姓人,你是家里的媳妇,是一家人啊.
深秋2020
zokiya 发表于 2024-11-27 15:17
说的是,不想参与的话,就说这事你让老公拿主意,完全没必要声明外姓人,你是家里的媳妇,是一家人啊.

唉,也许我这个人太喜欢划清界限了,我一直认为对他们家来说,我就是一个外人。
因为看过太多被婆家当替罪羊的儿媳妇,我是一直很警惕的。
我是外姓人这句话,是我跟一个妯娌说的,因为她不想出钱,老跟别的兄弟闹矛盾,结果别的兄弟来跟我LD说。后来这个妯娌再次找我,我就说我的观点,我说对他们兄弟几个的人品我非常有信心,我一个外姓人就不参与争论了。
小红马甲
我跟我老公的哥哥一共见面不超过五次,还要在背后说我坏话,这种就没办法保持正常的亲戚关系了。
崔琥
这就跟养孩子一样,有的养了天使宝宝就觉得都是因为自己会养,别人的宝宝难搞是因为别人方法这不对那不对,其实并不是完全的,你没遇到过别人的情况就很难判断你的方法是不是适用于别人。而且现代女性,绝大部分儿媳大概都不想主动掺合夫家的破事的,除非迫不得已
木牛流马
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:53
谢谢你,你真善良。
我也觉得自己要关好自己的原生家庭。
其实,我的母亲和弟弟一地鸡毛的,我母亲有一段时间还跟我婆婆借钱,我多次告诉我婆婆不要借给她。后来我母亲果然没有还钱,我借头借路找理由给回我婆婆了。我弟弟以前赌钱的,也曾经想跟我婆婆借钱,我婆婆学精了,先跟我说,我叫她坚决不要借。真是丢死人。
我的原则是自己原生家庭的事不要麻烦配偶,自己去解决。
也祝你和你的家庭甜甜蜜蜜,和和顺顺的。

谢谢你! 从你举的例子就可以看得出来你是很有智慧的人,家庭幸福是有原因的☺️ 感恩节快乐!
d
drghera
chipmunk 发表于 2024-11-27 15:03
会装啊,早一代的凤凰男起手就是装个十年,帅不帅不一定,嘴甜下跪都是基本的,都不用啥影帝演技,韩剧偶像剧演技就行了。我近距离接触过凤凰家庭,就是男凤凰的自己家里村里,会长期坐一起开会,探讨,分析,凤凰亲家的财务职场,把你们当课题研究,然后给凤凰上螺丝,不要以为穷人就是笨蛋,人家有可能就是懒,聪明得很呢。

除非认识一周就结婚,我才不信不露马脚
木牛流马
drghera 发表于 2024-11-27 13:59
丈夫原生家庭想掺和自己小家,为什么让他们掺和?自己做不了自己家主,还结什么婚?

因为有些丈夫不会把关,任凭原生家庭掺合,自己妻子不乐意还要跟妻子吵架 我同意你,这种丈夫的话,不结婚也罢。问题是不是每一个女孩子婚前都看得清
s
szwy
儿媳妇究竟还是外人。我结婚的时候是第三次见我婆婆,让我很意外她说从此她就多一个女儿了。我惊讶之余就下定决心从此不要沾染婆家太多。凡事都让老公去处理。我基本不问不参与。幸好老公拎得清,从不要求我和婆家亲近。只要大面上过得去就行。老公只要不太过分我也没意见。
d
drghera
木牛流马 发表于 2024-11-27 15:42
因为有些丈夫不会把关,任凭原生家庭掺合,自己妻子不乐意还要跟妻子吵架 我同意你,这种丈夫的话,不结婚也罢。问题是不是每一个女孩子婚前都看得清

又不是活在大清,不能离吗?一千条,一万条理由,就是离不开男人吗?
d
drghera
儿媳妇究竟还是外人。我结婚的时候是第三次见我婆婆,让我很意外她说从此她就多一个女儿了。我惊讶之余就下定决心从此不要沾染婆家太多。凡事都让老公去处理。我基本不问不参与。幸好老公拎得清,从不要求我和婆家亲近。只要大面上过得去就行。老公只要不太过分我也没意见。
szwy 发表于 2024-11-27 15:45

赞同。老公孝敬父母,支持,自己远离。不用婆家人力物力财力,根本不相干。无欲则刚
h
hellohey
"妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。"
你这不是打你妯娌们的脸吗?好像就你超凡脱俗拎得清,别人都是八婆似的。什么外姓人内姓人,人家参与讨论是对的,因为要求兄弟们都出钱,而兄弟们的钱都是家庭夫妻共同财产,妯娌们也有份。
公用马甲36 发表于 2024-11-27 13:49

我爸是浙江人,我看他家娶的媳妇都特别贤惠,尊敬老人,家里事主要是老大媳妇管,比如整个家族逢年过节,红白喜事,谁家有难题,张罗一起讨论协商互帮,还有家里孩子介绍对象,介绍工作等等,长媳操心事真多。 大伯母过世早,大伯家长子媳妇管事,后来长子车祸过世后,长子媳妇退出管家,大伯家次子媳妇开始管家,操办所有家族大小事。大伯过世后留下的一部分现金,这个媳妇说不用分了,每次家族聚会聚餐钱从这里出。他家媳妇娶的各个明事理,都挺能干,男的都主要管外边事不管家里的事。 我爸是他家老二,我们常年在外,所以以前寒暑假去他家感受这种大家庭,感觉很奇妙的。也是很感叹那些媳妇们。
木牛流马
drghera 发表于 2024-11-27 15:46
又不是活在大清,不能离吗?一千条,一万条理由,就是离不开男人吗?

我双手双脚同意你这种情况应该离 我正在隔壁帖子里给要离婚的楼主打气呢
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huaren015
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:44
嗯,你说的也对,很多是公公婆婆要参和小家庭的事。
我没有遇到这种情况,也不知道真遇到了,该怎么应对。
估计我也是不理会的。

那你老公还将边界坚持得比较清楚。
如果一个搅事精男人在小家庭不停闹你不停指责你没有24孝,那小家庭很难维持下去。
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huaren015
baidukaohe333 发表于 2024-11-27 13:52
走极端了,不用一上来就撇得清。 男方对女方父母兄弟姐妹也撇得清吗?

男方一般对女方亲友都撇得清。华人传统女婿就对岳父母没啥责任更别说女方家七大姑八大姨了。女人也自觉不拿娘家事烦婆家。只有男人和男人亲属才理直气壮去烦女人。
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wyfyyz
楼主有50+或者55+了,感觉说话用词的方式和我父母一辈人很像,尽管我父母70+了。
深秋2020
小红马甲 发表于 2024-11-27 15:26
我跟我老公的哥哥一共见面不超过五次,还要在背后说我坏话,这种就没办法保持正常的亲戚关系了。

有些人家是这样的,本来兄弟与他的兄弟们应该是客客气气的关系,但有些男人是很嘴碎的。 女人嘴碎都很可恶,男人还那么嘴碎真是太太太不可忍受了。
我有一个堂姐嫁了一家兄弟多的,她老公的兄弟就经常骂她。她现在已经把他们全家拉黑,不再来往。
深秋2020
崔琥 发表于 2024-11-27 15:33
这就跟养孩子一样,有的养了天使宝宝就觉得都是因为自己会养,别人的宝宝难搞是因为别人方法这不对那不对,其实并不是完全的,你没遇到过别人的情况就很难判断你的方法是不是适用于别人。而且现代女性,绝大部分儿媳大概都不想主动掺合夫家的破事的,除非迫不得已

确实是这样,每个人遇到的人是不同的,所以每个人应对的方法也是不一样的。
不过总的来讲,尽量与任何人保持边界都是有利于自己的。
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leilei
huaren015 发表于 2024-11-27 17:03
男方一般对女方亲友都撇得清。华人传统女婿就对岳父母没啥责任更别说女方家七大姑八大姨了。女人也自觉不拿娘家事烦婆家。只有男人和男人亲属才理直气壮去烦女人。

女人也自觉不拿娘家事烦婆家。 ———————— 不一定。伏地魔也很多的……
深秋2020
木牛流马 发表于 2024-11-27 15:42
因为有些丈夫不会把关,任凭原生家庭掺合,自己妻子不乐意还要跟妻子吵架 我同意你,这种丈夫的话,不结婚也罢。问题是不是每一个女孩子婚前都看得清

说实在的,年轻女孩子有几个能看清的。年轻时,好好一次爱个够也是很多人都会去做的。 结婚真是一个碰运气的事情。
等到女孩子会用理性去看待婚姻了,这时候年龄也有一定了,不再荷尔蒙主导恋爱了,所以有些人就干脆不结婚了。

深秋2020
szwy 发表于 2024-11-27 15:45
儿媳妇究竟还是外人。我结婚的时候是第三次见我婆婆,让我很意外她说从此她就多一个女儿了。我惊讶之余就下定决心从此不要沾染婆家太多。凡事都让老公去处理。我基本不问不参与。幸好老公拎得清,从不要求我和婆家亲近。只要大面上过得去就行。老公只要不太过分我也没意见。

是啊,你是个人间清醒的,难得的是你老公也非常之拧得清。
我记得李凹就说过,他母亲非常强势,他就不让他老婆跟母亲大人接触。
他说,老婆不接触母亲大人只有一个罪状,就是“儿媳妇不来叩见婆婆”。
接触了,那些罪名可就多了去了。
大衣被禁
hellohey 发表于 2024-11-27 15:54
我爸是浙江人,我看他家娶的媳妇都特别贤惠,尊敬老人,家里事主要是老大媳妇管,比如整个家族逢年过节,红白喜事,谁家有难题,张罗一起讨论协商互帮,还有家里孩子介绍对象,介绍工作等等,长媳操心事真多。 大伯母过世早,大伯家长子媳妇管事,后来长子车祸过世后,长子媳妇退出管家,大伯家次子媳妇开始管家,操办所有家族大小事。大伯过世后留下的一部分现金,这个媳妇说不用分了,每次家族聚会聚餐钱从这里出。他家媳妇娶的各个明事理,都挺能干,男的都主要管外边事不管家里的事。 我爸是他家老二,我们常年在外,所以以前寒暑假去他家感受这种大家庭,感觉很奇妙的。也是很感叹那些媳妇们。

我家保姆就是这样的。好像她家那些亲戚有各种各样的事情。 人的精力是有限的。管了这些事就管不了那些事了。家里有皇位可以继承还行,家里遗产只够办酒席,还要做一辈子不拿钱的秘书,何苦呢?这么喜欢跟亲戚玩,在娘家管事,跟自己的亲父母兄弟玩不好吗?
深秋2020
hellohey 发表于 2024-11-27 15:54
我爸是浙江人,我看他家娶的媳妇都特别贤惠,尊敬老人,家里事主要是老大媳妇管,比如整个家族逢年过节,红白喜事,谁家有难题,张罗一起讨论协商互帮,还有家里孩子介绍对象,介绍工作等等,长媳操心事真多。 大伯母过世早,大伯家长子媳妇管事,后来长子车祸过世后,长子媳妇退出管家,大伯家次子媳妇开始管家,操办所有家族大小事。大伯过世后留下的一部分现金,这个媳妇说不用分了,每次家族聚会聚餐钱从这里出。他家媳妇娶的各个明事理,都挺能干,男的都主要管外边事不管家里的事。 我爸是他家老二,我们常年在外,所以以前寒暑假去他家感受这种大家庭,感觉很奇妙的。也是很感叹那些媳妇们。

这一家人的模式是大家庭的模式,是过去(民国前?)的生活形态。 采取的方式,是长房管家,先是又嫡孙管家,长子去世后,由次子管家。。。所谓立长。。。这个长媳会非常辛苦,也要非常能干。
我看描写过去生活的小说,女孩子在家都要学习管家理事的。 我估计长辈(你大伯)是有企业或事什么生意的,是有钱人。
一般来讲,现代人很难维持这种家族制了,但我估计很有钱人会采取这种模式,因为老人家掌舵且有钱,是可以维持的。
深秋2020
huaren015 发表于 2024-11-27 17:01
那你老公还将边界坚持得比较清楚。
如果一个搅事精男人在小家庭不停闹你不停指责你没有24孝,那小家庭很难维持下去。

我也是有脾气的,估计这种男人我是过不下去的。
不知道呢,毕竟没有遇上。
深秋2020
wyfyyz 发表于 2024-11-27 17:27
楼主有50+或者55+了,感觉说话用词的方式和我父母一辈人很像,尽管我父母70+了。

很对呢,我过了55了,嘻嘻,是老大妈啦。
深秋2020
leilei 发表于 2024-11-27 18:13
女人也自觉不拿娘家事烦婆家。 ———————— 不一定。伏地魔也很多的……

我是坚决不拿自己的事去麻烦丈夫的。
自己的事必须自己摆平。
如果家里的人不要脸皮去麻烦人家了,一定要补救,该花钱花钱,该道歉道歉,该感谢就感谢。
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huaren_2018
少掺乎好,除非你是那个能把所有人都玩转的那位
深秋2020
大衣被禁 发表于 2024-11-27 18:19
我家保姆就是这样的。好像她家那些亲戚有各种各样的事情。 人的精力是有限的。管了这些事就管不了那些事了。家里有皇位可以继承还行,家里遗产只够办酒席,还要做一辈子不拿钱的秘书,何苦呢?这么喜欢跟亲戚玩,在娘家管事,跟自己的亲父母兄弟玩不好吗?

是啊,我也做不到。
王熙凤够厉害吧,像焦裕禄,哈哈,自己得病了,死得惨。
图啥呢?
自己舒舒服服过日子不好吗?
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hellohey
我家保姆就是这样的。好像她家那些亲戚有各种各样的事情。 人的精力是有限的。管了这些事就管不了那些事了。家里有皇位可以继承还行,家里遗产只够办酒席,还要做一辈子不拿钱的秘书,何苦呢?这么喜欢跟亲戚玩,在娘家管事,跟自己的亲父母兄弟玩不好吗?
大衣被禁 发表于 2024-11-27 18:19

她退休前中国银行工作的会计自己并不管大伯父留下的那些钱,而是让大伯小女儿管那部分钱和付账用来整个家族聚餐,另外的房产和商铺都分掉了,说实在的挺会分配任务的。也很有头脑,拿她老公钱在杭州早早买的钱塘江边房子涨了不少,很有眼光的女人,外加也会做菜,所以我说挺贤惠。她家姐妹就两个,还有个老母亲90多近年跟她住在她家的别墅,她姐姐家也是当地好家庭。我大伯家孩子多,妯娌很多,大嫂管事的时候,她不吱声的,大嫂不管了,她出来管,做得很好。他们很和睦,属于家和万事兴类型。他们吃饭的时候家里坐的位置是有讲究的,我们常年在外根本不懂这些,😓。但能感受到对长者的尊敬,而且有家族扫墓那些活动。对家族弱势扶持的感受。
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hellohey
回复 72楼 深秋2020 的帖子
能感受到以长为尊,长子家得的财产也多,但长子家的责任也大,付出也多。遗产的确不是平分的。
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Daylight
各种经验各种招其实都基于一个原则,宁和讲理的人吵架不和无理的人说话。一切行的通的也是对方也还能掰兹说理,但凡遇到无理取闹的,什么办法都是行不通的。因为对方的诉求只有一个就是按他们说的办
s
szwy
回复 70楼 深秋2020 的帖子
我老公早年多少也是有点愚孝的。谈恋爱的时候几次矛盾都是由于他处理家庭关系时对我的感受考虑不周,几致分手。后来他确实调整了心理预期加上婚前我与他约法三章才换来了这些年的太平。 即便不见面要想编排儿媳也是有的。但是我就当没听见好了。有什么要求只要我老公愿意我也不介意。
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hellohey
szwy 发表于 2024-11-27 19:36
回复 70楼 深秋2020 的帖子
我老公早年多少也是有点愚孝的。谈恋爱的时候几次矛盾都是由于他处理家庭关系时对我的感受考虑不周,几致分手。后来他确实调整了心理预期加上婚前我与他约法三章才换来了这些年的太平。 即便不见面要想编排儿媳也是有的。但是我就当没听见好了。有什么要求只要我老公愿意我也不介意。

一般家里和睦的,男的家里事全不操心,全是女的操心,女的说啥就是啥,男的主要管外边的事。两人都操心,容易有矛盾,家里的事一个人做主,一个人说了算,包含跟亲戚的礼尚往来。
很多时候媳妇跟婆家的矛盾,是有个不懂人事的老公挑起来的
大衣被禁
hellohey 发表于 2024-11-27 19:40
一般家里和睦的,男的家里事全不操心,全是女的操心,女的说啥就是啥,男的主要管外边的事。两人都操心,容易有矛盾,家里的事一个人做主,一个人说了算,包含跟亲戚的礼尚往来。

你没理解家庭和睦的意义。家庭和睦的意义就在于事少。 以前要跟亲戚礼尚往来,是因为以前做官行商甚至是种地都离不开亲朋好友的帮扶。现在人赚钱生活已经不需要亲戚的帮扶了,好友的人脉也都是自己维护的,不需要伴侣维护。所以现在搞亲戚间的礼尚往来就是给自己找事,如果碰到喜欢占便宜搬弄是非的亲戚更是事上加事。所以大家一般各管各妈,毫无矛盾。
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hellohey
很多时候媳妇跟婆家的矛盾,是有个不懂人事的老公挑起来的
猜 发表于 2024-11-27 19:47

老公啥也不管,全凭媳妇做主家里事,就没那么多麻烦。男的管那么多家事干嘛,多操心点外边的,多挣点钱给家里,贫贱夫妻百事哀。要不然就是女的在外打拼,男的主内,分工明确,能少很多异议。家里事包含两位父母生病时需要帮助,孩子学校各种事,各家兄弟姐妹家小事,血亲不可能不管,不像现在都是独生子女,没那么多亲戚,别让事业大的那个分心太多。等退休了,往往是当年在工作上付出多的,没怎么照顾家里的好好照顾那个当年对家庭付出很多的,携手共度余生了。 类似这对老人 https://www.youtube.com/watch?v=BcU0-jvISr4 这位清华毕业的老人74岁退休后开始做饭照顾一直为家的北大毕业老人。清华毕业的说年青时他主要搞事业,女的一个人带娃管家。上海男人会宠妻。
s
sgrom
观察实行什么样的规则。
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hellohey
大衣被禁 发表于 2024-11-27 19:54
你没理解家庭和睦的意义。家庭和睦的意义就在于事少。 以前要跟亲戚礼尚往来,是因为以前做官行商甚至是种地都离不开亲朋好友的帮扶。现在人赚钱生活已经不需要亲戚的帮扶了,好友的人脉也都是自己维护的,不需要伴侣维护。所以现在搞亲戚间的礼尚往来就是给自己找事,如果碰到喜欢占便宜搬弄是非的亲戚更是事上加事。所以大家一般各管各妈,毫无矛盾。

血亲啊,不可能不管的有些事。不像现在独生子女多,的确是亲戚少了。但双方父母总还是要家里那个不太忙的操心的,在老人需要的时候为了对方能省点心也会管的。一个家就是一个整体,老想着分不会好的。结婚了就接受全部,要不然当初就不要结婚,看不惯,没娃的时候趁早离婚,能做到永不相见。
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mindstorm
深秋2020 发表于 2024-11-27 13:37
我与丈夫家人相处的原则:
1)叔嫂不通话。我从来不单独与丈夫的兄弟谈话。
2)丈夫家里的事情,我不参与。公公去世前,把房产都分割好了;现在婆婆也老了,开始忘事了。有些钱想分一下。按照公公生前的意愿,这笔钱会捐给老他家的老人院, 不足之额,希望兄弟几个补充一点。但妯娌们有些不同的看法,让我去发表意见。我拒绝,说这是他们家的事,我是外姓人,不参与。让兄弟几个去商量。
3)婆家的亲戚,少说话。我今年回去,婆家的一个亲戚在我面前大谈我小叔子太太的不是。我求她不要再说这些话了,再说我就离开。

聪明的娃。。
深秋2020
hellohey 发表于 2024-11-27 19:27
回复 72楼 深秋2020 的帖子
能感受到以长为尊,长子家得的财产也多,但长子家的责任也大,付出也多。遗产的确不是平分的。

是的,过去的家庭是这样运作的。长子是长房,分财产要占大头的,为的是保证家族的兴旺,不平分以免分薄财产。长子的媳妇也叫“宗妇”,有很重要的责任,所谓“长嫂如母”,但我相信这样的家庭运作必须是老人家有财产,掌舵,带领家族往前走的。如果老人家去世,兄弟一般会分家。
现代社会很难这样运作,需要掌舵人有极高的领导才能,家庭财富也必须足够,我相信在很有钱的人家,可能保持着这种运作方式。

这个方式对女人的要求也很高啊,需要很好的精力和体力,管家理事的能力。如果不是有利益财富支撑,女人是否愿意奉献也很难说。典型的就是王熙凤管家,太幸苦了。
但是你大伯的家庭真是很有意思的,我相信家庭成员也很有归属感,孩子们从小在这种环境下长大,也会学得很多人情世故,知道怎样与人交往,也不会太天真的,对孩子的成长估计有点好处吧。这里头最难是儿媳妇们,要操持,要众人服气,一般人很难胜任。你那些堂嫂们真是很能干了。

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sandyud
想法是对的。但我觉得楼主拒绝得太干脆了。如果能打太极般的拒绝效果会更好。当然,前提是对方也是知情识趣的人。不然你婉拒他根本意识不到
深秋2020
Daylight 发表于 2024-11-27 19:34
各种经验各种招其实都基于一个原则,宁和讲理的人吵架不和无理的人说话。一切行的通的也是对方也还能掰兹说理,但凡遇到无理取闹的,什么办法都是行不通的。因为对方的诉求只有一个就是按他们说的办

是呀,认知不同,讲理是讲不通的。
一般来说,讲出自己的观点,他人不同意的话,也不需要再说什么了。
我会点头说:嗯,好的。
深秋2020
szwy 发表于 2024-11-27 19:36
回复 70楼 深秋2020 的帖子
我老公早年多少也是有点愚孝的。谈恋爱的时候几次矛盾都是由于他处理家庭关系时对我的感受考虑不周,几致分手。后来他确实调整了心理预期加上婚前我与他约法三章才换来了这些年的太平。 即便不见面要想编排儿媳也是有的。但是我就当没听见好了。有什么要求只要我老公愿意我也不介意。

你很幸运呢,老公成长了,倾向了自己的小家,孩子们得到父亲的亲职投入,这比什么都重要。你很有智慧,因为我知道想改变一个人太难太难了。
深秋2020
hellohey 发表于 2024-11-27 19:40
一般家里和睦的,男的家里事全不操心,全是女的操心,女的说啥就是啥,男的主要管外边的事。两人都操心,容易有矛盾,家里的事一个人做主,一个人说了算,包含跟亲戚的礼尚往来。

我也是这么认为的,过去的男人都不管家事的,全交给”管家奶奶“。
不过,管家奶奶也是清人入关之后带来的,清朝以前,要求男人“修身齐家治国平天下”。家里管不好的官员还会受到言官的弹劾。
我觉得男人信任老婆,让老婆安排家事蛮好的,也是对老婆的信任和尊重,我公公就是这样的,家事全交给我婆婆。
深秋2020
猜 发表于 2024-11-27 19:47
很多时候媳妇跟婆家的矛盾,是有个不懂人事的老公挑起来的

可能还真有这样的男人,我在网上看到有的,不过现实生活中好像还没看到。
深秋2020
大衣被禁 发表于 2024-11-27 19:54
你没理解家庭和睦的意义。家庭和睦的意义就在于事少。 以前要跟亲戚礼尚往来,是因为以前做官行商甚至是种地都离不开亲朋好友的帮扶。现在人赚钱生活已经不需要亲戚的帮扶了,好友的人脉也都是自己维护的,不需要伴侣维护。所以现在搞亲戚间的礼尚往来就是给自己找事,如果碰到喜欢占便宜搬弄是非的亲戚更是事上加事。所以大家一般各管各妈,毫无矛盾。

是的呀,现在的人做官经商搞学问,都不再需要家族的帮扶了,人们更倾向于自己过自己的日子。
别的不说,过去“同学”这个资源就很厉害了,“师生”这个关系也是很大的资源。现在,这两项资源的作用已经很微弱了。
可能在一些很有权力很有财产的家庭里,人们还是会维护这种家族的人脉关系的。
深秋2020
mindstorm 发表于 2024-11-27 20:14
聪明的娃。。


谢谢你,祝你及家人感恩节快乐。
H
High.eee
mt.everest 发表于 2024-11-27 13:55
你这个没触及核心问题,核心是丈夫是否损害小家利益贴补大家庭。
丈夫知道小家庭至上,那你说不说话都行。
丈夫总是损害小家贴补大家,那你说了也是白说。尤其是丈夫赚钱多,或者家里丈夫管钱的。说了又怎么样?其他人巴不得你们离婚。

丈夫拎得清,媳妇自然不用说话。做的过分了,肯定要说话的啊