shzbc 发表于 2024-11-13 01:25 因为他不爱你呗，倒贴的永远不值钱。
LiuX 发表于 2024-11-13 01:27 他爱的啊，他对我挺好的。 而且好多年了。 我觉得爱情友情亲情都有。 就是不回家。 他好像也不是很理解我的痛苦。
因为你是焦虑型依恋，从小缺爱、缺陪伴、缺乏安全感，内心匮乏，无法独处，有被抛弃创伤。容易把幸福和安全感寄托在别的人或物质上，要么买一堆东西把房间填满；要么抓男人，哪怕渣男也舍不得放手；男人抓不住就抓孩子，孩子长大后受不了控制又要逃离，成为回避型人格，一代代循环下去。 而你老公可能是回避型依恋，从小是妈宝，有被吞没创伤，最害怕女人的各种情绪，因为那会让他感到回到童年，永远要面对妈妈的各种情绪，而妈妈永远无法被取悦，小小的他被母亲的情绪吞没包围，所以只能逃离。 这两种依恋类型最喜欢纠缠在一起，玩猫捉老鼠的游戏，你追我逃乐此不疲，相爱相杀。你要学会爱自己，享受独处的时间，做你自己喜欢的事情，和自己待在一起，安抚内在那个焦虑缺爱的小女孩。不想其他人，不抓物或人，全心全意和自己待在一起。当你不想去抓男人，男人才能乖乖的回家。他回家了，你也当他不在家一样该怎么过怎么过，按你自己的节奏生活，做你喜欢的事，这样稳定安全的你才能持续吸引他。 Seraphy82 发表于 2024-11-13 05:04
SnowAngel2018 发表于 2024-11-13 04:12回复 1楼 LiuX 的帖子 我小时候，最快乐的事，就是爸爸妈妈不在家。然后我可以放飞自我，自由自在，想干嘛干嘛。 不能独处的人都是性格太闷了，不会自己找乐子？ 我每天都不够时间玩呢。
Seraphy82 发表于 2024-11-13 05:04 因为你是焦虑型依恋，从小缺爱、缺陪伴、缺乏安全感，内心匮乏，无法独处，有被抛弃创伤。容易把幸福和安全感寄托在别的人或物质上，要么买一堆东西把房间填满；要么抓男人，哪怕渣男也舍不得放手；男人抓不住就抓孩子，孩子长大后受不了控制又要逃离，成为回避型人格，一代代循环下去。 而你老公可能是回避型依恋，从小是妈宝，有被吞没创伤，最害怕女人的各种情绪，因为那会让他感到回到童年，永远要面对妈妈的各种情绪，而妈妈永远无法被取悦，小小的他被母亲的情绪吞没包围，所以只能逃离。 这两种依恋类型最喜欢纠缠在一起，玩猫捉老鼠的游戏，你追我逃乐此不疲，相爱相杀。你要学会爱自己，享受独处的时间，做你自己喜欢的事情，和自己待在一起，安抚内在那个焦虑缺爱的小女孩。不想其他人，不抓物或人，全心全意和自己待在一起。当你不想去抓男人，男人才能乖乖的回家。他回家了，你也当他不在家一样该怎么过怎么过，按你自己的节奏生活，做你喜欢的事，这样稳定安全的你才能持续吸引他。
Emilyll 发表于 2024-11-13 11:33 说过了，最快速的方法，打晕弄去诊所取精做个娃，其他爱谁谁，别指望了。
蓝金海 发表于 2024-11-13 12:47 求而不得，再分析你自己和男人有什么用处。你的需求不是他想要的，如此简单的道理。这么多年了你还不了解你的男人就是很奇怪的事情了。 看事情要看到本质，这些你认为正常的陪伴、感情需求、结婚、生子，对这人来讲也许就是很痛苦很可怕的事情（有些人的心理很罕见，和自身的成长历史和过去的创伤都有关。虽然现实中是极少数一些人-华人网上貌似不少呵呵，但是仍然存在）。即使不会外遇，即使不是深柜，也改变不了这个事实是他不需要。 你的需求他给不了。即使迫于你的压力也是很痛苦。这样的人也许不适合有伴侣也不适合家庭生活。 放弃，是指物理上和心理上的抽离。心理上的最难做到。记得前一段时间那个“断崖式分手长达半年都陷在内耗之中”的马甲。 可是，长痛不如短痛。就像毒品上瘾一样，戒。先确保物理上的分离，然后再慢慢的打起精神，填满自己的生活，慢慢抽离，做到心理上的分离。 过程很痛苦，但是能做到。切记：不是他的错，也不是你的错，只是需求不同所以不适合。 抱抱流星。这样的事情很让人抑郁。可是你可以改变你自己。爱他也许就是放开他。。。
求而不得，再分析你自己和男人有什么用处。你的需求不是他想要的，如此简单的道理。这么多年了你还不了解你的男人就是很奇怪的事情了。 看事情要看到本质，这些你认为正常的陪伴、感情需求、结婚、生子，对这人来讲也许就是很痛苦很可怕的事情（有些人的心理很罕见，和自身的成长历史和过去的创伤都有关。虽然现实中是极少数一些人-华人网上貌似不少呵呵，但是仍然存在）。即使不会外遇，即使不是深柜，也改变不了这个事实是他不需要。 你的需求他给不了。即使迫于你的压力也是很痛苦。这样的人也许不适合有伴侣也不适合家庭生活。 放弃，是指物理上和心理上的抽离。心理上的最难做到。记得前一段时间那个“断崖式分手长达半年都陷在内耗之中”的马甲。 可是，长痛不如短痛。就像毒品上瘾一样，戒。先确保物理上的分离，然后再慢慢的打起精神，填满自己的生活，慢慢抽离，做到心理上的分离。 过程很痛苦，但是能做到。切记：不是他的错，也不是你的错，只是需求不同所以不适合。 抱抱流星。这样的事情很让人抑郁。可是你可以改变你自己。爱他也许就是放开他。。。 蓝金海 发表于 2024-11-13 12:47
shzbc 发表于 2024-11-13 01:31回复 5楼 LiuX 的帖子 新婚不回家，不理解你的痛苦，不跟你生孩子，这都叫爱？你的爱的标准太低了，以后只会越来越痛苦。
momo099 发表于 2024-11-13 19:43我身边没有流星这样的女人。。我总是怀疑每天你是不是喝了半斤二锅头然后醉醺醺来发帖了。翻过去翻过去的车轱辘话。 这么drama一般的男的确实受不了啊。别提你老公这么个冷情冷肺男的。人家一句话：吃饭。估计你能写两万字小作文。 不匹配。
我想要不我搞个娃 给家里添添人口打破这种平静 我老公不配合
那我折腾折腾 把日子过得热热闹闹的 我老公不回家
其实很多痛苦都是自己的想法有问题 为什么我离不开男人 如果有了孩子 我是不是又不能离开孩子了
最近也在研究别的 但总觉得 家里也没个人 整这些给谁看呢
我真是挺受不了 “守活寡”是真的痛苦
为什么我老公没有这种痛苦呢 如果是因为他外边有人了可咋整啊
我应该会很生气
我也搞不懂我老公有啥不满意的 为啥不喜欢回家
好像摆脱不了这种痛苦
我在我家也是这样 大概小学，初中，高中的时间里 我爸妈也老是不回家 我最恐惧这种一个人住在一个空房子里的感觉 我当时也有宠物 现在也有 现在还有很多很多植物，娃娃陪着我
现在我就特喜欢买买买 买觉得对我自己好的吃的，用的 买装饰家里的东西 一定要弄得满满的，很丰盛，很舒适的感觉 好像这样就可以不那么空 但又是重复了一遍少年同你时期的孤独
被“抛弃”，“苟活”，“等待”着。。。 特惨。
你发展点儿自己的爱好
给自己花钱都算，只是别是和你老公有关的爱好。
他爱的啊，他对我挺好的。 而且好多年了。 我觉得爱情友情亲情都有。 就是不回家。 他好像也不是很理解我的痛苦。
新婚不回家，不理解你的痛苦，不跟你生孩子，这都叫爱？你的爱的标准太低了，以后只会越来越痛苦。
你想报个娃，这要求完全正当。你老公不配合，你可以提出试管婴儿甚至抱养弃婴，看他如何应处。三条腿的桌子难找，两天腿的男人多的是。
对一个人好，不等于爱一个人。爱情是爱情，亲情和友情都不等同与爱情。 一个人如果很爱你，在不在你身边，和不和你一起，说不说出来，你都能感觉到。 同理，在你身边，你也能感觉到，什么是爱，什么是不爱。
你很想和一个人结婚，这个人也满足了你，你也算求仁得仁。 做人不能太贪心，这才是生活。 生活本来就是残缺的。
我小时候，最快乐的事，就是爸爸妈妈不在家。然后我可以放飞自我，自由自在，想干嘛干嘛。
不能独处的人都是性格太闷了，不会自己找乐子？
我每天都不够时间玩呢。
而你老公可能是回避型依恋，从小是妈宝，有被吞没创伤，最害怕女人的各种情绪，因为那会让他感到回到童年，永远要面对妈妈的各种情绪，而妈妈永远无法被取悦，小小的他被母亲的情绪吞没包围，所以只能逃离。
这两种依恋类型最喜欢纠缠在一起，玩猫捉老鼠的游戏，你追我逃乐此不疲，相爱相杀。你要学会爱自己，享受独处的时间，做你自己喜欢的事情，和自己待在一起，安抚内在那个焦虑缺爱的小女孩。不想其他人，不抓物或人，全心全意和自己待在一起。当你不想去抓男人，男人才能乖乖的回家。他回家了，你也当他不在家一样该怎么过怎么过，按你自己的节奏生活，做你喜欢的事，这样稳定安全的你才能持续吸引他。
修复亲密关系难度太大了，人都不在，咋修复。 自己看心理医生，修复自己，学会享受孤独，止损，学会挑个合适的比较快。
与平山一样，我们都有过沉迷于阅读或听歌的经历，有时甚至别人叫我们都听不见；或者当我们在专心烹饪、在公园打球、在做手工时，经常不知不觉就过了几个小时。 然后，我们会感觉非常快乐，这就是心流体验的过程。 因此，要想让生活更有满足感，可以建立一些容易达到的小目标，去创造心流体验。 比如，一天看40分钟的书，打一小时的网球，一周看一部喜欢的电影等等。 当你全身心地享受其中、聚焦当下时，满足感就会油然而生。 2、发展社会关系，寻找“同频”的人。 学者Heintzelman和King发现，与他人建立联系并保持关系，是一种培养意义感、增强个体幸福感与满足感的有效方法。 研究表明，与一群志趣相投的人相处、分享自己的热情，有助于进一步促进意义的生成和深化，使人们更加乐观和积极地面对生活，从而获得满足感。 因此，参加俱乐部、聚会活动，或者用自己擅长的技能与他人产生联结（比如教别人画画、写作等），都能让生活更具满足感。 3、寻找有意义的工作和目的。 人生约有三分之一的时间在工作上。如果工作对于你来说尤为重要，那么，你的满足感极有可能要从工作中获得。 因此，你可以通过做有意义的工作、爱好或志愿服务来让生活更具满足感。以下三个策略，希望可以帮到你： a. 确定你的热情：确定你热衷的活动或事业。这可以通过写日记、自我反省或进行性格测试来实现。 b. 探索职业选择：如果你对当前的工作不满意，请探索符合你的热情和价值观的职业。这可以通过面谈或工作见习来实现。 c. 做志愿服务：为你关心的事业做志愿者，这可以带来使命感和成就感。 有一点要切记：如果企图永远满足，可能会导致失败与失望。 因为，并不是每一件事都可以同时为我们带来当下与未来的幸福。 有些时候，我们确实需要牺牲一点快乐，去换取目标的实现，有些平淡或琐碎的付出是无法避免的。 就像为考试而学习、为买房而攒钱、为实现一个目标而努力工作，这些都会带来些许不快，但确实可以帮助我们在未来获益。 重点的是，就算我们必须牺牲一些眼前的快乐，也不要忘记，我们仍然可以从生活中的方方面面，发掘出能为当下和未来带来幸福与满足的行动。
现在，让我们回到那个终极哲学问题： 人生的意义是什么？电影《林中漫步》或许可以给到我们答案。 作家比尔·布莱森和儿时的玩伴斯蒂芬·卡茨，约好一起完成“徒步2100英里的阿巴拉契亚山小径”的目标。 两个人经历了遇见黑熊、被困在半山腰等惊险事件。回程的时候，比尔·布莱森遗憾地感慨，他们才走了不到一半的路程。 斯蒂芬·卡茨却说，他已经看过了鄂尔多斯山，徒步了阿尔法林道，感受了冬日大雪和夏日炎炎，所以他认为他已经完成了徒步。
“我们离目标还远着呢。”
“你说什么，我们做到了呢。”
“我们甚至没有机会去看一眼卡塔丁山。”
“另一座山？你到底要看多少山才满足？在我看来，我们已经走完了阿帕拉契山径了，我们走过了烈日，走过了风雪，我们走到双脚流血，我们在阿帕拉契山径远足过，布莱森。”
“或许你说的对。” 是的，人生这条路，也许我们终其一生，都没能到达最想去的目的地。 但这一路走来，无论是风和日丽，还是狂风暴雨，无论是怡然自得，还是掺杂血泪，都是独属于我们人生的风景。 也许，享受当下的每一分钟，并在美好的事物中获得满足感，就是人生的意义。 如同史铁生在《病隙碎笔》中所说：“生命的意义却似轮回，每个人都得从头寻找，唯在这寻找中才可能与前贤汇合。唯当走过林莽，走过激流，走过深渊，走过思悟一向的艰途，步上山巅之时，你才能说继承。” 人生的意义也许永远没有答案，但也请尽情感受这种没有答案的人生吧！
你太desperate了。还没结婚整天老公到处喊，还想生娃，就是头公猪也会被你吓走。
看事情要看到本质，这些你认为正常的陪伴、感情需求、结婚、生子，对这人来讲也许就是很痛苦很可怕的事情（有些人的心理很罕见，和自身的成长历史和过去的创伤都有关。虽然现实中是极少数一些人-华人网上貌似不少呵呵，但是仍然存在）。即使不会外遇，即使不是深柜，也改变不了这个事实是他不需要。
你的需求他给不了。即使迫于你的压力也是很痛苦。这样的人也许不适合有伴侣也不适合家庭生活。
放弃，是指物理上和心理上的抽离。心理上的最难做到。记得前一段时间那个“断崖式分手长达半年都陷在内耗之中”的马甲。
可是，长痛不如短痛。就像毒品上瘾一样，戒。先确保物理上的分离，然后再慢慢的打起精神，填满自己的生活，慢慢抽离，做到心理上的分离。
过程很痛苦，但是能做到。切记：不是他的错，也不是你的错，只是需求不同所以不适合。
抱抱流星。这样的事情很让人抑郁。可是你可以改变你自己。爱他也许就是放开他。。。
可能因为我是E人 我需要和人在一起
说得有理 我老公嫌我絮叨 说我总给他说一些不爱听的
这犯法吧😂
他家庭老幸福了。。。 看不出有啥创伤啊。。。 我觉得他就是有点任性， 不理解回家是一个已婚男人的义务。
又或者说他觉得有点腻味了。 有一阵挺好的，准时回家，热热闹闹的，气氛很甜蜜。但最近不知道他又在想啥。。。 他比较自我，又不喜欢表达。 真的就是为所欲为。。。
时间退回到1973年的瑞典银行抢劫案件。
这天上午，一名假释罪犯持枪闯进了瑞典斯德哥尔摩最大的银行之一。在打伤一名警察之后，他挟持了4名雇员并躲进了银行的保险库，要求警方为他们提供大额现金以及逃亡用的汽车，还要求释放一个在监狱的囚犯。
在警方将这一切准备妥当之后，由于罪犯拒绝释放人质，所以警方和罪犯开始了长达6天的对峙。
在这6天的时间中，人质似乎得到了罪犯一定程度的“优待”，比如感到寒冷时可以披上外套，允许有幽闭恐惧症的人质呼吸一点外面的新鲜空气，甚至，罪犯从自己的枪膛中褪下了一颗子弹，赠予人质做“纪念品”。
人质似乎和罪犯达到了感情上的共鸣。他们对警察怒目而视，在警方将催泪瓦斯打入保险库、罪犯投降之后，不仅主动保护罪犯的安全，之后也拒绝在法庭上指认罪犯。他们甚至还亲自去监狱探访了绑架者，并向法院提交上诉，试图推翻对罪犯的判决。
人质对绑架者的一场感情使警方和公众感到十分困惑，人质本人也曾经求助心理医生，认为自己出现了“一些问题”。
犯罪学家和精神病学家Nils Bejerot在案件之后，使用“Norrmalmstorgssyndromet”一词描述这种受害者与伤害其的罪犯建立情感或心理依赖的现象。在之后的新闻报道中，这个现象被称为斯德哥尔摩综合征。
亲密关系中同理。
我在中国第一个男朋友就是这样分手的。第一年他天天粘着我，后来就经常见不到人。然后我就找别人了，他后悔了又追了我很多年。
他说当时就是觉得已经搞定了，腻了。他一个男的老跟个女的粘着干嘛，应该陪哥们喝酒。
男朋友不合适就换，没什么不好的。你需要attention, 他不愿意花时间陪你，这是很正当的理由。
她被 PUA 惯了
+1。。。 同感，我从未见过这么单向而卑微的爱情。正常的情况下，不都是男人哄女人开心么？不都是男的求女的生孩子，女的怕变胖变丑不生吗？ 所以，我总怀疑流星是个男的。。。哈哈哈哈😂