一个家庭困境,想听听大家建议。

夏雨
这家长咋想的,亲爸妈都管不了,在身边都有精神问题,还往外送? 难道不是身体心理健康排第一位,再看看学业工作啥的? 本末倒置啊。 楼主更是胆大,大家分析的很清楚了,应该帮助孩子独立,这么大的要当成人看待了。 找房子搬家,住学校旁边,最好骑自行车或者走路就能到学校。哪怕Uber上下学,买车养车保险啥的够Uber的了。社区大学有免费tutor, 多用tutor 时间。 读的下去就留,读不下去就回国。
c
custom
精神状况不好,要小心,马里兰刚出了悲剧
L
Lilian1212
也就还有2个多月,在这个2个多月内,和侄女好好的谈一谈。真诚的谈话,有效的沟通,而不是说教,年轻人应该都可以听的进去的吧,不要说一点不说一点,全说出来。 她的人生应该交给自己掌握,你已做到领路人长辈的工作了。你自己心里先慢慢放下。
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iweyr
Captaintoo 发表于 2024-11-12 09:57
学渣其实不该送美国来,英国澳大利亚新西兰什么的好混多了。
我有学渣亲戚在英国混到学位了,回国找了个银行拉存款的外勤工作,2千多人民币底薪,这还是因为他长了190 还帅。他妈觉得几十万留学很值,好歹拿到本科学位了,还找到了听起来很体面的银行工作,美中不足的是收入实在不够养活自己,还得继续啃老

这点我理解,人家的考量是有个舅舅在美国,所以优先考虑美国,有人可以帮忙盯着
理论上应该去加拿大,新西兰这些好移民的国家,读完就留下了。我觉得这才是留学最大的优势。
椰丝球
楼主快要里外不讨好了。 我觉得你的角色做任何事情不应该从你的推断出发。你应该跟你妹妹女儿说清楚你观察到的一切都会汇报给她父母。在家庭会议中只陈述自己看到的事实,不加以推测评论。让她父母心里有个评估在外上学是不是好事。
B
BlueBlueBird
山的那边 发表于 2024-11-12 07:55
回复 11楼 一个用户 的帖子
我是想过要不要建议她和华人考虑改变计划回到中国。现在才刚开始,还不算太晚。

That is right decision.
Go back to China.
c
cen123
社区大学交朋友不容易。基本都是上完课就回家,还有很多在职的,人家去学校就是学个技能,不以交友为目的。国际生不多,中国来的更少,挺孤单的。
N
Namama

精神有问题,家里条件不是很好
但却一定要折腾的把孩子送到完全不同环境,人生地不熟的美国来读书,这是脑子进水?
都别说美国了 中国大西北农村的孩子,家里条件不好,孩子精神有问题不自信,所以父母决定砸锅卖铁把孩子送到北京/上海来找生活?
有这么操作的吗?
s
sky54321
山的那边 发表于 2024-11-12 08:29
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。

你老婆真不错了,换我是绝对不会同意的,这不是包包的问题,养一个青少年在家里责任太大了。
含羞草
你妹妹知道住6个月后女儿得搬出去的事吗?现在学期过半,你外甥女成绩怎么样?
N
Namama
sky54321 发表于 2024-11-12 11:40
你老婆真不错了,换我是绝对不会同意的,这不是包包的问题,养一个青少年在家里责任太大了。

而且这孩子在自己父母身边那么多年都没教育好,有精神问题
指望自己楼主能教育好?
揽月听风
这还有啥好想的,告诉国内家人娃不适应这里的生活,赶紧开始着手在国内找学校复读,让她把这边的课上完,就当练英语了,回国前带出去玩一圈,这几个月就是来长长见识+旅游,这才过了几个月,回去还有时间准备参加下一次高考
小红马甲
楼主你发帖发晚了,在你们全家做这个决定之前如果你来华人问,要不要外甥女来美国读社区大学来你家里住,全华人网友都会告诉你不要。现在你骑虎难下了,外甥女刚来两个月,行为已经让你觉得不好办了,还有个对太太承诺的六个月期限,目测外甥女状况不会好转。如果你想让外甥女继续在美国,还出去住,出什么问题你在你妹妹妹夫那边是难辞其咎;继续留你家,你太太搞不好要和你闹离婚;把外甥女送回国,你妹妹一家可能要恨你一辈子。所以骑虎难下,我都不知道还有什么好办法能把这个事给圆下来。 在国内学习就不行的孩子,到美国来英语都过不了关会更抑郁的。国内的人不懂,留过学的人还不知道吗,唉。
h
hemao0825
赶紧送回国啊!你真心大,怎么会觉得自己有什么资格帮别人管教孩子呢?管孩子这个事儿是最麻烦的,尤其你外甥女这种情况,不论你怎么管,都是错的。现在及时纠错还来得及。
C
Cottoncandy7181
这种国内都念不好书的,就别指望在这里能读得好,还不如给她找个美国老公,拿个身份,就算上学也有优惠
纯粹没有鄙视啊,现在国内考大学几乎都能上得了,这两年家里亲戚孩子只考300多分都上了本科
p
poppyjasper
.
m
mangmang
高中毕业已经成年了,住你家半年后送出去,你就管不了了。她父母那边你也可以这么说,名正言顺
山的那边
回复 35楼 US2020 的帖子
的确已经跟她和父母都沟通了1月份搬出去独立住。
B
Blueocean23
楼主快要里外不讨好了。 我觉得你的角色做任何事情不应该从你的推断出发。你应该跟你妹妹女儿说清楚你观察到的一切都会汇报给她父母。在家庭会议中只陈述自己看到的事实,不加以推测评论。让她父母心里有个评估在外上学是不是好事。
椰丝球 发表于 2024-11-12 11:28

他妹妹跟妹夫只怕比LZ还了解女儿的情况,这种晚聊的事情,不可能国外才发生。国内发生的应该比晚上聊天还糟糕
打包送到LZ家的时候,想的都是自家利益。当然人家提出来,LZ如果尊重老婆的意见,这情形也不会出现
LZ就是事前发帖,网友的话当时他也听不进去,有些人一定要等到事情出现才后悔,而且还会责怪老婆不会办事情
认为买包能解决问题,难道家里的钱老婆不是有一半? 一个家庭的这么大的决定,老婆明明反对了,还一意孤行
山的那边
回复 38楼 河边垂钓 的帖子
谢谢很中肯的观点。前段时间考了几门试,一个B+,两个A1。
山的那边
回复 39楼 fulizi 的帖子
断网是个好主意,我从来没想过还有断网这回事。。。
c
cookieA
山的那边 发表于 2024-11-12 12:14
回复 38楼 河边垂钓 的帖子
谢谢很中肯的观点。前段时间考了几门试,一个B+,两个A1。

这考的很好啊......
M
Mingyue2023
回复 14楼 芝士年糕 的帖子
哈哈,正想说庄老师来啦
水上漂
山的那边 发表于 2024-11-12 07:51
回复 8楼 CK 的帖子
她父亲内向,话语不多。她母亲性格急躁,知道了会轰炸式给她电话或者信息,导致事情复杂化而并无益处。

这是他们之间的交流方式,你不能因此隐瞒她的情况,有什么问题要实话实话,让她的父母做决定。 再说你隐瞒之后并没有能力把本该她父母做的教育补上,她并不听你的。
C
Cottoncandy7181
mangmang 发表于 2024-11-12 12:09
高中毕业已经成年了,住你家半年后送出去,你就管不了了。她父母那边你也可以这么说,名正言顺

送出去租房费用谁来出?多半需要楼主来补贴
水上漂
楼主家没有小孩?
C
Cottoncandy7181
山的那边 发表于 2024-11-12 12:15
回复 39楼 fulizi 的帖子
断网是个好主意,我从来没想过还有断网这回事。。。

可以就断她那个IP,周末开放
贵鬼
庄老师好!
t
tinyelephant
回复 1楼 山的那边 的帖子
既然人已经来了,力所能及地帮她,做你该做的事, 例如保证她吃住和心里健康,同时也让她知道她该做的事,正确的事。同时沟通如何找下一个住所,这很重要,最好是大学附近国内留学研究生多的地方,保证一个好的学习环境。
三个月后让她如期搬出去。
然后你慢慢地忘了这人和这事。也不是你想忘了,而是人家会让你忘记。
山的那边
回复 61楼 弄啥嘞 的帖子
比较中肯。您有什么好的建议吗?还是任其自然期望她能有所转变?
G
GABA
crystalyysu 发表于 2024-11-12 08:37
一个在熟悉的环境,亲爹亲妈身边都不能解决的心理问题; 为啥会觉得送去一个陌生的环境,语言不通,没有朋友,远离父母,反而能解决问题? 更何况是community college, 平时都是上课之后就各回各家各找各妈的,能有同龄人之间的什么交流? 美国是空气还是土壤有魔法么?

就是啊。 国内人对美国大学有很多误解。 大学生活这种东西在社区大学基本上不存在,大家就是进校上课, 下课走人。 正规大学也主要是头两年有些集体活动, 特别是很多大学只保证头1-2年的DORM, 之后就是各找出路。
山的那边
回复 73楼 benbenbird 的帖子
谢谢中肯的观点。
枫叶08
学渣父母们都抱有幻想,觉得孩子突然有一天就能懂事了,就愿意勤奋学习了,国内留学机构也这么宣传,让人误以为这个懂事的契机就在留学。
就我的小样本观察,其实国内就是好学生的小留,来美国后还是好学生,而在国内本来就是学渣的,来了美国之后更渣

Captaintoo 发表于 2024-11-12 09:13

我来说说亲身的反例,但只是个例,没代表性。
我侄子国内费死劲考上二本,上大一时没父母老师管了开始放飞自我,9门功课8门不及格,辍学。迫不得已找留学中介,来到美国一相当不错的州立大学念书。我也是佩服留学中介,能把垃圾包装成花。离我很远的地方,倒是一点也没麻烦到我。他最后顺利毕业,还拿到不错的成绩,也找到了个ABC老婆,解决了身份问题。看他现在的小日子过得还挺幸福的。
我侄女在国内上重点初中时,成绩垫底,被老师贴脸排挤,差点抑郁了。送到泰国读寄宿学校,发觉自己并不差,此次开挂,最后考入世界排名20以内的名校。
我儿子中学时也是半个学渣,别说B了,连C都拿过。上了大学后,没有了我苦口婆心的督促,一路全A。
所以适当地抱有幻想觉得孩子突然有一天就能懂事了,也是可行的。
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violetshow
一眼就想到最近看的‘小巷人家’,还真是戏剧来源于生活。。。
x
xfx
你妹妹家的沉没成本太高了。而你最后有可能就是最大背锅侠。没有金刚钻就不要去揽瓷器活。这样的侄女还不如父母留着养老本,给她找找关系在中国落实个工作找个人嫁了。现在时间花了,钱花了,最后人住出去安全,交友什么的,别出大麻烦就烧高香吧。虽然你不是直接责任人,但是你肯定是有大锅的。一旦出现不好的后果,和妹妹家,和你老婆感情会受影响。
扶苏
我觉得帮助这个女孩子,给她一个机会是很好的事情。关键是,她必须自己想要,而不是她父母想要。你们比她自己还急,那就没用。
我最近看张雪峰的视频,你应该把那个视频给她看。然后告诉她,现在是她最后一个学习改变命运的机会。如果错过,她就回去打工,家里没有多余的钱了。这是她的命运,她自己做主。今后你不会盯着她,也不会耳提面命。而且告诉她,几个月以后,她就不能住在这里。
我觉得没有比现实更能教育一个人的了。如果她还是无法刻苦,按照张雪峰说的,只能让她吃生活的苦了。
我不知道这个孩子从小是怎么养大的。家长是不是娇生惯养。但是,走到这一步,时间过去那么久了,只能接受现状。
LZ,你要知道你侄女的命运不是以你的努力和意志为转移的。你要学会放下和顺其自然。该说的都说,机会给了,最后的决定权在于这个孩子。
你的妻子不开心,你要多哄哄。我觉得你做的没毛病。但是也不要改变她的想法。设定好止损点,跟老婆沟通好,平时多关心老婆,事情过去就过去了。
小金猪
她自己和父母都知道要搬出去住就好办,但她一个人真不放心,万一有点什么事你担不起。还是请她爸爸或妈妈来陪读一段时间,这个机票钱哪怕你出都值得。能读的下去就读,不行你也不要再揽事上身
d
dapingguo1234
一个用户 发表于 2024-11-12 07:49
你全家都做了一个傻逼的决定。
过去十年,我基本上全都是劝国内日子过的下去的中产亲戚朋友别把家里娃送到美国。只有国内穷人才值得出国打拼,或者富人出国享乐。
中产的娃吃不得苦,就等着饭喂到嘴边上还嫌弃不好吃。父母又支撑不起。
这个孩子就适合在国内找个普通工作,父母让她啃啃老,燃气期待找个正常的老公,普普通通过日子就行了。出国留学就是把父母辛辛苦苦挣的辛苦钱给打水漂了。

楼主因为老婆不同意还跟老婆打架,更傻x
s
seaweed1
回复 131楼 枫叶08 的帖子
我觉得这种娃至少有一定优点就是心理比较强大,能说会道,可以积极适应社会和外部环境,street smart类型。如果是抑郁内耗型在美国非常悲剧。
C
Captaintoo
回复 39楼 fulizi 的帖子
断网是个好主意,我从来没想过还有断网这回事。。。
山的那边 发表于 2024-11-12 12:15

她没有手机?你断了家里网络,她就不能用微信打电话了?还是你打算每晚断网的同时让她把手机交上来?
你自己这么个没主意的人,还要替别人养一个精神不稳定的孩子,同情你老婆。
l
largepotato
回复 1楼 山的那边 的帖子
请神容易送神难,最后都得一地鸡毛
l
largepotato
回复 31楼 山的那边 的帖子
还买个包包,自以为是
s
seaweed1
Cattleya 发表于 2024-11-12 10:38
这个孩子最大的问题不是学习,是精神状态不好,可能还有拖延症。否则就算再笨,在国内学个文科,考个200多分,也能上个三本大学。
这样的孩子没法单独住,因为非常欠缺自制力和抗压能力。要么LZ让她在自己家里长期住,像对待自己的孩子那样耐心呵护;要么赶快送回国。
留住六个月再赶出去自己住,以后如果她发生什么意外/染上坏习惯,LZ就是罪人。因为妹妹妹夫认为,“把孩子交给你了”,所以你要为孩子以后发生的一切不好的事情负责。

200分可上不了3本吧,得400分。
h
hollys
回复 1楼 山的那边 的帖子
所有的回复里只有两个网友给出了正面例子,学渣逆袭变成学霸了,生活走上正轨,说明这是小概率事件。这样的逆袭例子在10多年前可能更多一些,那时候美国上学没有这么卷,中国来的“学渣”容易出头,而且那时候有美国文凭在中美找工作都更容易一些。 现在你妹妹的女儿已经到美国了,你确实骑虎难下。你跟妹妹妹夫商量一下,如果过了**个月,成绩达不到**,那就回国,由妹妹妹夫在国内给安排后路(复读或者读非常普通的大学)。就像我们工作做项目一样,有个pass/fail criteria。告诉外甥女这一切的安排,把网友提到的张雪峰的视频给她看,激励她鞭策她。半年以后出去住,怎么住,住哪里,你想过吗?最好是住学校宿舍吃学校食堂,这样生活方面需要操心的少,也不必养车(当然有驾照很重要),因为车子还有许多维护工作。或者住在学校附近,跟其他学生同租,这样比较有集体的感觉。否则,如果出去一个人住,唯一的好处是你的小家清净了,而她需要面对房租,水电煤气,做饭,交通,等等问题,同时加上学业的压力(她本身也不是学霸),这会非常困难。
Y
YangXiXiangMa
有个侄女,不是个爱学习的孩子。考不上大学,帮她来到这里,想让她好歹混个大学毕业。结果白白浪费几十万人民币,她还是不学习,天天睡懒觉。数年以后,一事无成。家中无力支撑才回国。找了个幼儿园叫小小孩英语,一辈子也挣不来浪费掉的钱财。结论:不要指望在国内不学习的孩子,出国后会珍惜学习机会,朽木不可雕也!
L
Lalala2022
同情一下lz的老婆。lz显然把妹妹放在了老婆前面。 还买个包包,一个包包有什么用,真以为包治百病啊。
n
nicecool
立刻,马上,给找房子让她搬出去住。在众叛亲离,反目成仇之前。。。
w
whatever.
山的那边 发表于 2024-11-12 07:51
回复 8楼 CK 的帖子
她父亲内向,话语不多。她母亲性格急躁,知道了会轰炸式给她电话或者信息,导致事情复杂化而并无益处。

但是什么让你决定接下这个管教的任务呢?
是你自己家的孩子太乖太自推,让你误以为自己有很好的管教能力?
国内这样把孩子送出来,又是送到你家附近,就是要你兜底,你不把孩子安排到结婚生子升职加薪不算完
做不到的话,你国内有亲戚也等于没亲戚了
你的实力到位了吗,不到位赶紧趁早说,拖拉越久别人期望越高你越不好收场

C
Cottoncandy7181
seaweed1 发表于 2024-11-12 13:19
200分可上不了3本吧,得400分。

没有的,400多分都是一本线现在,国内有亲戚小孩今年370都上了二本
w
whatever.
山的那边 发表于 2024-11-12 08:29
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。

啥包?
好的不学,净学这些油腻没用的
r
raindrop2020
对妹妹的多孩子生活多关爱,多鼓励,不批评。不要管教。 给妹妹讲实情。 不是自己生的孩子根本不能管教,见证很多这种例子。最后都是小孩不喜欢管他/她的姨舅姑叔,兄弟姐妹生嫌隙。
w
wwn00
平平淡淡过日子不好吗?非得给自己找事?! 国内那么好的环境,亲爹妈管教,都学不好,给送出国就觉得能洗心革面了?!
有那闲钱,吃利息让她在家躺平,都比出国瞎折腾强。
笨笨熊
槽点太多,孩子可怜
学谦为小家
smartshanshan 发表于 2024-11-12 07:34
为什么觉得在国内精神状态不好,到了美帝就能精神抖擞呢?
我们老留到美帝的时候,都是拿着奖学金,去了老中扎堆的大学,还经常觉得孤单,你外甥女本来精神状态就不佳,然后社区大学也未必能有朋友,肯定是很艰难的。

”为什么觉得在国内精神状态不好,到了美帝就能精神抖擞呢?“--
我们刚来美国时在洛杉矶转机时听到一个老太太在旁边大声说:美国是孩子的天堂,我孙子在国内不学习,到了美国学习第一名。。。
X
XIAOLI0323
18岁了,还管啥呀
h
hellokitty00
你做的最错的就是不告诉她父母实际情况。人家家的孩子你管不了,只有让她父母决定要不要管,还要不要这样继续。你的责任就是提供信息。不然到时都是你的错。
学谦为小家
山的那边 发表于 2024-11-12 07:28
我妹妹的女儿在国内今年高中毕业,成绩比较差没有希望考上大学,精神状态很不好,到了家里很担心她精神健康的地步。所以虽然家里经济条件一般,但是最终还是决定送她来美国上社区大学,两年后转正式大学。选择了离我比较近的社区大学,7月开始在我这短期住了下来。我太太不太能接受她住我这,跟我闹了些矛盾但多次沟通勉强同意,住满6个月在1月份必须要搬出去。
这段时间我一直尽一位亲戚的责任,建议她规划和完成各种重要的事情,包括考驾照学车,建议她花时间健身社交等等。中间出现不少小的插曲,根源是她是一个慢性子和不太自信,所以需要不停催促提醒她,时间久了她有些反感不高兴。期间她跟父母沟通这边的学习生活情况,我也每月参加一次,并未涉及她的生活细节,而是大体上了解各方面是否顺利。
我有起夜的习惯,最近夜里两三点起来发现她房间灯是亮的,走近了听见她在微信聊天。第二天没课她会睡到很晚才起床,如果有课不得不起床就会无精打采。我的猜测是她跟以前国内交往的男友并未断交。我委婉的提醒过她,以后睡觉前要记得关灯,但是事情并没有好转。我没有告诉她的父母,因为她的父母不太善于沟通,知道了事情会复杂化。但是我自己逐渐有负罪感:我觉得这样下去对她学业会很不利,她父母期望我在重要问题上有所指导和干预(这也是她住我这的重要原因),但是我处于尊重隐私不得不对她父母隐瞒事实,。她的家庭并不富裕,硬着头皮供她来这上学的,这样情况更加让我feel bad。想听听大家中肯的建议如何应对。

希望你尊重你老婆的感受。
l
luoyuwei
这孩子如果不出大问题,过两年要去一个没名气的小学校,学一个基本找不到工作的专业,楼主和他妹妹准备谁出学费?
a
aiwawa
楼主大好人,可惜太糊涂。做了个错误的选择。你老婆是对的。
2
2wawa
这样的孩子搬出去住会不会出事儿啊?至少让 让她父母过来陪着吧. 社区大学没有dorm.
马小甲_majia
我觉得我自己就是属于你侄女那挂的,开窍晚。估计LZ妹妹的想法是在美国找个好人家嫁了。然并卵,要被社会毒打后,没有退路,这样的孩子才能长大。另外,LZ可能在美国过得比较舒心,才会产生让孩子过来的想法,对于国内普通人家,还是在国内活得比较好。
t
tinasun
回复 1楼 山的那边 的帖子
你为什么要同意来呢?并且住你家!你老婆真是个好人啊
C
Captaintoo
whatever. 发表于 2024-11-12 13:31
啥包?
好的不学,净学这些油腻没用的

是哦,还包包,挺娇憨的 我一中年大妈都不好意思用这个语气
l
littlecool
“这段时间我一直尽一位亲戚的责任” 都有责人了,哎,中国人这个家族观念有时候害人不浅,作为亲戚你没有责任,懂吗!
p
poppyjasper
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C
Cottoncandy7181
绝对不可以
poppyjasper 发表于 2024-11-12 14:23

咋不可以,我家就是这个操作
怕不学习打游戏,就是完成学习任务后开
怕不睡觉看手机就是睡觉后关
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whatif9999
外甥女自己的爹妈都管不了,楼主一个当舅舅的,就别管了。
z
zihan
你怎么做最后都不是好人。这是绝对的。所以,一定要告诉你妹妹你认为孩子做的不合适的地方。第二你可以让你老婆做坏人,就跟你妹妹说这样下去你小家都没了。请孩子搬出去独立生活,过年过年请她到家里来团圆。
m
maodouchong
这个女孩撑不起家人对她的期待,很难改变,找个本地ABC嫁了是正经
c
craigslist
同情你老婆
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craigslist
maodouchong 发表于 2024-11-12 14:44
这个女孩撑不起家人对她的期待,很难改变,找个本地ABC嫁了是正经

哈哈,abc怎么这么倒霉
C
Cottoncandy7181
哈哈,abc怎么这么倒霉
craigslist 发表于 2024-11-12 14:45

什么马配什么鞍,A BC里面也有不学习的,刚好凑成一对
其实孩子一定要自立生存以后,才会真正理解自己该怎么活,才会有自推力,靠爹妈生存的,都认为自己为爹妈而学,很多早期不学习考不上大学的,去社会里跌打一番,自动回学校努力学习
B
Blueocean23
LZ做事情前没有仔细考虑各种情况,现在说啥都晚了
但事到如今,木已成舟,只能尽可能帮助这个外甥女早点认清楚情况。 聊天可以跟她说一下,比如规定一个睡觉的时间,比如晚上几点后不要上网(有特殊deadline的可以提前招呼下)。既然接到身边了,这个交流是有必要的。这个不是针对她,家里也是一样的规定
然后跟她谈谈怎么规划下选课跟转校的一些达到的条件,让她知道既然走了这一条路,就好好努力。爸爸妈妈送她来这里不容易,舅舅会力所能及的范围内帮助她,但她需要为自己的前途努力。 住在舅舅家,帮忙做家务,积极交流等等(这样LZ老婆感受也会好很多)
她才过来不久,语言都还在适应过程,而你老婆作为女主人,家里突然住进来一个外人,都不容易,这些都应该在让她过来前都思虑周全了的。她在舅舅家,无论舅舅舅妈多好,会有寄人篱下的感觉。 但这些都是一个过程,只要她能自己努力,奔个好前途,也算是好结局
LZ也放轻松下,如果外甥女只是晚上聊天但别的方面还不错,这个还真不是大问题,跟外甥女聊的时候就是轻松说下家里晚上几点后不上网的规定,让她感觉到不是针对她一个人的。也提醒她慢慢需要改变国内的时差,既然来了美国,就按照美国的时间作息,提醒下孩子会注意的

离泽宫首徒
山的那边 发表于 2024-11-12 07:28
我妹妹的女儿在国内今年高中毕业,成绩比较差没有希望考上大学,精神状态很不好,到了家里很担心她精神健康的地步。所以虽然家里经济条件一般,但是最终还是决定送她来美国上社区大学,两年后转正式大学。选择了离我比较近的社区大学,7月开始在我这短期住了下来。我太太不太能接受她住我这,跟我闹了些矛盾但多次沟通勉强同意,住满6个月在1月份必须要搬出去。
这段时间我一直尽一位亲戚的责任,建议她规划和完成各种重要的事情,包括考驾照学车,建议她花时间健身社交等等。中间出现不少小的插曲,根源是她是一个慢性子和不太自信,所以需要不停催促提醒她,时间久了她有些反感不高兴。期间她跟父母沟通这边的学习生活情况,我也每月参加一次,并未涉及她的生活细节,而是大体上了解各方面是否顺利。
我有起夜的习惯,最近夜里两三点起来发现她房间灯是亮的,走近了听见她在微信聊天。第二天没课她会睡到很晚才起床,如果有课不得不起床就会无精打采。我的猜测是她跟以前国内交往的男友并未断交。我委婉的提醒过她,以后睡觉前要记得关灯,但是事情并没有好转。我没有告诉她的父母,因为她的父母不太善于沟通,知道了事情会复杂化。但是我自己逐渐有负罪感:我觉得这样下去对她学业会很不利,她父母期望我在重要问题上有所指导和干预(这也是她住我这的重要原因),但是我处于尊重隐私不得不对她父母隐瞒事实,。她的家庭并不富裕,硬着头皮供她来这上学的,这样情况更加让我feel bad。想听听大家中肯的建议如何应对。

楼主, 你太太和自己的孩子才是你的责任。 为什么要搞这么个不懂事的亲戚的女儿来家里伺候? 唉, 非常同情你老婆, 你到底是怎么想的哦??? 就按之前说的一月必须搬出去, 也成年了,该独立了。你妹妹家有钱就烧, 供大学也是小一百万人民币吧, 还不如留着在家啃老,一百万够啃十几年的。
枫叶08
Cottoncandy7181 发表于 2024-11-12 14:33
咋不可以,我家就是这个操作
怕不学习打游戏,就是完成学习任务后开
怕不睡觉看手机就是睡觉后关

当初我每晚12点后手动关Wifi,就是防止儿子玩游戏
b
bunnybear
你妹妹把一个精神状态有问题的差生送你这来,难道希望你帮她教好? 你是啥专业人士? 已经到现在了,赶紧送去学校住吧。以后出了事情,好歹和你没关系。
枫叶08
Cottoncandy7181 发表于 2024-11-12 14:49
什么马配什么鞍,A BC里面也有不学习的,刚好凑成一对
其实孩子一定要自立生存以后,才会真正理解自己该怎么活,才会有自推力,靠爹妈生存的,都认为自己为爹妈而学,很多早期不学习考不上大学的,去社会里跌打一番,自动回学校努力学习

那就是ABC的父母最倒霉,不仅儿子啃老,还找了个儿媳一起啃
q
qingtianwawa
做人要有界限,楼主越界了,赶紧把女孩退还给她父母管是正路。
s
sduser2015
回复 11楼 一个用户 的帖子
agree.
s
sduser2015
回复 1楼 山的那边 的帖子
建议需要和你侄女好好聊一下,沟通确实很难,但还是需要面对现实,不然以后也许会更糟
C
Cottoncandy7181
枫叶08 发表于 2024-11-12 15:01
那就是ABC的父母最倒霉,不仅儿子啃老,还找了个儿媳一起啃

也许俩孩子大一点醒悟了呢?我是楼主就叫外甥女出去打工,打了工回来就知道要努力学习了
一群疯子
回复 1楼 山的那边 的帖子
想办法劝她回国吧,叫她父母不要逼她所谓上进了吧。心理健康第一重要。
深秋2020
枫叶08 发表于 2024-11-12 15:01
那就是ABC的父母最倒霉,不仅儿子啃老,还找了个儿媳一起啃

如果我有儿子,儿子找不到老婆,没办法找一个精神有毛病的女人结婚,我宁愿他不要结婚。
精神毛病可以遗传,真是贻害后代。
m
mfc
但凡楼主在人接来前问一句。
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poppyjasper
Cottoncandy7181 发表于 2024-11-12 14:33
咋不可以,我家就是这个操作
怕不学习打游戏,就是完成学习任务后开
怕不睡觉看手机就是睡觉后关

每个孩子不一样的
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queenajxy
我有差不多的经历,我闺蜜老公和前妻的儿子过来读高中,在国内就是各种补课,然后来美国只能考上了个教会高中,他们全家在我家住一个月,后来觉得不适应就退学回去了,回去最后上个2本,但是孩子还是精神崩溃了,目前费了
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ismajia
我觉着这最后没法善终的.
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LiuX
你的预设前提 不正确:两夫妻是平等的,凭啥楼主要凌驾于妻子的意志之上?更不应该存在楼主要管住亲戚小孩的想法啊~~
楼主陷入困境在于他高估了自己的能力,如果他经济宽裕,又愿意帮衬,孩子一定要来,他贴补费用租房给孩子单住,妹妹即使不能全职陪读,也能时常来陪伴,不插手教育问题,留给他妹妹和妹夫管理,不朝夕相处,但同住一城,有需要可以随时相帮,周末过节接来吃饭玩耍,甚至度假带上孩子都可以,这种模式在现实生活中能存活,楼主的全包模式没希望让几方达成和谐。
Emilyll 发表于 2024-11-12 11:07

这事不就是lz老婆不想侄女住 lz及lz妹妹一家希望侄女住吗 这会儿把侄女收进来了又轰走 不就是lz这个人整个垮掉。。。 反正估计一家子没人瞧得起他了。。。 他自己个儿能力有限,又没自知之明 这会儿把自己搭进去了 我觉得啥侄女住不住的对他自己真不重要,两边看着也没谁特不讲理,老婆妹妹也没闹 现在最重要的事,是把这事处理好,不然lz老脸都丢光了
哪有搬起石头砸自己脚的
要我,我关心下侄女学制,看看有没有啥实习什么的需求 我会找另一个借口(帮另一个更大的忙),把侄女送走 为了自己的老脸,为了自己的错误买单

而不会直说
水上漂
littlecool 发表于 2024-11-12 14:20
“这段时间我一直尽一位亲戚的责任” 都有责人了,哎,中国人这个家族观念有时候害人不浅,作为亲戚你没有责任,懂吗!

其实是改变自己已经无能为力,但是如果能改变别人的命运,一样能给他带来成就感
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LiuX
ismajia 发表于 2024-11-12 16:46
我觉着这最后没法善终的.

有办法 就是lz牺牲自己的老脸承认自己是软蛋,让老婆背口大锅说是老婆轰人,把怨恨转移到老婆身上。。。lz自己再偷偷贴点钱,装好人。。。
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mushroomjr
不知道lz为什么要接这烫手山芋 尽量让孩子自立 不要过度干涉孩子
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lovemocca
回复 1楼 山的那边 的帖子
她不是你的孩子,顾好自己的小家吧。
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lovemocca
回复 10楼 texaslife 的帖子
真的是。哪怕是亲人,还是要有边界感的,不然亲戚都没法处。
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appleyu1225
我和LZ有同样的困境,我老公的外甥,末流大学,25年6月毕业,目前找不到工作。外甥是家里独子,在国内一天工都没打过,家里中产谈不上,工薪阶层,但按少爷的方式培养长大这个外甥,家务基本不会。现在老公妹妹想让孩子先来美国读社区大学,学费他们自己拿,生活费先向我们家和姐姐家借,打算暂住我家,说等孩子找到工作后就搬出去。老公父母早逝,这个妹妹也没照顾过老人。我们平常也从不麻烦他们,不理解他们的思维,怎么就那么好意思开口托付别人为他们做这些事。我们自己本身孩子们都还小,双职工一天忙的牛马一样。现在老公的妹妹就只在他们家庭群里和我老公说了,还没和我提过,我装不知道中。
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lovejames
真是个错误的决定。不应该送美国来。留在国内随便干点啥开个淘宝店 或者去小店打工呢。 精神情绪都有问题 最不适合出国到这样艰难的环境。
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flowingriver
死要面子活受罪 同情你老婆
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guitu
真是个拎不清的,开始就该听老婆的,别人家的孩子好吃好喝供着就行了,还管起来了,纯纯吃力不讨好,最后迟早跟亲戚翻脸还付出好多。
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desperado88
别听其他人瞎bb,这孩子面临人生的十字路口,需要正确引导, 既然她搬到了你家,你就有责任教育她 即使你妹妹以后怪你,也要尽到对这个孩子教育的责任

多沟通,要经常问她学业等其他方面怎么样,同时多和你妹妹他们反馈真实情况 但是要明确他们,不要告诉你侄女你告诉他们的话,跟他们说你们如果说了,会让你这边很难做人 而且你也应该告诉你侄女,你会把她这边的情况,如实告诉她父母,这是你的责任和义务。 别到最后一刻了,才发现学业一塌糊涂,你妹妹家又什么也不知道,那时候你妹妹才会真的怪你