一个家庭困境,想听听大家建议。

山的那边
楼主 (北美华人网)
我妹妹的女儿在国内今年高中毕业,成绩比较差没有希望考上大学,精神状态很不好,到了家里很担心她精神健康的地步。所以虽然家里经济条件一般,但是最终还是决定送她来美国上社区大学,两年后转正式大学。选择了离我比较近的社区大学,7月开始在我这短期住了下来。我太太不太能接受她住我这,跟我闹了些矛盾但多次沟通勉强同意,住满6个月在1月份必须要搬出去。
这段时间我一直尽一位亲戚的责任,建议她规划和完成各种重要的事情,包括考驾照学车,建议她花时间健身社交等等。中间出现不少小的插曲,根源是她是一个慢性子和不太自信,所以需要不停催促提醒她,时间久了她有些反感不高兴。期间她跟父母沟通这边的学习生活情况,我也每月参加一次,并未涉及她的生活细节,而是大体上了解各方面是否顺利。
我有起夜的习惯,最近夜里两三点起来发现她房间灯是亮的,走近了听见她在微信聊天。第二天没课她会睡到很晚才起床,如果有课不得不起床就会无精打采。我的猜测是她跟以前国内交往的男友并未断交。我委婉的提醒过她,以后睡觉前要记得关灯,但是事情并没有好转。我没有告诉她的父母,因为她的父母不太善于沟通,知道了事情会复杂化。但是我自己逐渐有负罪感:我觉得这样下去对她学业会很不利,她父母期望我在重要问题上有所指导和干预(这也是她住我这的重要原因),但是我处于尊重隐私不得不对她父母隐瞒事实,。她的家庭并不富裕,硬着头皮供她来这上学的,这样情况更加让我feel bad。想听听大家中肯的建议如何应对。

 

🔥 最新回帖

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hellohey
266 楼
hope20111 发表于 2024-11-12 22:04
现在小孩子脑回不能理解。 我最近回国看我弟一家。 给了一个大红包给我弟(因为一些事情)。因为我知道我当面给他他不会拿,我很讨厌拉拉扯扯,所以在最后走之前把信封(红包外面有普通信封封着)给了上高中的侄女,交代她给她爸。 过了几天我们回到加州了,我弟妹微信发过来问我那个红包是不是给我侄女。她妈妈在微信里说我把信封交给她了,所以她觉得是给她一个人的。 具体多少钱我就不说了。我家娃在国内收到她爷爷给的红包都会一再确认是给她的,因为数目太大(相对我给我弟的红包小很多)。

你都特意交待给她爸的啊,这孩子还认为只是单独给她的? 大数目孩子都会直接给家长的。
h
hualihu
265 楼
回复 6楼 山的那边 的帖子
跟她商量好寒假一起回国看看 回去以后私下跟她父母摊牌 别出来了 会出人命的。
E
EEswine
264 楼
回复 1楼 山的那边 的帖子
感觉大概率你最后里外不是人,还有反目成仇的可能性。
L
Linglinglaw
263 楼
appleyu1225 发表于 2024-11-12 17:03
我和LZ有同样的困境,我老公的外甥,末流大学,25年6月毕业,目前找不到工作。外甥是家里独子,在国内一天工都没打过,家里中产谈不上,工薪阶层,但按少爷的方式培养长大这个外甥,家务基本不会。现在老公妹妹想让孩子先来美国读社区大学,学费他们自己拿,生活费先向我们家和姐姐家借,打算暂住我家,说等孩子找到工作后就搬出去。老公父母早逝,这个妹妹也没照顾过老人。我们平常也从不麻烦他们,不理解他们的思维,怎么就那么好意思开口托付别人为他们做这些事。我们自己本身孩子们都还小,双职工一天忙的牛马一样。现在老公的妹妹就只在他们家庭群里和我老公说了,还没和我提过,我装不知道中。

我家的情况是哥嫂希望孩子来我在的国家上学。但他们家可是一分钱都没有,还在外面欠着外债的
枫叶飞飞
262 楼
普通人真不能圣母 好孩子自律的估计楼主老婆都愿意出点钱出点力托一把,临时住家里也不会太计较 这个外甥女明显是高难度啊,出钱出力倒罢了,兄妹不和也是预见到的,也不求感恩回报,就怕出大事

 

🛋️ 沙发板凳

羞羞草
你想应对啥?没说清楚
s
smartshanshan
为什么觉得在国内精神状态不好,到了美帝就能精神抖擞呢?
我们老留到美帝的时候,都是拿着奖学金,去了老中扎堆的大学,还经常觉得孤单,你外甥女本来精神状态就不佳,然后社区大学也未必能有朋友,肯定是很艰难的。
k
kittykitten
你让她来住之前没上华人来看看建议吗?又一个典型的要和妹妹一家翻脸的例子。
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louaci
你管不到的,等她自己搬出去再说吧。
山的那边
回复 2楼 羞羞草 的帖子
面对这种情况,我该怎么做。
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pwwq
山的那边 发表于 2024-11-12 07:28
我妹妹的女儿在国内今年高中毕业,成绩比较差没有希望考上大学,精神状态很不好,到了家里很担心她精神健康的地步。所以虽然家里经济条件一般,但是最终还是决定送她来美国上社区大学,两年后转正式大学。选择了离我比较近的社区大学,7月开始在我这短期住了下来。我太太不太能接受她住我这,跟我闹了些矛盾但多次沟通勉强同意,住满6个月在1月份必须要搬出去。
这段时间我一直尽一位亲戚的责任,建议她规划和完成各种重要的事情,包括考驾照学车,建议她花时间健身社交等等。中间出现不少小的插曲,根源是她是一个慢性子和不太自信,所以需要不停催促提醒她,时间久了她有些反感不高兴。期间她跟父母沟通这边的学习生活情况,我也每月参加一次,并未涉及她的生活细节,而是大体上了解各方面是否顺利。
我有起夜的习惯,最近夜里两三点起来发现她房间灯是亮的,走近了听见她在微信聊天。第二天没课她会睡到很晚才起床,如果有课不得不起床就会无精打采。我的猜测是她跟以前国内交往的男友并未断交。我委婉的提醒过她,以后睡觉前要记得关灯,但是事情并没有好转。我没有告诉她的父母,因为她的父母不太善于沟通,知道了事情会复杂化。但是我自己逐渐有负罪感:我觉得这样下去对她学业会很不利,她父母期望我在重要问题上有所指导和干预(这也是她住我这的重要原因),但是我处于尊重隐私不得不对她父母隐瞒事实,。她的家庭并不富裕,硬着头皮供她来这上学的,这样情况更加让我feel bad。想听听大家中肯的建议如何应对。

你的负罪感
难道不是,这样下去,你的家就要被 破坏掉了??
国内这种 teenager,
相信我,你做舅舅的,应付不了的,
她家里就不应该 把她 送出来,要出来,父母应该跟着,或者寄宿学校
C
CK
父母不能跟谁沟通?还是跟任何人都不能沟通?
做父母不能孩子沟通,做妹妹不能让哥哥直言相告,那这个孩子就靠老天决定如何了。
p
pwwq
山的那边 发表于 2024-11-12 07:39
回复 2楼 羞羞草 的帖子
面对这种情况,我该怎么做。

准备好
和你妹妹 全家翻脸,至少 这是你要做准备的,
另外看这个 孩子,到底 能不能听话,或者有没有 基本的 概念

t
texaslife
应该你老婆上来发帖求助吧? 题目:怎么体面的跟我那“舅伺祖”老公离婚?我的家已经不是我的了 你能有什么困境?不都是自愿自找的吗?
一个用户
你全家都做了一个傻逼的决定。
过去十年,我基本上全都是劝国内日子过的下去的中产亲戚朋友别把家里娃送到美国。只有国内穷人才值得出国打拼,或者富人出国享乐。
中产的娃吃不得苦,就等着饭喂到嘴边上还嫌弃不好吃。父母又支撑不起。
这个孩子就适合在国内找个普通工作,父母让她啃啃老,燃气期待找个正常的老公,普普通通过日子就行了。出国留学就是把父母辛辛苦苦挣的辛苦钱给打水漂了。
山的那边
回复 8楼 CK 的帖子
她父亲内向,话语不多。她母亲性格急躁,知道了会轰炸式给她电话或者信息,导致事情复杂化而并无益处。
山的那边
回复 11楼 一个用户 的帖子
我是想过要不要建议她和华人考虑改变计划回到中国。现在才刚开始,还不算太晚。
芝士年糕
小巷人家现实版来了。你妹妹的孩子又不是你的责任,一个成年人了自己不努力还需要长辈督促学习。让她出去租个房子,爱咋过就咋过
山的那边 发表于 2024-11-12 07:39
回复 2楼 羞羞草 的帖子
面对这种情况,我该怎么做。

住满6个月,送神。
人情你也做了,别人的家事与你无关。跟老婆好好过,人家忍你家这尊菩萨不容易。一个小孩成为今天的样子,都是18年以来的累积,岂能被一朝一夕影响?何况你没有她父母授权代行父母职责,就更加不要自以为是,这个年纪的小孩,自己父母都束手无策,你还能怎样?何况她精神状态不好,你更不要干预太多,免生事端。
我个人认为她父母把她送出国,就很不负责。有情绪问题的小孩,就不该离家人太远,本来就有压力,现在叠加环境陌生,亲人远离的压力。我反正是无法理解的。
M
Milieux
自己的Teenager(s)都不见得管得了,何况是外甥女? 精神有问题的更是定时炸弹。说个不中听的大实话,精神病人犯命案可以通过医疗鉴定脱罪,过往案例举不胜举,陈立人父母就在操作。
楼主夫人反对是明智的。不住你家甚至远离你家,大家表面上还过得去。住你家把外甥女管得大爆发,后果不可控而且彻底撕破脸面后,你更加里外不是人。
楼主慎重。

至于她跟男友联系的事,我怀疑这小孩的抑郁有你不知情的一面,可能不仅仅是高考的原因。你守住自己的好奇心,不要问不要管。
小金猪
她的精神状况根本就不应该出国啊,像楼上说的,应该在国内看心理医生,过普通生活。一心来留学的孩子还要适应一段时间呢,那还是在学校环境。你侄女住家里,社区大学都是走读,中国人肯定很少,怎么社交?和你们也没什么说的,可不是要找以前的男友。虽然困难,正确做法就是和她父母说实话,送回去,不然你自己的家也要散了
安迪
提醒她注意身体不要熬夜,男朋友的事你不用干涉。开始帮她找房子。
山的那边
回复 18楼 小金猪 的帖子
她自己说很喜欢美国的生活。。
暖暖的阳光下
身边已有好几例舅舅不顾妻子的反对让外甥/外甥女因为学业住进家里,最终导致夫妻感情出现裂痕小家不睦,外甥/外甥女(及其父/母)最后也怨恨舅舅或断绝来往或公然辱骂,做舅舅的觉得自己一片好心只想帮忙无比委屈... ...
我很好奇楼主在太太明确表达了反对的情况下依然坚持让外甥女住进家里是如何想的?相信自己有能力,在自己的帮助指导下外甥女会有一个光明的前程?
山的那边 发表于 2024-11-12 07:55
回复 11楼 一个用户 的帖子
我是想过要不要建议她和华人考虑改变计划回到中国。现在才刚开始,还不算太晚。

如果你能做到在事情复杂化之前喊停,那是最好不过的了
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loquattree
积极找房子吧。这些事管太多管太少都会让你和妹妹一家产生矛盾。6个月太长了。
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pwwq
山的那边 发表于 2024-11-12 07:55
回复 11楼 一个用户 的帖子
我是想过要不要建议她和华人考虑改变计划回到中国。现在才刚开始,还不算太晚。

在美国谋生,对于她的情况背景,的确比在国内要更容易,但是前提 就一点:
这个不能以牺牲你的家庭为 代价,孩子在这里不是度假!不是度假!
让孩子爸妈,至少一个出来 陪着,孩子从你家搬走。
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icedamericano
山的那边 发表于 2024-11-12 08:06
回复 18楼 小金猪 的帖子
她自己说很喜欢美国的生活。。

她喜欢的美国生活是你们给她遮风挡雨的美国生活,期限到了,让她自己独立试试
s
ske
暖暖的阳光下 发表于 2024-11-12 08:11
身边已有好几例舅舅不顾妻子的反对让外甥/外甥女因为学业住进家里,最终导致夫妻感情出现裂痕小家不睦,外甥/外甥女(及其父/母)最后也怨恨舅舅或断绝来往或公然辱骂,做舅舅的觉得自己一片好心只想帮忙无比委屈... ...
我很好奇楼主在太太明确表达了反对的情况下依然坚持让外甥女住进家里是如何想的?相信自己有能力,在自己的帮助指导下外甥女会有一个光明的前程?

确实 我身边也有 并不得到别人感激 反而反目成仇 。 楼主这种情况 只能是该做做 做不了就通知家人接回去吧
点苍鹤云
要我给建议,尽早把外甥女打包送回国吧。 早切割早解脱,也少浪费你妹妹的钱,少招外甥女恨。 如果外甥女留学费用一开始就都是你承担的,你就爽快把那些钱一股脑都给你妹妹。
s
ske
icedamericano 发表于 2024-11-12 08:21
她喜欢的美国生活是你们给她遮风挡雨的美国生活,期限到了,让她自己独立试试

是的 最好分出去 独立试试吧
C
Captaintoo
小金猪 发表于 2024-11-12 08:03
她的精神状况根本就不应该出国啊,像楼上说的,应该在国内看心理医生,过普通生活。一心来留学的孩子还要适应一段时间呢,那还是在学校环境。你侄女住家里,社区大学都是走读,中国人肯定很少,怎么社交?和你们也没什么说的,可不是要找以前的男友。虽然困难,正确做法就是和她父母说实话,送回去,不然你自己的家也要散了

在国内看心理医生是件很丢脸的事,谁也不愿意承认自家孩子精神不正常。这孩子以后什么样全看她自己的命,命好的话也许遇上新男友拉她走出来,命不好就抑郁症了。
LZ 一个亲戚,什么也做不了
b
bellamia
不要管别人的孩子,搬出去住眼不见为净,她需要为自己的人生负责。花几十万上百万在美国读个书,然后去中国拿一个月几千的工资,她肯定不会是第一个。
山的那边
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。
z
zssm
和太太说好让外甥女1月份搬出去,和妹妹是怎么说的呢?
我觉得要么忍到1月份,外甥女晚睡谈恋爱的事就当不知道(这是你妹妹性格的原因导致你和她女儿都不愿意告诉她,不怪楼主)。
要么就告诉妹妹外甥女经常白天无精打采,让妹妹自己决定要不要过来陪读一段时间。如果楼主家里经济条件还可以并且太太也同意,帮妹妹母女在学校附近租个房子,也就是两三个月的房租了,好处是眼不见为净,减少夫妻矛盾。
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crystalyysu
一个在熟悉的环境,亲爹亲妈身边都不能解决的心理问题; 为啥会觉得送去一个陌生的环境,语言不通,没有朋友,远离父母,反而能解决问题? 更何况是community college, 平时都是上课之后就各回各家各找各妈的,能有同龄人之间的什么交流? 美国是空气还是土壤有魔法么?
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minijing
她家里和她自己来美国的目标是什么?是拿个大学文凭然后回国?还是认为学渣在美国求生容易些想永久留下来?如果是前者,现在就回国,完全没必要花这个冤枉钱。就算非要孩子上个学,国内找个私立大学读一读也一样。如果是后者,有没有一个规划?要怎么留下来?念书还是打黑工,得有个想法,让她搬出去自己独立,不能一直在长辈庇佑下混日子。
U
US2020
几条建议 1给她父母说明白你们的困境和决定,给她父母说她现在的情况,不要不好意思说。 2给她说明白你们的困境和决定,让她提前准备在外面独立生活(如果她有这个能力) 3不要管细节,给她讲明白现实,让她自己选择。 4帮她申请可以住校的大学,据说很多教会大学门槛不高,容易给国际生奖学金。 5最后也是最重要的,和她父母要商量好退路,万一她读不下去怎么办。知道底线,大家都好过。

最后,佩服一下楼主,我是做不到的。
落叶纷飞
国内有些人,孩子一旦读书不好,一想到国外有兄弟姐妹,就觉的找到了良药,好像一出国就能解决所有的问题,一出国学渣就能轻松读书了。这是一个很大的误区。除非孩子非常上进有学习能力,能适应新环境,如果是这样,成绩也不至于差了。
楼主做好几个准备,太太翻脸,长期下去谁也受不了。妹妹一家翻脸,原来对你寄予厚望,你没把事办好。妹妹孩子埋怨你,你管得太多。
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fannysunny
山的那边 发表于 2024-11-12 08:29
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。

别买包,买首饰吧。 好舅舅啊,但看清娃的实际状态,有的娃是扶不起来的。
河边垂钓
成绩有要求吗?达到了吗?这个一定要跟她说清楚。男朋友看起来是能提供情绪支持的,提一下不要太晚影响正常生活,跟她说理解她需要情绪支持,但是要分清主次,不要影响正常生活。不行断网。另外给她找房子搬出去吧。你妹会monitor成绩吧。太太不容易,确实要感谢。
f
fulizi
大家不要妖魔化teenagers。大家不都曾经是teenager吗? 舅舅看上去也是负责任的舅舅。 楼主,现在是考验你的时候了。要分清主次。首先,自己的小家要摆在第一位,不要和老婆因为这些杂事闹矛盾,一定要把老婆哄好了。 第二,看外甥女是吃软还是吃硬的。你很大可能还是要顺着她…… 半夜上网这事我们家是不会有的,因为每晚10点多断网。你一边讲道理,一边要立规矩。 第三,在她搬出去之前,给外甥女做一些安全教育,晚上不要出门。你隔段时间带她吃顿好的 看看她精神状态怎么样。
C
Columbia
给她介绍新的男朋友,在美国。
E
Ertou
出钱让孩子在美国玩一圈 送回国 这样也算没白来
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tinystar01
US2020 发表于 2024-11-12 08:38
几条建议 1给她父母说明白你们的困境和决定,给她父母说她现在的情况,不要不好意思说。 2给她说明白你们的困境和决定,让她提前准备在外面独立生活(如果她有这个能力) 3不要管细节,给她讲明白现实,让她自己选择。 4帮她申请可以住校的大学,据说很多教会大学门槛不高,容易给国际生奖学金。 5最后也是最重要的,和她父母要商量好退路,万一她读不下去怎么办。知道底线,大家都好过。

最后,佩服一下楼主,我是做不到的。

这种还是不要当面打脸了, 一个精神不稳定的说太狠了, 来个自杀, 楼主就一辈子心理坐牢了。 就如原来说的, 送出去住, 爱咋咋地? 适者生存。 明年看一下, 上不了学就送回国, 和妹妹说自己没办法, 也抑郁了。
j
jingqq
楼主已经尽力了。是个好舅舅。
有些规矩开始就订好,半夜到时间断网。
C
Captaintoo
国内有些人,孩子一旦读书不好,一想到国外有兄弟姐妹,就觉的找到了良药,好像一出国就能解决所有的问题,一出国学渣就能轻松读书了。这是一个很大的误区。除非孩子非常上进有学习能力,能适应新环境,如果是这样,成绩也不至于差了。
楼主做好几个准备,太太翻脸,长期下去谁也受不了。妹妹一家翻脸,原来对你寄予厚望,你没把事办好。妹妹孩子埋怨你,你管得太多。
落叶纷飞 发表于 2024-11-12 08:42

学渣父母们都抱有幻想,觉得孩子突然有一天就能懂事了,就愿意勤奋学习了,国内留学机构也这么宣传,让人误以为这个懂事的契机就在留学。
就我的小样本观察,其实国内就是好学生的小留,来美国后还是好学生,而在国内本来就是学渣的,来了美国之后更渣
V
Vva08
不听LP的,你活该。
m
moonrose
国内有些人,孩子一旦读书不好,一想到国外有兄弟姐妹,就觉的找到了良药,好像一出国就能解决所有的问题,一出国学渣就能轻松读书了。这是一个很大的误区。除非孩子非常上进有学习能力,能适应新环境,如果是这样,成绩也不至于差了。
楼主做好几个准备,太太翻脸,长期下去谁也受不了。妹妹一家翻脸,原来对你寄予厚望,你没把事办好。妹妹孩子埋怨你,你管得太多。
落叶纷飞 发表于 2024-11-12 08:42

是的,国内有些人谜之自信,觉得自家学习再差的娃,到美国都能轻松超越美国娃。有个朋友家的亲戚,小孩初三,学习很差,但说是英文比较好,不适合国内高压教育等等,想出来念书,拿着旅游签证来的,想着找个便宜的私立念着,朋友在一个中等城市,找了全城所有的私立,这个娃入学测试都没通过,包括他们自己觉得不错的英文,所有学校都拒收,后来又回国了。
c
cookieA
落叶纷飞 发表于 2024-11-12 08:42
国内有些人,孩子一旦读书不好,一想到国外有兄弟姐妹,就觉的找到了良药,好像一出国就能解决所有的问题,一出国学渣就能轻松读书了。这是一个很大的误区。除非孩子非常上进有学习能力,能适应新环境,如果是这样,成绩也不至于差了。
楼主做好几个准备,太太翻脸,长期下去谁也受不了。妹妹一家翻脸,原来对你寄予厚望,你没把事办好。妹妹孩子埋怨你,你管得太多。

这说的也不全对. 我在国内就是学渣 就是不爱学习 也学不进去,在这里确实轻松很多不用努力也能考上大学。SAT 就考了无数次. 虽然上的大学很普通.
c
cookieA
把你妹妹也就是她妈妈弄过来 让她自己看着吧. 给人当监护人责任太大了 尤其这种拼尽全力供学渣的
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touchthesky
你连老婆的建议都不听还跑这里听网友的建议?



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Captaintoo
cookieA 发表于 2024-11-12 09:19
这说的也不全对. 我在国内就是学渣 就是不爱学习 也学不进去,在这里确实轻松很多不用努力也能考上大学。SAT 就考了无数次. 虽然上的大学很普通.

??SAT考的次数多,说明学的轻松不用努力?
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touchthesky
楼主你这样做的结果只有一个就是所有人都抱怨你,你妹妹一家人和你自己一家人
深秋2020
回复 8楼 CK 的帖子
她父亲内向,话语不多。她母亲性格急躁,知道了会轰炸式给她电话或者信息,导致事情复杂化而并无益处。
山的那边 发表于 2024-11-12 07:51

这不是你要考虑的事情。她父母如何,是他们一家的因果,你只需考虑自己的事情。
你的问题是:
1)你不可能管好这个人,200%。 2)你家会因此而一地鸡毛。 3)你严重影响了你孩子(们)的利益。看《小巷人家》了吗?黄玲不装,在图南高考前拒绝鹏飞入住。父母之爱子,不介意当恶人。 4)你将会成为他们一家的仇人。
楼主,这种亲戚来住,读书并被希望指导人生的事情我做过,当时年轻,无知无畏。现在已成为互不来往的路人。
C
Captaintoo
Columbia 发表于 2024-11-12 08:50
给她介绍新的男朋友,在美国。

给人介绍一个精神不稳定的学渣女,那男生跟lz 有仇啊?
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yayapig
cookieA 发表于 2024-11-12 09:20
把你妹妹也就是她妈妈弄过来 让她自己看着吧. 给人当监护人责任太大了 尤其这种拼尽全力供学渣的

赞这个。这个责任太大,而且楼主和外甥女也不亲,不好管。上大学了,当妈的也难管。
点苍鹤云
大家也别骂楼主,他不听老婆的话现在肯定也后悔,不管怎么说是个好舅舅好哥哥。 我们大部分人也有不止一个孩子,也希望孩子成年后也能相互关照吧。 不过,楼主在接待外甥女这事上是蜜汁自信了还是咋的了?这决定真不合适。真为你妹妹好,赶紧送外甥女回国吧,真的,别浪费你的时间浪费你妹的钱消耗你和老婆之间的感情了。 你外甥女都成年了,她自己不上进,外力推不动的,不如尽早止损。
E
Emilyll
唉 我觉得你要悲剧收场了,你老婆不开心,小孩嫌你管得多不开心,你妹妹对你把小孩赶去自己借房子住不开心,整件事情没人叫你好,根源就在于你妹妹其实没能力供孩子来美国上学,而你给了她虚幻的承诺。
深秋2020
山的那边 发表于 2024-11-12 08:29
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。

家里鸡飞狗跳,长期下去夫妻关系有裂痕。
《小巷人家》的黄玲,就不怕撕破脸皮,老公自己滚蛋了。
父母之爱子,不怕做恶人。
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hope20111
lz开始干预。下策 什么也不说,坚持到放寒假送走。中策 送回中国。上策
我这是处于孩子利益出发,鉴于她精神状态和学习能力
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luckydogcat
我老公小姨家的表弟,也是国内大学考不上,自制力差,英语也不好,他妈妈一定要把他送到美国来。我老公极力反对,丑话说了一箩筐,没用,还是找了留学中介送来了。中介各种包装作假,最后上的是正规州立本科,但要先过托福,于是乎上了两年英语终于把托福过了。大一第一学期就挂了三门课,gpa太低被suspension。一年后gpa勉强达标,后来课程难了又是各种挂科,被学校转去社区大学。社区大学又上了一年半还是没读下来,有段时间他妈妈也过来陪读了一学期,就这样也没用。后来他也知道自己实在读不下来,谁也没商量自作主张自己退学了。最后在美国呆了六年什么学位也没拿到回国了。 这个表弟就是性格特别内向,也不爱学习,基础也差,小姨家前前后后花了好多钱学费生活费的,他们也只是收入较高的工薪家庭而已。最后也是求爷爷告奶奶又在国内找了个低薪工作给他,没办法他等于只有高中学历。
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hellohey
睡眠不足会造成抑郁症,你可以晚上9点把所有电子产品没收放在楼下充电,这孩子睡眠好了,白天带出去晒太阳运动,抽血查查VD、VB12、叶酸、镁、甲状腺等哪个不好治疗哪个,有的人是因为这些原因失眠,可能其他都会慢慢好起来,你可以跟你太太说,因为是至亲,你想帮帮亲妹,只此一次,扶不起来就算了,但这一次得用心。你知道打搅了你自己小家生活,但你看着家族孩子有事,你不能坐视不管,你想授之以鱼不如授之以渔,帮着孩子立起来,将来需要管的事就会少了。你感谢你太太的容忍,毕竟夫妻一体,一人发愁另外一个人也要解难,要不然当初不要结婚,各自安好,她家有事你也愿意倾力帮助。 我看我同学农村的,她自己好了马上帮助妹妹,不是给钱,而是帮助妹妹上学,她家两姐妹两个现在过得非常好。一个家齐心协力才会变更好!
弄啥嘞
看下来你也不是很会沟通啊,打包票你说晚上睡觉要关灯,10个有10个人的理解都是你节俭,用点电你颇有微词,谁能想到你的意思是早点睡觉,努力奋斗???
另外,感觉你这长辈和她父母也没什么区别,什么提醒,爹味十足。青春期小孩哪个吃你那套, influence 建立在信任和理解的基础上,你根本不试图理解对方,上来给人教导和提醒,你提醒该写作业了,人就能立刻写作业吗?不写作业是因为忘记要写吗?难不成你从没年轻过,从没体会过小年轻内耗,纠结,拖延的心路历程吗? 
贝贝妈2008
一个用户 发表于 2024-11-12 07:49
你全家都做了一个傻逼的决定。
过去十年,我基本上全都是劝国内日子过的下去的中产亲戚朋友别把家里娃送到美国。只有国内穷人才值得出国打拼,或者富人出国享乐。
中产的娃吃不得苦,就等着饭喂到嘴边上还嫌弃不好吃。父母又支撑不起。
这个孩子就适合在国内找个普通工作,父母让她啃啃老,燃气期待找个正常的老公,普普通通过日子就行了。出国留学就是把父母辛辛苦苦挣的辛苦钱给打水漂了。

属实
c
crazyeater
听你老婆的,她比你清醒多了。你这困境都自找的,别告诉我让小孩来美国上学也是你提议的。别买什么包了没啥用,听她话才是聪明的选择。
C
Captaintoo
luckydogcat 发表于 2024-11-12 09:34
我老公小姨家的表弟,也是国内大学考不上,自制力差,英语也不好,他妈妈一定要把他送到美国来。我老公极力反对,丑话说了一箩筐,没用,还是找了留学中介送来了。中介各种包装作假,最后上的是正规州立本科,但要先过托福,于是乎上了两年英语终于把托福过了。大一第一学期就挂了三门课,gpa太低被suspension。一年后gpa勉强达标,后来课程难了又是各种挂科,被学校转去社区大学。社区大学又上了一年半还是没读下来,有段时间他妈妈也过来陪读了一学期,就这样也没用。后来他也知道自己实在读不下来,谁也没商量自作主张自己退学了。最后在美国呆了六年什么学位也没拿到回国了。 这个表弟就是性格特别内向,也不爱学习,基础也差,小姨家前前后后花了好多钱学费生活费的,他们也只是收入较高的工薪家庭而已。最后也是求爷爷告奶奶又在国内找了个低薪工作给他,没办法他等于只有高中学历。

学渣其实不该送美国来,英国澳大利亚新西兰什么的好混多了。
我有学渣亲戚在英国混到学位了,回国找了个银行拉存款的外勤工作,2千多人民币底薪,这还是因为他长了190 还帅。他妈觉得几十万留学很值,好歹拿到本科学位了,还找到了听起来很体面的银行工作,美中不足的是收入实在不够养活自己,还得继续啃老
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Lxh
山的那边 发表于 2024-11-12 08:29
回复 21楼 的帖子
我是处于她的人身安全考虑,让她住三个月(后来延长到6个月)有了驾照学会开车稍微适应后再让她搬离出去的。毕竟从来没有独立生活过,更何况到了一个全新的国家。我太太的确有些意见,跟我闹过别扭。我打算给她买个包包补偿一下。

也许之后还会延长到一年 青春期女孩你一个男的怎么会觉得有信心带好
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benbenbird
同情楼主。 能在她搬出前不出现正面冲突就很好了。 她肯定1月能搬出吗?
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dingdang8467
我觉得是你妹妹妹夫不负责任。自己的teen有沟通问题甩包给你搅和你家对你老婆不公平。尤其你老婆不同意的情况下。
木牛流马
你老婆不同意还硬要让过来 你这个老公做得也挺离谱的
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cookieA
Captaintoo 发表于 2024-11-12 09:24
??SAT考的次数多,说明学的轻松不用努力?

平时没上进知道考的不理想 (小学来的啊)所以多考几次 机会多点啊 当时好像两科加起来只考了800 还是900 忘记了 投了7 8个大学最后拿了1个州立一个跟州立差不多的庙大.


文心雕虫
山的那边 发表于 2024-11-12 07:51
回复 8楼 CK 的帖子
她父亲内向,话语不多。她母亲性格急躁,知道了会轰炸式给她电话或者信息,导致事情复杂化而并无益处。

“母亲性格急躁”,这就是她慢性子拖延症的原因。任何人从小到大干什么都被催促,肯定有逆反心理,久而久之形成现在的精神状态。小小娃都不能随便催促,何况是teenager
这个事情棘手,你不如给她妈解释一下她这个问题的成因,让她妈找一下自己的原因,然后再告诉实情并撒手不管
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mermaidyuu
美帝的空气里没有兴奋剂啊
窗前有棵树
可以看出楼主是负责任的舅舅,希望能帮帮妹妹,是好意。但对你自己的家庭来说,这种情境非常伤夫妻感情,不是买个包包能弥补的。很重要的一点是,在思想上要尊重你的妻子。
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benbenbird
楼主好心, 但是高估了自己的能力, 低估了人性的复杂。 事已至此, 不求变好,但求止损, 以小家为重。 可以跟妹妹家沟通自己的难处, 如果她们通情达理, 就能帮你解套, 不然只能尽快跟她物理隔离。同住一个屋檐下真是对人性极大的考验,吸取教训吧。
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aiyamayayongle
回复 12楼 山的那边 的帖子
所以说你做了一个傻决定,而自己也没有能力想到后果,更没有能力处理这些后果。赶紧在出事前把外甥女送走,否则你的宝贝妹妹能吃了你全家。
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aiyamayayongle
她喜欢的是衣来伸手饭来张口的生活,美国不是必要条件。换句话说,你要求她干家务,自己管自己的衣食,她大概率就不喜欢美国了。
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Jade2021
我觉得有什么问题一定要及时和她爸爸妈妈沟通,因为一旦出什么问题或者学业进行不下去什么的,你担的起吗?最后的结果就是弄一个费力不讨好。孩子爸妈最了解自己孩子,有问题你可以协助,而不是自作主张出现问题都不告诉孩子家长。
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LiuX
lz你太孬了 还没有自知之明 你管不住老婆 连一个小女孩也管不住 还敢把人招家里 不闹得鸡飞狗跳已经是运气好了
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LiuX
你现在真里外不是人。。
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aiyamayayongle
回复 31楼 山的那边 的帖子
买个包?那么你的罪过更大了。
公用马甲11
文心雕虫 发表于 2024-11-12 10:15
“母亲性格急躁”,这就是她慢性子拖延症的原因。任何人从小到大干什么都被催促,肯定有逆反心理,久而久之形成现在的精神状态。小小娃都不能随便催促,何况是teenager
这个事情棘手,你不如给她妈解释一下她这个问题的成因,让她妈找一下自己的原因,然后再告诉实情并撒手不管

以为慢性子是天生的,原来和教育有关
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chicot
孩子在国内是因为什么不好的?送到国外解决这个诱因了吗? 身边有两个例子,正面A,娃性格不错就是喜欢吃身材胖在国内学校有点被欺负,而且成绩普通,导致没有自信。出国后由于数学“优异”被老师天天夸,而且外面胖娃也多,慢慢的娃的自信心有了,一切都好起来了。负面B,娃贪玩没自控力,送出来之后,我眼睁睁的看着他的数学成绩9年级90多,10年级80多,11年级70多。出来3,4年,申请社区c的时候还被额外要求提交英语考试成绩(成绩上本地u都不够)。这两个娃在国内都是非常好中学的。 你家那个看着是个大麻烦,在你家这几个月先不说学车,安全意识独立生活什么的,日常语言关过了么?社区大学哪怕一学期3门课能读下来么?如果这些基本能力都没培养起来,把她扔出去必要出问题。而不扔出去你还是离家别祸害你老婆了。
含羞草
到明年一月赶紧先送出你家,后面的事看情况管吧。人性复杂,管多不老好,管少也不老好,这个度不好把握。不知你妹妹和外甥女是不是感恩的人。
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aiyamayayongle
回复 35楼 US2020 的帖子
第五个问题的答案楼主是知道的:全力支持妹妹和外甥女,必要的时候离婚就是了。
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Cattleya
这个孩子最大的问题不是学习,是精神状态不好,可能还有拖延症。否则就算再笨,在国内学个文科,考个200多分,也能上个三本大学。
这样的孩子没法单独住,因为非常欠缺自制力和抗压能力。要么LZ让她在自己家里长期住,像对待自己的孩子那样耐心呵护;要么赶快送回国。
留住六个月再赶出去自己住,以后如果她发生什么意外/染上坏习惯,LZ就是罪人。因为妹妹妹夫认为,“把孩子交给你了”,所以你要为孩子以后发生的一切不好的事情负责。
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aiyamayayongle
回复 44楼 Captaintoo 的帖子
这就是为啥那技校女生“逆袭”的故事让那么多人津津乐道的原因。
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LiuX
小姑娘住你家你收钱吗?
你别怕小姑娘现在反感你 她心里头也知道你对她好 但她对你老婆或你老婆对她就未必有好的感受。。。
你现在说问题最大是小姑娘情绪 我看你在逃避重点 这年纪谁不谈男朋友 晚睡 不自律啊 你在这杞人忧天啥 该管管 该说说 效果如何看天意 你家也有娃吧 你家这控制欲咋这么强呢 还不许谈恋爱天天跟你笑脸相迎了? 人小姑娘刚出国半年多,寄人篱下,马上给轰走了你还不许人emo一会儿。谁有毛病我不说。。 你不要转移矛盾到这种小事上,认清自己的问题吧。
我看来是: 你老婆不乐意小姑娘呆,找了一堆理由pua你,这刚好也顺了你的心意,或者你就真是个软蛋,就拿这些鸡毛蒜皮的事说事。好推翻自己做错的决定(原来认为自己带个小姑娘算个der啊,结果发现自己是个der)
艾薇兰琪
一个女孩原本精神状态就不好,为什么还要让她来地球另一端的陌生环境求学?
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aiyamayayongle
回复 55楼 点苍鹤云 的帖子
你觉得这种天上掉下来的亲戚能提供多少帮助?
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High.eee
公用马甲11 发表于 2024-11-12 10:33
以为慢性子是天生的,原来和教育有关

我也以为是天生的。我原来就慢性子……我妈确实也是很急躁+暴躁的那种。上大学脱离家庭后,我发现我不算慢的,就正常速度。
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xingfengge
赞同前面的,真的是脑子进水了才做的傻13的决定。
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xingfengge
坐等过几个月半年,楼主上来更新和妹妹家翻脸的过程
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pwwq
艾薇兰琪 发表于 2024-11-12 10:39
一个女孩原本精神状态就不好,为什么还要让她来地球另一端的陌生环境求学?

因为从 家长的眼里
国内更不容易,虽然 从外人眼里,孩子至少在父母身边
但是,成年的孩子,学习不行,家长如果心气比较高,国内的条件又很一般的话,
家长无法接受 就这么在国内混着,更不要说,自己的亲哥哥 在美国,
从楼主的行为看,应该是 和自己的 亲妹妹 感情不错,
这种出手帮助亲妹妹的孩子,没有任何问题,我大华府这边 不少韩国朋友,他们这么干的 非常常见,
但是,国人的孩子,有些实在是 不着调,
楼主作为亲哥哥出于亲情帮助一下,
但是最后很有可能闹得翻脸
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Emilyll
LiuX 发表于 2024-11-12 10:32
lz你太孬了 还没有自知之明 你管不住老婆 连一个小女孩也管不住 还敢把人招家里 不闹得鸡飞狗跳已经是运气好了

你的预设前提 不正确:两夫妻是平等的,凭啥楼主要凌驾于妻子的意志之上?更不应该存在楼主要管住亲戚小孩的想法啊~~
楼主陷入困境在于他高估了自己的能力,如果他经济宽裕,又愿意帮衬,孩子一定要来,他贴补费用租房给孩子单住,妹妹即使不能全职陪读,也能时常来陪伴,不插手教育问题,留给他妹妹和妹夫管理,不朝夕相处,但同住一城,有需要可以随时相帮,周末过节接来吃饭玩耍,甚至度假带上孩子都可以,这种模式在现实生活中能存活,楼主的全包模式没希望让几方达成和谐。
水上漂
这不是小巷人家里的老大吗,明明是别人的人生,非觉得自己要对他们负责。
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iweyr
暖暖的阳光下 发表于 2024-11-12 08:11
身边已有好几例舅舅不顾妻子的反对让外甥/外甥女因为学业住进家里,最终导致夫妻感情出现裂痕小家不睦,外甥/外甥女(及其父/母)最后也怨恨舅舅或断绝来往或公然辱骂,做舅舅的觉得自己一片好心只想帮忙无比委屈... ...
我很好奇楼主在太太明确表达了反对的情况下依然坚持让外甥女住进家里是如何想的?相信自己有能力,在自己的帮助指导下外甥女会有一个光明的前程?

楼主,你现在需要的,就是等到六个月后,遵守和妻子的诺言把她送走,让她自己找地方住,独立起来。如果她无法做到自己独立,那只能最后送回国了。你的确做了一个吃力不讨好的决定
我说说我的故事吧,我是表姐一家移民,我姑姑提出来让我来美国上研究生的。后来我就顺利地来姑姑家所在地不远的学校读书。大约刚住了两周,我姑姑就提出来我需要找地方住,还鼓励我可以考虑勤工俭学非法打个工(学生签大家懂的)。然后一切就很顺利,我从一个娇生惯养的独生女慢慢开始独立,也打了一份零工,事情渐渐往好的地方发展。
当然,楼主的侄女年纪没有我大,精神也有问题,那楼主可能需要多费心去探望。如果她没办法适应这种生活,那就赶紧麻溜地回国。每个能在美国留下的人都有自己的独到之处,而且现在就算勉强上完学,用掉opt也不一定能抽到H1B留下了。留学的好处已经没剩多少了
黄老歇
山的那边 发表于 2024-11-12 08:06
回复 18楼 小金猪 的帖子
她自己说很喜欢美国的生活。。

喜欢在美国住你家的生活。因为没有家长唠叨烦人。你还帮她瞒着父母。否则没课晚起 早起没精神这种状态早有人管她了。没人管自然是舒服多了。
让她出去自己住,一个人应付所有事情,等毕业没有家庭经济支持,完全靠自己工作的时候才知道美国谋生不易。现在不好好打基础没有自控力,还心理脆弱的人未来出问题的风险很高。到异国他乡打拼不适合心理脆弱 对自己要求低 对家庭依赖程度高的人。能早回国是最好的。
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iweyr
loquattree 发表于 2024-11-12 08:18
积极找房子吧。这些事管太多管太少都会让你和妹妹一家产生矛盾。6个月太长了。

是的,六个月太长了。我现在越来越觉得我当时刚来美国2周,刚适应了时差我姑姑就麻溜地喊我找地方住是非常明智的决定。这时候还没有产生依赖和惯性,还保有刚来美国的激情,愿意去适应新的环境。
一旦在温室里呆久了,很多人不愿意重新适应外面的环境,会有埋怨的心理。埋怨谁啊,不就是这个舅舅嘛。。。
水上漂
成绩怎么样,读得下去吗