更新2 - 感觉要做离开孩子的倒计时了 - 快40了,活着真没意思。。。。。。

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saynomore
别的都不谈,楼主去看一下心理医生吧?反正还有几个月时间,就算给自己和家庭最后一个机会好不好?不是说中国美国哪边就好一些,而是楼主本身这个状态,不管在哪里,就医咨询一下,对自己都有益处。
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hioc
每天学14个小时才勉强进了中等985解释了一切啊。楼主放下你的破ego吧,改咋咋地。
这儿大都是不怎么学玩儿一样就进清北复交的。zzzz
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neble
也可以找下个博后,争取发个好点的文章或者专利,教职还是可能的。博士怎么说在工业界还是完全能找到的,要有耐心。
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smartshanshan
我一个师姐,中国人,80年代的伯克利本科,后来普林斯顿火坑专业博士,为了跳出火坑去金融行业,30多了从银行的teller做起,直到现在银行里位高权重的,也没这么要死要活。楼主说你985我给笑死了。
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Cattleya
日行一善,劝一下楼主。
首先你有健康,绿卡,妻子有工作,没有房贷,没有生存的压力。哪怕暂时找不到下一个工作,也不是什么大不了的事,没必要晚上睡不着。
苦恼,抱怨家人都没什么用处,不如去想现在能做些什么,一点点改变目前的处境。好比LZ拿没有正装说事--随便去哪家department store,从头到脚买一身,花不了半天。然后这件事就可以从 to-do-list 上划掉, 不需要再去想了。你的简历有没有找人润色呢?或者找付费的服务。再就是,积极networking,看看有没有认识的人帮你内推。industry之外,也可以考虑政府工作。或者不能一步到位的话,迂回先申请一个暂时的职位,丰富自己的简历,为申请下一个工作做准备。
感觉楼主是个比较被动的人--体现在博士毕业以后,没有积极找位置,而是“顺理成章”选了easy模式--连正式的面试都不需要。千老跟千老也不同,好老板太重要了。当你发现你的老板不够支持你的时候,就该果断跳槽。
不要把海归当成救命稻草。认识的人里,有拿到国内985大学教职,后来达不到要求,被迫归海的。所以哪怕回国,一定要保留绿卡留条后路。当然也有很多人回国以后,做得不错。这些人成功,科研之外的能力更重要。另外国内的大学有很多坑--你应该找更多的人了解。如果你把回国当成一个认真的选择,就应该多了解,多投简历,从中选一个最好的,而不是手上只有这一个offer。
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mykid2008
的确是个loser,眼高手低的普信男。有妻有子,有房无贷,有绿卡。这是多少老中梦想的生活。就丢个工作而已,再找有什么难的?
花儿与少年
我也觉得他无病呻吟。其实相当有钱,老婆月薪5000,无贷款。。。这贴看着好烦
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wfmlover
你到公司看看 你只不过是无数转码的Dr中沧海一粟的一个
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Blackkitty1
穷则独善其身,达则保住小家。先换个地方混吧,无论去哪儿,找个自己喜欢的工作,把身心调的积极正面一些,健康快乐的活着先。如果命好,混好了有名有利了,老婆孩子也开心了。
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free4zhe
服了,你老婆还在撑着这头家,你一个男人为了自己所谓的梦想就抛家弃子?博士学位也许很难读,但是为什么一定要做教授?钱也没有很多,你就不能放下自尊心去找一份非博士的工作吗?养家糊口才是头等大事,人到中年了,还不趁着这几年搞钱搞健康啊?也没有几年了
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fivecolor
40重新选择专业还可以工作20多年
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amandalee
smartshanshan 发表于 2024-11-05 16:18
我一个师姐,中国人,80年代的伯克利本科,后来普林斯顿火坑专业博士,为了跳出火坑去金融行业,30多了从银行的teller做起,直到现在银行里位高权重的,也没这么要死要活。楼主说你985我给笑死了。

Re 而且lz通篇太恶心了 居然说院长是因为没娃走在正确的赛道上才当上院长 拜托啊国内那国情不是人精能混到高层么?就lz这点情商分分钟跪啊。。lz意思是老婆孩子拖累了它,明明自己能力不足怪家庭,搞笑了。。
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Slou9900
支持楼主现在为自己活
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kelly82
孔乙己的长衫其实很累赘,脱了吧,换舒服的衣服轻装上阵。 祝LZ早日走出困境!
观棋不语
free4zhe 发表于 2024-11-05 19:01
服了,你老婆还在撑着这头家,你一个男人为了自己所谓的梦想就抛家弃子?博士学位也许很难读,但是为什么一定要做教授?钱也没有很多,你就不能放下自尊心去找一份非博士的工作吗?养家糊口才是头等大事,人到中年了,还不趁着这几年搞钱搞健康啊?也没有几年了

老婆有好工作,无贷还有岳家贴的存款,结果自己人生的失败全是老婆的错。现在又在计划着抛弃自己的孩子,楼主老婆真是倒了八辈子的霉,摊上这么一个自私自利的废物。估计他从来就没有过养家糊口的压力,满脑子就琢磨自己该有的功成名就。
突然想到了那篇“我妻之死“,这种自己的能力撑不起自己野心的男人真可怕,“我妻之死”中的老婆如果没病没灾的活下去,迟早有一天她老公也会觉得自己之所以一事无成,都是因为老婆拖累了自己。
有女儿的话,一定要教她,又贪又蠢的男人一定要躲得远远的。
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Rocklily
理解你的痛苦。祝你得偿所愿!
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loci
好噁心了好噁心了,中老年男人還能這邊通篇夢想夢想的,還下定決心拋妻棄子去追尋,成千上萬的女人為了家庭早早就沒夢想可言
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newince
我觉得楼主不用考虑这么多,你就为自己考虑一下,想干啥就应该勇敢去做。每个人都有自己的命运,你老婆和娃也是如此。你也如此。
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bluesky53
本地弄几个微信群,做包子啊,饺子啊,卤肉什么的,都不难。每个月能赚比你老婆多。 天无绝人之路,真的打起精神来,你老婆和所有你的朋友断绝往来,不是好鸟,等你经济稳定了,换个老婆才能心情舒畅。我说真的,我看你过得太憋闷了。你回国蓝翔学学,再过来开个餐厅也行,绝对不会睡不着觉了。
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redcrowned
明天的太阳和今天不一样,黎明前的黑暗就是转机
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bluesky53
也可以本地招小学初中和高中的孩子,你教数学啊等科目,赚得也很好的。开大点的补习班,那就更好了。
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majiahm
以前看到过楼主的帖子, 跟前面的建议一样,一定要马上找医生看depression, 然后再慢慢规划下一步,反正楼主家经济上无忧, 这就比很多家庭强了。
猫猫儿
回复 1楼 公用马甲5 的帖子
活着就是意义。 你没有活在战争中,不是很幸运吗? 你的人生意义是你的, 和你的同学,周围的人没有任何关系。一点不顺利,难道一味求死?你这个985, 博士, 只会专业那一小片。 碰到人生中的困难,就没有了方向。 证明你受的教育是失败的。 一个成年人的担当, 和责任, 你没有。 你的生理年龄和心里年龄明显不匹配。成长吧,死多容易啊。 活着,带着孩子老婆一起好好活着才对得起你以前做的所有的选择。不能做教师,就活不好了, 你这个思路太狭隘了。人生现在经历过的, 都是以后的智慧积累。 让你的孩子看到你的坚强。该哭就哭, 该笑就笑。 真男儿要象竹子一样有韧性,该弯腰就弯腰, 也没什么。以前那些没有现代医药,现代工具的社会里的人, 都是挣扎向前的。 二战集中营里的犹太人也是要努力活下来的。生存本身就是意义。坚强起来,祝你好运!
z
zoelee
公用马甲5 发表于 2024-11-05 11:32
更新2:
本不想在网络上自怨自艾。以为是在吐露心声,却是招致一片骂声。
可是,即使是在这个虚幻的世界,留下一点只言片语的痕迹,也许也是有些许意义的。也许可以警示旁人,也许有人可以以我为鉴,也许能给人开一扇意外的看这个世界的窗子。
在真实的世界里,又有多少人离去的时候能够留下一点痕迹?
在倾诉我的故事之前,先讲一个梦中有人给我倾诉的故事吧。
在某朝某代,有一书生,一日他有感而发,写下一首自鸣得意的诗。被朋友发现,认为是反诗。上报官府,朝廷。皇帝下令,处以凌迟, 1000刀。
在行刑的那天,刽子手割了他200刀之后。书生已是满身淋漓的鲜血,哀嚎的声音已渐无气力。突然,天摇地动,狂风大作,电闪雷鸣,飞沙走石,白日骤然变为黑夜。风暴过去后,书生不见了,只留下手拿还在滴血的钢刀和一脸愕然的刽子手,和满地的鲜血。
原来是上天觉得书生实在是冤枉。在他被割了200刀之后,决定救他,导演了地震风暴,让书生的在看客里的朋友救了他。
书生被割的200刀都在身体上,脸还是完好的。他还有一张正常的脸,可衣服遮盖下的身体上已全是伤疤。
他看起来还是正常人。他远走他乡,隐姓埋名。只是经常给人说起,你知道吗?我做了一个梦,梦里有人给我说,他被凌迟割了200刀,那个疼啊,那个痛苦啊,每一刀都像1000刀啊。。。我只是默不作声,我不懂,我感受不了,也没有一个听他讲的人能够感受?他只是在诉说,如多年后的祥林嫂一般。
古往今来,有哪一个活着的人能给人讲被凌迟的感受吗?有人能感同身受凌迟吗?
我在这里说我的感受,通过文字,通过网络,Wi-Fi 那一端的你们,真的能懂吗?

回到主题。
我其实很清楚,在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零。但我现在毕竟还有一个工作,还能勉为其难的维持自己存在的意义。当我失去这个美国工作的时候,我曾经的意义也就不在了。我是做不了卡车司机和挖掘机修理工的。要不然,我20年前为什么一天苦学14个小时上985,而不是直接去蓝翔?我新的存在的意义,只能在国内。
前几天的万圣节,隐约感觉到是能陪孩子过的最后一个万圣节了。我对他们特别的好。给每一个孩子花了100多刀买的costume。带他们去装饰最好的小区去要糖,而且他们要吃多少糖我都不说不让了。他们高兴快乐就好。他们在家里的一些小调皮淘气,我也都容忍了。之前是经常为那些事发脾气的。孩子在学校上课画画,老师让画家人,孩子画了抽象版的我,还写了“Best Dad Ever”。我在孩子面前看时装作会心的大笑。晚上孩子睡着后我看着那画像只是想哭。
我人生的上一次倒计时还是高考,从100天开始。如今,20年之后,似乎我的倒计时又要开始了,也是差不多100天。
上一次的倒计时之后,我完全预料不到之后的人生走向。这次的也是。
大概5年前,我在老买提发帖问过,想着回国当教授,实现梦想,了却夙愿,只不过可能要离开刚一岁多的孩子。回复的是100%的那样做就看不起我的骂声。如今老买提也不在了,我又有了同样的问题,只能在这里找回响。
不同的是,当初如果离开孩子,他们不会对我有任何的印象。现在我的存在已经深深的烙刻他们的脑海里了。
关于家里经济状况的补充。几年前我在股市赚了一笔,把家里的房贷还清了,不到20万美元的拆迁存款是老婆家的。家里没有经济问题是事实。我失业后在美国没有经济能力基本也是事实。
老川晚上就要二进宫了。之后,你们的世界,我的世界,谁又能预料呢。。。


补充1: 感谢所有的回复,都看了。一晚上醒着梦着都在思考,基本已经决定了。4个月之内滚蛋之前,找不到美国的对得起我Dr. title工作的话,就回国去那个四流大学,即使要背负抛妻弃子的骂名,即使要收获孩子认为我弃养他们的仇恨。。。 孩子长大了,有一个不在他们身边的父亲,总比有一个不在这个世界的父亲要好吧。 房贷还完了,老婆有月薪5000左右的工作,还有几十万美元的拆迁存款。经济上是没担心的。只是担心异国分居后有可能妻离子散的后果。天要下雨,娘要嫁人,随他去吧。。。
-------------------------------------------------- 原帖在下面。 老板给最后通牒了,还有4个月就得滚蛋走人。已经投了上百封简历了,全部是泥牛入海。 说明我是一个没什么价值的人,这么多年的时间基本是浪费,只是挣了个要饭的工资,换了个没用的绿卡,同时,孩子身体上长大了。但心理上的成长,我很难说。因为我明确知道自己是个loser, 表现在生活的方方面面,已经影响到孩子。孩子不自信。像极了儿时的我,因为我的父母也是loser . 舔着脸联系了读博时的好友,现在已经是各种帽子,某top大学的院长了。他博士毕业时的成果还不如我。就是因为他博士毕业时无牵无挂,一身自由,回国了,可以走在正确的赛道上,他成了winner。 那个朋友还念旧情,帮我打听了一下。国内的某中西部三流学校可以去,给特聘副教授的职位,实际是讲师职称。 我是很想去的,给老婆很委婉的说了。她说,要去你自己去,我带两个孩子在美国,你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆,我也给孩子找个后爹,给他们改姓。。。。。 我只能屈服。。。。 她又给我建议,听谁老公开卡车很挣钱,或者谁老公修挖掘机很挣钱,让我报一个社区学院的相关项目。 有热帖说女人生了孩子一辈子就完了。很多男的也是。清华蒋国兵,放弃清华教授职位,去加拿大刷油漆,不是因为他傻逼,是因为他舍不得孩子。他要是没有孩子,怎么可能追随他老婆去加拿大?混的个摔死鬼的结局。 在国内大学工作是我本科就开始的梦想。我喜欢讲课的感觉,喜欢和学生交流形而上的东西的感觉,也喜欢帮助年轻人。而现在,就因为有了孩子,我就要不得不放弃梦想,去修挖掘机吗?


------------- 男的。国内中流985本科硕士毕业。美国TOP50的博士毕业。火坑专业。
大农村大学的博士后,快10年了。成了千老。北美被众人鄙视唾骂的千老。找美国的教职无望。国内的教职也快无望了。
两个孩子,一儿一女,一个10岁,一个6岁。都还健康,感觉智商一般,感觉不如我小时候,感觉回国的话卷不过别的小孩。
有一辆快20年的本田,大概10年前买的。挺皮实,不想换。不仅没持有过一辆豪华牌子BBA的车,甚至都没有坐过一次。
没有一套正装。因为没有需要穿的场合。
疫情前回国开过一两次青年学术会议,当时还有一套正装。几年前那套衣服被孩子弄脏了,就扔了,也没再买。
博士毕业后先跟着博士老板干了两年,后来又在同一个系换了个老板一直这么干。
因为老婆拒绝换地方,后来孩子大了后也不想离开他们的家。
老板也知道我的情况,把最烂的项目给我干,都是和公司合作的横向课题。
课题没有任何价值,没有任何意义。如我的人生一样。
如果有的话,也仅仅是给我提供一份paycheck,让我能用来给孩子买牛奶面包。
如我的人生如果有意义的话,也仅仅是能用来供养孩子。
读博时的很多朋友,能为了自己事业有自由换地方换实验室的,都已经要么是北美的教授,要么回国是杰青优青,最起码也是教授了。
甚至好几个师弟师妹都是教授研究员了。
他们都是不同层次的winer, 而我则是彻头彻尾的loser。
几年前系里来放学还要我联系方式,现在来的则基本无视我了。因为知道我对我们没有任何的潜在的价值。
在所在的大农村最多时有过3家半朋友,但有三家,老婆都因为孩子的各种小问题,和人家撕破脸了。她也和我的父母都撕破脸了。
我基本没有社交了。我在国内时是朋友很多的。我读博时也是朋友很多的。我是有比较高的社交需求的。
我国内的家人,亲人,朋友,我在美国的几个好友,我很想念他们,却不能和他们交往。不是不想,而是不能。
为了能和孩子在一起,我值得不得不把其他的亲密关系都断了,都断了。
好几年了,晚上没有能睡超过5个小时的。
白天能靠看孩子运动等强迫自己忙起来。晚上睡2,3个小时后,大脑有了一定的精力后,就不得不反思我人生的意义何在?价值何在?然后醒来,久久不能再睡。
有朋友爱好打猎。我则不敢在家里有枪。因为不知道哪一刻,我就想终结这无意义。
我的状态似乎也影响了孩子。感觉孩子不自信,因为我不自信,因为我没有任何对生活自信的资本。
老板经费也快没了,我离失业估计不远了。会去哪里呢?也许去开uber,也许去大专学个半年的护工,伺候老弱病残。
生活不仅能强迫我吃屎,甚至能强迫我嚼。

建议楼主读一下陀思妥耶夫斯基的“一个女人的一生”那本书。重点看里面那个小提琴家的逻辑。
快多宝
希望楼主早日好起来。 不管是回归家庭,还是追逐自己的梦想。我的博士老板是40多岁回国,每年回加拿大两次。
下面是chatgpt概括的楼主的经历: (1)早期阶段: 985本科硕士毕业,美国TOP50博士 有理想抱负,梦想做大学教授 社交能力强,朋友众多
(2)转折点: 因为家庭原因,选择留在一个地方不流动 只能做没有发展前景的项目工作 眼看同龄人都成长为教授、研究员,自己却停滞不前 (3)当前处境: 工作岗位不稳定,面临失业风险 家庭关系紧张,妻子不支持他的理想 社交圈子萎缩,心理压力巨大 为了孩子被迫放弃自己的理想 陷入事业与家庭的两难境地 (4)核心困境: 职业发展vs家庭责任的矛盾 个人理想vs现实妥协的矛盾 过去的优秀vs现在的失落感 想要改变但又担心影响孩子 这是一个高学历知识分子在理想与现实之间挣扎的典型案例。他的经历反映了很多中国留学生在海外谋求发展时可能遇到的困境。

C
Cattleya
LZ你的很多想法有点simple。
好比说你喜欢教书,那在美国也可以找公立大学的Lecturer 的职位,或者在社区大学做老师。可是工资很低。
哪怕中国四流学校,招人也不是为了教课--那个只是顺带着。人家招人为了发好文章,能够拿到国家基金--为了名利。你以为学生关心的是什么?你有没有看最近的脱口秀节目,好几位哲学系的本科/硕士毕业即失业。学生们才不想讨论什么形而上学呢,他们关心的是毕业以后工作在哪里。

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angelamela
coalpilerd 发表于 2024-11-05 11:59
这就是嫁人不能嫁文青的最佳注解。老婆辛苦工作撑着全家,他面临炒鱿鱼的危机就只想着要做逃兵,把家庭重担丢给老婆一个人,为的是985毕业的那个破ego。还弄出一个凄凄惨惨的故事,还凌迟一千刀,你们不懂我伤悲就像白天不懂夜的黑。
985和博士很了不起吗?我LG也是985、美国博士,丢了工作也得转行赚钱,做房产中介,刚开始起步那阵子,我忙的时候他得抱着娃带客人看房。当年IBM在美国大裁员时你知道多少名校博士不得不为了生存转行吗,卖车的卖房的,都有。面对着给你那么大信任的孩子,说你是best dad的孩子,你怎么忍心丢下他们的?你有绿卡和能工作挣钱的另一半就已经强过很多很多人了好吗,路明明很宽的。振作一点啊。

算了算了,我本来也想喷的,但一想人和人可以很不一样,大概现状就是楼主能承受的极限了。 他就是这样的人,就像小碗盛不了太多水一样,大家就祝他好运吧。
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nobody2
咋啦?楼主因为找不到工作要自杀吗?为什么说是跟孩子在一起的最后一个万圣节?回国也能带孩子啊!不带孩子回国,万圣节也能请假回来啊!
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angelamela
楼主你振作起来啊!40不到还很年轻,要多对自己有信心。不管以后在哪工作,好好干,别忘了你还有老婆孩子,要多照顾他们。
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lucy517
我也觉得他无病呻吟。其实相当有钱,老婆月薪5000,无贷款。。。这贴看着好烦
花儿与少年 发表于 2024-11-05 18:25

顶这个。楼主字里行间都是怪老婆拖累自己,要活不下去,要抛妻弃子。还以为你老婆不上班,大手大脚花你钱呢。结果是无房贷,老婆有工作,养孩子,还有几十万存款,这也好意思全怪老婆?还“了无牵挂自由自在才能走在正确的赛道上”,那你当初为啥要找你老婆为啥要孩子?如今一走了之孩子扔给老婆,你老婆真是倒了八辈子霉。不如痛痛快快离婚付抚养费
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SeaTac007
我能理解楼主,失去事业比失去生命更痛苦,毕竟都是当年踌躇满志的人。。。不过其实回国不等于放弃家庭,也许哪天真的能两者兼得呢,天无绝人之路
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rubylc
八月份的时候就看到楼主了 楼主这是抑郁了 树挪死人挪活 楼主如果对国内高校有执念回去试试也无妨 不过国内高校很卷 水很深 paper泡沫很严重 楼主回去后看能不能把师兄弟同学大佬的关系用起来 争取一些资源
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hokiegogogo
树挪死,人挪活,
都已经这样了,你试错的机会成本也不大。
最差换个黄脸婆,孩子不认你。 要是做好了,老婆孩子可能还会投奔你
我phd学校有个tenured associated professor 辞职回去创业,老婆孩子留在这边;人家都过的好好的,现在公司每年销售额都几十亿,好几个他带的phd都回去投奔老师了




东明珠
感觉楼主有方鸿渐的特征 假使回国工作能解决楼主的烦恼,那就回国好了,又不是不能回美国,都试一下才知道哪里才是自己真正想待的地方。
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xinghuacat
回复 4楼 summerinxu 的帖子
“和和美美”也有可能是假象。我也认识一家人,男的海归的时候一儿一女一个初中一个小学,全家回来两三年,老婆孩子适应不了,又回美国了。然后疫情期间突然换了新老婆,才知道离婚了,然后很快就又有了一个孩子。但是每年男的还去美国好几次看大老婆和两个孩子,一起过圣诞节啥的,大老婆的朋友圈也还是动不动就贴老公孩子的事情。
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bioyoyo
楼主是钻死胡同里出不来了,他大约需要很多认同感,很多赞美的情绪价值,但是他自己又明确知道这是不可能的。所以怪天怪地怪老婆,字里行间都是怀才不遇的怨气。这是自恋的一种。抑郁症只会埋怨自己到自杀。楼主这是懦弱不肯承担责任,找老婆背锅,好比板上很多人一不开心就拿原生家庭说事儿。
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vivicheer
楼主下次自怨自艾的时候能用个自己的账号吗?用马甲想屏蔽都屏蔽不了,过一段时间就来这么一次,真无语这样的男的。。。
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shuijiawangshi
vivicheer 发表于 2024-11-05 22:28
楼主下次自怨自艾的时候能用个自己的账号吗?用马甲想屏蔽都屏蔽不了,过一段时间就来这么一次,真无语这样的男的。。。

RE 这为什么能借到马甲,不是只有离婚小三婚外情有流量的能借马甲吗...这不就是个海龟...
想唱就唱
哎,好难。
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jennyjiang
你这样的心态真不合适做老师啊….大学老师也一样 唉 😮‍💨
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BlueFairy
公用马甲5 发表于 2024-11-05 11:32
更新2:
本不想在网络上自怨自艾。以为是在吐露心声,却是招致一片骂声。
可是,即使是在这个虚幻的世界,留下一点只言片语的痕迹,也许也是有些许意义的。也许可以警示旁人,也许有人可以以我为鉴,也许能给人开一扇意外的看这个世界的窗子。
在真实的世界里,又有多少人离去的时候能够留下一点痕迹?
在倾诉我的故事之前,先讲一个梦中有人给我倾诉的故事吧。
在某朝某代,有一书生,一日他有感而发,写下一首自鸣得意的诗。被朋友发现,认为是反诗。上报官府,朝廷。皇帝下令,处以凌迟, 1000刀。
在行刑的那天,刽子手割了他200刀之后。书生已是满身淋漓的鲜血,哀嚎的声音已渐无气力。突然,天摇地动,狂风大作,电闪雷鸣,飞沙走石,白日骤然变为黑夜。风暴过去后,书生不见了,只留下手拿还在滴血的钢刀和一脸愕然的刽子手,和满地的鲜血。
原来是上天觉得书生实在是冤枉。在他被割了200刀之后,决定救他,导演了地震风暴,让书生的在看客里的朋友救了他。
书生被割的200刀都在身体上,脸还是完好的。他还有一张正常的脸,可衣服遮盖下的身体上已全是伤疤。
他看起来还是正常人。他远走他乡,隐姓埋名。只是经常给人说起,你知道吗?我做了一个梦,梦里有人给我说,他被凌迟割了200刀,那个疼啊,那个痛苦啊,每一刀都像1000刀啊。。。我只是默不作声,我不懂,我感受不了,也没有一个听他讲的人能够感受?他只是在诉说,如多年后的祥林嫂一般。
古往今来,有哪一个活着的人能给人讲被凌迟的感受吗?有人能感同身受凌迟吗?
我在这里说我的感受,通过文字,通过网络,Wi-Fi 那一端的你们,真的能懂吗?

回到主题。
我其实很清楚,在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零。但我现在毕竟还有一个工作,还能勉为其难的维持自己存在的意义。当我失去这个美国工作的时候,我曾经的意义也就不在了。我是做不了卡车司机和挖掘机修理工的。要不然,我20年前为什么一天苦学14个小时上985,而不是直接去蓝翔?我新的存在的意义,只能在国内。
前几天的万圣节,隐约感觉到是能陪孩子过的最后一个万圣节了。我对他们特别的好。给每一个孩子花了100多刀买的costume。带他们去装饰最好的小区去要糖,而且他们要吃多少糖我都不说不让了。他们高兴快乐就好。他们在家里的一些小调皮淘气,我也都容忍了。之前是经常为那些事发脾气的。孩子在学校上课画画,老师让画家人,孩子画了抽象版的我,还写了“Best Dad Ever”。我在孩子面前看时装作会心的大笑。晚上孩子睡着后我看着那画像只是想哭。
我人生的上一次倒计时还是高考,从100天开始。如今,20年之后,似乎我的倒计时又要开始了,也是差不多100天。
上一次的倒计时之后,我完全预料不到之后的人生走向。这次的也是。
大概5年前,我在老买提发帖问过,想着回国当教授,实现梦想,了却夙愿,只不过可能要离开刚一岁多的孩子。回复的是100%的那样做就看不起我的骂声。如今老买提也不在了,我又有了同样的问题,只能在这里找回响。
不同的是,当初如果离开孩子,他们不会对我有任何的印象。现在我的存在已经深深的烙刻他们的脑海里了。
关于家里经济状况的补充。几年前我在股市赚了一笔,把家里的房贷还清了,不到20万美元的拆迁存款是老婆家的。家里没有经济问题是事实。我失业后在美国没有经济能力基本也是事实。
老川晚上就要二进宫了。之后,你们的世界,我的世界,谁又能预料呢。。。


补充1: 感谢所有的回复,都看了。一晚上醒着梦着都在思考,基本已经决定了。4个月之内滚蛋之前,找不到美国的对得起我Dr. title工作的话,就回国去那个四流大学,即使要背负抛妻弃子的骂名,即使要收获孩子认为我弃养他们的仇恨。。。 孩子长大了,有一个不在他们身边的父亲,总比有一个不在这个世界的父亲要好吧。 房贷还完了,老婆有月薪5000左右的工作,还有几十万美元的拆迁存款。经济上是没担心的。只是担心异国分居后有可能妻离子散的后果。天要下雨,娘要嫁人,随他去吧。。。
-------------------------------------------------- 原帖在下面。 老板给最后通牒了,还有4个月就得滚蛋走人。已经投了上百封简历了,全部是泥牛入海。 说明我是一个没什么价值的人,这么多年的时间基本是浪费,只是挣了个要饭的工资,换了个没用的绿卡,同时,孩子身体上长大了。但心理上的成长,我很难说。因为我明确知道自己是个loser, 表现在生活的方方面面,已经影响到孩子。孩子不自信。像极了儿时的我,因为我的父母也是loser . 舔着脸联系了读博时的好友,现在已经是各种帽子,某top大学的院长了。他博士毕业时的成果还不如我。就是因为他博士毕业时无牵无挂,一身自由,回国了,可以走在正确的赛道上,他成了winner。 那个朋友还念旧情,帮我打听了一下。国内的某中西部三流学校可以去,给特聘副教授的职位,实际是讲师职称。 我是很想去的,给老婆很委婉的说了。她说,要去你自己去,我带两个孩子在美国,你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆,我也给孩子找个后爹,给他们改姓。。。。。 我只能屈服。。。。 她又给我建议,听谁老公开卡车很挣钱,或者谁老公修挖掘机很挣钱,让我报一个社区学院的相关项目。 有热帖说女人生了孩子一辈子就完了。很多男的也是。清华蒋国兵,放弃清华教授职位,去加拿大刷油漆,不是因为他傻逼,是因为他舍不得孩子。他要是没有孩子,怎么可能追随他老婆去加拿大?混的个摔死鬼的结局。 在国内大学工作是我本科就开始的梦想。我喜欢讲课的感觉,喜欢和学生交流形而上的东西的感觉,也喜欢帮助年轻人。而现在,就因为有了孩子,我就要不得不放弃梦想,去修挖掘机吗?


------------- 男的。国内中流985本科硕士毕业。美国TOP50的博士毕业。火坑专业。
大农村大学的博士后,快10年了。成了千老。北美被众人鄙视唾骂的千老。找美国的教职无望。国内的教职也快无望了。
两个孩子,一儿一女,一个10岁,一个6岁。都还健康,感觉智商一般,感觉不如我小时候,感觉回国的话卷不过别的小孩。
有一辆快20年的本田,大概10年前买的。挺皮实,不想换。不仅没持有过一辆豪华牌子BBA的车,甚至都没有坐过一次。
没有一套正装。因为没有需要穿的场合。
疫情前回国开过一两次青年学术会议,当时还有一套正装。几年前那套衣服被孩子弄脏了,就扔了,也没再买。
博士毕业后先跟着博士老板干了两年,后来又在同一个系换了个老板一直这么干。
因为老婆拒绝换地方,后来孩子大了后也不想离开他们的家。
老板也知道我的情况,把最烂的项目给我干,都是和公司合作的横向课题。
课题没有任何价值,没有任何意义。如我的人生一样。
如果有的话,也仅仅是给我提供一份paycheck,让我能用来给孩子买牛奶面包。
如我的人生如果有意义的话,也仅仅是能用来供养孩子。
读博时的很多朋友,能为了自己事业有自由换地方换实验室的,都已经要么是北美的教授,要么回国是杰青优青,最起码也是教授了。
甚至好几个师弟师妹都是教授研究员了。
他们都是不同层次的winer, 而我则是彻头彻尾的loser。
几年前系里来放学还要我联系方式,现在来的则基本无视我了。因为知道我对我们没有任何的潜在的价值。
在所在的大农村最多时有过3家半朋友,但有三家,老婆都因为孩子的各种小问题,和人家撕破脸了。她也和我的父母都撕破脸了。
我基本没有社交了。我在国内时是朋友很多的。我读博时也是朋友很多的。我是有比较高的社交需求的。
我国内的家人,亲人,朋友,我在美国的几个好友,我很想念他们,却不能和他们交往。不是不想,而是不能。
为了能和孩子在一起,我值得不得不把其他的亲密关系都断了,都断了。
好几年了,晚上没有能睡超过5个小时的。
白天能靠看孩子运动等强迫自己忙起来。晚上睡2,3个小时后,大脑有了一定的精力后,就不得不反思我人生的意义何在?价值何在?然后醒来,久久不能再睡。
有朋友爱好打猎。我则不敢在家里有枪。因为不知道哪一刻,我就想终结这无意义。
我的状态似乎也影响了孩子。感觉孩子不自信,因为我不自信,因为我没有任何对生活自信的资本。
老板经费也快没了,我离失业估计不远了。会去哪里呢?也许去开uber,也许去大专学个半年的护工,伺候老弱病残。
生活不仅能强迫我吃屎,甚至能强迫我嚼。

如果不把自己看的太重,就无所谓了 随心而走
如果觉得给孩子的陪伴最重要,就留着陪孩子 如果觉得做点事更重要,就去做喜欢的事
人生就这么回事
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hua1ren2
一个人看不到自己 有家有娃身体健康 的优点,不跟 任何情况下的自己和解,谁也救不了哇 一个破男生,孩子这么大了还啰里八嗦比较 别人和自己,是挺可怜的 你这样的的确也不配教育孩子,想去哪儿就去哪儿吧,可怜虫
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mickey2007
又是楼主? 前段时间不是也发了类似的帖?
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ellenalmy
楼主不回去终是不甘心。美国普通人过日子真比国内容易多了。但是楼主就是觉得回国会更好,回国被打击一下才会死心吧。否则就是怨天怨地怨老婆孩子,自己过得不好是被老婆孩子拖累。说实话,美国都活不下去,中国只会更难。四十岁回国去高校教书,我是不能想象的。我是国内读的博,还是国内最好的实验室,还是快二十年前,海龟都不容易,现在回去,我觉得真是脑子进水了。
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chipmunk
lz自己没念985还可以yy,自己上了985不知道985里面乌泱泱的人吗?多少学生多少教授?上个985了不起啊,要回赶紧回,别唧唧歪歪的了
葫芦葫芦
回复 10楼 petrelwang 的帖子
也不能这么说,楼主明显抑郁了,每个人承受压力的能力不一样,有像蒋国斌一样自杀了,有转行什么都愿意干的,和其他人比较没有意义
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azurepiggy~2代
真的,赶紧回国吧,要不每隔一阵子就要来发篇小作文。你老婆真不容易,长年累月面对这种负面情绪,生活很心累吧。另外,幸好你看不上蓝翔,因为也不是人人都有开大卡车的本事的。高级餐厅的waiter没有在其他餐厅的工作经验都过不了面试。
蹉跎
楼主,心随念转。 前面不是没有路,你只是需要转个弯。
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hoohoohoo
lz是一心要做学术吗?人生除了学术没有其他可能了吗?反过来说,学术就一定有意义吗? 孩子的话,既然是自己选择生的,那就要对自己的选择负责,什么因为孩子自己的兴趣爱好都放弃之类,说得好像是孩子的错一样。
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lianqiao
我老公在国内读了硕士,在美国读了博,做了博后,还是找不到工作。38岁那年从社区大学补课开始去转读CS,读了三年,又做实习,工作后又被裁三次,才终于找到稳定的收入高的工作。期间我们经历我一人养家,我一人带娃,我也曾对他怨恨在心,失去信心。我也想过离婚,但没有离,因为我很现实,离婚对我没啥好处而已。而他始终相信他自己,始终坚持。我也渐渐对他改观。现在我敬佩他的毅力。曾经他妈妈劝他回老家,说可以给他找个四流大学职位,他根本不考虑,因为看不上。他始终像我第一天遇到他一样保持着他的志气。 楼主说自己不到40,其实还很年轻啊。你老婆收入稳定,孩子也带得好,其实挺不错!你只要打起精神,努力拼搏就好。
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Baobao6518
像抑郁了
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wantU
既然楼主去意已决那就祝福一切顺利 衷心希望能念在多年的情分上对老婆孩子好一些
星芒璀璨
还有一点,半夜醒来再也睡不着是抑郁的原因之一,因为人的情绪曲线,是清晨的时候最高,半夜的时候最低。所以早起早睡是很好的生活习惯,半夜如果睡着不醒,那就不用体会那些压抑的情绪。
我觉得是不是应该每天吃睡觉药,costco 的 sleep aid 挺好的。另外不要吃 meletonin,那个药的副作用之一就是抑郁。
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huanglin82
“找不到美国的对得起我Dr. title工作的话,就回国去那个四流大学” ego太大。能力不匹配。
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High.eee
北美这边985+博士的乌央乌央的吧…… 开会的时候,经常硕大的一个会场就没有几个不是博士的好嘛…… 楼主的老婆太倒霉了……
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huhu88
感觉楼主回国也没戏,到时候还是要怪他老婆孩子。
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gigglestar123
如果楼主一定想试试,就放手一搏,但是回国记得对美国的家人负责,对得起best dad ever这个头衔
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yujian98
怕楼主回去也发现理想和现实的差异太大。学校复杂的人际关系,很有可能和承诺不一样的薪水,和年轻人的交流碰撞…现在的大学生,了解一下,尤其是三流大学的,,,
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hiqingqing
不知道该说啥。 看看大家的回复, 算是励志了。
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rsbljsycx8bzbbx
天呐
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sunnyfly
楼主对回国已经是一种执念了,不如回去试一试就知道国内的高校是怎样一种行情了。
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izz.ling
公用马甲5 发表于 2024-11-05 11:32
更新2:
本不想在网络上自怨自艾。以为是在吐露心声,却是招致一片骂声。
可是,即使是在这个虚幻的世界,留下一点只言片语的痕迹,也许也是有些许意义的。也许可以警示旁人,也许有人可以以我为鉴,也许能给人开一扇意外的看这个世界的窗子。
在真实的世界里,又有多少人离去的时候能够留下一点痕迹?
在倾诉我的故事之前,先讲一个梦中有人给我倾诉的故事吧。
在某朝某代,有一书生,一日他有感而发,写下一首自鸣得意的诗。被朋友发现,认为是反诗。上报官府,朝廷。皇帝下令,处以凌迟, 1000刀。
在行刑的那天,刽子手割了他200刀之后。书生已是满身淋漓的鲜血,哀嚎的声音已渐无气力。突然,天摇地动,狂风大作,电闪雷鸣,飞沙走石,白日骤然变为黑夜。风暴过去后,书生不见了,只留下手拿还在滴血的钢刀和一脸愕然的刽子手,和满地的鲜血。
原来是上天觉得书生实在是冤枉。在他被割了200刀之后,决定救他,导演了地震风暴,让书生的在看客里的朋友救了他。
书生被割的200刀都在身体上,脸还是完好的。他还有一张正常的脸,可衣服遮盖下的身体上已全是伤疤。
他看起来还是正常人。他远走他乡,隐姓埋名。只是经常给人说起,你知道吗?我做了一个梦,梦里有人给我说,他被凌迟割了200刀,那个疼啊,那个痛苦啊,每一刀都像1000刀啊。。。我只是默不作声,我不懂,我感受不了,也没有一个听他讲的人能够感受?他只是在诉说,如多年后的祥林嫂一般。
古往今来,有哪一个活着的人能给人讲被凌迟的感受吗?有人能感同身受凌迟吗?
我在这里说我的感受,通过文字,通过网络,Wi-Fi 那一端的你们,真的能懂吗?

回到主题。
我其实很清楚,在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零。但我现在毕竟还有一个工作,还能勉为其难的维持自己存在的意义。当我失去这个美国工作的时候,我曾经的意义也就不在了。我是做不了卡车司机和挖掘机修理工的。要不然,我20年前为什么一天苦学14个小时上985,而不是直接去蓝翔?我新的存在的意义,只能在国内。
前几天的万圣节,隐约感觉到是能陪孩子过的最后一个万圣节了。我对他们特别的好。给每一个孩子花了100多刀买的costume。带他们去装饰最好的小区去要糖,而且他们要吃多少糖我都不说不让了。他们高兴快乐就好。他们在家里的一些小调皮淘气,我也都容忍了。之前是经常为那些事发脾气的。孩子在学校上课画画,老师让画家人,孩子画了抽象版的我,还写了“Best Dad Ever”。我在孩子面前看时装作会心的大笑。晚上孩子睡着后我看着那画像只是想哭。
我人生的上一次倒计时还是高考,从100天开始。如今,20年之后,似乎我的倒计时又要开始了,也是差不多100天。
上一次的倒计时之后,我完全预料不到之后的人生走向。这次的也是。
大概5年前,我在老买提发帖问过,想着回国当教授,实现梦想,了却夙愿,只不过可能要离开刚一岁多的孩子。回复的是100%的那样做就看不起我的骂声。如今老买提也不在了,我又有了同样的问题,只能在这里找回响。
不同的是,当初如果离开孩子,他们不会对我有任何的印象。现在我的存在已经深深的烙刻他们的脑海里了。
关于家里经济状况的补充。几年前我在股市赚了一笔,把家里的房贷还清了,不到20万美元的拆迁存款是老婆家的。家里没有经济问题是事实。我失业后在美国没有经济能力基本也是事实。
老川晚上就要二进宫了。之后,你们的世界,我的世界,谁又能预料呢。。。


补充1: 感谢所有的回复,都看了。一晚上醒着梦着都在思考,基本已经决定了。4个月之内滚蛋之前,找不到美国的对得起我Dr. title工作的话,就回国去那个四流大学,即使要背负抛妻弃子的骂名,即使要收获孩子认为我弃养他们的仇恨。。。 孩子长大了,有一个不在他们身边的父亲,总比有一个不在这个世界的父亲要好吧。 房贷还完了,老婆有月薪5000左右的工作,还有几十万美元的拆迁存款。经济上是没担心的。只是担心异国分居后有可能妻离子散的后果。天要下雨,娘要嫁人,随他去吧。。。
-------------------------------------------------- 原帖在下面。 老板给最后通牒了,还有4个月就得滚蛋走人。已经投了上百封简历了,全部是泥牛入海。 说明我是一个没什么价值的人,这么多年的时间基本是浪费,只是挣了个要饭的工资,换了个没用的绿卡,同时,孩子身体上长大了。但心理上的成长,我很难说。因为我明确知道自己是个loser, 表现在生活的方方面面,已经影响到孩子。孩子不自信。像极了儿时的我,因为我的父母也是loser . 舔着脸联系了读博时的好友,现在已经是各种帽子,某top大学的院长了。他博士毕业时的成果还不如我。就是因为他博士毕业时无牵无挂,一身自由,回国了,可以走在正确的赛道上,他成了winner。 那个朋友还念旧情,帮我打听了一下。国内的某中西部三流学校可以去,给特聘副教授的职位,实际是讲师职称。 我是很想去的,给老婆很委婉的说了。她说,要去你自己去,我带两个孩子在美国,你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆,我也给孩子找个后爹,给他们改姓。。。。。 我只能屈服。。。。 她又给我建议,听谁老公开卡车很挣钱,或者谁老公修挖掘机很挣钱,让我报一个社区学院的相关项目。 有热帖说女人生了孩子一辈子就完了。很多男的也是。清华蒋国兵,放弃清华教授职位,去加拿大刷油漆,不是因为他傻逼,是因为他舍不得孩子。他要是没有孩子,怎么可能追随他老婆去加拿大?混的个摔死鬼的结局。 在国内大学工作是我本科就开始的梦想。我喜欢讲课的感觉,喜欢和学生交流形而上的东西的感觉,也喜欢帮助年轻人。而现在,就因为有了孩子,我就要不得不放弃梦想,去修挖掘机吗?


------------- 男的。国内中流985本科硕士毕业。美国TOP50的博士毕业。火坑专业。
大农村大学的博士后,快10年了。成了千老。北美被众人鄙视唾骂的千老。找美国的教职无望。国内的教职也快无望了。
两个孩子,一儿一女,一个10岁,一个6岁。都还健康,感觉智商一般,感觉不如我小时候,感觉回国的话卷不过别的小孩。
有一辆快20年的本田,大概10年前买的。挺皮实,不想换。不仅没持有过一辆豪华牌子BBA的车,甚至都没有坐过一次。
没有一套正装。因为没有需要穿的场合。
疫情前回国开过一两次青年学术会议,当时还有一套正装。几年前那套衣服被孩子弄脏了,就扔了,也没再买。
博士毕业后先跟着博士老板干了两年,后来又在同一个系换了个老板一直这么干。
因为老婆拒绝换地方,后来孩子大了后也不想离开他们的家。
老板也知道我的情况,把最烂的项目给我干,都是和公司合作的横向课题。
课题没有任何价值,没有任何意义。如我的人生一样。
如果有的话,也仅仅是给我提供一份paycheck,让我能用来给孩子买牛奶面包。
如我的人生如果有意义的话,也仅仅是能用来供养孩子。
读博时的很多朋友,能为了自己事业有自由换地方换实验室的,都已经要么是北美的教授,要么回国是杰青优青,最起码也是教授了。
甚至好几个师弟师妹都是教授研究员了。
他们都是不同层次的winer, 而我则是彻头彻尾的loser。
几年前系里来放学还要我联系方式,现在来的则基本无视我了。因为知道我对我们没有任何的潜在的价值。
在所在的大农村最多时有过3家半朋友,但有三家,老婆都因为孩子的各种小问题,和人家撕破脸了。她也和我的父母都撕破脸了。
我基本没有社交了。我在国内时是朋友很多的。我读博时也是朋友很多的。我是有比较高的社交需求的。
我国内的家人,亲人,朋友,我在美国的几个好友,我很想念他们,却不能和他们交往。不是不想,而是不能。
为了能和孩子在一起,我值得不得不把其他的亲密关系都断了,都断了。
好几年了,晚上没有能睡超过5个小时的。
白天能靠看孩子运动等强迫自己忙起来。晚上睡2,3个小时后,大脑有了一定的精力后,就不得不反思我人生的意义何在?价值何在?然后醒来,久久不能再睡。
有朋友爱好打猎。我则不敢在家里有枪。因为不知道哪一刻,我就想终结这无意义。
我的状态似乎也影响了孩子。感觉孩子不自信,因为我不自信,因为我没有任何对生活自信的资本。
老板经费也快没了,我离失业估计不远了。会去哪里呢?也许去开uber,也许去大专学个半年的护工,伺候老弱病残。
生活不仅能强迫我吃屎,甚至能强迫我嚼。

“能够留下一点痕迹”,说得好像很谦逊,其实还是把自己看得太当回事。能不把自己放在受害者的位置上以各种形式反复哀嚎吗?能闭上嘴脚踏实地去面对现实、即使必须妥协也真正开始着手解决问题吗?能不要既要又要还要吗?
乔峰
楼主特别像我认识的博后,认为一切普通工作都配不上这个博士头衔😀读博士的目的,是想来人世间一遭发几篇文章至少留下一个名字,好多人来世间一遭连个名字都留不下哦,我听了都笑喷了…
双虎
口口声声老婆老婆,要甩锅了,自己无辜受害者
双虎
说一堆废话的人那敢自杀……
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izz.ling
bioyoyo 发表于 2024-11-05 22:24
楼主是钻死胡同里出不来了,他大约需要很多认同感,很多赞美的情绪价值,但是他自己又明确知道这是不可能的。所以怪天怪地怪老婆,字里行间都是怀才不遇的怨气。这是自恋的一种。抑郁症只会埋怨自己到自杀。楼主这是懦弱不肯承担责任,找老婆背锅,好比板上很多人一不开心就拿原生家庭说事儿。

+1
就是自己需要被看见(都不是认可)但是在日常里又没有,所以一次次跳出来喊看见我看见我…活得不如意可以理解,但是连续发怨妇帖?哎貌似楼主以为自己是项羽😑
q
qwewhatever
说句好听的:bless,一切都会好起来的。 说句不好听的:你老婆比你惨,你怨天尤人挺没担当的。 说句客观的:在美国混不下去,回国也未必能混得好。不要臆想自己如果在国内会有多成功。
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tNatalie66
回复 1楼 公用马甲5 的帖子
洋洋洒洒这么一篇抱怨,你适合空想
t
tiffanylee
有时间打这么一大段话在网上找慰藉,都不敢面对现实去开个Uber? 被辞退就那么可怕?还是你那强悍的自尊心可怕?
z
zjyzzy
明显是抑郁了,找个心理咨询师或者心理医生聊聊天吧。会有帮助的。
c
cactus_mei
可以回国试试,估计一年不到你就想回来了。都是这山望着那山高。
菠菜东
楼主还是对当年家庭拖累他回国追求好前程耿耿于怀,其实你有没有想过可能是个人原因?丑话就不说了怕你想不开,祝你全家幸福。
m
meningitis
你特么是什么让你觉得你是人中龙凤的?我为了活下来,去别人家里检查房子,得爬到没人去的crawl space做检查。 就这么苦的行业,我都遇到过两个phd。 还有开卡车,我遇到过cs的phd,人家当年风光的时候不知道比你风光几百倍。 美国phd就一份学历,其它啥都不是。 你都当父亲了,还拿着以前的学历当个宝,放不下,什么狗屁985?什么美国phd?你现在的唯一职业就是做好一个父亲。
l
lunaeve
乔峰 发表于 2024-11-06 07:16
楼主特别像我认识的博后,认为一切普通工作都配不上这个博士头衔😀读博士的目的,是想来人世间一遭发几篇文章至少留下一个名字,好多人来世间一遭连个名字都留不下哦,我听了都笑喷了…

是啊,有些人觉得当个小老板算是了不起了。说实话,打工人下了班关了电脑老板叫啥名都不记得。漫天杂志文章阅读量还没家庭主妇发个瑞士卷多。我网上买个童装一件销量两千多了,买的人还一天穿十小时呢,很多学者这个引用数要攒好多年呢,看的人看了半小时放Introduction里就完了。除了家人,你对别人的影响微乎其微。就算家人,孙子辈还能感情好的就很不错了。你唯一能有影响的就是儿子女儿,塑造他们的人生观,直接影响他们的教育,情绪,爱好,人生走向。振作起来,为了子女有点责任感。
f
fatfeet
在国内高校已经找到位置了吗?那就回吧! 假期多回来看孩子
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