The grass is not always greener on the other side. 我们乡下有句话叫做 马死落地行。 人有时候还是要接受现实的。 你说你很爱你的孩子。如果你能接受以后可能再也见不到他们的话,如果你能接受他们因为没有父爱,可能会过上不好的生活,你就去做你想做的吧。 无论如何,希望你能心想事成。
Dubs4life 发表于 2024-11-05 11:59 The grass is not always greener on the other side. 我们乡下有句话叫做 马死落地行。 人有时候还是要接受现实的。 你说你很爱你的孩子。如果你能接受以后可能再也见不到他们的话,如果你能接受他们因为没有父爱,可能会过上不好的生活,你就去做你想做的吧。 无论如何,希望你能心想事成。
本不想在网络上自怨自艾。以为是在吐露心声,却是招致一片骂声。
可是,即使是在这个虚幻的世界,留下一点只言片语的痕迹,也许也是有些许意义的。也许可以警示旁人,也许有人可以以我为鉴,也许能给人开一扇意外的看这个世界的窗子。
在真实的世界里,又有多少人离去的时候能够留下一点痕迹?
在倾诉我的故事之前,先讲一个梦中有人给我倾诉的故事吧。
在某朝某代,有一书生,一日他有感而发,写下一首自鸣得意的诗。被朋友发现,认为是反诗。上报官府,朝廷。皇帝下令,处以凌迟, 1000刀。
在行刑的那天,刽子手割了他200刀之后。书生已是满身淋漓的鲜血,哀嚎的声音已渐无气力。突然,天摇地动,狂风大作,电闪雷鸣,飞沙走石,白日骤然变为黑夜。风暴过去后,书生不见了,只留下手拿还在滴血的钢刀和一脸愕然的刽子手,和满地的鲜血。
原来是上天觉得书生实在是冤枉。在他被割了200刀之后,决定救他,导演了地震风暴,让书生的在看客里的朋友救了他。
书生被割的200刀都在身体上,脸还是完好的。他还有一张正常的脸,可衣服遮盖下的身体上已全是伤疤。
他看起来还是正常人。他远走他乡,隐姓埋名。只是经常给人说起,你知道吗?我做了一个梦,梦里有人给我说,他被凌迟割了200刀,那个疼啊,那个痛苦啊,每一刀都像1000刀啊。。。我只是默不作声,我不懂,我感受不了,也没有一个听他讲的人能够感受?他只是在诉说,如多年后的祥林嫂一般。
古往今来,有哪一个活着的人能给人讲被凌迟的感受吗?有人能感同身受凌迟吗?
我在这里说我的感受,通过文字,通过网络,Wi-Fi 那一端的你们,真的能懂吗?
回到主题。
我其实很清楚,在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零。但我现在毕竟还有一个工作,还能勉为其难的维持自己存在的意义。当我失去这个美国工作的时候,我曾经的意义也就不在了。我是做不了卡车司机和挖掘机修理工的。要不然,我20年前为什么一天苦学14个小时上985,而不是直接去蓝翔?我新的存在的意义,只能在国内。
前几天的万圣节,隐约感觉到是能陪孩子过的最后一个万圣节了。我对他们特别的好。给每一个孩子花了100多刀买的costume。带他们去装饰最好的小区去要糖,而且他们要吃多少糖我都不说不让了。他们高兴快乐就好。他们在家里的一些小调皮淘气,我也都容忍了。之前是经常为那些事发脾气的。孩子在学校上课画画,老师让画家人,孩子画了抽象版的我,还写了“Best Dad Ever”。我在孩子面前看时装作会心的大笑。晚上孩子睡着后我看着那画像只是想哭。
我人生的上一次倒计时还是高考,从100天开始。如今,20年之后,似乎我的倒计时又要开始了,也是差不多100天。
上一次的倒计时之后,我完全预料不到之后的人生走向。这次的也是。
大概5年前,我在老买提发帖问过,想着回国当教授,实现梦想,了却夙愿,只不过可能要离开刚一岁多的孩子。回复的是100%的那样做就看不起我的骂声。如今老买提也不在了,我又有了同样的问题,只能在这里找回响。
不同的是,当初如果离开孩子,他们不会对我有任何的印象。现在我的存在已经深深的烙刻他们的脑海里了。
关于家里经济状况的补充。几年前我在股市赚了一笔,把家里的房贷还清了,不到20万美元的拆迁存款是老婆家的。家里没有经济问题是事实。我失业后在美国没有经济能力基本也是事实。
老川晚上就要二进宫了。之后,你们的世界,我的世界,谁又能预料呢。。。
补充1: 感谢所有的回复,都看了。一晚上醒着梦着都在思考,基本已经决定了。4个月之内滚蛋之前,找不到美国的对得起我Dr. title工作的话,就回国去那个四流大学,即使要背负抛妻弃子的骂名,即使要收获孩子认为我弃养他们的仇恨。。。 孩子长大了,有一个不在他们身边的父亲,总比有一个不在这个世界的父亲要好吧。 房贷还完了,老婆有月薪5000左右的工作,还有几十万美元的拆迁存款。经济上是没担心的。只是担心异国分居后有可能妻离子散的后果。天要下雨,娘要嫁人,随他去吧。。。
-------------------------------------------------- 原帖在下面。 老板给最后通牒了,还有4个月就得滚蛋走人。已经投了上百封简历了,全部是泥牛入海。 说明我是一个没什么价值的人,这么多年的时间基本是浪费,只是挣了个要饭的工资,换了个没用的绿卡,同时,孩子身体上长大了。但心理上的成长,我很难说。因为我明确知道自己是个loser, 表现在生活的方方面面,已经影响到孩子。孩子不自信。像极了儿时的我,因为我的父母也是loser . 舔着脸联系了读博时的好友,现在已经是各种帽子,某top大学的院长了。他博士毕业时的成果还不如我。就是因为他博士毕业时无牵无挂,一身自由,回国了,可以走在正确的赛道上,他成了winner。 那个朋友还念旧情,帮我打听了一下。国内的某中西部三流学校可以去,给特聘副教授的职位,实际是讲师职称。 我是很想去的,给老婆很委婉的说了。她说,要去你自己去,我带两个孩子在美国,你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆,我也给孩子找个后爹,给他们改姓。。。。。 我只能屈服。。。。 她又给我建议,听谁老公开卡车很挣钱,或者谁老公修挖掘机很挣钱,让我报一个社区学院的相关项目。 有热帖说女人生了孩子一辈子就完了。很多男的也是。清华蒋国兵,放弃清华教授职位,去加拿大刷油漆,不是因为他傻逼,是因为他舍不得孩子。他要是没有孩子,怎么可能追随他老婆去加拿大?混的个摔死鬼的结局。 在国内大学工作是我本科就开始的梦想。我喜欢讲课的感觉,喜欢和学生交流形而上的东西的感觉,也喜欢帮助年轻人。而现在,就因为有了孩子,我就要不得不放弃梦想,去修挖掘机吗?
------------- 男的。国内中流985本科硕士毕业。美国TOP50的博士毕业。火坑专业。
大农村大学的博士后,快10年了。成了千老。北美被众人鄙视唾骂的千老。找美国的教职无望。国内的教职也快无望了。
两个孩子,一儿一女,一个10岁,一个6岁。都还健康,感觉智商一般,感觉不如我小时候,感觉回国的话卷不过别的小孩。
有一辆快20年的本田,大概10年前买的。挺皮实,不想换。不仅没持有过一辆豪华牌子BBA的车,甚至都没有坐过一次。
没有一套正装。因为没有需要穿的场合。
疫情前回国开过一两次青年学术会议,当时还有一套正装。几年前那套衣服被孩子弄脏了,就扔了,也没再买。
博士毕业后先跟着博士老板干了两年,后来又在同一个系换了个老板一直这么干。
因为老婆拒绝换地方,后来孩子大了后也不想离开他们的家。
老板也知道我的情况,把最烂的项目给我干,都是和公司合作的横向课题。
课题没有任何价值,没有任何意义。如我的人生一样。
如果有的话,也仅仅是给我提供一份paycheck,让我能用来给孩子买牛奶面包。
如我的人生如果有意义的话,也仅仅是能用来供养孩子。
读博时的很多朋友,能为了自己事业有自由换地方换实验室的,都已经要么是北美的教授,要么回国是杰青优青,最起码也是教授了。
甚至好几个师弟师妹都是教授研究员了。
他们都是不同层次的winer, 而我则是彻头彻尾的loser。
几年前系里来放学还要我联系方式,现在来的则基本无视我了。因为知道我对我们没有任何的潜在的价值。
在所在的大农村最多时有过3家半朋友,但有三家,老婆都因为孩子的各种小问题,和人家撕破脸了。她也和我的父母都撕破脸了。
我基本没有社交了。我在国内时是朋友很多的。我读博时也是朋友很多的。我是有比较高的社交需求的。
我国内的家人,亲人,朋友,我在美国的几个好友,我很想念他们,却不能和他们交往。不是不想,而是不能。
为了能和孩子在一起,我值得不得不把其他的亲密关系都断了,都断了。
好几年了,晚上没有能睡超过5个小时的。
白天能靠看孩子运动等强迫自己忙起来。晚上睡2,3个小时后,大脑有了一定的精力后,就不得不反思我人生的意义何在?价值何在?然后醒来,久久不能再睡。
有朋友爱好打猎。我则不敢在家里有枪。因为不知道哪一刻,我就想终结这无意义。
我的状态似乎也影响了孩子。感觉孩子不自信,因为我不自信,因为我没有任何对生活自信的资本。
老板经费也快没了,我离失业估计不远了。会去哪里呢?也许去开uber,也许去大专学个半年的护工,伺候老弱病残。
生活不仅能强迫我吃屎,甚至能强迫我嚼。
🔥 最新回帖
也不能这么说,楼主明显抑郁了,每个人承受压力的能力不一样,有像蒋国斌一样自杀了,有转行什么都愿意干的,和其他人比较没有意义
🛋️ 沙发板凳
别听华人大妈的,大妈是既要又要,但是老公真的变成家里蹲带娃,又会被大妈diss 到死 男人没了事业就是一坨屎,有了事业才有家,女人娃都会跟着来。。 你还不到四十,以后的路还长着呢。。
只知道撒手躲起来,追求自己那点可怜的自我认同,让妻子和孩子承受一切。
楼主,你还没到40,你已经抑郁了,给自己放个假,联系所有能帮助你的人,领英用起来,如果实在找不到工作,赶紧申请和本专业有点相关但好找工作的。如果还是想做研究,那就回国先干一二年再看吧。我有认识好几个国内博士出来四十多才改行的,有的读书期间和家人分开二三年,现在都好得很,你比他们年轻,还是美国读的博士,还有机会。但是读书改行你需要的是你家人的支持,需要你和你老婆同心。只有二个人都能互相支持理解,日子才会越过越好。华人上很多人很多家庭都是这么过来的,都经历过痛苦和生活的折磨,你需要改变自己的性格,做了决定就好好干,要相信天道酬勤。
想起佛教描述了楼主这种case,就是一个词“我执”。人多多少少都有,但楼主尤其执着
李安,大导演,好像有五年没工作,在家里。和孩子说妈妈出去打猎找食物,他在家照顾他,大概意思吧。五年,还挺长的时间,人家过的好好的。你这,经济不愁,国内还能有个工作。当然你妻子会承担很多,做好实际的准备,准备好怎么照顾房子,割草铲雪,找好人。家务上,能安排好cleaning可以安排。感情上的支持距离是可以克服的。不要妄自菲薄。还有需要去看医生,你这是不是抑郁,抑郁需要吃药,人大脑有时候offbalance 了,需要外界帮助恢复,这个不要自己抗,该去看病去看病。
985和博士很了不起吗?我LG也是985、美国博士,丢了工作也得转行赚钱,做房产中介,刚开始起步那阵子,我忙的时候他得抱着娃带客人看房。当年IBM在美国大裁员时你知道多少名校博士不得不为了生存转行吗,卖车的卖房的,都有。面对着给你那么大信任的孩子,说你是best dad的孩子,你怎么忍心丢下他们的?你有绿卡和能工作挣钱的另一半就已经强过很多很多人了好吗,路明明很宽的。振作一点啊。
“我是很想去的,给老婆很委婉的说了。她说,要去你自己去,我带两个孩子在美国,你一个都不能带走。祝你回国找个年轻的小老婆,我也给孩子找个后爹,给他们改姓。。。。。 我只能屈服。。。。 她又给我建议,听谁老公开卡车很挣钱,或者谁老公修挖掘机很挣钱,让我报一个社区学院的相关项目。”
老婆挺理智和冷静的,还在美国帮你带俩娃。 还给你建议。楼主可能就不适合搞学术,40多了还没拿到教职,也没啥成果。真不必在学术道路上死磕了。。。但凡能拿到faculty,也不至于扑腾这么久。
不知道楼主还看不看帖. 我建议你回去, 不回去你估计永远想不通. 我家ld回国折腾了好几年, 最后想明白了, 就回来了. 希望你老婆能给你这样的机会, 自己权衡吧. 人生的意义不在于一个光鲜的职位.
美国怎么都能活下来 哪里有活不下来的道理 想想你的娃 你走了,别人可能会欺负你娃 你忍心嘛 你太自私了
和老婆好好谈谈,你回去找到教职了,她呢?能帮她找份她喜欢的工作吗?她回去也会失去人生目标,和你现在的状态一样,怎么办?
你回去,她一个人在美国既要工作还要带两个小孩,还有房子很多事情需要应付,真是很不容易的。这个尝试可能会是家离子散的结局。你们都能接受吗?
要不考虑一下换个相关的专业,再试一下?我们为了小孩也放弃和很多机会,但是,不后悔,孩子不是全部,但确实是目前家庭不可分割的一部分,舍不下。
LZ三思!
你家还有几十万存款,想没想过换个专业,去上个短平快的专业,需要license的,不必开Uber或卡车,那些都是短择,你到法定退休还有20多年呢
还有可以找找美国community college的教职
我先生当年也是作了博士后没有什么成果和前途,做了两期后又回去上学了,而且是去外地上学,他去报道时我家孩子才6个月。上学三年除了花光了我们的积蓄还贷了些款,但是熬过来就好了。现在有专业license,虽然工资不到20万,但是工作没压力,基本处于提前退休状态了
他老婆应该属于比较强势一点的,他自己性格有点软,博士毕业第一份博后工作或工业界工作很重要,结果因为老婆不愿意就继续原地呆着,如果他不想放弃这个家,无论他读书改行还是回国都需要他老婆支持
楼主,人生就是奋斗啊
我认识一个国内医生,公派留下来,干了10几年,然后失业,为了生存去屠宰场洗猪肠子。
他经常说不出国现在至少也是本省的一把刀了。
人家就是乐观,所以生活看似艰苦,人家庭其乐融融。
我也认识这么一家人,老公在家地位特别高。
确实不太好办。心理健康需要自己重视。如果LZ还顾念孩子,我觉得你应该听听大家的意见,先把心理问题缓和下来。
如果觉得和老婆在一起非常压抑,无法做自己,我觉得可以考虑分居。然后再计划自己的职业。美国大学千千万,100,200开外的大学估计也能找到一个职位。只要你在美国,你和孩子的联系就不会断。
有一句话叫为母则强。我觉得为父也应该强。不要被自己的情绪打到。努力治疗自己,哪怕不为自己也要为孩子,尽最后一份心力。
如果最后你还是要离开孩子回国。我认为你应该要跟孩子好好说清楚。虽然他们小,但是他们会记住,会知道爸爸在乎他们,跟他们做了一个道别。你这样做,可以减轻许多伤害。让他们永远记得这个closure,而不是突然被遗弃的感觉。
到了这一步,就回国吧,从你的描述看,你老婆不但是强势,而且形成了对你的欺凌,她抢走了你的能量,所以你这么不快乐,她却在性格不讨喜的情况下,还活得挺开心。这个未必是客观情况,但是在你的感受里,这是真实的。所以,逃离吧。看得出你很爱你的孩子们,你逃走后估计他们就会疏远你,但是这样比父亲自杀要好得太多。
那两百刀,形成了心理创伤,人会一直回忆一直反刍,是为了要避免未来再遇到这种情形,因为这危及了生存,所以需要想出方案避免再次遇到,以及遇到之后如何脱困。有类似体验的人当中这很常见。但是现实中,再遇到的可能性极低,所以打断这种思维反刍,不再跟人反复诉说是一种更好的策略。以后自己想起来,马上说停,立刻干些别的事,会慢慢有帮助的。
另外人生的意义不是工作成功家庭幸福,因为这两样都是天定的,是找到自己了解自己,比如你说自己不自信,这就是了解了自己的一部分。人的际遇也可以说是高我给自己定的,目的就是让自己更进步更完美,所以你的际遇是在帮助你自己克服一个性格劣势,或者是看清楚自己的一个方面,或者是其他,它是有意义的。
楼主你想想自己喜欢什么,吃东西?看电影?从这些小事开始照料自己吧。
大丈夫还怕没老婆孩子,混好了要多少有多少
三脚踹不出个屁。窝囊样
一边找个心理医生医生解决下不开心的问题,一边找找出路吧。
楼主你太软弱了,当时你就该回国。老婆自己在这边带孩子,你回国搞事业,正好。 你老婆这样的,想找都找不到。要不,也不会死死把着你不放。会叫的狗不咬人。 你这回赶紧回国找工作,别跟她商量,试试她能给你娃找个后爹不?
我用我的经历,感受,及凌迟故事的比喻,是在探讨关于人生的哲学问题。
人和人之间是在多大程度上可以交流的?文字多大程度上能够展现故事的全貌?
人生在世本就是孤独的,配偶,孩子,都是局外人。
开始理解,叔本华说的人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。
很多人,很多在这里回帖的大妈,可以说是没有灵性,没有慧根的。不可能理解我。我也不指望他们的理解。
看过心理医生。没用。晒太阳,运动,都做过,没用。
王国维义无再辱,毅然沉湖。怎么解释?也是没有担当,窝囊废吗?
“在美国找到我能各方面接受的工作的可能性基本为零”,你怎么这样看待自己?
多投简历,真的,每天都要刷几个常见的网站,有枣没枣子都打一杆子。 把投简历准备面试作为一天之中的工作来对待。 我见到好几个朋友,都找的快没信心了最后拿到的OFFER比原来的都要好
只有拼尽全力试过后,才知道结局是什么。
没看出来老婆怎么坏了啊
美华的天花板之一的张首晟如果在跳楼之前在huaren发个帖子,他会写些什么?回复会是什么?
层主能推荐一下你先生学的专业么?谢谢
可别出主意了,楼主自认为有个Dr头衔,你给建议这种力气活他会觉得自己受辱了呢. ego这么厉害,为啥不在自己的专业好好耕耘找个对口的教授或者工业届工作,不还是因为能力/努力不够吗?这里读书出国的又不是没见过985,不知道骄傲个啥.
re这个 被楼主恶心吐了 还春秋笔法怪老婆 他老婆上辈子做了什么坏事了这辈子跟楼主结婚啊
还暗戳戳看不起帮他找工作的同门,说当年同门搞研究不如他
那你都知道自己有病了?有病得治,sorry。可是你不但不去看医生,天天跑这儿博关注还跟路人甲较劲也不像真抑郁症啊。ps.你跟华人天花板有啥可比性,excuse me?!
笑死了。这不就村妇要死要活吗,自私负不起责任想死的人最大,都得理解你,不顺着你还怪到陌生人头上,抑郁症也配?怎么理解,除了自我感觉高贵。
这种人格就算不回国也是建议离,多一分钟都是恶臭。
不要既要又要,舍不得孩子套不着狼。啥都不想丢,那注定啥都得不的
你这个年纪,正是要奋斗的时候,不要老是伤春秋。
心理医生都帮不到你。只能去圆梦,看看国内是不是真的适合你了。
祝你老婆孩子也能顺利度过这段艰难。
我知道有清华的做handyman 或房产中介 最讨厌那些自视甚高,其实什么也不是的