那么多大选帖子，两边吵啊吵，读着就烦，过两天尘埃落定了，管他谁当总统，自己不还是小老百姓，早上起来还得去搬砖，管他呢。 聊一个老生常谈的话题，因为一个姐妹私信问我，还会选择再婚吗？好巧不巧，一周前一个身边的朋友，特别熟悉的朋友，很认真的问我，why do you still want to get married? 说实话，人总是缺什么就想什么吧。希望再婚，或许是对幸福婚姻的向往，或许是对身边朋友每每提及My Hudband的时候心底涌上来的羡慕，我还是很想正式走入婚姻，跟他白头到老，husband and wife相称。我不知道是不是那样自己的心就会找到它的anchor. 我希望会是这样。 跟现任订婚2年多了，在一起快5年了。离婚后他是我唯一Date过的人，现在相处成了家人，有感情，有亲情。我家娃也从开始的不太接受他，到现在当他是家人了。我工作忙，有天需要一大早带老爸老妈去医院，他主动提出替我去的，说不了中文，到那里check in的时候打电话给我，人家问他是什么人，他回答了son in law. 我电话里听到的，挺感动的。下半生，我不想换人，尽管他有我不太喜欢和满意的地方，我还是愿意跟他牵手到老。我不是那种很随便的人，这辈子男人就只有前夫，之后是他。我也不是个依靠男人的女人，从来没花过男人的钱，没靠男人给过我什么，自己今天的工作，财产都是自己这些年努力的结果。我肯定比很多人都能吃苦，结婚在经济上对我没有帮助，相反他经济条件差点儿，我肯定要帮他。我真心觉得没什么，房子一个人住也是住，两个人还有伴儿。生活上两个人开销比一个人多不了多少，他给的陪伴和爱，却是我最缺的。所以我会再婚。 我们说好的等我们两个的孩子都读完大学我们就结婚。还有好几年要等。我当然知道自己对孩子的责任，即使结婚，也想等孩子都成年后，在孩子知情的情况下，签好婚前协议再结婚，保证自己孩子的利益，另外也保证即使我先走了，他还是有些生活保证，比如住房保障。作为女人，这是我对彼此爱的付出和责任。两个人相爱，就是彼此照顾，而不是彼此算计值不值得，公不公平吧。 我觉得自己还会再婚的最重要原因，就是在我离开这个世界的时候，身边有个Husband, 作为一个married woman而不是一个single woman的离开。这在我心里很重要。因为我自己的成长家庭，因为我自己的婚姻观，家庭观。婚姻家庭曾经是我的全部，失去那个家对我的打击也许太致命，所以我才那么渴望再婚，渴望完整的husband wife的关系，心不再是空空的无处安放，人，不再有孤孤单单的飘零感，人生过半，后半场本就孤单，孩子都飞走了，朋友也没那么多，更难交到真心的朋友了，寂寞的岁月里有个人作伴，有个属于自己的Husband, 我希望梦想早一天变现。
🔥 最新回帖
你前夫已经再婚了吗？
谢谢你的理解和公正的评论。我在138楼里回答了过去帖子的事，除了那个帖子，我对人对事都是善意的去看，去评论，非常自豪的说自己绝不是恶毒的大妈的一员。我尽量与人为善，网上释放负能量和戾气的人，侧面反映了他们自己生活的写照。我同情他们但绝不做他们。
的确，往上找更难。不过有钱有才的女人要往下找可比没钱没才的女人往下找的及格线高了不少
觉得楼主现在的心态蛮好的。我相信用过去来审视今天的楼主是不公平的，一个认知水平高的人总是不断地在成长。但也不可否认，之前做过地事情也代表原来的自己，要网友评判一个不认识的网友完全脱离“考古文献”也是不现实的。
握手妹妹，真诚祝福你和你先生白头到老。
不管什么原因结婚，双方都得到了自己想要的就可以了
🛋️ 沙发板凳
是啊，你说得对，不过很多事情都是双方的。没经历过谁也不知道。
我的确没Date过其他人。吐槽过，也分分合合很多次。世上本就没有十全十美的人和事。不过我们还在一起。他也不是网友妄自臆想出来的不堪男人。真真假假，我估计以前的帖子你看了好多。谢谢你的祝福。你的很多回帖看得出你是善意睿智的一个人。
女人再坚强也还是需要有个伴儿有个心灵港湾坚强后盾的。
祝福楼主🙏
那为啥不现在就结婚呢. 现在协议就签好, 孩子有没有大学毕业也无所谓啊. 如果现在很犹豫, 可能这个人也不是那个真正合适的. 楼主似乎发过很多和这个男友相关的贴了, 是想说服自己吗? 人生幸福快乐最重要, 别因为害怕孤独而将就.
嗯，这些年相处他确实真心对我，对我孩子，对我父母，他能帮的都愿意去做，当然能力有限，除了陪伴，我也不需要他什么别的。自己的娃和父母是自己的责任，人家搭把手感恩，不搭把手也不必抱怨。过去婚姻里对男人要求比这个高，也导致最后分道扬镳。
我不可能帮他付他孩子大学学费，不想影响他们申请financial aid, 如果需要的话。主要是这个原因现在不想结婚。
可能以前的确有说服自己的动机，但现在相处时间长了，感情，亲情都有，我知道肯定就是他携手终老了，尽管外面肯定更多比他能干，比他有钱的男人，不过那些跟我没关系。我知道这也是我真切的感受到的自己的变化。
我特别羡慕有些单身姐妹的这种潇洒。人和人真是不一样，这点我学不来。
本质上是因为外嫁的矛盾可以用文化不同说服自己，头埋入沙子什么都可以看不到。而原配是华裔，不能容忍自己觉得不舒服的地方，也无法改变自己去维护家庭。前面那位楼主说的很对，如果用对待现任的态度去对待前任，婚姻不可能破裂。楼主答复的也很坦诚，谁都是从无知到通达，可惜很多事无法回到从前。另外，头埋进沙子，日子反而过的愉快。
是的，华人女性的平均工资快赶上白人男性了，虽然还是低于华人男性
我不觉得是因为族裔的缘故。跟原配一起养娃，养家，没有婚前协议，期望值肯定不同。其实很多婚姻中的矛盾都来源于期望值。如果说自己对婚姻还有一丝不缺认的话，就是不知是否结婚后我会对他有期望值而导致失望，如果那样不如不结婚。这也是我不介意再过几年才结婚的原因，因为那时自己快60了，对人对事的期望值应该更趋于平和吧。
加州不是人人都买得起房子。他离婚时房子给了前妻和孩子，他自己买不起，以后也买不起。不过这对我不算事儿。
你的提醒是对的。
华人女生经济不优秀也不敢离婚吧，宁可抱紧饭票不离
我认识几个外嫁的华裔，最好的也是AA，确实有男的经济条件不行的，不过春江划水，冷暖自知，子非鱼焉知鱼之乐，唯一差别就是对外裔的态度，远好于对原配，我还见到在码头给老外男破船洗船的二婚华女，还对我说，这男的实在是脏啊，怎么不知道要保持清洁的，都是让她来做，我到嘴边的话憋回去了，我玩船十多年，没见一个白女洗船的。这是默认男人的活，女的在游艇靠码头后，基本就是在码头休息处或者酒吧等。我也见过本来是华裔男朋友支付所有费用，结果处处被刁难，然后崩了以后，给外裔男友支付几乎所有费用的。但是，我也认为不应该仅仅依靠这个来判断，可能她们确实和外裔在一起开心吧，人生难买开心。想好了就没什么，很多事不去想，它就不是问题。我提出这个话题，就是希望如果认为婚姻非常重要的，无论男女，尽可能设法改变自己一些，因为外面的世界，你怎么都要改变，除非不婚一个人。
看得开就很好，希望你幸福快乐
婚姻实际上是一个和自己和他人妥协的过程。
哈哈，你提到的那位灭绝师太，我早就拉黑了。难得糊涂，我不想活得像她那样。就算再离一次婚，我都不想练成灭绝师太的无敌武功。
估计女人再婚的选择少了很多，条件好的男人基本都在婚姻里，相反能在异国他乡背后没有很多支持的华女勇敢跳出婚姻，基本都是能力强经济条件不差的，否则还陷在婚姻里忍气吞声，跳出来的姐妹们能找到跟自己匹配或者更强的机会不多，反过来讲，自己有条件可以包容对方条件不如自己，也是能力的证明，只要幸福就好。
说白了也是女权主义的体现
我个人是不赞成年老结婚的。因为美国配偶的权利太大了。经济上你可以签婚前协议，但是其他方面呢，比如医疗，配偶在医疗上的权利很大的，他可以直接决定不让孩子来看你，可以决定你抢不抢救等等。我宁愿相信自己的孩子也不会相信半路的配偶做医疗决定，而把配偶排除在医疗决定之外，又更drama。扶贫的老年婚姻没有任何意义。
这发言真是个聪明人。 楼主MM看上去是一个挺温和的人。工作上估计勤勤恳恳的，对长辈孝顺对孩子关爱，感情上比较简单纯粹是奔着过日子去的。不想浇冷水，但是好像也应该多嘴几句。mm权当看着玩吧。 中年女性遇见一个对自己好的，真的很容易感动。因为自己以前的苦终于被人家理解了，这个年龄还有人如此疼爱自己，对孩子老人殷勤些，情绪价值给够就满满的被折服了。所以人家说中年女人的上头丝毫不比年轻人差。但是有一点，就是别忘了对方也是一个中年的男人。人到中年，男人事业几乎没有多少未知的大的希望了。基本上定型了。对婚姻，他也经历过婚姻是怎么回事也都很明白了。中年的男人很现实的。充满了现实，理性和克制。经济稍好的，找自己喜欢的，要求高折腾得起。经济稍差的，找老实适用的伺候自己。别以为男人要强，人到中年无论男女没有经济条件都是要吃苦头的。人到中年越来越没有长久向上的挣钱能力，女人要钱，男人也一样的。你给一个中年男人头上有片瓦，女人不花钱，对没大本事的男人来说，他能把你哄上天的。所以向下找的更要睁大双眼。你不图他的钱就要感情，但是他可以图你的感情，图你洗衣做饭，图你房子图你付账单等等一堆价值。家里家外女人很累的。伺候完孩子给自己放个大假吧。尽量不要太快结婚。40来岁手脚精力都好好的，先记得多对自己好。真的两个人是命中注定，没有婚姻一样可以长相厮守。慢慢的走到7老80了，也就一辈子了。
这怎么是女权呢，男女真正的平等就应该经济方面来说有男人向下找也应该允许女人向下找，而不是只能女人向上找，再说这些向下向上都是相对的，经济方面强不代表所有方面都强，每个人的需求也不一样，不能只看经济。
有啥感人的，把男饭所有的条件换成华人，这男的还感人吗？ 楼主那些作为一个住了四五年的室友，都会帮忙做的。楼主自己卑微，无偿付出，对对方没有要求，对方只要有付出，都是感动，都是珍惜。如果楼主骨子里是这样的人，又是为何离婚呢？个人感觉，还是内心深处在白人面前看低自己。不过一物降一物，也只有别人拥有的东西能够降住楼主内心深处的东西，甘之如饴的付出。
准备被你拉黑。不是难得糊涂，是你没弄明白。第一次婚姻失败，按你的说法是要求太高导致的破裂；到了第二次，就开始走向另外一面，不要求了，这不是领悟，这是完全的自我否定啊。 同居一样可以携手到老，你为什么一定要给这个男的婚姻呢？说你在婚姻上不算计，结果却要等男方孩子上完大学享受好贫困补助再结婚，说你算计，你却不计得失的要结婚。你这是把肝把心地为男方考虑啊，妹子啊，别人没有成为灭绝师太，你自己没弄白你自己啊。
就怕以为自己选择了自己想要的生活，结果却是另外一种。作为小人物，人生没有那么多任性试错的机会。有更好的更easier的mode，比如像现在一样的同居，为什么要给自己制造一个harder的高风险的生活模式呢？ 跟着心走，我们的心，有感性有理性有冲动有魔怔，都跟着吗，脖子上顶着的那个东西用不用呢？
楼主妹妹好像找的不是白人
感情经历丰富不是我羡慕追求的东西，因为每段感情都可能让你受这样那样的伤害，我不愿受伤也不想伤别人。 身边的朋友，像你分析的那样，有暗示他配不上我的意思。我不否认。可能真的被离婚伤过心，也因为在前一段的婚姻中没有被人疼爱过，所以我才特别珍惜一个对自己好的人。工作忙，父母孩子家里的事忙，我也没空去浏览外面的森林，因为那需要时间和精力，还有不怕伤心的勇气。我都没有，但有自知之明。两个人什么叫配上配不上的，论能力，比我更强的不多，有的话，人家也看不上我，就算看上我，咱还得费力去讨好对方不是？我不是为感情经历简单自豪，我只是懒，找了一个自己感觉舒服，不需太努力，能任性做我自己的人。当然几年后处出了亲情和惯性，感觉也离不开了。
还都是扶老外的贫，不新鲜。
多谢妹妹的分享。我50多了，我们就算要结婚，也基本是我快60岁的时候结婚。所以还有足够的时间去观察一个人，做最后的决定。我分享的是我现在的感受。我们刚订婚的时候，我还在离婚的伤痛里没完全走出来，还比较情绪化，他对我好，跟我求婚给了我很多安慰和快乐，当我满怀欣喜在华人上分享内心的喜悦时，一些好心的姐妹们拍砖想拍醒我，但我那时情绪化得很，不能很好的理解拍砖人的角度和看法。 现在感觉自己慢慢走出来了，单纯因为感情想结婚。我就想有个人陪我一起慢慢老去，一起爬山，散步，出去旅游有人开车，晚上睡觉身边有个人。去医院做手术有个人陪在身边，这些没有一样孩子能给得了。前面有网友说怕配偶拔管子，我的想法是，如果哪天我不能自理，不能为自己做决定，谁替我拔管子我感谢谁，我决不是给孩子给配偶找麻烦的人。
同意你的话。
他比我小点，身体比我好很多。其实也是wishful thinking, 将来的事谁也说不准。
你真的是很感性的人，说配偶可以决定把管子，你就认为哪天你不能自理，不能为自己决定，配偶替你拔管子，你感谢他。大家说的是一个东西吗？说的是美国配偶有在当事人不能做决定的时候有绝对的决定权，比如你做紧急手术，需要输血，如果你当时依据法律不是完全清醒的状态，不能做决定，配偶不签同意书，没人可以给你输血的。一旦你结婚，就赋予了这个人不一般的信任和权利。
现任不是白人，我绝对没有白人至上的理念。我不觉得室友能做到早上6点起床带别人父母去看病。有的人也许一直被宠着长大的，可惜我真不是。没被人宠过，一点爱就满足了的人。关键不是美女，没有过美女的待遇。
不会拉黑你，听听不同意见建议挺受用的。人和人不一样，所以选择不同。我既不是恋爱脑容易被骗，也不是灭绝师太不动情不吃亏。每种人生都有得失取舍罢了。
你说别的我都支持，可是带别人父母看病就是个朋友也做得到的，不知他究竟给你做了多少，是不是真的很多，不要是你自己在感动自己，你的要求可真的不高啊。
如果人跟人之间，这点信任都没有的话，怎么相处呢？枕边人每晚上都有机会把你掐死啊，我肯定是疑则不用，用则不疑。
哈哈，孩子的房子我都留出来了。我们两个人会downsize 一个小房子，我如果走了，我会让他住到他也走了，然后孩子才能接管吧。我农村老家的邻居都能做到这样有情有义，尽管是女人，我也会做到的。
我还真没有身边能帮我带我父母去看病的朋友，很羡慕你的朋友圈啊，怎么做到的？
这样～ 这个话题有点远哈，万一你真走在他前面，他接手了你的小房子，他走以后肯定会把房子给他娃，而不是给你娃。
很好奇，你怎么和前任离婚的，你的前任该是多渣啊，让一个感情上完全不独立的你想到离婚。另外，也好奇你的男友，他是为什么离婚的，感觉是一个很顾家的男人，一个这样顾家的韩国男人，特别是五十多岁的不大男子主义的韩国男人，被离婚，你确认是他的真实状态？ 他现在所需的，都是你可以提供的，他没有其他谈判的砝码，他所有能提供的就是情绪价值，这点他很明白，也知道这个深得你心，一个情窦初开的男孩子都知道怎么追女孩子，一个五十多的离过婚的男人，这点眼力是有的。妹子，你大胆的结婚，按照你说的把婚前协议都写好，结婚了给我们update 一下你婚后三五年的情况。如果我是你，我绝对不结婚，就养着。
不是一堆20几岁小朋友恋爱就互相叫老公老婆么，不懂中年人为啥会为这种感动
你如果那么信任，你为什么还要签婚前协议呢？
我读到那里也是莫名其妙的。不就是为了电话中少一点解释的麻烦，脱口而出的东西吗? 楼主为什么要感动啊。
大家聚会，喝醉了往桌子底下钻，要男人
关了几乎全部的微信群，就安静多了
半路夫妻确实很难得有信任啊所以很多人就只date. 你说的睡觉掐死这个比喻和拔管不一样，如果对方图的是财 需要你消失 而自己不受牵连 这样可以继承遗产什么的（就是个比方 显然在你还是bread winner的时候 没有动机这么做），拔管或者其他类似的比较不能察觉的方法可以达到目的，但掐死对方没好处自己也毁了 只是单纯逻辑上讨论，当然可能你的未婚夫很靠谱.
还是你说的明白。就是要告诉她这个意思。不懂楼主魔怔一张结婚证书干什么？是用来拴住男的，还是来拴住自己呢？是对这个男的没有信心吗，觉得不给这个男的安全感和承若，这个男的会变？还是要回馈男人的好，给男的婚姻。还是其他？想不出理由。
偶尔带别人父母看病的朋友还是有的，当然不能是经常，本来我挺支持你再婚的，但是看你说你不是美女没有美女的待遇就觉得你把自己的姿态放的好低，这真不是一个好的sign，好的关系里并不需要是美女才有资格享受对方的好和付出，对方懂你的脆弱能在精神上给予你支持，才是最重要的。你可能是在第一段婚姻里受伤太深了，也或者小时候父母没有好好爱过，自己不能摆正自己的位置和心态。不管怎样，反正你们也不急于结婚，就继续处下去吧，还有，记得好好爱自己。
小声说，这再婚理由听着不太靠谱。就算再婚，也不能保证男的一定后死啊，除非一直再婚到生命最后一刻。楼主这种情况，本来同居就行。有感情，想一起共度余生的，不一定要结婚。
我们现在不能结婚，不是他不想，是因为不是最合适的时候。想结婚是我心里那个缺失的梦想和需求，越是缺就越去想。即使我们最亲密的时候，我会想也会说，我们结婚吧。那是对家庭的渴望，对失去的东西的留恋。也许此生能圆梦，也许此生注定缺憾。有朋友问纠结什么，纠结的是理想和现实的差距吧。
祝福楼主
性这个问题我有洁癖，没法收集整理比较。
想好就去做吧，把婚前协议写好保障好自己孩子的权益即可。人一辈子不就是为了满足自己让自己开心吗，不管对错，好坏，只要做的是自己想做的能让自己开心就是对的，即使错了也必须要经历过才会懂。有渴望没有错，大家最担心的是对方是否是能帮你实现你的梦想填补你内心空白的那个人，怕他最后让你失望。
这个理由我是不能理解，结婚不是因为爱吗？不然谁结婚啊
LZ听起来有些缺爱，有个内在的小孩一直没有被好好的照顾过，表面看起来很强，其实心里很脆弱。去撑起责任的时候，也会格外的缺少能量。LZ说对别人要求高，是不是对自己要求也太高了，很多事情，你放一放松弛一点，天也不会塌下来。另外LZ有没有想过向社会求助呢，例如教会、互助组、多交些朋友这些，人多了也许就有援手了呢，偶尔帮你关照一下老人和孩子，你也有时间去关爱你内心的小孩。也许在治愈自己的这个过程中，你会遇到一个更美好的灵魂。实话说LZ内心很脆弱，我都不太敢建议你多约会别人。
现实和理想的差距难免会有的，这世界上没有圆满的事更没有圆满的人生。你放眼去看，那么多优秀的人，人生都各有各的残缺，因为每个人都各有各的课题。
他们要求性，你也可以拒绝啊。
我就想有个人陪我一起慢慢老去，一起爬山，散步，出去旅游有人开车，晚上睡觉身边有个人。去医院做手术有个人陪在身边，
看哭了...
我周围最后离婚的中国女人80%是因为前夫出轨离婚，剩下的多数都是男的有致命的让人难以忍受的缺点。没见过一个女人是真的就是感情不和或者自己觉得还能找到更好的离婚的
为啥大家都劝LZ不结婚？ 签好协议，给孩子留好财产，想结就结。 就像国内老男人找小老伴，只要不是被骗，子女也没立场阻止，何况网友。
我生活中真的没见到一个像你说的这样崇洋媚外的女人。