楼主感觉是水象星座的，感情偏细腻。 还是把事情来龙去脉说清楚，哪怕是one side of the story。大家帮你分析分析，看还有得挽回不。 你就算是只想给你老婆看，这么写也是没有多大用的。 法官能批restraining order，家庭暴力为原因的，应该是有事实做依据才会吧。不会是以她一面之词（她说你打了她而实际上并没有）就能给restraining order吧。 说实话，已经到了报警还restraining order，能挽回的可能性比较小了。还是朝前看，理智考虑怎么move forward
Disclaimer: 以下所述仅为一个被限制令逐出家门、神智错乱者的臆想，只供看官调笑，不负任何法律或道德责任。 如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛，是否一切都会不同？当那场吃瓜戏码最终落到自己头上，我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里，我看到了自己生活的细节，愤怒之下，我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路，而愚昧的我却毫无察觉。 理智上，我们都是理科出身，当然要分辨是非黑白——夫妻之间有对错吗？婆媳之间有对错吗？我固执地认为有，知错才能纠错。但这重要吗？越看重这些，生活的混乱反噬也就越强烈。 情感上，2022年初春，疫情阴霾未散，妈妈在我最困难的时候出现，帮忙照顾不到一岁的女儿。我怎能不感动？她还承包了我们的伙食、清洁和花园，怎能不让我心怀感恩？“人生若只如初见”，我依然记得你在机场带着小女儿好奇地打量远道而来的老奶奶时，我内心的惶恐与温馨。可当一年多的时光匆匆溜走时，当我牵着妈妈更加粗糙的手送她去机场时，却再也等不来你和女儿的送别。 生活的齿轮无情碾过，如果不翻篇，又如何入眠？年底那次温暖的异国之旅，是否曾唤醒你我当年的梦想？大海、美食、古城、奇观，我们确实一同经历过。当我忍着腹痛和你一起品尝异国美食，等待跨年，我们是何尝不是把这当作一个奇妙经历，憧憬着更好的未来？然而，孩子的一声啼哭，又把我们拉回到平凡琐碎的现实。 现实就是冲突，无休止的争执。育儿细节，难道是我苛求了？我只是实实在在地在做，也希望你能认同啊。怎么料到这成了我单方面的指责？ 现实就是为了生计兢兢业业，在裁员风暴中小心翼翼。我明白自己不能倒下，因为整个家庭都需要我来支撑。几周前，公园里你指着一位独自带娃的年轻妈妈，问我为什么别人都看起来那么岁月静好。我只能很俗气的回答：“是啊，一定有人在看不见的角落负重前行。” 现实最终露出了它狰狞的面孔。也许推倒一切的导火索是上个月的裁员。当年劝我不要跳槽的领导在两分钟内宣布了我的去留，我也许比他还要平静。我装作无事发生，想把一切埋藏在心里，告诉自己应该可以很快找到下一份工作，没必要让你承受更多压力。可这些压力还是无可避免地吞噬了我。无数信件却没有回音，这可能就是当今职场的常态。我看着你忙碌时感到羞愧，看着你偷懒时却又无法控制心中的怨恨。 崩溃的起因，事后回想起来简单得可笑，却无法掩盖关系早已锈蚀的事实。一个失眠的周日早晨，我感到身心俱疲，但还是例行烧饭、喂娃、陪玩、带她洗澡刷牙。晚上，我实在撑不住了，语气强硬地让你照看孩子。你拒绝并锁门不响应，我从错愕到愤怒。于是我动手了，不是对你，是对门，你也动手了，也是对门，无辜的房门在争吵中承受了不该有的打击，墙上留下了永远的印记，冷眼看着我们之后的更多无谓争执。 第二天，我开始了可悲又最擅长的冷处理。你试图破冰，而我则选择沉默。你可以说这是冷暴力，就像我理解你深夜不归，把孩子和我丢在家里一样。我在痛苦中煎熬了三天，直到听到博客中讲到中年人要翻越的“第二座山”时，突然释然了。人到中年，没有家庭的助力，如何爬完这漫长又必经的高山？之后我们又一起吃了晚餐，陪你买了新手机，一切仿佛又回到了钟摆的原点，但却并未真正停下。 新的一周，你说要谈谈，是否要分开。我说不想分开，中年人经营好家庭、培养好孩子就是我的诉求。你说对我没有了安全感，说我想毒害你？毒害你？我愕然，你说你有充分的证据。我的自尊与心中残存的怨恨再次燃起。我每天不辞辛劳做饭、打扫、承担所有开销，怎么会毒害一个我花费了如此多心血的人？愤怒、争吵、冷战，新一轮的循环开始了。只是这一次你似乎真的失望了，拿出离婚协议让我签，还让我提供银行账户流水。 我怨恨、苦恼、逃避，我躲到图书馆寻找平复心情的解药，我盯着潭水想着是不是我走了更好, 我躲在树林里放声哭泣。泪哭干了，我站在矮矮的山坡，仰望清冷的月亮和璀璨的群星，远处的城市霓虹迷离而美好。如此美的夜，我突然又笑了。回到家中，孩子还在等我给她讲故事，我抱起她，笑着对你说：“离婚协议写好了吗？需要我提供什么材料吗？” 仿佛睡了一个好觉，早上起来，我开心地给孩子准备早餐。但煮好的鸡蛋还没来得及剥壳，你就开车带她去幼儿园了。又是一个没吃早餐的可怜孩子。下午，我刚从图书馆借回了一本好书，think fast and slow，门铃响了。警察客气地寒暄，递给我一张纸——我必须离开自己的家，离开你和孩子，理由是家庭暴力。天塌了…… Will I ever gonna feel happy again?
------------ 谢谢大家热心的回复，我会一一仔细阅读反思。虽然大多批评，但也是意料之内，网友的意见再激烈，也好过现实中人的冲突。写的时候情绪上头，不免自怨自哀，没有深刻反省, 现在回看也是汗颜。 近期会尽自己所能改善生计困境，也深知性格缺点与关系缓解非一日之寒。已拖朋友初步接触对方， 只希望能有某种不是最坏结局吧。 (另：chartgpt 对文字的*理解*竟让人有种人性的温暖，不免怀疑陪伴型AI会不会让孤独的人沉浸在信息加情感的茧房不可自拔:)
🔥 最新回帖
这样传开了，家里人人知道，本来是私下匿名小抱怨也成了仇恨。还怎么一起过？别想了。
你们没有将来了+1 赶紧找工作 翻篇 接受人一生不止一个伴侣这个事实。
但凡你在婆媳关系上对你妻子有一点点同理心，体会和陌生人在一个屋檐下，在她看来，很可能是忍让，在你看来，还要接受你眼中的“恩惠”，你如果有一次表达理解妻子的不易，也不至于被赶出去。
她能向法庭解释就行。不需要对吃瓜群众解释。楼主家暴，要离婚了，总有一个人要离开。 楼主又不带娃，当然是应该离开的那个。吃瓜群众网上开庭之前还是学习一下法律。
🛋️ 沙发板凳
一声叹息，希望你找到新工作，生活会继续，一切会过去
过去的就让过去，没必要回首太多。 收拾好自己，有缘人前面等着你
谢谢！感恩好友收留，不至于迷失街头。
10年对一生来说是长是短？ 2000字对这一段经历做个注解，是长是短？
口角争执？有。过界了吗, 应该是。 物理伤害，没有。 网上戏言，信者自信。
多谢一针见血的点评，可是我领悟的太晚。 平时的性格沉稳，但遇到感情纠纷就把持不好。也许需要更多的内省和其他宣泄途径
飞快扫过全文，就是曾经的恩爱情侣因为婆媳关系变怨偶，然后俩人在家里都有暴力行为，现在一方让另一方离开家，理由是家庭暴力 。。。
这种帖子隔三差五就会冒出来，看过后总结就是觉得自己还是原生家庭一部分，切割不开的人为了自己小家的幸福和谐，还是不要让父母来家长住了，想要尽孝就常回国看望或者让父母过来后另外单租房子吧，距离产生美，这才是对婆媳关系最好的保护。
男人总是痴心妄想娶个媳妇回家孝顺自己父母，这是非常不切实际的希望泡泡，除非媳妇是菟丝子，在经济和精神上完全依附于你，否则就不要这样幻想了。妻子跟你结婚是想要跟你一起过日子，并不等于嫁给了你原生家庭，她没有义务要忍受不和睦的婆媳关系还得不到自己丈夫的理解和支持 。。。
楼主，没有物理伤害不等于没有家暴。你看娃一天就和你老婆吵得去砸门，你去查一下，砸门就是家庭暴力，你想想你老婆和孩子当时得有多害怕？你得这个限制令不冤。
是起因，不是这次的矛盾的起点， 我愿望翻篇。 当然我原生家庭过于和谐的婆媳关系（我妈和我奶奶，我姑姑关系都极好）给我造成某种错觉。
您说的对，我做的过激了，只是想让她开门
你妈特别能忍，那我还可以说有的老公脾气特别好呢，也没见你见贤思齐。
这种说辞没有意义，你到现在还全部站你妈，认为你老婆发神经，哪个脑子正常的女的跟你过啊。
“一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖”
"如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛，是否一切都会不同？当那场吃瓜戏码最终落到自己头上，我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里，我看到了自己生活的细节，愤怒之下，我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路，而愚昧的我却毫无察觉。"
所以是老公看到了老婆一年前在鲜花发的吐槽文引发的血案？
还有，男子汉大丈夫，写小作文怎么跟林妹妹似的，自怨自艾，千愁万恨，矫情。你这种一吵架就冷处理三天的性格，遇到你老婆这种急脾气的，非要把她逼疯不可。你要真想接着过下去，就好好道歉，看婚姻咨询，翻篇。要离呢，也痛快点，该付的付，该分的分，然后就和自己老妈过吧，性格没改之前，先别霍霍其他好好的姑娘了。
确实，您总结的对。之前没有提失业的事，希望能熬过这一阵
正常夫妻关系，老婆肯定会先跟老公抱怨婆媳关系。要反复多次之后，发现老公怎样都站婆婆，总是指责自己，才会到一个公开论坛上匿名发泄情绪。
不过这个楼主，始终认为自己妈妈特别好，自己也只做错了一件小事不该砸门，其他都是老婆无理取闹。这没办法交流的，离婚对俩人都好。
见笑，半夜睡不着别流着泪写的，小作文自然掺水。性格优柔寡断，估计也很难改了。
另:E64 中年，人生的第二座山 https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/66835f80cdd230b23b961972
按这个逻辑，难道楼主的经济价值不也只是暂时丧失吗？
嗯 婆媳关系其实也没那么难处理，有智慧的男人绝不在两个女人之间做传话筒，也不站边，做儿子角色时能把婆婆的“作”挡回去，做老公角色时能理解尊重“婆婆不是妈”，婆婆心有分寸，不跨线插手小家事务，媳妇心存敬意，不拦着老公尽孝，彼此都有边界感很难搞出一地鸡毛，楼主挑边站，婆媳关系能好才怪。
我当时竟在双方父母群里公开讨论这事，想讨论个“明白”。我是蠢货。
但恰恰又因为这样的描写， 让人觉得有点作..言辞过于雕琢 倒显得痛不是那么深， 情不是那么真… 如果楼主是幻想老婆可以看到原谅你的话， 不如让朋友直接代话， 一张白纸； 手写道歉， 可能效果更好。
L Z应该也年轻，婆媳问题你主动翻篇不要掀旧账，无论你们要不要离婚。把眼前限禁令处理好，这方面我没经验就不说了。祝lz顺利渡过人生一坎。
愿意认错是好的开始，希望你老婆能看到你的小作文，给个机会好好对话。
你自己努力，你真很好，你老婆还会来找你。 她就是不来找你，你还可以自己也活得很好。 对你女儿好一点。别去老想过去了。
男的最好不要这么 感情细腻，
这样的 在家庭生活里 是 不 work 的
很多事情 没有那么多的 对与错，
压不住自己的脾气，点别的办法解决，不要砸门。
跑步打球可以缓解压力 感情太细腻的男人，会很吃亏的。 多听这位大哥的话。
过日子 男的还是要 操一些，
别老是 写各种 文章感动自己，别流泪，搞这些没用，
两口子过日子，增进感情就是 性生活，
有吵架 打架的 那股子劲，
把 老婆 在床上 ”干服” 她，别的啥问题都迎刃而解。
看楼主这帖子，像在读琼瑶的诗，真费劲。一个“理工科男”，写的东西这么晦涩。能看出楼主挺作，矫情，沟通能力不强，脑子也不太清楚。
而且我感觉楼主情绪不太稳定啊，一会儿释然一会儿爆发的。谁受得了一个人这么阴晴不定。如果俩人一直互相不理睬，做个安静的roommate 也比你这样好过。
你要的不是”明白”，是想要大家一起围攻你老婆吧。结果没收到你想要的效果，更加怨恨老婆了吧。
楼主反驳说“我每天不辞辛劳做饭、打扫、承担所有开销，怎么会毒害一个我花费了如此多心血的人？”听起来比较无力，解释不了什么。
楼主没打算认错呀，他通篇在说，他只有一次脾气不好，也只是打了下门而已。其他什么都没错，但是老婆不孝顺婆婆，把家务事放到网上宣扬，自己砸门之后老婆居然也跟着砸，老婆居然没给孩子吃饭就送去上学，老婆居然不商量就单方要离婚，自己没打过老婆她居然还申请限制令。
通篇都是自己特别委屈，老婆非常过分。但即使这样，自己还很大度，想跟老婆过下去，谁知道老婆完全不懂事，弃感情于不顾。
把楼主的琼瑶式抒情翻译成大白话：
２０２２年初，楼主（男）妈妈来给楼主带不到一岁的女儿，还给楼主一家做饭，清洁和搞花园。一年之中，可能引起了婆媳矛盾，楼主妈妈回去的时候，楼主老婆和女儿没去送。 楼主和老婆经常因为带娃吵架，老婆嫌楼主太苛求。 后来楼主被裁员，心态失衡，一直没找到工作。 周日，楼主和老婆因为谁带娃吵架，都对门动手，后来两个人和好没（没看明白） 楼主老婆想离婚，让楼主签离婚协议，让楼主出示银行账户流水，楼主拒绝。 后来，楼主老婆带娃出去，楼主在家，收到了警察的restraining order, 是他老婆提起的，理由是家暴。。
楼主连个事情都说不清楚，被裁不冤。动不动就崩溃了，天塌了，要么冷暴力，被离婚也不冤。
另外那个热帖，楼主因为老公被裁，天天在家里哭。要是这俩楼主一起过日子，可怎么得了。
达尔文的淘汰法则确实也适用于人类婚姻：适者生存。
谢谢您的翻译，从来没在公共论坛发过长文，也许简洁介绍事件更加有效，抱歉浪费了大家的时间。
楼主、 千万别， 这个网站上太多简单粗暴的帖子， 你的是让人耳目一新的… 感情细腻很好的， 只是细腻也是对待别人的细腻， 那个人也能理解你的。 不能明白失业这么大的事 都不告诉你老婆。 家不就是个避风港， 让人悄悄添伤口的地方？
如果楼主写的都是真的， 刚失业， 没家暴的情况下老婆就小题大作想用家暴拿绿卡离婚， 为了这样的人还矫情什么， 无语。
抱歉误解，这算是我们彼此之间一个小插曲吧，往事回忆总是自带美化光环。 当时在国外玩中午吃了路边摊，结果晚上去吃好不容易预订上的跨年自主餐时我突然窜稀了。。。 想着钱都付了也不想扫兴。看着她品尝各式各样甜点，自己也觉得甜蜜。。
自己也不知道写这些有啥用，又或许把这儿当作还能间接沟通，抒发情绪的窗口了。
确实得干些正事了，谢谢大家的回复，让我明白了很多问题和别的perspective.
解释下，我们都有绿卡了。半夜不归也就是出去逛街散心，老夫老妻的，不至于。
瞧瞧你写的， “当我忍着腹痛和你一起品尝异国美食，等待跨年，我们是何尝不是把这当作一个奇妙经历，憧憬着更好的未来？然而，孩子的一声啼哭，又把我们拉回到平凡琐碎的现实。” 跟你得了大病一样。好象你忍着大病，还要陪老婆去旅游，真ＴＭ的高尚啊～～ 看来你就是个口花花，完全没有行动力，做事抓不住重点的人，你老婆能忍你这么多年，没疯算是她神经够粗了。。。
多谢总结！
林黛玉带着丫鬟后院吐血那句有点不nice 哈哈
我描述一下此类人的用户画像，看准不准确 1，无共情能力。对老婆的痛苦视若无睹，甚至恼羞成怒兴师问罪 2，无处理冲突的能力。 婆媳冲突中或是逃避驼鸟，或是站老婆对立面。 3，冷暴力。擅长冷战，日常无交流，沟通无回应 4，从不道歉，因为看不见自己的错。总觉得全是刁民要害朕。
你认清现实，远离你前妻孩子，好好改造，从新做人吧。
说的太好了。楼主长篇大论，居然是个一个大老爷们。不许老婆网上吐槽，自己倒是可以来倒苦水。
同感。文笔可以，但是给人不痛不痒的感觉。
心思细腻的人活的比较辛苦。有些人，不行了就是不行了，不合适，不必惋惜。
。。净打些软广。。
LZ这种人适合做朋友，不适合当恋人。我以前也碰到一个，平时很好的一个人，但爱上一个人后 容易冲动，不知道什么时候惹到他，就开始冷战。等你不理他把，他又开始后悔，开始各种浪漫 的重新追求，然后反复一两次后就把女方给作没了。作没后和女方成了朋友，又一次火都没发过， 脾气特好。他的逻辑是爱你才会生气。我是没法理解。
对门和墙也是家暴。
要么忍，要么2滚，唧唧歪歪个屁！
结婚十年了，什么家暴绿卡。还是去学习一下法律吧。
看回帖 才搞明白是男主角 再读一遍就理顺了
这里大妈同类人是啥样的
楼主如果是个男的，那是够多愁善感和啰哩啰嗦的。看下来无非就是养育幼儿（辛苦，但是也只有一个孩子），婆媳矛盾（婆婆已经回国了），和被裁员（情绪失控，砸门）。版上好多人都多多少少的经历过，但是导致离婚的不多。
建议你打起精神，找工作，network用起来，积极寻找工作机会。同时，因为你时间灵活，可以多负担一下照顾和接送孩子（如果没有限制令）。既然你不想放弃婚姻，那就努力争取一下，认认真真的反省一下自己的错误，而不是轻描淡写的把自己嚷对方寒心的事情含糊过去。
他老婆对他的指控也很匪夷所思，事态恶化的太迅速了。
楼主是男方。
家务事先放一边，有的时候，退一步海阔天空。
先搞好自己的事：租个小公寓，努力找工作。别的事，以后再说。想孩子？反正妈妈带着，倒是可以放心。 你就专注自己的事先。
只有自己的事搞明白了，才能去理顺别的事。不能贪心，不要想太多。 感性的人最大的阻碍是想太多。
找到工作后，婚姻啥的也许就迎刃而解了，或许到时候楼主的想法变了也未可知。
是的，当初楼主老婆跟婆婆关系不好，还被楼主指责的时候，你该出来劝楼主对老婆多一些理解和支持。现在说这些片汤话，晚了。
门砸坏了，估计就可以作为家暴或至少情绪不稳定的证据了吧。我有同事离婚，夫妻俩吵架也是拿房子出气了，卧室墙上几个大洞，后来离婚时也是作为对方暴力的证据。