tobbyshark 发表于 2024-10-23 14:17 太长了。
kensi 发表于 2024-10-23 14:38回复 6楼 satellite 的帖子 口角争执?有。过界了吗, 应该是。 物理伤害,没有。 网上戏言,信者自信。
kensi 发表于 2024-10-23 14:56回复 14楼 Tina_tgif 的帖子 是起因,不是这次的矛盾的起点, 我愿望翻篇。 当然我原生家庭过于和谐的婆媳关系(我妈和我奶奶,我姑姑关系都极好)给我造成某种错觉。
kensi 发表于 2024-10-23 14:13 当十年前一无所有的我们,偎依在草地上互诉衷肠,畅想明天时,可曾想到我们会得到很多,又会亲手将它们一起葬送,化为虚无。。 Disclaimer: 以下所述仅为一个被限制令逐出家门、神智错乱者的臆想,只供看官调笑,不负任何法律或道德责任。 如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛,是否一切都会不同?当那场吃瓜戏码最终落到自己头上,我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里,我看到了自己生活的细节,愤怒之下,我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路,而愚昧的我却毫无察觉。 理智上,我们都是理科出身,当然要分辨是非黑白——夫妻之间有对错吗?婆媳之间有对错吗?我固执地认为有,知错才能纠错。但这重要吗?越看重这些,生活的混乱反噬也就越强烈。 情感上,2022年初春,疫情阴霾未散,妈妈在我最困难的时候出现,帮忙照顾不到一岁的女儿。我怎能不感动?她还承包了我们的伙食、清洁和花园,怎能不让我心怀感恩?“人生若只如初见”,我依然记得你在机场带着小女儿好奇地打量远道而来的老奶奶时,我内心的惶恐与温馨。可当一年多的时光匆匆溜走时,当我牵着妈妈更加粗糙的手送她去机场时,却再也等不来你和女儿的送别。 生活的齿轮无情碾过,如果不翻篇,又如何入眠?年底那次温暖的异国之旅,是否曾唤醒你我当年的梦想?大海、美食、古城、奇观,我们确实一同经历过。当我忍着腹痛和你一起品尝异国美食,等待跨年,我们是何尝不是把这当作一个奇妙经历,憧憬着更好的未来?然而,孩子的一声啼哭,又把我们拉回到平凡琐碎的现实。 现实就是冲突,无休止的争执。育儿细节,难道是我苛求了?我只是实实在在地在做,也希望你能认同啊。怎么料到这成了我单方面的指责? 现实就是为了生计兢兢业业,在裁员风暴中小心翼翼。我明白自己不能倒下,因为整个家庭都需要我来支撑。几周前,公园里你指着一位独自带娃的年轻妈妈,问我为什么别人都看起来那么岁月静好。我只能很俗气的回答:“是啊,一定有人在看不见的角落负重前行。” 现实最终露出了它狰狞的面孔。也许推倒一切的导火索是上个月的裁员。当年劝我不要跳槽的领导在两分钟内宣布了我的去留,我也许比他还要平静。我装作无事发生,想把一切埋藏在心里,告诉自己应该可以很快找到下一份工作,没必要让你承受更多压力。可这些压力还是无可避免地吞噬了我。无数信件却没有回音,这可能就是当今职场的常态。我看着你忙碌时感到羞愧,看着你偷懒时却又无法控制心中的怨恨。 崩溃的起因,事后回想起来简单得可笑,却无法掩盖关系早已锈蚀的事实。一个失眠的周日早晨,我感到身心俱疲,但还是例行烧饭、喂娃、陪玩、带她洗澡刷牙。晚上,我实在撑不住了,语气强硬地让你照看孩子。你拒绝并锁门不响应,我从错愕到愤怒。于是我动手了,不是对你,是对门,你也动手了,也是对门,无辜的房门在争吵中承受了不该有的打击,墙上留下了永远的印记,冷眼看着我们之后的更多无谓争执。 第二天,我开始了可悲又最擅长的冷处理。你试图破冰,而我则选择沉默。你可以说这是冷暴力,就像我理解你深夜不归,把孩子和我丢在家里一样。我在痛苦中煎熬了三天,直到听到博客中讲到中年人要翻越的“第二座山”时,突然释然了。人到中年,没有家庭的助力,如何爬完这漫长又必经的高山?之后我们又一起吃了晚餐,陪你买了新手机,一切仿佛又回到了钟摆的原点,但却并未真正停下。 新的一周,你说要谈谈,是否要分开。我说不想分开,中年人经营好家庭、培养好孩子就是我的诉求。你说对我没有了安全感,说我想毒害你?毒害你?我愕然,你说你有充分的证据。我的自尊与心中残存的怨恨再次燃起。我每天不辞辛劳做饭、打扫、承担所有开销,怎么会毒害一个我花费了如此多心血的人?愤怒、争吵、冷战,新一轮的循环开始了。只是这一次你似乎真的失望了,拿出离婚协议让我签,还让我提供银行账户流水。 我怨恨、苦恼、逃避,我躲到图书馆寻找平复心情的解药,我盯着潭水想着是不是我走了更好, 我躲在树林里放声哭泣。泪哭干了,我站在矮矮的山坡,仰望清冷的月亮和璀璨的群星,远处的城市霓虹迷离而美好。如此美的夜,我突然又笑了。回到家中,孩子还在等我给她讲故事,我抱起她,笑着对你说:“离婚协议写好了吗?需要我提供什么材料吗?” 仿佛睡了一个好觉,早上起来,我开心地给孩子准备早餐。但煮好的鸡蛋还没来得及剥壳,你就开车带她去幼儿园了。又是一个没吃早餐的可怜孩子。下午,我刚从图书馆借回了一本好书,think fast and slow,门铃响了。警察客气地寒暄,递给我一张纸——我必须离开自己的家,离开你和孩子,理由是家庭暴力。天塌了…… Will I ever gonna feel happy again?
Emilyll 发表于 2024-10-23 15:18 "如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛,是否一切都会不同?当那场吃瓜戏码最终落到自己头上,我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里,我看到了自己生活的细节,愤怒之下,我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路,而愚昧的我却毫无察觉。" 所以是老公看到了老婆一年前在鲜花发的吐槽文引发的血案?
千里回眸 发表于 2024-10-23 15:14 如果你母亲不长期跟你们住,只是短期的,婆媳矛盾不应该是分手的主要原因。你动手,脾气急躁,不能提供情绪价值,现在又没了经济价值才是的吧?
saynomore 发表于 2024-10-23 15:23 正常夫妻关系,老婆肯定会先跟老公抱怨婆媳关系。要反复多次之后,发现老公怎样都站婆婆,总是指责自己,才会到一个公开论坛上匿名发泄情绪。 不过这个楼主,始终认为自己妈妈特别好,自己也只做错了一件小事不该砸门,其他都是老婆无理取闹。这没办法交流的,离婚对俩人都好。
kensi 发表于 2024-10-23 16:54回复 34楼 Emilyll 的帖子 我当时竟在双方父母群里公开讨论这事,想讨论个“明白”。我是蠢货。
zhangxx818 发表于 2024-10-23 17:45 回复 1楼 kensi 的帖子 把楼主的琼瑶式抒情翻译成大白话: 2022年初,楼主(男)妈妈来给楼主带不到一岁的女儿,还给楼主一家做饭,清洁和搞花园。一年之中,可能引起了婆媳矛盾,楼主妈妈回去的时候,楼主老婆和女儿没去送。 楼主和老婆经常因为带娃吵架,老婆嫌楼主太苛求。 后来楼主被裁员,心态失衡,一直没找到工作。 周日,楼主和老婆因为谁带娃吵架,都对门动手,后来两个人和好没(没看明白) 楼主老婆想离婚,让楼主签离婚协议,让楼主出示银行账户流水,楼主拒绝。 后来,楼主老婆带娃出去,楼主在家,收到了警察的restraining order, 是他老婆提起的,理由是家暴。。 楼主连个事情都说不清楚,被裁不冤。动不动就崩溃了,天塌了,要么冷暴力,被离婚也不冤。
kensi 发表于 2024-10-23 18:08回复 51楼 zhangxx818 的帖子 谢谢您的翻译,从来没在公共论坛发过长文,也许简洁介绍事件更加有效,抱歉浪费了大家的时间。
autumncolor22 发表于 2024-10-23 18:44 你LP都报警家暴了,你还在这发文。你家暴没?如果有,那么咎由自取。如果没有,那么 你LP已经在做离婚分钱靠家暴拿绿卡的准备了。你不去找工作appeal家暴,还在华人上 风花雪月的发感慨干什么?闹到报警的地步,复合已经不大可能了。而且你LP以前半夜 不归,现在可能下家都找好了。下一步找工作离婚共同抚养孩子。
回复 60楼 zhangxx818 的帖子 抱歉误解,这算是我们彼此之间一个小插曲吧,往事回忆总是自带美化光环。 当时在国外玩中午吃了路边摊,结果晚上去吃好不容易预订上的跨年自主餐时我突然窜稀了。。。 想着钱都付了也不想扫兴。看着她品尝各式各样甜点,自己也觉得甜蜜。。 自己也不知道写这些有啥用,又或许把这儿当作还能间接沟通,抒发情绪的窗口了。 确实得干些正事了,谢谢大家的回复,让我明白了很多问题和别的perspective. kensi 发表于 2024-10-23 19:14
Tina_tgif 发表于 2024-10-23 14:50 飞快扫过全文,就是曾经的恩爱情侣因为婆媳关系变怨偶,然后俩人在家里都有暴力行为,现在一方让另一方离开家,理由是家庭暴力 。。。 这种帖子隔三差五就会冒出来,看过后总结就是觉得自己还是原生家庭一部分,切割不开的人为了自己小家的幸福和谐,还是不要让父母来家长住了,想要尽孝就常回国看望或者让父母过来后另外单租房子吧,距离产生美,这才是对婆媳关系最好的保护。 男人总是痴心妄想娶个媳妇回家孝顺自己父母,这是非常不切实际的希望泡泡,除非媳妇是菟丝子,在经济和精神上完全依附于你,否则就不要这样幻想了。妻子跟你结婚是想要跟你一起过日子,并不等于嫁给了你原生家庭,她没有义务要忍受不和睦的婆媳关系还得不到自己丈夫的理解和支持 。。。
zhangxx818 发表于 2024-10-23 18:34 楼主,你在文中提到你“腹痛”,是不明原因的吗?如果是,而且持续的话,一定要去看医生。你现在迫切需要做的两件事,一件是找工作,另一件就是看病。其它的都往后稍稍。 现在还在纠结婆媳矛盾,夫妻矛盾,谁对不起谁了,真是脑残。还真以为你是林黛玉,要丫鬟扶着,对着后院白海棠泣血那?
xfx 发表于 2024-10-23 14:35 这论坛女性同胞上来发泄发泄婆媳情绪,吐槽点家务事很正常。有时候哪怕有失偏颇那也纯属女人的情感输出需要。你老婆网上发泄完了在家继续跟你过日子有啥不好的。婆媳关系慢慢来,能修复修复,能少接触的减少接触,哪家哪户都是一样的。你偏要一把火给点了兴师问罪的真是拎不清。你对你母亲的感受是你和你母亲之间的长期情感。你和你太太应该也是如此。这是两码事。非要搅混了让太太服从你的个人感受也都是不公平的。就带一天孩子到晚上就崩溃了?就开砸门,你干嘛呢你。你自己情绪相当不稳定。孩子还小呢,那么小菇凉。要我说,你老婆带孩子走了就对了。
昔日重现 发表于 2024-10-23 16:59 这个文笔可以: 把家庭矛盾琐碎写出了三毛的风格… 特别是:我站在矮矮的山坡,仰望清冷的月亮和璀璨的群星,远处的城市霓虹迷离而美好。如此美的夜,我突然又笑了 但恰恰又因为这样的描写, 让人觉得有点作..言辞过于雕琢 倒显得痛不是那么深, 情不是那么真… 如果楼主是幻想老婆可以看到原谅你的话, 不如让朋友直接代话, 一张白纸; 手写道歉, 可能效果更好。
pwwq 发表于 2024-10-23 17:31 文艺男,小清新,年轻谈恋爱 搞一搞就完了, 过日子 男的还是要 操一些, 别老是 写各种 文章感动自己,别流泪,搞这些没用, 两口子过日子,增进感情就是 性生活, 有吵架 打架的 那股子劲, 把 老婆 在床上 ”干服” 她,别的啥问题都迎刃而解。
Disclaimer: 以下所述仅为一个被限制令逐出家门、神智错乱者的臆想,只供看官调笑,不负任何法律或道德责任。 如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛,是否一切都会不同?当那场吃瓜戏码最终落到自己头上,我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里,我看到了自己生活的细节,愤怒之下,我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路,而愚昧的我却毫无察觉。 理智上,我们都是理科出身,当然要分辨是非黑白——夫妻之间有对错吗?婆媳之间有对错吗?我固执地认为有,知错才能纠错。但这重要吗?越看重这些,生活的混乱反噬也就越强烈。 情感上,2022年初春,疫情阴霾未散,妈妈在我最困难的时候出现,帮忙照顾不到一岁的女儿。我怎能不感动?她还承包了我们的伙食、清洁和花园,怎能不让我心怀感恩?“人生若只如初见”,我依然记得你在机场带着小女儿好奇地打量远道而来的老奶奶时,我内心的惶恐与温馨。可当一年多的时光匆匆溜走时,当我牵着妈妈更加粗糙的手送她去机场时,却再也等不来你和女儿的送别。 生活的齿轮无情碾过,如果不翻篇,又如何入眠?年底那次温暖的异国之旅,是否曾唤醒你我当年的梦想?大海、美食、古城、奇观,我们确实一同经历过。当我忍着腹痛和你一起品尝异国美食,等待跨年,我们是何尝不是把这当作一个奇妙经历,憧憬着更好的未来?然而,孩子的一声啼哭,又把我们拉回到平凡琐碎的现实。 现实就是冲突,无休止的争执。育儿细节,难道是我苛求了?我只是实实在在地在做,也希望你能认同啊。怎么料到这成了我单方面的指责? 现实就是为了生计兢兢业业,在裁员风暴中小心翼翼。我明白自己不能倒下,因为整个家庭都需要我来支撑。几周前,公园里你指着一位独自带娃的年轻妈妈,问我为什么别人都看起来那么岁月静好。我只能很俗气的回答:“是啊,一定有人在看不见的角落负重前行。” 现实最终露出了它狰狞的面孔。也许推倒一切的导火索是上个月的裁员。当年劝我不要跳槽的领导在两分钟内宣布了我的去留,我也许比他还要平静。我装作无事发生,想把一切埋藏在心里,告诉自己应该可以很快找到下一份工作,没必要让你承受更多压力。可这些压力还是无可避免地吞噬了我。无数信件却没有回音,这可能就是当今职场的常态。我看着你忙碌时感到羞愧,看着你偷懒时却又无法控制心中的怨恨。 崩溃的起因,事后回想起来简单得可笑,却无法掩盖关系早已锈蚀的事实。一个失眠的周日早晨,我感到身心俱疲,但还是例行烧饭、喂娃、陪玩、带她洗澡刷牙。晚上,我实在撑不住了,语气强硬地让你照看孩子。你拒绝并锁门不响应,我从错愕到愤怒。于是我动手了,不是对你,是对门,你也动手了,也是对门,无辜的房门在争吵中承受了不该有的打击,墙上留下了永远的印记,冷眼看着我们之后的更多无谓争执。 第二天,我开始了可悲又最擅长的冷处理。你试图破冰,而我则选择沉默。你可以说这是冷暴力,就像我理解你深夜不归,把孩子和我丢在家里一样。我在痛苦中煎熬了三天,直到听到博客中讲到中年人要翻越的“第二座山”时,突然释然了。人到中年,没有家庭的助力,如何爬完这漫长又必经的高山?之后我们又一起吃了晚餐,陪你买了新手机,一切仿佛又回到了钟摆的原点,但却并未真正停下。 新的一周,你说要谈谈,是否要分开。我说不想分开,中年人经营好家庭、培养好孩子就是我的诉求。你说对我没有了安全感,说我想毒害你?毒害你?我愕然,你说你有充分的证据。我的自尊与心中残存的怨恨再次燃起。我每天不辞辛劳做饭、打扫、承担所有开销,怎么会毒害一个我花费了如此多心血的人?愤怒、争吵、冷战,新一轮的循环开始了。只是这一次你似乎真的失望了,拿出离婚协议让我签,还让我提供银行账户流水。 我怨恨、苦恼、逃避,我躲到图书馆寻找平复心情的解药,我盯着潭水想着是不是我走了更好, 我躲在树林里放声哭泣。泪哭干了,我站在矮矮的山坡,仰望清冷的月亮和璀璨的群星,远处的城市霓虹迷离而美好。如此美的夜,我突然又笑了。回到家中,孩子还在等我给她讲故事,我抱起她,笑着对你说:“离婚协议写好了吗?需要我提供什么材料吗?” 仿佛睡了一个好觉,早上起来,我开心地给孩子准备早餐。但煮好的鸡蛋还没来得及剥壳,你就开车带她去幼儿园了。又是一个没吃早餐的可怜孩子。下午,我刚从图书馆借回了一本好书,think fast and slow,门铃响了。警察客气地寒暄,递给我一张纸——我必须离开自己的家,离开你和孩子,理由是家庭暴力。天塌了…… Will I ever gonna feel happy again?
一声叹息,希望你找到新工作,生活会继续,一切会过去
过去的就让过去,没必要回首太多。 收拾好自己,有缘人前面等着你
谢谢!感恩好友收留,不至于迷失街头。
10年对一生来说是长是短? 2000字对这一段经历做个注解,是长是短?
口角争执?有。过界了吗, 应该是。 物理伤害,没有。 网上戏言,信者自信。
多谢一针见血的点评,可是我领悟的太晚。 平时的性格沉稳,但遇到感情纠纷就把持不好。也许需要更多的内省和其他宣泄途径
飞快扫过全文,就是曾经的恩爱情侣因为婆媳关系变怨偶,然后俩人在家里都有暴力行为,现在一方让另一方离开家,理由是家庭暴力 。。。
这种帖子隔三差五就会冒出来,看过后总结就是觉得自己还是原生家庭一部分,切割不开的人为了自己小家的幸福和谐,还是不要让父母来家长住了,想要尽孝就常回国看望或者让父母过来后另外单租房子吧,距离产生美,这才是对婆媳关系最好的保护。
男人总是痴心妄想娶个媳妇回家孝顺自己父母,这是非常不切实际的希望泡泡,除非媳妇是菟丝子,在经济和精神上完全依附于你,否则就不要这样幻想了。妻子跟你结婚是想要跟你一起过日子,并不等于嫁给了你原生家庭,她没有义务要忍受不和睦的婆媳关系还得不到自己丈夫的理解和支持 。。。
楼主,没有物理伤害不等于没有家暴。你看娃一天就和你老婆吵得去砸门,你去查一下,砸门就是家庭暴力,你想想你老婆和孩子当时得有多害怕?你得这个限制令不冤。
是起因,不是这次的矛盾的起点, 我愿望翻篇。 当然我原生家庭过于和谐的婆媳关系(我妈和我奶奶,我姑姑关系都极好)给我造成某种错觉。
您说的对,我做的过激了,只是想让她开门
你妈特别能忍,那我还可以说有的老公脾气特别好呢,也没见你见贤思齐。
这种说辞没有意义,你到现在还全部站你妈,认为你老婆发神经,哪个脑子正常的女的跟你过啊。
“一切恩爱会,无常难得久。生世多畏惧,命危于晨露。由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖”
"如果一年前的我没有在某个慵懒的午后摸鱼打开华人论坛,是否一切都会不同?当那场吃瓜戏码最终落到自己头上,我没能保持冷静。在那篇讽刺、怨恨的婆媳文章里,我看到了自己生活的细节,愤怒之下,我向你兴师问罪。命运从此悄然走上黑暗的不归路,而愚昧的我却毫无察觉。"
所以是老公看到了老婆一年前在鲜花发的吐槽文引发的血案?
还有,男子汉大丈夫,写小作文怎么跟林妹妹似的,自怨自艾,千愁万恨,矫情。你这种一吵架就冷处理三天的性格,遇到你老婆这种急脾气的,非要把她逼疯不可。你要真想接着过下去,就好好道歉,看婚姻咨询,翻篇。要离呢,也痛快点,该付的付,该分的分,然后就和自己老妈过吧,性格没改之前,先别霍霍其他好好的姑娘了。
确实,您总结的对。之前没有提失业的事,希望能熬过这一阵
正常夫妻关系,老婆肯定会先跟老公抱怨婆媳关系。要反复多次之后,发现老公怎样都站婆婆,总是指责自己,才会到一个公开论坛上匿名发泄情绪。
不过这个楼主,始终认为自己妈妈特别好,自己也只做错了一件小事不该砸门,其他都是老婆无理取闹。这没办法交流的,离婚对俩人都好。
见笑,半夜睡不着别流着泪写的,小作文自然掺水。性格优柔寡断,估计也很难改了。
另:E64 中年,人生的第二座山 https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/66835f80cdd230b23b961972
按这个逻辑,难道楼主的经济价值不也只是暂时丧失吗?
嗯 婆媳关系其实也没那么难处理,有智慧的男人绝不在两个女人之间做传话筒,也不站边,做儿子角色时能把婆婆的“作”挡回去,做老公角色时能理解尊重“婆婆不是妈”,婆婆心有分寸,不跨线插手小家事务,媳妇心存敬意,不拦着老公尽孝,彼此都有边界感很难搞出一地鸡毛,楼主挑边站,婆媳关系能好才怪。
我当时竟在双方父母群里公开讨论这事,想讨论个“明白”。我是蠢货。
但恰恰又因为这样的描写, 让人觉得有点作..言辞过于雕琢 倒显得痛不是那么深, 情不是那么真… 如果楼主是幻想老婆可以看到原谅你的话, 不如让朋友直接代话, 一张白纸; 手写道歉, 可能效果更好。
L Z应该也年轻,婆媳问题你主动翻篇不要掀旧账,无论你们要不要离婚。把眼前限禁令处理好,这方面我没经验就不说了。祝lz顺利渡过人生一坎。
愿意认错是好的开始,希望你老婆能看到你的小作文,给个机会好好对话。
把楼主的琼瑶式抒情翻译成大白话:
2022年初,楼主(男)妈妈来给楼主带不到一岁的女儿,还给楼主一家做饭,清洁和搞花园。一年之中,可能引起了婆媳矛盾,楼主妈妈回去的时候,楼主老婆和女儿没去送。 楼主和老婆经常因为带娃吵架,老婆嫌楼主太苛求。 后来楼主被裁员,心态失衡,一直没找到工作。 周日,楼主和老婆因为谁带娃吵架,都对门动手,后来两个人和好没(没看明白) 楼主老婆想离婚,让楼主签离婚协议,让楼主出示银行账户流水,楼主拒绝。 后来,楼主老婆带娃出去,楼主在家,收到了警察的restraining order, 是他老婆提起的,理由是家暴。。
楼主连个事情都说不清楚,被裁不冤。动不动就崩溃了,天塌了,要么冷暴力,被离婚也不冤。
另外那个热帖,楼主因为老公被裁,天天在家里哭。要是这俩楼主一起过日子,可怎么得了。
达尔文的淘汰法则确实也适用于人类婚姻:适者生存。
谢谢您的翻译,从来没在公共论坛发过长文,也许简洁介绍事件更加有效,抱歉浪费了大家的时间。
楼主、 千万别, 这个网站上太多简单粗暴的帖子, 你的是让人耳目一新的… 感情细腻很好的, 只是细腻也是对待别人的细腻, 那个人也能理解你的。 不能明白失业这么大的事 都不告诉你老婆。 家不就是个避风港, 让人悄悄添伤口的地方?
如果楼主写的都是真的, 刚失业, 没家暴的情况下老婆就小题大作想用家暴拿绿卡离婚, 为了这样的人还矫情什么, 无语。
抱歉误解,这算是我们彼此之间一个小插曲吧,往事回忆总是自带美化光环。 当时在国外玩中午吃了路边摊,结果晚上去吃好不容易预订上的跨年自主餐时我突然窜稀了。。。 想着钱都付了也不想扫兴。看着她品尝各式各样甜点,自己也觉得甜蜜。。
自己也不知道写这些有啥用,又或许把这儿当作还能间接沟通,抒发情绪的窗口了。
确实得干些正事了,谢谢大家的回复,让我明白了很多问题和别的perspective.
解释下,我们都有绿卡了。半夜不归也就是出去逛街散心,老夫老妻的,不至于。
瞧瞧你写的, “当我忍着腹痛和你一起品尝异国美食,等待跨年,我们是何尝不是把这当作一个奇妙经历,憧憬着更好的未来?然而,孩子的一声啼哭,又把我们拉回到平凡琐碎的现实。” 跟你得了大病一样。好象你忍着大病,还要陪老婆去旅游,真TM的高尚啊~~ 看来你就是个口花花,完全没有行动力,做事抓不住重点的人,你老婆能忍你这么多年,没疯算是她神经够粗了。。。
多谢总结!
林黛玉带着丫鬟后院吐血那句有点不nice 哈哈
我描述一下此类人的用户画像,看准不准确 1,无共情能力。对老婆的痛苦视若无睹,甚至恼羞成怒兴师问罪 2,无处理冲突的能力。 婆媳冲突中或是逃避驼鸟,或是站老婆对立面。 3,冷暴力。擅长冷战,日常无交流,沟通无回应 4,从不道歉,因为看不见自己的错。总觉得全是刁民要害朕。
你认清现实,远离你前妻孩子,好好改造,从新做人吧。
说的太好了。楼主长篇大论,居然是个一个大老爷们。不许老婆网上吐槽,自己倒是可以来倒苦水。
同感。文笔可以,但是给人不痛不痒的感觉。
心思细腻的人活的比较辛苦。有些人,不行了就是不行了,不合适,不必惋惜。
。。净打些软广。。