tomjust 发表于 2024-10-18 15:51 非常同意，这里的讨论归根到底就是在讲什么是“爱”，怎么爱自己，怎么爱他人。 贴一下纪伯伦的《孩子》，虽然讲的是亲子关系，但“爱”是一样的。 你们的孩子，都不是你们的孩子 乃是生命为自己所渴望的儿女。 他们是借你们而来，却不是从你们而来。 他们虽和你们同在，却不属于你们。 你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。 因为他们有自己的思想。 你们可以荫庇他们的身体，却不能荫蔽他们的灵魂。 因为他们的灵魂，是住在明日的宅中，那是你们在梦中也不能想见的。 你们可以努力去模仿他们，却不能使他们来象你们。 因为生命是不倒行的，也不与昨日一同停留。 你们是弓，你们的孩子是从弦上发出的生命的箭矢。 那射者在无穷之间看定了目标，也用神力将你们引满， 使他的箭矢迅速而遥远的射了出来。 让你们在射者手中的弯曲成为喜乐吧。 因为他爱那飞出的箭，也爱了那静止的弓。
你信吗 发表于 2024-10-18 16:01 这种爱，不过是自己造出来的一个梦想而已
七月.farewell 发表于 2024-10-18 16:06 有的人，命中刑克，生门在死穴里； 谁要遇到谁倒霉，就跟咱们板上那个天天发痴的小姑娘一样。 这种才是梦，噩梦。。。
七月.farewell 发表于 2024-10-18 15:18 无目的而发生的才是爱； 有目的那是去菜场买菜。
七月.farewell 发表于 2024-10-18 14:57 情绪价值有什么可靠的？ 有的人天生情绪稳定，又或者经过了历练达到了稳定状态，这些人根本就不需要别人提供情绪价值。。。
无目的而发生的才是爱； 有目的那是去菜场买菜。 七月.farewell 发表于 2024-10-18 15:18
七月.farewell 发表于 2024-10-18 15:23 很相似，一不小心就成了好朋友； 如果性别不同的话，有时候就悲催了，很容易发生一方觉得我们最适合，另一方觉得我们是家人这种情况。
proserpina 发表于 2024-10-18 15:25 个性相反的只適合date.
你信吗 发表于 2024-10-18 16:16 那对孩子的爱没目的吗 因为喜欢一个人的钱，外貌，才华，产生的爱，都是很真实的啊
tomjust 发表于 2024-10-18 11:34 The power of Now的作者Eckhart Tolle 的伴侣是他的一位同道者。 随着人的成熟和成长，对亲密关系的渴求会减少，会平等对待每一个人，只有特别灵魂契合的时候才会产生渴望。
爱的好梦也有啊，比如追星族，觉得自己的爱才是超凡脱俗，为了自己的”哥哥”，花多少钱都不在乎。 还有在心里的初恋，还有婚外的灵魂伴侣，蓝颜知己，都是自己在脑子里刻画出来的”真爱” 你信吗 发表于 2024-10-18 16:12
木牛流马 发表于 2024-10-18 16:21 对孩子的爱我觉得真的没有目的。。。 对爱人还没有那么纯粹，确实很有可能是爱财，爱貌，爱才，爱能力。。。等等的 对爱人无法做到unconditional
momo099 发表于 2024-10-18 16:02天地不仁 以万物为刍狗 我觉得成熟的关系，在于尊重并欣赏另一方的独特性，遇到的时候，高兴地问一声；原来你也在这里吗？能同路即是有缘了。 加上男女之间的关系，很多由荷尔蒙驱使，谁也不能说有什么不对，有时那股劲儿消散了，关系也就难以维持了。 有的人对于关系的期望很高，用很多精力琴维持。但是一段关系如何并不是单方面可以决定的。就好像一段音乐，你调得起太高了，人家唱不下去，那就也是毫无办法。
你信吗 发表于 2024-10-18 16:24 大部分仁对孩子的爱，都有点目的吧。一点目的没有的话，人类大概早灭绝了。起码是为了传宗接代，人类的存亡啊
xfx 发表于 2024-10-18 16:33 天地不仁 以万物为刍狗 道本身谈不上有好生之德。那是人想求生，而赋予的含义。 所谓无欲以观其妙。有欲以观其徼。
把自己活成1. 所有的敢与不敢，狠与不狠也许都源于你自己就是那个1.当我自己是圆满的，本自具足的，便没有恐惧也没有得失。不生不灭，不垢不净，不增不减。 xfx 发表于 2024-10-18 16:01
河边垂钓 发表于 2024-10-18 15:12 为啥太爱对方会失去独立性啊。激情控制下没有办法独立做决定？
bfxsd 发表于 2024-10-18 16:45 人和人的关系就是：欺负和被欺负，利用和被利用的关系。
BirdLady 发表于 2024-10-18 16:38 很多人说圆满的自己只需要碰到圆满的另一半。话是不错。二十几岁感情经历不多的人到不了这个境界。很少人真正自信，尤其碰到在乎的人，无论性别。
河边垂钓 发表于 2024-10-18 16:36 哇，忙了一会儿这么多讨论。我最近也很同意爱是有条件的，我自己对自己都做不到无条件爱自己。不过有条件的爱也很不错啊。如果知道对方的爱有条件还爱，我觉得反而挺猛的。要求太高了很麻烦。
河边垂钓 发表于 2024-10-18 16:46 需要成长，一起成长可解，一起面对恐惧。没有个人成长是没有能力爱别人的，也没有能力爱自己。
你信吗 发表于 2024-10-18 16:51 人和人的关系也有平等的交换的关系。这才是正常的可以追求的关系
BirdLady 发表于 2024-10-18 16:57 所以你认为相爱就必须共同成长，必须要有一定的时间，经历加持？没有足够时间成长的不能称之为爱？ 我的认知里，爱以各种形式存在。廊桥遗梦里一眼万年是爱，乱世佳人里走过一段婚姻是爱，夫妻吵吵闹闹扶持一生也是爱。 只要这个人曾经跟你心意相同，结局成与不成都值得，想到对方觉得温暖更珍惜当下，此生无憾。
那如果孩子选择不生孩子，你还会爱他们吗？我肯定会的。 我也想过如果孩子是领养的，和我没有血缘关系，我会爱他吗？我的答案也是会的，特别是从小婴儿开始养的。 但也理解每个个体对这个反应不一样 木牛流马 发表于 2024-10-18 16:55
人生八苦就有“求不得”的苦。金刚经里那句“应无所住而生其心”道破了这层关系。 xfx 发表于 2024-10-18 16:59
你信吗 发表于 2024-10-18 17:02 看不懂啊，啥意思？ 为啥要求”苦”？我说的就是正常的人类关系，我们都在互相的利用而已。宏观上说，我们每个人的工作和输出，都在帮助其他人生存
你信吗 发表于 2024-10-18 17:00 那你为什么要爱一个领养的孩子呢？因为她给你情绪价值吧，她给你陪伴，给你快乐，让你不孤独。情绪价值其实是人生很大的一个需求，不能忽略不计啊。要不然要你把钱都捐出来给全世界的孩子，你肯定不愿意
木牛流马 发表于 2024-10-18 14:42 自我保护意识当然也很重要. 但是我觉得进入一段关系的时候初始值应该是设在“相信对方是好人，回投桃报李”，这样关系比较容易成功 而不是设置在“默认对方不会投桃报李，所以我要随时衡量是否对方有回报我的好意” 如果不相信这个人是个会回报的好人，那何必要和他进入一段关系呢？ 当然这个approach是有风险的，也许看走眼了对方就是take you for granted，那这个时候就可以走人了（自我保护机制启动），离开一段失败的关系。但我觉得如果一开始有很有戒心，那一定不会有成功的关系。哈哈。就是要take 一定的风险。or “舍不得孩子套不着狼”XD
人和人之间的连接就是情绪建立的啊。我觉得很难说为什么要爱一个人，你说的情绪“价值”也可以算作一部分吧，但我肯定也会先给她更多的情绪价值。如果非得要说为什么要爱一个孩子，可能我对和其他人建立一种connection就非常有满足感。另外对于孩子的爱更多的是一种看到他们成长的欣喜的感觉，类似于老师对于学生的感情。当然如果非要说孩子要是反社会还爱不爱，那我也没那么圣母，大概对这种孩子爱是会熄灭的，但是即使是我亲生的也会。 你说的后一句把钱捐出来给全世界的孩子，我不明白和爱领养的孩子有什么关系。爱别人首先要自己力所能及，我可能有能力爱一个到几个领养的孩子，但没有能力把钱都捐出来给全世界的孩子，这样做的人也不一定是出于爱这些孩子，而更多大概是人家自己的人生追求。 木牛流马 发表于 2024-10-18 17:10
你信吗 发表于 2024-10-18 17:28 捐出来给全世界的孩子，就没有给你直接的情绪价值，因为你和那些孩子没有connection。我是相信首页上的观点的，人和人的关系，最终归于那四个价值。 我觉得孩子给父母提供的情绪价值往往被忽略，导致父母觉得自己就是无条件的爱孩子。其实孩子给父母带来的快乐，就是这种爱的情绪价值。 如果一个孩子不能给父母带来任何快乐，我相信世界上的孩子会少很多很多很多
河边垂钓 发表于 2024-10-18 14:57 确实理解不了伟大的爱不是决定陪伴，而是决定分手
七月.farewell 发表于 2024-10-18 17:31 利用的目的是利己，对于自己爱的人，是惠他。 至于要不要分手，小事从脑，大事从心。 但心是瞬息宇宙，不可得不可测。 灵魂也许能驾驭大脑，心则是另一回事。 至于廊桥遗梦，有没有她，他们三个人都会老会死，孩子都会长大，会有自己的家庭和生活。 每个选择实际都是当下，未来，则区别不大。 但爱情，友情，亲情的共同点应该都是从心而出，而非置换。 还是那句话，不是去菜市场买菜。 吃亏不是苦，想算计而不得，才是真苦。
河边垂钓 发表于 2024-10-18 17:37 互惠比较合适。完全不计回报的人也是够呛的。 当然感情发生的初期水到渠成的感觉很美。但是如果相亲男女相了一百次亲，找到了分外珍惜，我反而也觉得特别勇敢而美好。虽然我自己没试过。我觉得很有趣。
河边垂钓 发表于 2024-10-18 17:42 对的，本楼其实情绪价值这个点一直没法统一。所以大家各自开心就好。
相亲这个就不太了解了，因为我两个好友都是相亲结婚； 一个结了两三年离了，后来找到了真爱； 一个遇到了恶婆婆。。。但她也不在乎。。。不搭理那种。。。 互惠，什么叫互惠呢？ 七月.farewell 发表于 2024-10-18 17:52
互惠就是一段关系中每个人都得到了好处。 不是只有欺负和利用的关系，或者一方以为自己是被欺负被利用 夫妻吵架，归根到底，就是一方觉得自己亏了 你信吗 发表于 2024-10-18 18:00
河边垂钓 发表于 2024-10-18 14:38 我很好奇，因为什么而enjoy？对方和我们有相似的点？如果有差异呢？其实心理学上来说，因为相似而在一起的人其实是一路扣分的。事先有很多差异慢慢磨合在一起的反而是一路加分的。期望值低。
七月.farewell 发表于 2024-10-18 17:52 相亲这个就不太了解了，因为我两个好友都是相亲结婚； 一个结了两三年离了，后来找到了真爱； 一个遇到了恶婆婆。。。但她也不在乎。。。不搭理那种。。。 互惠，什么叫互惠呢？
我觉得大家观点不一激发了很多深度讨论，很值啊。 其实我最近也在思考成年人之间有没有爱这种东西。如果最理想的情况，两个人都各自性格健全，实力相当，自己就拥有快乐的能力，那确实伴侣的意义是什么呢？然而社会确实是鼓励每个个体心智独立强大的。 但我始终觉得vulnerability是两个人建立connection很重要的一环。 也许心智健全不等于完美个体，心智健全的人也允许有黑暗面不足面，这样的人也有能力爱人和被爱。 木牛流马 发表于 2024-10-18 17:56
你信吗 发表于 2024-10-18 18:00 互惠就是一段关系中每个人都得到了好处。 不是只有欺负和利用的关系，或者一方以为自己是被欺负被利用 夫妻吵架，归根到底，就是一方觉得自己亏了
人和人关系的本质 就是一面镜子 可以互相在彼此身上看到优缺点 有人选择把缺点变成又一个优点 有人选择把优点磨成另一个缺点 爱情 就是 感觉😂 年轻的时候 想要通过 四大价值来证明自己的价值 可老了老了才觉得 价值是自己定义的😂 可以同频共振的 就是真爱 能让自己灵魂成长的 皆是灵魂伴侣 就算ta是个曾经的所谓“敌人”😄 gilljin 发表于 2024-10-18 23:09
话说看完评论结合自身经历又思考了下，对我们绝大多数人来说也许即使是再美好促成婚姻的爱情，当资源不是非常多的时候，最终都要为抚育后代让步。也许这就是刻在我们基因里的东西。 （想当年和LG的结婚誓言就是：扶持彼此，助力他/她的梦想。快带到两娃后，得，彼此唯一做到的就是彼此助力养孩子，其他都的一定程度的妥协靠边。也不知道孩子大起来会不会好些？） 半个马和甲 发表于 2024-10-18 17:48
河边垂钓 发表于 2024-10-19 00:09 你的例子和我举的例子没有矛盾的，世界上什么case都有。我读过一篇台湾人写的相亲记，她相了一百次亲才找到她先生，特别珍惜。我很感动。也许有些人没有运气遇到激情上头的感情，但是没有条件创造条件的人，非常勇敢，
七月.farewell 发表于 2024-10-19 09:46 我的好友就是一个非常非常非常勇敢的人，但是从表面上就完全看不出来，总是脾气很好笑嘻嘻的样子。 我很难很负面的去看待这个世界，就是因为，我遇到的人绝大部分都是非常好的人。
有人说说到激情，我很负面，是因为我没见过。恰恰相反，也许是我最激情一见钟情的一次恋爱是非常不愿意回忆的一次经验吧。而渐入佳境水到渠成的感觉让我回忆起来却非常美好。我觉得我还是更喜欢自己的掌控感。 河边垂钓 发表于 2024-10-19 10:15
BirdLady 发表于 2024-10-19 10:46 双方原始吸引是前提，但是能温暖你一生的肯定是灵魂。如同山楂树之恋，宝黛之恋。这些文学作品有受众，说明这类感情存在而且可以很深刻。
河边垂钓 发表于 2024-10-19 09:27 会的，特别理解。我现在回头看，如果说我的人生有什么遗憾的话，就是没有在娃小时候给自己和老公安排更多的metime，轮流值班也好，外包找sitter也好，简化家务也好，利用碎片时间也好，如果那个时候我能开始做一些瑜伽和冥想，应该可以极大地缓解养育焦虑，对孩子更好。你看，这有点像刻在基因里的利娃思维。 我现在孩子大了有了很多自己的时间追求自我实现，而且经过之前压力下的摸索和碰撞，研究了很多心理内容，成长了很多，也更珍惜现在的自由，我很感谢那段摸索。只是对娃，还是有一些内疚。不过已经尽力了。也不再纠结了。活好当下就可以了。
BirdLady 发表于 2024-10-19 11:24回复 170楼 河边垂钓 的帖子 每个人的人生观有局限性。你不相信不代表不存在。发展迅速的感情可能机缘巧合碰到一些催化剂。 同时我认为你说的对，再好的感情拉长时间再多一些考验，也许会变。 我不想定义爱，或者哪种更高级。缘来缘散本无常。有人让我们懂爱，珍惜身边人，经营好自己的生活，就够了。
one_fish 发表于 2024-10-19 11:29 每个人的情感价值对人与人之间的看法不能一概而论。 这些都和每个人的性格有关。有些人是情感型，敏感型，体验型。而有些人是理智型。所以在面对感情，做出的判断和付出也不一样。
xfx 发表于 2024-10-19 11:24 过去心不可得。我年轻的时候偶尔会有一种感觉，就是我早知道就好了，我为什么没有打好提前亮。人慢慢成熟慢慢成长，体验感经验值逐年增加，永远会对过去的younger me不满意。后来我想通了。其实我们过去的那个当下就已经是在当时各方面条件下做得最好的自己了。至少是当下思考范围内自己能做到的最优选择。我们本就不应该对那些选择后悔。更客观来说，一个人永远是无法在当下跨越你自身意识和决策能力能够得着的上限的。用经验叠加后的新的限定标准去丈量过去就是刻舟求剑。从此我就彻底的不念过往的失误了。
河边垂钓 发表于 2024-10-19 10:15 有人说说到激情，我很负面，是因为我没见过。恰恰相反，也许是我最激情一见钟情的一次恋爱是非常不愿意回忆的一次经验吧。而渐入佳境水到渠成的感觉让我回忆起来却非常美好。我觉得我还是更喜欢自己的掌控感。
经济价值，情绪价值，成长价值，生理价值。
荷尔蒙是生理价值而已。两个人在一起，就是各种价值匹配相当。
感谢分享
有的人，命中刑克，生门在死穴里； 谁要遇到谁倒霉，就跟咱们板上那个天天发痴的小姑娘一样。 这种才是梦，噩梦。。。
爱的好梦也有啊，比如追星族，觉得自己的爱才是超凡脱俗，为了自己的”哥哥”，花多少钱都不在乎。 还有在心里的初恋，还有婚外的灵魂伴侣，蓝颜知己，都是自己在脑子里刻画出来的”真爱”
赞！你金句好多呀 ~~
情绪价值包括各种吧，除了情绪稳定，也包括激情等等
那对孩子的爱没目的吗
因为喜欢一个人的钱，外貌，才华，产生的爱，都是很真实的啊
哈哈那就悲催了 其实我很同意你原层里面说的“两个人本质相似，个性不同”是最容易长久的
比较同意。经常在版上看到抱怨夫妻俩一个喜欢呼朋唤友，一个喜欢在家安静，容易产生矛盾。
笑死哈哈哈哈哈
对孩子的爱我觉得真的没有目的。。。 对爱人还没有那么纯粹，确实很有可能是爱财，爱貌，爱才，爱能力。。。等等的 对爱人无法做到unconditional
我记得那部叫her的高分电影。把亲密关系和性紧密相连既有人的功能属性也有社会属性。但是性本身既有愉悦也有沮丧也是一体两面的。它是诸多变量中的一环且并不起到决定性作用。甚至从功能角度来说，随着荷尔蒙和体能的降低，性在维持长久关系中很有可能起到反作用。her反映人对情感和亲密关系的渴望不仅可以不通过功能性的属性甚至超越社会性属性。有人会觉得和现实相比这叫虚幻，但也许这才是真相。
生门在死穴的意思： 正常事物，不管如何凶险，都会有个生门。大家看盗墓片子，经常可以看到一个有趣的场景，就是在一堆死门里找出生门。万物相生相克，但上天总有好生之德，所以任何人事物，都有生机，既生门。 生门在死穴上，是指一种人，每次遇到危机，解脱的办法是败坏身边的人。为什么说这是死穴呢？因为求生的方式是一而再，再而三的伤害身边的人，则后果是身边无人。得道者多助，失道者寡助，以这种方式求生，如死无异。
爱不爱，不要紧； 爱个正常人，很重要。
大部分仁对孩子的爱，都有点目的吧。一点目的没有的话，人类大概早灭绝了。起码是为了传宗接代，人类的存亡啊
天地不仁 以万物为刍狗
哇，忙了一会儿这么多讨论。我最近也很同意爱是有条件的，我自己对自己都做不到无条件爱自己。不过有条件的爱也很不错啊。如果知道对方的爱有条件还爱，我觉得反而挺猛的。要求太高了很麻烦。
赞格局。心理学上有移情的讨论，挺有意思。可惜现在忙。
很多人说圆满的自己只需要碰到圆满的另一半。话是不错。二十几岁感情经历不多的人到不了这个境界。很少人真正自信，尤其碰到在乎的人，无论性别。
在于你的独立性是否也包含诸多情感的外延。失去的前提是你已经拥有。但是也许你还未曾拥有。
哦 暗黑系的~~
需要成长，一起成长可解，一起面对恐惧。没有个人成长是没有能力爱别人的，也没有能力爱自己。
嗯。如果你是那个1.其他的存在便都是在这个基础上的任意发生。1.00001。。。1.000000001其实都可以同等视之。
我也觉得是这样，没必要神话所谓的爱
人和人的关系也有平等的交换的关系。这才是正常的可以追求的关系
那如果孩子选择不生孩子，你还会爱他们吗？我肯定会的。 我也想过如果孩子是领养的，和我没有血缘关系，我会爱他吗？我的答案也是会的，特别是从小婴儿开始养的。 但也理解每个个体对这个反应不一样
所以你认为相爱就必须共同成长，必须要有一定的时间，经历加持？没有足够时间成长的不能称之为爱？ 我的认知里，爱以各种形式存在。廊桥遗梦里一眼万年是爱，乱世佳人里走过一段婚姻是爱，夫妻吵吵闹闹扶持一生也是爱。 只要这个人曾经跟你心意相同，结局成与不成都值得，想到对方觉得温暖更珍惜当下，此生无憾。
人生八苦就有“求不得”的苦。金刚经里那句“应无所住而生其心”道破了这层关系。
廊桥遗梦说到底对家庭的爱超过了这段伟大的爱。。
那你为什么要爱一个领养的孩子呢？因为她给你情绪价值吧，她给你陪伴，给你快乐，让你不孤独。情绪价值其实是人生很大的一个需求，不能忽略不计啊。要不然要你把钱都捐出来给全世界的孩子，你肯定不愿意
看不懂啊，啥意思？ 为啥要求”苦”？我说的就是正常的人类关系，我们都在互相的利用而已。宏观上说，我们每个人的工作和输出，都在帮助其他人生存
廊桥遗梦的女主激情上头，没办法抗拒，但是后来选择能力回归，做出了让自己更舒服的选择。忍痛割爱，选择痛苦小的。
情绪价值是互助？比较容易接受？
人和人之间的连接就是情绪建立的啊。我觉得很难说为什么要爱一个人，你说的情绪“价值”也可以算作一部分吧，但我肯定也会先给她更多的情绪价值。如果非得要说为什么要爱一个孩子，可能我对和其他人建立一种connection就非常有满足感。另外对于孩子的爱更多的是一种看到他们成长的欣喜的感觉，类似于老师对于学生的感情。当然如果非要说孩子要是反社会还爱不爱，那我也没那么圣母，大概对这种孩子爱是会熄灭的，但是即使是我亲生的也会。
你说的后一句把钱捐出来给全世界的孩子，我不明白和爱领养的孩子有什么关系。爱别人首先要自己力所能及，我可能有能力爱一个到几个领养的孩子，但没有能力把钱都捐出来给全世界的孩子，这样做的人也不一定是出于爱这些孩子，而更多大概是人家自己的人生追求。
我个人以为这样的人幸福的能力会更强一些
不知道大家是看多太多的社会新闻还是电影和小说, 真得有这么多看起来很好, 但最终人品很坏的人? 都是极少数吧. 完全没必要天天活得那么紧张, 大多数人没那么好也没那么坏, 有很大的操纵余地. 有的人和A在一起时人品好, 和B在一起时人品不好, 单纯谈人品不行, 和互动有关系.
是的，所以这个楼讨论要不要分手可能更合适😂
捐出来给全世界的孩子，就没有给你直接的情绪价值，因为你和那些孩子没有connection。我是相信首页上的观点的，人和人的关系，最终归于那四个价值。
我觉得孩子给父母提供的情绪价值往往被忽略，导致父母觉得自己就是无条件的爱孩子。其实孩子给父母带来的快乐，就是这种爱的情绪价值。
如果一个孩子不能给父母带来任何快乐，我相信世界上的孩子会少很多很多很多
现在愿意养孩子的人越来越少，也是因为养孩子的成本压力大于带来的快乐价值吧。另外和tomjust MM之前讨论的，个人成长的乐趣被极大地发现了。自给自足的人很多。
因为爱是变量, 不是恒量, 分手就是爱早就不够伟大了. 现代社会又不是过去, 我个人完全不信那种为了你好, 所以分手的"伟大爱情". 爱的程度也差别很大, 有的人就是小火苗轻轻烫了下, 有的人就是大火能把人烧死. 无论心理学,哲学, 都得尊重人个体的巨大偏差. 所以人和人的关系本质是什么, 对每个人可能都有一个不同的答案, 何必去深究呢. 自己满意, 逻辑自洽就好.
嗯。 我到觉得越明确的利她/他目的发生的才是真爱。其中利他/她的比例越大，你需要付出的越多，这份爱就越大。 比如神子放弃天生无上天生地位尊贵到地上来目的明确的去代替所有人的罪去死使所有世间的人能有美好的第二次重生就是大爱。
再接地气些就是妈妈希望孩子健康快乐，长大可以有个好的未来，为这个目的明确的付出也是真爱。
不过这样的爱在男女间太少太少了。首先他必须有完整的人格，绝对的I自信，且懂你的人生追求并欣赏，还要一直如此，真的比中彩票都难。 ：（
一般都是三下五除二，找个至少可以平等对待尊重你的配偶就很好了。
互惠比较合适。完全不计回报的人也是够呛的。 当然感情发生的初期水到渠成的感觉很美。但是如果相亲男女相了一百次亲，找到了分外珍惜，我反而也觉得特别勇敢而美好。虽然我自己没试过。我觉得很有趣。
（想当年和LG的结婚誓言就是：扶持彼此，助力他/她的梦想。快带到两娃后，得，彼此唯一做到的就是彼此助力养孩子，其他都的一定程度的妥协靠边。也不知道孩子大起来会不会好些？）
哦哦。那我不太同意你的观点。因为我就不同意主楼武志红的观点。 如果我选择捐钱给全世界的孩子，那这件事情是给了我情绪价值的（对于我自己人生追求的一种实现），虽然我并没有和这些孩子建立connection。对于我来说，情绪价值和connection是两件事情。connection经常和情绪价值coexist，但他们不是一回事。比如捐钱这个例子。
相亲这个就不太了解了，因为我两个好友都是相亲结婚； 一个结了两三年离了，后来找到了真爱； 一个遇到了恶婆婆。。。但她也不在乎。。。不搭理那种。。。 互惠，什么叫互惠呢？
我觉得大家观点不一激发了很多深度讨论，很值啊。
其实我最近也在思考成年人之间有没有爱这种东西。如果最理想的情况，两个人都各自性格健全，实力相当，自己就拥有快乐的能力，那确实伴侣的意义是什么呢？然而社会确实是鼓励每个个体心智独立强大的。
但我始终觉得vulnerability是两个人建立connection很重要的一环。
也许心智健全不等于完美个体，心智健全的人也允许有黑暗面不足面，这样的人也有能力爱人和被爱。
互惠就是一段关系中每个人都得到了好处。
不是只有欺负和利用的关系，或者一方以为自己是被欺负被利用
夫妻吵架，归根到底，就是一方觉得自己亏了
不会吵架的实际很吃亏，没计较的实际很吃亏； 说多了实际很没劲，都是浪费时间和精力。 实际很多时候，人与人之间不见得吵的起来。
一针见血。
enjoy主要有两点我觉得
1 是emotional safety 就是你在对方面前披头撒发/抠脚大汉，对方也觉得你可爱。你可以爱说啥说啥，对方即使不同意，也不会反击你，而是争取理解你。可以做自己，对方不会生气或者离开你。
2 是有共同的兴趣爱好和目标。两个人是对方最好的朋友，平常上班就时刻text，下班就一起做事情
你的例子和我举的例子没有矛盾的，世界上什么case都有。我读过一篇台湾人写的相亲记，她相了一百次亲才找到她先生，特别珍惜。我很感动。也许有些人没有运气遇到激情上头的感情，但是没有条件创造条件的人，非常勇敢，
对的，情感支持是情绪价值的很重要的部分。但是两个内心同样强大的人在一起估计也很有意思吧。世界这么大，有很多有趣的事可以分享。神雕侠侣。王小波和李银河，钱钟书和杨绛都给我这种感觉。觉得他们有说不完的话。 我有时候会好奇心理师怎么谈恋爱，据说他们也是会崩溃的，当然他们崩溃以后恢复能力应该会快很多。我读了一篇文章据说两个心理系学生恋爱，会直球说我生气了，对方会问，那你1-10，现在大概是几？😂 不
你这个解释挺有意思的。我需要想一想。😂 我感觉创伤激活也是有可能的？就是可能童年的恐惧被激活了？
感觉，也是情绪价值和生理价值的范畴。 真爱党和我们价值党的区别可能是情绪价值也许还加上生理价值地位高于物质价值和成长价值？我们价值党眼里，四个价值是平等的，综合指数说话？ 之前有一位层主提到因为担心无法精神独立而放弃爱到几乎无法自拔的人，我觉得这个例子里成长价值在她心目中就大于了情绪价值和生理价值。 我个人也很看重情绪价值，但是我可以理解有人更看重物质价值，大家各有各的心理需求，他只要不伤害别人，并没有低人一等。
会的，特别理解。我现在回头看，如果说我的人生有什么遗憾的话，就是没有在娃小时候给自己和老公安排更多的metime，轮流值班也好，外包找sitter也好，简化家务也好，利用碎片时间也好，如果那个时候我能开始做一些瑜伽和冥想，应该可以极大地缓解养育焦虑，对孩子更好。你看，这有点像刻在基因里的利娃思维。 我现在孩子大了有了很多自己的时间追求自我实现，而且经过之前压力下的摸索和碰撞，研究了很多心理内容，成长了很多，也更珍惜现在的自由，我很感谢那段摸索。只是对娃，还是有一些内疚。不过已经尽力了。也不再纠结了。活好当下就可以了。
我的好友就是一个非常非常非常勇敢的人，但是从表面上就完全看不出来，总是脾气很好笑嘻嘻的样子。 我很难很负面的去看待这个世界，就是因为，我遇到的人绝大部分都是非常好的人。
真不错。勇敢的人活着不会遗憾的，不遗憾是很大的幸福。有选择的情况下选择了勇敢，是更大的幸福。
双方原始吸引是前提，但是能温暖你一生的肯定是灵魂。如同山楂树之恋，宝黛之恋。这些文学作品有受众，说明这类感情存在而且可以很深刻。
我个人的体验，精神的吸引是逐渐发展的，这个过程中人还是具有选择能力的。一个人终其一生未必能完全了解自己，了解一个人更需要很多的积累和碰撞。我和老公第一次见面聊了很多书，他正在看的几本书正好我也在看，也非常喜欢。我们对几本书的看法都很有共鸣。但是现在一起生活了许多年，我也不敢保证我完全了解他的精神世界。但是我觉得这很有趣。越挖越有。 如果说谁会对另一个人的灵魂忽然一下石破天惊，一眼万年，我是无法理解的。我有限的经验里，一见钟情上头的感觉增加了很多预设和想象，都是自己喜欢的，滤镜消失以后就一直扣分，挺失落的。
每个人的人生观有局限性。你不相信不代表不存在。发展迅速的感情可能机缘巧合碰到一些催化剂。 同时我认为你说的对，再好的感情拉长时间再多一些考验，也许会变。 我不想定义爱，或者哪种更高级。缘来缘散本无常。有人让我们懂爱，珍惜身边人，经营好自己的生活，就够了。
过去心不可得。我年轻的时候偶尔会有一种感觉，就是我早知道就好了，我为什么没有打好提前亮。人慢慢成熟慢慢成长，体验感经验值逐年增加，永远会对过去的younger me不满意。后来我想通了。其实我们过去的那个当下就已经是在当时各方面条件下做得最好的自己了。至少是当下思考范围内自己能做到的最优选择。我们本就不应该对那些选择后悔。更客观来说，一个人永远是无法在当下跨越你自身意识和决策能力能够得着的上限的。用经验叠加后的新的限定标准去丈量过去就是刻舟求剑。从此我就彻底的不念过往的失误了。
是的，每个人都是自己的经验主义者。我举这个例子是想说明激情在有些甚至我观察到的很多例子里，激情上头的感情并没有那么神圣，甚至有可能因为有滤镜的关系更脆弱一些。反而很多反转的恋情，因为一早对缺点有充分的心理准备，发现闪光点会有惊喜，会有上升的幸福曲线。上升和下降的幸福曲线，最终的幸福感是不一样的。
对，我现在的理解，不管以什么形式开始，互相碰撞后看到更好的彼此和自己的感情，都特别美好
对，其实当时的情况有它的合理性，也是成就现在的伏笔
我们大概差不多，我几乎没有过一见钟情的体验。唯一的一次crush都不是，甚至有过被渣的怀疑，事实证明这个人是渣过，但不是对我。也许是太早看红楼梦的原因，所以太理想主义了。反正，看着身边的人屡战屡败，屡败屡战，一边是无语，一边是隐隐的佩服。人生就是一场水火的对决吧，一边是豁达开朗，一边是迷惑惘然。
透彻！完全同意！