听着像Young Sheldon，就是born with an old soul，安慰下楼主，这样的孩子做父母的不容易。另外提醒一下，也别忽视了老大，Young Sheldon里面他的siblings都觉得自己得不到父母的关心，他的twin sister几岁的时候就说过Nobody is on my team。听着挺让人心疼的。
听着像Young Sheldon，就是born with an old soul，安慰下楼主，这样的孩子做父母的不容易。另外提醒一下，也别忽视了老大，Young Sheldon里面他的siblings都觉得自己得不到父母的关心，他的twin sister几岁的时候就说过Nobody is on my team。听着挺让人心疼的。 bellamia 发表于 2024-10-15 10:25
我挺理解你的，过来人：-）. 年轻的时候是个特别喜欢everything in control 的人，而且我自己的大部分事都是成功的按自己的计划实现了，但感觉这么些年，主要的痛苦也来源于此。我又不是上帝，为什么觉得这个世界应该按我想像的运转呢， 为什么要改变别人的命运，为什么这种活法不行， 为什么所有的“问题”必须被解决, 为什么我要天天看见解决不了的问题难受，为什么不能带着问题过上还算快乐的生活。
一岁时因为发展迟缓，怀疑自闭症，接受ABA干预一年。
三岁正式测自闭症，分数刚过线，医生说不是自闭症，但是社交方面接近边缘。
性格敏感，胆小，比如今天早上孩子们玩枪，被塑料子弹打中，哭了半个小时。昨天公交车哭着回来，原因是旁边的孩子跟别人说话，没理他。昨天晚上邻居男孩未经允许动了他的粉笔，又哭了。
六岁刚上一年级，说了了一些绝望的话，说人生没有意义，他这一生没有快乐过。被学校心理医生针对开导，每星期两次，持续一年。最后心理医生都绝望了，给我们发了一封很长的信，说不管怎么努力，孩子都是这么悲观，他已经尽全力了，不知怎么办。他建议学区聘请知名专家干预。但随后学区调整，心理医生被调走了，不了了之了。
有个哥哥，性格相反，阳光自信乐观，朋友一大堆。两个孩子都是我们亲手带大的，性格完全不同。
这些年操碎了心。每天都要开导他鸡毛蒜皮的小事。要实行集体运动干预，夫妻两个轮流每天带他出去运动，所有运动都要同时请私教，这样在活动中不会被别的小朋友比下去。因为比下来就要抱怨，说自己干什么都不行，说自己永远不能成功，说没有人会喜欢他。
下个月重新测试自闭症，排队排了一年。估计测不到什么。因为他目前跟人交往是正常的。有几个知心朋友，都是能够忍受他抱怨的孩子。
其实我感觉他很快乐的。但是总是抱怨，总是说负面的话。
忘了说，怀疑自闭症的一个症状，他对数字极其敏感，常说自己最喜欢的就是数学。没人管，从两三岁起，自己钻研数学可以几个小时。
6岁能 说出 这么复杂的情感表达
说明 聪明，
事情都是两面性的
可是啥算是接受呢，小朋友也有跟他一起玩，输了就哭，这还让别人怎么接受呢？ 邻居孩子拿了一下粉笔也要哭，这又要别人怎么接受呢？ 不理他也要哭。 别人家孩子又为啥一定要接受呢？
又不是真自闭，自己小世界里玩的快乐，他又要别人一起，又得让着他，怎么可能呢
要求别人单纯接受一个无限悲观的人，这个要求还蛮高的。 不提标签有怎么能去就医求帮助呢
那你现在怎么样？这个影响社会发展吗？ 我也不求他结婚生子，只要快乐就可以了
我也是觉得，对朋友的要求太高了。害怕他以后会没有朋友。 他很善良，没有攻击性，也可能这就是他还有几个知心朋友的原因。 但是人会长大的。成年人很难接受这样的性格。
他是很聪明，很小的年纪就懂得复杂的人类情感 六七岁，就懂得失业，养老，房价，投资。我们夫妻谈论的任何大人话题，他哥哥根本就不在乎，被他听到了就会做研究
好的，我试试。说实在话，我早就崩溃了。都是鸡毛蒜皮的小事。
他老师和他说话也是小心翼翼的，怕他哭，麻烦。
早慧必伤！ 换个厉害的心理医生？ 别在家讨论那些话题？
听起来你们对于他早产，小时候身体不好，所以关注挺多的。是不是孩子的悲观得到你们正面反馈了所以变本加厉？
毕竟老二生出来就是争宠的，就是看做什么能得到更多的attention。有些小孩会卖乖，你们家会不会习惯了卖惨？
开导娃的时候主打一个“我理解你的感受，我理解你为什么会这么想”，而不是说“这事没什么大不了的，你别想那么多”
太聪明的孩子就会比较敏感，也不是他真的敏感，就是懂得太超前，对他的心理其实是很大的负担，因为以他的年龄根本承受不住的。 我家妹妹小时候就有点这样，各种担心焦虑，那时候没少安慰她。现在初中了，非常自律，特别省心的孩子。
我现在非常好啊！小时候真的是太爱哭了，比你儿子有过之而无不及。这么敏感的小孩，会因为旁边孩子没理他而难过，怎么可能自闭，简直就是自闭的反面。当然我也很讨厌别人说我敏感，后来我知道了敏感不是坏事，只是别人都说这样很差，所以我也觉得我很差，而我不喜欢别人说我很差。长大了之后我知道了很多social skills是可以习得的，也并不难，而且长大了之后有选择了，我可以选择成为什么样的人，不用被他人观点所左右了。
那位说不要贴标签，不提标签怎么去看医生？ 这孩子这么敏感，校内校外的都需要看医生，还需要别人给他贴标签吗？
还有要求别人对啥都理解，这个要求太高了吧，谁能做到呢
要朋友一起打枪，又不许打到他，那他可以打别人吗？ 如果他可以打别人，别人打他，然后你跑去说我好理解你为啥哭，这不是瞎扯吗， 你真理解吗？
叫朋友来一起玩，别人碰了粉笔也要哭，咋理解，那当初为啥要叫别人一起玩呢？自己玩不可以吗？
需要大人接受，只是家里的大人吗？ 因为如果需要小朋友配合，那一定需要邻居，朋友家里的大人一起接受，怎么要求人家大人也接受呢？
另外从来不觉得悲观就是聪明的表现
很多时候就是需要接受现实才能理智的去接受治疗
你知道他爱琢磨，你们两口子就别当着他的面讨论太多这样的问题呗。
我跟很多医生都提到了他的症状，有的医生怀疑自闭，有的医生怀疑A DHD，有的医生怀疑自恋症，不过大多数医生都认为悲观是正常的
早就不敢当着他的面说任何东西了。但是他确实对这些话题感兴趣，有时候听到新闻，比如房价涨了，还会主动跟我们讨论。
这么小孩子为啥要看新闻？ 美国新闻不适合孩子看，连悲观的成年人都不适合看
很多人都说他很像young Sheldon, 包括反复和邻居大人辩论，引经据典上帝不存在。当众指出老师的错误，指出同学的错误，很多时候让别人下不了台。不过他没那么及其聪明。
他也是极其惧怕细菌，谁感冒了就躲得远远的，而且只说出来不想染上病毒
我们也确实情感忽略了老大。只能尽量努力了。
我家有几乎同款娃，程度轻一点，但是也是胆小，敏感，害羞，不爱运动，不爱吃饭，年龄相仿。 但不喜欢数学，对数字也不敏感，喜欢的是读书，如果不告诉他，24小时可以捧着书，什么书也读，在医生那儿没有读的，读广告，Shakespeare 原著版本的中世纪英语，也读的津津有味。
优点：有一颗极其善良的心和同情心。对家人，对朋友，对动物，对环境。他妈妈不常生病，有一次感冒了，他会不停的问妈妈如何，中午我问他，吃的什么，披萨，这是他的最爱之一。结果说因为担心妈妈生病，没有心情吃。他还是可以踢一点足球，但是因为担心有一个不爱任何运动的小孩没人玩，自己就和那个小孩玩
刚上K，疫情， 碰上要网上教学，这把我们愁坏了，因为他和任何人包括我们，电话和视频均不可以，哭。这一关慢慢的过了，我们做了一些事前训练，鼓励，老师也不错。
吃饭，有名的不爱吃，甚至连冰激凌也不愿吃，体重和身高严重不达标，1%-10%。 经过几年的摸索和努力，体重和身高过了50%。 可以吃肉了，到了8岁也愿意吃鸡蛋。发现的规律是不愿吃要嚼的东西
敏感：哭是常事，我们的声音高一点点就会哭，朋友的任何笑，他会理解为嘲笑他。我们在这方面不停的训练他，也慢慢好了很多。
玩： 渐渐的可以和小朋友玩到一起，虽然和不熟悉的还不怎么行。我们从去年开始参加童子军。这个说起来也是拜他爱读书，他读到有关这方面的书，主动提起要参加童子军，把我们的下巴快惊吓。参加以后，对他的锻炼还是很不错。自己去卖Popcorn，居然可以主动 跑过去和人兜售，还卖的不错，这在以前几乎不可想象的。
对有高度敏感性的孩子，还是要有充分的耐心，充分理解他们的心理感受，不必指望速成和快速改变，我们绝不会轻易指责他，用他的长处鼓励他， 这要他在家里，有高度的安全感，对我们父母有着无条件的信任。 每个孩子，方法可能不一样，但是，我相信父母化足够的时间，耐心，和爱，孩子会感受到，每一个小小的进步，要明白地指出来，反复提出来，让他知道自己可以做，可以增加自信。
感觉就是我小时候，各种发育迟缓，敏感易哭，上学后数学课却很好。有时候我回过头去想想我能过上正常的生活也是神奇。可能那个时候父母根本就没有什么自闭症的概念，医院也没有先进的设备做检查，就这样心大地养大了。如果我从小被贴上自闭的标签，接受各种干预，我觉得我可能没法过上目前正常的生活。所以我觉得不要给孩子贴标签很重要，尽量让孩子过上正常的生活。有个很好玩的事情。最近带孩子去看儿医，医生偶然提起来说好多年前第一次见到我和孩子的时候就怀疑过我和孩子都是自闭症。
我理解你的诉求，但你想想父母也是人，每天听孩子各种负能量抱怨哭泣，再好的心态也会崩啊。只能说你父母是心理非常强大的人，感恩吧！
这么聪明，感觉要找个好的心理医生啊。好好培养将来是天才啊～
同意楼上说的不要忽略老大，老大是有点惨。
抱抱，大家都不容易。 我也是担心他长大了怎么办，这么悲观，这么抱怨。 有时候也想，也许他能找到一个伴侣，神经大条，就好像他现在的朋友，能够包容他
太像了，除了你这个孩子是读古典文学，我的孩子是数学和科学。
非常挑食，以前基本上除了饼什么都不吃。从去年起好了一点，现在可以慢慢地吃一些别的东西，但是还是极其挑食。
心理上也很像，都是害怕别人嘲笑，别人有一点点评论都能让他哭
那你现在会不会还是属于比较内向的人？
我就希望孩子能够正常生活就行，结婚什么的都无所谓
他个性开朗乐观，学习，乐器，和运动都非常棒。
哭就哭呗，男孩子也可以哭吧。
我曾经为他找过一个年轻的亚裔心理医生，跟过孩子三年多。后来就慢慢淡出了。可以感觉到这个心理医生对孩子的影响，比如说，爱打扮，爱买衣服，有时尚意识。哈哈哈哈哈哈哈 我觉得他又不沉迷于打游戏，除了运动，就喜欢买衣服，鞋子，啥的，可以接受。
现在多大了？
恭喜你，走出来了
觉得你需要多花些心思给他， 比他多想一步，早想一步
玩游戏，先教会他规则，让他知道可能会发生的事情。 比如打枪是大家互相的，他可以打别人，别人也可以打他，这样他被打到了也不会惊讶，不会被吓到。 至于他只能打别人别人不能打他，那是肯定行不通的，你也要解释为啥
叫朋友来玩，提前帮他选好那些是朋友可以碰的，放一起，然后让他告诉朋友今天一起玩这些，这样尽量避免别人碰他其他东西。 他去别人家玩的时候，如果人家让他随便玩，你回家就可以教他，让他认知到随便玩的快乐，多分享的快乐， 鼓励他下次再多分享一些东西
你也给自己找一下可以诉苦的机会，和可以完全自己休息的机会。 啥苦全憋心里会影响你自己的健康的
是的，我现在还是非常内向，害怕与人面对面交流，害怕眼神接触（我刚知道这是自闭症的表现）。所以我基本上要么电话要么邮件。好在我的工作不怎么需要和人打交道。
关键父母要保持平静的心态。既要关切孩子，又不要当个大事，大事化小，小事化了。让孩子觉得心情不好很正常的。总会过去的。
手工赞最后一段
有朋友的孩子在念专门给highly gifted kids开的私校，有点coop性质，差不多算是家长们自己搞起来的。楼主要不要考虑一下附近的类似学校？
其实也要理解大人，和这种小孩相处确实耗费精力.
身体不强壮确实让人精力脑力都会跟不上，比别人更容易feel frustrated
理解lz的焦虑和担心
接受这样的他 相信他有他自己的人生之路要走 你的功课是习得如何跟这样性格的孩子相处，才能够共同成长 养孩子，目的不是把他们养成个啥样(自己喜欢和设计的样子)，而是享受相互的陪伴和共同成长的过程
自己做一个有能力幸福 快乐积极乐观的人 只有这样才能对身边的人产生积极的影响
孩子们不快乐，也不是啥大事 要能在心理情绪和心态上接受孩子们的不快乐以及各种负面情绪 相信他们有能力习得对应生活管理自己各种情绪的能力
他是一个非常焦虑的孩子，自己都跟我说他有anxiety issue。
我基本上没有忽略过他，因为每一次他看上去都非常的焦虑悲观，本能只能安慰他
是的。五六岁就开始经常性的说人生没有意义，life sucks, 自己从来没有快乐，而且永远也不会快乐。
幸亏年纪小，年纪大了，学校肯定是要大作文章的。
美国最怕的就是抑郁的孩子。
但是他绝对没有抑郁症，他就是抱怨，负能量爆棚，从幼小的时候就开始思考人生的意义
就好像我们觉得自闭症是悲惨的，不与社会沟通，，人家心里可能比我们还快乐
多陪着玩点体育，身体强壮，分泌更多快乐荷尔蒙，更自信
“是他就是他的人生，你也没法去改变。不是人们常说嘛，不要试图去改变别人的命运，介入别人的因果。包括自己的父母和孩子。”
过年轻的时候，以为努力可以改变一切。现在年纪大了，才意识到，每个人都有自己的命，谁也没办法改变谁的命运。
有时候我也怀疑自己被拿捏了。但是看见他和别人这么不一样，还是没忍下心来不管。
自从老二出生，我们夫妻每天就是在为着老二奔波，老大都不怎么管，就是给老大买奢侈品
我家老二小时候也胆小，敏感，爱哭，成天抱怨别人。几个小孩一起玩儿，他就莫名其妙的说有人欺负他，使劲儿哭，别的小孩儿都不知道怎么回事，他也不解释，光哭。也是不能看见别人笑，总觉得是笑话他，其实根本跟他没关系。在家动不动就发火打人，特别爱欺负我，我都气得不行但坚决不妥协。后来11岁的时候在家无理取闹，被他哥结结实实的打了一顿，才意识到从小到大，哥哥根本都是让着他的，否则早把他打得满地找牙了。在床上躺了两天后，痛定思痛彻底变了个人。从小到大，我们给他的关注太多了，都是他哭闹和抱怨得来的，他哥就是不知不觉就长大了，所以我后来也意识到作为家长一开始就错了。
哇 我以为只有我这么干，哈 我也不是戏精，但有一次我装哭后，儿子就不哭了，开始哄我。超管用！！！
我家有个成年了的孩子。具体不说了，高敏感是一出生就开始的，养育过程绝对是心力交瘁。聊天的时候全是负面的，和朋友有矛盾，家里有味道，害怕细菌，怀疑生病了。。。。。 而我多年下来，形成了过激反应，每次一听到，就开始发愁，怎么办啊，将来能自己过好吗。然而如果一两天没有消息也没有报怨，我就开始担心出事了。 事实上，她过得很好，自己的事处理得很好，有长期稳定的朋友，因为她们互相听对方的抱怨。 最近一次她和我讲，抱怨就是她的解压方式，她不需要solution, 也不需要别人告诉她这事不要紧，不要紧张，也就是说一说，然后大家认可下她感到难受了。家长也不需要太共情，事实上她也没她描述的那么难受。 养孩子家长心可以大一点，需要坚信不管孩子有什么奇奇怪怪的问题，最后大部份都会处理好了。 我家孩子的性格有一部分也是因为出生后的身体一些问题，家长长期过于紧张，小孩子对家人情绪很敏感，也变得高度敏感紧张。这些还真不是孩子的错。 这个世界容忍性很大，大部分人都能好好活着，别太担心了。
孩子脾气倔强越哄越哭，怎么办?
有一位家长，女儿七岁，准备读小学了。她从小脾气就比较倔强，爱哭，遇到一些很小的事情就会发脾气，要哭很久才能够平复下来 父母先是哄她，可是越哄越哭;后来就改成跟孩子沟通，事情是怎么发生的，结果会怎样，告诉孩子哭是解决不了问题的，但孩子也不听;也试过冷处理，对孩子冷漠，不理她，但这样孩子一整天都心情不好，还会发脾气，对于这样一个孩子，该怎么办呢?
我们来分析一下案例中这位家长用的方法: 第一,用哄的方法，简单来说，就是让孩子不要哭了; 第二，讲道理，简单来说，就是教导孩子哭没有用，哭解决不了问题。其实这两个方法都是在表示，哭是不好的、不对的。 其实哭是人类独有的一种处理情绪的方法，是发泄情绪非常好的途径。当孩子有情绪的时候，他的身体里会有一股让他很不舒服的能量，对于这股能量，孩子不知道该怎么办，更不知道怎样把它转化成可以改变、成长、学习的能量，所以孩子天然的处理方法，就是用哭把能量释放出来。 父母无论是哄孩子，还是告诉孩子哭解决不了问题，其本质都是不接纳孩子哭。那么怎样去表达接纳孩子的哭闹呢?方法很简单，可以说:“孩子，我知道，你现在一定很不舒服。” 然后，再看看孩子哭的原因是因为生气而哭吗?如果孩子是因为生气而哭，那就是孩子不喜欢、不同意。是因为悲伤而哭吗?如果哭的原因是悲伤，那就看看孩子失去了什么。是因为焦虑而哭吗?如果孩子是因为焦虑而哭，那可能是孩子觉得自己不够好、做不到。是因为嫉妒而哭吗? 嫉妒是因为孩子看到别人有而自己没有…… 哭，是外在的表现，它投射的是各种情绪。父母要去分辨孩子哭的原因是什么，然后告诉孩子:我看到了，你现在很生气/很悲伤/很焦虑/很嫉妒……就这样简单清楚地说出孩子哭的原因，非常明确地对孩子表达一种接纳的态度。不要告诉孩子不要哭、哭没有用、哭解决不了问题，不要讲这种不接纳孩子情绪的话，让孩子不准哭、不要哭、不许哭、哭没用，这其实是在拒绝孩子。 最糟糕的，就是案例中父母所用的第三种方法一孩子哭的时候，冷落孩子。 可以告诉孩子:“妈妈看到了，你现在心情不好，如果你要跟妈妈说什么，妈妈就在这里等着你。等到你准备好了，你可以告诉妈妈发生了什么事情，妈妈会认真倾听的。”先接纳孩子哭的情绪，然后倾听孩子的话。一般来讲，有没有处理那个问题并不重要。当情绪被看到、被接纳时，孩子就能够平静下来了。
是的。别太在意就好，别太当会事，家长自己少些焦虑，担忧，孩子反而会更好。 这个世界上有开朗活泼的人，也又内向心事多的人，没有对错。 而且不要以为孩子不懂在什么人面前可以抱怨，什么人面前不能抱怨，他们明白着呢。
有的心理医生水平也不如何。能够说放弃的就不是好医生。 对付心理问题，需要的是guide, 不是direct, 不是fix. 过程是个长期的过程，没有什么失败一说。 每个人天生都不一样， 看心理医生也不会让我们变成另外一个人，只是让我们学会看清自己，知道为什么自己会有这样那样的情绪，也学会一些办法让自己与社会不要有太大冲突就好。
我挺理解你的，过来人：-）. 年轻的时候是个特别喜欢everything in control 的人，而且我自己的大部分事都是成功的按自己的计划实现了，但感觉这么些年，主要的痛苦也来源于此。我又不是上帝，为什么觉得这个世界应该按我想像的运转呢， 为什么要改变别人的命运，为什么这种活法不行， 为什么所有的“问题”必须被解决, 为什么我要天天看见解决不了的问题难受，为什么不能带着问题过上还算快乐的生活。
感谢分享孩子长大之后的情形。
我老二将来能够开心的生活，工不工作其实都无所谓，结不结婚也是无所谓
很好的经验，多谢分享。
养孩子就是一个试错的过程，看看哪一条路可以
抱抱，同样是完美主义者。 年轻的时候，觉得付出就一定会有收获，努力一定会有回报。 生了孩子之后，也是尽全力纠正觉得不完美的地方。搞得自己很累，全家都累。 现在就是认命，不管是对老大，还是对老二。老大虽然开朗乐观，进入青春期之后也是一堆的问题。老二就不用说了，从出生就是高需求宝宝。 工作压力也很大，有时候劳累崩溃到大哭。
现在总算想明白了，我不是上帝，救不了每一个人，每个人都有自己的路可走。 我所能做的，只有接受。
这么小就说这些话？从哪学来的啊，我都不会说.楼里家长智慧多，看看大家的意见，现在的娃娃真难养啊.
我宁愿我娃不成长也别经历什么重大挫折，普通人过普通人的日子. 人生短短几十年，找到自己喜欢做的事和爱的人就行了. 好好耐心陪伴孩子十几年，18岁后就各奔东西了，开始各自的旅程.
"开心"的要求可能有点高. 比如有了一件特别开心的事, 我家孩子能从这件开心的事中找出十件让人担忧的事, 哪怕我把每件事都解释了, 然后她会说:" 现在这么开心, 我以后再也没有比这更开心的事怎么办". 太难了, 很简单的开心太难了. 我的期望就是孩子能够独立处理好自己的生活, 能够在自己有很严重负面情绪时寻求帮助(父母/朋友/治疗师), 能够有很多短暂的快乐瞬间, 能够不害怕情绪失控,知道如何缓解. 现在孩子都做到了, 做得很好. 理论上我应该不焦虑了应该不担心了, 然而做不到. 心理问题就是这样, 什么都知道,就是做不到. 那就只好接受这个做不到的人生了.
嗯, 我觉得这个词"overexcitedabilty" 挺准确的.