你做好自己足够了。他怎么做，只要在法律范围内，是他的自由。你过度焦虑对方怎么和孩子互动，而且把这些互动想的过于负面。对你，对孩子都是一个负担，而不是正向的，积极的。 如果你实在担心爸爸的问题，可以以轻松的方式跟孩子说，你们知道爸爸是大人是吧。不需要为他担心，他可以照顾好自己，为自己的决定负责。 也可以在爸爸给孩子压力的时候，给孩子一个笑脸，抱抱他们。这就足够了。不需要苦大仇深的。孩子估计也习惯他们爸爸的表达方式了。并不会总放在心上。反倒是你的过度反应，会让这件事情变得很“严重”。在我看来，it's no big deal。 而且，你说爸爸总是邀功，可是怎么感觉你也有点。我孩子小时候也都是我带着出去的。因为我喜欢，我高兴。LG跟不跟，带不带，那是他的事情。我带孩子去公园，跟孩子玩，我觉得挺好。不要把一个好的事情硬要变成一种负面能量。孩子小时候的时间其实过的很快的。谁跟孩子多亲近，谁就赚到了。对方不经常陪孩子，是他的损失。你不需要为他着急。这不会造成你家孩子的心理创伤。
两个建议，不管用中文还是英文沟通，please, thank you, would you 这些谦词礼貌用语，一定得用。我是外人，能看出来你们两个沟通时都有气，要知道这时候你们这样直截了当地“要求”对方怎么怎么，哪怕是为了孩子，完全正当理由，还是根本行不通的。一个人有没有诚意，态度是不是平和，能从字里行间看出来。 第二是最好别纠缠这种事，不重要
双方都没有能力独自承担离婚后养孩子得负担。
是完全养不活还是只是手头紧？
你们这个 和离婚了 有啥区别？？
已经对孩子造成 伤害了，
我觉得 没啥区别了
小孩总有一天要长大，会需要面对不善良的同学，老师，老板，甚至处理坏的配偶，早点成熟不是坏事。
我觉得对方回答的算很克制了。不知道LZ到底要什么。如果你想要讨论跟孩子谈父母感情是否适当，就事论事就好了。既然没有那么深的感情，就当普通朋友，客气一点，商量的口气。你不停指责，一顶顶大帽子扣下来，你读读自己写的，如果你是对方，你感觉怎么样？
沟通的目的就是沟通。如果你想要发泄，找其他方法。你这样只会增加让对方合作的难度。
我也是同样的感觉。绿色应该是楼主。
教育孩子不是光靠说的，还要靠做。LZ自己明明知道这个婚姻是个错误的结合，还不肯纠错，离婚，就是告诉孩子，错了不用改的。LZ自己为嘛还在纠结对方说的话对不对呢？
什么叫 "孩子感受不到父母之间的爱， 导致他们也不懂的爱， 变的不开朗不活泼。" 他们很可能是因为感受到父母之间的无爱还硬凑在一起，所以才会压力大，不开心的。
还有其他的话，我都懒得提了。想PUA对方，也得有那脑子。
会很紧，低收入家庭。 孩子preteen 得年纪。 目前我承担孩子所有孩子课外活动费用，生活费，和我自己得所有费用。 他负责房租和uitiliy。
好奇问一下被人起诉是怎么回事？
你说的“你压力大是你自己的事，不要传递给孩子”我倒是100%认同的。但是如果对方的认知就是这样，你也改变不了。他如果愿意看一些育儿书的话，可以推荐他看看。
谢谢， 确实孩子喜欢，领养了一只狗， 真得对孩子心灵很大的安抚。现在狗应该在两娃心中排第一。 我觉得自己是很失败得妈妈。 。
这种需要定时去看心理咨询，被咨询师一直提醒，否则时间长了就忘了
那很好啊。看得出来你很关心孩子们。不要着急，你已经很努力了。多给自己减压，多花时间在自己身上，做做瑜伽，冥想，找一些自己喜欢的事多做，自己开朗一些了孩子们也会学起来的，看妈妈怎么慢慢喜欢自己，开心了，他们会更有力量，不怕困难的。
有时候和AI聊聊，他们也很会提醒这个的
今天看到家里得信箱里信，应该他店上的事。 我怕他接孩子又一直把这些破事说给孩子。他得口气通常都是: 我做这些全都是为你们，我每天忙的饭都没时间吃， 你看我多辛苦， 还要去接送你们。（我回应他天下不是只有他是父母，每一家父母都在做着同样的事情）， 这些只是例子。 早上都是我送孩子， 他在睡觉。 下午帮我接孩子送去训练。 我自己下班去接孩子回家。
从来都是我想着爱孩子去哪里玩， 所有得训练，出门travl 比赛， 全都是我自己再带。 带去公园打篮球， 周末去海边， 去爬山，去教会都是我。
可以跟他讨论接娃之前带个bar充饥吗？不吃午饭确实很饿影响心情，换了我这个是可以理解的。另外我这个野路子也会刚柔并济地怼他说不养娃他也得做这份工作吧，也得养活自己，也会一样忙得吃不上饭。另外你们俩分工貌似挺合理的，没有帮手两个娃双职工娃带得这么大了，不容易，给你们俩自己都点点赞吧，一起看看自己的优点，给自己点个赞。再研究哪些继续让全家开心的方法。比如领养狗狗就很成功啊，也要点赞的。不要光看缺点。继续努力就好了。
不容易，要不重新分工？你能利用娃活动的时候自己运动瑜伽减减压吗？
你做好自己足够了。他怎么做，只要在法律范围内，是他的自由。你过度焦虑对方怎么和孩子互动，而且把这些互动想的过于负面。对你，对孩子都是一个负担，而不是正向的，积极的。
如果你实在担心爸爸的问题，可以以轻松的方式跟孩子说，你们知道爸爸是大人是吧。不需要为他担心，他可以照顾好自己，为自己的决定负责。
也可以在爸爸给孩子压力的时候，给孩子一个笑脸，抱抱他们。这就足够了。不需要苦大仇深的。孩子估计也习惯他们爸爸的表达方式了。并不会总放在心上。反倒是你的过度反应，会让这件事情变得很“严重”。在我看来，it's no big deal。
而且，你说爸爸总是邀功，可是怎么感觉你也有点。我孩子小时候也都是我带着出去的。因为我喜欢，我高兴。LG跟不跟，带不带，那是他的事情。我带孩子去公园，跟孩子玩，我觉得挺好。不要把一个好的事情硬要变成一种负面能量。孩子小时候的时间其实过的很快的。谁跟孩子多亲近，谁就赚到了。对方不经常陪孩子，是他的损失。你不需要为他着急。这不会造成你家孩子的心理创伤。
》〉对他作为爸爸唯一期望就是，能给孩子传输一些积极正面乐观向上的思想也好，言语也好。
要求对方改变是不可能的。即使是夫妻关系没问题，人性格不一样，有人一有压力就苦脸，连累家里气压低。没办法改变，属于找错队友了。
谢谢， 是的，我也是很乐意跟孩子呆在一起的时间。 就是觉得孩子大了，爸爸的参与也很重要， 特别男孩子。 我有时看到别人爸爸带孩子都会好羡慕。
我的切身经历，不需要担心孩子和爸爸的互动。孩子和爸爸会自己找到方法。
夫妻各做所长是最好的。用你想象的理想状态去分派任务，很可能会事与愿违。
第二是最好别纠缠这种事，不重要
放心好了，爸爸不参与的孩子，长大了会自己朝外发展跟同学有比较好的友谊。 克林顿和奥巴马都没有亲爸，人家还是social butterfly不缺朋友。说明有正常妈妈的情况下爸爸的作用可以忽略。
对我而言，每天我都会为自己做几个简短的自我练习进行放松。每当我抬头望向天空，我的目光会专注在蓝天的某一朵白云，持续地专注······
跟随云朵缓缓地流淌，重复移动的节奏，它的颜色、形状、光、阴影面、视觉的感观细节展开······
然后，我会发现，呼吸变得均匀缓慢，头脑变得宽广专注，身体放松了······
有时候早晨散步经过一片树林，听着风吹着树叶沙沙作响的声音，阳光透过树叶，斑驳的光影交错，微风吹拂着我的脸，闻到淡淡野草的味道，我感受到内在深深的平静和喜悦······
听觉、视觉、触觉、嗅觉、感觉，所有的感观细节展开······
当我带着这种纯粹的“存在状态”回到日常生活中，带入到行动中，我会感觉到更加多的清晰、当下与享受。
02 中期的恢复
比方说，规律作息，在晚上能够有好的睡眠。
03 长期的恢复
比如说，去四五天的长期旅行，完全地跟大自然在一起，把一切交给清风流水，日月星辰。
休息放松，本就应该是一个像空气一样自然、像工作一样需要被认真对待的“存在”。
在你每一天的生活里，去问自己，我有没有每天做很多微小的恢复，我如何做一些中期的恢复？我如何能够做长期的恢复？
我妈就是这个调调，我老大小时候我从来没跟她讲过一句父母辛苦的话。我以为她自己能体会，事实上我娃还挺白眼狼的，就是entitled嗯，我现在怀疑我妈的教育才是真正对的
同意！
同意
你得先让自己正能量啊。光盯着别人挑错了
你想帮孩子解决问题。这一点你很棒，比他强。
但你解决问题的方式有点不对，你想叫他“传递爱”/“不要说负面的东西”。爱是自然滋生的不是要求得到的。（也许你受了他的影响，表达也有点受到他虚和形而上和意识流特点影响了。）他不会理解你，只会觉得他又被情绪压迫了。 他习惯于关注他自身的感受。你不要被他带偏，就直接说“别说XX事，等孩子多少岁以后再说”/“做这个那个事”就行了。不然他那个扯淡的习惯可能又扯很远说你pua说你动机找替罪羊之类。
你直接给他动作指示，可能比关注情绪/深挖思想根源强得多。（那些都属于三观问题，与他从小生长环境有关，你改变不了就别去触碰了。）
谢谢分享，mark一下
我觉得好像他这么说也不是很大问题。你们家孩子确实不是生活在蜜罐里的富家子弟，家里生活不易，小孩早点知道人家疾苦也没什么不好
其实能看出来，全家最焦虑的是你。对于家庭经济状况，你对老公的经济问题，非常焦虑。在自己很焦虑的情况下，又害怕孩子也会变得跟你一样焦虑，就希望阻止老公告诉孩子。其实放松点好了。你老公和孩子可能心态都比你好。美国还是有点保障制度的。你想办法放松自己，要不然精神太紧绷了没法坚持。
马克
心理学课程
就是如果你听到对方确实是说了某些不合适的话，或是孩子情绪有问题表现，是可以说的，但是你应该描述情况。
克林顿和奥巴都属于在感情好的祖父母身边长大的，祖父母给了完整的家庭角色。并不是缺男性角色的家庭啊！ 对新生儿家长来说，一般从孩子出生就让父亲带，孩子和父亲会有很好的bonding，母亲在孩子刚出生那会不要全做所有的事，让父亲承担更多，母亲好好休息养好身体。带孩子越多就会更爱孩子，也更会带孩子。
只要孩子生活里有成年男性做指导就可以，不需要是亲爹啊。
我记得一个黑哥们给我说过，他自己的community里大人都顺便招呼着其他家的孩子，因为觉得小孩有时候不愿跟自己父母讲话但是可能愿意跟其他人讲，如果有大事community里的别人也可以指导小孩。
你后面提供了这么多信息背景，网友也没偏向你，可见还是你问题大。先改变自己，才能有理由要求别人改。
如果是我，看到绿色字这样的message真是回复都不想回复，这样的文字非常令人不适，而且估计这个人很难转换思路，思维僵化，无法和ta讲道理
这个的确要看具体的语境。父母确实有责任让孩子知道父母的辛苦，知道生活的不易。
你这个是一针见血啊。绿色字的一直想PUA对方，可惜对方不笨，不吃这一套。可能这也是两人关系走到这一步的原因之一。只可惜当事人是很难能看清自己的问题的，更不用说改变了。所以结果就是大家过着一地鸡毛的生活。
同样的话 我家孩子听了唯一反应就是这工作我长大不想做😓
楼主就是强迫老公完全服从她，认为那才叫爱她。还拿小孩能不能感受他们的爱做借口。楼主自己心里就没这个东西，横竖都看对方不顺眼，让小孩感受个什么劲？还要求对方“给正能量”，否则“孩子们就不开心快乐”，描述的得好像全校上下都在暗戳戳谴责楼主老公不体贴家人一样。对人没有起码的尊重，说话也阴阳怪气的，耍心眼，挺讨人厌的性格
这个推荐非常好。 我们大多十个多月就学会说话，但是一辈子也不一定能学会好好说话。
没看到具体的实例，所以看客无法共情你的结论。
白字的回复的确更冷静克制一些。光从你贴的对话，的确看着像你在PUA老公。
你要想看官支持你，你得给出具体实例，例如什么情况，你老公说了什么，做了什么，你孩子什么反应。
就没有人注意到孩子的父亲被起诉了吗？都到了如此极端的情况，孩子的父亲真的一点问题都没有吗？我理解妈妈想把孩子保护起来让他们越晚接触现实越好，而爸爸的教育理念基本上完全反过来，爸爸妈妈在两条平行道上，如果不能设身处地去想去做改变，离婚就是没法避免的结果了