独生子女失去父母是不是比🈶兄弟姐妹的痛苦多了

今年成了孤儿，每天半夜醒来都被一种让人窒息的痛折磨，有时我会看看熟睡的孩子，亲亲他的小脸蛋，慢慢会缓过来一些。有时在脑海里不停复盘妈妈临终那几天，不停滴自责悔恨，内耗自己。有时我会翻看和妈妈的聊天记录。刚才翻到两年前妈妈说在做手擀面时想到姥姥，说她泪如雨下。看来思念妈妈是半辈子的事，终究是不会走出来了。 以前也安慰失去亲人的朋友，劝他们节哀，也觉得他们很快就move on了。原来轮到自己才知道原来这么痛彻心扉。如果有个兄弟姐妹总会好些吧，和他们聊一下“咱妈”，哪怕抱头痛哭也好。可我没有，我只有比妈妈小很多的姨和舅舅，他们的长姐没有了，也很痛，尤其我姨，姐妹俩感情深厚以前每天都要通电话。以后有孩子们的搞笑视频也许会发给他们分享吧，以前都是妈妈反复给他们看的。 可是明明去年还好好的，我还有无比疼爱我的父母。妈妈朋友说，有时候老两口感情特别好就会这样。记得有一次，妈妈出门去银行办事时间久了些，老爸就急的不行，报警了。民警来之前我妈已经到家了。俩人年轻的时候也是吵吵闹闹，后来我出国了。俩人就相依为命，谁也离不开谁。也许俩人现在互相陪伴过得不错吧，但我们全家都是无神论。真的能说服自己吗？难道不是人死如灯灭？ 怎么会这样？好像还是做个噩梦，醒不来的噩梦。

抱抱🙏🙏

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节哀 hug hug

抱抱。我也一样。我知道我永远也不会“走出来”。但没有关系。grief is the price we pay for love.
我不觉得父母就不存在了。我和我娃身上都有他们的影子。因为爱，他们把他们的一部分转移给了我和下一代。就好像还陪在我们身边。爱带来痛苦，但更带来力量带来影响力。

感同身受，我快两年才走出来

抱抱楼主。我觉得就算有兄弟姐妹，悲伤大部分还是得自己熬。每个人悲痛表达方式、时间表都不一样。唯有时间能带来一点缓解。多和自己家人孩子相处会让伤痛不要太强烈。

抱抱，把妈妈对你的爱延续到孩子身上，能缓解哀伤

三年，花了三年多时间才没了泪水。现在想起，心会痛一下，尽量和孩子们说说自己和父母以前生活的趣事，这样孩子们也能多了解老人，自己也不会觉得他们远离了自己的生活。

不会的。

节哀！如果感兴趣可以看看Brian Weiss的书，这类书让我从不同的角度看问题，了解到人走了是灵魂回家了，我们才是还在travel 学习的，这对我是有帮助的。

我根本不敢回忆，还在deny那个环节。可是痛苦无处不在，也许是看见与她岁数相仿的路人， 也许看见她用过的东西。最痛苦的是当孩子提起外婆的时候，眼泪会止不住的流。时间可能是最好的良药，对痛苦有没有帮助不知道，但我几个月前整晚整晚睡不着觉，现在能睡着了。

节哀，这证明楼主原生家庭非常幸福，把悲伤变成感恩可能心情会好些

LZ我来分享一下自己的心路历程吧。 我是独生女，原生家庭很幸福，因为家里非常疼爱。我妈妈也是我最好的朋友。 几年前，我妈妈因为癌症去世了。妈妈生病的时候，以及去世头2-3年，我的确会想，如果有个兄弟姐妹一起分担这份悲痛，是不是会好一点？ 现在随着时间慢慢治好我的伤痛，头脑又渐渐清醒过来。尤其是看到大多数家庭兄弟姐妹因为遗产，或者父母偏心之类闹得不愉快，作为独生女真的这方面的烦恼一点也没有。 的确，照顾妈妈的责任我负责100%，但是爱与财产我也得到了100%。所以我再也没有，有个兄弟姐妹是不是会好一点的想法了。

姥姥在娃们很小的时候就去世了，娃们对姥姥的印象很模糊。不过家里放了很多姥姥跟娃相处的照片，每天都可以看到。娃们都知道姥姥搬月上住了，逢年过节姥姥都会给娃们从月亮上寄礼物。

Lz节哀顺变，你现在难过是因为拥有过无比爱你的双亲，多幸福的人生啊。

多子女在照顾生病的父母时会有帮助，但是心灵上的伤痛，只能靠时间去修复。

楼主节哀。人生进入下半场，不管有没有兄弟姐妹，很多时间都是自己一个人熬。我母亲走了六年了，没有一天不想她…

不可能完全走出来吧，也不用刻意忘记吧。生活得继续，在心里怀念。

不一定。 有可能互相扶持。 也有可能在老人临终选择，财产问题各方面反目成仇， 老人走了，兄弟姐妹也散了不往来了。

楼主节哀！有兄弟姐妹并不会更好，真正的伤痛根本不敢触碰，也不可能因为有人共情就减少一分。快乐也许会让人想要分享，心底最深的无奈和痛苦，只有留到独处时，一个人默默承受。但是你会因为那些爱你的人，有勇气去面对生活的挑战，并想要过好接下来的日子，以告慰在天之灵。

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我也是独生子， 母亲去了12年了， 父亲走了一年零两个月
也是时常在梦中相会，然后默默流泪到天亮
从没想到过 失去父母后这个世界这么冷清

有兄弟姐妹肯定要好很多，起码自己不是唯一一个“倒霉”的。有其他人和自己一样“倒霉”，一样是死了爸妈。

toopooh 发表于 2024-10-05 13:28
LZ我来分享一下自己的心路历程吧。 我是独生女，原生家庭很幸福，因为家里非常疼爱。我妈妈也是我最好的朋友。 几年前，我妈妈因为癌症去世了。妈妈生病的时候，以及去世头2-3年，我的确会想，如果有个兄弟姐妹一起分担这份悲痛，是不是会好一点？ 现在随着时间慢慢治好我的伤痛，头脑又渐渐清醒过来。尤其是看到大多数家庭兄弟姐妹因为遗产，或者父母偏心之类闹得不愉快，作为独生女真的这方面的烦恼一点也没有。 的确，照顾妈妈的责任我负责100%，但是爱与财产我也得到了100%。所以我再也没有，有个兄弟姐妹是不是会好一点的想法了。

100% agree!

遗产全部拿了 没人抢

在最初的时候兄弟姐妹确实是能抱团一些，我如果是独生女，两年前面对我妈突然离去的那几个月，估计一个人挺不过来的。但是就像前面层主说的，真正的痛苦特别是这种剜心的痛苦，其实还是一个人扛，我自己一个人崩溃大哭或者默默哭的泪水，是在家人面前的几倍。在家人面前，偶尔还要装作坚强，但是他们也是偶尔会和我说他们的崩溃，让我知道不是我一个人在故作坚强。如今偶尔一起回忆妈妈的点点滴滴，必然接着几天的深夜崩溃。所以只能是偶尔，偶尔聊起，但其实我没有一天不想着妈妈。人生下半场，就只能这样过了。

大半夜的又醒了。每天好像也在正常过日子，有时也会笑。但总觉得心缺失了一块。对父母除了思念，还有无限的愧疚。妈妈曾经说过，做梦梦见我都是小时候的我，因为自打上大学见面就少了很多（虽然在本地上）。妈妈对我在美国定居曾经颇有怨言，也是一块心结。可临终前，妈妈说不怪我，更不恨我。几次血氧骤降，我哭着感谢妈妈说我爱她，她有挺过来。后来护士跟我说不要这样，她会走的不安心。然后我就不敢哭了，一家子看她血氧和血压归零，心跳一条线。我们才敢放声大哭。。。 我还是不敢相信，怎么会这样。。。明明三月份还好好的，我计划一家人出去玩。明明是黄金基因突变，明明配上了靶向药，说平均耐药一年半，明明七八月份还能正常生活，明明换了一万八的靶向药说能维持几个月，明明我带着冬天的衣服和鞋准备陪妈妈过生日年。。。 我想装作好像父母还在那样生活。可那个叫我宝贵闺女吾儿大宝的人不在了，关心孩子们一颦一笑反复玩味的妈妈不在了，给我在淘宝付钱的爸爸也不在了。 我姨和舅舅在我妈妈临终前叫我妈妈放心，他们会继续爱我疼我，我要是回国他们一定远接高迎，让我回国有个奔头。妈妈安心点点头。 妈妈好朋友说，我爸妈是非常非常非常爱我的。我有愧啊！如果父母不爱我，也许我现在不会这么痛苦了吧？

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抱抱，我母亲走后我抑郁了两年，换州搬家后才感觉好些

不是因为有孩子我根本撑不下去，兄弟姐妹也看缘分，我的那个就是恨不得父母我都早死，他可以继承遗产的

唉，我父亲在我高中时去世，我花了快20年才能提起他不流泪，一生的痛