RSMCZSJS 发表于 2024-10-01 22:44 我们自己小家目前还好，但是老公一聊起，一想起他家，就开始长吁短叹。 公公一年前中风，影响大脑管语言的部分，现在不太会说话。他自己说不出话来，别人猜不出来，他就烦躁。其实中风之前有预兆，说话有时候不利索，家人没有常识，没放心上。等真的血管堵塞了，又没有即使送医，导致无法挽回的大脑损伤。提醒看帖姐妹，家里又老人，一定要注意中风危险，有事情要抓紧送医院，前几个小时又抗栓药可以用。过了时间，就没办法了。中风的原因跟他年轻时候喝酒有关。但是小地方，老一辈基本上都吸烟喝酒。婆婆现在就在家天天照顾公公，有时候身体也不好，手又摔了， 腿又疼了的。 还有个妹妹。现在已经30 几岁，没有对象，没有工作。性格中有极度敏感，不太好相处。导致做好几个工作，都跟人闹翻。当年她高考发挥失利复读，第二年还是没考好，找个二本英语专业。我自己本身是十分同情这个小姑子的，很想帮帮她，但怎么帮呢。 我自己当年也是第一年高考失利，第二年考上一个好大学，然后一路读书出国，找份普通工程师的工作。这在国内是一点资源都没有啊。如果自己在国内有个小公司，可以帮她个工作，但是出国好多年，国内也没认识的人。 对象也是谈了好几个，都没成。她经常说起来就是，俩人闹矛盾吵架，她就说连谈恋爱的时候都这样，结了婚很没意思，就拜了。本来有个很好的机会，在当地外国语中学当个老师，她自己说她很努力了两年，但是学校没跟她续签。据她说她班成绩挺好，但是可能不会来事吧。 老公这两年回去了三趟了。他说他马上又要回去一趟。他一提起来就是：看看我爸这个状态，没准说没就没了，还能见几次。准备以后一年回去两次。 我能说什么呢，如果拦着他，万一哪天真没了，怪我不让他多见一次？问题是以后他所有的假期，加上每年两次的机票，都得回国见他家？我旁敲侧击的说过：你回去只能给他们精神鼓励，能给你爸病治好么，能给你妹找个对象么，找个工作么？ 他说，精神鼓励也是鼓励啊。我能怎么办呢。 我自己人民币账户里的钱已经都给他家了，人民币账户有 结婚的红包，我爸妈给的钱。老公还给过他家几万美金。给钱倒罢了，自己可以想开，多几万少几万带到坟墓也没有意义。往后他一回国，我就得自己带俩娃过日子？所有的假期他都回国？不需要带孩子出去旅行么？ 到底帮衬原生家庭要到什么地步呢？作为儿子到底怎样才算尽孝了？这以后十几年自己的小家庭生活不要了么？作为媳妇，我有什么办法减轻这个问题，怎么帮帮他家？对自己来说，用什么样的心态度过这以后的几十年？ 版上的姐妹们都遇过这样的问题么， 求人生智慧解惑， 谢谢！
努力挣钱过好日子 发表于 2024-10-01 22:50 你不拦着他，就让他每年利用所有假期回国，不陪着你和小家庭旅游就是用好媳妇的方式尽孝了。其他的别管太多，管太多招恨。首先。心理学上说，男人这个物种对原生家庭就绑定特别的深，无法对抗这个规律。第二，回家陪伴老爸也是一种心安理得的尽孝，你现在说的都是“利益相关”，跟“陪伴尽孝”的亲情完全没有关系，因为公婆和小姑子对你来说是陌生人，这么想也无可厚非，但你要老念叨并对你老公说出来，他会觉得你冷血和自私了。想对家人好，这不是人的天性吗，你老公也算善良的。第三，旅游vs亲人没几年生命了，哪个更重要呢？我会选择亲人。而且你忍耐的年数也不一定就是“往后余生”，还是在亲情问题上顺从老公吧，你可以带娃旅游啊，也可以雇人帮你看娃。
周游四海 发表于 2024-10-01 22:53带孩子一起回国旅行。。。看你爸妈。 碰到这种事情也没办法，老人自己不爱惜身体生病自己没有钱，小姑子反正现在没工作没家属，那只能你老公掏钱。不行你老公发工资给你小姑子，让你小姑子给爸妈做保姆护工，就当请了外人了。。。国内现在好像也流行年轻人找不到工作给爸妈做保姆爸妈退休金付工资。。。
11迷迭香11 发表于 2024-10-02 11:52同意楼上说的 老公随他去 let him go 满足他的想法 你可以假期带孩子们出去玩儿呀 没男人跟着 你会发现玩儿的更好 但要跟他谈好 每年留出你带娃旅游的那份钱 不能让他全占了 我家男人指望不上 在老二不用stroller了后 开始Disney带她们小玩儿试水 后去了很多其他城市 后欧洲 都没男人跟着 一路我掌控 任我行 感觉非常好 孩子们也非常enjoy 你也慢慢试试 精神独立 独自带孩子旅行 别有一番感受
公公一年前中风，影响大脑管语言的部分，现在不太会说话。他自己说不出话来，别人猜不出来，他就烦躁。其实中风之前有预兆，说话有时候不利索，家人没有常识，没放心上。等真的血管堵塞了，又没有即使送医，导致无法挽回的大脑损伤。提醒看帖姐妹，家里又老人，一定要注意中风危险，有事情要抓紧送医院，前几个小时又抗栓药可以用。过了时间，就没办法了。中风的原因跟他年轻时候喝酒有关。但是小地方，老一辈基本上都吸烟喝酒。婆婆现在就在家天天照顾公公，有时候身体也不好，手又摔了， 腿又疼了的。
还有个妹妹。现在已经30 几岁，没有对象，没有工作。性格中有极度敏感，不太好相处。导致做好几个工作，都跟人闹翻。当年她高考发挥失利复读，第二年还是没考好，找个二本英语专业。我自己本身是十分同情这个小姑子的，很想帮帮她，但怎么帮呢。 我自己当年也是第一年高考失利，第二年考上一个好大学，然后一路读书出国，找份普通工程师的工作。这在国内是一点资源都没有啊。如果自己在国内有个小公司，可以帮她个工作，但是出国好多年，国内也没认识的人。 对象也是谈了好几个，都没成。她经常说起来就是，俩人闹矛盾吵架，她就说连谈恋爱的时候都这样，结了婚很没意思，就拜了。本来有个很好的机会，在当地外国语中学当个老师，她自己说她很努力了两年，但是学校没跟她续签。据她说她班成绩挺好，但是可能不会来事吧。
老公这两年回去了三趟了。他说他马上又要回去一趟。他一提起来就是：看看我爸这个状态，没准说没就没了，还能见几次。准备以后一年回去两次。 我能说什么呢，如果拦着他，万一哪天真没了，怪我不让他多见一次？问题是以后他所有的假期，加上每年两次的机票，都得回国见他家？我旁敲侧击的说过：你回去只能给他们精神鼓励，能给你爸病治好么，能给你妹找个对象么，找个工作么？ 他说，精神鼓励也是鼓励啊。我能怎么办呢。 我自己人民币账户里的钱已经都给他家了，人民币账户有 结婚的红包，我爸妈给的钱。老公还给过他家几万美金。给钱倒罢了，自己可以想开，多几万少几万带到坟墓也没有意义。往后他一回国，我就得自己带俩娃过日子？所有的假期他都回国？不需要带孩子出去旅行么？
到底帮衬原生家庭要到什么地步呢？作为儿子到底怎样才算尽孝了？这以后十几年自己的小家庭生活不要了么？作为媳妇，我有什么办法减轻这个问题，怎么帮帮他家？对自己来说，用什么样的心态度过这以后的几十年？
版上的姐妹们都遇过这样的问题么， 求人生智慧解惑， 谢谢！
分界线： 姐妹们每一条留言都看了，十分感谢！ 有人说，这点破事也值得发上来问。看完大家回复我觉得好多了，多谢指导。 还是值得发上来的。 我会安排好自己和孩子的生活，自己带娃的日子也过得精彩快乐。老公他想干啥就干啥吧。
谢谢大家！
我是这么解决的，假期带着孩子一起回国，旅游就在旅途中顺便完成，例如，我今年暑假回国，先飞去英国快速玩了两三天，然后飞到上海，接着去了杭州，黄山，把我妈妈带上，这样一家团聚，顺便也旅游了
一起回去，你也回去看你们家的，再带娃顺便旅游
养老这件事，迟早要来，谁家都会碰到。你不要一副“公婆怎么这么不中用”的样子，而是从心底认为，你公婆到了需要人赡养的阶段了，你老公作为儿子，责无旁贷。 如果经济紧张，可以让老公把两次回国改成一次，钱省下来给二老请个小时工，每周若干个小时帮忙收拾家里或者照顾你公公，让你婆婆可以喘口气休息。 妹妹的事，能帮就帮，不能帮也没办法。
每年这么折腾一下假期就全没了，不用想太多；孩子也明白要以老人家为重，旅游度假以后都有机会，但老人家真是见一次少一次，他们也理解。
那么楼主家的问题，不是老公的原生家庭，而是和楼主这个小家的家庭关系
人生总有priority吧，现在这个当下他爸妈就是他的top priority，你说得旅行啥的只是锦上添花而已，对于他不是现在的必须。你自己带娃出去呗，我觉得1拖2带出去习惯了也没啥难度，我队友要回office，我大部分时间在家上班所以可以常年work from hotel，从疫情到现在我每年单独带2娃出门至少2次吧，娃也没觉得旅行少了爸爸也啥缺失，他们更在意体验了啥可以回来跟小伙伴炫耀
还以为他要回国工作所有钱也都用在他原生家庭呢。
一年回去探望两次，还值得你特意发个贴说么？
要是以后你老公中风了，你照顾他，自己身体也不好，你还有个女儿在家啃你老。。 你希望你儿子怎么做？跟他小家快快乐乐不管你和你老公吗？ 别以为你老公不会中锋，都是有遗传的，心血管不好不是中风就是心梗心脏病。。。
你老公说的没错啊，这种情况确实看一天少一天，带孩子旅游你完全可以自己带着去玩，等熬过了这段时间就好了
男人这个物种对原生家庭就绑定特别的深，无法对抗这个规律 这是怎么回事？不都是男的有了媳妇忘了娘吗，或者婚后跟老婆那边的家庭更密切。
我家更惨啦，婆婆确诊某种癌症早期，我们马上汇了好几万美金回去。奈何婆婆从年轻时就是把所有钱都送给娘家兄弟姐妹，我们打回去的钱她也不看病，转手给了自己兄弟姐妹。现在人家不还，她天天抓着我们骂天骂地诅咒完这个诅咒那个，然后继续找我们要钱，我们能咋办，还是得给啊。
---你老公的家庭就是这样，接受了他，就必须接受整个package。 ---其实事情没有糟糕，养老迟早要到来。养老，是非常惨烈的一件事，必须付出大量的时间和金钱。 ---你老公这样做，是可以理解的，在你这里，孝和小家不可兼顾，你的损失是明显的。但是，貌视你也不能做什么，你既不能阻止老公回去，也不能阻止老公对父母经济援助。 ---至于你小姑，我觉得你不必多理会。她有她的业要消，她有自己的路要走，任何人的帮助都是徒劳的。 ---现在最重要的问题是，你怎么应对老公不在的日子，带两个娃是不容易的，经济上老公是否给予你足够的安全感也很重要。也许，你可以跟孩子更加bonding，也可以趁机培养孩子自理自立，多让孩子们参与家务。 ---有一条非常重要的：你一定要在孩子们面前做一个开心的妈妈，坚强而独立，乐观而大度，切不可在孩子们面前说别的家庭成员的不是，多点时间和孩子度过，交谈，玩乐，做家务，这样孩子们才能健康愉快地成长。
我的两分钱，供批判。
让孩子们相信且看到爸爸是一个有孝心有爱心的人和带着他们去旅游，哪一件事更重要？
家人？难道你老公不是他家人 既然有预兆 你老公这位家人为何不放心上呢？
没跟我们说啊。我们只有视频说话的时间。视频的时候没感觉不对。主要公公不跟别人说，婆婆和小姑子生活在一起可能有察觉。到我们这更察觉不了。
至于你老公要回家陪父母，一年两次用完假期，那就得看你和他的感情以及他对自己生活的观念了，按理说，所有假期全部都给一方，一点都不留给另一方，是不妥当的，不论是全用来看父母，还是全用来陪老婆孩子，都不妥当，应该两方都照顾到，轮流分配，你老公这种准备全部分配给父母不妥当，但那种夫妻两口子和小孩子多年不去探望祖辈的也不好，但非要说哪种更不妥当，显然是你老公这种更不妥当，因为人的第一责任义务是对未成年子女，而不是对父母因为父母是成年人，从原生家庭成功分离出独立人格的人不会把未成年人的利益放在原生家庭之后，而楼主老公显然就是没把这个优先级摆清楚，完全倾斜自己原生家庭，貌似没分离出独立人格，这个楼主治不了，只能他自己悟，楼主最好不要拦着，因为这种男人肯定会记仇，非要拦，只能由孩子出面要求，而孩子出面又不能是因为楼主的‘教唆’，因为家长永远不要利用孩子达到自己的目的，所以楼主只能忍着，学会自己带着孩子过假期，当然如果楼主底气够足，不怕被老公记恨，也可以大大方方要求对方把一部分假期时间留给自己和孩子，不从原生家庭角度，只说自己和孩子希望能跟老公一起过假期旅游，看他怎么决定
对啊， 把旅行和回国结合起来， 好比日本，韩国， 香港，台湾， 都可以是回国的中转， 如果你老公一定要一定时间， 让他独自回国就是， 这些都是2-3个小时就到。
他家没钱啊。不是农村的，婆婆退休小公务员，工资低，公公做生意把钱赔了。咋办呢？只能从我小家补贴。有办法吗？怪公公年轻时候做生意不给力？总不能吧。
底线画好，过界了就离婚。
我和老公家人已经十几年不说话了。LD家人对我们小家没有任何出力出钱，问题出在他家人的要求和我们可以付出的不match（要求我们小家不买房不生养孩子，维持最低的生活，把所有收入交给老家人，让父母和身边吃喝嫖赌的弟弟这一大家人过上有面子有里子的生活）。头几年，我尝试着做力所能及的付出，得到到是各种不满和责骂，试了几次，我觉得没必要和思想不在一个境界，利益相互矛盾的LD家人再有任何联系。
大十几年过去了，LD给他父母生活费和基本的医药费（老人农村，无任何收入），老人也七十出头了，未来十年，老人会有卧床，或者是一个先走，另一个谁管的问题。老人一直出钱出力养大的孙子（吃喝嫖赌弟弟家的孩子）已经长大工作，不要说经济支持老人，电话也没给老人一个。小儿媳也比较精明，因为她老公不顾家，她也只是借老人力量养大孩子而已。
我们也是普通收入，积蓄有限（也要给孩子存大学学费啊）。LD也是回避老家老人的床前伺候的问题（因为无解）。估计我们到时候，也只能靠出工资，让小儿媳妇照顾老人，但一年一万美刀的费用是我接受的上限，小儿媳妇要是撩挑子，我们也无解。
大家可以批评我，婚前应该看到这种养老问题，实际上他父母在婚前对我也是礼貌周到的（他们也知道如果婚前就提出霸王条约，会吓跑所有姑娘的）；如果老人这些年如婚前般体贴讲道理，我现在也能心理平衡，出到自己能出的钱。将来LD回国看望老人，我是不反对的。但这么多年的这种关系和联系，我实在不想影响到自家生活水平来，但这种农村老人最后几年的医疗和伺候费用（普通水平），到底是个什么样的数字，大家能给个估计吗？
哎，抱抱~~ 咋办呢。
取决于孩子年龄 如果老二是三岁 我带两个三岁五岁的娃我宁可不要去度假 在迪斯尼我得累死
你的处境确实让人感到压力和焦虑，尤其是面对这么多家庭中的现实难题。你既想照顾自己的小家庭，又要平衡对丈夫原生家庭的关心和支持，这是很多人都会面临的难题。这里提供一些思路和建议，希望能对你有所帮助。 1. 与丈夫坦诚沟通 首先，你的丈夫希望多回国照顾父母是可以理解的。他对父母的病情感到担忧，想尽孝心，这种情感是非常自然的。不过，你也有自己的想法和现实压力，需要与他开诚布公地沟通。 可以选择一个双方心平气和的时间，坦诚地谈一谈你目前的感受和忧虑。告诉他你理解他对家人的责任感，但同时也希望在你们的小家庭生活中找到平衡。你可以表达对他多次回国的理解，但也可以商量出一些折中的方案，比如回国的频率、每次停留的时间、以及为你和孩子留出一些共同度假的时间。 2. 明确支持的边界 对于帮衬原生家庭的程度，确实需要设定一个现实的边界。每个人的家庭状况不同，无法给出一个统一的标准，但重要的是夫妻双方要对这个边界有共识。比如，每年资助多少金额，每年回国多少次，这样可以避免因为无休止的付出而产生对家庭生活的不满和内耗。 可以和丈夫共同制定一个计划，比如商量出每年提供给他原生家庭的支持额度。确定这个额度后，接下来的家庭支出就按计划来执行。这样做既能给他父母一定的经济支持，也能让你们的小家庭有更好的规划和掌控感。 3. 寻求多方资源的支持 对于你公公中风后的情况，可以和丈夫商量，为老人寻找当地的一些护理、康复机构，或者在社区里找到其他帮助，减轻你婆婆一个人照顾的负担。也许可以通过家庭成员的协调，为老人安排一些定期的护理服务，让你婆婆也能稍微喘口气。 关于你小姑子的情况，你可以试着给予她精神上的支持。尽管你身在国外，没法直接提供工作机会，但可以帮她一起探讨她的职业发展方向。可以鼓励她去参加一些职业培训或心理辅导课程，帮助她重建信心和社交能力，找到适合她的工作。 4. 照顾好自己的心态 你目前面临着很多角色的挑战：妻子、母亲、儿媳、嫂子。这很容易让人感到精疲力尽。因此，先要学会善待自己。和朋友、家人、或者专业心理咨询师交流，寻找情感上的支持。 对于未来几十年可能会持续的压力，你可以试着调整自己的心态。与其想方设法“改变”现状，不如学会“接受”一些不可改变的部分。你可以和丈夫一起制定一个长期的计划，明确哪些是你们小家庭要优先实现的目标（比如带孩子旅行、一起度假），哪些是为他原生家庭所做的支持。在这个过程中，你可以尝试把关注点从“被动接受”转移到“主动参与”，这样会让你在行动中感到更有力量和控制感。 5. 找到帮忙的可行之处 在帮助公婆方面，你可以提供一些实际的建议，如帮助他们寻找当地的医疗资源、康复训练，或者提供生活上的便利用品，减轻他们的生活负担。 在日常生活中，可以和丈夫一起探讨如何更好地为他的父母提供支持，让他看到你的用心，同时也请他尊重你对小家庭的需求。你并不需要扮演所有问题的解决者，而是一个共同制定解决方案的参与者。 6. 为自己设定边界和优先级 设定一些属于自己的空间和时间，不要让自己的生活完全被他人的需求所填满。比如，你可以明确告诉丈夫，每年都要有一个和孩子一起旅行的计划，让自己在生活中找到一些乐趣和平衡。