大衣被禁 发表于 2024-09-29 14:10 一般人就发个短信说let me know your flight information if you need me to pick you up
我现在也是这样跟女儿写，完全尊重，决定权在她，像朋友，而不是万能的妈妈。同时把时间精力挪到自己身上。我觉得时间到了，对待 late teen 以上的子女得给她们留出空间，做一切决定，哪怕是告知妈妈航班号要不要她来接这种决定。我有时间就配合。现在我跟她关系很好，她会跟我说很深很重要的人生问题，朋友很羡慕
安慰一下楼主，女儿这样对妈妈确实是让人心寒。不过女儿对爸爸好是因为缺什么想要什么（你说爸爸在孩子成长过程中没有付出太多），但是对你不好其实也是因为觉得只要她需要你一直会在那里，所以她敢对你发脾气使性子。相信女儿的心里还是很在乎你的。我觉得做妈妈的，除了让孩子父母对他们的爱，也要让他们觉得我们也是爱自己的，不要牺牲自己去迁就孩子。你尽了做父母的责任，同时关注自己的感受，尊重自己，孩子们也会学会尊重你。孩子成年了，也要学会let them go，一切随缘。
这个楼写到这儿，楼主都没写写老大怎么说跟她断交的原因，我想走到这一步，老大可能清清楚楚12345说过很多次了吧，她的诉求是什么，希望妈妈做什么改变，在什么情况下才会忍无可忍地断交。楼主不愿意在这个帖子里说。如果能说说，有助于大家判断到底谁的问题大一些。楼主一直表达的意思是就算是女儿说得清清楚楚，她还是认为她不的deserve to be treated like this. 让我想起有些恋爱或婚姻，有一天突然一方要求分手再也不回头，被分手的悲痛欲绝认为突如其来，其实有可能对方是提出过很多次要求都得不到满足终于忍无可忍地走了，但也有可能是对方是有什么想法不说突然有一天大爆发忽然人就不见了。前一种是磨合不好，后一种对方其实也是有表达问题的。确实听说过孩子忍到长大一去不回头的，但是都是比较极端的情况。 不知楼主的女儿有没有看therapist. therapist对她的建议是什么。西方的一些therapists也和东方的文化不一样，更多的倾向于建议断亲（就是不跟有毒父母联系），更容易建议离婚。东方的相对来说更建议原谅和劝和。关于断亲，忍无可忍觉得再没有别的办法的断亲也许是不得已而为之。但是西方有时建议的断亲早了点儿，从非暴力沟通的角度，双方表达感受需要和请求，努力看能不能解决问题，不经过努力直接断亲也是一种暴力沟通。 我记得在哪里看到说一个人的心智成长可能三个阶段，“假好人”（讨好别人不敢做自己），真“坏人”（做自己不考虑别人，这个坏人也不是很准确），真好人（心智成熟能坚持自己的边界也对别人有宽容和慈悲），楼主的女儿现在还年轻，是做自己还没有学会宽容与慈悲，也许她随成长也许想法和态度也会改变会回归。 推荐非暴力沟通给楼主，看自己能做什么成长和改变。
回复 534楼 2good2betru 的帖子 孝本身没错。但父母不能要求孩子对自己孝，而是孩子自发觉得自己应该对父母好。这个“应该”两字，要看从谁的嘴里说出来。类似的比如stay at home mom 和老公对待照顾孩子这件事辛苦不辛苦，是不是件 full time job, 需不需要老公体谅这件事，和无数其他家庭事务，都是一样道理，看谁更有立场说。
回复 554楼 amberyc 的帖子 说的不就是因为不知道母女之间的历史吗？越是匪夷所思，越可能有深刻悠久的背景原因。 楼主女儿倔，楼主一样倔， full of pride，人之常情，没什么。如果我父母对我说楼主对女儿上飞机前写的那段不想回来就不用回来，我跟楼主女儿一样做法。其实我曾经就是楼主女儿那样的，那时候都快40了，还是倔得要死。现在不一样了，父母更老了，尤其是我妈妈，更平和了，能听进去我的话，能道歉，对我各方面无私支持。他们过去对我伤害再大，我已经 old enough 不再被那些影响到。楼主女儿也会有那么一天
孩子最需要的东西很多， 一两句话概括不了。我想其中之一是你站在她的角度，以他的年龄和阅历，能不能理解她的决定。然后给她时间，让她自己 come around。还有一个就是克制自己的冲动，不要给孩子一顿输出，多从孩子角度考虑 (好像跟上面重复)。举个版上出现过几次的例子，就是做单亲妈妈的，要不要对孩子说爸爸的历史，哪怕是事实。答案是 a resounding "NO"。无一例外这样做都是妈妈想要满足自己发泄拉拢的欲望, 对孩子的身心健康没有一点好处。如果怕不说把自己憋坏了，一定要说，那其实就是自私，不是吗？ Because I want to。duoa 我爱对方，会从对方角度考虑，她/她需要的是什么。如果是夫妻关系，这样做让你太憋屈，那就是两人不合适，分开好了。如果是亲子关系分不开的，还是觉得憋屈，像楼主家里这样，就分散注意力，保持物理距离，让孩子做自己想做的事。 楼主女儿不理楼主，还住着楼主给买的房子，也没什么不好理解的，她有弱点，还没真正长大，吃着拿着。这笔账就不要算那么清了。别纠缠在细节上，给她时间，让她长大
我有很多同事年纪和你差不多吧 都有成年孩子。我经常和她们聊家庭问题。确实她们也提到过人到一定岁数后在成年子女面前小心翼翼。这一点当初让我感到很吃惊。楼里很多人的孩子还比较小 体会不到这种感觉。 你最好还是不要和你女儿联系 然后看看能不能把房子要回来。
还有forever young. 这点来说不快乐的心就做的不错，她自己金钱时间付出不多，也让前夫多付出，多出来的时间精力多给自己。
我现在也是这样跟女儿写，完全尊重，决定权在她，像朋友，而不是万能的妈妈。同时把时间精力挪到自己身上。我觉得时间到了，对待 late teen 以上的子女得给她们留出空间，做一切决定，哪怕是告知妈妈航班号要不要她来接这种决定。我有时间就配合。现在我跟她关系很好，她会跟我说很深很重要的人生问题，朋友很羡慕
你这个比喻不对。同事之间为了一份工资，不得不相处。就好像楼主女儿未成年的时候，为了食宿，必须跟楼主相处。但是现在她们两个没有利益关系的成年人，一般是一言不合就老死不相往来的。当然她们是亲母女，楼主女儿一般还是会不断给机会的。
这是硬把话塞别人嘴里了。我对这事有啥立场? 我就这个事评任何理了吗？不过看你似乎受刺激不小，虽然不明白为什么你会这么激动，但是凡事皆有因，就此打住不再刺激你了。
这位层主的回复对你没有真正意义上的帮助
确实不完全一样 我的point是：lz首先应该像尊重成年人一样尊重她的女儿，正常交流沟通。 我不相信有人和同事交流会把“你爸凉薄所以你也凉薄”，“我卑微道歉了你还要我怎么样”，“你不想来就不要来了”挂在嘴上。因为知道这样交流同事能大耳刮子扇你，和女儿这样说话却没有任何后果。
------ 那边房子不贵，我买了一个给她住。也是想告诉她自己很爱她。
你买给她住，是因为你爱她。确实钱在哪里爱就在哪里
但看你写的，“想 (通过这件事) 告诉她自己很爱她", 这事就变味了。这是你下意识的行为习惯，她从小到大一定还接受过其他同样模式的signal。你女儿作为受者，不喜欢这种时刻被 reminded 妈妈对她的付出的这种状态。我能理解你女儿。
你不说，或者没有让她捕捉到你的这种期待，她到了一定年龄成熟度反而会回赠你的爱。你一旦释放了这种信号，在她看来就是负担，只想远离
人性本贱，你别这么卑微，把房子收回来，淡着她，倒是可能恢复些关系。最不济，你不会这么bitter自己的付出没有回报。
手动点赞
好悲凉
你极端了
这个帖子太抑郁，我都不想跟帖回帖。大衣姐你别把我跟那个灭绝师太想提并论好不好？她那种老女人，钱都攥着手里也不会快乐的，当然那么灭绝师太的人性估计也不会受伤。我觉得楼主最重要的是找个爱自己的人，这样在孩子身上的关注就少了。什么时候不是依靠枕边人，谁依靠得上孩子了？
房子本来就是她的, 只是给大女儿免费住而已。楼主也没那么傻。。。
我极端吗？
而且她所谓的道歉，并不是真心觉得自己错了，就是一种以退为进的方式，心里还憋着火呢，觉得自己卑微了。一次两次大女儿信了，但是发现她说话做事的方式依然和以前一模一样，就不会拿她道歉当回事了。
你哪林子的？ 谁给你打翻一船人，那啥的
不知楼主的女儿有没有看therapist. therapist对她的建议是什么。西方的一些therapists也和东方的文化不一样，更多的倾向于建议断亲（就是不跟有毒父母联系），更容易建议离婚。东方的相对来说更建议原谅和劝和。关于断亲，忍无可忍觉得再没有别的办法的断亲也许是不得已而为之。但是西方有时建议的断亲早了点儿，从非暴力沟通的角度，双方表达感受需要和请求，努力看能不能解决问题，不经过努力直接断亲也是一种暴力沟通。
我记得在哪里看到说一个人的心智成长可能三个阶段，“假好人”（讨好别人不敢做自己），真“坏人”（做自己不考虑别人，这个坏人也不是很准确），真好人（心智成熟能坚持自己的边界也对别人有宽容和慈悲），楼主的女儿现在还年轻，是做自己还没有学会宽容与慈悲，也许她随成长也许想法和态度也会改变会回归。
推荐非暴力沟通给楼主，看自己能做什么成长和改变。
你没事儿吧？你也在灌华人，不也是华人大妈吗？ 只想听安慰不想真心求建议的确实不适合上网咨询。可以出钱开个公司雇一群下属拍马屁，也可以去东京找牛郎，都能让你觉得自己是天下最完美的人类，来华人骂街都是屈尊了。 可惜这些对改善lz和她家人的关系没有一点帮助。
一口一个华人大妈的，你该不会以为你真的永远21吧？不管你认不认，你也是别人眼里的标准华人大妈😂
Covert narcissist 在我看来是 manipulative 的，我觉得楼主并没有。楼主应该有 childhood trauma，父母养育成功与否最 indicative 的表观之一就是婚姻质量和人际关系。找一个好的 therapist 吧
和同事没有感情纠葛啊，就事论事容易多了 而且有些人天生偏感性，做事容易感情用事； 有些人偏理性，即使是感情的事也可以用理性思维处理
lz 明显现在还没有这种理性有目的地在亲人之间进行有效沟通的能力嘛
楼主说的课外班接送，甚至一天跑几个地方那种，在普通家长里我以为很常见的啊。我这种主张先顾好自己，孩子们的优先级没那么高的人，这些接送，N年如一日也在做。我不是圣母，但也不觉得孩子们为此欠我啥了，一个愿打一个愿挨，我付出的时候，就是我可以接受的，没有指望回报。我觉得我就是普通华人家长的水平。
离过婚的人，还能保持”什么时候不是依靠枕边人“的理念，佩服啊 我是觉着，依靠谁都不如靠自己 依靠别人，就是把生活的主动权交到了别人的手上 live on others' mercy
哈哈哈
这个楼里有毒舌键盘侠 也有不少诚诚恳恳帮lz出主意想办法，甚至给与validation的网友们 对我有启发的帖子，看过之后会多思考 只图口舌之快的帖子，看过既忘，根本不配我花时间去惦记着
我一直在看你的回帖，挺理性也挺善良的。谢谢你。 代入式无端猜测的回帖就当没看好了。21妹妹有些极端，也非恶意。
抓住问一句 你对表达自己在情感上的需求，你怎么看，有羞耻感吗？ 比如，很想孩子的时候，你对发个text "闺女，我好想你啊！你在干嘛呢？希望你过的开心” 有什么看法？觉着很矫情吗？觉着很丢人吗？会心里有气吗？为啥都是我主动示好，她为啥从来都不主动示爱呢？
你怎么想？有什么感受？
那就放下吧，无欲则刚，不少回帖里都说了。不要对他人期望值过高，不是每个人都是圣人，更别提是26岁自己生活还刚刚开始的孩子。
嗯，是应该这样的。
明白了 心里有口气咽不下，就不要勉强自己了
我要是发这样的text，是因为我想孩子了并且有向TA表述的欲望和需求 所以我发text是为了我自己，满足自己的表达欲；发了就达到目的了 至于孩子回不回，我不那么放在心上 回了，开心，给TA一个text 拥抱； 不回，也正常。不回的原因太多了，都是合符TA当下的心情和状态的，能理解且接受，然后move on.
你写的帖子，大多数都删了 感觉你们以前不这样，是发生了啥事之后，她才不理你不回家的吧？
歉也道了，你也努力调整自己的心态了 那就静等吧，给她给你自己一些空间和时间，看看关系如何发展
你女儿是不是一直学业都很顺利，青春期的时候也挺乖的？没给你们添麻烦？ 其实青春期叛逆，就是人在成长过程中，遇到了自己不能handle的状况，自己跟自己胶着过不去 或许你女儿现在才真正经历青春期叛逆 她谈朋友的事，你当然有权利说你的看法甚至提出反对意见。最后如何处理，是她的责任和权利，你无需把分手的责任揽在你的身上啊，也无需感到抱歉嘛。如果她要是因这件事对你有意见，是她自己推卸责任，没有勇气承认对方不是个好的人选她自己也不能接受吸大麻
如果你想彻底长远深刻地调整心态和生活理念 找个心理咨询师谈谈，看看亲子关系的书，有效沟通方面的书，会有帮助
我会坦然承认我想孩子了，如果决定不text，我会写reflective writing，不会劝说自己漠视自己的情感，压抑自己去忘掉自己的情感体验。也会分析自己为啥决定不短信对方
我不相信自己一手辛苦养大的孩子对自己根本一点都不在乎 即便TA单方面决定放弃母子女关系，想必我也有权利问TA要个说法不是？ 我可以接受子女明明白白地跟我说，从此一刀两断 不接受这种有话有决定有态度不明说，住着我的房子又不理我的相处方式
你自己找个therapist去谈谈，凡事有个一手经验更靠谱 用脚后跟想想，therapist都不可能一上来就劝一刀两断的
我女儿曾经的 therapist 几次后就提议她跟我 cut off。我女儿是一年多后跟我说的，说哪至于啊，觉得不对，就逐渐决定不看他了。坏处也有，她当时把男朋友的一些行为跟 therapist 说了，therapist 讲这人 sociopathic, 结果她本着不全信的态度，也没采纳。我从我的理解也 independently 得出这个结论，就是因为我提了这男孩 sociopathic，她才说 therapist 也是这个观点，搞得她很佩服我
也许是因为她比较客观，有主见，做了对我有利的决定，所以我才能大度，我才能慷慨地跟她讲，从他的角度，这样指导也是有一定道理的。
一个暑假每天跑四个地方，我觉得一点也不是基本操作。
不同意，孝道是对的啊，只要不是愚孝，怎么就叫洗脑了呢。 小时候父母照顾关心孩子，长大了孩子尊重和关心父母，这是亲情。连养狗十多年，狗都知道对主人好，难道这也是洗脑么？ 无非就是因为爱和感情，很美好的东西为什么叫洗脑呢？
给你女儿鼓掌！给你鼓掌！为你开心，你跟女儿有这么亲近深刻的connection
所以我们还是要相信孩子嘛 不要动不动就搞成对立面，动不动就要cut off，动不动就要撤funding, 哈哈
不求回报和儿女断联完全两个概念好吧。
"我觉得你们都是很爱子女的妈妈。但是你们给予的，大量的钱，时间，精力，不是孩子最需要的。孩子需要的，你们反而没有提供。还有一点就是想通人与人的关系，不是破罐破摔形同陌路那种，而是基于真正的爱然后才能输出的理解和接受。这个最不容易。“
临门一脚了，赶紧点题，孩子最需要的是啥？
”基于真正的爱然后才能输出的理解和接受“ 请问，如何获取”真正的爱“？这个是天生的吗？
那二十出头的年轻人可以不住，住了还不感恩，真的很婊
唉，看了这句话，替楼主心酸，抱抱楼主，希望你们母女俩能早日解开心结
圣母都是要求别人圣母吧，自己极大可能特别b***
孝本身没错。但父母不能要求孩子对自己孝，而是孩子自发觉得自己应该对父母好。这个“应该”两字，要看从谁的嘴里说出来。类似的比如stay at home mom 和老公对待照顾孩子这件事辛苦不辛苦，是不是件 full time job, 需不需要老公体谅这件事，和无数其他家庭事务，都是一样道理，看谁更有立场说。
就是心不够狠。父母爱子女很正常，但是女儿都不理你了，当妈的，也要克制一下自己的欲望。这个和追男人一样，人家都不理你了，你再爱这个男人，也得克制住自己，别打电话，别发短信了吧？干什么把自己搞得这么狼狈啊？
照顾是指在生活上的照顾吗？ 那么只有生活不能自理了，才需要吧？
你的”关心“是指什么呢？
血亲能跟男女关系相提并论吗？
孩子犯傻，需要时间成长 长辈的需要跟着一般见识吗？
不怕孩子跟自己明明白白地cut off，也不怕自己真情流露且无回报 自己怎么舒服怎么来吧
尽自己的责，善待自己，坦然接受一切结果
在一些家长群，现在这些孩子都毕业了，你说的情况很普遍。还在一些父母子女讨论群，听过一些讲座，有些号称专家的，也是劝说对成年孩子要谨慎讲话。我是对我家孩子实话实说的，什么大麻无害论，我在孩子面前骂了无数次了。还有就是什么亚裔家长有毒，我直接了当讲，其实种族有毒家长更多。我的理论，就是我家孩子幼儿园一个老师讲的，把注意力集中到自己身上，把自己变强大，认真做人，其它whatever,说句实话，黄教主的儿女不理他的概率极小。
既然26可以独立生活了，你就可以放下心让她先这样生活吧。 不要过于担心，时间会解决很多的问题
作为母亲，最担心的是孩子的安危等等，好在她已经26，你的担忧可以减少很多
不要想太多，好好珍惜现在的生活，女儿独立了你还有别的孩子还有你自己需要照顾。把身边的孩子照顾好，从以前的经验教训中找到可以学习的地方
同时多关注自己的身心健康，睡觉的时候也焦虑这个的话，找找帮忙睡眠的维生素，先把晚上这一关过了。 不管是不是身不由己都需要积极向前看，要往好的方面想，对你还是对孩子都是好事情
无论男女感情还是亲子关系，还是别的感情，在身不由己的时候，看开点。有时候放下就是得到，时间会给予你答案
这个过程中先学会宽恕自己，不要自怨自艾。 同时找到一些能让自己快乐的事情
别总想着和同事相处怎么怎么样，你哪怕做一个小的中餐馆老板，你比其它餐厅老板，每小时多1$工资，午餐晚餐加一条鱼吃一下，你就很容易和他们相处。我第一个工作的美国高科技公司，欧洲大老板，老美员工对他的马屁让我到现在还叹为观止
极端什么？只能说你不认识美国社会
以前是天下无不是的父母，现在走另一个极端，天下无不是的孩子。家长做牛做马，又要挣钱，又要精神上，体力上，财力上无微不至的呵护娃，不能求回报，还动不动给脸色看，嫌没经过同意就把自己生出来了，极度 entitled。两个极端。
孩子到社会上经过毒打，估计才会反省些。
任何关系都要把自己尊严放首位
其实道理一样，如果女儿和同事说我要来了，却摆架子不接电话，不告诉航班号，到达时间，相信同事也不会贱到来接她。这种女儿就应该放到社会上去给老板，同事毒打，知道什么是好，什么是歹。
当然楼主的故事缺乏其他背景，如果只是就事论事来说楼主这些遭遇，那显然是孩子不懂事，不尊重母亲。
也别考虑孩子会不会反省些。孩子18岁以后，父母渐渐成为弱势群体，脑子体力都越变越差，没有不老的传说，老了管好自己，就是对社会最大贡献了。
我这里说的是和同事，成年人间平等的合作和沟通。你上来就把自己代入老板。。。 这就是为什么有些人没办法和家人好好相处。总觉得自己高人一等，别人都该花样拍马屁。问个航班号都算是低三下四：哪有老板亲自给员工接机的呢？不接电话？那就别干了另谋高就吧！ 所以你看lz女儿不就另谋高就了吗？
反省也是为了子女自己成长。孩子自己也会在社会碰到各形各色的人，会组成自己的家庭，再把自己当公主，entitled, 就不知道还有没有人宠她了。或者不会识人看人，光看重情绪价值，甜言蜜语，不注重实质，那碰到渣男也不好说。
我觉得作为楼主，已经尽到了甚至超过了为人父母应尽的责任，完全可以放手了，包括在情感上。
这就是最大的原因 小孩没吃过苦 也不知道妈妈的辛苦 什么都来得太容易
要我说 以后楼主你对大女儿的任何一分付出 都需要她earned it 没有什么必须给她的道理
把注意力放自己身上，孩子反不反省，不受父母控制
说的不就是因为不知道母女之间的历史吗？越是匪夷所思，越可能有深刻悠久的背景原因。
楼主女儿倔，楼主一样倔， full of pride，人之常情，没什么。如果我父母对我说楼主对女儿上飞机前写的那段不想回来就不用回来，我跟楼主女儿一样做法。其实我曾经就是楼主女儿那样的，那时候都快40了，还是倔得要死。现在不一样了，父母更老了，尤其是我妈妈，更平和了，能听进去我的话，能道歉，对我各方面无私支持。他们过去对我伤害再大，我已经 old enough 不再被那些影响到。楼主女儿也会有那么一天
You wish
代入是没用的。真的能有老板的能力，资源，还是会很有用的。所以我说人应该把注意力，力气放自己身上，很多麻烦迎刃而解
你爸妈给你付私校学费了吗？你爸妈在你求学期间因为你抱怨学校住宿条件差，给你买房住了吗？你那会有父母问你航班号爱理不理了吗？我想你不会，你那会都快40了哪里还有那么不懂事。
孩子最需要的东西很多， 一两句话概括不了。我想其中之一是你站在她的角度，以他的年龄和阅历，能不能理解她的决定。然后给她时间，让她自己 come around。还有一个就是克制自己的冲动，不要给孩子一顿输出，多从孩子角度考虑 (好像跟上面重复)。举个版上出现过几次的例子，就是做单亲妈妈的，要不要对孩子说爸爸的历史，哪怕是事实。答案是 a resounding "NO"。无一例外这样做都是妈妈想要满足自己发泄拉拢的欲望, 对孩子的身心健康没有一点好处。如果怕不说把自己憋坏了，一定要说，那其实就是自私，不是吗？ Because I want to。duoa
我爱对方，会从对方角度考虑，她/她需要的是什么。如果是夫妻关系，这样做让你太憋屈，那就是两人不合适，分开好了。如果是亲子关系分不开的，还是觉得憋屈，像楼主家里这样，就分散注意力，保持物理距离，让孩子做自己想做的事。
楼主女儿不理楼主，还住着楼主给买的房子，也没什么不好理解的，她有弱点，还没真正长大，吃着拿着。这笔账就不要算那么清了。别纠缠在细节上，给她时间，让她长大
对，我也听说过一个边上的例子。父母省吃俭用供儿子上哈佛直到硕士进华尔街，自己节衣缩食衣服买国内地摊货。儿子工作了说是吃个午饭都好几十，去个bar几百。结果感恩节回家就给父母带一瓶普通红酒，说反正贵的酒父母也喝不出来啥区别。
真正有毒的是这些therapists。一天到晚只讲child abuse, 难道就没有parent abuse啦？！
我看过therapist一段时间，倒是没提童年创伤，cutoff,主要让我注重自己，然后用一些方法不沉浸在焦虑当中，跳出来。我觉得是有用的。 但我承认therapist水平层次不齐，需要耐心找到适合自己的，有经验的。
lz也不是无缘无故发那个短信的。发短信问她航班号，如果不想让人接，直接说不需要接就行了，已读不回是怎么回事
烦死了，干脆点，直接拉黑
拉黑挺好，让lz死心
儿子说的没错啊，父母确实喝不出来区别。儿女对父母的态度，很大程度上取决于父母自己对自己的态度。父母对自己扣的要死，成天用地摊货，给孩子的印象就是父母就只值得用这些地摊货，而自己值得最好的。 我不知道这种父母期望什么，是孩子长大了知道生活不易，继承父母衣钵，和父母一样舍不得吃穿，只用地摊货，还是需要拽着父母一起升咔，脱离他们自己给自己造就的苦海。。。反正就是一个拧巴。。。没苦也要硬吃
善待自己，先把自己当个值得爱值得好生活的人去对待，娃也才会这么去对待父母。。
对，我跟队友说，将来有天娃带咱去米其林，就开心去，不要说“这么贵”
拉黑了怎么抱怨住房条件差，让妈想办法帮忙啊？所以说这个女儿和母亲的联系是选择性的，这点让人不齿。
不管怎么spin，楼主出私校学费，又帮忙解决住房问题，说明楼主是肯给大女儿花钱的。孩子有没有想过，自己母亲的钱，也是看同事老板脸色兢兢业业工作省下来的？她还给自己母亲脸色看？她工作赚钱敢给老板同事脸色看吗？
哈佛只让父母出供得起的部分。 地摊货其实就是gilt trap那一套。 孩子吃几十块的午餐就一定要给父母买贵重的礼物吗？ 能感恩节回家，能带上一瓶酒， 都还有攻击的点…
真是软饭硬吃的典型了
娃可能还觉得房子是对我伤害的补偿
直接让她滚的远远的。 几十万块钱自己老了养老哪里花不下去！给个对老妈死活不管的人，就因为是老妈生的啊！
走了