楼主你真的牛逼。婚姻失败，亲子关系也一塌糊涂。但你觉得问题都出在别人身上，一句缘浅就总结了。既然这么问心无愧，还对孩子失望啥呢？我爹妈一个63一个65岁都知道改变和孩子的相处模式，提供精神支持（情绪价值）的重要性。你还自我安慰呢。那please go on……就你目前的认知水平和对待孩子的这个模式，你跟老二老三的关系也好不了。 看完你的帖子，我一定得好好孝顺我父母。他们跟你相比真是太优秀了…这两年愿意不断读书学习去提高自己和人相处、沟通的水平。60多岁的人了，去上亲子关系的课程，让我特别感动
哎楼主你作为母亲，肯定是尽力了，但是我觉得即使你能够在生活中找寻别的快乐，但你们的母女关系不修复它在你心里永远都还是一种痛，而且是别的快乐无法填补的痛，因为显然你是一个重感情的人。我劝你努力修复而不是逃避，对你对你女儿都是有益的。一段关系，你要相信，带来的感受对双方都是一样的，你不开心你女儿也一定不开心，真正的冷漠是不花力气，可是要做到对母亲不闻不问那也是要花力气的，要有力气去对抗自己的人之常情。孩子年轻气盛做不到低头，那就你先低头，不是都说中国的父母欠孩子一句对不起，而孩子欠父母一句我爱你。你只是期盼她打个电话来跟你说生日快乐也就是我爱你，岂不知她也许夜深人静的时候多希望妈妈说一句对不起，也许是当年离婚对她的伤害，也许是为其他什么事情外人不得知，但是你得自己去解开这个结。也许你可以做到也放弃她，不再关注她，但是她身上背负的这个结也会一直负重前行，而且无法学习放下自己的骄傲。试试看吧，我们人生中家人的关系最重要的不是金钱的付出，而是爱和责任，就是为你做曾经做不到的事情。而且，我觉得你并不了解你的女儿，这可能也是一切out if control的原因，所以你还是有一些些责任的
Victim mentality: People with a victim mentality may: Blame others for their problems Believe that life is against them Feel powerless to make changes Feel sorry for themselves Feel defensive or hypervigilant around others Ruminate over past events and negative feelings Refuse help when it''''s offered Keep finding and staying with people who treat them poorly Some ways to break free of a victim mentality include: Acknowledging your part in problems, Making a gratitude list, Getting closure on past hurts, and Loving and showing love to others.
同建议楼主找therapist 聊一聊，两个成年人的关系，很难说谁一定对谁一定错。特别母女之间，就算分出对错，大家一致同样楼主女儿是冷血的白眼狼，不觉得楼主就会欣慰了。找一下专业的帮助疏导，至少调整好自己的心态吧，日子还要过下去，不能改变别人，只能改变自己。
因为这个世界上Lz女儿这样的人很多。
理解。相信你女儿不去见你，既不后悔，又后悔。现阶段她没做妈妈所以不能理解你的行为。以后会的
不反抗，逆来顺受压抑自己，做出父慈子孝的外壳，那是你的选择，不要把它强加到你女儿身上。他们干涉你交男友，看看你最后婚姻幸福么？
显然这里面不是因为没沟通而不见，而是从以前的交流中女儿受到很大的伤害，她跟她爸交流过，她爸能看到她的痛苦，支持她
楼主没有说当时是精神出了问题要住院一个月还是身体出了问题要住院一个月。 无论哪种情况， 看起来见妈妈对她来说都是额外的stressor。
我没有不打招呼就拜访任何人的习惯，也不准备容忍任何人这样对我。这个跟礼貌没任何关系，跟尊重对方有关。人和人之间有最基本的界限包括父母子女，这个界限随着子女的年龄增长而加宽。让人舒适的互动是建立在尊重界限感的基础上的。否则所有的互动都让人没安全感。
远香近臭呗。 楼主降低期望值吧。期望越低失望越少。
+1 楼主原生家庭的创伤没有痊愈就走入婚姻，然后把创伤传递到下一代。及时看医生可能还有得救，不看就这辈子只能拿缘浅自我安慰了
说自己作为慈爱的妈妈，给女儿买了房子，但如果是女儿大学入学时就买了，那就是夫妻二人共同给女儿买的，里面前夫付出的钱可能还多一些。
说前夫凉薄，对孩子们不管不问。但是孩子们跟前夫各种沟通交流，反倒不理楼主。
说女儿凉薄，但女儿跟爸爸和弟弟妹妹都交流，唯独不理楼主。
说离婚后女儿就失联，不再理自己。自己很悲切地飞过去看女儿，下雨在女儿公寓前站着，女儿都不愿见面。但始终不提究竟为什么走到这一步，自己跟女儿到底有什么过往，才这么决绝。而这个时候，女儿明显跟前夫有联系有沟通。
我不是说楼主不是个好妈妈，但可能有她自己意识不到，或者不足为外人道的事情。
这种要求就是道德绑架，以前还看到过吐槽贴，跟公婆无法相处，总算送回国了，结果还要来，上来发帖问能不能阻止公婆入境，害怕人家有签证，知道地址，人家就不请自来来了怎么办，就是一模一样的情况
谢谢mm的认同，我尽量给建议，不过我共情能力太强，有时候回复或者看帖子让我觉得痛苦，就会跳跑了。改变一个人的想法是这世间最难的事了，大部分情况下，在网上絮絮叨叨都没用，有的时候也懒得费力气。
那就是在成长的时候，不止是操心孩子的吃穿住行，还要经常像朋友一样谈心。好比这个女儿交了一个在你看来不靠谱的男朋友，你一味批评她，只会让她以后有什么事情再不跟你说。应该是有技巧地挑拨，让她自己看到这个男的的缺点，在她心里埋下怀疑的种子。
再就是像别人提的，不该给买房子---自己需要租房子，跟各色房东打交道，偶尔搬个家，才会体会到有自己房子的可贵，才会appreciate 出钱给她买房子的人。得来的太容易总是不会珍惜。
也不见得是仇人吧，也许是因为脆弱，无力应付额外的stress了而已。 想象一下，一个人生病的时候，有人不请自来，来了也不安慰，而是各种对你指责抱怨。本来就脆弱，这么一逼还不得跳楼了。
有的时候也许我们要站在孩子的角度想一想，你自己也不会喜欢别人常常批评你吧，成年人在外面被生活毒打还不够吗。你女儿作为成年人，她好好地念大学，好好地读博士，做一个好姐姐，也许她最需要的不是批评，甚至也不是金钱，而是一个 no-judgement zone，一个 safe space，一个可以接纳她的地方，你能不能给她呢。
当然缘分不能强求，如果尽力了还是不行，放弃也没啥，以后如果母女关系没有改善，金钱上也不要过度付出了，房子收回来，以后好好爱自己吧。
你的意思是对父母有利，对孩子的未来是否有利并不关心？
只要爸爸比妈妈有钱，并且给钱大方。绝大部分成年子女会跟有钱慷慨解囊的那一方好。含辛茹苦养大的一方可能并不落好。这就是人性。
确实是这样。我认识一个小留，从小父母离婚和妈妈一起长大，但爸爸出钱供她留学。她就很喜欢爸爸不喜欢妈妈
这个不会26了吧
不是楼主孩子。硕士毕业
你对妈宝男有误解。妈宝男是指凡事听从妈妈的意见，仿佛未断奶的巨婴。
“应该是有技巧地挑拨，让她自己看到这个男的的缺点，在她心里埋下怀疑的种子。” 这个帖子炸出很多manipulative NPD母亲，为最近华人上的原生家庭主题提供一个很新的角度。
挺常见的。近香远臭
楼主离婚时，大女儿已经上大学了。这个孩子是夫妻两人共同抚养长大的，不是楼主春秋笔法好像自己单独辛苦养大的。
你说小留，我以为更年轻小P孩难免
你觉得不是那你随便。
我曾经做过跟楼主类似的因为关心焦虑不请自来的事。反省后现在完全同意这个层主说的。我现在鼓励女儿在跟我的交往上做自己想做的事，不需要考虑我怎么想。
我父母是子女心特别重的人，我从小被管被保护被约束得有点过。后来我也有我父母的影子，类似方式对待我女儿。什么时候发现这样不对呢？是最近我父母快80了还这样待我。他们关心是真切的，我觉得窒息也是事实。所以我就完全理解我女儿了
起个模糊的标题，打着寻求建议的旗号，主楼说自己有什么问题，继续问就都是千篇一律的“我怎么怎么对别人好”，“别人不感恩/白眼狼”或者归因于这里的凉薄的基因和缘分。
她们发帖的目的根本不是寻求建议，而是通过春秋笔法来寻求网友的支持和同情。她们也没想过要解决实际的问题，而是在不断强化的ego中维护自己的受害者角色。
就这种manipulate 现实和他人的能力，普通人招架不住，还是去找专业的therapist吧。
错了。读书期间就是要几个年轻人合租，才能有好的回忆。单独住一个房子，那叫孤独。
唔 即使父母有钱去巴结 心里还是不会爱父母的 也不是啥好事 除非父母就喜欢有人图他钱
我就是通过不联系教育了我父母。现在我和我父母关系很亲密。我经常联系。我父母也懂得什么该说什么不该说。 我建议你这个情况就通知你女儿你缺钱需要卖房，把房子卖了。你心里平衡一点。可以用一种平等的态度反思你们的关系。
很多人也给了建设性的意见。但你心中的伤痕太深，看不见也听不见。那就先把自己过开心。一个人一直在情绪中的话，很难客观，也看不见真相。
希望你和女儿都可以找到自己的快乐！
楼主，我父母前段时间因为关心我，微信电话一个接一个打，虽然中间也有十几几十分钟的间隔，但他们这样的时候我真的不想接。我后来跟我妈妈说，每次打过来一次就好，我要是没接，24小时内会回复，会打回去。
我过去打电话给女儿，尤其是我有 "agenda"的时候，她也不接。我现在很能理解，现在交流方式那么多，电话逐渐不再是一个让所有人都能舒服接受的沟通方式，其实挺invasive的，你想打就打了，可是这时候对方不想接不想听不想说啊，比如我就不喜欢听电话铃声，不管来自谁。有事就写message ，她多半第二天会回复。
至于工作后回来看望父母，我站在小孩的角度，如果我20多岁，假期其实我更希望能出去玩，或者在家休息。你不要求她回来，或者她能感知你希望她做自己快乐的决定的时候，她反而会考虑你的感受
你不用在意板上人的说法。我觉得大衣被禁的提议挺好的。不联系 然后把房子要回来。LOL。
真正反省理解的人 不會像你這樣言語 你只是以退為進 我能理解跟你相處的人 如果是我我也沒法跟你對話 因為你只是在假裝弱勢 不是真心想跟人對話溝通
楼主只说买了房子给女儿住， 没说是免费不收房租
👍 楼主的价值观世界观异常地牢固，所有新的信息都会以符合现有模式的方式被头脑用来证明“我是对的”，从而强化现在的观念，进一步强化ego。
这些对话没有落到她的心的层面，都被头脑的牢笼挡在了外面。楼主会继续过着自怨自艾的日子，紧紧抓住“受害者”这个角色不放手。
不免费更不能理解了，那女儿对妈避之不及，为什么要给房租跟她妈扯上关系，我要是烦一个人，就想断联，不想跟这人沾边，不想扯上一毛钱关系。
楼主自始至终都没有思考这个问题，统统一笔带过：母女之间就算怎样也要有爱，不要说伤害的事，只要看我对你好，其他都不值一提。
孩子年幼时候，伤害了她，估计她也反抗过，但是没有用。她长大了，选择离开你。 现在你年龄越来越大，彼此力量消长，你成了弱势人群了，你再来谈家庭成员互相要有爱，有点可怜，也可笑。 你还有两个孩子，好好待他们， 做个成熟的母亲也不晚。
分析得很专业，那这样的人还有救吗？女儿应该如何面对这样的母亲？asking for a friend
虽然我并不完全认同这个👀法。。但也是劝楼主放下。在一段关系中期待越多越被动。好好和两个小的相处，把老大的买房子钱要回来，自己好好花掉些犒劳自己一下。
這是有聖女人格 我也不知道這是好的還是壞的人格 我親見過一個認識的女人 言必稱愛犧牲 有時明明沒人要她犧牲跳出來承擔 她根本沒有足夠愛的能力 所以永遠以受害者角色行事 總是淚漣連控訴自己的委屈都是為愛犧牲自己 但別人無奈接受後 的確是什麼都要照她的意見想法做法 只有自己才是對的 我理解為是一種生病的人格
没人要她牺牲，但是愿意给钱买房还是会笑纳的。
女儿首先跟母亲划清界限，保护好自己的心理和生活空间。
不用考虑妈妈有没有得救，女儿先把资源和精力放在自己身上，发展出坚定的自我意识和对人性的理解（比如看therapist，阅读心理书籍，参加心理互助小组）。
感觉到有足够信心后逐渐增加跟妈妈的互动，在互动中一定不要自我怀疑，该怼则怼，对事不对人，给妈妈的信息是：我不是反对你这个人，但我反对你的思维和言行习惯，请停止这种互动方式；我愿意花时间和你在一起，是为了分享生活的美好，不是纠结谁对谁错谁对不起谁。
这是一个漫长的过程，请女儿从善待/包容自己开始。
Some ways to break free of a victim mentality include: Acknowledging your part in problems, Making a gratitude list, Getting closure on past hurts, and Loving and showing love to others.
华人父母通病。给孩子付完大学学费不止，还要给孩子买房。如果是儿子，那更是儿子娶妻生子后还要管着（参考王力宏爸）。
相对应，也要求孩子事无巨细听自己话。
这段说得真好，学习一下
那就是你ex起了一定负面的作用
对，都拍楼主，这个也有理。女儿可能是被妈妈伤透心 - 但是到底为什么，这么大仇怨，以前沟通过吗？
这只是lz单边的故事。也许lz只是出首付，还贷还要靠女儿自己来呢？ 而且，npd控制狂（我不是说lz）有一千种方法绑架孩子欠他们的情。什么撒泼打滚啦，断学费啦，天天跑去骚扰孩子啦，甚至打电话到导师办公室要求导师劝女儿啦。 长期跟控制狂交往的人都会知道，最好一分钱人情都不要欠他们的，不然你接下来的人生一定会被操纵到死。
你确实不应该给女儿买房子 脑子不太清醒啊。建立感情维持关系不是这种方式手段的。 而且 你是很有钱准备继续在买同样规格的房子给老二老三嘛？还是按闹分配啊。 兄弟姐妹之间如果分配不公也会带来矛盾 尤其爸妈还分了家
这种觉得自己掏心掏肺为子女的最可怕 第一，他觉得自己掏心掏肺了，实际上是不是真的掏心掏肺了还两说呢。 第二，他掏心掏肺为子女好，问题是他给的不一定是子女想要的啊？很多父母一厢情愿把自己想要的东西强行塞给子女，还非要人家感恩…. 第三，这个世界每个人都是独立的，没有人值得你掏心掏肺。当然，很多人只是觉得自己掏心掏肺了。你真要问起来怎么掏心掏肺的，搞不好其实也都是为人父母的基本责任而已
你说是隐隐觉得老二老三也会这样，多半也是避重就轻，继续春秋笔法。实际情况可能是你的老二老三已经不理你了，和老大已经差不多了。在你眼里，家里所有人都已经是烂人。
即使你春秋笔法，只说故事的一面，华人姐妹何等冰雪聪明，大多数人从你的一面之辞也能看出几乎全是你的问题。
你家里人更清楚，在他们眼中，你才是有问题的人。你老公和你离婚，是他这辈子最正确的决定。从你的只言片语，看得出来，你老公一点不凉薄，很可能是很好的人。你老公为了子女，忍你多年，直到老大上大学才离婚。
楼里好多人给的建议很好，可惜你不会听进去。
来点猛药： 1，断绝任何指望老大老二老三的报恩，对你好的想法。在你身上不会发生的。大家都想离你远点，恨不得生命中没有你这个人，这就是他们目前的想法。
2，既然cut off是他们想要的, 那你就要配合。你也决绝的cut off. 貌似你有点工作能力，不是包子。那就拿出狠的一面。和他们真的cut off, 收回房子，以后不闻不问，形同陌路。以其人之道，还治其人之身。给你打电话，短信，一概不回。甚至换个电话号码，再不联系。换个住址，想找你也找不到。即是拯救他们，也是拯救你自己。
Ps: 我不是楼主老公，也不是楼主儿女。
我同意，我觉得这是对双方都好的做法。
楼主老二肯定也已经23岁左右了，楼主估计在琢磨着要不要给老二买房付首付呢。估计怕买了又血本无归，所以才说出了要不要对老二好，怕对老大的恨影响到老二这种话。 我觉得楼主还是把钱留着养老吧，大概率几个娃都不会太回家，这个和孝顺不相关的。 孩子飞出去和还顾着老太太的不多。
很喜欢这个姐妹的回复。你看你没和女儿商量沟通好就直接飞过去了，这么大的effort 之前的沟通planning在哪儿呢？那这么做的结果只有两个：或者女儿勉强见面其实很忙或者不愿意，因为这件事上对你怨念更深；或者就是现在这样你自己对女儿的怨念更深。如果是我，我会问她合适的见面时间地点，找个我俩都喜欢做的事情，用两个人都难得的时间create一些good memory. 最让人心柔软的莫过于被听见被看见被认同被尊重。没人凉薄到底，基本上所有人都是 in between.
我觉得你不要在意网友对你和你女儿关系的猜测了。你要么有毒父母，要么孩子不懂事。但这些网友都是基于猜测，也只能猜测。
接下来怎么做能保护自己才是最重要的。“平仓”的意思就是把房子的钱拿回来。虽然永久破坏了和大女儿的关系（现在也没有良好关系可言）。但是不破不立，这样做了以后，可以有更好的心情对待两个更小的孩子。
谢谢这位朋友，看了你很多善良的回复。
无解。有能力set boundaries 就赶快行动，否则只能忍耐。
楼主确实提供的信息有限，没法做判断。但要是说天下无不是的子女，那也还是狭隘了。
这是果啊，因是之前的事。已经不接你电话了，你还继续撂狠话。。。
谢谢你的提醒。
你非需要这个孩子的关注吗？如果你也无所谓她怎么想。她算个P。。
我觉得你不是有毒。反而太善良。你不是说老二要和姐姐出去玩。你问老二。对姐姐几年不回家看妈妈你怎么看。对于天天照顾你们的妈妈。你觉得我是有什么无法饶恕的错吗？
如果是我一定会问。大不了你们都去和爸爸住。责任是责任。但不是应该做了还要被指责被忽视。
我能做到和孩子说话永远不会说狠话。说错话这个没有定论，因为对和错对每个人来说都不一样，没有所谓的唯一标准。
所谓的“狠话”是什么？就是个人情绪的发泄，就是manipulate 他人的手段，尤其是在客观事实/道理都没有的情况下，只能靠狠话来维护ego了，来要挟他人服从自己的论断。
如果立足于客观事实，交流分享想法和感受，达到一个大家都可以接受的结论，为什么需要说狠话？
特别简单的一个反例：你在工作上说狠话吗？你对上司说狠话吗？
我们都是人，也会说错话做错事。 但是一般人意识到自己错了会诚恳道歉，沟通交流寻求和解，下次尽量不再犯。 不是像你这样，一犯再犯让对方忍无可忍cut off，再上网来怪基因怪前夫，要求全网一起骂他们。
LZ你也不必太在意网上的人说什么，毕竟批评别人是最容易的事情，这些拍你的人自己做得怎么样也没人知道。
你还是多把金钱和精力用在自己身上吧，这样心理上也不会有太大落差。人都是应该先爱自己其次才是别人，你都快60了，更没必要勉强自己也勉强别人。
不过，你也应该思考一下和孩子的沟通方式，这种“不请自来”和”都是为你好”的相处模式真的挺烦人的。我爸妈从小就是非常尊重我的各种决定，直到碰上我公公，就是喜欢做各种没必要的事情，然后强迫我们接受，我才知道世界上竟然有这种人，纯属费力不讨好，一次两次还能勉强忍受，经常这么做真是特别烦人。
像你这样发泄情绪的沟通方式，换作是我也会跟你断绝联系。没人有义务做你情绪的垃圾桶，你的最大的问题是把对你前夫的愤怒全部转化为负面情绪发泄在你孩子身上。好可怕的母亲。
不是的，在那之前还是正常的。她还是要回家的。所以我才电话问飞机时间，因为第二天就去机场接她。
说错话说狠话这中间可以差别很大很大，对有的人来说：“我不会再为你做xx事，你不要再跟我讲话”这种算狠话，“我没生过你就好了，你去死，你是垃圾人渣”之类的，也是狠话，这能一样吗？我觉得只有情绪控制很差的人才会说出后面这些话，生气的瞬间歇斯底里，充满恨意，只图一时之快，怎么解气怎么说，对被骂的人造成深深伤害。你自己想想到底是怎样让孩子受伤的，找各种例子justify自己的行为没有用，如果你还在乎孩子跟你的关系，就只能先从自身反思改变。如果你不在乎了，网友出的主意也不错，收回房子/金钱不再联系，对自己好点，自己心里也不会觉得太亏了…
楼主不要太在意，华人上面说话比较冲的人挺多，你看隔壁投票贴大部分人甚至都不愿意被生出来。网友的猜测不一定代表你女儿的观点。你还是要去找你女儿沟通，搞明白她为什么会这样，然后看看她的想法是不是也有一点道理，你能不能做出一点改变，将来就算你们不能亲密无间，但至少不会形同陌路。如果彻底沟通了之后觉得根本就是两路人，她说的问题都是你不可能会改变的，那就把钱抓紧，自己move on。
他挣的钱再多又怎么样，这些本来就是共同财产。 在日常生活中有计划地逐步建立自己的小金库，降低生活成本和开销，不是什么都需要消费，生活中的很多美好和幸福是不花钱的。关于孩子的大事就让孩子去和他谈。 家庭里逐渐摆脱对这个人的依赖，每个人都慢慢独立起来。
你确定是正常吗？ 这之前是已经发生了你不请自来，她避而不见的事件了吧。 你看隔壁毒父母楼，多少毒父母反复用断绝关系威胁子女，子女最终选择cut off后，真正抓狂的反而是这些毒父母。 也许你女儿已经忍受你的精神伤害很久了。你的狠话只是压倒骆驼的最后一根稻草。
你俩的相处也挺奇怪的，她如果需要你去接自然会告诉你航班号，如果不需要你接你就在家等着不是更省事吗？为啥会说到住爸爸那边去了，似乎没啥逻辑呀。
确实，其实这个贴就能看出，一些口口声声不应该说狠话的网友，自己说话toxic的不行，还非常judgemental. 自己心里都不平衡吧，所以不希望给生出来。