amberyc 发表于 2024-09-29 12:30 确实，其实这个贴就能看出，一些口口声声不应该说狠话的网友，自己说话toxic的不行，还非常judgemental. 自己心里都不平衡吧，所以不希望给生出来。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 12:29虽然没必要和网友解释，但是我为有些话，和她道过歉，给她发过邮件道过谦，做母亲的已经卑微的去道过谦了，真的不知道还要做什么。
momo099 发表于 2024-09-29 12:37 所以我说一厢情愿为孩子的父母最傻了。 昨天我已经在家里和老大说了。我不接受什么“control freak”亚洲父母的帽子。她如果对我的任何安排不满，白纸黑字写下来，我一定从此放手不管。 少搞两套标准。要钱要帮忙的时候“妈妈不能不支持我”，嫌烦到时候也利用够了，“有毒的亚洲妈妈” 呸！要么亚洲妈妈都是傻子，奢侈品不买，豪华旅行不参加，省钱给她们付学费买房子。
tomjust 发表于 2024-09-29 12:41 道了歉下次继续这么说话，这歉道了也没用。女儿二十几年的人生里，对妈妈的行为模式已经很熟悉了。 还可以做什么？还可以去看therapist，正视自己身上的问题：要纠正的不是怎么说话怎么做事，而是脑子里的价值观念和思维模式。 一个人外在的表现（言行）怎么变化，如果内核不变，周围的人都能感觉到：外在言行的变化只是manipulate的手段。
amberyc 发表于 2024-09-29 12:44 说实话到底这位楼主妈妈和女儿之间发生什么，凭楼主贴的并不知全貌，怎么这位网友就言之凿凿，还是代入自己的经历了。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 12:46她后来回来了，我小心翼翼的接待了她和她的男朋友。读书很辛苦，我一直有给钱资助。那边房子不贵，我买了一个给她住。也是想告诉她自己很爱她。房子我的钱，跟前夫没关系。准备以后她要是结婚的话，房子就送给她。我做不到每句话都不伤害，离婚也很伤害了孩子们，但对她，我觉得也算是无条件的爱了。不过爱这东西，指望回报就会受苦的。我不指望也好。 老二这些年也对老大有看法，我看到的一次，指责她怎么可以这样对待老妈。 父母和子女是有缘分的。经历了老大，我觉得对另外两个做不到全心的付出了，因为自己付出的时候，心里总有另一个声音告诉我，结果还不都是一样，他们的基因都一样有那凉薄的一半，还有那个凉薄的前夫在影响着他们。公不公平不好说，但我没法克制这种想法。这种想法是我想求助的。至于和老大，关系不会有什么改变了。以后我的葬礼上，人家能来就不错了。
saynomore 发表于 2024-09-29 12:49 楼主你能说一下大女儿跟她爸爸，还有弟弟妹妹的相处模式吗？她只跟你这样对她最好的一个人交恶，我觉得不能说明她是个坏孩子，只是说你们俩沟通有很大问题。
saynomore 发表于 2024-09-29 12:51 所有不抱抱楼主的人，都被你说成不希望自己被生出来的变态，也不知谁说话最有毒。呵呵，你这些话是因为自我描述，所以非常精准吧。
saynomore 发表于 2024-09-29 12:58 楼主你说话的方式真的要改一改啊，你看你最后这个长帖子，说不管女儿了，你葬礼上她来就行了。我见过很多中国老人，包括电视剧，习惯性地无意识地用这种passive aggressive的说话方式。跟别人要求什么，又不愿意直说，只是哀怨地表明自己多么可怜辛苦，最后幽幽地加一句：你也不用管我，我死了你来看一眼就行了。这种方式，在旁观人来看，都是相当丧气，让人感觉很annoyed的。你人可能很好，但现实生活里，这种性格和说话方式，很多人可能不愿意跟你有密切来往。你59，并不算老，不知为什么思维方式全部是上一代的。
确实不可能有人知道她到底是如何跟女儿相处的，也只能根据她写的内容判断给出点主意，因为lz写出来感觉还是很在乎女儿不跟她联系这件事的，劝她适当做出改变缓和关系和劝她把女儿当白眼狼彻底放手都是希望这件事的结局对lz本人更好一点吧。你这样阴暗揣测别人代入啥的好像更脑补更恶毒啊… earlybirdie 发表于 2024-09-29 12:59
amberyc 发表于 2024-09-29 13:03 "阴暗揣测"? 哇，你说话好有文革之风啊。受父母之苦的子女那么多，这还需要阴暗揣测? 你给戴这个帽子才是阴暗吧?
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:00 她跟爸爸更亲，后来她回来的时候，我们一起去吃饭，我看她对爸爸的态度，和对我的眼神，心里明白了不少。那个爸爸是从小没给她读过一本书，没看过一次作业，没有每天下午早早下班带她去各种课外活动的人，是他大学毕业之后没给过钱的人，当然也是没管过她的人。人和人的缘分那么的天注定。 孩子们之间的来往我不太清楚，但我知道另外两个对她有看法。
hrguoke 发表于 2024-09-29 13:06 lz, 你为啥在大女儿面前那么卑微呢？ 你自己的家，成年子女爱来不来，来了欢迎，不来也能接受 即使以前犯过错误伤害过孩子，但是罪不至死吧？ 凡事别双标 她已经26岁了，对父母有啥不满，清晰明确地表达出来主动跟父母进行沟通是她的责任 如果她现在还没有这个能力和成熟度，就忙着孩子气地emotionally 跟妈妈互动了 lz, 你没有必要用她的不成熟的行为惩罚你自己，无需揽责啊
tomjust 发表于 2024-09-29 13:07 看一个眼神就能明白不少，这不就是隔壁楼的老婆琢磨老公的心态吗？ 母女之间不靠敞开心扉真诚的交流，还要去揣摩一个眼神一个态度代表了什么？ 其他孩子对老大再有看法也不能证明你们关系不好是老大的错，这是两回事。要摆脱受害者思维，首先就要意识到自己要为自己的人生付起百分之一百的责任，也是高赞回帖提到的“因果”。
Dongjie 发表于 2024-09-29 13:10回复 400楼 夏威夷大岛 的帖子 我觉得你过得不容易，自己生活不易，养孩子也不易，对孩子也尽力了，结局不尽人意也不要太纠结了，看起来你也做好心理准备了。以后尽量关注自己的生活吧。孩子们你也尽量理解吧，尊重他们的选择即使这个选择是断绝跟你的联系。也许这样对大家都好。如果你自己无力改变自己，就把它解释成你的夫妻儿女缘浅吧。人生不易，人人包括你和你的女儿都要先善待自己。
你可能没有经历过在成年子女面前小心翼翼的感觉，因为你还年轻啊。 夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:11
飞袖 发表于 2024-09-29 13:15 你看了隔壁给女儿做头发的帖子吗？ 有人就是一辈子都是这个命的，对TEEN 都小心翼翼，不是成年不成年的关系，和父母年轻不年轻也不相关。。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:11 你可能没有经历过在成年子女面前小心翼翼的感觉，因为你还年轻啊。
没有看。前面一个网友说的挺好的，如果我无力改变自己，就接受孩子的选择，即使这种选择是和自己切割。如果这种切割是她需要的，是她开心的，做母亲的接受就是了。 其实也不是不接受啊，因为这结局你也没法不接受吧。其实最痛的，还是你心里还爱她，希望看到她，希望她也爱你吧。最难的，不是把这份希望和牵挂从心里去除吗？ 夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:21
飞袖 发表于 2024-09-29 13:24 我也是服了你了，咋对老大那么有感情需求呢。。。。搞得和失宠妃子似的。此恨绵绵无绝期。。。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:22我可以认命，但是很难做到不想念。
gujiguji 发表于 2024-09-29 13:28 感谢楼主的帖子。昨晚看了后，我努力的反省了一下自己。最近这几天情绪有点不好，有时说话不好听，或许间接也伤到了孩子。今天好好和女儿逛街聊天弥补了一下。 从楼主说的她认为自己无愧于心可以看出她是一个很强势的人，可能无意中伤了孩子了。很多时候说着无心听者有意，伤了别人还不自知。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:26 一个在成长过程你付出最多的孩子，一个你孤单一人，希望能有些依赖的最大的孩子。
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 13:21 没有看。前面一个网友说的挺好的，如果我无力改变自己，就接受孩子的选择，即使这种选择是和自己切割。如果这种切割是她需要的，是她开心的，做母亲的接受就是了。 其实也不是不接受啊，因为这结局你也没法不接受吧。其实最痛的，还是你心里还爱她，希望看到她，希望她也爱你吧。最难的，不是把这份希望和牵挂从心里去除吗？
夏威夷大岛 发表于 2024-09-29 12:15选择性不接母亲电话，甚至是问她第二天回来的飞机是几点的，准备去机场接她的电话的孩子，母亲说了句，如果你不想让我接你，不接电话，你回来住爸爸那边也可以，不是一定要住我这边。她就取消行程，此后2-3年都没回过家。网友们，你们真的没有遇到过这样的孩子。说来心酸，不想再多说了。
飞袖 发表于 2024-09-29 13:29 好吧，一向以来 家里最受宠得到最多的娃都是 家里最不孝的那个. 每次吐槽的帖子都看的到。
ForeverYoung21 发表于 2024-09-29 13:33这个贴子我看了堵心。都不想回帖了。楼主听过成年子女虐待老人的例子吗？听说过久病床前无孝子的话吗？子女本就指望不上。不如找个人彼此陪伴。孩子以后愿意回来就见面，不愿过来就不见。你的生活中心是你不是她们。
qingtianwawa 发表于 2024-09-29 13:40 有人看过电影万箭穿心吗？姐妹们时刻提醒自己，千万别把自己变成那个电影里的女主角，奉献完一生被像抹布一样抛弃，对待孩子、家庭、亲人、朋友还有自己，都要有界限，学会呵护自己。
随便你，你又不是lz没必要对意见不同者这么激动且有攻击性。本来大多数人只是在帮lz出主意希望她和女儿关系变好或者她能自洽，而不是幸灾乐祸落井下石 earlybirdie 发表于 2024-09-29 13:13
飞袖 发表于 2024-09-29 13:41 我也要撤退了，感觉楼主和我的MINDSET 简直不是一个国度的，她挺可怜的，付出太大，对爱的需求很大，但的确是当她女儿也挺可怜的。太窒息了。
咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-29 13:45 你们从哪儿看出楼主付出很大了？从小读绘本接送课外班攒大学学费难道不是很基本的操作吗？我看到楼主单拎出来说某个暑假每天接送她，我都奇怪了，这有啥好拿出来强调的？你不送那也得花钱找人送或者买个车让孩子开不是吗？大学买个房子让孩子住是过头了，孩子可能根本就不想要，不领这个情也很正常。
momo099 发表于 2024-09-29 13:37 看来你们对“有严重心理问题“的父母都很熟悉。谢天谢地我有一对非常正常的父母。 而我也愿意相信楼主就是一个正常范围的父母。 另外，父母打电话给孩子有什么不行？不愿意接电话那是对陌生人而言，自己的父母，在厌烦之前，我应该可以原谅100次。
hrguoke 发表于 2024-09-29 13:50 她不想要也没有嘴不能明确表示吗？ 住着母亲出钱买的房子，还觉着是母亲强人所难控制她了 逻辑感人
咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-29 13:52 上大学的新生本来就要cope with很多新的事情了。这时候接连来了父母离婚，和男友被棒打鸳鸯，control freak老妈给自己买个房子住，还有很多春秋笔法省略的冲突和狠话。我看不出楼主有真的关心过女儿承受的痛苦，天天就想着自己那点子陈芝麻烂谷子，把对前夫和婚姻失败的不满投射到女儿身上。六十岁的人了居然还能念叨给小孩读绘本的事，多大的怨气啊。当时你咋不离婚，还转头生了三个娃？
amberyc 发表于 2024-09-29 13:01 你的理解能力能到这样也办法了，毒舌你倒是很在行，给你点个赞。
咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-29 14:02 楼太高了我都没仔细看，楼主女儿没有拒绝吗？不过这不是重点。我觉得一个20出头的年轻人的价值观是不会appreciate一个房子的价值的。虽然过来人会知道这是一个很大的帮助。但是女儿受到的拿捏可能是实实在在的。比如看客很多都因为这个房子倒向了楼主这一边。
saynomore 发表于 2024-09-29 13:57 是的，正常的父母教育出的孩子，就会像有些人这样，对不同观点的人，都揣测不正常或者不幸，只有自己才对，但理解不了人想法的多样性。
hrguoke 发表于 2024-09-29 14:02 啧啧 自己的婚恋关系，分手是自己愿意分的，不要归责于父母 man/woman up 凡事怪别人是不成熟的不能为自己言行负责的小孩子心理
hrguoke 发表于 2024-09-29 13:16 人性如此啊 就是因为你大女儿没有得到过父爱，所以她就很努力地想争取父爱，她的关注点在爸爸上 跟 你感觉没有得到大女儿的爱/回馈，所以关注点一直在大女儿身上 是一样的啊 每个人对应对方不爱我，“争取被爱“的方式不一样呗 她不是生性薄凉 就是都不到的才是最好的，越得不到越想得到 人很容易有这样的执念啊 还有一点就是 得到爱的人，有的人天生比较有感恩之心，有的人需要后天习得
momo099 发表于 2024-09-29 14:08 我只是真的觉得好笑，在网上做圣母的ID，是不是女儿第二天都要回来了，做妈还不知道航班号，低声下气去问也不接电话。做妈的要赶紧检讨自己那句话说错了伤害了孩子的心。 你们最好说到做得到。假大方谁都会。
muckraker 发表于 2024-09-29 14:01 这句话是怎么了？我看到的就是猜测女儿不想让她接，给了个选择。
zsefvgyjm 发表于 2024-09-29 13:20 你道歉，人家就改变了回来了。还带了新男友，代表对你的意见重视和信任（毕竟你还拆散过人家旧男友），这不是挺好吗？你正好应该借这个机会敞开心扉和她聊聊有什么心结。你希望她回家，她希望你改变，双方都是怎么想的，今后该怎么相处。 结果你居然还能给解释为是你小心翼翼接待她，关系不会有什么改变了。。。这么好的改变你看不到也不appreciate，你女儿可能也很失望。
大衣被禁 发表于 2024-09-29 14:10 一般人就发个短信说let me know your flight information if you need me to pick you up
hrguoke 发表于 2024-09-29 14:11 问题是，lz给这个选择的时候，心里是有怨气而不是心平气和as a matter of fact的 lz根本没有必要介入大女儿跟她父亲的关系 她只要关注于跟女儿的互动和关系就好了 女儿要回家这事，跟她前夫无关，lz有怨气主动offer 把前夫拉扯进来 别人怎么想的咱别去猜，可以直接问
咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-29 14:09 完全同意你最后一句。在这个关系里，明显楼主女儿是小孩子。现在才26岁，还没完全成熟懂事。楼主啥都经历过了，却依然什么事情都怪别人。怪到自已头上就是轻描淡写，什么没缘分啦太关心才说狠话啦之类的。
momo099 发表于 2024-09-29 14:18 这样做当然最得体。 但是打了电话也不至于就拒接了吧。难道不是给人感觉“回来但是很勉强”，那确实就别回来了。回来还得额外做饭招待呢。 当然楼主自己又要怨又放不下，这样真的没必要。
muckraker 发表于 2024-09-29 14:21机票这个事，她要是不发航班号，我接不了，那她就自己回来，成年人了，有能力，我不会太担心。我还是比较好奇她女儿跟她这种沟通模式，看起来不太正常啊，是一直这样吗？
muckraker 发表于 2024-09-29 14:12 做母亲很难啊。小心翼翼接待，还是停尊重女儿的吧？好心的吧？万一母亲想敞开心扉，女儿又觉得invasive，想抗拒想逃怎么办？
完全同意，还是那句话，批评别人是最容易的事
她扯孩子的爸是因为心中怨恨他，随便一件事都可以联系到他。
为你的道歉的举动叫好。你有努力改善的想法，你女儿一定看得到，也一定有所触动。她是怎么回复的呢？ 道歉寻求对方原谅并不卑微，不管你是母亲还是老板，你们都是两个成年人在相处。有错就道歉，控制自己的情绪不说狠话，尊重对方的决定，是成年人起码的素质。
所以我说一厢情愿为孩子的父母最傻了。
昨天我已经在家里和老大说了。我不接受什么“control freak”亚洲父母的帽子。她如果对我的任何安排不满，白纸黑字写下来，我一定从此放手不管。
少搞两套标准。要钱要帮忙的时候“妈妈不能不支持我”，嫌烦到时候也利用够了，“有毒的亚洲妈妈” 呸！要么亚洲妈妈都是傻子，奢侈品不买，豪华旅行不参加，省钱给她们付学费买房子。
还可以做什么？还可以去看therapist，正视自己身上的问题：要纠正的不是怎么说话怎么做事，而是脑子里的价值观念和思维模式。
一个人外在的表现（言行）怎么变化，如果内核不变，周围的人都能感觉到：外在言行的变化只是manipulate的手段。
Exactly
说实话到底这位楼主妈妈和女儿之间发生什么，凭楼主贴的并不知全貌，怎么这位网友就言之凿凿，还是代入自己的经历了。
放下别人应该多爱我的执念，放下别人应该以我喜欢和认可的方式来爱我的执念，放弃付出定有回报的妄念 隔壁楼说女人不要总琢磨男人，同样也别总琢磨成年的子女
自己伤心不满etc负面的情绪，可以尝试各种办法来帮助自己理解和疏导这些情绪，认知和通过各种方式来满足自己的需求 多关注自己的生活和身心健康，当你有能力爱自己时，别人爱不爱自己有多爱自己以什么方式爱自己，都不是你生活幸福与否的决定因素了
养孩子是开盲盒 无需执着于结果，尽量享受把他们养大成人的过程吧 子女成年后，大家相互之间有多少感情就接受多少，多关注自己的生活 经济上的来往，一定要设立一个让自己comfortable的度，要以自己的需求为首，一定要有界限 以前出手的钱就不要再去多想了，focus on 以后的经济来往
你不仅不应该掩饰这个想法，还应该认真把你的这个想法沟通给两个孩子知道。
反正最差还能是什么？不就是老死不相往来吗？
要承担养孩子到十八岁的责任还不容易吗。你买100斤意大利面，以后每顿给他们煮一份。公校到十八岁。
所有不抱抱楼主的人，都被你说成不希望自己被生出来的变态，也不知谁说话最有毒。呵呵，你这些话是因为自我描述，所以非常精准吧。
抱抱你
你的想法太悲观了 生活在继续，人都在成长，有可能你大女儿在经历了人生的一些事后，会有所感悟 只要在她愿意回来spend some time with you，愿意跟你沟通的时候，你不要带着情绪带着成见跟去跟她互动就可以了
你多爱爱你自己吧？付出了这么多，对得起所有的人就是没有对得起你自己 子女成年后，钱的事，如果知道没有回报你也能心甘情愿高高兴兴地给，那再给 心里不情愿不舒服，那就先暂停，跟信得过的有智慧的人聊聊 聊天的目的是更深刻地认知你自己的3观和生活理念，明白你不开心的结点(怨念)在哪里 钱给不给给多少，没有对错，也不是重点
确实不可能有人知道她到底是如何跟女儿相处的，也只能根据她写的内容判断给出点主意，因为lz写出来感觉还是很在乎女儿不跟她联系这件事的，劝她适当做出改变缓和关系和劝她把女儿当白眼狼彻底放手都是希望这件事的结局对lz本人更好一点吧。你这样阴暗揣测别人代入啥的好像更脑补更恶毒啊…
解决方案就是解决你自己的心理问题 你的家庭前夫凉薄孩子凉薄，就你特别好 可能吗
她跟爸爸更亲，后来她回来的时候，我们一起去吃饭，我看她对爸爸的态度，和对我的眼神，心里明白了不少。那个爸爸是从小没给她读过一本书，没看过一次作业，没有每天下午早早下班带她去各种课外活动的人，是他大学毕业之后没给过钱的人，当然也是没管过她的人。人和人的缘分那么的天注定。 孩子们之间的来往我不太清楚，但我知道另外两个对她有看法。
你的理解能力能到这样也办法了，毒舌你倒是很在行，给你点个赞。
我觉得这里支持楼主继续这种言行思维方式的，赞同错的都是别人（孩子老公），楼主只是可怜的受害者的，年龄在某一个范围内。
持相反意见的在另一个年龄范围内。
"阴暗揣测"? 哇，你说话好有文革之风啊。受父母之苦的子女那么多，这还需要阴暗揣测? 你给戴这个帽子才是阴暗吧?
嗯，记下了。尽量去改吧。
网上确实不能把所有的事情都写清楚，网友们不必站队，更不要互相攻击。不同年龄段经历不同，会有不同的代入感。
凡事别双标 她已经26岁了，对父母有啥不满，清晰明确地表达出来主动跟父母进行沟通是她的责任 如果她现在还没有这个能力和成熟度，就忙着孩子气地emotionally 跟妈妈互动了 lz, 你没有必要用她的不成熟的行为惩罚你自己，无需揽责啊
看一个眼神就能明白不少，这不就是隔壁楼的老婆琢磨老公的心态吗？
母女之间不靠敞开心扉真诚的交流，还要去揣摩一个眼神一个态度代表了什么？
其他孩子对老大再有看法也不能证明你们关系不好是老大的错，这是两回事。要摆脱受害者思维，首先就要意识到自己要为自己的人生付起百分之一百的责任，也是高赞回帖提到的“因果”。
小心翼翼的人家都不回来，我早就不敢说什么了。她是成年人了。我也老了，很多想法也老了。
我觉得你过得不容易，自己生活不易，养孩子也不易，对孩子也尽力了，结局不尽人意也不要太纠结了，看起来你也做好心理准备了。以后尽量关注自己的生活吧。孩子们你也尽量理解吧，尊重他们的选择即使这个选择是断绝跟你的联系。也许这样对大家都好。如果你自己无力改变自己，就把它解释成你的夫妻儿女缘浅吧。人生不易，人人包括你和你的女儿都要先善待自己。
你可能没有经历过在成年子女面前小心翼翼的感觉，因为你还年轻啊。
是的，这样我心里好受些。
随便你，你又不是lz没必要对意见不同者这么激动且有攻击性。本来大多数人只是在帮lz出主意希望她和女儿关系变好或者她能自洽，而不是幸灾乐祸落井下石
你看了隔壁给女儿做头发的帖子吗？ 有人就是一辈子都是这个命的，对TEEN 都小心翼翼，不是成年不成年的关系，和父母年轻不年轻也不相关。。
人性如此啊
就是因为你大女儿没有得到过父爱，所以她就很努力地想争取父爱，她的关注点在爸爸上 跟 你感觉没有得到大女儿的爱/回馈，所以关注点一直在大女儿身上 是一样的啊
每个人对应对方不爱我，“争取被爱“的方式不一样呗
她不是生性薄凉 就是都不到的才是最好的，越得不到越想得到 人很容易有这样的执念啊
还有一点就是 得到爱的人，有的人天生比较有感恩之心，有的人需要后天习得
你道歉，人家就改变了回来了。还带了新男友，代表对你的意见重视和信任（毕竟你还拆散过人家旧男友），这不是挺好吗？你正好应该借这个机会敞开心扉和她聊聊有什么心结。你希望她回家，她希望你改变，双方都是怎么想的，今后该怎么相处。 结果你居然还能给解释为是你小心翼翼接待她，关系不会有什么改变了。。。这么好的改变你看不到也不appreciate，你女儿可能也很失望。
没有看。前面一个网友说的挺好的，如果我无力改变自己，就接受孩子的选择，即使这种选择是和自己切割。如果这种切割是她需要的，是她开心的，做母亲的接受就是了。 其实也不是不接受啊，因为这结局你也没法不接受吧。其实最痛的，还是你心里还爱她，希望看到她，希望她也爱你吧。最难的，不是把这份希望和牵挂从心里去除吗？
我不在乎孩子怎么想我，所以我说话永远不太会小心翼翼（技巧当然需要。但也不会去讨好）。大不了一拍两散，我正好省钱。
孩子也是捧高踩低的。你以为小心翼翼就能获得尊重。是缘木求鱼。
当然离婚了，家庭各方成员都受伤害，但你只要把这些伤害一早考虑到，心里就会好受许多。
和老二老三像成人一样对话吧。问问他们，如果将来他们养一个像老大这样的孩子，未来这样对他们，他们乐意吗？如果他们能理解，也应该实际上有所表示。你有资格获得尊重。
我为什么要经历这种感觉？我家有teen，但我不会小心翼翼。
我也不认为我需要对任何人小心翼翼，无论是我父母，我上司，或者甲方，或者老公，都不需要。
我怀着正面的意图，不以发泄个人情绪为目的，实事求是讨论客观问题，并且能为自己的一言一行负起相应的后果和责任，那我为什么要小心翼翼？
这种行事方式本来就不会是我的一个option，无论对方是谁。
我也是服了你了，咋对老大那么有感情需求呢。。。。搞得和失宠妃子似的。此恨绵绵无绝期。。。
一个在成长过程你付出最多的孩子，一个你孤单一人，希望能有些依赖的最大的孩子。
你知道有个词叫沉没成本吗？ lz养孩子就像是农民种地，（自认为）付出了很多，却没有收获，肯定是不甘心的。 一般农民有两个选择：1. 努力改善争取收获；2. 放弃这块地，种点别的。
她可能就是性格上和爸爸更合得来一些。心里应该还是明白谁付出更多的。但是感觉她目前是吃住你了。
你放宽心态，不要理她。至于那些气话你就不要说了，没什么用。话不好听就不要说，谁都不喜欢听难听的话。
你是不是经常跟孩子抱怨你前夫？大女儿表演式爱爸爸故意给你看。
想念她的时候，就text她，告诉她你很想她，希望她过得开心 很久没见了，你可以text她，告诉她你很想见她一面，想飞过去看她，跟她吃个饭聊聊天，自己住旅馆，问她最近有没有空？哪一天比较合适？
同时能接受她不会你的text，拒绝你要去看她的请求
这些能做得到吗？
把想念放在心里，别去打扰。
太好了！我们努力劝lz也算是有了正面意义
好吧，一向以来 家里最受宠得到最多的娃都是 家里最不孝的那个. 每次吐槽的帖子都看的到。
这些情感和需求都是很正常的呀 没必要压抑和根除这些情绪和需求吧？ 承认自己很想念孩子，希望她也能爱自己，是放下自己一定要得到的执念的第一步
你的问题不是这些情感需求 你的问题是不能接受”得不到“ 处理不好”得不到“使得这些情感需求更加强烈了
楼主你看看隔壁年轻人打电话的etiquette 吧。 你女儿做的挺对的。 你下次说话注意点儿吧。不要说反话。你想她来你家住，你就好好说话。你既然说了不是一定要住你家，人家几年不来不是天经地义吗？你这么大个人了要对自己说的话负责。 而且人老了，就会越来越讨厌，没有年轻人喜欢跟你说话，连同龄的男人都不想跟你说话了，你要学着好好说话，以后才会有亲人朋友理你，要不然人老了是非常惨的。
在父母有比较严重的心理问题的情况下 最受宠的是最可怜的 除非对应的资源能够让他们逃脱这个家庭
另外，父母打电话给孩子有什么不行？不愿意接电话那是对陌生人而言，自己的父母，在厌烦之前，我应该可以原谅100次。
你也很让人窒息。你怎么知道你女儿在你面前不需要小心翼翼呢？她连跟自己的爸爸和手足关系好，都要被你在心里judge，你以为她感受不到吗？连她看爸爸的一个眼神都能让你不爽，就算你没有当场发作，你身上散发的negative气场肯定也是让人不开心的。还有，用别的sibling对她的不满当作武器攻击她，特别讨人厌。
我也要撤退了，感觉楼主和我的MINDSET 简直不是一个国度的，她挺可怜的，付出太大，对爱的需求很大，但的确是当她女儿也挺可怜的。太窒息了。
你看你前夫，基本啥也不给，但是人家不管，孩子觉得父亲尊重她，有自由。
建议你钱都攢在自己手里，儿孙自有儿孙福，那个房子别给她。等到她们自己有孩子的时候，用钱的地方多着呢。人都是现实的，尤其是成年子女。只要你不控制她们，谁不喜欢一个多金慈祥的奶奶呢？
对对对，非常好看， 当年看完了就醍醐灌顶的感觉。楼主以前可能没看过这电影。
我哪里写的你看出来我对“意见不同者这么激动且有攻击性”了？我只是说信息不全，我自己都没有站边。我也没有说“大多数人”怎么样，回帖里面当然有理性有营养的，也有咬牙切齿毒舌的。我只是觉得毒舌的没有必要。
你们从哪儿看出楼主付出很大了？从小读绘本接送课外班攒大学学费难道不是很基本的操作吗？我看到楼主单拎出来说某个暑假每天接送她，我都奇怪了，这有啥好拿出来强调的？你不送那也得花钱找人送或者买个车让孩子开不是吗？大学买个房子让孩子住是过头了，孩子可能根本就不想要，不领这个情也很正常。
希望lz 能够走过这段艰难时期，之后谁都不怨，自己的生活自己做主，自己的情感自己负责疏导管理，日子不要过得太爽
她不想要也没有嘴不能明确表示吗？ 住着母亲出钱买的房子，还觉着是母亲强人所难控制她了 逻辑感人
华人对基本操作的要求就是高，每顿花五分钟把冷冻pizza在烤箱叮一下，这才是基本操作。美国据说还有多少百分比的孩子吃不饱的。能给饱饭，每个月还能保证水电暖气，孩子就该满足了。
看看Vance家。楼主也没有每年让孩子换一个爸爸，够对得起她的了。
大家都是这样的，在成年子女面前都是小心翼翼的。不过我不觉得这有什么问题，我希望我的父母也能这样跟我沟通。经常的我想提供帮助又怕娃觉得我judge他们，所以都是裹着很多的buffer再表达一下建议。这很正常啊。我觉得你既然享受了孩子小的时候的毫无保留的依赖，到她们成年的时候就该受些委屈了，如果我们受些委屈，就好好沟通，尽量让孩子理解，来换孩子们成长。这本来就是人生经历。更何况是你一意孤行带孩子来这世上，说难听点这就是你的原罪。为人母亲感受都是一样的。
龙生九子，各有不同。人和人是不一样的，而且你也在改变。建议你不用强求老大，无论对错，伤害是怎么形成的，情感一旦伤害，修补起来很难。慢慢来。
对你下面的子女也是好事，你学会了如何尊重她们。适当放手。只要你没有那么强的控制欲，孩子和你的关系，不会像老大和你那样。
还是那句话，给予她们自由，但是自己的钱攥在自己手里。成年子女各有自己的小九九。尤其是你这种多子女家庭，给了不平衡，又多一个仇人。何必呢
是的，正常的父母教育出的孩子，就会像有些人这样，对不同观点的人，都揣测不正常或者不幸，只有自己才对，但理解不了人想法的多样性。
哈哈 但凡有自知之明的 毒性也没那么大了
这句话是怎么了？我看到的就是猜测女儿不想让她接，给了个选择。
楼太高了我都没仔细看，楼主女儿没有拒绝吗？不过这不是重点。我觉得一个20出头的年轻人的价值观是不会appreciate一个房子的价值的。虽然过来人会知道这是一个很大的帮助。但是女儿受到的拿捏可能是实实在在的。比如看客很多都因为这个房子倒向了楼主这一边。
啧啧
自己的婚恋关系，分手是自己愿意分的，不要归责于父母 man/woman up 凡事怪别人是不成熟的不能为自己言行负责的小孩子心理
你吧，道理说不出了，就开始评价对方这个人。这种套路其实就是说：这事儿我没理，但是我可以咬你这个人啊。low极了，希望你经常这么被骂得说不出话，只能跟阿Q一样自作高深地自我安慰。
lz 要是有能力拿捏她大女儿，就不会有这个高楼了 她是被自己的大女儿拿捏的ss的好不好
母女俩心理都不够成熟，有毒倒不至于
我大概明白了。 你是一直管女儿的人，管的多了，有时候肯定有矛盾，你女儿往心里去了。 你前夫不管她，没矛盾，她就记得爸爸的好。而且越得不到（爸爸的爱）的她越想要。 这种无解，她自己心理不改变，不会改善和你的关系。你也道歉了，没什么可做的了。不是说她不对，但人的认知就是会不同的。 你确实可以试试把房子和一切供给都收回来。都读博士了，可以自己搞定了。
我只是真的觉得好笑，在网上做圣母的ID，是不是女儿第二天都要回来了，做妈还不知道航班号，低声下气去问也不接电话。做妈的要赶紧检讨自己那句话说错了伤害了孩子的心。
你们最好说到做得到。假大方谁都会。
完全同意你最后一句。在这个关系里，明显楼主女儿是小孩子。现在才26岁，还没完全成熟懂事。楼主啥都经历过了，却依然什么事情都怪别人。怪到自已头上就是轻描淡写，什么没缘分啦太关心才说狠话啦之类的。
对，我也是这个看法
一般人就发个短信说let me know your flight information if you need me to pick you up
问题是，lz给这个选择的时候，心里是有怨气而不是心平气和as a matter of fact的 lz根本没有必要介入大女儿跟她父亲的关系 她只要关注于跟女儿的互动和关系就好了 女儿要回家这事，跟她前夫无关，lz有怨气主动offer 把前夫拉扯进来
别人怎么想的咱别去猜，可以直接问
拒绝个毛 一直住着呢，lz打算她大闺女结婚就直接送她了
做母亲很难啊。小心翼翼接待，还是停尊重女儿的吧？好心的吧？万一母亲想敞开心扉，女儿又觉得invasive，想抗拒想逃怎么办？
我真的，别把坑都踩了好么楼主。千万别拉着另外两个小的再去敌对大的，或者要求他们站边啊！ 是非对错不去说，如果我今天完全站在你这边，他们全错你全对，能给的最好的建议也是，一房子找机会要回来，二去找therapist聊聊。 如果你想要的只是别人帮着你一起骂前夫凉薄，骂女儿没良心，感叹你倒霉，可以，但是你永远不会舒服的，也不会过去。你隔段时间就会拿起来想，让你焦虑内耗。 还是说你沉迷于这个情绪里其实自己不想出来？
这样做当然最得体。
但是打了电话也不至于就拒接了吧。难道不是给人感觉“回来但是很勉强”，那确实就别回来了。回来还得额外做饭招待呢。
当然楼主自己又要怨又放不下，这样真的没必要。
明白了。
楼主美化自己，其实中国好多中老年女性那种全世界欠了她的语气大家都想得到。女儿一上大学就离婚不是光楼主有创伤，大女儿其实创伤最大。这种时候了女儿已经买票回家了，上来就是你不想回就不回，不想见去你爸那儿吧。你想想这女儿前18年过的啥日子，楼主婚姻不幸那是大人的责任，为什么持续的让孩子战队，这就是典型的abuse. 而且现在管不到大女儿了，就天天的让还没成年的老二老三战队，不但要批判爸爸，还要批判姐姐，什么样的妈在家里人中间搞这些drama?
这个要看以往母女之间的互动模式和情感关系吧 对成年子女的行为应该有能力做一定的预判
我没看出来lz都在怪别人 lz就是很痛苦，在内耗 情感vs理智 在做斗争 情感上舍不得放不下
她们两个人的相处模式就是一个拼命打，一个不接。又不是那一天才开始不接电话的。这么多年没习惯吗？没想过换个方式吗？没学会不换方式还要说反话受到损失了，怪谁呢？你说不回来正好，楼主也不想她回来，那不是win win,楼主抱怨啥啊
这已经算很多付出了。 楼主女儿这种孩子 就deserve没有绘本没有课外班 随便养到18岁就不管的父母。
楼主你的这句话，让我想起来上周闲话的两个帖子，就是问子女高中能不能恋爱，还发了孩子养老话题的那个楼主。之前还有另外一个楼主，mid 20s 女儿鼓励自己妈妈离婚的。你们的 mindset 很像，可能年龄上也相近。
这是一种介于更老一代中国父母，和现在年龄在30-50在海外的中国母亲中间的一种形态。你们需要现代的科学的心理学知识和思维方式，需要来个major makeover。不过这种只给有缘的人，愿意接受新鲜事物，大脑accessible的人。
我觉得你们都是很爱子女的妈妈。但是你们给予的，大量的钱，时间，精力，不是孩子最需要的。孩子需要的，你们反而没有提供。还有一点就是想通人与人的关系，不是破罐破摔形同陌路那种，而是基于真正的爱然后才能输出的理解和接受。这个最不容易。
肯定早就有问题。楼主现在也别总是沉浸在自怨自艾之中。两方面都被讨论过了，都可以起到参考作用。
所以我心疼lz啊，事情还是做，心态却不对，最后也没个好结果。 我很好奇你们问这些如何交流沟通问题的，上班都不和同事打交道吗？和同事negotiate，肯定是要预先想好你的底线在哪里，做这件事对对方有什么好处，怎么商量能让对方comfortable。如果对方一开始不同意，那就再想别的办法，或者问问有没有商量余地。什么说气话，预设答案不交流，揣测对方还觉得自己委屈大了，对推进项目都没有任何意义。 当然，lz女儿这个“同事”直接辞职了，有点不讲武德。如果想挖她回来，就要问问为什么辞职，有什么诉求。