多宝鱼 发表于 2024-09-28 01:57 回复 1楼 LiuX 的帖子 你不满意就找个机会和他撕破脸，比如家庭聚会时，找机会借酒骂他，把他做的缺德事都捅开，我就干过，我阿姨在国内我家白住了四年，她自己房子租出去，说什么鬼话，我姨夫抓进去了，住在家里伤心。白住，饭钱都不给，每天吃了早饭，出去喝咖啡，跳舞，打麻将，晚上回来吃饭，比我爸妈过得快活多了，我爸妈老实人，每次打电话和他们说都没用，
desultory 发表于 2024-09-28 03:03 确定了好几遍LZ是liuX, 这是我觉得你发的最有内容的帖子了.
听起来你爸本身没有移民的意愿，那他在国内养老挺好的，还有你妹妹在，为啥一定要他移民来美国，你妹妹来读书？而且你妈的意见是什么样的？ Jicama 发表于 2024-09-28 03:12
单纯回复下澳门移民非常难，你家又没直系亲属在澳门，你爸那个岁数不可能人才引进，又不开放投资移民，怎么可能移民澳门。 emocboj 发表于 2024-09-28 09:52
无欲则刚 发表于 2024-09-28 10:52妹妹多大？为啥需要父母带着读书？
硬气呢就跟老爹明算帐反正你也不图他的钱。 没那么硬气呢就慢慢磨吧，老头如A总是要先死的。 milctea 发表于 2024-09-28 14:59
Lilian1212 发表于 2024-09-28 12:43 你爸是个思想意志非常不坚定的人，他和A像父子互相需要。你想让你爸完全站你，太难了，A的气场太足了，就算老了，除非他遇事倒了你爸没依靠才会清醒。我身边也有这样的人老了，非常喜欢指挥，也都是指挥了一辈子，最喜欢的就是权谋，很多人没脑的喜欢跟从顺从小跟班老跟班一堆。其实身边很多人心里有意见看他老了但有钱所以忍着（还有受过恩惠），后来不忍也都是因为他老了钱少了（还有一个是有老年痴呆早期），身边的人就斗争夺家产，或者慢慢散了。 这都是人性。你爸听A的就是惯性，想打破惯性很难。你做好长期斗争的准备，熬到A太老了没权谋的精力，他这是性格，改不了的。
聚 发表于 2024-09-28 15:59 楼主的心机是不是有点太多了，成天琢磨这人，一会儿老公，一会儿婆婆，一会儿老爸的老板，都是说别人如何对你不好，然后问网友你该如何对付他们，感觉你总在跟人暗暗较量。 这老头要是对你爸和你家不好，你父母早就跟他断了。他跟你爸维持那么些年的关系，是经历了时间证明的，相必是良性和互惠的。你可以劝说你爸，但是攻击这老头没必要吧
楼主的心机是不是有点太多了，成天琢磨这人，一会儿老公，一会儿婆婆，一会儿老爸的老板，都是说别人如何对你不好，然后问网友你该如何对付他们，感觉你总在跟人暗暗较量。 这老头要是对你爸和你家不好，你父母早就跟他断了。他跟你爸维持那么些年的关系，是经历了时间证明的，相必是良性和互惠的。你可以劝说你爸，但是攻击这老头没必要吧 聚 发表于 2024-09-28 15:59
一尼逆 发表于 2024-09-28 03:33 成人决定都应该自己做， 虽然你认为到美对爸对妹好，其实何尝不是更为你自己好，你依恋他们， 你想简化对老人照顾的工作量，这和A的行事作风有何区别呢？只能讨论你的想法， 但绝不建议甚至鼓动他们照你的观念做决策，那样的话不定今后怪罪你一头包。 楼主现在是成年女儿执着于介入原生家庭的重大事件决策😂
都是成年人，自己做自己的决定，你也别老想着manipulate你爸。你觉得人老忽悠你爸离婚，不也没离吗？你爸也不傻的。你爸妈肯定来这边跟你住过，住的舒服不舒服他们也有数。美国本来就生活成本很高，你希望他们过来自给自足吗？那得把具体的花钱预算和计划跟他们算算清楚。 riple 发表于 2024-09-28 16:20
回复 35楼 LiuX 的帖子 天，你这是算好你父母来帮你带娃呢？难怪他们不想来，他们这把年纪了还有个5岁的娃要带呢！ riple 发表于 2024-09-28 17:12
你妈呢？不是没离吗？ laughsun 发表于 2024-09-28 13:32
简单 发表于 2024-09-28 18:17 看完感觉最想拆散楼主爸妈的就是她自己。
“A最可怕的地方就是，他说的话都是从你的角度出发，逻辑也是对的，但其实是为了实现他自己的目的” 这不就是说的你自己吗？说你让父母来是为了你妹，问题是目前你妹没有这要求，你父母也没这要求，可是你让你父母来甚至比他们自己更迫不及待，所以你是在为你妹着想，对吧？ 聚 发表于 2024-09-28 18:31
我咋感觉这A的确是为了你爸好，他是你爸的好朋友，不是你和你妈的好朋友。我好朋友好公喝酒赌博打孩子我也会劝离婚，孩子串掇转移资产我也会劝她三思。 fuji 发表于 2024-09-28 19:06
2wawa 发表于 2024-09-28 20:33 你妹才5岁， 你父母多大？ 这是准备让你当妈？
LiuX 发表于 2024-09-28 20:54 我爸60出头，我妈50出头。
不懂你父母为何在你妈快绝经前生育， 是特喜欢孩子， 还是意外事件，幸好是个女儿， 不需要父亲带着踢球 一尼逆 发表于 2024-09-28 21:02
多宝鱼 发表于 2024-09-28 04:26 回复 6楼 LiuX 的帖子 楼主太没用，在家里说话没人听，所以那个老家伙也不把你当回事。既然你这么孬，就不要管了，管了也没用。 所以叫你先喝酒，酒壮怂人胆，构思一下如何说，把他挑拨你父母，私心要你爸照顾他，都说出来，然后指着他鼻子骂，不解气，用茶水泼他，删他一巴掌，就要让他难堪，让他出丑，伤害性不强，侮辱性极强
回复 1楼 LiuX 的帖子 我再给你献两计，第一计 驱虎吞狼 你不是A之前常在你爸面前说你妈坏话吗？你告诉你妈啊，让你妈限制你爸和A 接触或你妈去和A闹。 第二计 开门见山 你有时也帮A做事，事后就挑明，让他不要干涉你家的家事，他之前说的做的你都知道。 多宝鱼 发表于 2024-09-29 00:47
LiuX 发表于 2024-09-28 01:34 标题党一下。 长辈A，男，早年事业非常成功（目前小孩接班多年了），提携了很多后辈，在大家庭里非常有权威。 A身上当然很多优点了，这些就不说了。这个帖子主要想吐槽他的缺点和因此给我造成的困扰。 A这个人，除了有钱之外，最突出的特征是相当多跟他亲近的人最后都和他反目/疏远，包括但不限于他创业的心腹，提携的后辈，子女和部分亲人。 我总结的原因： 1 奸商本性，为达目的，六亲不认，道德和原则在利益面前靠边站。折辱和压榨身边人是日常操作。 2 过度膨胀，也许他在外是成功人士，但在一些别人的家务事上他也喜欢指指点点，这一点在孩子接班，他闲下来之后尤甚。 说起来也许有点白眼狼，我爸就是他提携的后辈之一，也是目前少数跟他依然亲近的身边人，我爸几乎把他当做半个父亲一样看待。我也沾光，受过他小恩小惠。但我有点受不了他的一些行为。 过去的事： 他曾经持续数年挑拨我爸妈的关系，搞得我爸妈差点离婚（他甚至帮我爸妈打离婚官司找好了律师，给我爸介绍对象，简直有病。我爸妈还没说要离呢。）。我妈确实槽点比较多，比如婆媳关系紧张，赌博，打孩子。但我爸妈俩人感情一直还是比较好的，不到离婚分居的地步。 A最可怕的地方就是，他说的话都是从你的角度出发，逻辑也是对的，但其实是为了实现他自己的目的，即使这会让对方付出巨大的代价。本来我爸妈关系如何与他无关，但当时因他生意需要，挑拨我父母离婚分居，可以让我爸到另一处开拓新业务。 于是我大概上中学的6年里，过得风雨飘摇朝不保夕。当然这时候他也给一些小恩小惠，但A总有一种其实他觉得我不配，是因为他的施舍我才能得到某某东西的感觉。我应该感恩戴德，如果我不表现出奴性的一面，他也会用一些方法教训我。 后续我爸也得到相应的回报，我父母也没有离婚。虽然我心里有点记恨他，但总体而言，他也给我们家很多好处，我虽有怨言但忍着。 现在的事： 时过境迁，后来A老了，我大了。他对我那种看不上的态度改了很多（也许是他换了新的策略）。前几年他家遇上了一些冲击，虽然平稳度过，但他一下也没了当年那种意气风发，几年里突然就垂垂老矣了（我其实因此放下对他的记恨，有一度他绕过我爸请我帮他做事，我也都答应了）。 但我难以忍受的是他最近几年开始挑拨我和我爸的关系。 为啥他要这么做，我总结： 1 他的本性难改，他不希望我爸移民，这样他少半个儿子。 2 他自己的经历，因为早年他实在太霸道了，子女继承家业后，和他关系也就一般。他有一种上当受骗的感觉，从他角度也许他觉得他真的是为我爸好。 于是他又开始了，表面上推心置腹地从我爸角度出发为我爸打算，实际上各种离间我和我爸的关系。 比如有一些对我和我爸都有好处的事，他就要妖魔化我。 举例： 我爸移民要转移一部分资产过来，他就跟我爸说资产脱离自己控制后，子女又不孝如何如何的事。他说的也许是对的，但难道指望着子女负担一切吗？我和我爸谈过大致的规划，我爸每次都是第一次谈比较松动，过几天估计中间和A商量过后，又变成铁板一块。结果就是我爸移民计划往后推，也耽误我妹上学。 类似的事不胜枚举。主要集中在: 1 暗暗贬低我，认为我没办法给我爸提供一个好的生活环境，跟我爸灌输各种移民的坏处（结果A本人有澳门身份，偶尔也劝劝我爸移民澳门） 2 我是一个白眼狼，现在给我爸计划的事都是为了骗他把钱转出来（因为A儿子继承家业后，没给A晨昏定省吧，A儿子对A就是一般般无功无过，可能在A看来不匹配他给儿子的资产吧） 3 指导我爸践行他那一套管理子女的办法：子女都是图父母的钱，父母就要用钱做控制子女的工具（A经济条件那么好，也没法做到控制子女，我不知道是如何能适用于我爸兜里俩小钱钱的） 因为A持之以恒的洗脑，量化来说，我爸基本被他洗脑70%，我也受他影响30%。我现在竟然大差不差认同他的观点了。除了他想让我爸移民澳门这件事。 为啥我能短暂清醒呢，因为我中学时作为旁观者，见证了他是如何洗脑我父母，直到俩人都觉得应该分居冷静一下的。另外就是A老婆有几次看不下去，抱怨他不该插手别人家事，拆散别人家庭。 A就是搞阳谋 如果我啥也不做，我爸会觉得A说的对，我果然是白眼狼，对他不理不睬。 如果我积极说服我爸，我爸还是会觉得A说的对，我就是图他钱。 反正无论哪一条，我和我爸摇摇欲坠的感情就更岌岌可危了。 如果我出钱出力苦哈哈把我爸弄过了，这也是多年后的事，A目的也就达到了，而且我爸还会觉得A教他管理子女的一套真好使。 其实我是非常依恋父母的，即使我父母过去深深伤害了我，我还是希望他们能在我身边，这样方便我照顾他们，但是也不要太近，我也想保持一点安全距离。 很烦。
LiuX 发表于 2024-09-28 16:17 嗯呢，但总是以后七老八十了得来投奔我吧。现在早早计划我轻松，到时候一把年纪了，来了又不适应，我才真是一头包。。。
LiuX 发表于 2024-09-28 19:06 你在说些什么? 你是以为他们要移民，是我决定的吗? 早十几年就想了，不然不会送我出来念书。 那要不要趁现在年轻，把生活适应好，了解一下社会环境，小孩学制。 这几年光玩了，到时候火烧眉毛了过来，发现这个要求有问题，那个要求过不了什么的？找我，我有什么办法吗？ 如果没有我妹妹，大不了他俩就在国内呆着吧。他俩要来不了，我妹谁陪读呢? 发在这就吐槽一下，看看有没有啥有用的主意。为啥要被你yy扭曲。。。 我不都摆出来算账了吗，有什么便宜可占的？早来晚来都得来，当然早早来，自己早点自立（这话说的）。不能现在适应不了，年纪一大把过来反而能适应了吧。
SnowAngel2018 发表于 2024-09-29 15:05 看着都累，楼主，你老这样杞人忧天，累不累呀？ 不要过多干涉其他成年人的人生，包括父母的人生。都是成年人了，每个人为自己的生活负责，为自己的决定负责。 可能我从小接受的教育理念和你不一样吧，我从不干涉父母的决定，也干涉不了。也不觉得我需要为他们的人生负责。他们有房无贷，有不少积蓄，有丰厚退休金，有很好的医疗保险。无论他们怎样生活，生活都差不了，根本无需我干预，也干预不了。 只要父母一直有丰厚退休金和很好的医疗保险（这两点是不会变的啊），其实没什么好担心的，他们爱怎样生活怎样生活。
SnowAngel2018 发表于 2024-09-29 15:18 为什么七老八十了得来投奔你呢？没看明白这逻辑。他们自己没有自己的生活吗？没有退休金和医疗保险？
LiuX 发表于 2024-09-29 15:56 你爸妈好像已经在美国了吧
LiuX 发表于 2024-09-29 16:01 因为他们七八十的时候我妹差不多上大学，不能让她带俩老人去上学吧 我觉得钱啊啥的，人真躺床上了没啥用，还是得有个近亲在身边。护工保姆的欺他老无力。。。 他俩国内有保险，这边又没有，我想着他们早点过来，把移民办了也是考虑医疗的问题。
长辈A，男，早年事业非常成功（目前小孩接班多年了），提携了很多后辈，在大家庭里非常有权威。
A身上当然很多优点了，这些就不说了。这个帖子主要想吐槽他的缺点和因此给我造成的困扰。
A这个人，除了有钱之外，最突出的特征是相当多跟他亲近的人最后都和他反目/疏远，包括但不限于他创业的心腹，提携的后辈，子女和部分亲人。
我总结的原因： 1 奸商本性，为达目的，六亲不认，道德和原则在利益面前靠边站。折辱和压榨身边人是日常操作。 2 过度膨胀，也许他在外是成功人士，但在一些别人的家务事上他也喜欢指指点点，这一点在孩子接班，他闲下来之后尤甚。
说起来也许有点白眼狼，我爸就是他提携的后辈之一，也是目前少数跟他依然亲近的身边人，我爸几乎把他当做半个父亲一样看待。我也沾光，受过他小恩小惠。但我有点受不了他的一些行为。
过去的事： 他曾经持续数年挑拨我爸妈的关系，搞得我爸妈差点离婚（他甚至帮我爸妈打离婚官司找好了律师，给我爸介绍对象，简直有病。我爸妈还没说要离呢。）。我妈确实槽点比较多，比如婆媳关系紧张，赌博，打孩子。但我爸妈俩人感情一直还是比较好的，不到离婚分居的地步。 A最可怕的地方就是，他说的话都是从你的角度出发，逻辑也是对的，但其实是为了实现他自己的目的，即使这会让对方付出巨大的代价。本来我爸妈关系如何与他无关，但当时因他生意需要，挑拨我父母离婚分居，可以让我爸到另一处开拓新业务。 于是我大概上中学的6年里，过得风雨飘摇朝不保夕。当然这时候他也给一些小恩小惠，但A总有一种其实他觉得我不配，是因为他的施舍我才能得到某某东西的感觉。我应该感恩戴德，如果我不表现出奴性的一面，他也会用一些方法教训我。 后续我爸也得到相应的回报，我父母也没有离婚。虽然我心里有点记恨他，但总体而言，他也给我们家很多好处，我虽有怨言但忍着。
现在的事： 时过境迁，后来A老了，我大了。他对我那种看不上的态度改了很多（也许是他换了新的策略）。前几年他家遇上了一些冲击，虽然平稳度过，但他一下也没了当年那种意气风发，几年里突然就垂垂老矣了（我其实因此放下对他的记恨，有一度他绕过我爸请我帮他做事，我也都答应了）。 但我难以忍受的是他最近几年开始挑拨我和我爸的关系。 为啥他要这么做，我总结： 1 他的本性难改，他不希望我爸移民，这样他少半个儿子。 2 他自己的经历，因为早年他实在太霸道了，子女继承家业后，和他关系也就一般。他有一种上当受骗的感觉，从他角度也许他觉得他真的是为我爸好。 于是他又开始了，表面上推心置腹地从我爸角度出发为我爸打算，实际上各种离间我和我爸的关系。 比如有一些对我和我爸都有好处的事，他就要妖魔化我。 举例： 我爸移民要转移一部分资产过来，他就跟我爸说资产脱离自己控制后，子女又不孝如何如何的事。他说的也许是对的，但难道指望着子女负担一切吗？我和我爸谈过大致的规划，我爸每次都是第一次谈比较松动，过几天估计中间和A商量过后，又变成铁板一块。结果就是我爸移民计划往后推，也耽误我妹上学。 类似的事不胜枚举。主要集中在: 1 暗暗贬低我，认为我没办法给我爸提供一个好的生活环境，跟我爸灌输各种移民的坏处（结果A本人有澳门身份，偶尔也劝劝我爸移民澳门） 2 我是一个白眼狼，现在给我爸计划的事都是为了骗他把钱转出来（因为A儿子继承家业后，没给A晨昏定省吧，A儿子对A就是一般般无功无过，可能在A看来不匹配他给儿子的资产吧） 3 指导我爸践行他那一套管理子女的办法：子女都是图父母的钱，父母就要用钱做控制子女的工具（A经济条件那么好，也没法做到控制子女，我不知道是如何能适用于我爸兜里俩小钱钱的）
因为A持之以恒的洗脑，量化来说，我爸基本被他洗脑70%，我也受他影响30%。我现在竟然大差不差认同他的观点了。除了他想让我爸移民澳门这件事。
为啥我能短暂清醒呢，因为我中学时作为旁观者，见证了他是如何洗脑我父母，直到俩人都觉得应该分居冷静一下的。另外就是A老婆有几次看不下去，抱怨他不该插手别人家事，拆散别人家庭。 A就是搞阳谋 如果我啥也不做，我爸会觉得A说的对，我果然是白眼狼，对他不理不睬。 如果我积极说服我爸，我爸还是会觉得A说的对，我就是图他钱。 反正无论哪一条，我和我爸摇摇欲坠的感情就更岌岌可危了。 如果我出钱出力苦哈哈把我爸弄过了，这也是多年后的事，A目的也就达到了，而且我爸还会觉得A教他管理子女的一套真好使。
其实我是非常依恋父母的，即使我父母过去深深伤害了我，我还是希望他们能在我身边，这样方便我照顾他们，但是也不要太近，我也想保持一点安全距离。 很烦。
你不满意就找个机会和他撕破脸，比如家庭聚会时，找机会借酒骂他，把他做的缺德事都捅开，我就干过，我阿姨在国内我家白住了四年，她自己房子租出去，说什么鬼话，说我姨夫抓进去了，她住在家里伤心。在我家白住，饭钱都不给，每天吃了早饭，出去喝咖啡，跳舞，打麻将，晚上回来吃饭，比我爸妈过得快活多了，我爸妈老实人，每次打电话和他们说都没用，
我不敢，我疯了吗。。 我估计开第一句口就被我爸踹出五米远。
我以前都是很有内容的。。长贴。。 没有烦心事的时候就会灌水。。。 有烦心事就会认真写。。
对，就是因为我妹妹过来读书。 他俩不来我妹来了谁带？ 来都来了，就把移民办了。
我们之前的计划就是我妹来读书我父母也过来，但前几年我爸妈来了一次，觉得各方面条件不太适应。 我爸现在应该比较想去澳门（我做不到啊，他想一出是一出的）。 我妈表示跟女儿跟老公跑（她只要日子好过她都无所谓，她应该也是喜欢澳门多一些，我父母俩年轻的时候都在港澳呆过）。
楼主太没用，在家里说话没人听，所以那个老家伙也不把你当回事。既然你这么孬，就不要管了，管了也没用。 所以叫你先喝酒，酒壮怂人胆，构思一下如何说，把他挑拨你父母，私心要你爸照顾他，都说出来，然后指着他鼻子骂，不解气，用茶水泼他，删他一巴掌，就要让他难堪，让他出丑，伤害性不强，侮辱性极强
我爸觉得自己摸到今年优才第二批的边，如果再年轻几岁就够分了。。。也就想一出是一出。。。 另一条路线就是忽悠我回去工作 第三条路线让我妹去澳门读书
他就是非常羡慕A，又希望自己能在熟悉的环境里生活。A肯定就是随便说几句话鼓励他啊，他现在就偶尔作一作我。我跟他说我回去工作都找不到。但还是不消停。断断续续提一两年了。
也许他就是拿想去澳门做一个借口。 我看他就是想把我妹托管给我，然后他自己爱去哪去哪，来这我还得跟贵客似的招待他。想得是真美。
5岁。
这个帖子还是想吐槽A这个人，不提过去他对我家的伤害，就现在他怂恿我爸做这做那的，我真是烦透了。 碍于他是长辈和对我家的“恩情”，我又不能当面做些什么，跟我爸讲道理，他又被A洗脑洗得死死的。
没那么硬气呢就慢慢磨吧，老头如A总是要先死的。
等A挂了。。我爸都80了。。还移民啥啊。。。 我想未来10年里，我爸70出头之前搞定。 这几年就过来住一阵一阵，增加connection。。
这老头要是对你爸和你家不好，你父母早就跟他断了。他跟你爸维持那么些年的关系，是经历了时间证明的，相必是良性和互惠的。你可以劝说你爸，但是攻击这老头没必要吧
换个人的角度来说这个故事，说不定就是过河拆桥的白眼狼了
人活着不琢磨人干啥呀，赚钱吗
而且人家琢磨以后来分享给大家讨论，不是蛮好吗
我哪里有攻击。。。 是他在挑拨我和我爸吧。。。 弄得我挺烦的。。。
又碍于我家和他的关系我啥也做不了。。。
嗯呢，但总是以后七老八十了得来投奔我吧。现在早早计划我轻松，到时候一把年纪了，来了又不适应，我才真是一头包。。。
最后什么结果
是希望他们自给自足啊（俩老人和我妹的生活费，我妹教育费用），我提供房子给他们单独住，我没娃公婆没来的时候和我住也可以。我是不指望他们能帮我带娃，有个照应是真的，因为我老公和我这一两年近距离异地不是天天能跟我一块。要真算账，我这些费用请个阿姨也够了。只是想一笔钱有两个好处而已，一个是亲爸妈有照应，一个是把我妹过来上学解决了（现在花小学学费，几年后把移民搞定，以后兴许能省不少大学学费）。
之前过来的那次，我跟他们算了算账。然后那段时间他们手头有比较大一笔现金，说得好好的，扭头跟A买房做邻居去了。
我后来可能跟他们说话就比较直接。态度也不那么好，我爸就拿A教他那一套套出来说。
现在我爸觉得他俩还年轻，我妹也还小，同样的生活费在国内可以过得非常好。 估计计划着过10年我妹读初中高中的时候在来。那时候我也生完娃，经济条件更好一些。他们直接过来享福。 那会儿他们都70啦，过来能干啥，纯我当活雷锋伺候他们呢？那会儿我孩子也小，想想都可怕。
而且，就按他们这么想，是不是这几年也得做做准备，偶尔来待待，先能够独立生活? 我爸觉得我住的地方和他期望差别比较大，生活比较单调，身边也没啥亲人朋友。其实我觉得他现在来的话，还能认识一些人，出去户外运动一下，我们这华人挺多，身边朋友父母过来也适应得不错（但基本都是75岁之前就来了）。我经常给家庭群里发这些内容，他都没回复过。 我问他比较喜欢的生活状态。他和我妈都比较喜欢长住大都市，生活便利，人工便宜。最好气候温暖宜人，在海边，华人多。（目前符合他比较熟悉又符合他理想的：新加坡，香港，澳门）。但这些地方对我这种中年打工人不友好啊？我有一表妹，ABC去新加坡工作了，把他羡慕的。 他还希望自己可以半年长住家里，半年就跟我妈俩人出去旅游（比如我这可能就是他的旅游目的地）。那是纯爽啊。。我也想。。那他别生老二啊。我看我爸妈想让我替他们带孩子。。 说得每次我气血上涌的。
我觉得对我妹最有利的是小学就来，不然初高中过来，先适应2年吧，就要申请学校了，我不觉得能申到很好的大学。
另外我还担心一些医疗之类的支出。
天，你这是算好你父母来帮你带娃呢？难怪他们不想来，他们这把年纪了还有个5岁的娃要带呢！
我公婆已经确定会过来了。。。 带不带娃我不知道。。。 毕竟我现在还没怀上，他们明年来待半年也没娃给他们带啊。。
我父母不用帮我带娃，我生娃后不会和他们住一起。 但是偶尔帮忙接送一下，去他们那蹭蹭饭是可以的吧。这不过分吧。 我们俩房子就5分钟车程。
别说我爸了，我都快被A洗脑了。。 A当我面从来不说这些话，都是我爸在我面前转述A给他出的主意。。 就这我都快信了A的说法了。。
我妈属于疯疯癫癫的老年傻白甜小娇妻。。。 现在她比较爱我妹，她自己只要有好日子过都行，可以为我妹牺牲。我觉得她倒是一个突破口，为了我妹上学可以牺牲一点。
之前的说法是她绝对不会跟我妹分开的。我妹上大学她要住一起陪读呢（也是可怕）。老公倒是在第二位。 但我小时候她也是这样，我大一点不听她的她就变脸了，还有啥牺牲啊，基本属于虐待我或者不理我。但她不是很计较的那种人，就需要哄她，她一高兴就很好说话，但一翻脸也是。。。。 所以我不想我妈帮我带娃。。。 我其实有沾到我妈妈一部分性格，就不大好。。。
为啥😳
这不就是说的你自己吗？说你让父母来是为了你妹，问题是目前你妹没有这要求，你父母也没这要求，可是你让你父母来甚至比他们自己更迫不及待，所以你是在为你妹着想，对吧？
你在说些什么?
你是以为他们要移民，是我决定的吗? 早十几年就想了，不然不会送我出来念书。
那要不要趁现在年轻，把生活适应好，了解一下社会环境，小孩学制。 这几年光玩了，到时候火烧眉毛了过来，发现这个要求有问题，那个要求过不了什么的？找我，我有什么办法吗？ 如果没有我妹妹，大不了他俩就在国内呆着吧。他俩要来不了，我妹谁陪读呢?
发在这就吐槽一下，看看有没有啥有用的主意。为啥要被你yy扭曲。。。
我不都摆出来算账了吗，有什么便宜可占的？早来晚来都得来，当然早早来，自己早点自立（这话说的）。不能现在适应不了，年纪一大把过来反而能适应了吧。
我们是亲人。。。当然他跟我爸感情更好事是真的。但他也不是用不着我吧，最近还让我帮他处理了几个小事，用我的时候好声好气，扭头就跟我爸蛐蛐我。
怎么着老掺和人家事不好吧，更何况他这一套不也没在他儿子那落着好。 他洗脑能力是很强，比谁都会算计。但算计有两种，一种是算一个家庭的整体利益，一个是只算自己的。我觉得他教我爸的是后者。 包括当时撺掇我爸妈离婚，他有考虑过我当时要中考吗，他拉着我去讨好我爸相亲对象（我比我爸还先认识这个相亲对象），这对我们家是什么好事啊？我爸妈高龄生二胎也有他撺掇的功劳。 现在撺掇我爸不要管孩子，考虑自己，是觉得我爸不够自私是咋的? 我爸妈俩人自私了一辈子，一把年纪了还总用一种最低投入最大产出的心态对待子女，包括我妹。小孩不会有样学样？是我爸妈越老能越金贵了？大家都用一样的逻辑是双输，老人一方肯定是更大的输家，因为人就是越老越不值得投资啊，年轻这一方也没好到哪去，多吃苦还不能拥有亲情。他和他儿子不就是现成的例子。
有钱确实能保证没有感情的情况下双方都过得好。但是钱经常是让人感情变质的原因。我跟我爸说我们家又不是他家那种有家业能继承的，搞这一套纯属有病。 普通家庭就是简单一些，双方互相帮助关爱，真诚最重要，搞那一套一套的，能玩出什么花来? 就他家有钱也没玩出花来啊。。
我爸60出头，我妈50出头。
不懂你父母为何在你妈快绝经前生育， 是特喜欢孩子， 还是意外事件，幸好是个女儿， 不需要父亲带着踢球
因为俩人之前分居了一段时间，差点离了。 后边合好了，总是心有芥蒂吧。 又开放二胎了， 就琢磨追个儿子。 后面发现是女孩又不舍得打。（或者突然觉得生个女儿以后照顾自己也不错。。我不知道，反正我妈流了一次，我妹是第二个，估计情绪比较复杂）。 这俩人就不知道不忘初心怎么写。做事就这样随遇而安糊里糊涂的。
A也告诉我爸，追个小孩，是控制我妈对他尽心尽力的关键，然后我不在身边，小孩也能陪着他。 A确实是对我爸掏心掏肺，同时也不留余力坑我家其他人。。
牛b啊 这操作
我再给你献两计，第一计 驱虎吞狼 你不是A之前常在你爸面前说你妈坏话吗？你告诉你妈啊，让你妈限制你爸和A 接触或你妈去和A闹。 第二计 开门见山 你有时也帮A做事，事后就挑明，让他不要干涉你家的家事，他之前说的做的你都知道。
第2个我试过了 我说我想给我爸妈办移民 但我爸舍不得家里其他亲人 又不是不回来了 一开始几年也都是来来往往的 趁年轻到处看看 故意问我爸有没有跟他提这些事 知不知道他怎么想的
A基本就是客套话 说你爸妈移民当然好啦 问我几个问题 比如我妹，公婆的安排 是不是生娃后我父母来照顾月子
事后还是该和我爸说啥还说啥
撺掇我妈去闹A我觉得还是挺无耻的 我是想过拿我妹上学说事 我给她说了好几个20年前移民过来，现在小孩快30岁的，移民年纪小，英语几乎和母语一样，就能考很好的学校，上很好的专业。。。像留学生很多专业读不了。。。 我妈当年还是鸡过我的，比如会给我安排比较好的学校，给我报一些课外班，但也仅此而已，主要是提提要求，提供一些平头，不会说盯着我啥的 现在她对我妹态度有点迷，一方面很爱说我妹是她的精神寄托，啥都想给我妹最好的；另一方面怕她吃苦，说对她要求也不高，有一份工作就行不要像我那么苦，这样才能多陪着她。有时候又会说要让我妹上比我好的大学。主要我妹还小，她也没啥详细规划，现在上幼儿园，就鸡一下滑冰，游泳和英语，估计和我小时候差不多。
让你妈去闹，或者你透露他和你爸说的你们都知道，就是让他知道他掺和到你家，对他没什么好处，第二也让他知道他和你爸说什么，你都知道，包括说你的坏话，也让他知道他无故得罪你，对他来说也是得不偿失的，包括我之前让你借酒骂他，也是警戒的意思，总之就是让他不要掺和你家的家事
看着都累，楼主，你老这样杞人忧天，累不累呀？
不要过多干涉其他成年人的人生，包括父母的人生。都是成年人了，每个人为自己的生活负责，为自己的决定负责。
可能我从小接受的教育理念和你不一样吧，我从不干涉父母的决定，也干涉不了。也不觉得我需要为他们的人生负责。他们有房无贷，有不少积蓄，有丰厚退休金，有很好的医疗保险。无论他们怎样生活，生活都差不了，根本无需我干预，也干预不了。
只要父母一直有丰厚退休金和很好的医疗保险（这两点是不会变的啊），其实没什么好担心的，他们爱怎样生活怎样生活。
正解。不懂楼主为什么非要干预成年父母的人生。
其实只要父母是智商正常，A男的话他们不会照听，楼主的话他们也不会照听。
楼主的思维跟普信男好像，总觉得其他成年人会很容易被别人洗脑。这也是普信男们为什么孜孜不倦地想给别人洗脑的缘故吧。
为什么七老八十了得来投奔你呢？没看明白这逻辑。他们自己没有自己的生活吗？没有退休金和医疗保险？
如果你父母有钱，可以送你妹念寄宿学校。如果父母没钱，该在哪里念随便他们啊。我从来做不了父母的主，他们也从来不会跟我要钱 —— 开玩笑，我不用花他们的钱他们就老大欣慰夸我懂事啦。
你爸妈好像已经在美国了吧
因为他们七八十的时候我妹差不多上大学，不能让她带俩老人去上学吧 我觉得钱啊啥的，人真躺床上了没啥用，还是得有个近亲在身边。护工保姆的欺他老无力。。。 他俩国内有保险，这边又没有，我想着他们早点过来，把移民办了也是考虑医疗的问题。
他们 hybrid，在哪里生活都能自给自足。我不干预他们的人生（也没法干预）。他们也不干预我的人生（也没法干预）。
我的原生家庭是个大家庭，父母有很多兄弟姐妹，我有很多cousins。大家都不缺钱，也都友爱互助其乐融融。我从来不费神去胡思乱想精神内耗。父母sibling 对我最大的要求就是我自己好好生活不会成为他们的负担，lol.
父母sibling 谈起我会说，虽然妹妹不恋爱不结婚，但是也挺乖的，不吸毒不赌博不酗酒没有任何不良嗜好，要是吸毒赌博酗酒染上任何恶习，那才是头疼。
所以说我们的家庭理念不一样啊。我家对我的要求是不成为大家的负担就欣慰了。父母sibling 都比我懂事生活比我好。你家里你竟然要操心别人的生活，担心别人成为你的负担。
很多老人中美都有退休金和医保，常年中国护照配绿卡，中美都一堆晚辈照顾，只要有钱都不是问题，你就别杞人忧天了。