跟父母关系不好的人，在父母去世以后的心态是怎么样的呢？

公用马甲47 发表于 2024-09-23 19:00
感谢美国收留我，要是在国内，不是自杀也疯了

这么想会不会有用：把自己过好了，快快乐乐平平安安的就是最好的报复。 淡忘他们，因为他们不配！恨他们都不值得。

我认识一个大姐，她具备了大部分女人羡慕的特质：美丽真的是美，聪明，善良。 但是她的命运，被历史的洪流给注定写好了。 她父母是知青，回城后，那时候她才12岁。她的家庭没有办法继续供她读书，因为她有弟弟。 她16岁就去做工，很差的工种，每天穿着臭臭的工作服，刷油漆。 因为她美，所以也有人劝她通过婚姻来换工种。她拒绝了。 她很努力，一直很努力，通过自学考试，进入了外企。一直做到了总监级别。 她的婚姻并不幸福，但是她不抱怨。因为她知道自己性格的弱点，选择了更多的宽容对另一半，还有对整个家庭。 现在，她在花街一家大的投行里，做VP。 我一直想写写她的事情，但是一直没有得到她的允许。
我想说的是，不要抱怨，往前走。不要自恋，向前看。因为没有时间。 人生就是一条通往死亡的路，每一天，在逼近。 所以，用尽全力去生活，不要辜负此生。善待每一个把你带到这个世界上的人，善待每一个曾今想帮你的人。 当你为今晚的星星流泪，你会错过明天的太阳。

Shalry 发表于 2024-09-23 14:10
有些朋友在父母去世以后很久都走不出来，因为他们曾经跟父母的关系很亲密，可是如果跟原生家庭缘分很浅的人在父母去世之后，是什么样的状态呢？

父母的去世应该是静下来想想以前的事情时心里很疼很酸，眼泪一直往外流

回复 1楼 Shalry 的帖子
在我开始叙述前，我先介绍自己。我持续参加在美国的中文基督教会至今已有16多年(除疫情期间是online, 其他时候都是去教会）。我已决志多年，喜爱读并默想神的话。我积极参加小组的团契聚会，查经分享。我由于很多疑问还没有想明白，所以一直顶住各种压力没有受洗，传统上也不被认定为正式的基督徒。
我和父母关系一般。尽管他们为了能给孩子们提供世俗生活上的优越条件，付出了极大的努力。我3岁时，父亲被单位选拔要出国；母亲既要正常上班，又要业余学习英语，还要带比我大不到两岁，但当时已经上幼儿园的哥哥。于是我被决定从北京送到外地姑姑家寄养了5年。所幸的是，姑姑非常地疼爱我，以至于她与自己亲生的孩子们关系因此受到了影响。姑姑也会在我犯错时教训我，但留在我记忆中的，首先是她对我无条件的爱，和我对她深深的依恋。 8岁后，我回到北京继续上小学。爸爸是一个对自己非常严格，甚至苛刻的人。我的爷爷在爸爸很幼年时去世，奶奶没有再嫁。父亲是家中独子，我有两个姑姑。大姑一辈子务农，大姑父是入赘的。二姑因为家里困难，过继给了城市的亲戚，后来去了纺织厂当工人。父亲靠努力和家人的支持一直上学，上到了高二，却毅然自愿放弃读书，决定参军。他在部队入党，业余时间又自学高中课程。退伍后，考入了当时top大学最热门理科专业。 我想优秀的父亲对于自己孩子的不求上进，学业平平，他应该很失望吧。他在单位文质彬彬，和蔼可亲，作为外交人员带着母亲几年外驻在其他国家。可他在家里却易怒暴躁，对家人随意呵斥，对孩子也会动手管教 （用的是罚下跪、写书面检讨书、扇耳光这类非常伤尊严的方式）。我承认并感谢父亲给我提供的优裕条件，让我走了很多捷径。但是我对父亲的感情中没有爱的连接，有的只是陌生和惧怕。 我毕业2年后放弃了父亲给我安排的令人羡慕的研究所工作，和相识不到几个月的先生结婚搬去了其他城市，靠自己努力地找到了工作。5年后随先生一起移民到加拿大，生孩子，同时考了托福重回大学读书。 我觉得自己的痛苦来自于心理上不可调节的矛盾：一个是我自己想要成为的热情温暖的成人，另一个是心底深处隐藏的自卑恐惧的小孩。我也试图通过读书，和朋友交谈，听心理分析讲座来让自己从过去的阴影中真正地走出来，但是都不成功。朋友们也不理解，没觉得我受过什么骇人听闻的虐待，为什么这么多年都还在纠结与原生家庭的关系。 父亲晚年得了帕金森症很多年，行动受到了极大的影响，意识也逐渐模糊，身体上的无力又使得他脾气越来越大。我每次回去看他，虽然理智上告诉我不需要怕他，但是心里还是充满了惧怕，总想着尽快逃离。疫情期间，父亲病情加重，母亲也经历了两次癌症冶疗，即便白天在有保姆帮助的情况下，她也无力在夜晚独自照顾父亲。由于父亲明确表示过坚决不去养老院，母亲无奈，只好联系了一家由医院老年病房改造的失能老人护理中心，派了急救车把爸爸哄着接去了。去年5月，我回国去探望爸爸，他已经几乎全部失能了，只能偶尔睁开眼睛。7月爸爸过世，9月我又请假回去看妈妈。 父亲85岁的去世是他物理上身体的离开，我的确没有亲人间常见的深痛悲伤。以前那些事情我虽还一一记得，但父亲他这个人已经无法再影响、伤害我了。我自己的两个孩子目前都在上大学，在这么多年养育的过程中，我也慢慢地懂得父亲的个人局限和他当年选择的合理性。我可以做到的只是不再怨恨他，不再陷在自怜自艾的悲观情绪中。 今年夏天，我突然生了一场大病，被直接送去了医院急救，MRI检查后被发现脑部有较大的肿瘤，造成我记忆的明显缺失。我随后马上做了脑部手术，现在正在住院做第二轮的化疗。神通过疾病击打我的骄傲、祂破碎我旧的生命；但祂更是保守我、医治我、重建我新的生命。经历了短期（一个月）从岁月静好到密集的手术治疗这个突变，圣经上话语和耶稣已经成为每天支撑软弱的我前行的真正力量。我虽行过死荫的幽谷，因耶稣的同在，我也不怕遭害。 近期的经历让我体会到：我是要首先得到过真正的爱才有能力去爱他人。圣经教导我要爱神、爱邻舍、甚至要爱仇敌。但是我以前并不懂什么是真正的“爱”。神的爱是既有公义又有怜悯，因着祂的爱，我愿意诚心顺服，靠着神坚强地行出祂美好的旨意，为祂荣耀作诚实的见证。

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 09:30
我认识一个大姐，她具备了大部分女人羡慕的特质：美丽真的是美，聪明，善良。 但是她的命运，被历史的洪流给注定写好了。 她父母是知青，回城后，那时候她才12岁。她的家庭没有办法继续供她读书，因为她有弟弟。 她16岁就去做工，很差的工种，每天穿着臭臭的工作服，刷油漆。 因为她美，所以也有人劝她通过婚姻来换工种。她拒绝了。 她很努力，一直很努力，通过自学考试，进入了外企。一直做到了总监级别。 她的婚姻并不幸福，但是她不抱怨。因为她知道自己性格的弱点，选择了更多的宽容对另一半，还有对整个家庭。 现在，她在花街一家大的投行里，做VP。 我一直想写写她的事情，但是一直没有得到她的允许。
我想说的是，不要抱怨，往前走。不要自恋，向前看。因为没有时间。 人生就是一条通往死亡的路，每一天，在逼近。 所以，用尽全力去生活，不要辜负此生。善待每一个把你带到这个世界上的人，善待每一个曾今想帮你的人。 当你为今晚的星星流泪，你会错过明天的太阳。

说得太好了，手动点赞

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

真的不容易，难能可贵的是你能这么清晰的剖析自己。难过的时候可以和心理医生聊一聊。在美国，真的司空见惯，我孩子幼儿园老师和别人闹个矛盾，第二天就去心理医生那求化解。我越年长越觉得天天折腾自己，内耗自己没意思。所以，好好爱自己，你值得更好的生活，父母的人生和你无关！还有每天对着镜子说自己真棒，给自己一个拥抱，说你辛苦了。真的有用，我在幼儿园学到的，一开始自己这么做觉得不好意思，孩子们天天做，我也就跟着做，变化让我吃惊！self-esteem 建立起来，慢慢也会好起来！

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 09:30
我认识一个大姐，她具备了大部分女人羡慕的特质：美丽真的是美，聪明，善良。 但是她的命运，被历史的洪流给注定写好了。 她父母是知青，回城后，那时候她才12岁。她的家庭没有办法继续供她读书，因为她有弟弟。 她16岁就去做工，很差的工种，每天穿着臭臭的工作服，刷油漆。 因为她美，所以也有人劝她通过婚姻来换工种。她拒绝了。 她很努力，一直很努力，通过自学考试，进入了外企。一直做到了总监级别。 她的婚姻并不幸福，但是她不抱怨。因为她知道自己性格的弱点，选择了更多的宽容对另一半，还有对整个家庭。 现在，她在花街一家大的投行里，做VP。 我一直想写写她的事情，但是一直没有得到她的允许。
我想说的是，不要抱怨，往前走。不要自恋，向前看。因为没有时间。 人生就是一条通往死亡的路，每一天，在逼近。 所以，用尽全力去生活，不要辜负此生。善待每一个把你带到这个世界上的人，善待每一个曾今想帮你的人。 当你为今晚的星星流泪，你会错过明天的太阳。

很多时候时过境迁，已经不是抱怨，只是伤感自己的曾经和曾经伤害过自己的人，还有一定程度上怎样继续跟对方相处，等对方离世后，多数人会释然的，从而更珍惜现在的生活， 只是这个过程非常艰难，没有自己经历过的，很难去想象和体会的。

”我自己觉得一切不愉快其实都值得。”
个人看法不同吧，我觉得不值得
magnoliaceae 发表于 2024-09-24 07:27

不幸的遭遇肯定是比较倒霉的，摊上这样的父母。按王小波的说法：这个彩老子认了。接受现实。然后再想想怎么把以后过好，怎么心疼自己。我有时候想我妈这么暴打我，我也没长歪，还是挺厉害的。有危机的时候，但是自己努力把自己拉出来了。可以给自己点个赞。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

能从这样的原生家庭走出来，真的不容易。。 希望您从今往后更加珍爱自己，不为三斗米折腰，努力开心生活，碰到合适的另一半，过上幸福美满的日子

回复 102楼 HappyPYW 的帖子
祝福，希望能痊愈。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

一生只有这么长，开心是一天，不开心也是一天。都这个年纪了，还怕别人说吗？从不怕“熟人看到丢人“开始吧，爱谁谁！你自己能自食其力，能养活自己照顾自己，还替亲人送了终，没有什么丢人的。绿卡也在排队，总会拿到的。开心一点，对自己好一点，享受当下，做好自己当下能做好的，无愧于心。以后只会更好。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

patpat 感觉你找个therapist聊聊也许会好些？学校应该还是会cover一些counselling吧

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

抱抱这位层主，你能出国把博士读下来已经是个很大的成功了。所有的人生都有千锤百炼。前面就当你必经的磨难。祝福你以后的人生越来越顺利。归来依旧是少年

回复 100楼 Jaelynleaf 的帖子
很美好的发言，让泪水充满了我的眼眶

回复 102楼 HappyPYW 的帖子
big bless!

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

“更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现.”
这点真的是最让人崩溃的，不受自己的控制

回复 102楼 HappyPYW 的帖子
我特别喜欢这句”公义又怜悯“。 我们怜悯着自己，也怜悯着别人。 因为善在我们的心底，会时不时地探出头来。 所以，我们的双眼会有泪。

这帖子看着让人好难过。。。

回复 4楼 ggtest 的帖子
中国父母对面子的看重真的不知道伤害了多少孩子。我自己从小也是别人家的孩子上了top2再后来出国读博，一直都是我爸吹嘘的主题。但是，02年出国正好911之后签证很难，我虽然全奖但是第一次因为紧张被拒签了。当时是7月我重新约了一个月后的二签。那时自己一个人在北京无所事事又热学校里又没空调，就想着正好回家一趟，结果万万没想到给我爸打电话说我要回去，我爸先是支支吾吾后来斩钉截铁让我别回去，我开始还没明白后来才想通，原来他已经把我要去美国的事说得众人皆知，结果签证没拿到，怕我回去之后被人问起丢了他的脸。那是我第一次深深切切地感受到他们的面子比我重要。后来读博也不是很顺，换专业换学校，然后结婚也比较晚，又成了他们口中让他们没面子的大龄剩女，类似的事情又发生过好几次

zenmehui 发表于 2024-09-24 11:04
“更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现.”
这点真的是最让人崩溃的，不受自己的控制

就是先意识到自己行为在重复它们的轨迹
然后可以针对性地改掉这些行为或者思路（不是不受自己控制啊）
再然后发现周围其实会有类似行为的人出没
毫不犹豫屏蔽掉这些人就行了（好不容易冲出重围，我不可能让阿猫阿狗再给我拉回去那个坑）

回复 4楼 ggtest 的帖子

大哥 take it easy
从你的字里行间能够看出来你其实蛮豁达
谁也无法选择自己的父母 过去的就过去了
自己的运气也无法控制 过了自己的生活也就过去了
祝你好运

这是个抱团取暖的贴子，虽然也有些人是无病呻吟。 我的原生家庭之差，我所经历过的一切，在这楼里也能排的上号。但是我不想说，无法触碰。

怨恨是一种会伤害自己的能量，也是一种毒瘾。 想想你的父母在打骂你的时候，他们不过是20几岁，可能是芸芸众生中最无知的，最无能的，最愚蠢的，可你直至今日仍旧把他们看作大山，想去倚靠，在你的潜意识或者显意识里，他们应该是万能的。但事实就是，他们是小人物，自己活得艰辛、无助、卑微，甚至猥琐，他们不知道生活的答案。 更何况从清朝到1990年代的中国，穷到吃土几百年，人性都被饥饿扭曲了。 当年你出生的时候，他们的嘴角肯定带着笑，父母最大的希望不就是孩子过得比自己好吗？你已经做到了，他们也做到了。let go.

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 09:30
我认识一个大姐，她具备了大部分女人羡慕的特质：美丽真的是美，聪明，善良。 但是她的命运，被历史的洪流给注定写好了。 她父母是知青，回城后，那时候她才12岁。她的家庭没有办法继续供她读书，因为她有弟弟。 她16岁就去做工，很差的工种，每天穿着臭臭的工作服，刷油漆。 因为她美，所以也有人劝她通过婚姻来换工种。她拒绝了。 她很努力，一直很努力，通过自学考试，进入了外企。一直做到了总监级别。 她的婚姻并不幸福，但是她不抱怨。因为她知道自己性格的弱点，选择了更多的宽容对另一半，还有对整个家庭。 现在，她在花街一家大的投行里，做VP。 我一直想写写她的事情，但是一直没有得到她的允许。
我想说的是，不要抱怨，往前走。不要自恋，向前看。因为没有时间。 人生就是一条通往死亡的路，每一天，在逼近。 所以，用尽全力去生活，不要辜负此生。善待每一个把你带到这个世界上的人，善待每一个曾今想帮你的人。 当你为今晚的星星流泪，你会错过明天的太阳。

这个美女应该写个自传，一定会激励很多人，尤其是处于困境的女性。

人生真苦啊， 芸芸眾生，爱怨离别。 看的心痛。

情绪的体验，都是因人而异的

momclub17 发表于 2024-09-24 11:36
这是个抱团取暖的贴子，虽然也有些人是无病呻吟。 我的原生家庭之差，我所经历过的一切，在这楼里也能排的上号。但是我不想说，无法触碰。

我这里能说几句话吗 我今天又读了”许三观卖血记“， 我知道有好多许三观，就是这样地活着。 无病呻吟也是有条件的，你说你很疼，也是有条件的。 可是，好多人，连说疼的资格都没有，你让他们怎么活啊。
我还记得凤姐说一次，她去问她后爸要学费 她后爸从石灰厂里出来，满头满身都是石灰，从他口袋里掏出几张皱皱巴巴的纸币。 凤姐后来说，王侯将相，宁有种乎。
在这里的网友，很多是父母养大的，有的是拿着父母的钱出来读书的。 为什么，人总是想着自己没有得到的，忽视了自己已经得到的。 为什么，人总是想着看着别人鲜光的，却埋怨着给你权利站在这里埋怨的亲人。 你们可曾怜悯过那些骂你们，打你们，而在年幼时，外面风尘为你们扛着的父母？他们面对的是什么？ 幼崽是活不了的。 自然或者人类社会，是为了幼崽而设计的一个大大的修炼场，对生养的，对待长的。

关键是人要有能接受任何人可以不爱你的心态，包括自己的父母。这样人就不会内耗了。

没有缘分罢了

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

你已经很棒了哎，天崩开局居然能凭借一己之力逃离原生家庭。绿卡排上队了，拿到卡也就是时间问题了。更何况ss 都交满了，想躺平退休也就是一句话的事。更何况你没有老婆孩子要养，没有房贷要供，简直是人生赢家好吧。 投胎开局谁也改变不了，但是人类能做到的你已经很优秀了。没必要pua自己哈，也没必要用父母强加给你的价值观评判自己。你在学校工作的话保险应该很不错，找therapist聊聊呗。

momclub17 发表于 2024-09-24 11:36
这是个抱团取暖的贴子，虽然也有些人是无病呻吟。 我的原生家庭之差，我所经历过的一切，在这楼里也能排的上号。但是我不想说，无法触碰。

me2. 我从不和人诉苦。 身边没人知道我经历的一切。 如果我在这里诉苦，估计要红遍全美华人。

这点要跟老外学习，学会从中解脱。

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 12:04
我这里能说几句话吗 我今天又读了”许三观卖血记“， 我知道有好多许三观，就是这样地活着。 无病呻吟也是有条件的，你说你很疼，也是有条件的。 可是，好多人，连说疼的资格都没有，你让他们怎么活啊。
我还记得凤姐说一次，她去问她后爸要学费 她后爸从石灰厂里出来，满头满身都是石灰，从他口袋里掏出几张皱皱巴巴的纸币。 凤姐后来说，王侯将相，宁有种乎。
在这里的网友，很多是父母养大的，有的是拿着父母的钱出来读书的。 为什么，人总是想着自己没有得到的，忽视了自己已经得到的。 为什么，人总是想着看着别人鲜光的，却埋怨着给你权利站在这里埋怨的亲人。 你们可曾怜悯过那些骂你们，打你们，而在年幼时，外面风尘为你们扛着的父母？他们面对的是什么？ 幼崽是活不了的。 自然或者人类社会，是为了幼崽而设计的一个大大的修炼场，对生养的，对待长的。

是的， 不管有毒没有，需要理解父母的是他们有他们的巨大的局限性。不要有过高的期待值。特别他们自己也作为生活社会底层的非常STRUGGLE自己的生活。投胎是没有选择的，要想到你能健康活到今天就很好。

河边垂钓 发表于 2024-09-24 10:36
不幸的遭遇肯定是比较倒霉的，摊上这样的父母。按王小波的说法：这个彩老子认了。接受现实。然后再想想怎么把以后过好，怎么心疼自己。我有时候想我妈这么暴打我，我也没长歪，还是挺厉害的。有危机的时候，但是自己努力把自己拉出来了。可以给自己点个赞。

你很棒

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

层主又是苦又是难。你这内心的苦比外界的难还沉重。多看看心理学的书多看看那些疗愈的视频，你要和过去说再见，用你自己想要的方式把自己重新养一遍。等你精神面貌好了，能量上来了，再改变外在的难。博士都读完了，还有什么你做不了的呢？边工作边学习，争取三年改变自己，你试试看！

好不好都是过去式了，但是父母不在后突然觉得那个地方回不去了，以前没有意识到这一天会来

我姑姑跟我奶奶，几十年没往来，我奶奶病危那天我姑姑都没出现，是我妈去处理的 葬礼上我姑姑哭的撕心裂肺，感觉几十年练习的演技全都发挥出来了，然后转头开始收各家上的礼钱毫不手软

六亲缘浅+1 idc

应该是relief，现在每次要见他们都事先先建立一种防御机制，时刻准备要被他们伤害要怎么防御，也要时刻提醒自己什么该说什么不该说，没有亲情，只有责任。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

层主，你是典型的把有毒父母对你的虐待内化的例子，这种内化让你形成了 very harsh self criticism，看你写的通篇都是在贬低自己，“loser, 丢人、混得差、穷、丑、眼界低、control freak、自残、老光棍、千老、没事业没钱没房、没有物质没有精神财富”，这些是你短短行文里面出现多次的自我形容的字眼，还有比你这些刺耳的形容词更残酷的自我批评嘛？
你的自我批评，缺乏最基本的客观性，它们不是建设性的，不是为了让你变得更好，甚至不是为了缓解尴尬而做出的自嘲，而只是为了自我否定和自我毁灭
你对所遭受的虐待的内化，是造成你即使已经离开有毒父母几十年，他们都已经离世的情况下，还不能摆脱他们毒害的根本原因，你早已经不需要有毒父母用恶毒的语言伤害你了，因为你有你自己这个24小时随时待命的加害者，一刻不停的告诉你，you are trash. you are stupid. you are usless. you have no value. you are not wanted. you are not loved. you are not lovable. you are not worthy of anything. you ar a disgrace. you are a loser. and the most important message you are telling yourself is: you are a VICTIM
如果你不消除或至少减少这种内化的自我否定，可以肯定的是，你的生活不会有根本的好转，因为你对生活的*感受* 不会有任何改变，即使你已经拥有人类能拥有的最高层的精神财富——博士学历的情况下，你对自己的评价仍然是‘没有精神财富’，可以想见即使你今后找到了高薪工作有了物质财富、找到了对象有了自己的家庭，你还是会认为自己一无所有，你不信？你现在就是这么做的，否则一个博士学历、生活衣食无忧的人怎么会认为自己“”物质上精神上都很loser”呢？
你急需专业心理医生的治疗，非常明显的你有严重的 C-PTSD，你可以先读一读Pete Walker的书 Complex PTSD: From Surviving to Thriving，同时你必须找心理医生长期 talk therapy，你（的心理）可以好起来，但是需要非常艰苦的努力才能达到

如果岁数到了，也没什么难过的，人总有一死

虽然是空话，但是我还是愿意分享一下： 接受父母和自己的状况，无论以前多么难堪，现在都需要向前走，过好自己的日子，自己感觉怎么舒服就怎么做，不要让别人来指引你的人生，不要与他人攀比。 以前的申请你无法再回去改变 唯有现在和未来你自己可以主宰

个人觉得旧习惯上覆盖叠加新习惯，很有效。我十分推荐的是瑜伽，冥想。Kalindi瑜伽有站立式，每天只需要十分钟，就很轻松愉快，减压。喜欢也可以多做几次。

回复 142楼 河边垂钓 的帖子
我也很喜欢荣格的”未发现的自我“ 这两首老曲子，特别治愈”沸腾的生活“ ”叶塞尼亚“
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/zefNZX0f09U
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/Log3bpovwA8

这个贴子看得好难过，默默流眼泪，为那些不能触碰的痛和以为已经忘却的记忆。

看了大家给我的留言 谢谢。 我知道大家提最多的是让我看心理医生。 我上学的时候 看过免费的校内心理医生。第一学期 一个东亚的。她比较理解我的状况 后来她relocate 了。第二学期换了 白人。 完全聊不起来 他没法理解我 文化不同。在这个美国医生的推荐下 我去做义工 我大概太自私了 我太羡慕睡公园的homeless了。我从小到大都没有这么独立的空间！我们全家人一直都是一张大床 一室一厅 不到四十平 。我上大学之后回家 是在客厅的冰箱旁边打地铺 才开始有自己独立睡觉的空间。这个比我还老的老破小 我家现在还在住 居然没被拆迁！。 来美国 我还睡客厅。去看心理医生也是因为失眠大半年。 老板暑假不给开工资 但是还是要去实验室 照常工作七天。一直都在贫困线挣扎 ( not huaren 贫困线) 。我当时最大的愿望就是毕业能租一个自己的独立公寓。 然后我做了千老 在高消费大城市 。 租了studio 这是让我唯一觉得自己比homeless“高人一等”的， 没用的自尊。我每天从实验室回家 homeless都睡了！所以我从来都不畏惧半夜在外面走！但是这个“自尊” 让我花了 超过一半的税后工资。 去年回来之后身体不适 要动一个小手术。特意把时间安排在今年 提前把 保险改成ppo。但是手术费 还是把攒了这么多年的hsa刷完了。 后来腰椎不舒服 以前学校医院免费physical therapy能缓解 我想着 今年ppo可是最好的保险了 去了一个月 三次 嗯 下个月账单一看 报销完自费超过一千！这意味着 我一个月工资都不够开销，要动老本。 医生也推荐过 让我看心理医生。从我之前的看其他病的经验 我感觉我每周去一次 ，我老本都要吃光了。 我婉拒了。 我就不给医生送钱了 第一，之前沟通不良的经历； 第二 ，我都要穷疯了。还要我送钱？ no f* way。 为什么不转行。早期有理想的因素，后期的确是温水煮青蛙。 这一两年 信念崩塌的原因是。我失去了对本专业的热情。老板之前说发了paper帮我办eb1b 我想着就混着吧 。去年我停薪留职了半年。今年问绿卡的事情。老板说 第一 你发的paper 不是ncs，第二 你回去半年 虽然没拿薪水 但是你影响了我们组的进度。你为什么不吧心思放在research上面 争取发顶刊呢 eb1b需要换title 我要和院长提，但是你明显想拿绿卡走人 我怎么和院长提？ 。。。。 大意了 这辈子从来就没能靠过别人 靠不住啊。 花了钱eb1a ，pp, RFE，rej。只能守着niw。 反正这几年就是各种白花钱。 昨天 小红书。给我推了 街上流浪的华人 他觉得自己要精神奔溃 去看了心理医生。我私信问他多少钱。他说不用钱。 。。。。。 失眠到天亮，半生归来，依旧活的不如homeless！

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

Pat, Pat. We are all children of the universe, no less than the stars. 这是客观真相，人生命力最强的时候是婴儿，婴儿便是本我。 另一个客观真相是我们生活在社会集体中，社会集体（与他人的关系）在我们的脑海中形成集体潜意识。可社会集体潜意识是不管婴儿的。我们每个人都是集体潜意识（非我）和婴儿（本我）的融合。
我们的思绪流被非我主导，会内在痛苦，因为本我迷失，本我的need （爱与被爱，尊重，等等）被无视，比如psychopath。被本我主导，会外在痛苦（贫穷，饥饿），因为没有与社会合作，也就失去了生活必须的资源, 比如monk。非我与本我就像mud and lotus, No mud, no lotus. 恢复和守护两者在我们思绪流中的平衡是我们每时每刻的必修课。
冥想(观看思绪流），日记（记录思绪流），和运动（是本我最大最强的need, 是本能）便是这必修课的内容。
参考书，最好每本多读几遍，提炼出对自己最实用的句子每天朗诵（和尚念经其实很有用）： 自卑与超越 人间值得 The four agreements The art of loving by Erich Fromm The black swan --让你看清财富，成功的真相 The courage to be disliked The courage to be happy Change your thoughts-change your life Tao Te Ching --Stephen Mitchell The importance of living --Lin yutang （中文版也行） Breath -- by James Nestor The Diamond Cutter They myth of normal Toxic Parents No mud, no lotus
读了这些参考书后如果你能迈出找therapist聊一聊的那一步，恭喜你，你已经在寻找平衡克服痛苦的道路上走到一半了.
Stay in the middle, stay balanced, stay in the Tao.

ggtest 发表于 2024-09-24 14:56
看了大家给我的留言 谢谢。 我知道大家提最多的是让我看心理医生。 我上学的时候 看过免费的校内心理医生。第一学期 一个东亚的。她比较理解我的状况 后来她relocate 了。第二学期换了 白人。 完全聊不起来 他没法理解我 文化不同。在这个美国医生的推荐下 我去做义工 我大概太自私了 我太羡慕睡公园的homeless了。我从小到大都没有这么独立的空间！我们全家人一直都是一张大床 一室一厅 不到四十平 。我上大学之后回家 是在客厅的冰箱旁边打地铺 才开始有自己独立睡觉的空间。这个比我还老的老破小 我家现在还在住 居然没被拆迁！。 来美国 我还睡客厅。去看心理医生也是因为失眠大半年。 老板暑假不给开工资 但是还是要去实验室 照常工作七天。一直都在贫困线挣扎 ( not huaren 贫困线) 。我当时最大的愿望就是毕业能租一个自己的独立公寓。 然后我做了千老 在高消费大城市 。 租了studio 这是让我唯一觉得自己比homeless“高人一等”的， 没用的自尊。我每天从实验室回家 homeless都睡了！所以我从来都不畏惧半夜在外面走！但是这个“自尊” 让我花了 超过一半的税后工资。 去年回来之后身体不适 要动一个小手术。特意把时间安排在今年 提前把 保险改成ppo。但是手术费 还是把攒了这么多年的hsa刷完了。 后来腰椎不舒服 以前学校医院免费physical therapy能缓解 我想着 今年ppo可是最好的保险了 去了一个月 三次 嗯 下个月账单一看 报销完自费超过一千！这意味着 我一个月工资都不够开销，要动老本。 医生也推荐过 让我看心理医生。从我之前的看其他病的经验 我感觉我每周去一次 ，我老本都要吃光了。 我婉拒了。 我就不给医生送钱了 第一，之前沟通不良的经历； 第二 ，我都要穷疯了。还要我送钱？ no f* way。 为什么不转行。早期有理想的因素，后期的确是温水煮青蛙。 这一两年 信念崩塌的原因是。我失去了对本专业的热情。老板之前说发了paper帮我办eb1b 我想着就混着吧 。去年我停薪留职了半年。今年问绿卡的事情。老板说 第一 你发的paper 不是ncs，第二 你回去半年 虽然没拿薪水 但是你影响了我们组的进度。你为什么不吧心思放在research上面 争取发顶刊呢 eb1b需要换title 我要和院长提，但是你明显想拿绿卡走人 我怎么和院长提？ 。。。。 大意了 这辈子从来就没能靠过别人 靠不住啊。 花了钱eb1a ，pp, RFE，rej。只能守着niw。 反正这几年就是各种白花钱。 昨天 小红书。给我推了 街上流浪的华人 他觉得自己要精神奔溃 去看了心理医生。我私信问他多少钱。他说不用钱。 。。。。。 失眠到天亮，半生归来，依旧活的不如homeless！

保持self-esteem坚定相信自己在低谷很重要。心情低谷的时候多去公园人多的地方或者山顶看看人间的美好（坚定我也一定会有这种美好的信念）还有多做一些小的比较容易成功的事情增强自己的自信。
看起来你已经过了转行的黄金期（CS现在转非常难）那可以多考虑私下努力找本专业工业界的职位还有绿卡啥自己可以稍微控制的事情不要拖延早办。就连NIW啥的你早递交几天都可能会影响你排期几年所以养成自己能一定程度控制的事情尽快早办不拖延很重要。
没一件事情尘埃落定之后反思总结一下问问自己我这件事情有没有做到自己能控制得最好？下次类似情况我有什么地方能改进得地方？如果你每次都能给自己高分那不管事情本身成功不成功都可以释然长此以往人品守恒定律你一定会在某次成功。
照顾父母这件事情你做的非常好了可以说超过了90%以上得在美华人。你能放下这边的工作回国送亲人最后一程相当了不起。这件事是为了你自己的心灵的安宁和为人子女的孝道/缘分说明你是个非常善良的人。不要PUA自己你能到美国读书立足已经是人群里面至少top 10%。

ggtest 发表于 2024-09-24 14:56
看了大家给我的留言 谢谢。 我知道大家提最多的是让我看心理医生。 我上学的时候 看过免费的校内心理医生。第一学期 一个东亚的。她比较理解我的状况 后来她relocate 了。第二学期换了 白人。 完全聊不起来 他没法理解我 文化不同。在这个美国医生的推荐下 我去做义工 我大概太自私了 我太羡慕睡公园的homeless了。我从小到大都没有这么独立的空间！我们全家人一直都是一张大床 一室一厅 不到四十平 。我上大学之后回家 是在客厅的冰箱旁边打地铺 才开始有自己独立睡觉的空间。这个比我还老的老破小 我家现在还在住 居然没被拆迁！。 来美国 我还睡客厅。去看心理医生也是因为失眠大半年。 老板暑假不给开工资 但是还是要去实验室 照常工作七天。一直都在贫困线挣扎 ( not huaren 贫困线) 。我当时最大的愿望就是毕业能租一个自己的独立公寓。 然后我做了千老 在高消费大城市 。 租了studio 这是让我唯一觉得自己比homeless“高人一等”的， 没用的自尊。我每天从实验室回家 homeless都睡了！所以我从来都不畏惧半夜在外面走！但是这个“自尊” 让我花了 超过一半的税后工资。 去年回来之后身体不适 要动一个小手术。特意把时间安排在今年 提前把 保险改成ppo。但是手术费 还是把攒了这么多年的hsa刷完了。 后来腰椎不舒服 以前学校医院免费physical therapy能缓解 我想着 今年ppo可是最好的保险了 去了一个月 三次 嗯 下个月账单一看 报销完自费超过一千！这意味着 我一个月工资都不够开销，要动老本。 医生也推荐过 让我看心理医生。从我之前的看其他病的经验 我感觉我每周去一次 ，我老本都要吃光了。 我婉拒了。 我就不给医生送钱了 第一，之前沟通不良的经历； 第二 ，我都要穷疯了。还要我送钱？ no f* way。 为什么不转行。早期有理想的因素，后期的确是温水煮青蛙。 这一两年 信念崩塌的原因是。我失去了对本专业的热情。老板之前说发了paper帮我办eb1b 我想着就混着吧 。去年我停薪留职了半年。今年问绿卡的事情。老板说 第一 你发的paper 不是ncs，第二 你回去半年 虽然没拿薪水 但是你影响了我们组的进度。你为什么不吧心思放在research上面 争取发顶刊呢 eb1b需要换title 我要和院长提，但是你明显想拿绿卡走人 我怎么和院长提？ 。。。。 大意了 这辈子从来就没能靠过别人 靠不住啊。 花了钱eb1a ，pp, RFE，rej。只能守着niw。 反正这几年就是各种白花钱。 昨天 小红书。给我推了 街上流浪的华人 他觉得自己要精神奔溃 去看了心理医生。我私信问他多少钱。他说不用钱。 。。。。。 失眠到天亮，半生归来，依旧活的不如homeless！

层主，你抑郁了。你可以考护士，试试看，或者申请医院相关的工作。 现在护士很缺，你可以去的，你的背景完全可以。 既然研究没有出路，先想法把身份办了吧。你的现在的领域太高大上了，听起来，其实，太折磨你了。 你是在一件事情卡着了，这个事情，阻碍了你所有的事情。 你要首先解开这个套。
一件事情，如果三年还没有结果 放弃

ggtest 发表于 2024-09-24 14:56
看了大家给我的留言 谢谢。 我知道大家提最多的是让我看心理医生。 我上学的时候 看过免费的校内心理医生。第一学期 一个东亚的。她比较理解我的状况 后来她relocate 了。第二学期换了 白人。 完全聊不起来 他没法理解我 文化不同。在这个美国医生的推荐下 我去做义工 我大概太自私了 我太羡慕睡公园的homeless了。我从小到大都没有这么独立的空间！我们全家人一直都是一张大床 一室一厅 不到四十平 。我上大学之后回家 是在客厅的冰箱旁边打地铺 才开始有自己独立睡觉的空间。这个比我还老的老破小 我家现在还在住 居然没被拆迁！。 来美国 我还睡客厅。去看心理医生也是因为失眠大半年。 老板暑假不给开工资 但是还是要去实验室 照常工作七天。一直都在贫困线挣扎 ( not huaren 贫困线) 。我当时最大的愿望就是毕业能租一个自己的独立公寓。 然后我做了千老 在高消费大城市 。 租了studio 这是让我唯一觉得自己比homeless“高人一等”的， 没用的自尊。我每天从实验室回家 homeless都睡了！所以我从来都不畏惧半夜在外面走！但是这个“自尊” 让我花了 超过一半的税后工资。 去年回来之后身体不适 要动一个小手术。特意把时间安排在今年 提前把 保险改成ppo。但是手术费 还是把攒了这么多年的hsa刷完了。 后来腰椎不舒服 以前学校医院免费physical therapy能缓解 我想着 今年ppo可是最好的保险了 去了一个月 三次 嗯 下个月账单一看 报销完自费超过一千！这意味着 我一个月工资都不够开销，要动老本。 医生也推荐过 让我看心理医生。从我之前的看其他病的经验 我感觉我每周去一次 ，我老本都要吃光了。 我婉拒了。 我就不给医生送钱了 第一，之前沟通不良的经历； 第二 ，我都要穷疯了。还要我送钱？ no f* way。 为什么不转行。早期有理想的因素，后期的确是温水煮青蛙。 这一两年 信念崩塌的原因是。我失去了对本专业的热情。老板之前说发了paper帮我办eb1b 我想着就混着吧 。去年我停薪留职了半年。今年问绿卡的事情。老板说 第一 你发的paper 不是ncs，第二 你回去半年 虽然没拿薪水 但是你影响了我们组的进度。你为什么不吧心思放在research上面 争取发顶刊呢 eb1b需要换title 我要和院长提，但是你明显想拿绿卡走人 我怎么和院长提？ 。。。。 大意了 这辈子从来就没能靠过别人 靠不住啊。 花了钱eb1a ，pp, RFE，rej。只能守着niw。 反正这几年就是各种白花钱。 昨天 小红书。给我推了 街上流浪的华人 他觉得自己要精神奔溃 去看了心理医生。我私信问他多少钱。他说不用钱。 。。。。。 失眠到天亮，半生归来，依旧活的不如homeless！

我觉得你现在主要的问题是绿卡还没着陆，给你不安全感，这亇你看看是不是可以办亇加拿大绿卡，因为加拿大绿卡也可以在美国工作的。不知道办起来快不快？人不能总去专注不好的事，这是自寻烦恼。说实话，如果要我看看自己不好的事也可以找出一大堆，要是我整天专注想这些事肯定要崩溃。当然了，碰到几次大的挫折时，我其实也都挣扎了好几个月才缓过来。真的什么都不是事，只要你还能健康到还能工作，还能自由自在走在大街上，都不是事。真不能一直把自己沉溺在天天不快乐中，这是自寻烦恼。

实际楼主最需要的是一个朋友，一个在你困难时光里能够支撑你的好朋友。情绪，需要的是打开，奔走。自己说服自己难度比较大，你可能暂时也做不到。 我曾经有个朋友，十分优秀，也是在父母这个问题上钻了牛角尖。这个朋友一周看两次心理医生，每次遇到我，总还是说相似的话，每每抱怨。反正我的态度是安慰也是要安慰的，听到心烦也是照样打击。觉得打击过头了，就说肚子饿，扯开话题去吃饭。大概半年吧，后来这个朋友的抱怨越来越少，把一切都改变了，从头来过。后来，过得很好。 希望你能走出家门，交几个朋友，放开怀抱，好好做自己。 昨日之日不可留，让一切过去吧。

七月.farewell 发表于 2024-09-24 15:48
实际楼主最需要的是一个朋友，一个在你困难时光里能够支撑你的好朋友。情绪，需要的是打开，奔走。自己说服自己难度比较大，你可能暂时也做不到。 我曾经有个朋友，十分优秀，也是在父母这个问题上钻了牛角尖。这个朋友一周看两次心理医生，每次遇到我，总还是说相似的话，每每抱怨。反正我的态度是安慰也是要安慰的，听到心烦也是照样打击。觉得打击过头了，就说肚子饿，扯开话题去吃饭。大概半年吧，后来这个朋友的抱怨越来越少，把一切都改变了，从头来过。后来，过得很好。 希望你能走出家门，交几个朋友，放开怀抱，好好做自己。 昨日之日不可留，让一切过去吧。

你真好
说起来有一个两个能说心里话的好朋友是真的太太太重要了，不需要多，一个就够！这个我也深有体会

回复 4楼 ggtest 的帖子
看哭了，有同样的父母，狠毒又自私

可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢
ggtest 发表于 2024-09-23 16:09

别老PUA自己了
不满意只能努力改变现状。
我在低谷的时候最喜欢默念 serenity prayer
god, please grant me the serenity to accept the things that I can’t change, the courage to change the things that I can, and the wisdom to know the difference.

ggtest 发表于 2024-09-24 14:56
看了大家给我的留言 谢谢。 我知道大家提最多的是让我看心理医生。 我上学的时候 看过免费的校内心理医生。第一学期 一个东亚的。她比较理解我的状况 后来她relocate 了。第二学期换了 白人。 完全聊不起来 他没法理解我 文化不同。在这个美国医生的推荐下 我去做义工 我大概太自私了 我太羡慕睡公园的homeless了。我从小到大都没有这么独立的空间！我们全家人一直都是一张大床 一室一厅 不到四十平 。我上大学之后回家 是在客厅的冰箱旁边打地铺 才开始有自己独立睡觉的空间。这个比我还老的老破小 我家现在还在住 居然没被拆迁！。 来美国 我还睡客厅。去看心理医生也是因为失眠大半年。 老板暑假不给开工资 但是还是要去实验室 照常工作七天。一直都在贫困线挣扎 ( not huaren 贫困线) 。我当时最大的愿望就是毕业能租一个自己的独立公寓。 然后我做了千老 在高消费大城市 。 租了studio 这是让我唯一觉得自己比homeless“高人一等”的， 没用的自尊。我每天从实验室回家 homeless都睡了！所以我从来都不畏惧半夜在外面走！但是这个“自尊” 让我花了 超过一半的税后工资。 去年回来之后身体不适 要动一个小手术。特意把时间安排在今年 提前把 保险改成ppo。但是手术费 还是把攒了这么多年的hsa刷完了。 后来腰椎不舒服 以前学校医院免费physical therapy能缓解 我想着 今年ppo可是最好的保险了 去了一个月 三次 嗯 下个月账单一看 报销完自费超过一千！这意味着 我一个月工资都不够开销，要动老本。 医生也推荐过 让我看心理医生。从我之前的看其他病的经验 我感觉我每周去一次 ，我老本都要吃光了。 我婉拒了。 我就不给医生送钱了 第一，之前沟通不良的经历； 第二 ，我都要穷疯了。还要我送钱？ no f* way。 为什么不转行。早期有理想的因素，后期的确是温水煮青蛙。 这一两年 信念崩塌的原因是。我失去了对本专业的热情。老板之前说发了paper帮我办eb1b 我想着就混着吧 。去年我停薪留职了半年。今年问绿卡的事情。老板说 第一 你发的paper 不是ncs，第二 你回去半年 虽然没拿薪水 但是你影响了我们组的进度。你为什么不吧心思放在research上面 争取发顶刊呢 eb1b需要换title 我要和院长提，但是你明显想拿绿卡走人 我怎么和院长提？ 。。。。 大意了 这辈子从来就没能靠过别人 靠不住啊。 花了钱eb1a ，pp, RFE，rej。只能守着niw。 反正这几年就是各种白花钱。 昨天 小红书。给我推了 街上流浪的华人 他觉得自己要精神奔溃 去看了心理医生。我私信问他多少钱。他说不用钱。 。。。。。 失眠到天亮，半生归来，依旧活的不如homeless！

层主，我觉得你要开始找工作，不要困在导师这里了。要有反抗精神。虽然现在工作不好找，但也不是真的没有机会。了解一下市场也是蛮好的敬仰。一旦找到一个工作，可以让你脱离目前的困境。 目前环境对你不友好，你就换一个环境，找到对自己友好的，能支持日常生活开销的。

八年没回了，最放在心头的是娃，领出来，一起读书，日子虽过得有些漂泊，也有些清贫，可心平。此生再也不想见的是生我的，也已罪有应得，从我身上榨的加上攒的一气被最偏爱的榨干后撵出门去，在养老院看脸色，还有个心软的小妹吃力供着。当年刚刚勉强让自己一口饭吃时，就没完没了变着法子要钱装惨去供与贴补偏爱的。高中考上不让上，开学两周后眼泪掉在饭碗里求来的。大学全是靠自己，人家还在外头装出有功有恩。时间过去的越久离得越远，越看清他们的狠毒。原生家里父亲工资在八零年代小县城也已是一百多的算多的，母亲也有当时的平均工资，有弟弟，面条吃完再去添，老头重重拍饭勺在台子上怒斥，饭不多就偏添，我呢只好放下碗，看着弟弟添。我在家里还另有－个称呼，菜老虎，想想，哪里是我比旁人能吃，是实在是我是个多余的人，比饿不死的量多吃一口，就看到父母眼里了，他们说，其他人跟着欺跟着笑。被家人欺被大的欺，还是去讨欢心讨笑脸。开始慢慢明白时，就开始远走，他们再也不能来烦我。有－个已经死了十八年了，我只是不再恨他，但也不谅，只是慢慢忘记他。养老院里的这个，没巴望她死或是继续活着看脸色，觉得她跟我没关系。把娃送进大学，捧起书，认真过后边完全属于自己的每一天，游泳，跑步，心怀希望。

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 12:04
我这里能说几句话吗 我今天又读了”许三观卖血记“， 我知道有好多许三观，就是这样地活着。 无病呻吟也是有条件的，你说你很疼，也是有条件的。 可是，好多人，连说疼的资格都没有，你让他们怎么活啊。
我还记得凤姐说一次，她去问她后爸要学费 她后爸从石灰厂里出来，满头满身都是石灰，从他口袋里掏出几张皱皱巴巴的纸币。 凤姐后来说，王侯将相，宁有种乎。
在这里的网友，很多是父母养大的，有的是拿着父母的钱出来读书的。 为什么，人总是想着自己没有得到的，忽视了自己已经得到的。 为什么，人总是想着看着别人鲜光的，却埋怨着给你权利站在这里埋怨的亲人。 你们可曾怜悯过那些骂你们，打你们，而在年幼时，外面风尘为你们扛着的父母？他们面对的是什么？ 幼崽是活不了的。 自然或者人类社会，是为了幼崽而设计的一个大大的修炼场，对生养的，对待长的。

痛不在你身上，你可以做圣母。 当一个家长，自己一大堆进口大衣，还要克扣孩子唯一的冬衣，给孩子买廉价的棉鞋导致冻疮，学校老师都以为孩子家里可能是特困生，找家长想提供帮助，见到学生的妈妈穿的却很光鲜，导致老师半天说不出话来。 这时候，你还可以圣母的对那个孩子说：你妈至少没让你饿死，也没让你冻死，你还是要感激要孝顺。 国内那些人就是这么用一个大大的“孝”字，把有良心的子女压得喘不过气来的。

High.eee 发表于 2024-09-24 19:20
痛不在你身上，你可以做圣母。 当一个家长，自己一大堆进口大衣，还要克扣孩子唯一的冬衣，给孩子买廉价的棉鞋导致冻疮，学校老师都以为孩子家里可能是特困生，找家长想提供帮助，见到学生的妈妈穿的却很光鲜，导致老师半天说不出话来。 这时候，你还可以圣母的对那个孩子说：你妈至少没让你饿死，也没让你冻死，你还是要感激要孝顺。 国内那些人就是这么用一个大大的“孝”字，把有良心的子女压得喘不过气来的。

+1
好多误解就是所有有毒的父母都过得是底层人生还代际传承。不是的。

blackback 发表于 2024-09-24 13:33
我姑姑跟我奶奶，几十年没往来，我奶奶病危那天我姑姑都没出现，是我妈去处理的 葬礼上我姑姑哭的撕心裂肺，感觉几十年练习的演技全都发挥出来了，然后转头开始收各家上的礼钱毫不手软

不一定是演技，有可能是真的因为想起她和你奶奶的过往而伤心难过

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 15:18
层主，你抑郁了。你可以考护士，试试看，或者申请医院相关的工作。 现在护士很缺，你可以去的，你的背景完全可以。 既然研究没有出路，先想法把身份办了吧。你的现在的领域太高大上了，听起来，其实，太折磨你了。 你是在一件事情卡着了，这个事情，阻碍了你所有的事情。 你要首先解开这个套。
一件事情，如果三年还没有结果 放弃

同意。自称loser的层主真的可以考虑一下护士助理护士这条路，门槛低，需求大，如果愿意加班工资肯定比博后高，找个消费不高的州也能过得还不错的。

magnoliaceae 发表于 2024-09-24 07:26
但是孩子觉醒前父母是能得到他们想要的，孩子觉醒前就是父母的一条狗，让干什么干什么

这种“父母”我真的见一次骂一次，垃圾，狗都不如 同意是有这种父母

magnoliaceae 发表于 2024-09-24 07:27
”我自己觉得一切不愉快其实都值得。”
个人看法不同吧，我觉得不值得

对，我也认为不值得 值得个毛

紫粉 发表于 2024-09-24 19:44
同意。自称loser的层主真的可以考虑一下护士助理护士这条路，门槛低，需求大，如果愿意加班工资肯定比博后高，找个消费不高的州也能过得还不错的。

这种工作日夜颠倒吗？如果是的话其实并不值得。还有那种美容美发行业也类似啊，都是以自身健康在换钱。

izz.ling 发表于 2024-09-23 20:46
父母的问题是它们的问题。
我们自己的废墟重建虽然漫长而痛苦，并且相比一个出厂完好的小堡垒要脆弱得多、过程中也更容易被恶意的人去破窗，但是人的认知只有不断摧毁和重建中才能超越啊。嗯我可能想的有点多，就觉得其实普通安好当然幸福，但是最大可能超越人类局限才是更有价值的方向。而这一切都需要剧本里有废墟的存在。

能够重建废墟的人我是很钦佩的！ 但值不值得我还是不太同意你的意见

izz.ling 发表于 2024-09-24 19:27
+1
好多误解就是所有有毒的父母都过得是底层人生还代际传承。不是的。

+1 底层也不乏父慈母慈子女孝顺，例如全红婵一家，看得出来，当初是很穷，但穷也不改其志，所以全红婵穷归穷，心理一看就很健康，并且十分强大，这是一个活在爱里的孩子。 这个楼讨论的不是父母穷，讨论的是父母对孩子精神上的剥削以及虐待所造成的负面影响。 不能同情别人的遭遇，很正常，每个人个性不同； 但要讲究表达方式，最起码，不要雪上加霜。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

希望你的下半生能活的好，有人爱你。

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

抱抱层主，绿卡还在排队不是你的错。等绿卡下来了，换工作就比较自由，生活就会越来越好。

能够重建废墟的人我是很钦佩的！ 但值不值得我还是不太同意你的意见
木牛流马 发表于 2024-09-24 19:57

谢谢理解呢♥️就觉得再难的路也不是非要这一辈子走完啊，下辈子可以再接再厉啊，这个游戏太难通关了，不过我有的是时间死磕。而它们也不过是过客是桥梁是我得以打磨自己的工具。

回复 1楼 Shalry 的帖子
偏一点题聊父母家庭给人的伤害，传统美德里的孝道文化被断章取义只谈应该如何孝，却不谈前提，父为父母为母慈爱之心得在先，人不能善待自己的子女其实不配为人父母，孩子幼小时要仰人鼻息活下去，但长成后明白后又被绑架，天下无不是的父母或者百善啥为先等，这些有着成年人的身躯和百折不挠勇气活下来的人，内心的对父母的愤怒从来都没有表达，然后只能自我攻击，内伤。看Breaking Bad里，海森堡的儿子因父亲制毒逃亡被迫从私校转学后，有次父亲打电话还是冒险偷偷来看他，他骂，why don’t you die! 这句话让我印象深刻，敢于对父母表达自己愤怒，其实恰恰证明他是被爱的，我当时多希望自己能够穿越回少年时代，骂回去。还在自我疗心内父母伤害的，完全可以把毒父母的毒说给他们听然后拉黑从此各自天涯，如果还活着; 如果死了，写下来烧成灰还给他们.

FearlessGirl 发表于 2024-09-24 20:08
回复 1楼 Shalry 的帖子
偏一点题聊父母家庭给人的伤害，传统美德里的孝道文化被断章取义只谈应该如何孝，却不谈前提，父为父母为母慈爱之心得在先，人不能善待自己的子女其实不配为人父母，孩子幼小时要仰人鼻息活下去，但长成后明白后又被绑架，天下无不是的父母或者百善啥为先等，这些有着成年人的身躯和百折不挠勇气活下来的人，内心的对父母的愤怒从来都没有表达，然后只能自我攻击，内伤。看Breaking Bad里，海森堡的儿子因父亲制毒逃亡被迫从私校转学后，有次父亲打电话还是冒险偷偷来看他，他骂，why don’t you die! 这句话让我印象深刻，敢于对父母表达自己愤怒，其实恰恰证明他是被爱的，我当时多希望自己能够穿越回少年时代，骂回去。还在自我疗心内父母伤害的，完全可以把毒父母的毒说给他们听然后拉黑从此各自天涯，如果还活着; 如果死了，写下来烧成灰还给他们.

“可以把毒父母的毒说给他们听”
试了没啥用啊，基本回复就是： 不记得了、真有这事？你太敏感了、都是天生的、家家都这样、我当时根本没想到你也是个孩子、你跟别人去说？丢得可是你自己的脸…

izz.ling 发表于 2024-09-24 20:18
“可以把毒父母的毒说给他们听”
试了没啥用啊，基本回复就是： 不记得了、真有这事？你太敏感了、都是天生的、家家都这样、我当时根本没想到你也是个孩子、你跟别人去说？丢得可是你自己的脸…

嗯，我也是，之前一直不敢说，上次终于说了，以前的不满，一桩桩，一件件。我妈的反应就是，我当时不是这个意思，我是开玩笑的，没有的事，你记错了，你怎么不想想我们是怎么对你好的？然后开始痛心，你怎么把这些都告诉了你老公？家丑不可外扬哎。我tm都气笑了

izz.ling 发表于 2024-09-24 20:18
“可以把毒父母的毒说给他们听”
试了没啥用啊，基本回复就是： 不记得了、真有这事？你太敏感了、都是天生的、家家都这样、我当时根本没想到你也是个孩子、你跟别人去说？丢得可是你自己的脸…

看来你也是这种家庭长大的。那些回复真的是如出一辙啊！控诉揭露根本没用的，反倒把自己搞得更伤。

其实我有的时候上着班就想，哎那些办公室里精通揣摩人心弱点、擅长玩弄权术操控打压画饼的老板们，它们这一套会用在家人尤其是小孩子身上吗？还是说它们会把这一套成功心得都如实传授给小孩子，起码以后不害人也能防身不会被人害。

izz.ling 发表于 2024-09-24 20:45
其实我有的时候上着班就想，哎那些办公室里精通揣摩人心弱点、擅长玩弄权术操控打压画饼的老板们，它们这一套会用在家人尤其是小孩子身上吗？还是说它们会把这一套成功心得都如实传授给小孩子，起码以后不害人也能防身不会被人害。

以我有限的观察，好像不大会。我觉得那些技巧都是天生的，再加上环境锻炼，没办法言传。如果孩子继承了他们的基因，是有可能的。很多老板的孩子反而挺傻白甜的，那些老板基本不会把工作的那套带回家里。 反倒是在家里各种耍心眼儿的，在外面都挺looser的。

Haishikankan 发表于 2024-09-24 20:27
嗯，我也是，之前一直不敢说，上次终于说了，以前的不满，一桩桩，一件件。我妈的反应就是，我当时不是这个意思，我是开玩笑的，没有的事，你记错了，你怎么不想想我们是怎么对你好的？然后开始痛心，你怎么把这些都告诉了你老公？家丑不可外扬哎。我tm都气笑了

他妈的，我父母一模一样！

爬完近二百层楼一路看下来，感触最深的三点：
I. 当父母没有门槛，但父母带给孩子的应该是关爱而不是伤害，不然的话孩子穷尽一生也难以自愈心中的伤痛，把娃当成工具利用包括自己没本事只会过度鸡娃的，放过娃就是放过自己避过无尽咒怨；
II. 放下仇恨与执念立地成佛吧！放下他人就是放过自己避过更多不幸；
III. 这坛子里善良又睿智的坛友们真多，必须大赞👍👍👍

izz.ling 发表于 2024-09-24 19:55
这种工作日夜颠倒吗？如果是的话其实并不值得。还有那种美容美发行业也类似啊，都是以自身健康在换钱。

可以选择的，有只上白班，大部分白班偶尔夜班，或者只上夜班。

High.eee 发表于 2024-09-24 19:20
痛不在你身上，你可以做圣母。 当一个家长，自己一大堆进口大衣，还要克扣孩子唯一的冬衣，给孩子买廉价的棉鞋导致冻疮，学校老师都以为孩子家里可能是特困生，找家长想提供帮助，见到学生的妈妈穿的却很光鲜，导致老师半天说不出话来。 这时候，你还可以圣母的对那个孩子说：你妈至少没让你饿死，也没让你冻死，你还是要感激要孝顺。 国内那些人就是这么用一个大大的“孝”字，把有良心的子女压得喘不过气来的。

你恨了，又能怎样？会让你自己现在过得好一些吗？ 当你足够地强，洞察和经历过太多沧桑，自然会释然一笑而已。 还有，你怎么知道，人家没有彻骨地痛。 有些痛，是无法言语在当时。但是想起来，会半夜流泪。 然后。多年，你释然放下，从而怜悯，因为你已经强大。

估计就会没太大感觉

ggtest 发表于 2024-09-23 16:09
可能取决于自己现在过的好不好吧。 我现在自己过的 物质上 精神上都很loser。 人没了之后 你更加没法closure。更糟糕的是 随着年龄的增加 你最讨厌的父母的很事情 都在自己身上浮现 。 我父母是control freak （偷改我志愿）， 穷 没有好基因，擅长卖惨pua。我十年没回国 物理隔绝。最后，人走前半年 我回去照顾了 我大概又被pua回来了。 我天天跑医院 还要路上躲着邻居 带口罩 假装陌生人 因为我家人觉得我混的差 丢他们的脸，不想让邻居知道我回去了 。没错，我就是来美国读博士 之后变成千老 已经交满40分 ss credits 还没有绿卡 还在排队的loser。没事业没钱没房，老光棍一辈子。 然后他们对我说 因为知道我混的差 穷 所以为了帮我省钱 一直都没有热水器 租危房 没有买房 ，更不可能请保姆。所以人走的前两年 没洗过澡 褥疮 走的很痛苦很可怜。他们说 因为他们在为你省钱。 苍天哪 我上大学起 就没花过家里一分钱，我靠家教和奖学金 过日子。。我从小就是穿堂表兄弟姐妹的旧衣服 打补丁 缝缝补补又三年。 他们什么时候给我钱了。不过这些年 我也没给过他们钱😢 但是人走了 我回美国之后 这一年 我留的眼泪 是之前这辈子加起来还要多得多。可能是情绪问题 造成我自己身体也出现问题 动手术（当然是一个人去动手术 花钱请medical escort接出院的。 丢人再加一）。哭的不是和父母之间的感情。是一种无法抵抗基因/命运的无力感。 我父母 穷 眼界低 丑 control freak。 我又何尝不是呢 每个缺点都没拉下。他们pua 我，我pua我自己 。他们从小任意打骂我 因为自己在外面混的差，喝醉回家拳打脚踢我 可以展示自己的尊严。我呢 我是老光棍一枚，所以我最擅长的是自残。也没人让我pua啊 只能pua自己 伤害自己。 回去这一趟 更让我深刻意识到了这些。之前不想这些， 假装看不见。但是回去这一趟 我遮盖这么久的问题 全部扯开了。加上 努力半辈子 没有物质没有精神财富。意识到这些 只能让我更痛苦。 我琢磨着 如果自己现在过得不错 可以更容易翻篇？ 我这辈子没过上好日子，想象不出来。 具体我不想多说 我怕被熟人看到 丢人😢

一定要保持乐观，车到山前必有路，柳暗花明又一村。自己瞧得起自己最重要！

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 21:52
你恨了，又能怎样？会让你自己现在过得好一些吗？ 当你足够地强，洞察和经历过太多沧桑，自然会释然一笑而已。 还有，你怎么知道，人家没有彻骨地痛。 有些痛，是无法言语在当时。但是想起来，会半夜流泪。 然后。多年，你释然放下，从而怜悯，因为你已经强大。

我自己父母什么成长环境我比你知道的清楚多了好嘛？ 你哪里看到我恨了？你这样往别人伤口上撒盐也挺不善良的。 未经别人苦，莫劝别人善。

High.eee 发表于 2024-09-24 22:13
我自己父母什么成长环境我比你知道的清楚多了好嘛？ 你哪里看到我恨了？你这样往别人伤口上撒盐也挺不善良的。 未经别人苦，莫劝别人善。

好吧。我也不知道说啥好了。 希望看贴的人都开心点儿。 毕竟，生活和生命是属于自己的呀。 开心也是一天，不开心也是一天。 人生85年*365天， 真正属于自己的时间并不多。 而真正能做事情，身体又还好的时间，屈指可数。

High.eee 发表于 2024-09-24 20:52
以我有限的观察，好像不大会。我觉得那些技巧都是天生的，再加上环境锻炼，没办法言传。如果孩子继承了他们的基因，是有可能的。很多老板的孩子反而挺傻白甜的，那些老板基本不会把工作的那套带回家里。 反倒是在家里各种耍心眼儿的，在外面都挺looser的。

哈哈说得对，loser 才会伤害自己的亲人，大多数成功的人对自己家人也挺好的。当然也有例外了

Jaelynleaf 发表于 2024-09-24 21:52
你恨了，又能怎样？会让你自己现在过得好一些吗？ 当你足够地强，洞察和经历过太多沧桑，自然会释然一笑而已。 还有，你怎么知道，人家没有彻骨地痛。 有些痛，是无法言语在当时。但是想起来，会半夜流泪。 然后。多年，你释然放下，从而怜悯，因为你已经强大。

这种圣母言论真的很烦人，谁说变强了就会放下，就要怜悯，既不懂人心又没有逻辑，还释然一笑，笑你个头

关系不好也是亲人，也会哭会伤心，但是估计很快走出来吧。对亲人要看开点，他们有他们的局限，无能，窘迫，无能为力，性格缺陷等等，都是普通人而已，放下一切怨念过好自己的人生

shiashia 发表于 2024-09-23 17:48
突然觉得，如果队友不是遇到我，估计也是千老，没房，没家庭。那个时候他在冷门专业，我千方百计，用数据给他看形势有多严峻，劝说他转行，我自己也身体力行转到了计算机。
事实证明我是对的，他的师弟做的比他好，依然只能在大农村做千老。
我一手改变了队友的命运。。。。。。

牛啊

izz.ling 发表于 2024-09-24 20:07
谢谢理解呢♥️就觉得再难的路也不是非要这一辈子走完啊，下辈子可以再接再厉啊，这个游戏太难通关了，不过我有的是时间死磕。而它们也不过是过客是桥梁是我得以打磨自己的工具。

加油！“下辈子”是不是也可以理解为下一代，或者泛泛讲，受你影响的年轻人。我理解，能够从父辈的阴霾里面走出来，活出自己疗愈自己，打破代际循环，如果选择有孩子，为孩子营造健康原生家庭的人，是我非常钦佩的一群人。

回复 187楼 木牛流马 的帖子
你如果信轮回就有下辈子

不会安慰人就闭嘴，那个让人释然一笑的，说的就是你

magnoliaceae 发表于 2024-09-24 16:05
你真好
说起来有一个两个能说心里话的好朋友是真的太太太重要了，不需要多，一个就够！这个我也深有体会

哈哈，多谢夸奖！实际，我那个朋友方方面面都很强，就这一个问题想不明白。大家一起胡说八道，表面是在安慰别人，实际我自己也收获不少。 我们遇到的每个人，每件事，都有其存在的意义。 世事无完美，所以，努力过好每一天吧。 希望楼主能得到内心的宁静与平安。

慢慢的就会发现，没有什么人是注定会爱你，包括父母，只有自己可以多爱自己一点。期望更多，失望更多。