中年大妈真的很想离婚

好吃鬼
楼主 (北美华人网)
如标题,中年大妈,两个孩子,很老公关系很不好,心里很清楚很想离婚。但是还是老话题,一个是真的不舍得孩子一个星期这边一个星期那边,而且大妈就不愿意离开孩子。另外大妈还考虑到离婚后经济肯定会受到影响,虽然两个人加在一起就是正常家庭收入,一个人的话旅行,对孩子的投入还是会有影响的。大妈也很清楚吵吵闹闹对孩子不好。问题是大妈又下不了决心离,同时大妈又忍不住不吵。

 

🔥 最新回帖

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JadeGG
119 楼
又想要钱,又想要娃,又想老公消失…… 那只能给你老公下毒了。
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yayavino
118 楼
如果你不能改变现状,那回去接受他。就不会吵架啦。
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yshe
117 楼
好吃鬼 发表于 2024-09-23 13:37
我觉得你说到很多点子上了。我要想办法做到情感疏离,这样我才不会被情感控制导致发脾气,生气。

你太control freak了。我们小时候都是散养长大的, 比现在推娃推出病的差很多么。
又眼高手低, 没本事赚足够的钱,花钱找人帮忙,完全按你的心意养孩子。 ‘ 你这种跟谁过都很难过好的。 都成年人了,谁跟谁的理念,生活习惯,能百分百相同啊。 难得糊涂,老祖宗的智慧。 你老公又不是狗,由着你训啊。
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tuer
116 楼
SD的包子 发表于 2024-09-23 12:50
回复 1楼 好吃鬼 的帖子
孩子不离开家,你俩轮流离开,附近租个房,分开带孩子。

每个月房租2-3000起,楼主大概不会租房的
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berrybear
115 楼
回复 1楼 好吃鬼 的帖子
想离又没资本离 一口一个大妈听得真难受 那你还能怎么着 没资本离就误解呀 别拿孩子说事。。。

 

🛋️ 沙发板凳

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gokgs
忍一忍, 忍到孩子高中毕业?
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applebunny
一口一个“大妈”,不会用“我”吗?
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03010103
婚姻就是一场修行,越往后走心胸会越开阔,年纪越大,也会越看开,没有什么原则问题的,最后都懒得离婚,因为麻烦
好吃鬼
03010103 发表于 2024-09-22 18:31
婚姻就是一场修行,越往后走心胸会越开阔,年纪越大,也会越看开,没有什么原则问题的,最后都懒得离婚,因为麻烦

如果真的很讨厌对方,如何看开?其实也想看开,这样对自己,对孩子都好。只是真的很难看开。
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EightDishes
好奇“正常家庭的收入”是什么水平的收入?
好吃鬼
gokgs 发表于 2024-09-22 18:20
忍一忍, 忍到孩子高中毕业?

两个人之间最主要的就是三观不合,从对孩子的教育,到家务活,到人生观,到金钱观,忍得很辛苦,而且现在就是对方对离婚是不反感的,所以不愿离婚的一方就是无止境的忍。
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momoc
不离,否则男的找年轻女的去了。看隔壁50多男的都有30多女的看上。
水上漂
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:38
两个人之间最主要的就是三观不合,从对孩子的教育,到家务活,到人生观,到金钱观,忍得很辛苦,而且现在就是对方对离婚是不反感的,所以不愿离婚的一方就是无止境的忍。

所以对方对离婚不反感,你是不愿离婚的一方?
好吃鬼
EightDishes 发表于 2024-09-22 18:38
好奇“正常家庭的收入”是什么水平的收入?

就是不是大富大贵,也不是湾区几十个米的家庭,但是正常一年几次旅行,支持孩子的兴趣爱好都可以的家庭。不用天天打算盘,但是也不是可以挥霍的家庭。
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gokgs
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:38
两个人之间最主要的就是三观不合,从对孩子的教育,到家务活,到人生观,到金钱观,忍得很辛苦,而且现在就是对方对离婚是不反感的,所以不愿离婚的一方就是无止境的忍。

那就协议离了吧, 重新来过。 孩子其实也会理解。
好吃鬼
水上漂 发表于 2024-09-22 18:40
所以对方对离婚不反感,你是不愿离婚的一方?

正确。主要就是因为非常不容易男方的三观,不愿意让孩子隔周和男方生活在一起一周。
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riple
抓大放小,听起来你觉得钱,住房,表面的和平比家里气氛好更重要,那就降低点对那些事情的期待,忍忍注意不要变得更坏,控制下自己能不吵的就别吵了,如果忍不了或者对方火力大控制不了,那该再想想到底哪个更重要。
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Vicliyz2019
回复 10楼 好吃鬼 的帖子
几十个米的家庭?
好吃鬼
riple 发表于 2024-09-22 18:43
抓大放小,听起来你觉得钱,住房,表面的和平比家里气氛好更重要,那就降低点对那些事情的期待,忍忍注意不要变得更坏,控制下自己能不吵的就别吵了,如果忍不了或者对方火力大控制不了,那该再想想到底哪个更重要。

钱和住房这些物质的,我是认为离了后,孩子的物质生活会受到影响。
好吃鬼
Vicliyz2019 发表于 2024-09-22 18:46
回复 10楼 好吃鬼 的帖子
几十个米的家庭?

华人上面总有纠结着钱不放手的人
清月随风
先分居好了,为了孩子,再说大爷也不容易啊!陪你走过了风风雨雨,说离就离了?也太残忍了!都这么大岁数了,还折腾个什么劲!
见山还是山
如果没有原则性的问题,家暴,吸毒,出轨。忍忍也是个办法。等孩子大了完全可以再离。当然感觉要忍出病来的话,还是算了。离不离中年的日子都不好过。
好吃鬼
想问下版上忍的姐妹们是如何调整自己的心态的人。我个人在心态上最大的阻碍就是我的任何忍让对方都认为是理所当然。这让我很不服气。怎么样我才能忍了,让自己又能平和。这样家庭气氛才会好点,对孩子影响裁没那么大。
好吃鬼
见山还是山 发表于 2024-09-22 18:54
如果没有原则性的问题,家暴,吸毒,出轨。忍忍也是个办法。等孩子大了完全可以再离。当然感觉要忍出病来的话,还是算了。离不离中年的日子都不好过。

对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。
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jellynsyrup
好像无解,两个孩子,限制很大
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rainbowofmylife
问一下老公 可能他也是同样的心情
双方摊开,好聚好散?
人在它乡
你还是想法和他多沟通,改造他
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jellynsyrup
想问下版上忍的姐妹们是如何调整自己的心态的人。我个人在心态上最大的阻碍就是我的任何忍让对方都认为是理所当然。这让我很不服气。怎么样我才能忍了,让自己又能平和。这样家庭气氛才会好点,对孩子影响裁没那么大。
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:55

你仔细想想,是不是在在乎他怎么想了?只要你不要陷入到他的情绪里,你就会舒服很多。越是关注他怎么想,你会越难受。转移注意力,关注自己,关注孩子,关注事业和朋友家人,把最少的注意力给他,拿他当养孩子工具人就好了。
清月随风
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。

你俩缺乏沟通,最好一起去咨询一个婚姻专家,或者心理医生,我相信矛盾可以化解的。
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njbaby
孩子最后也是有自己的生活的,现在选择对自己生活最好的方式才是好的。
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guanshuia
这一口一个大妈的,简直没眼看。没能力两者全收,那钱和人选一个,光想有P用,无病呻吟。
好吃鬼
清月随风 发表于 2024-09-22 19:00
你俩缺乏沟通,最好一起去咨询一个婚姻专家,或者心理医生,我相信矛盾可以化解的。

看过很多次了,主要的是三观不同,然后两个人性格都很强,都希望对方按自己的方式生活,教育孩子。
科罗伊
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。

为了物质生活保持原来的水准,能跟你恨的人共同生活?这会忍出病来的,不值得。
虽然没有几十个米,但听起来你家十几个米是有的。旅行每年少去两次,坐坐经济舱三星酒店,原来国际豪华游改成国家公园游,不会影响孩子们的生活的。最重要的是你自己要健康快乐,孩子们才过得好。
A
Alohasubshine
作为前任出轨然后被离婚的过来人,从我本人角度出发,离婚太爽了,即便是被抛弃被下堂,我爱离婚后的生活!不是早有名言,若为自由故,爱情生命皆可抛吗! 但从孩子们的角度出发,我的孩子们不成熟,内心脆弱不强大,离婚对他们伤害太大太大了。要有的选,我选择为孩子们保全家庭。 楼主考虑一下自己家孩子的成熟度,三思而后行
水上漂
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57

貌似他还没搞清楚状况,有着盲目自信,估计你让他觉得不管怎么样都不会离。
宫迷
无解,朋友高中女儿因为父母闹离婚得了忧郁症,天天自杀的那种。女方本来已经抛下一切回国找工作了,结果因为孩子的事情只好回美国和老公在一个屋檐下照顾无法正常继续高等教育和工作的女儿,结果现在关系恢复了,女儿病情也稳定了。离婚前要看自己的孩子是否能承受吧。
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pwwq
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:14
如标题,中年大妈,两个孩子,很老公关系很不好,心里很清楚很想离婚。但是还是老话题,一个是真的不舍得孩子一个星期这边一个星期那边,而且大妈就不愿意离开孩子。另外大妈还考虑到离婚后经济肯定会受到影响,虽然两个人加在一起就是正常家庭收入,一个人的话旅行,对孩子的投入还是会有影响的。大妈也很清楚吵吵闹闹对孩子不好。问题是大妈又下不了决心离,同时大妈又忍不住不吵。

能吵架
说明还在乎
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2wawa
你们当初为什么会走到一起的呢? 你为什么恨他呢现在? couple therapy 试试.
s
shoppingspree
lz不要说因为孩子不舍得离婚,无外乎就是经济状况导致你犹豫。如果现在你有一份稳定长期的额外收入,比你老公能带给家庭的收入还高,你就不会犹豫了。想离婚就去做,钱不够就想办法去赚,没有别的方案。 我说句难听的,时间久了抑郁成疾更不好,早点看清形势解决问题早点解脱。
A
Alohasubshine
好吃鬼 发表于 2024-09-22 19:03
看过很多次了,主要的是三观不同,然后两个人性格都很强,都希望对方按自己的方式生活,教育孩子。

这种心态和谁都不合,任何关系里面都得有一定程度的容忍和谦让。不如把老公当老板看吧,听起来老公是挣钱多的一方
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dingdang8467
中年人躺不平又卷不赢,一地鸡毛看着闹心。
F
FanJia
对孩子来说你们如果天天吵架,对骂,精神压力比少上几节课外活动大多了。所以真的为了孩子的话,就忍着别吵。
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dddlll1234
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huaren015
applebunny 发表于 2024-09-22 18:21
一口一个“大妈”,不会用“我”吗?

她可能被压抑的家庭环境压抑得有自我贬低倾向了。
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mshope
经纪不独立,啥都免谈
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hushuobadao
你一边又离不开你老公一边又抱怨不想跟他过,要么降低生活的expectation赶紧离,要么你就忍,看你们倆谁先忍出癌症挂了就解决了。
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hive
楼主既想要老公的钱,又不想要老公,确实很为难啊
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feicui
好奇旅行的话住几间房如果一直想离婚的话
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give_me_a_space
回复 28楼 好吃鬼 的帖子
哎,两方都要强,三观又不合真的很难处。 要么说好,把分歧的事情列成表格,每个人妥协一半的事情(听对方的)。 三观不一致的话,争议性的话题(比如选川选哈,爱美爱中,花钱省钱等等)不要讨论了。 这样也不算是解决问题,算是双方妥协各退一步吧。
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morgan888
回复 1楼 好吃鬼 的帖子
吵吵闹闹是正常得 双方尽量忍让 不要离婚
好吃鬼
最主要矛盾是两个人之间对于教育孩子的方式,我反感他的方式反感到我恨不得孩子没有这个爸爸。但是一旦抛开孩子当然问题,我们两之间我可以他爱干嘛都不会影响到我。但是孩子的教育问题是时时刻刻存在的。
b
bplus
婚姻就像开公司 如果在婚姻里还有好处(孩子得益,经济有保障) 那试试补救?不能坏了一点就扔吧?bless
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:38
两个人之间最主要的就是三观不合,从对孩子的教育,到家务活,到人生观,到金钱观,忍得很辛苦,而且现在就是对方对离婚是不反感的,所以不愿离婚的一方就是无止境的忍。

如果离婚了,孩子的教育问题的分歧就可以解决了吗?
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。

扑哧 are you serious?
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 19:03
看过很多次了,主要的是三观不同,然后两个人性格都很强,都希望对方按自己的方式生活,教育孩子。

别一起去看 你自己去看心理医生,找个可以信任的人各种吐槽 在吐槽的过程中,听自己的吐槽,理清自己的思路
好吃鬼
hrguoke 发表于 2024-09-22 20:33
如果离婚了,孩子的教育问题的分歧就可以解决了吗?

不能解决,而且孩子每隔一周就会按照他的方式生活一周,这就是我纠结的很重要的一个原因。
好吃鬼
好吃鬼 发表于 2024-09-22 20:36
不能解决,而且孩子每隔一周就会按照他的方式生活一周,这就是我纠结的很重要的一个原因。

如何孩子能100%跟着我,我早就离了,就算钱不够都离
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 20:26
最主要矛盾是两个人之间对于教育孩子的方式,我反感他的方式反感到我恨不得孩子没有这个爸爸。但是一旦抛开孩子当然问题,我们两之间我可以他爱干嘛都不会影响到我。但是孩子的教育问题是时时刻刻存在的。

这个可以跟心理医生谈谈
感觉你在这个楼里说的一些帖子都自相矛盾
有说教育孩子观念,人生观,家务活,金钱观etc都不同的 这个帖子又说,受不了的是孩子的教育观,其它的你又无所谓
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:47
钱和住房这些物质的,我是认为离了后,孩子的物质生活会受到影响。

物质生活相比于心理健康太不重要了 有的吃,有地方睡,有衣穿,足矣 过多的物质“享受”会让人不珍惜物质所得
好吃鬼
hrguoke 发表于 2024-09-22 20:38
这个可以跟心理医生谈谈
感觉你在这个楼里说的一些帖子都自相矛盾
有说教育孩子观念,人生观,家务活,金钱观etc都不同的 这个帖子又说,受不了的是孩子的教育观,其它的你又无所谓

所有观念都不同,这些观念会之间影响我们对孩子教育。但是在这么多不同的三观里,对孩子的教育方式是我不能ignore的。其他观念的不同不会影响到我那么多,因为作为一个成人,我能判断我不喜欢,他爱干嘛就干嘛,不影响我。可是涉及到孩子就不一样了,这个影响到孩子就触碰到我的底线。
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hrguoke
好吃鬼 发表于 2024-09-22 19:03
看过很多次了,主要的是三观不同,然后两个人性格都很强,都希望对方按自己的方式生活,教育孩子。

这个我无法忍,大事情上一定要有商有量,要有态度 事情最后怎么办了不重要,重要的是相互尊重好好沟通的态度 如果对方希望我一定要按照TA的方式生活教育孩子,我会觉着无法呼吸
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dpgx
跟随自己内心吧,离不离都不是啥大事
g
give_me_a_space
回复 56楼 好吃鬼 的帖子
退一步想,你不可能完全消除配偶对孩子的影响,哪怕他从生活中消失呢,孩子来自他一半的基因也没法消失。 既然如此,他教育理念再不济,顶多孩子将来像他一样~他既然能够成家挣钱,也不算完全失败的人生吧。 养孩子是share duty, 是双边关系,不可能只有你能够施加影响。再说,你也没法说你的教育理念人生观更优越一定能让孩子将来更好。
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ziyi99
楼主这个情况还不需离婚,只要把所有精力放在自己身上,娃,家务尽量扔老公那里。自己美丽健康,升职加薪。离婚对娃伤害比较大。
好吃鬼
ziyi99 发表于 2024-09-22 21:07
楼主这个情况还不需离婚,只要把所有精力放在自己身上,娃,家务尽量扔老公那里。自己美丽健康,升职加薪。离婚对娃伤害比较大。

我最接受不了的是他的教育方式,你让我尽量把孩子扔他那里?那他会笑醒了
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xhlin2015
楼主,你还是豁达吧!
人生在线
这两天国内 出走的决心 电影热映。去看看热评吧,能有点启发。能保证自己不会被拖到癌症肿瘤,就跟他往下耗。
E
EEswine
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:40
就是不是大富大贵,也不是湾区几十个米的家庭,但是正常一年几次旅行,支持孩子的兴趣爱好都可以的家庭。不用天天打算盘,但是也不是可以挥霍的家庭。

那就是10米左右,这样离了孩子的生活水准也不会下降呀,不要这么瞻前顾后了。
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earlybirdie
好吃鬼 发表于 2024-09-22 21:15
我最接受不了的是他的教育方式,你让我尽量把孩子扔他那里?那他会笑醒了

能举例说说吗?毕竟你也不是教育专家,也不敢保证自己的教育理念比他的更正确吧?万一是你太死心眼了呢,既然不想离不如说出来让大家劝劝你…
好吃鬼
earlybirdie 发表于 2024-09-22 22:44
能举例说说吗?毕竟你也不是教育专家,也不敢保证自己的教育理念比他的更正确吧?万一是你太死心眼了呢,既然不想离不如说出来让大家劝劝你…

谢谢。我不想暴露太多,怕有熟人。但是举两个吧。一个例子是我希望孩子尽量参加户外活动,天然活动,他每次安排就是室内人工付费项目。第二个就是他认为读书不是那么重要。我也不是虎妈,但是我给孩子灌输的还是学习重要,当然最后学不出来,其他方式我也支持,但是从现在努力的角度来说还是学习很重要。这描述出来可能听着不像大问题。但是就是很多很多类似的分歧聚集在一起。
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chinadrachen
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:55
想问下版上忍的姐妹们是如何调整自己的心态的人。我个人在心态上最大的阻碍就是我的任何忍让对方都认为是理所当然。这让我很不服气。怎么样我才能忍了,让自己又能平和。这样家庭气氛才会好点,对孩子影响裁没那么大。

无解 改变自己心态 因为现在是你不想离婚呀 你要是赚的多能离开他也行
水上漂
好吃鬼 发表于 2024-09-22 22:51
谢谢。我不想暴露太多,怕有熟人。但是举两个吧。一个例子是我希望孩子尽量参加户外活动,天然活动,他每次安排就是室内人工付费项目。第二个就是他认为读书不是那么重要。我也不是虎妈,但是我给孩子灌输的还是学习重要,当然最后学不出来,其他方式我也支持,但是从现在努力的角度来说还是学习很重要。这描述出来可能听着不像大问题。但是就是很多很多类似的分歧聚集在一起。

第一个例子我同意你的观点,户外活动当然好,但是室内人工付费项目只是退而求其次,对小孩还是有益的,家长想自己轻松一点可以理解,不至于无法接受。 第二个例子不知道怎么吵起来,你想教就教,除非你想他来教,那就太强人所难了。
p
pombe
applebunny 发表于 2024-09-22 18:21
一口一个“大妈”,不会用“我”吗?

说出了我想说的,读着是费劲
c
chinadrachen
回复 66楼 好吃鬼 的帖子
我能理解你 三观不同个性强可能赚的跟他也差不多 你很难妥协
但是就你说的这几件事 其实都没关系 你安排你喜欢的活动 他安排他的 孩子大了自己会选
另外 他现在赚的也不少吧 你也需要他 可见他的教育也没那么不堪吧 你的教育也不见得就是最好 所以be open minded吧 不管怎么样 他都是孩子父亲 你怎么做都没办法除去他的影响
好吃鬼
水上漂 发表于 2024-09-22 23:03
第一个例子我同意你的观点,户外活动当然好,但是室内人工付费项目只是退而求其次,对小孩还是有益的,家长想自己轻松一点可以理解,不至于无法接受。 第二个例子不知道怎么吵起来,你想教就教,除非你想他来教,那就太强人所难了。

他会花一两个小时带孩子在电视上看球赛,但绝不会花一两个小时带孩子打球,练球,最高纪录20分钟。我的感觉是只有他自己感兴趣的,他才花时间和精力和孩子一起。如果不是他自身感兴趣的,门都没有。因为如此,我尽可能的带孩子。
好吃鬼
水上漂 发表于 2024-09-22 23:03
第一个例子我同意你的观点,户外活动当然好,但是室内人工付费项目只是退而求其次,对小孩还是有益的,家长想自己轻松一点可以理解,不至于无法接受。 第二个例子不知道怎么吵起来,你想教就教,除非你想他来教,那就太强人所难了。

关于教育的分歧,现在就是我在教我在抓,这中间的矛盾是他认为我在这上面投入的时间和精力太多。
S
SuperMJ
没什么原则问题,能修补的还是修补一下吧。
t
tuer
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:55
想问下版上忍的姐妹们是如何调整自己的心态的人。我个人在心态上最大的阻碍就是我的任何忍让对方都认为是理所当然。这让我很不服气。怎么样我才能忍了,让自己又能平和。这样家庭气氛才会好点,对孩子影响裁没那么大。

你不为了钱调整心态?
M
MaggieCHI
其实家家都会有这个问题的 或多或少 妥协多少的问题 另外你可以看下孩子多大了 以及你问下孩子的选择 就知道谁的更好一些了。 我家也是这个问题 我三个孩子 老公管老三 真的很多东西老走极端。我有段时间因为足球也要崩溃了 费了无数涂抹星子可算拉回来了。然后让他带孩子搞别的,很快孩子成绩呼呼的长 把他高兴的呀。然后就更愿意接受我说的😂当然很多这种事情 所以他现在愿意接受我给的方针 他来执行。我也会不断的去跟孩子聊 问问想法 进展。主要是我家三孩子都大了 懂的道理 一问全是选妈妈 觉得妈妈对。 你的话 只说这些信息很难判断是不是你老公可能更得孩子心 那样的话我觉得需要调整的是你呀
河边垂钓
Alohasubshine 发表于 2024-09-22 19:08
作为前任出轨然后被离婚的过来人,从我本人角度出发,离婚太爽了,即便是被抛弃被下堂,我爱离婚后的生活!不是早有名言,若为自由故,爱情生命皆可抛吗! 但从孩子们的角度出发,我的孩子们不成熟,内心脆弱不强大,离婚对他们伤害太大太大了。要有的选,我选择为孩子们保全家庭。 楼主考虑一下自己家孩子的成熟度,三思而后行

可以给孩子们请心理医生吗?妈妈自己也学一些心理知识?
猪舌头
都大妈了,孩子也大了。忍不住就吵,等他跟你离婚找他要钱才答应。先吵出来不内耗。吵着吵着孩子就大了。再干啥都容易了
剪秋萝碎米荠
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。

中年大叔还能谈爱?对方是有多普信啊
河边垂钓
还是找个心理医生看看,给自己心理疏导一下,自己也赶快学心理学吧。看着不论憋着或吵出来都很伤。
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earlybirdie
好吃鬼 发表于 2024-09-23 00:06
他会花一两个小时带孩子在电视上看球赛,但绝不会花一两个小时带孩子打球,练球,最高纪录20分钟。我的感觉是只有他自己感兴趣的,他才花时间和精力和孩子一起。如果不是他自身感兴趣的,门都没有。因为如此,我尽可能的带孩子。

这些矛盾也不是完全不能调和,孩子和父亲一起看球赛,其实是非常好的亲子时间啊,并不一定非要一起打球才是,我到现在都记得小时候跟我爸半夜起来看世界杯,其实看不太懂,只觉得跟爸爸一起看特别开心。只要父子俩都能enjoy就好了,除非是你娃不想看爸爸逼着看的。户外打球你可以陪他啊,如果技术不好就给娃找group lesson找私教,每周去三四次也足够了,你也别太较真儿。我们这有的球娃好多家长一点都不会打,只负责接送,也没见到家长不陪打就学不了球了。增加户外也可以你跟娃一起散步跑步,不一定非让爸爸陪着。有的人就是不喜欢户外活动,嫌热怕晒,也得理解和尊重,所有室内活动都让他陪好了。多多换个角度看问题
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03010103
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:55
想问下版上忍的姐妹们是如何调整自己的心态的人。我个人在心态上最大的阻碍就是我的任何忍让对方都认为是理所当然。这让我很不服气。怎么样我才能忍了,让自己又能平和。这样家庭气氛才会好点,对孩子影响裁没那么大。

楼主,你有没有想过,还是你太在乎对方了,不管是物质的还是个人,否则,我按我的想法说和做,自己怎么舒服怎么来,对方听不听我无所谓啊,成年人,你不可能改变他的
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WildandFree
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:57
对方要求我必须要爱他,实际上我恨他。

为什么恨他?月子恨?
好吃鬼
WildandFree 发表于 2024-09-23 10:40
为什么恨他?月子恨?

你提了以后我还发现这真是恨的一部分。
好吃鬼
WildandFree 发表于 2024-09-23 10:40
为什么恨他?月子恨?

很多长年累月积累起来的东西
c
catchloe
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:36
如果真的很讨厌对方,如何看开?其实也想看开,这样对自己,对孩子都好。只是真的很难看开。

如果因为钱没办法分开,那就降低expectation, 只当是roomate,分工合作养娃就行了,不要一天到晚想让对方怎样怎样的,无欲则刚
r
rsbljsycx8bzbbx
来这里开帖说明你不想理婚
y
yshe
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:36
如果真的很讨厌对方,如何看开?其实也想看开,这样对自己,对孩子都好。只是真的很难看开。

冲着钱呗。 钱难赚啊 你要能赚到钱, 你就不需要忍气吞声了
p
paltry
离婚对方也要付孩子抚养费的。所以经济上不是问题。
r
ruhell
老公:second this!
美满的和有毒的婚姻少,大部分都是鸡毛蒜皮,鸡飞狗跳,一地鸡毛,凑合过吧。等你都懒得到网上来吐槽了,就可以真地采取行动了。
S
SD的包子
回复 1楼 好吃鬼 的帖子
孩子不离开家,你俩轮流离开,附近租个房,分开带孩子。
i
ilal
能ignore 你老公, 把他当个挣钱的长工吗?
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vwot
听起来是两个都强势的,不愿意妥协只能经常吵
好吃鬼
vwot 发表于 2024-09-23 12:53
听起来是两个都强势的,不愿意妥协只能经常吵

对的。就是两个人都想做主
好吃鬼
vwot 发表于 2024-09-23 12:53
听起来是两个都强势的,不愿意妥协只能经常吵

这就是在学习中,不过过程不顺畅。
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graceshcn
别的不说,过日子如果纯靠忍的真的减寿
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nn2008
跟你老公讲好open marriage呗,孩子不用两头跑,你们两也不用把自己困死在绝望的婚姻里。等孩子上大学了就离婚。
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magnoliaceae
好吃鬼 发表于 2024-09-22 18:40
就是不是大富大贵,也不是湾区几十个米的家庭,但是正常一年几次旅行,支持孩子的兴趣爱好都可以的家庭。不用天天打算盘,但是也不是可以挥霍的家庭。

跟关系那么差的人还能一年几次旅游,可见你也不是很在乎和身边的人关系好坏,一般人关系差到你说的份上了是不会一起去旅行的,还一年几次,再说下去是不是其实你们平时还一周几次滚床单吧?
好吃鬼
magnoliaceae 发表于 2024-09-23 13:23
跟关系那么差的人还能一年几次旅游,可见你也不是很在乎和身边的人关系好坏,一般人关系差到你说的份上了是不会一起去旅行的,还一年几次,再说下去是不是其实你们平时还一周几次滚床单吧?

因为这些是在我脑子里的,他要是知道我是这种态度他是要离婚的。他不接受勉强过的婚姻。这也是我另一个恨的原因,我还得装。