Emilyll 发表于 2024-09-19 14:20 吃货在哪里
我被出轨过两次,一次是交往了两年多的男朋友,发现他出轨后分了手,另一次是结婚了几年的老公,分手后以离婚告终。自此心中带恨、无法再进入亲密关系。最近看心理医生,她让我试着原谅,解开心扉,也放过自己。说得容易做起来难,但我也不想往后余生负重前行。我找他们聊聊问为啥要背叛我会有用吗? 公用马甲46 发表于 2024-09-19 14:18
公用马甲46 发表于 2024-09-19 14:18 我被出轨过两次,一次是交往了两年多的男朋友,发现他出轨后分了手,另一次是结婚了几年的老公,分手后以离婚告终。自此心中带恨、无法再进入亲密关系。最近看心理医生,她让我试着原谅,解开心扉,也放过自己。说得容易做起来难,但我也不想往后余生负重前行。我找他们聊聊问为啥要背叛我会有用吗?
河边垂钓 发表于 2024-09-19 14:31 原谅确实是一个放下的办法。原不原谅其实对对方影响不大,但是对我们自己却有很大的影响。不过我不清楚你的心理师是不是美国人?我们的文化里,出轨是很大的背叛和伤害,甚至会让人自我怀疑,觉得自己魅力不够,这是很大的伤害,所以要原谅比外国人可能更难。 我个人觉得楼主先要有出轨是对方的问题的观念。对方出轨其实跟你关系不大。他们跟别人也是一样要出轨的。主要原因是对方道德水准不行或者自制力不够。 然后也许可以从他的原生家庭来看是什么因素导致他道德感淡漠,自制力差? 不想原谅就不原谅,也没关系,先好好照顾好自己。至少了解这些也可以帮助楼主以后规避类似的人,找一个安全依恋型的伴侣,会更有安全感。 建议楼主有空也可以研究一下心理学,或者也考虑换一个华人心理师?
crystal22 发表于 2024-09-19 14:38 出轨还能有什么原因,就是喜欢上别人了呗,你再好,有什么用,看看娱乐圈那么多美女,老公不一样出轨?不明白楼主想找前任谈的目的。
头文字D 发表于 2024-09-19 15:58 这么少,才2次,我怀疑我被劈腿的次数可能都比你多,LOL 没必要去问。男人只有两种情况下不会出轨,第一,没机会(包括有机会,但风险太大),第二,看不上。换言之,只要男人有无风险的机会,而对方他又看得上的,他就会出轨。其实,女人也一样,所以在感情上我从来不100%相信任何女人 但是,因为这样我们就不去爱了吗?当然不是,爱是人生最美好的体验之一。但不管你多喜欢一个人,不要纠结他能陪你多久,或者他能不能陪你走到最后,因为我们来到这个世界,朋友也好 亲人也好,都是上天赐予的缘分,拥有过就好,没必要焦虑失去,有些人的出现,只是为了陪你走一段,短暂而美好的旅程。顺其自然,记住美好,感恩付出,忘却不开心 另外,很重要的一点,让自己变得美好,不管你是有钱,有貌,还是有才。如果没有人能够陪伴我们一辈子,那就让不断有人来陪伴我们一辈子,丰富多样的体验往往比单一的体验更精彩 爱情不是人生的所有,人生还有很多其他体验,我们有父母,有子女,有朋友,有爱好,有帮助人的快乐,不要把所有的注意力都放在一个人身上,也不要把人生所有的价值都放在体验单一东西上面 最后,所有人都会归于黄土,明白这一点后,更没有什么好纠结的了,除了生死,一切都是小事。过去就过去了,面向将来
momoc 发表于 2024-09-19 17:21 一个分了一个离了,放下吧
tmd_life 发表于 2024-09-19 17:32 他们会说你太好才离开你,还是说缺点?
公用马甲46 发表于 2024-09-19 17:43 他们都没有离开我,他们并没有想和出轨对象过,是我离开的他们。 我想知道他们既然不想离开我,为什么要出轨伤害我?
fannysunny 发表于 2024-09-19 18:28 楼主你比章子怡美吗?汪峰不照样出f轨? 你只是遇见了汪峰罢了,别难过了,赶快move on!
吃着碗里的看着锅里的
出轨原因有啥可聊的?就是男方碰上一个自个儿又(注意,不是“更”)喜欢(不管是身体还是精神)的人了呗。这与楼主没有半点关系(因为根本不需要第三者比楼主好),就是男方追求了一把自己的爱好而已。
如果是因为出轨所以主动甩了楼主,还勉强可以一聊,因为还涉及到楼主在对方眼里哪里不如第三者。
Forget but never forgive.
没看到吃货
出轨还能有什么原因,就是喜欢上别人了呗,你再好,有什么用,看看娱乐圈那么多美女,老公不一样出轨?不明白楼主想找前任谈的目的。
其实不见得是喜欢上别人了,而只是单纯喜欢 上 别人。世上就没有真正意义上专一的男人,生物本能决定的播种机属性。只要有机会只要代价不大,都会出轨。
我觉得可以把对方出轨归咎于对方性格上的问题,有助于move on,而不是一直比较自己和他出轨的那个人谁好谁坏。有人他的性格就是多偶的性格,无法满足于一个伴侣,你无论多么好都没有意义。就算他勉为其难和你维持亲密关系,也会有很多欺骗和对你不公平的事情。
以后更重要的是识别什么样的人是多偶的/人品不好的(应该避免的),什么人是单偶的/人品好的(可以进入亲密关系的)
这么少,才2次,我怀疑我被劈腿的次数可能都比你多,LOL
没必要去问。男人只有两种情况下不会出轨,第一,没机会(包括有机会,但风险太大),第二,看不上。换言之,只要男人有无风险的机会,而对方他又看得上的,他就会出轨。其实,女人也一样,所以在感情上我从来不100%相信任何女人
但是,因为这样我们就不去爱了吗?当然不是,爱是人生最美好的体验之一。但不管你多喜欢一个人,不要纠结他能陪你多久,或者他能不能陪你走到最后,因为我们来到这个世界,朋友也好 亲人也好,都是上天赐予的缘分,拥有过就好,没必要焦虑失去,有些人的出现,只是为了陪你走一段,短暂而美好的旅程。顺其自然,记住美好,感恩付出,忘却不开心
另外,很重要的一点,让自己变得美好,不管你是有钱,有貌,还是有才。如果没有人能够陪伴我们一辈子,那就让不断有人来陪伴我们一辈子,丰富多样的体验往往比单一的体验更精彩
爱情不是人生的所有,人生还有很多其他体验,我们有父母,有子女,有朋友,有爱好,有帮助人的快乐,不要把所有的注意力都放在一个人身上,也不要把人生所有的价值都放在体验单一东西上面
最后,所有人都会归于黄土,明白这一点后,更没有什么好纠结的了,除了生死,一切都是小事。过去就过去了,面向将来
这里的吃是偷吃的意思
爱? 有机会就不爱D 嫂爱新欢了?还是两个都爱?
一朝被蛇咬,10年怕草绳
他们都没有离开我,他们并没有想和出轨对象过,是我离开的他们。 我想知道他们既然不想离开我,为什么要出轨伤害我?
因为人就想两边都吃着占着呗
比起自己爽 人家不那么在乎伤害你呀
有什么好问的?不是明摆的事儿嘛。
除了外貌,性格等也是因素。
说明两个女人,他都爱呗
比如两国交战,被金钱或者美色诱惑的叛徒会被写进历史书里面被代代人痛骂。
比如有短期内频繁跳槽历史的人会影响找下一个工作
再比如找租客的时候会去查询犯罪历史…
男女关系稳定与否也是有迹可循,有历史可以借鉴的。
一个人的品德修养是有迹可循的。小事处理上面可以看到大方向…
遵循内心的判断,避坑、避坑….
过去了的人,运气不好、或者经验或者格局不够,放下,给自己一个反馈,提高,预警:避免进入下一个恶性循环
不需要原谅,也不要太多在自己身上找原因。早点看清男性绝大多数不是不想出轨,而是没条件或代价太大,然后把注意力放在自己身上,跟自己和解,不要把自己的幸福和开心与否被别人主导,放下那些不开心的过去,翻篇。
离开他们符合你的价值观,不然更难受。强大点,对感情和婚姻都以动态看,才有真正的自由。
妹妹是以前一起减肥健身的那个妹妹吗
exactly
你不可能很快就对别人信任,别为难你自己,慢慢来
出轨不是你的错,错的是别人,把他当垃圾扔了,不要怀疑自己,要自信
你想想他们其实就是你生命的过客,其实现在跟你一点关系都没有。就和大街上擦肩而过的陌生人,不会陪你,不会有事情时帮助你,不会你病时照顾你,为什么要去想他们为什么伤害你呢?就像你大街上看到一个流浪汉,电视上看到一个成功人士,都和你一点关系都没有。他们也早就在过他们的生活,不会再管你的了。很多男人会出轨,就像他们要吃饭一样,所以你不是特别惨,也不必问。关键是怎么能接下去过得更好。比如怎么识别好男人,加强自己的能力,保护健康等等
看到最后一句,觉得楼主的问题在于,想得过于简单,不了解人的复杂性。婚姻里还爱着A,但是跟B出轨,甚至是爱上B,可又不想跟A离婚,都是可能的。
试试看能不能想通。你不用接受或者同意这种做法,就是体会一下这种可能性是存在的,而且不少见。如果能想通,就离放下近了一大步。
时间精力如此宝贵缺乏,只有我还在乎的人才配得上我的情感支出(负面情感也是).
而我只在乎两种人: 真正爱我的,和我非常崇拜的。
现在我们来看题目: 一个出轨的人没有任何诚信可言,不值得崇拜。 一个出轨的人也不可能是真正爱我的人。 (随他怎么说,我只看做的).
于是我们得出: 什么狗屁玩意儿。赶紧放在记忆的边角落里。别来消耗我的精力。人就活短短一张白纸,我得把精力给到对得起这些宝贵资源的人。 这人从此个甲乙丙丁没区别啦。他过得很好,哦。他过得不好, 哦。与我何干呢?
就好比疯狗咬你一口,你还要去想它为什么咬你,为什么为什么? 想不通,自己忧郁,自己难受。身体也不好起来。WHY ? 疯狗咬人就是,WHO CARE。 感谢你自己远离疯狗,还好好活着。庆祝活着来的实在。 以上。
楼主,导致出轨的原因是很多样化的。 不想离开你的原因也是多样化的。并且同一个人,在人生的不同阶段,这些因素可能也会有变化。不必把注意力放在对方当时为何要如此对你。他当时跟别人在一起,将来跟别人在一起,都可能会这么做。
出轨有些共通的pattern倒是可以讨论下。例如,心理承受能力差,又没有很强的道德观或者宗教信仰的约束,这类人在工作生活感情中遇到比较难处理的事或者情况,handle不了,又不敢,不愿或者不能改变处境(比方不能离婚或者因为某些原因不想分手),可能会出轨以逃避现实。再比如,有一些high achiever,对自我要求高,给自己压力大,也会用出轨的方式来解压(跟吸毒酗酒的作用差不多)。
找对象,对方第一要心理强大,第二道德感强或者有真实的信仰。第二点要注意的是有believe和信仰宗教这二者不等同,不能看到自称教徒就认为这人真的有信仰。有真正的belive system的人,对自己的行为会有很强的自我约束。就算碰到难过的坎,也会通过其他途径找到正途。
回到你的问题,该不该原谅对方。原谅这个词容易引起误解,好像就是被逼做圣母一样。原谅的本质是给你自己的礼物。目的不是让对方心里好过,或者假装你俩之间什么都没发生过,而是让你自己能够放下愤怒,继续前行。我觉得你心理医生可能也是这个本意。要知道,凡人皆有弱点,前男友和前夫,就是两个很弱的人,有其局限性。你从第三者视角,观察他们的行为,从人性角度,看清他们的本质,就容易参破。你觉得他们当时明明可以选择别的路,会困惑他们为什么偏要选择跟你在一起但是出轨这条路。仔细想想,以他们的性格,能力,和认知,其实没有别的选择,只会走出轨这一条路。再换一千个女朋友/老婆,重来一万遍,他们也只有这条路可以走。参破之后,前面有网友说得好,原谅(你放下了) 不等于忘记。记住这个learning,复盘之后,继续前行。