讲讲“我一个朋友”的家事，故事很长，很狗血，很不解。。。

想来想去，我还是决定在这里说说“我一个朋友”的故事。为了“叙述方便”，就用第一人称吧。   我来自一个偏远的小县城，十八线开外，连红绿灯都没有，要什么自行车。小时候的记忆有些模糊，但有一件事印象极深——我父母总是争吵。小学初中那会儿，我爸因为工作的缘故常年在外出差，回来时，通常就是简单地对我施以奖罚。而那段日子里，我妈有了外遇，家里的争吵愈加频繁。我对这些事懵懵懂懂，常常一个人呆着，或者被哥哥、叔叔看着。这种生活持续了很多年，从我小学到初中，日子仿佛被一片不安笼罩，直到高中才渐渐有了转机。我不是那种一心扑在学习上的“做题家”，高中的时候迟到、早退成了家常便饭，但成绩始终不错。除了学业，我并不是个让父母省心的孩子。老师常常告我的状，说我扰乱课堂；家长们也不待见我，指责我带坏别人的孩子。更糟糕的是，有次打架，我失手把人打进了医院，这件事确实让父母操了不少心。然而，进入大学后，一切仿佛有了些变化。我不知怎的，突然变得懂事了，再也没让他们为我操心。学业上的事我一力承担，申请奖学金，计划出国留学。一切安排妥当后，在离开祖国之前，我还成功地把我的高中恋人变成了我的老婆。   出国那年，父母给了我五千美元，除此之外，便再无任何支援。或许在他们心中，这已经是倾尽所有，而我从小对他们的印象也是生活拮据。带着这些钱，我们在国外开始了新的生活。为了节省开支，我们住进了一间紧挨高速的出租房，那里蟑螂成群，简直无处不在。说起蟑螂，绝非夸张，每次打开炉灶，因受热涌出的蟑螂多到让人眼花缭乱。所谓“紧挨高速”，便是房子墙外就是高速护坡，日夜都能感受到车流的震动，仿佛整间房子在车轮下微微颤抖。那时候的我们，和大多数漂泊在外的“老留”一样，生活艰难，却也平淡无奇。于是这段时光就像胶片快速掠过——毕业，工作，拿身份，生儿育女，一切按部就班。然而，生活真正的波澜，却在家庭里。   我妈身体一直不好，年纪大了，情况更是每况愈下，尤其是那年，记忆力开始急速退化。儿子出生后，父母专程来探望，住了几周就回国了。倒是岳母留了下来，帮忙带孩子整整一年。那段时间，家里的关系如同拉满的弓弦，随时可能崩断——公婆关系，岳父岳母关系，还有亲家之间的种种摩擦，尤其是那几周，大家挤在一个屋檐下，简直是鸡飞狗跳。日常的小事，诸如听不听谁的话、谁说了算，往往演变成不可调和的矛盾。我爸尤其难以相处，凡事都要插手，而我妈因为身体不好，常常只是应声附和几句。到他们要回国的时候，问题却再次激化。我爸执意要求延期，正值我老婆的月子期，矛盾已经难以调和。而从我私心来说，他们延期也并不能带来什么实际帮助，于是我拒绝了他的要求。在送他们去机场的路上，我爸愤怒异常，话里话外都是不满。我妈则默默低头，眼角湿润，擦着泪。我夹在中间，犹如风中的孤舟，无法掌控方向，只能任凭风浪摆布，却不知该如何应对这场家庭风暴。   命运的齿轮在他们回去不到半年后，突然转向了一个未知的刻度。我妈猝然离世，据说是毫无预兆的心梗。虽然她常年高血压、高血脂，但从未有过心脏病的检查记录。接到消息时，我心急如焚地赶回家，然而已经太迟，只能与她作诀别。葬礼的哀鸣中，我爸神情恍惚，呆呆地坐在一张老木凳上，仿佛他的一部分也随我妈而去。我和我老婆劝他来美国住上一段时间，散散心，换个环境。他却摇了摇头，声音低沉而决绝：“亲戚朋友都在这边。”我无话可说，心里明白他有他的道理——大半一辈子光阴都在这片土地上，离开岂是那么容易的事。料理完我妈的后事，有人提议让我爸搬出他和我妈住了三十多年的老房子，换个新房子住，或许能缓解内心的伤痛。我想这话也有道理，便在回美国前的最后一个礼拜，和我爸一起买了新房。房子和房贷都在我的名下，倒也不是要我承担什么经济责任。我爸自己付房贷，他手里有个小厂子，虽然我不清楚收入多少，但他总是说足够用。我妈生前也对这些不甚明了，家里的经济仿佛一片迷雾，彼此默契地不多过问。父母从来不要我掏钱，我也从未开口向他们要过，仿佛这是一种无声的约定，维持着我们之间那份疏远而又难以打破的平衡。   我奔丧回来后，时间过了两年，决定回国办婚礼。那时，我和我老婆已经在美国待了七年，连孩子都生了，却还没办过婚礼。其实，我内心也觉得亏欠她许多，想通过婚礼补偿她一些。然而，事情并没有我想得那么简单，矛盾又一次浮上了台面。岳父母那边很希望婚礼能办得风光，尤其是孙子都给我家生了，自然觉得女儿的婚礼不能寒酸。但我却不明白为何，我爸似乎存心要让他们家下不来台。他打着“自由恋爱”的旗号，坚决不愿意给彩礼。好不容易同意出了酒席和司仪的费用，后来又后悔，觉得花得太多了，甚至埋怨道：“早知道不如直接给点彩礼。”婚礼因为这些纠纷，加上我妈的缺席，显得匆忙而仓促，带着孩子来来回回的周旋，身心俱疲。我家的亲戚也看不明白他为什么这样，总觉得我爸的性格愈发古怪，对我丈母娘一家充满敌意。那段时间，我心里有些说不出的苦闷，却也没有多追究。毕竟我妈离世不久，而我也一向觉得能少一事不如少一事。就在这时，我的家人透露，我爸似乎有意和我阿姨在一起——我妈的亲妹妹。我听后感到莫名其妙，觉得这事有些离谱。而且我对我这个阿姨几乎一无所知，她木讷少言，存在感极低。可转念一想，或许他找个伴能有人照顾，未尝不是件好事，于是我也没有再多过问。   回美国后不久，我换了工作，搬了家。紧接着，女儿出生，生活的重心再次转移，紧张而忙碌。后来，疫情突如其来，交通阻断，往来更加不便。女儿小时候体弱，我老婆辞职在家全职带娃。而就在这个时候，我岳父被查出癌症。疫情限制了出行，加上孩子还小，我刚刚换了工作，压力倍增。于是，我老婆日日以泪洗面，却还是没有能回国。这段时间里，我和家里通话的次数变少，话题也渐渐淡化成简单的寒暄。我爸对我们的生活似乎并不关心，而我知道他已经和我阿姨同居了。他时不时地提起阿姨，满口夸她勤快能干，说她洗衣做饭样样精通，远比我妈在世时能干。我听到这些，只觉得荒唐，但当时更多的精力还是在安抚我老婆，劝她回国看看她父亲。我甚至动过让我爸带阿姨来帮忙的念头。后来，因为岳父的癌症属于早期，随着他手术成功，健康好转，事情才告一段落。   时间仿佛按下了快进键，一晃到了今年夏天，我们疫情后第一次回国。这次回国，考虑到四个人同行，两边家里住不下，我和老婆便决定分开住——她和妹妹住岳父母家，我带着儿子住我家。我爸在电话里一再坚持，说家里完全再住得下四个人，阿姨早已把床铺被子晒好，清理得干干净净。他还特别强调说，我女儿对尘螨过敏，岳父母平时工作在广州，现在房子不常住，可能灰尘很大。我想反正我们在老家待不到一周，其他时间都在上海、广州，都住在我家那也无妨，省得岳父母来回折腾。可最终还是照原计划安排，因为岳母提前三天就回家打扫了一番。   从火车站回到老家已经是晚上，我们一家人一起在我家聚餐。我爸准备了不少“野味”，这是我们老家一贯的习惯。可惜我们对这种食物不太习惯，加上旅途疲惫，草草吃了几口便各自回房休息。那天我心里总觉得有些别扭——一向在厨房忙碌的竟然是我爸，而阿姨却懒洋洋地躺在沙发上刷着抖音，毫无帮忙的意思。她刷的都是那些三姑六婆撮合相亲的短视频，完全不搭理周围的忙乱。到晚上，我想着儿子要早睡，洗澡间又靠近他的房间，便让爸提醒阿姨早点洗澡。没想到阿姨忽然火冒三丈，冲着我爸大吼：“催催催，催什么催！要洗你自己先洗！”我当时震惊得说不出话来。那个曾经暴躁易怒，动不动就冲我妈发火的爸爸，倒是面对阿姨的怒斥笑呵呵地走开了，连一句反驳都没有。   阿姨对我们的到来极为冷淡，几乎不主动说话，孩子叫她奶奶也置若罔闻。我爸解释说她就是性格木讷，不会说话不爱说话，但人其实很好，心直口快，只是现在我们在家，她平时做惯了家务才懒得动。我听着这些话，心里觉得哪里不对劲。无论如何，眼前的这一幕与我爸描述的完全不相符。我隐约感觉到事情并不像表面那么简单。但正所谓“如人饮水，冷暖自知”，老人的事情，何必多管？我终究选择了沉默，毕竟，这个家早已不同往日，许多事情，已经不是我能插手的了。   那天晚上，我躺在床上，却久久无法入睡。不是时差，也不是怀念家乡，甚至不是换床不适，而是因为太痒了。朋友们都戏称我“洁癖的反义词”，然而这次竟然有东西能让我痒了一整晚。天亮后，我在房间仔细查看，瞬间三观崩塌：被子散发着霉味，灰尘昭告着它自从六年前我离开后便从未离开过柜子。窗帘上的黑斑已深深嵌入布料，完全看不出原来的颜色。桌子上还残留着装修时掉落的石灰粉，抽屉里更是黑乎乎的，一摸满手都是灰尘。我家以前的卫生都是我妈打扫的，哪怕是一年才打扫一次也不至于这么脏。虽然我爸对这些可能无所谓，但我阿姨不是据说很勤快吗？不是已经准备好迎接我们了吗？反观我岳父母家，一尘不染，干净得可以让人躺在地上睡觉。可话又说回来，这是我爸和阿姨的生活，他们过得如何与我无关，我终究只是个客人。于是，我忍住了，没有多说什么。   接下来的几天，我越发感觉到阿姨对家务的态度极其消极。她不做家务，不打扫卫生，连厨房都不进。我爸叫她洗衣服，她就推说衣服可以拿到我叔叔家的洗衣店去洗。但我爸再三要求后，她才不情不愿地洗了第一天的衣服。因为南方阴雨连绵，衣服洗了也晒不干。她却说不敢用烘干机，怕烧坏衣服，于是就拿吹风机吹。到了第二天，她说她吹了整整一晚上，吹风机坏了，但衣服依旧没干。此后，所有脏衣服便被打包送去了岳母家。阿姨还特别会说话，和我岳父“道歉”说：“不好意思啊，这是我该做的，但是家里吹风机坏了，麻烦您老婆了。”就这样，她算是完成了自己的“任务”，但我爸却觉得她非常尽心尽力，为我们洗衣服不用烘干机是怕弄坏衣服，还辛辛苦苦用吹风机吹坏了吹风机。可我实在不明白，用吹风机就能多么累人？而且烘干机坏了不能买新的？更让我无语的是，我们一共呆了五天，岳母连洗了四天衣服，却连一句感谢的话都没有听到。   第二天我们带孩子去乡下拜祭我妈的坟。尽管是她的亲姐姐，阿姨却没有跟着前往，这让我无法理解。去乡下的路上阴雨绵绵，但到了山头时，天气突然放晴，我爸很迷信，觉得是我妈在庇佑我们一家。阳光洒在我身上，让我久违地感到一丝温暖。可惜女儿被山里的蚊子叮得满身是包，心情很不愉快。后来我堂弟过来找我聊天时支支吾吾地问我对阿姨的印象。我如实回答：“不怎么样。”他说家族里几乎所有人都觉得她怪怪的，每次去我家都是我爸在忙活，她总是无所事事。而一旦外出参加饭局，她又必定到场，趴在桌上胡吃海喝，吃相很恐怖，而且却也不与人交流，和我在家里观察到的完全一致。她对我们家不冷不热，孩子叫她“奶奶”也不理睬，最关心的却是我带来的礼物和淘宝买的包裹值多少钱。当家里来客人时，她索性躲在房间里不出来，我也无从得知她和我爸卧室时刻紧闭的门背后究竟有什么。   接下来的几天几乎都是在这家亲戚、那家朋友的宴席间度过。从亲戚那边听到的评价和我自己的感觉差不多：阿姨不说话时无所谓，一开口便伤人。她把在我爸厂里工作的亲戚讽刺为“不过是靠我爸吃饭的跑腿的”。她还有许多奇怪的习惯，坐车只坐后排，觉得前排不安全。我爸带她去旅游时，她一路抱怨走路太累，还说这些景色电视上也能看到，何必亲自去看。。我问我爸，他只是笑笑，说阿姨心直口快，老实得教不会。我只能摇头，毕竟这是他们的日子，奇怪就奇怪吧。   临行前几天，我们去了市里姑姑家玩。我们聊到过几天去广州呆几天再回美国，我爸突然云淡风轻地告诉我，他和阿姨需要我给他们在广州办理赴美签证。我愣了一下，问他阿姨是不是现在已经结婚了，才知道他们已经结婚三年了，而且是在我妈去世五年祭日满之后立即领证的。这个消息让我大吃一惊，因为我从未被告知此事，更不要说其他家人了。这种事情完全不告诉我，我感到非常不满。我问他为什么会这样，他的回应很敷衍，没给出什么明确的解释。因为临行在即，广州也约不上临时签证，所以这事情暂时作罢，而我忙于准备行程，也没有深入追问。   我堂哥知道了阿姨要签证来美国的事后，连忙劝我千万找个理由别让她来，说她是个非常难伺候的人。他说我爸像照顾婴儿一样带着她出门旅游，她就像女王一样，整天抱怨和发脾气。听完我确实都不敢相信世上竟有如此好吃懒做之人。但是我当时还是本着多一事不如少一事的态度，没有和我爸明确拒绝。   临去广州那天，我爸又在忙着准备饭菜，而阿姨依旧是一动不动。我看到平时在我爸在厂里和亲戚发火时，她总是煽风点火，就试着委婉地劝她，要多开导我爸，不要激化矛盾。没想到她突然自言自语地说她根本不想管我家那些亲戚的事情，只关心她女儿的事。她还提到她女儿快三十五岁了还没有结婚，都是因为她前夫没给她女儿在北京买房之类的话。她离婚的原因是因为我姨父出轨，她当时离婚时把女儿丢给了前夫，导致女儿非常恨她，与她断绝了联系近二十年，最近怎么突然开始联系她。看到她脸上有些激动和期待的表情，我爸也很骄傲地说，他和阿姨在一起后，才和她女儿重新联系上了。这件事让我觉得有些蹊跷，但毕竟我多年没回国，不太清楚这些细节。接着我爸催阿姨去把电饭煲插上电，这么简单的事情又让她很烦，对我爸的催促又发了脾气。饭吃完后，我们要出门时，她却在沙发上懒洋洋地躺着，不愿意换衣服。我爸催她换衣服，她一脸不情愿地说：“我还要去吗？”到了火车站，她走在最后，一个人走的很慢，一副不愿意进站的样子。在进站口，她居然对我哥哥和弟弟们说：“我们都懒得进去了吧？”最后还是被我爸拽着进了车站，她一屁股坐在凳子上，完全没有和我们和小孩交流的意愿。   在广州那几天，我细细回想了这些事，心里总觉得不安，最后还是给我爸发了微信。我告诉他，结婚这样的事情，居然瞒着我，而且我对阿姨的冷漠实在难以理解。现在结婚证一打，婚前婚后的财产也变得模糊了。我原以为他会略显尴尬，或是试图圆场，但出乎意料的是，他立刻对我破口大骂。他说我没有良心，没有素质，甚至指责我是被我老婆教唆我去针对那位“善良”的阿姨。他说我不孝，编造了许多离奇的恐怖故事来抹黑阿姨。 他还翻起旧账，说当年我妈在美国时，就是因为我和我老婆没有带她去做心脏检查，所以才害死了她，现在我们又想逼死他。他说得越来越荒诞，甚至提到我妈去世时，亲戚们都劝他去美国养老，是我和我老婆阻拦了他。这种完全颠倒黑白的指控让我心里一片茫然。我想不通，只是质问他：你到底在隐瞒些什么，怎么会变成这样失态？
于是我决定去问问我堂哥和姑姑，了解一下我爸厂里的情况。说实话，自从我出国后，我几乎没有花过他的钱，唯一的一次帮助，是在我儿子出生时，他和我岳父母一起资助了买房的首付款。除此之外，我对他的财务状况一无所知，也从未多加关心。然而，从我姑姑和堂哥那里得知的情况让我大吃一惊。我爸的股份，居然已经挂在了他和阿姨的名下，而且那笔参股投资的资金，竟是他先给了阿姨，然后再通过她的个人账户打入的。我一下子懵了。回想我妈在世时，家里的投资她从来都不知情，工厂的股份一直都在我爸一个人名下。怎么如今续弦了，情况竟变得如此不同？   我将这些事实摆在我爸面前，开诚布公地说：“我希望你们做婚前婚后的财产公证。我不在乎你的钱，但我不愿看到你一辈子的辛苦，甚至我妈的那一部分，变成了别人的养老钱。”她那二十年没联系的女儿，突然就回来了；而她的弟弟，我的舅舅，整日吃喝嫖赌，欠了一堆债，岂不指望和你 “借钱”？我再三强调，我对你的财产没有半点觊觎，只是希望你们把自己的财产分清楚。可我爸的反应简直让人难以置信。他如同发了疯一般，完全失去了理智。他开始编织一个极其荒唐的故事：说我其实是想分他们的财产，是被我丈母娘家教唆的。他说我岳父年轻时曾有过情债，如今没钱还不清了，所以让我老婆和我一起污蔑阿姨和谋取他的财产。这番言论让我很难接受。整件事情，岳父母根本毫不知情，这又关他们什么事？我实在不懂他是恼羞成怒，还是故意搅混水，转移矛盾。我反反复复地解释，想让他明白事情的原委，可他却一次次地打断我，反复指责我和我老婆，将我岳父母也牵扯进来，完全听不进半句道理。我的姑姑和堂哥见状，也试图从中调解，但很快也遭到了他同样的辱骂，大家都被逼退了。我们谁也不明白，究竟是什么让他变得如此偏执不通。   让我们更难理解的是，我这阿姨的模样既没有姿色，没有能力，也没有情商。甚至说话做事，还带着些痴呆的样子。可就是这样一个人，竟然能让我爸，对她死心塌地，仿佛全世界都成了她的附庸。这一切看起来，既荒唐又可悲。我想不通，我爸怎么会变成现在这样？他曾是那么一个精明果断的人，而如今，却甘愿为一个如此平庸的人全然失去自我。背后究竟藏着什么我们看不见的隐情？后来，我还了解到，阿姨竟然患有肝炎大三阳。为了替她隐瞒，哪怕她与我孩子和家人共享一餐，也绝不提及。每当我追问这些事情时，他便开始耍赖，以结婚是他的自由为借口，声称自己有权不告诉任何人。至于她的病症，他则转移话题，甚至抨击我岳父的癌症，这使得他的隐瞒显得更罪恶。更有甚者，他指责我们对不起我妈，因为这是有血缘关系的阿姨，我们看不惯就是没有良心，这令我深感惊讶。他究竟是如何扭曲自己的心态，竟能如此自圆其说？   我只能声明，如果他坚持如此，沟通将无从谈起。他肆意辱骂我老婆和她的家人，依赖这个毫无感情的阿姨，我无从插手。但无论如何，我绝不可能接纳阿姨来美国，因为我和她之间，就像她对我们一样，毫无感情也毫无关系。消息发出后，我爸彻底失控，再次对我们全家进行了毫不留情的斥责。他坚称自己的结婚是自由，与我无关。不允许阿姨来美国，竟被他视作是我和我老婆诬陷她的最终目的。之后，他一再重申，谁对他好，谁就能得到他的财产。这种态度，让我感到深深的无奈。似乎他精心运筹多年的一切，只是为了让她取代我妈，让我为他们两个养老送终。说实话，这种爸爸真是极度自私。我出国多年，电话里从未关心过我们的生活，对我的儿子冷淡，对我女儿更是无动于衷。连这次回国，亲戚朋友都包了见面礼，唯独爷爷奶奶没有任何表示。一个玩具，一件衣服都没有。而我老婆为这个家付出了这么多，尽管岳父母曾与我有过争执矛盾，但他们对女儿，外孙， 外孙女的爱和支持却是诚心诚意的。面对这样的辱骂，我深感无力，对比之下，我的原生家庭显得尤为苍白和冷漠，这让我心寒无比。我老婆也因这事愈加生气。   那条这条消息之后，我爸和我再无联系。中秋节时，我的哥哥劝我给我爸发个节日祝福，我完全不知道该怎么做，也不知道这些无聊荒谬和无理取闹的事情是从何开始。是我爸本性如此，还是丧妻之后逐渐迷失？作为儿子，我面对如此不可理喻的家长；作为老公，我需维护和保护一个为家庭无私奉献的老婆；作为爸爸，我希望为孩子们提供一个安定和睦的环境。我究竟该如何是好呢？

有后妈以后，亲爸变后爸。

写得真好，楼主很理智的把这些都梳理清楚，很多无奈和困惑，却没有陷在里面的偏执和愤怒。佩服！
没有智慧给你建议，只能给个拥抱🫂

楼主的顺序是：维护自己的小家，爸爸那个家要开始学会分割，每个人有自己的生命轨迹，你不需要为他的人生负责任，更何况你的阿姨。

这么长，竟然津津有味看完了，都归功于楼主的好文笔以及清晰的思路。楼主只能和父亲尽量少联系，他的事情少掺合，千万别弄来美国养老，不然后患无穷。

实在佩服能有耐心通篇看完的。

有后妈以后，亲爸变后爸。
LifeIsTricky 发表于 2024-09-17 23:36

对啊。一点都不新鲜。 lz还是要面子。反反复复强调你不觊觎他的财产干嘛？你妈的遗产你有份，理直气壮找他要。骂你不孝又怎么样？这牌匾除了背着把自己压扁有任何好处吗？要这牌匾干嘛？再说父慈子孝。父不慈凭什么要求子孝？
我怀疑lz挖坑，因为这故事里的人都不正常，做的事都匪夷所思。lz爸爸的不正常lz花了上千字来控诉，就不用多说了。其他的不正常还有很多。比如lz的后妈是lz亲姨，lz却说跟姨不熟没怎么来往。lz前半段的描写我都以为lz父母是穷的快揭不开锅的那种，5千美元就掏空父母了。后面写着写着lz爸爸突然“有个厂”。lz结婚7年办婚礼居然还有爸爸掏钱？自己都工作那么久了自己该拿钱出来办婚礼了吧。lz的爸爸在老婆死了5年才再婚lz用的话是说他爸在居然5周年祭一到就娶了后妈，我还回过去看，是5周年不是5天，那口气仿佛是lz爸5天就娶新人似的。lz回国的时候衣服还让后妈洗？后妈不洗就岳母洗。lz说起来的时候仿佛天经地义似的。没想过衣服应该自己洗吗？ 我一般没耐心看这种啰啰嗦嗦的长篇。但这一篇还挺吸引人的，因为太多地方不正常，可以把这当游戏玩了—“找不正常”。

就不要理他啊！一旦心软阿姨马上就来美国了，然后是她的女儿......

不能接来美国，然后经济分开

洗衣服那段没看懂，你们是让后妈给你们一家洗衣服？

人生路都是自己选择的，跟你爸爸切割清楚，别再闹心了

你爸是npd，然而一物降一物，他碰到了更厉害的你阿姨。 往好里想，你们这次回去，看清他们的为人，要不然，把他们弄到美国，你们家就保不住了

听起来感觉你爸像是被下降头了…

楼主的爸爸娶这样的太太，的确不让人理解。楼主多次提出，没问爸爸要过钱，但是，楼主是成年人，没问爸爸要钱很正常。楼主自己有没有给过爸爸钱或礼物呢？

楼主这是“无中生友”啊。 你自己有做的不对的地方。例如在美国工作多年了，为什么回去办婚礼还要父亲出钱？例如回去为啥解决不了自己的洗衣服问题，需要老人给洗？ 妻子去世的男的多半再找，能拖五年的都算不错了。看起来你父亲并不善于和女性相处，否则也不会吃窝边草找了无才无貌的你姨。你从老婆月子里起确实也是站在岳父母这边多些，不太顾自己的父母，跟他们交流也十分有限。同时他们自己也有不易相处的地方。 事已至此，你姨是不能让她来了，否则不知道会闹成什么样子。但是顾及养育之恩的话，还是应该告诉你父亲你会管他，他愿意的时候可以自己来之类的。不过你貌似有哥哥弟弟，是亲的话可以考虑自己出钱他们出力。

MoonRiverMe 发表于 2024-09-17 23:54
实在佩服能有耐心通篇看完的。

文笔很好啊。话说这老爸看上去经济条件不错，为何会被这么一个女的给控制住了。

你爸爸已非常人能理解，抱歉，切割吧…

你还有亲哥？你亲哥劝你给你爸打电话？你亲哥对你后妈的态度如何？

你爸和你姨说不定很早就有一腿了

很少看到男人能把家长里短写的如此细致入微的，楼主你是个人才。狮子老虎猴子等动物都知道，雄性有自己的领地，儿子长大了，要被老狮王赶出去，开辟自己的领地。何况是人。楼主你过你的小日子，你爸过他的小日子，互补打扰不是挺好吗？你结尾的哪些问题，只要你不去招惹你爸，让他立什么婚前婚后财产公正不是全都可解？你不打听你爸的财产，你爸也不会耽误你做个好丈夫好爸爸呀，人家对你老婆和子女根本不当回事。至于你说你爸的财产还有你妈一份，你可以打官司要呀；至于你爸让你办签证，你可以拒绝呀。至于你爸为啥会被他小姨子弄得服服帖帖，跟你无关呀，一个愿打一个愿挨呗。

楼主爸爸说楼主女儿对尘螨过敏，建议她住自己家（因为有人打扫）， 结果楼主自己去住的时候发现房间超级脏几年没打扫？完全没逻辑，太不合理了。 真的是被下降头了么？
话说我家有一个来往了几十年的朋友快70了，几年前和老婆离婚后（两人都是暴脾气，退休后整天一起反而容易冲突，工资又高，完全对对方没经济依赖），找了个新老婆，之后就不和之前的朋友交往了，朋友圈的更新都是老婆我爱你之类的，但是配的照片看起来表情木木的，大家都说这些朋友圈都是这个新老婆发的，这个人已经联系不上了。控制老头是不是也是有教程的。

放弃助人情结，尊重他人命运，哪怕他是你爸，该劝的已经劝了，以后就由他吧，只绝不要让他们来美国

就是没有这层关系，也是你小姨，她对亲外甥冷漠的态度实在是让人很不理解。

爸爸有爸爸的问题，儿子好像也从不感恩都是埋怨啊。“只”和亲家一起出了首付？这不少了吧；出国“只”带了5千，导致生活“如此如此悲惨”？看来是和我有代沟

你爸断绝关系算了 他那点财产你也崩指望 他对阿姨有所求估计就是性生活了吧 也不知道 一物降一物

这爹是不是怕你来要你妈留的遗产。不然难以想象这是什么鬼

认清现实，你爹已经不是你爹，是跟你毫无感情的阿姨的老公，不用想搞清楚原因了，有的男人就是这样，原配在的时候被原配伺候的像个大爷，续弦了以后对续弦嘘寒问暖体贴周到。你就把他当姨丈，你回去不能影响你阿姨的情绪和他们的生活才是他的最高优先级。他还指望你给他增添点利用价值呢，结果你不给办签证，那可不得恼羞成怒吗。 想开点，他的钱不是被这阿姨拿走，也是要被其他女人或者杀猪盘或者理财产品骗走的

你爸别早就跟她好上了吧？那会儿年轻，可能还有点姿色，也还没痴呆。那你妈的病，说不清楚。他们表现就是不正常啊。太歇斯底里欲盖弥彰了

你妈说不定是被他们害的。。

其实这个故事里，带入楼主父亲的视角，还是很容易理解的。
在他的身边，儿子当年可能带走了家里全部的财产去了美国便杳无音讯。直到成家了孩子都有了，才请他们去美国还是去看孩子的。看孩子却不让他管孩子，一个月就把他和老婆送回了国 （这个真的很过分，我只见过有父母受不了自己一个月就走了的。没见过只让父母住一个月就赶走的。 It's cold, man.）。招之即来，挥之即去。知道老婆有严重的心脏病，儿子不闻不问，根本指望不上。最后自己的老婆离开了自己，儿子也move on with his own life, 未做停留。孤独的生活里，小姨子可能是唯一的慰籍，哪怕不多。等到儿子再回国，居然还要自己再出钱给他办婚礼，有工作有收入孩子都有了，却还要自己出钱给他办婚礼。这么久了，自己就是儿子的ATM机，想三代同堂时，一个月就被赶回来了，现在却嫌自己对孙子孙女太冷淡了。这么大的人，回国还要老头老太给洗一家子人的衣服。这么多年没享过儿子的福，想带现在的妻子去美国玩玩也被无情拒绝。开了一个厂，给了很多亲戚工作和收入，结果却是被他们在背后指指点点嚼舌跟。所有人都是对他索求，没有人关心他的well being。儿子口口声声关心他，但挂在嘴上最多的依然是自己的小家，自己的生活有多忙，两父子几乎没有任何meaningful communication。他的心里话可能也只有对小姨子一个人可以说了吧。
你父亲说不定还对你母亲有guilty and remorse. 所以投射在了她的妹妹身上，在redeem自己过去犯过的错。你关心的问题都是symptom，真正的心结可能在心底埋着。你很可能这么多年也并不了解自己的父亲，因为感觉你们之间感情淡薄，楼主对自己的原生家庭很想远离，consciously or unconsciously。
也许第一步你应该好好想想，你想不想修补你们父子之间这么多年淡薄的关系。你父亲有没有干涉过你找老婆？如果没有，那么你也stay out of his business. 很显然类似的话他已经从身边其他的亲戚那里听到很多次了。所以他才会snap at your words. It's just cliche to him. 事实上知道你父亲再婚了，你应该至少给继母一个红包的。你小姨对你们这么冷漠是不是也一样有这样的想法，你们在美国赚钱，回国还要你老父亲负担婚礼。你父亲的婚礼，你却毫无表示？你父亲说你母亲的心脏病过世也有你的原因，is it possible that it's the truth? 你当年那么对待他们，did you break their hearts? 也许小姨子也因此对你们一家hold grudge。
你成年都这么多年了，请问你到底为了你的父亲做了什么？你好像还是很不乐意，did he owe you or what?

可能life is a cycle。孩子小时候对他管头管脚，老了被孩子管头管脚。我还是喜欢西方人的相处方式，给彼此空间，尊重个人的意愿，不要对别人的decision指手划脚，哪怕是family. Don't depend on each other but emotionally support each other.

LZ不停强调没有用爸妈钱 但是人生两件大事 结婚和买房子都是父母资助的 。。。还有出国的5k. 这难道都不是钱？无语😶
而且一个大老爷们这么细致 可怕😨

楼主讲的大部分老人的问题，观众都能共情楼主。但妈妈“离世不久”就回国结婚跟爸爸要彩礼/要钱办婚礼，以及让后妈洗衣服（后妈用吹风机吹了一晚上，楼主仍旧反复抱怨吹风机坏了+衣服没干），这两件事很奇葩。 没写出来的奇葩事不知道还有多少，比如婚礼钱爸爸出了，收来的红包是谁拿了呢？
按理说父子感情淡薄，就不必谈钱，但楼主显然觉得这么多年父母欠自己和老婆孩子，张口闭口都是钱。说实话，楼主父母养大了楼主（感情或许淡，但吃穿上学总是花了）、出国也给了五千刀，十多年前若是拿奖学金，五千落地起步也绰绰有余，不再需要家里钱了。楼主父母显然能力一般，给得不多，要得更少。
楼主自己也说，妈妈走了，爸爸失魂落魄。如今大概是想通了，自己爱咋活咋活，看着像是被小姨下降头，但这么多年，楼主自己不也被老婆拿捏得死死的嘛。

如如 发表于 2024-09-18 02:29
LZ不停强调没有用爸妈钱 但是人生两件大事 结婚和买房子都是父母资助的 。。。还有出国的5k. 这难道都不是钱？无语😶
而且一个大老爷们这么细致 可怕😨

他爸的房子现在也在楼主名下，虽然是他爸在还贷款。
可能楼主觉得这些都不是大头，主要财产还是公司股份吧。

ljoiooq 发表于 2024-09-18 02:35
楼主讲的大部分老人的问题，观众都能共情楼主。但妈妈“离世不久”就回国结婚跟爸爸要彩礼/要钱办婚礼，以及让后妈洗衣服（后妈用吹风机吹了一晚上，楼主仍旧反复抱怨吹风机坏了+衣服没干），这两件事很奇葩。 没写出来的奇葩事不知道还有多少，比如婚礼钱爸爸出了，收来的红包是谁拿了呢？
按理说父子感情淡薄，就不必谈钱，但楼主显然觉得这么多年父母欠自己和老婆孩子，张口闭口都是钱。说实话，楼主父母养大了楼主（感情或许淡，但吃穿上学总是花了）、出国也给了五千刀，十多年前若是拿奖学金，五千落地起步也绰绰有余，不再需要家里钱了。楼主父母显然能力一般，给得不多，要得更少。
楼主自己也说，妈妈走了，爸爸失魂落魄。如今大概是想通了，自己爱咋活咋活，看着像是被小姨下降头，但这么多年，楼主自己不也被老婆拿捏得死死的嘛。

楼主和父母之间就是很淡漠，他自己原文说的就是“我们之间那份疏远而又难以打破的平衡”。

Jicama 发表于 2024-09-18 02:38
他爸的房子现在也在楼主名下，虽然是他爸在还贷款。
可能楼主觉得这些都不是大头，主要财产还是公司股份吧。

对，这个也奇葩，楼主刚死了妈、奔丧回美一周前，这么赶了还能促成爸爸火速卖房买新房，新房写楼主名字却是爸爸还贷，这一招爹还没死就继承遗产的招数很厉害啊。好奇是谁给楼主出的主意？

回复 32楼 的帖子
看完有同感 一个成年自己赚钱的儿子 回国办婚礼居然要父亲掏钱 楼主的描述真正的印证了那句话 极品都不会觉得自己是极品

回复 1楼 majiayaa 的帖子
楼主一个男的，居然把故事讲的如此津津有味。 楼主也是个不懂事的，居然在自己家生孩子的时候让父母和岳父母同住一室（好几个星期？），你不知道这是大忌吗？好多夫妻都因此离婚了。 你都结婚7年了，孩子都生了，还要补婚礼，居然想让父亲掏钱（彩礼，酒席等）。你脑子进水了吗？在父母眼里，你早已成家立业，结果你还让他们掏一笔钱给你娶媳妇。你这属于没事找事。你如果想要办个婚礼补偿自己的老婆，需要自己掏钱！更别说你妈已经去世了。 你姨这个事好理解，老男人焕发了第二春，想尽办法取悦新妻，不在乎孩子们的利益。这样的男的不少。你就老老实实的告诉你爸，你姨没有养育过你，你对她没有赡养义务。 老话都讲，宁跟讨饭的娘，不跟当官的爹。亲妈跟亲爹不一样。

切割吧，无它。

千万别弄来！ 请神容易送神难！照顾好老婆孩子吧。父子情缘到此为止！ 不要过度纠结！该放下的时候要放下。

你成年都这么多年了，请问你到底为了你的父亲做了什么？

楼主都出国工作七年了回国办婚礼还家里出钱，(不能自己出吗？），国外买房国内家里还给首付，国内买房父亲付款还转到自己名下，衣服要别人洗，你好意思吗?!

不错的，你爸爸的小日子过得飞起来了，你不要去打搅他。人都有自己的命运。

楼主哪有资格管你爸爸什么时候结婚啊！ 去世五年结婚自己是很好了，参考那个九天的。 回去住酒店吧，然后一起吃个饭最简单。 有后妈了就当亲戚来往，都成年了，自己照顾自己。

这哪是一个朋友啊，这是华人上所有朋友的故事都揉一块儿了

全屏楼主文采斐然，不然就是三言两语的事，而且是很常见的老年丧妻，娶了新老婆的事，安啦

回复 2楼 LifeIsTricky 的帖子
中国家庭人和人羁绊纠缠太多了，你和你爸，其实是原本互相联系的两个人，现在各自都有了新的家，然后就开始互相猜忌，彼此都觉得亲人被新的家庭manipulate了，不希望对方的资源被新家庭切割走
你和你后妈，严格意义上没有磨合过，这样的关系最好还是保持距离慢慢接触。
再说你爸估计原本就没受过你那样的教育，你希望你爸和你有一样的价值和逻辑是不可能的
比如你觉得孩子要睡觉，就希望别人早点洗澡，这个我觉得是过界了。再比如你的mindset里面，回家住，就需要别人提供service，否则就是不合格不善良。如果有一个亲戚来我家住，还要我洗衣服，我是觉得有点过分的。

Haishikankan 发表于 2024-09-18 00:04
你爸是npd，然而一物降一物，他碰到了更厉害的你阿姨。 往好里想，你们这次回去，看清他们的为人，要不然，把他们弄到美国，你们家就保不住了

这个。你阿姨是个更大的npd

回复 1楼 majiayaa 的帖子
你爸有他自己的问题。但是你的问题也不小，多年前出国带5千美元，还是农村父母掏的，他们对你相当可以了。月子了的矛盾你也暗戳戳归罪他们，你的屁股有点歪。lz结婚7年办婚礼居然还有爸爸掏钱？自己都工作那么久了自己该拿钱出来办婚礼了吧。 lz的爸爸在老婆死了5年才再婚lz用的话是说他爸在居然5周年祭一到就娶了后妈，lz回国的时候衣服还让后妈洗？后妈不洗就岳母洗。lz说起来的时候仿佛天经地义似的。楼主有点差劲。 当然你爸新老婆有他们自己的问题，不来往就好了

其实这个故事里，带入楼主父亲的视角，还是很容易理解的。
在他的身边，儿子当年可能带走了家里全部的财产去了美国便杳无音讯。直到成家了孩子都有了，才请他们去美国还是去看孩子的。看孩子却不让他管孩子，一个月就把他和老婆送回了国 （这个真的很过分，我只见过有父母受不了自己一个月就走了的。没见过只让父母住一个月就赶走的。 It's cold, man.）。招之即来，挥之即去。知道老婆有严重的心脏病，儿子不闻不问，根本指望不上。最后自己的老婆离开了自己，儿子也move on with his own life, 未做停留。孤独的生活里，小姨子可能是唯一的慰籍，哪怕不多。等到儿子再回国，居然还要自己再出钱给他办婚礼，有工作有收入孩子都有了，却还要自己出钱给他办婚礼。这么久了，自己就是儿子的ATM机，想三代同堂时，一个月就被赶回来了，现在却嫌自己对孙子孙女太冷淡了。这么大的人，回国还要老头老太给洗一家子人的衣服。这么多年没享过儿子的福，想带现在的妻子去美国玩玩也被无情拒绝。开了一个厂，给了很多亲戚工作和收入，结果却是被他们在背后指指点点嚼舌跟。所有人都是对他索求，没有人关心他的well being。儿子口口声声关心他，但挂在嘴上最多的依然是自己的小家，自己的生活有多忙，两父子几乎没有任何meaningful communication。他的心里话可能也只有对小姨子一个人可以说了吧。
你父亲说不定还对你母亲有guilty and remorse. 所以投射在了她的妹妹身上，在redeem自己过去犯过的错。你关心的问题都是symptom，真正的心结可能在心底埋着。你很可能这么多年也并不了解自己的父亲，因为感觉你们之间感情淡薄，楼主对自己的原生家庭很想远离，consciously or unconsciously。
也许第一步你应该好好想想，你想不想修补你们父子之间这么多年淡薄的关系。你父亲有没有干涉过你找老婆？如果没有，那么你也stay out of his business. 很显然类似的话他已经从身边其他的亲戚那里听到很多次了。所以他才会snap at your words. It's just cliche to him. 事实上知道你父亲再婚了，你应该至少给继母一个红包的。你小姨对你们这么冷漠是不是也一样有这样的想法，你们在美国赚钱，回国还要你老父亲负担婚礼。你父亲的婚礼，你却毫无表示？你父亲说你母亲的心脏病过世也有你的原因，is it possible that it's the truth? 你当年那么对待他们，did you break their hearts? 也许小姨子也因此对你们一家hold grudge。
你成年都这么多年了，请问你到底为了你的父亲做了什么？你好像还是很不乐意，did he owe you or what?
tourlove 发表于 2024-09-18 02:16

我觉得你编排的太多了。我感觉华人上有些人特别缺乏聆听能力和共情能力。当一个人上来倾诉一件事情，只要有一丁点的不合理，就能抓住把它放大，把倾诉者的整个故事推翻，审判别人的道德。
楼主，我挺理解你的感觉的，很多老男人，如果缺乏共情和自我照顾能力，无论曾经多辉煌，等原配夫人去世了，娶第二个老婆的时候，基本都是不加选择，身边有谁就娶谁。
你的故事和我的朋友家类似。我朋友在国内有个姐姐。姐姐住离他父亲十五分钟路程，他姐姐每周回家三次细心照顾他爸爸，先是突然发现他爸有一个同居女友，然后过了几年突然发现他们早已经领证结婚。所以故事往前推算，他们两个老头老太可能见面两三天就结婚了，只是孩子不知道。而且这个老太太和你这个阿姨真的是一模一样，情商很差，又懒又馋。他们家经济条件也很好，当年我朋友的妈妈陪自己老公打下的天下，可惜去世了，不知道以后这遗产怎么去划分。
我只能说很多老男人都很自私。特别是这些缺乏共情能力和自我照顾能力的老男人超级自私。

出来了，不光要学先进的STEM，也要学习先进的人和人相处的观念

吃瓜群众阅读能力堪忧呀。这显然是老婆以老公的视角写的。用第一人称好叙事而已。里面对男方家庭没有一丝感情，全是不解，鄙视和双标。祝他们幸福吧。 其实里面所有的“不合逻辑”都非常符合逻辑，绝对是真情流露。

不理解， 楼主出国爸爸给了5000 美元， 楼主结婚七年， 楼主的岳父母还以补办婚礼为由， 让楼主爸爸给彩礼， 虽然没给， 这种没事要钱， 谁都不会给， 楼主爸还是出钱办了婚礼， 然后楼主买房首付都是双方父母出的， 这还有啥不满足的， 楼主爸自己的钱他愿意被谁坑被谁坑， 楼主别惦记了。 你当初不给他延期， 他就知道指望不上你了。

rollout 发表于 2024-09-18 07:26
回复 1楼 majiayaa 的帖子
你爸有他自己的问题。但是你的问题也不小，多年前出国带5千美元，还是农村父母掏的，他们对你相当可以了。月子了的矛盾你也暗戳戳归罪他们，你的屁股有点歪。lz结婚7年办婚礼居然还有爸爸掏钱？自己都工作那么久了自己该拿钱出来办婚礼了吧。 lz的爸爸在老婆死了5年才再婚lz用的话是说他爸在居然5周年祭一到就娶了后妈，lz回国的时候衣服还让后妈洗？后妈不洗就岳母洗。lz说起来的时候仿佛天经地义似的。楼主有点差劲。 当然你爸新老婆有他们自己的问题，不来往就好了

re , 出国出5000 美元很多了。 哪有结婚七年还管人要彩礼的？ 而且楼主都工作了， 还让当爸的出钱办婚礼， 房子首付还当爸的出， 真是觉得父母欠他的呀。

我只看到楼主说父母一点没有支持。事实上出国拿5k，帮付了首付，七年后还给钱办了婚礼。就这三样，不少了吧。哦，还有父亲出钱买房名字却是楼主的。不知道这个当事人给了父亲什么。还是儿子entitled。我一个女性朋友出国家里给了$2k，生孩子来看了下给了$2k，而她父母家当时经济条件挺好的，两个弟弟都各给了一套房，买了上百万的车。后来父亲欠债破产生病两个弟弟一分不出，全是这个姐姐出的钱，虽然有医保所以最终只出了几万人民币。就这，她还于心不安，因为疫情期间父亲过世没有回去。

waterhan 发表于 2024-09-18 08:09
吃瓜群众阅读能力堪忧呀。这显然是老婆以老公的视角写的。用第一人称好叙事而已。里面对男方家庭没有一丝感情，全是不解，鄙视和双标。祝他们幸福吧。 其实里面所有的“不合逻辑”都非常符合逻辑，绝对是真情流露。

老婆写的更奇葩了， 结婚七年了还管人家要彩礼。 这简直是， 我没钱了， 你快给点找的借口。

太长，看了1/3，感觉槽多无口，弃了。

同不理解，男方家长其实做的不是很糟糕，奈何第一人称并不懂得感恩。岳父再娶是他的权利，剩下的钱想给谁也是他的权力。第一人称不如代入想一想，万一这些事情捞到自己头上，会怎么处理。有个同理心，自个儿的心情也能好点。
还有，讲故事别带着偏见，吃瓜群众并不是傻瓜。字里行间都能看到作者偏见的，就不叫事实了。

Jicama 发表于 2024-09-18 02:38
他爸的房子现在也在楼主名下，虽然是他爸在还贷款。
可能楼主觉得这些都不是大头，主要财产还是公司股份吧。

忘了楼主国内的房子还是他爸出钱买的， 名字楼主的， 他还怕后妈拿了他爸的钱， 通篇下来就是觉得他爸钱都是他的。

Yesterdayom 发表于 2024-09-18 08:13
老婆写的更奇葩了， 结婚七年了还管人家要彩礼。 这简直是， 我没钱了， 你快给点找的借口。

就是因为自己奇葩才会觉得别人都奇葩呀。因为她没有共情能力，所有的描述都是从自己是受害者的角度来写的。

楼主妈妈的亲妹妹说得像是陌生人一样

tourlove 发表于 2024-09-18 02:16
其实这个故事里，带入楼主父亲的视角，还是很容易理解的。
在他的身边，儿子当年可能带走了家里全部的财产去了美国便杳无音讯。直到成家了孩子都有了，才请他们去美国还是去看孩子的。看孩子却不让他管孩子，一个月就把他和老婆送回了国 （这个真的很过分，我只见过有父母受不了自己一个月就走了的。没见过只让父母住一个月就赶走的。 It's cold, man.）。招之即来，挥之即去。知道老婆有严重的心脏病，儿子不闻不问，根本指望不上。最后自己的老婆离开了自己，儿子也move on with his own life, 未做停留。孤独的生活里，小姨子可能是唯一的慰籍，哪怕不多。等到儿子再回国，居然还要自己再出钱给他办婚礼，有工作有收入孩子都有了，却还要自己出钱给他办婚礼。这么久了，自己就是儿子的ATM机，想三代同堂时，一个月就被赶回来了，现在却嫌自己对孙子孙女太冷淡了。这么大的人，回国还要老头老太给洗一家子人的衣服。这么多年没享过儿子的福，想带现在的妻子去美国玩玩也被无情拒绝。开了一个厂，给了很多亲戚工作和收入，结果却是被他们在背后指指点点嚼舌跟。所有人都是对他索求，没有人关心他的well being。儿子口口声声关心他，但挂在嘴上最多的依然是自己的小家，自己的生活有多忙，两父子几乎没有任何meaningful communication。他的心里话可能也只有对小姨子一个人可以说了吧。
你父亲说不定还对你母亲有guilty and remorse. 所以投射在了她的妹妹身上，在redeem自己过去犯过的错。你关心的问题都是symptom，真正的心结可能在心底埋着。你很可能这么多年也并不了解自己的父亲，因为感觉你们之间感情淡薄，楼主对自己的原生家庭很想远离，consciously or unconsciously。
也许第一步你应该好好想想，你想不想修补你们父子之间这么多年淡薄的关系。你父亲有没有干涉过你找老婆？如果没有，那么你也stay out of his business. 很显然类似的话他已经从身边其他的亲戚那里听到很多次了。所以他才会snap at your words. It's just cliche to him. 事实上知道你父亲再婚了，你应该至少给继母一个红包的。你小姨对你们这么冷漠是不是也一样有这样的想法，你们在美国赚钱，回国还要你老父亲负担婚礼。你父亲的婚礼，你却毫无表示？你父亲说你母亲的心脏病过世也有你的原因，is it possible that it's the truth? 你当年那么对待他们，did you break their hearts? 也许小姨子也因此对你们一家hold grudge。
你成年都这么多年了，请问你到底为了你的父亲做了什么？你好像还是很不乐意，did he owe you or what?

的确，这楼主ws 之至，其它高赞都把我看呆了。

满篇下来，只看到楼主跟父母的交流只有钱。。 楼主出国，父母给了五千美刀，楼主还觉得父母没尽力； 生了孩子，找父母来带孩子，还嫌父母没带好； 母亲去世，楼主“茫然”；老爸再婚，找了个不靠谱的，楼主“茫然”。。 遇到什么事，楼主都“不了解，所以不说话”， 唯一的说话，是争父亲财产的时候，还有叫父亲给自己出彩礼（还是在自己结婚七年以后）的时候。。。 楼主真是钻钱眼里了。。

Yesterdayom 发表于 2024-09-18 08:11
re , 出国出5000 美元很多了。 哪有结婚七年还管人要彩礼的？ 而且楼主都工作了， 还让当爸的出钱办婚礼， 房子首付还当爸的出， 真是觉得父母欠他的呀。

我当初出国的时候，父母给了两千刀，那个年代就已经是很大一笔财产了。。 很多人兜里揣着几百刀就来了。。。

后妈不给洗衣服，就把衣服寄给岳父母洗？ 楼主和老婆没长手？巨婴啊。。。

不像是楼主老婆写的，因为这篇叙述里第一人称被描绘的100%无辜，写小时候的事情也如此，“失手”把人打进了医院之类的，言语间都是对自己行为的维护，如果老婆写的，肯定既要怪婆家，又免不了字里行间责怪老公。

结婚7 年回去办婚礼不就是为了收红包嘛！ 最后谁受惠了？ 还彩礼…..， 😂

洗衣那里我也是没看懂，国内洗衣机烘衣机巨便宜好用，上门安装。临时给家里买了装上也够用了。 还要一大包衣服给后妈然后给岳母洗。。。。。。小事见人心啊，楼主你真心觉得自己没问题吗。

飞袖 发表于 2024-09-18 08:51
洗衣那里我也是没看懂，国内洗衣机烘衣机巨便宜好用，上门安装。临时给家里买了装上也够用了。 还要一大包衣服给后妈然后给岳母洗。。。。。。小事见人心啊，楼主你真心觉得自己没问题吗。

楼主就是个巨婴，啃老啃到五十岁。。。

sssccc 发表于 2024-09-18 08:12
我只看到楼主说父母一点没有支持。事实上出国拿5k，帮付了首付，七年后还给钱办了婚礼。就这三样，不少了吧。哦，还有父亲出钱买房名字却是楼主的。不知道这个当事人给了父亲什么。还是儿子entitled。我一个女性朋友出国家里给了$2k，生孩子来看了下给了$2k，而她父母家当时经济条件挺好的，两个弟弟都各给了一套房，买了上百万的车。后来父亲欠债破产生病两个弟弟一分不出，全是这个姐姐出的钱，虽然有医保所以最终只出了几万人民币。就这，她还于心不安，因为疫情期间父亲过世没有回去。

上面这个回帖我心戚戚焉，我也是这样的女儿，对原生家庭没有过索取只有奉献。
说实话楼主的故事有点让我震惊。原来还可以这样，我一直觉得在国外工作就应该只能有责任给予父母而不应该索取父母的财产，所以我父母的财产从来没有给过我，房产全是给了其他兄弟姐妹的，财产分割都从来没有把我算在内。 看到楼主都出来工作七年了回国办婚礼还家里出钱，买房国内家里还给首付，国内房子还转到自己名下，回国还住家里。楼主这样还不太满意。这些有点冲击我的头脑，真的还能这样？ 我真的有点，有点，那什么….这样都行？我不是说楼主不对，是说我不知道这样都可以。

一个是娶了媳妇忘了爹娘，一个是有后妈就有后爹。大哥别说二哥，亲父子，明算帐，如果很缺钱就把母亲那边该继承的遗产要了，如果不缺钱就把这些事情看淡一点儿，面子上维系一下家庭关系。
字里行间就是父亲做得不对的，但是看不到楼主为父母做过什么。你不会自己出钱办婚礼？生个孩子四个老人来看望照顾还不够吗？逼着老人回家不管老人家面子上多过不去啊？烘干机坏了不会给家里换一个？自己不会洗衣服？

楼主讲的故事是自己的视角，开头就渲染了一个父母不管 亲情淡漠的自怜氛围。 仅从楼主的叙述中，至少我们也看到，没有红绿灯的18线小县城 n年前父母给了你5000美金出国留学。和岳父母一起帮你付了首付。 那么楼主你为你父母做过什么？自己工作了还要父亲出钱给你回国办婚礼？你妈活着的时候你有关心照顾她 对她好吗？她活着时候也没见你多爱她，多关心她。她死了以后，你却一副母慈子孝的样子，觉得你爸你后妈多对不起你妈，你凭什么？ 你也没照顾过你爸，你也没给过他面子，你也不过是索取，还要求他老了能按照你的意愿生活，你凭什么？

你姨是你妈亲妹妹吗？

楼主的老婆也懒，回国还让老人洗衣服。。

不得不说楼主老婆把他脑子洗得成功。贯穿始终就是岳父岳母全部身心都是为了这个小家，自己父母不是，掩盖了自己原生家庭给予的很多东西，钱，房子…

springbee 发表于 2024-09-18 09:12
楼主的老婆也懒，回国还让老人洗衣服。。

楼主也懒啊，洗衣服又不是他老婆一个人的责任。

出国家里还给了5000美金，不错了。我出国把自己赚的钱就留了200美金带过来，其他都给父母了。

跟ls几位网友感觉一致，理解不了自己不能洗衣服让后妈岳母伺候，理解不了办婚礼自己不出钱。别的家庭关系未知全貌不予置评，至少自己能做好的部分看不出lz有责任的做派。 我当年办婚礼提前对敲换了十多万rmb放我妈那里，等于自己给自己出彩礼嫁妆，男女双方家族收到的礼金各自留着，我们一分没要，红包都是道具，娘家办的婚礼费用算过才花了4万rmb不到，礼金7万，婆家办的费用更低也，所以都不存在办婚礼亏钱的情况，更不懂lz为啥不自己负担，总之父母公婆那边一分钱没要，我们倒找给长辈，当然最后他们也都不用存了定期。

出国家里还给了5000美金，不错了。我出国把自己赚的钱就留了200美金带过来，其他都给父母了。
Blackladybug 发表于 2024-09-18 09:20

我们出国的时候5000美金是找同学借的，所以欠了同学很大的人情，后面同学紧急需要借好多万美金，找我们借的时候也是需要毫不犹豫的借出的。

楼主这个故事真好，总结一下 ，三个中心， 巨婴娶了媳妇忘了爹娘，有了后妈就成了后爸， 恶人还需恶人磨 （小姨子帮姐报了仇）。

我妈去世以后，我回家都是放下行李就开始干活，擦地，洗床单，在家都是自己洗衣服。上次回家家里都发霉了，我打算以后回国都住酒店，省心。 楼主和楼主爸爸都被人伺候惯了，没有一个人能干活，所以都依赖伴侣。 我也不平衡，我爸年轻的时候条件好，我妈赚钱还干家务，对我妈态度还不好。现在老了，只有退休工资，对阿姨比对我妈好，还能接送孩子做家务了。可是这是他自己的选择，我眼不见为净，我是不打算让他们来美国的，来了我还要伺候。

飞袖 发表于 2024-09-18 09:33
楼主这个故事真好，总结一下 ，三个中心， 巨婴娶了媳妇忘了爹娘，有了后妈就成了后爸， 恶人还需恶人磨 （小姨子帮姐报了仇）。

总结得好！

感觉一致， 楼主前面写的是父母小县城的，家境应该很一般，都凑了5000给他出国
后面变成了父亲是开公司，似乎家产不少。 而且这儿子默认所有家产都是自己的。
后妈还要帮他们洗衣服。 也一直没提给后妈带礼物和红包了吗？ 如果啥都没表示，亲妈也不见得愿意洗吧
虽然华人父母矛盾很多， 但也不能这么挖坑吧。。。

其实就是普通的中国家庭的故事，家里以前能正常运作，都是因为妻子和母亲在操劳。因为这个女人的牺牲，男人自私的本质没有体现出来，孩子也会觉得自己的家庭就是正常的家庭，自己的父亲是普通人。 当这个愿意牺牲自己照亮全家的女人去世以后，所有的矛盾就体现出来了。 其实这个父亲还是原来那个人，只是你以前没看见而已

楼主是文学青年，家长里短写得很细腻

BlueBonnetTX 发表于 2024-09-18 09:46
其实就是普通的中国家庭的故事，家里以前能正常运作，都是因为妻子和母亲在操劳。因为这个女人的牺牲，男人自私的本质没有体现出来，孩子也会觉得自己的家庭就是正常的家庭，自己的父亲是普通人。 当这个愿意牺牲自己照亮全家的女人去世以后，所有的矛盾就体现出来了。 其实这个父亲还是原来那个人，只是你以前没看见而已

手动点赞👍

通篇下来，除了阿姨非常懒，家里很脏之外，就看见楼主不停的说自己儿女老婆，所有的点都是埋怨爸爸对自己儿女的不关心。有些要求过了，比如为了自己儿子睡觉，让阿姨在人家自己家早洗澡。让阿姨洗自己家的脏衣服。当时看见洗衣服真是shocked了，你老婆和你干什么去了？
楼主所有心思都在自己小家上啊，也是比较自私的。

回复 1楼 majiayaa 的帖子
后来，我还了解到，阿姨竟然患有肝炎大三阳。为了替她隐瞒，哪怕她与我孩子和家人共享一餐，也绝不提及。 ------------------------------------
我一直有疑惑，肝炎到底会不会通过共餐传染呢？

哎 说句实话，你有了自己的小家，有相爱的妻子和可爱的孩子，你们三个是一体的，如果和原生家庭不能和睦相处，那就远离那些狗血，一次次强化自己的记忆，写下不愉快的体验，根本不利于你走出“困境”，不开心的事情记得这么牢做什么呢？多多感恩自己生活中的美好，珍惜和妻子孩子的相处，交些真心的朋友，把你宝贵的时间用在对的人，对的地方！

哎 说句实话，你有了自己的小家，有相爱的妻子和可爱的孩子，你们三个是一体的，如果和原生家庭不能和睦相处，那就远离那些狗血，一次次强化自己的记忆，写下不愉快的体验，根本不利于你走出“困境”，不开心的事情记得这么牢做什么呢？多多感恩自己生活中的美好，珍惜和妻子孩子的相处，交些真心的朋友，把你宝贵的时间用在对的人，对的地方！
Emilyll 发表于 2024-09-18 10:22

楼主现在纠结是因为这个老爹手里还有些钱啊， 现在的主要矛盾是老爹要带后老婆来美探亲，楼主不乐意。 但老爸现在用继承权在威胁楼主。
否则哪里是个大事。。。楼主不管老爹老妈已经很多年了，继续同样的执行就行了，而且有个小老婆了执行起来更容易，就像楼里有个MM 说的那样，都有小老婆了，肯定不愿意搞过来伺候。回去住旅馆就行了。

楼主文笔很好 但是你爸爸的事你管不了， 一物降一物吧

我喜欢帅哥 发表于 2024-09-18 00:35
文笔很好啊。话说这老爸看上去经济条件不错，为何会被这么一个女的给控制住了。

我家亲戚的亲戚，曾是某一线城市的电视台台长（家财万贯），依旧被保姆拿捏的不要不要的（同龄老婆也没离婚），农村保姆只是小几十岁而已（中年），回农村结婚他还很震惊落泪😢简直搞不懂为什么？男人老了就要求那么低下！

让你爸爸查一下是不是老年痴呆的前兆

没事去逛街 发表于 2024-09-18 10:51

我家亲戚的亲戚，曾是某一线城市的电视台台长（家财万贯），依旧被保姆拿捏的不要不要的（同龄老婆也没离婚），农村保姆只是小几十岁而已（中年），回农村结婚他还很震惊落泪😢简直搞不懂为什么？男人老了就要求那么低下！

都是人家生理依恋的喜欢，生理性喜欢？嫖妓的时髦词儿？

飞袖 发表于 2024-09-18 10:29
楼主现在纠结是因为这个老爹手里还有些钱啊， 现在的主要矛盾是老爹要带后老婆来美探亲，楼主不乐意。 但老爸现在用继承权在威胁楼主。
否则哪里是个大事。。。楼主不管老爹老妈已经很多年了，继续同样的执行就行了，而且有个小老婆了执行起来更容易，就像楼里有个MM 说的那样，都有小老婆了，肯定不愿意搞过来伺候。回去住旅馆就行了。

哎 又图钱又不想往来，mission impossible。

钱方面，基本上你妈妈过世的时候你能拿到什么就是什么了，其他的不要想了。

哎 又图钱又不想往来，mission impossible。
Emilyll 发表于 2024-09-18 10:59

其实这个阿姨又不愿意来，也不是个百窍玲珑心思之人。只是又懒又馋，都是老头子自己在那里卯着劲伺候，儿子呢每天就在那里计算老头对孙子孙女不好，他爸其实对他还可以的。 这对父子现在就是比着赛谁更自私而已。

看到开头就想说，父母能给5000美元出国不错了，老留们当年出国很多连1，2千都没有的，楼主还在抱怨到美国后生活不好，话里话外都是父母钱给少了，可见楼主也是个自私不知道感恩的人

1 楼主十多年前出国，父母给了五千美金，那个年代五千美金对普通家庭算一大笔钱了 2楼主说，出国后也没花过父母什么钱，只是买房和亲家帮着付了首付，就算一半的首付也是很大一笔钱，不知道你还想花什么钱。 3 楼主已经结婚七年，孩子都生了了，还要回国补办婚礼，还要父母再出彩礼和婚礼钱，这太奇葩了。看到这里都怀疑是楼主老婆写的。 4楼主母亲去世后，楼主卖掉父母原来的房子，买了新房给父亲住，但是新房名字是楼主的，父亲还贷款，等于变相提前继承了父母遗产。
以上四点觉得楼主已经从父母那里得到不少钱了，文章中提到过哥哥弟弟，大概是表哥表弟吧，如果是还有亲哥弟在国内的话，那楼主更是不应该再惦记任何父亲财产了。
5楼主在今年回国之前，楼主已经六七年没有回过国，也没跟父亲有什么联系，没有关心过父亲在国内的生活。父亲在母亲去世五年后结婚，算正常了。楼主估计也是五十左右的人了，以上四点已经从父亲那里得到了很多财产，但是还没有任何你对父亲的照顾和付出。过去的六七年，的确是这个阿姨天天陪着你父亲生活，目前为止，你对父亲没有什么付出，只有得到，阿姨没有干活，但是你也没有干活，衣服都要让阿姨或者岳母洗，你父亲一个人在厨房做饭，你也没有帮忙，也没有掏钱出去吃，你看到家里脏和灰尘，正确的做法是自己打扫干净，而不是抱怨两个七十多的老人不给你打扫卫生，你觉得那不是你的家了，但你也没有把那当成你的家，当成自己家的意思也包括在家干活，而不是只当大爷。也许作为一个自私的孩子想当然认为父母的都是自己的，父母应该给自己干活，应该给自己钱，父母天生就欠自己。