leaves0202 发表于 2024-09-15 22:24 朋友对我很重要。和楼主一样,我对朋友的定义也是聊得来,偶尔吃饭逛街,平时帮点小忙。朋友之间主要是提供精神支持,找到共鸣就会非常开心,有种归属感
jellynsyrup 发表于 2024-09-14 12:32 我有一些朋友,因为朋友support system对我来说很重要。这里特指我个人的朋友,不是家庭为单位来往的朋友。 心得就是如果你觉得和一个同性聊得来,互相印象不错,就可以把对方当做朋友发展对象。根据共同兴趣可以约着喝咖啡,吃饭,健身,徒步什么的,如果真的谈得来,这些都是很快乐的事情。我的point是朋友要花时间去培养和经营,而对方如果想和你做朋友,也会一样的主动培养和经营和你的关系。
zuoziji 发表于 2024-09-14 12:37 我愿意花时间,可以主动约人,但我不主动,对方从不主动约我,渐渐地,我也不想主动了,感觉我上赶着似的
笨笨熊 发表于 2024-09-14 12:40 帮个小忙这一条能吓退不少人。
zuoziji 发表于 2024-09-14 12:44 不至于吧,前面还有互相2个字,也不是单方面付出 而且真的是小忙
yumengmeng 发表于 2024-09-14 12:21 我的微信好友快三百人,但是我也觉得没朋友,至少生活中离得近的没有,以前的朋友都渐行渐远了
tomjust 发表于 2024-09-14 12:43 可以成为朋友还有一种,不需要有用或有趣,而是愿意倾听👂,对你这个人感兴趣,当你说话的时候都安静地听你讲完,然后顺着你的思路继续往下聊,在合适的时候提几句,然后你自己在这个过程中会理清自己的思路和得出自己的结论。 君子之交淡如水,碰到了就聊,有需要了就来找,能帮就帮,不能的话就下次。还要相信任何一个人都有特殊可取之处,都有共同的话题,只待开发。
tomjust 发表于 2024-09-14 12:53 楼主还问了问题出在哪里,问题出在共情能力上,或者说是心理深度和广度。 举个不常见的例子,基努里维斯生日的时候在街上跟他的流浪汉朋友聊天喝酒。他们的生活天差地别,但他们也找到了共同话题。 平时生活中遇到的各种人,有时间的话我都会停下来打个招呼,有些人会很有倾诉欲,突然会说我孙女要结婚了,或我正在dating一个很special的人。可能我们以后都不会再见,但现在相遇的时候就可以创造愉快的记忆。 怀抱着对他人的尊重和好奇,别人自然也会回报。
jtcjxk 发表于 2024-09-14 12:25 和楼主一样。离开学校以后就很难交到朋友了
笨笨熊 发表于 2024-09-14 13:02 这种大概只有想和你上床的人在上床前能做到
zuoziji 发表于 2024-09-14 13:07 感觉交朋友也和找对象一样,过了最好的年华就不好找了😂
zuoziji 发表于 2024-09-14 12:10 我对朋友的定义是,能谈得来,定期吃个饭聊个天,能互相帮个小忙。 看网上很多人说,别人愿意和你做朋友,要么你有用,要么你有趣。所谓有趣就是有共同的兴趣爱好。我现在学跳舞,但是和舞蹈班上的人也没有太多共同的话题。 我也不知道问题出在哪里
shzbc 发表于 2024-09-14 13:15 我是最近几年突然变得喜欢自己一个人一家人呆着了,微信上以前聊的欢的朋友我都慢慢冷落了,有时候她们过来找我我就跟她们明说想静静,有事联系,没事就各忙各的,是不是上了年纪的原因,每天工作完给父母打个视频,再忙活一下孩子,就已经很累了,没有心思再顾其他的了,想聊天还有老公,总之对朋友也没什么需求了。
tomjust 发表于 2024-09-14 13:14 老二五岁的时候我们好几家在公园play date,他看着一位妈妈的包包跟她说:你这个包看起来很小,好用吗? 那位妈妈说:还可以的,你看,我能放进去一瓶矿泉水。她把一瓶矿泉水放进去做示范。 老二说,它比看起来的能装多了,这个包包真好。 谈话结束,两个人都很愉快。 老二是下至能说话的幼儿,上不封顶,都能找到共同话题和共情点聊起来。
zuoziji 发表于 2024-09-14 13:28 但这不是朋友啊,聊过了,就不会再联系了,是吧
izz.ling 发表于 2024-09-14 13:33 但是并不影响这是个很好的体验不是吗?
tomjust 发表于 2024-09-14 13:40 朋友这个关系是从每一个相遇相知的时刻慢慢组成的,如果一次真诚的聊天都没有,就不可能成为朋友。 如果说,“我要和这个人成为朋友,然后我该怎么怎么做”,那注定会失望。 如果善待他人,抱着开放的态度“我们有可能会成为朋友”,那最后会收获很多朋友,不是你计划的那一个,而是很多意外惊喜。 老二和那个妈妈以后见不见不重要,当下两个人都在谈话中感受到流水般的美好就足够了。假如他们以后有机会多见,那关系肯定不会差。
jtcjxk 发表于 2024-09-14 13:48回复 39楼 zuoziji 的帖子 楼主你是不是单身啊?每个人都有基本的社交需求。有些人不需要朋友,因为她们有配偶有孩子满足她们的社交需求,自然不需要额外交朋友了。如果你的社交需求在家里得不到满足,自然想交朋友。这种需求跟年龄没什么关系,就像人不管多少岁都要吃饭一样。那种有家人满足自己社交需求的人自己偷着乐就行了,跳出来否定陌生网友的交友需求就是缺乏同理心,narrow minded
jinhorse14 发表于 2024-09-14 14:06回复 1楼 zuoziji 的帖子 楼主和另一半应该感情不错! 和另一半感情不好的更有驱动力去交朋友,需要倾诉对象。
zuoziji 发表于 2024-09-14 13:39 觉得不需要朋友的就不要参加讨论了,好不?😅
公用马甲34 发表于 2024-09-14 15:08 我根本就不想要朋友。太忙了。要是朋友叫吃饭还不好意思推辞。 关键时刻我会伸手帮忙,也有人帮我-这样的真朋友我一点也不缺,可以几年不打招乎。对方需要我帮忙就直接告诉我,同理,我也可以几年不联系突然请对方帮忙。当然钱能搞定的全部不求人,所以几年也不会求人一次。 大家都会全力以赴。这就行了。人到中年,没精力maintain要时不时吃个饭聊个天的友谊。
alloccupied 发表于 2024-09-14 15:49 你是从小到大都没朋友,还是工作成家后没有?后面这种情况下,没有啥朋友也能理解啊。
tomjust 发表于 2024-09-14 16:51 我最好的朋友比我大整整四十岁,前几年过世了。跟她在一起,感觉语言、文化背景、年龄、职业、家庭状况都不是阻碍,虽然成长环境不一样,但我们可以相互理解并对对方保持好奇心。 当我们把“朋友”的范围扩大,找到友谊的可能性就越高。
夏风吹过 发表于 2024-09-14 17:20 微信群里,明面上都亲亲热热,暗地里都是各种显摆各种秀娃,然后一轮又一轮点赞,太厌倦了,所以离远远的比较好。特别有些人自我感觉太好了,说出来的话都带着上帝视角,可是往往就是最双标的那一类人。
tyco333 发表于 2024-09-14 13:18 报下岁数吧,很多人白天上班,下班忙娃,晚上追剧,周末不是买菜就是兴趣班….哪有时间。都是上班时候摸摸鱼的时候网上简单聊聊,
niuniudabao 发表于 2024-09-14 17:14 我觉得是我朋友的也是屈指可数。我之前跟我一个所谓认识了挺久的朋友约饭 她迟到四十分钟 我直接走人了。这种人明显没有把我当朋友,我从此和她不来往。
frankingcn2 发表于 2024-09-14 23:06 和自己做朋友,什么都能和自己说。吃个饭,逛个街,帮个小忙这种顶多是个陪伴。交朋友看缘分的。
zuoziji 发表于 2024-09-14 13:00 你说的这种简直就是可遇不可求,能倾听,还顺着你说,我不敢有这么高的要求🥰
zuoziji 发表于 2024-09-14 15:53 上学时有要好的同学,但现在也不怎么联系了,在国内
Inferno 发表于 2024-09-14 23:14 LZ不能做先听,先顺着说的那一方么。相互的
没有关系比较好的同事前同事球搭子孩子同学家长之类的? Inferno 发表于 2024-09-14 23:16
说没有啥事不能自己解决的,你们觉得这里的关键是问题能不能解决吗?这里的问题是有没有一个人可以available帮你解决,这就是所谓social capital,是你的asset之一,没有朋友对成年人来说并不是孤独这一点,而是你没有social capital。当然,如果你出生自带金汤勺,或者有幸找到带金钥匙的配偶,另当别论。 不过必须说,人生可能各种各样,没有social capital也不是大问题,只要适合自己,没有真的也没问题,我也曾经跟楼主一样,也过得挺好,那个阶段好好的enjoy自我时间,后来机缘巧合人际交往多了,觉得换种方式过过也挺好。 m口罩sk 发表于 2024-09-14 23:41
oniongoat 发表于 2024-09-14 23:32 我的朋友就是chatGPT,有些不想和老公说的都和机器人说
看网上很多人说,别人愿意和你做朋友,要么你有用,要么你有趣。所谓有趣就是有共同的兴趣爱好。我现在学跳舞,但是和舞蹈班上的人也没有太多共同的话题。
我也不知道问题出在哪里
🔥 最新回帖
楼主其实我和你一样,但我觉得我不需要朋友
Exactly
🛋️ 沙发板凳
我愿意花时间,可以主动约人,但我不主动,对方从不主动约我,渐渐地,我也不想主动了,感觉我上赶着似的
我理解你
这种也没办法,只能再培养新朋友了
君子之交淡如水,碰到了就聊,有需要了就来找,能帮就帮,不能的话就下次。还要相信任何一个人都有特殊可取之处,都有共同的话题,只待开发。
不至于吧,前面还有互相2个字,也不是单方面付出 而且真的是小忙
没有什么小忙是自己不能解决的
Same
举个不常见的例子,基努里维斯生日的时候在街上跟他的流浪汉朋友聊天喝酒。他们的生活天差地别,但他们也找到了共同话题。
平时生活中遇到的各种人,有时间的话我都会停下来打个招呼,有些人会很有倾诉欲,突然会说我孙女要结婚了,或我正在dating一个很special的人。可能我们以后都不会再见,但现在相遇的时候就可以创造愉快的记忆。
怀抱着对他人的尊重和好奇,别人自然也会回报。
你说的这种简直就是可遇不可求,能倾听,还顺着你说,我不敢有这么高的要求🥰
这种大概只有想和你上床的人在上床前能做到
这听起来比较难改进🤣
感觉交朋友也和找对象一样,过了最好的年华就不好找了😂
说实话,与其指望拿自己的“有用或有趣” 来刻意互相迎合/勉强搭子,不如顺其自然按本心活着,碰到互相欣赏的人就自然相互吸引谈得来会成为朋友啊。不然呢?根本不是一个频道的人,就为了有难的时候能互帮互助(哈哈还得君子协定是吧连自由都没了)所以维持尬聊吗?
中年人太忙了,忙孩子忙工作,很难维持高质量友谊啊。自从我讨厌川普后就得罪了几个以前聊得可以的朋友前同事,疫情改变了很多人,我不care了,爱咋咋地。
老二五岁的时候我们好几家在公园play date,他看着一位妈妈的包包跟她说:你这个包看起来很小,好用吗?
那位妈妈说:还可以的,你看,我能放进去一瓶矿泉水。她把一瓶矿泉水放进去做示范。
老二说,它比看起来的能装多了,这个包包真好。
谈话结束,两个人都很愉快。
老二是下至能说话的幼儿,上不封顶,都能找到共同话题和共情点聊起来。
所有的人真的都是过客,只有自己是自己人生的主角。把关注点拉回到更好地和自己相处不好吗?
这倒是,所以我看很多老外都是小学就在一起的好朋友,或者再晚点也是中学就认识的,这样的人是很值得keep around的,但有些父母会干涉孩子交朋友,只能和他们喜欢的孩子交朋友,再用小时候交友无意义这种话术给孩子洗脑,导致很多人以后就没有朋友了。
我就没有朋友。只要我不想和人说话,可以一星期一句话也没有。。。
没朋友,也少了一些麻烦,有得有失的。
有同感。现在对别人的聊天只能接受App聊,给我发信息,等我有时间有心情的时候再看,要做什么事提前30天说 😂 隔壁那个楼说要找为自己真心感到开心支持的,讲真,有谁care,完全都不想知道别人的事
但这不是朋友啊,聊过了,就不会再联系了,是吧
但是并不影响这是个很好的体验不是吗?
我没有否认这是个好的体验,我和同事也会谈工作之余chit chat, 但这不是我发贴要说的事情啊
朋友这个关系是从每一个相遇相知的时刻慢慢组成的,如果一次真诚的聊天都没有,就不可能成为朋友。
如果说,“我要和这个人成为朋友,然后我该怎么怎么做”,那注定会失望。
如果善待他人,抱着开放的态度“我们有可能会成为朋友”,那最后会收获很多朋友,不是你计划的那一个,而是很多意外惊喜。
老二和那个妈妈以后见不见不重要,当下两个人都在谈话中感受到流水般的美好就足够了。假如他们以后有机会多见,那关系肯定不会差。
明白了,你说的有道理
楼主你是不是单身啊?每个人都有基本的社交需求。有些人不需要朋友,因为她们有配偶有孩子满足她们的社交需求,自然不需要额外交朋友了。如果你的社交需求在家里得不到满足,自然想交朋友。这种需求跟年龄没什么关系,就像人不管多少岁都要吃饭一样。那种有家人满足自己社交需求的人自己偷着乐就行了,跳出来否定陌生网友的交友需求就是缺乏同理心,narrow minded
有句话“最深情的告白就是陪伴”,用在爱情,亲情,友情上都合适,当你给了对方所有的关注来倾听和回应,就算只有一分钟,对方也会感觉到被理解和接受,这是关系形成的基础。
我有家庭,婚姻没大毛病,就觉得也不可能只和家里人hang out,对吧
没毛病。一个人有很多种精神需求,不能指望家里人可以满足全部的需求。对家里人要求太高家里人也很累
我也没朋友 我喜欢一个人逛街一个人吃饭,有人和我一起我反而不舒服
楼主和另一半应该感情不错! 和另一半感情不好的更有驱动力去交朋友,需要倾诉对象。
夫妻确实感情不错
有时侯我也想,生活没有十全十美,我生活中的缺憾大概就是没有朋友吧
好☺️
You are very lucky! 你的另一半就是你最好的朋友!
关键时刻我会伸手帮忙,也有人帮我-这样的真朋友我一点也不缺,可以几年不打招乎。对方需要我帮忙就直接告诉我,同理,我也可以几年不联系突然请对方帮忙。当然钱能搞定的全部不求人,所以几年也不会求人一次。 大家都会全力以赴。这就行了。人到中年,没精力maintain要时不时吃个饭聊个天的友谊。
这种模式我真心不理解。不是有人曾经吐槽,,某某平时也不联系,一联系就是要我帮忙
上学时有要好的同学,但现在也不怎么联系了,在国内
好像是这样。跟家里人有说不完的话,一有空也是两个人到处吃到处逛,没有约其他人聊天吃饭的想法。
这个例子不太恰当。你老二和那个妈妈年龄差太大,不可能成为朋友,也就心情好了聊几句而已
当我们把“朋友”的范围扩大,找到友谊的可能性就越高。
+1 我也觉得其他各种差异并不重要,重要的是价值体系是相似的,所以沟通的过程中不但没啥障碍,反而更多的是真诚是正向能量的双向流动。
人和人真不一样,我就属于对别人事情不怎么想知道的那种。
真是说太对了。
Dont trust anyone until they prove themselves to be trustworthy.
手动 同意。每天自己想做的事情很多 并没觉得需要朋友。但是闲下来的时候。觉得能有朋友陪着做点什么就好了。不是没朋友 只不过好朋友都不在同一个城市 说得对 生活没有十全十美。我生活唯一的遗憾是周边没有平时能聚餐逛街旅游的朋友。其它都很满意了。远方的老朋友很多 以后不工作了可以多走走聚聚
真的是,我家老二的大群里背后有三个小群,哈哈哈,大家都说大家坏话抹黑,表面到处赞,真的很不好,我退群了
兜兜转转那么多年,孤独的时候,书才是真正的朋友。
我之前很长时间没有朋友,冲浪之后认识很多。有邻居日本姐姐,因为在海边我主动给她们三人组照像认识的,现在经常一起carpool.
其他人就是在海边随意聊天的。比如今天就有两个妹子主动找我聊,一位ABK刚去医院上班的急诊医师,一位同城被军队朋友说服来体验冲浪的。聊得开心,介绍了我的油管号给她们,哈哈。上个月也是在另一个海滩认识了两个冲浪妹子,都订阅了我。
以前在大公司,也因为上运动群课和烹饪课认识朋友。烹饪课是老师们(Food program manager, chef, assistant) 都超喜欢我,executive chef还让我后来去做两门课的助教。运动课多是别的部门的同事,偏商的(GBO),工程师们好象比较内向些。
现在吗我没那么大兴趣去交朋友,确实是孩子工作事太多太累,自己也坚强独立,没时间去维持友谊,外加人到中年交盆友也不容易。
等孩子大一些,又会有时间去交朋友维持友谊了。
太真实了。
这种约了吃饭第一次就迟到半小时以上的人我遇见过两个,后来发现确实都是极品。
陪伴也好,朋友也好,总之,有时有点孤单寂寞,需要company, 需要与人交流
哪怕是回帖里说不需要朋友的人,既然看帖回帖,也是想和人交流吧
LZ不能做先听,先顺着说的那一方么。相互的
没有关系比较好的同事前同事球搭子孩子同学家长之类的?
我不是说了么,我没想过要别人顺着我说,我觉得朋友要谈得来,刻意顺着对方说,能坚持多久?
有关系好的前同事,但平时联系也不多,好像没到朋友那个level
不过必须说,人生可能各种各样,没有social capital也不是大问题,只要适合自己,没有真的也没问题,我也曾经跟楼主一样,也过得挺好,那个阶段好好的enjoy自我时间,后来机缘巧合人际交往多了,觉得换种方式过过也挺好。
你说的对,有些人说话就是那么不接地气
chatgpt太啰嗦了