楼上好几层都说得挺好的 先跟你妈妈好好说,你们是小家的决策者,孩子穿多少你们说了算。以及小家的其他一些决策,都说你们说了算 有一些老人确实是脑筋转不过弯来,但是子女这样谈了,就会转过来 如果这样谈了还是要继续参与你们的决策,那就是他们有自己的控制欲(而不是单纯为孩子好),你需要划定自己的界限 我最近学到的:boundary is something you set up, and requires the other party to do NOTHING 换言之,boundary不是跟你父母商量的结果,而是你自己的一个决定,你只需要把这个决定告诉他们 这个boundary可以是:以后不用麻烦你们去daycare接娃了 如果你妈妈非要去接,你总是可以把他们从daycare的pickup list上面去掉 You need to defend your boundary, and it requires the other party to do NOTHING 至于他们对boundary有什么反应,这不是你需要承担的责任
她每天都会给我发微信说孩子又在daycare冻着了,或者她觉得孩子晚上睡觉冻着了。孩子有一点鼻涕,我妈立刻就发微信问晚上被有没有盖好。之前感冒好了但是一直有咳嗽,她就会说吃得太咸,生了痰。每次都是提出问题,没有解决方案,话里话外就是daycare或者我们照顾得不好不到位。我和老公每天都把我女儿漂漂亮亮干干净净送去daycare,她在daycare也很开心,老师经常抱她逗她,要是没有我妈天天反馈批评,我真是觉得我们和daycare照顾得还挺好的。
我妈天天反馈批评弄得我非常焦虑,于是我昨天跟她说孩子也适应的差不多了,她平时也忙,可以先不用她去每天接孩子了,我和老公下班接就可以。我本意是让她也不要这么焦虑,也别整天指责我了,但是我妈又说她会担心孩子照顾不好会担心到生病,还是坚持要接。
姐妹们帮我想想怎么办呢,怎么说怎么做才能让我妈满意不要整天指责我们呢。我自己被她每天反馈说孩子冷在daycare吃的咸,看到我妈发微信就焦虑。
我主贴忘了说,因为是新去daycare,想着第一个月先去半天,下午让我妈接回去,但是我跟我妈说的非常清楚这是过渡,并不是永远需要她和我爸去接。现在也差不多送了一个月了,孩子也适应了,所以我跟他们说那就按照原定的让孩子在daycare一天,我和老公下班去接。我完全没想到她会说自己会担心到生病,非要坚持去接。我都不知道该怎么沟通,感觉任何方案她都不同意。
一开始是这样,后来我也受不了了,天天冷啊咸啊的,一个月了 唉
姐妹你这个笑话让我忍不住笑了,too close to home哈哈
没必要这样说老人。老人就是这样的,我爸妈也是一模一样,不是什么刷存在感,他们就是担心,他们对冷还有吃的东西都特别在意,我也是无法理解。 我娃小时候也是这样,现在大了,不说冷啥的了。一视频,娃给他们看自己做的crochet,就夸一句,后面就是不要老坐那里啊,眼睛不好要驼背….没办法,真的改不了了。我都是选择忍,年龄大了,不忍心说他们了
你和你老公要有主心骨啊。你们觉得孩子在dc冷吗?你们知道冬天流鼻涕很多时候只是鼻腔黏膜对于冷空气的反应,不是生病吗?建议你们多了解一下这方面的知识,心里有个底。你们是父母,不能被祖父母牵着鼻子走。
确实。他们的观念和生活习惯就是会和我们产生不一样的观点。这些观点我们不一定都要接受,只不过他们老是唠叨让人受不了(还是有控制欲的表现)。
我自己每次发烧时候的确怕冷,保暖不够会烧得更厉害,穿暖和了多喝点热水果然好得快。我不理解发烧不给小孩保暖的做法。
如果衣服多穿,每天吃的不咸不淡,她总能找出别的教育楼主。和具体事物其实关系不大,他们要表示自己的贡献和权威感。
你态度不强硬呢,你女儿迟早也会开始遭受这样的家庭暴力
对,这就是家庭暴力
直接跟你妈妈说,如果她不收敛,你会让幼儿园禁止她接孩子
Re 而且我瞎说点大实话,这样的人其实就是脑子空空,除了吃穿没别的
常年抵抗那样的负能量,是很辛苦的
我个人就没法做到
怕冷就是身体不好的一个表现。除了新陈代谢的原因,还有是因为饮食不全面,锻炼的不够,导致肌肉萎缩。
他们就是在靠批评你们的行为来刷存在感
不信你让他们带孩子,他们自己都做不到他们的要求
你发烧的时候会浑身冒汗吗
如果不是,那你的确需要保暖
每个人体质不一样,表现也不一样
厉害!就是硬刚!
7分饱3分寒对健康有利,可不是7分寒啊。
这就是她想达到的目的。 最好送daycare的钱都给她。
这个有道理。小时候国内在街上看到老外,觉得他们穿得都比我们当地人要少,大人说人家是牛奶当水喝吃牛排比我们米饭喂大的要禁冻;后来上大学暑假去边远地区社会实践,到那里我们学生都穿短裤T恤,当地人长裤长袖还加一件外套,看着都替我们冷...... 入乡随俗吧,中国人的秋裤是怎么穿起来的
我学医的,还能不明白这个道理?根本没法跟她说 当然她确实身体不好,20年前乳腺癌做过手术放化疗,但是她怕冷得太离谱了 我家夏天能持续35到40读高温,她永远都是长袖长裤,身上几个关节还要加厚保暖,一边热得出汗一边捂 让她去医院检查都说一直在看医生指标都是好的,让她多吃高蛋白食物多运动,她就生气,说你不懂,说遗传的,我外婆也怕冷 查出来甲减就老实了,优甲乐吃了两个月,身体好多了
她给我两个娃就捂得厉害了,夏天非要长袖长裤不许穿凉鞋,必须有袜子 冬天的话哪里都是暖气开得足,外面下雪我都是给娃羽绒服雪裤雪地靴帽子手套穿好的,但是进到室内就是普通毛衣长裤没必要穿秋裤了 她不行,看了就抹眼泪,一定要从国内买超加厚的双层毛衣给我娃穿(毛衣里还有一层加绒,穿脱都不方便),还有羽绒小背心,毛衣加背心再加羽绒服,下面穿秋裤穿了都走不动路了 去了DAYCARE娃自己找老师脱了,反而只脱到只剩T恤,她看见了又是抹眼泪
这是抑郁了吧?我观察身体不好的人比较容易抑郁。LZ妈妈也差不多,特别关注孩子貌似老人都这样,但是担心的都要生病了感觉太离谱了。
这种就是完全放任自己的焦虑不控制,用道德绑架转移给小一辈,强制小辈们接受。
抹眼泪也太夸张了。。。
我不知道你们,我们那daycare冬天暖气那个热,我穿着外套进去站一分钟也热得不行,真不能给娃穿太多,娃本来新陈代谢就快
没看懂? 谁给换的衣服?幼儿园?
你这段确实应该放主贴,相当于不光你妈妈帮你接回来,还要带半天,如果她带娃的话肯定会有各种她的想法,你要是不舒服就早点让娃上全天,你们自己接送,这样父母也能有他们自己的时间就不会总唠叨你了
lz 母亲个性比较容易焦虑,生活重心看上去都在外孙女身上,她需要转移专注点,多关心自己的生活 你要能看得了你母亲各种焦虑和由于事情不以她的意志为转移而引起的痛苦 要学习管理自己因此而引起的各种情绪(焦虑 自责 为难 心疼你母亲etc)的能力 有能力的话,引导和协助你母亲把生活的重心放到她自己身上
解决方案,坚持自己接送女儿。过个一年半载的,你母亲会适应的,hopefully她也能培养一些她自己的兴趣爱好,多多享受生活
其实你妈妈这么强势,现在你头疼的只是穿衣问题,但如果这个界限没有划好,以后你和她之间会有更多的关于带娃教育娃的矛盾。
所以,建议很简单,一开始就要强势起来设好这个界限,当然这样做的时候,你自己也得断奶,就是自己的娃自己带。你只有能独立地带娃了,才能在这样强势的妈妈面前有资格刚回去。
说好一个月之后娃上全天daycare,就要做到,你妈如果非要自己去接,直接通知daycare,把她从authorized pickup list上remove。什么时候你妈接受了全天daycare的安排,你们再把她加回去。
关于她的唠叨,你是改变不了的,就左耳朵进右耳朵出呗,如果觉得确实让你焦虑了,要么少通话,要么转移话题。这么讲是因为我觉得你吵不过你妈,不然最有效的就是怼回去,怼到你妈不吭声为止,不过这种可能性太小了。
以上两点做不到,你妈会觉得她才是你娃的家长,而你不是。我娃一岁送幼儿园时我婆婆在这里。当时她看到幼儿园孩子都在地板上和草地上爬时,觉得天都塌了(我娃在家她连地毯都不让娃摸,嫌脏)。然后我老公就一句话 “知道了,我觉得没问题” 然后拒绝再讨论。后面我婆婆又想把我娃带回国,让我老公做我的工作。我老公说,就算xxx (我)同意,我也不同意。
坚决的拒绝,比温柔的劝说有效太多。你自己的妈,你得自己搞定。
下一代会好很多,我娃一直跟我说“将来我有了家庭,咱们住的不能在车程半小时以内,在你家我全听你的,你来我家,大事都听我的”
放弃幻想吧楼主,你妈永远不会满意的,你妈这种性格,不管你怎么做都是你的错,都会整天指责你的
如果你想让她不要再去接孩子,你就跟她说,不要去接了,她怎么回复你,你都不要理会,从此之后你去接孩子就行了,同时一定要在幼儿园把你妈名字从pick up person名单里划掉,专门交代幼儿园的人,绝对不可以让你和你老公之外的任何人带孩子走,你妈如果因此跟你撒泼打滚苦肉计要死要活的,你就一概别搭理,淡着她,晾着她,直到她能正常说话正常沟通,你再理她,否则就一直晾着,一直不要搭理这个话题,你妈不傻,闹几次你不理她,她自会老实
你也别幻想什么让她理解她对你造成的伤害,她不会理解的,也不会道歉的,更不会主动改的,唯一能改变她行为的只有后果,你给出的后果
“我本意是让她也不要这么焦虑,也别整天指责我了”
你的这个本意,需要明白的告诉她,就跟她说,‘以后你不要去接孩子了,你也不要这么焦虑,不要整天就孩子的问题指责批评我,因为你这么做让我很焦虑很不舒服’,说完你就可以结束讨论,她要如何回复都随她,你需要做的是在你这一边结束讨论,不要回应她给你的回复,也不要跟她辩论,更不要试图‘劝说’她接受你的意见,她必须接受你的意见,在这个问题上她没有选择权,你只需要通知她你的意见,她不喜欢你的意见是她的问题,不是你的问题
他不知道小孩的心跳跟血液循环比大人快很多嘛?小孩是没那么怕冷的,
我们也是这样,后来就隔断了关于孩子的话题,孩子顶多出来问个好,别的也不多说,说了东老人家理解的是西,反正不在一个频道上。另外国内各种负面报道,老人就往孩子身上套,和念咒一样。后来干脆不提,问就说挺好的。
你妈也不是不讲道理,不考虑你感受的人。
人都不会换位思考,只会从自己的感受推演别人的感受,教科书级的你妈觉得你冷,楼主应该是明白人,怎么没看出来你们家是你外婆觉得你冷呢?