如果是你说的这样的话，那我同意unconditional love的：）不过据我观察越是父母一心扑在孩子身上，“无条件付出”，甚至没有自我的，孩子越自私。我个人觉得这种关系本身就是不健康的，做父母也要把自己的需求和生活作为priority，这是对自己负责，也是对孩子负责，teach by example。
她还没有这个能力去“尽量从家庭的角度考虑去平息这个冲突” 她那么emotionally 的人，在没有习得管理她自己的情绪的能力之前，她自能emotionally react 你女儿依然emotionally immature， 你可以学习接受当下 学习有耐心地等待和辅助她的成长 做不到也没什么，接受自己as is, 不跟自己较劲，也不跟别人较劲, 关注自己的身心健康而不是别人的生活，别人对自己的评价 你爱自己了，尊重自己的感受了，才有可能“领引”别人也这么对待你，对待他们自己 就是前面有位层主说的 teach by example, by modeling
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只有瓜恋子，没有子恋瓜，赞一个
所以现在抱怨完父母loser改抱怨子女loser了？ 电话都打不起的时代是什么时代 ，不能够是刚生完孩子这一辈吧。 物质穷不代表没人抱怨，我父母那一辈吐槽起祖辈来只比现在更狠。
🛋️ 沙发板凳
只要你能做得到不爱她，虽然爱是互相的。有时候心是由不得自己的。
我青春期的孩子，也一次次地让我心灰意冷。
所谓不爱 只是你的感受 不一定是真实的
我家没文化的婆婆就说从来只有瓜恋子，没有子恋瓜。所以孩子独立后应该以自己小家为重是应该的。 不少中国老人总还是攀比自己在子女心中的地位和子女自己家庭的地位就是一种老公主心态，恨不得子女还是以她们为中心。为啥我老了，你们不像小时候那么崇拜我，没有以前那么爱我呢？我为你们付出了很多啊。。。
你要具体说说你是怎么爱她的，她又是怎么不爱你的？比如她的孩子是不是她自己照顾着，而你在她小时候把她扔给老人了？ 除非是天生的坏种，否则不会有无缘无故的爱恨。
为什么如果成年子女不爱父母了，父母就要考虑收回自己的爱？
这连“爱”是什么都没弄清楚。帖子里说的就是赤裸裸的利益交换，只不过披上了“爱”的外衣。
弗洛姆 《爱的艺术》值得一读再读。首先学会如何爱自己。
是真实的，一直无条件的付出。我们没有在一起住。
我女儿成年了，有时候表现不好，我发完脾气还是忍不住爱她，不是我伟大，这是我的天性。我的理解，孩子对父母的感情，好与不好，也是天性。我自己也是对孩子的爱远远超越对我母亲的爱，推己及人，我能理解孩子“不爱”我。
看来你和你没文化的婆婆一样，读书并没给你带来更多见识。自私的一代传一代。
正常人家父母和子女之间的爱都是双向奔赴的，自己本就是个自私的人，所以会养出自私的娃，体验不到别人家几代人之间的互相关爱，还自己安慰自己是正常的。找配偶一定要看原生家庭，这种自私家风的家庭就不合适
那就继续无条件付出就行了，计较什么？
如果计较了，这还是爱吗？
坦白说，你自认为的“一直付出”不一定是孩子“一直想要的”。
娇儿不孝，娇狗上灶， 这句话不是白说的，其实反而是爱付出的越多的父母很可能老年待遇更悲惨。反正你不缺钱，自己过好自己的日子吧。你自己情感也需要独立。
都成年人了，什么叫“表现不好”啊？好奇啊
我会永远祝福她/他，有能力也会帮助他/她。孩子过得好我就开心，她们爱我或者不爱我无所谓，因为有能力照顾自己。爱父母也是天性，如果他们不爱我，也应该是养育过程出了问题。当然，我尽力了，也不责备自己，但也不责备孩子。 养育孩子成人是责任。成人后就自己选择是否要继续关系。
我觉得其实还好，大约养到11-12岁左右，上了六年级，后面也没多少需要操心的事了。小孩也不太需要大人。
看来脑子进水的喷子的你的阅读理解能力和认知还不如我家没文化的婆婆。我婆婆没文化，但非常明智的认识到这一点，就不会像无数自私的老人道德绑架下一代，她的态度就可以做到希望你们小家好，她自己就从没有不切实际的期待和需求而可以好好继续爱她的孩子们
我妈也觉得她对我无条件的付出呢，我当然是爱她的，但她肯定也对我一堆怨言。说实话我完全不需要她的那些付出，我只希望她信任我支持，不要老对我的生活指手画脚，我开个车做个饭干个什么她都要来指导帮助一番，我又不是3岁的小娃，我自己的5岁娃都能自己选衣服，但我妈还要干涉我买衣服。。。我一说不用你管，她就生气，觉得我不爱她，总之无法沟通。
默默握手。终于明白以前我妈告诉我的一些话和事情，原来是把我当养老工具人来 “训练” 的。 真爱孩子的父母是不会那样 “训练” 孩子的。 如果孩子不爱我，我就保持距离，各自安好吧，亲情是一种缘分，强求不得。 孩子小的时候，尽力支持她，给她好些的照顾，她长大了独立了，做父母的责任算是尽到了，担子也终于卸下来了，剩下的就随缘了，那时候就是亲戚之间的来往，合则来不合则散。
我也不相信，可能小baby的时候是unconditional吧，不是说要孩子回报，但是没有反馈的爱肯定是不可能持久的，父母也不是圣人，所以那天那个被孩子骂了bitch还检讨自己不温柔的妈妈，我是挺佩服的，虽然我不认同。
另外LZ说自己一直无私付出，其实有的时候成年子女并不需要父母这样，不是每个人都需要父母参与才能生活的，这种付出对子女的家庭真不一定是好事。
爱都是双向的，无论是夫妻之间，父母子女之间，还是朋友之间。。。。爱不需要绑架，而是根本就是发自内心的感情。你生个和你自己一样的自私孩子还跑来教训大众这是正常的，以为谁家都和你家一样？都是求之不得才安慰自己的鬼话，骗骗自己就得了，还拿来忽悠别人。
我说的是至少18岁以后，甚至2 3岁大学毕业后。11岁12岁，还是需要接送，签字之类的。
的确是上了这个论坛才能体会到还有各种各样的 “妈妈”
接送，签字，付钱， 都是小事了。反正上了初中之后，我就感觉老大解放了，我等我家老二不再是我的跟屁虫了，日子就爽了。
放心，你自认做得再好，你孩子大了也会抱怨很多。一代代就是这么轮回的，别以为你能跳出人类的轮回，信不信由你
我连你是谁，你连我是谁都不知道就张口乱咬。你这德性和理解能力就不要出来丢人了， 我就当是一只没头没脑的苍蝇撞上来了。
那个妈被孩子骂bitch后还自我反省要“温柔而坚定”不是因为她“爱”孩子，而是她本身心理不健全，不知道什么是健康的互动方式。
要给出unconditional love的人，必然是心理健全自我意识完整并爱自己的人。如果还没对自己unconditional love，自然也不可能对别人给出unconditional love.
来北美二十多年了， 知道彼此需要界限。总觉的我们年轻过他们没有老过，所以我们尽量更包容他们。在他们需要我们时，100%帮助，出钱出力。平时也都时保持一定的距离。
看你在不在乎孩子，如果在乎，大了更麻烦。有朋友孩子进了哈佛，是多少父母的梦吧？她家孩子在学校吸毒，管？还是不管？管得了吗？娃小时侯的黏糊，算个啥呀！
我觉得unconditional指的是爱的一种稳定性和不要拿爱做交易， 威胁控制孩子。
我没有自认做得好，不过是尽力而为。儿女肯定对我有怨言，这很正常，我没觉得能跳出什么轮回。
我只是不会像有的父母那样标榜自己 ”无条件的爱“，”无条件的付出“，“我为了你牺牲了什么什么” 之类的，甚至要求儿女对他们的幸福快乐负责。 我肯定没有无条件付出，我也没有牺牲我自己。我爱他们，但我肯定是把自己和老公放在儿女前面的。将来我也希望他们把自己放在第一位，绝对不会要求他们为了我怎么怎么样。我努力让自己幸福，而不指望别人。我希望他们也如此。
冷漠，不尊重。
的确，另外和孩子的年纪也有关，一般小小娃的妈妈会觉得孩子特别说不得教育不得，殊不知孩子慢慢长大不好好教育就会长歪的。我跟你体会一样，孩子上中学我全面lean out了，凡事自己打理的很好的，不需要我过多参与了，共同语言爱好也越来越多。。。反倒是我更珍惜和孩子一起的时间。
楼主能不能举点具体的事例。 另外如果你觉得女儿不爱你，那就不用往前凑合了。做自己的事情，让自己开心最重要。
就用我朋友的例子，娃吸毒，你威胁吗？控制吗？美国都教育大麻不是毒，你就支持孩子？我不知道朋友孩子倒底吸了啥？没敢问，祈祷只是大麻
爱是无法勉强的，父母和子女之间也讲缘分。楼主还有其他子女吗？如果只有这一个女儿，那就只能想开点，过好自己的余生
这种观点，一是因为海外华人给父母/公婆养老比较困难，所以给一部分人自己逃避养老责任的借口，
还有一个原因是ABC和作为一代移民的我们比普通家庭有更多的文华碰撞，从而更多矛盾，而作为外来文化的一代父母，很难把握对孩子关系的深浅高低，所以给自己困境找到一个借口。
说白了，这种说法就是给自己现状的精神自我麻醉。不觉得带有普世意义。
无论中西方文化，都没有这么极端的。
虽然相处细节，尺度需要商洽，但是大面上来说，父母养育并爱护子女，子女感恩关爱照顾父母才是正常的人与人之间的relationship该有的样子。
如果孩子到了吸毒这个程度，我看基本上是想管都管不到了。这个都不是管不管的问题了。不可能托住孩子的一生的。我自己都托不住自己的一生，我看周围的人到了50多都这个关节疼，那个有糖尿病的。早搏。年龄大了都是操心自己生活质量了，还去管成年孩子？ 还是看开点吧。
标榜也不是什么坏事，至少有想做好的心
问题是很多这里的华人
来美读书，30岁出头才有小孩， 等到小孩有小孩到青春期焦头烂额了，可能要 30+30+18= 78岁了，那个时候小孩可能领悟过来父母恩。人都不知道还在不在。
父母辈是20岁多一点就要小孩了，在60岁出头自己的小孩（华人）就开始知道父母恩了。
你要她怎么尊重你？捧手心里？
你没体谅过她这一个普通人当妈周围没啥给力的，经常一头包的事，娃的事，上班的事，生活的各种烦心琐事？ 她烦恼时，你要是还一点忙帮不上，还絮絮叨叨不停，估计这个时候要求尊重到哪里都有点难
你说的“出钱出力”就是孩子需要的全部吗？
在物质身体需求基本满足了以后，精神需求能不能被满足，更加重要。从你的文字可以看出来，在你的世界中，基本没有touch到精神需求这个层次，所谓的付出都停留在有形有相的物质层面。
不要纠结孩子爱不爱你了，先学习一下怎么爱自己，怎么充实空虚的精神生活。就算孩子不爱你，至少你还爱你自己。
说的好。因为你的女儿当了妈妈，让她沉睡的很多记忆觉醒了。原来压抑的潜意识才被激发了。 网上有句很热烈的话题叫做“当妈了才知道原来自己的妈妈根本不爱我”，你在小红书上可以搜一下。
而且，你的女儿已经成年且自己都有小孩了。不是青春期单纯的叛逆了。 如果她生了孩子反而远离你，你应该好好反思一下你哪里做错了。 她远离你，是因为想要打破toxic generational trauma. 和过去的错误养育方式划清界限
一般生完自己的孩子是最最脆弱，最最需要帮助和支持的时候，只要父母不太离谱肯定会非常需要父母的帮忙和指导。 这时候反而加倍远离你，可见她被伤的有多深。
你可以做出补偿的举动和改变，但是要做好她不接受的可能性。 事已至此，我说话有些直，你不要难过。但是早点接受比晚点接受好。
我是看华人鲜花才知道感父母恩的很少。以前我还真的以为大部分是感恩的。
什么程度？好大学，ABC吸大麻的，不是个别的，父母能怎么样？搞了假驾照去喝酒的，可能更多。我们老中总是有人定胜天的感觉，其实环境很造就人
是从小到大一直都这样的态度吗？还是最近突发的？
如果是你说的这样的话，那我同意unconditional love的：）不过据我观察越是父母一心扑在孩子身上，“无条件付出”，甚至没有自我的，孩子越自私。我个人觉得这种关系本身就是不健康的，做父母也要把自己的需求和生活作为priority，这是对自己负责，也是对孩子负责，teach by example。
你说的理想关系当然是对的。但是父母天然就不太有抱怨自己娃的立场。娃不感恩关爱照顾你，那不是因为你的基因就这样，要不就是因为你的养育造成的。 说来说去对孩子有最大影响的就是父母。作为父母，娃不好了你只能检讨自己，怨不着孩子啊。
就是找借口。华人版上奇葩太多，不上这个版不知道有人可以不靠谱可以自私到这样，也才知道还有动不动就把自己父母拖出来骂嫌弃年迈父母的种种，对自己的子女可以骄纵放任护短到这种程度。痛斥父母公婆兄弟姐妹拉黑父母，子女十几岁怀孕，子女酗酒子女吸毒在这个版上都是特别正确的事
差不多， 我看过你的帖子，我们是属于一类的。
”根本不爱“是很强烈的opinion啊，能举点例子吗？给点facts?
我个人认为，爱是两方面的，一方面是关心在意的感觉；另一方面是实际的表达关爱照顾的行为
我的理解，关心在意的感觉是有的，但是对父母的关心在意不是first priority 所以，忙起来，在行为上基本上就是没有什么体现的
你是觉着这两方面的爱，你都没有体验到吗？
人定胜天就是一笑话，误导了多少人，培养出多少超强ego的怪胎，觉得离开了自己，世界都不转了。几十亿地球生命里，灭了多少物种，差你一个人类吗？
放下自己的ego，多感恩少评判，要意识到强烈的个人情绪是有问题的，稳定平和的心态才是“平常”。
一心扑在孩子身上没有自我的父母，其实并不是“你看他们无条件付出爱结果倒大霉了，大家真不能无条件付出“，这种父母并没有付出爱，只不过在发泄他们自己的欲望，发泄自己想要表演成一个无私奉献形象的表演欲。爱孩子就不愿意孩子成长成一个心胸狭隘的人，就是因为爱自己实在太多，所以觉得在孩子做什么无所谓反倒是在孩子身上投射自己活菩萨的形象更重要。就和恋爱脑一样，看起来是付出太多真的太惨了，其实哭哭啼啼寻死觅活的时候他们心里爽的要死。
你能做到，付出时，自己是心甘情愿的，心情是愉快的吗？ 做了，这事就过了，没有对反馈的期待etc？
我现在就是这么要求自己的，做任何事情都随心合意 不想做的事情，一律说NO 不用”是父母就应该如何如何“这种理念来judge压迫自己 同时也看得了受的起成年孩子的不高兴甚至由此而引发的各种drama
对自己有足够的爱，别人爱不爱，爱多少都不会左右自己的人生体验了
for example......
人际关系，抽象地讨论容易高大上地各种理念交错 你讲具体的事情，才容易看到言行之后人的情绪 需求和动机
从小到大都很情绪化，很难高兴起来。最近他们遇到一些困难，。我们尽量在照顾他们情绪的情况下去帮助他们，可是在他们极端情绪化的状态下，她丈夫突然有非常不尊重的行为和语言。女儿无动于衷，完全不维护父母而且说了非常无情的话。
也不都是吧，至少我的一个好朋友，她真的是非常好的人，我猜可能因为孩子很小就离婚了有补偿心理。。。有些事外人看得清，自己看不清的。她女儿生日圣诞一开单子就是20-30样东西，都买齐了要1-2000，她自己都穿dupe
理解
我的态度就是 radically accept, focus on self-life 自己觉着自己没有白来一趟就很好了 孩子们有他们自己的功课要做，也有他们自己的路要走，尊重他们的选择吧
如果她从小到大都是这样的话，那楼主你只能放平自己的心态和期待，不要从女儿身上寻求情绪价值了。对于这样的孩子，做父母的只能做到问心无愧，剩下的就随她去吧。
这是我在油管上看一个外嫁美国的中国媳妇总结她美国公公婆婆的风格 希望将来我也可以这样
这种事特别容易两边都有道理。你吞吞吐吐不说细节，旁人没法判断到底是谁比较过分。
但从你只言片语可以看出来，主要是你们和她的丈夫之间爆发矛盾，而她没有站在你们一边，你们觉得受伤了。 但你不是爱你的女儿吗？那你从她的角度看一下啊！她爱父母，她也爱丈夫啊，她爱的人有矛盾，她被逼站队，其实她就是不愿意啊，你为什么一定要逼她选一边伤害另一边呢???
说实话，你这个话说得越来越像我妈了。我妈对我特别有独占欲，看我老公不顺眼，她最希望就是我离婚，带两个孩子跟她过，我老公出钱但不露面。我妈完全不看重我的意愿，就想控制我的生活。比如到我家里来，把我们一些家用的东西扔了，美其名曰帮我们收拾家里，但我老公要用那些东西，就给捡回来了。我妈第二天看见又给扔了。于是我老公来跟我说，我问我妈，我妈非得让我扔了。我不扔，她就觉得我没有站她那边，不爱她，不尊重她，只爱老公。。。我真的心力交瘁，她不来的时候我过的好好的，我和老公没有任何矛盾，我没有任何烦恼，她来了可好，每天吵架。我只好让她走了。
拜托，孩子大了有自己的朋友圈，不爱理父母，嫌父母烦，很正常。楼主非要上升到爱不爱这个层面，如果用心养的孩子不可能不爱父母，楼主非要质疑孩子不爱自己，那就是不信任孩子，也别怪孩子不爱理你。
关键是在人家有困难一头包的的时候， 她老公怎么突然对你矛盾爆发？只是她们单方面的错吗？
所谓爱和理解难道不是在家人困难的时候包容吗？她一拳头你一棒子，这样永远是矛盾升级计划。这个时候一家人困难过去了吗？而不是纠结还是人家对你冷漠，你不尊重。 感觉是不少经典的中国老人心态
成年人要为自己的情绪选择言行负责 做父母的要学习radically 接受成年孩子as is的能力 从小就情绪化，是你的孩子们的脾性特质，他们在这方面需要做的功课就比情绪稳定的人要多要重，情绪管理能力的成长需要更长的时间
任何人情绪上来的时候，当场我们都需要做emotional detach 尽量体察自己的情绪体验，深呼吸，表述自己的情绪体验，告诫自己慢一步说话慢一步行动 尽量不要因为别人emo而把自己也带动成emo的状态
成年孩子的配偶有非常不尊重的行为和语言，是他们的不地道行为 无需用这个来惩罚自己 你需要process的是，事后你需要跟你女儿沟通这件事吗？你想让你女儿知道你的情绪体验吗？你想知道你女儿当时(甚至这么多年来）的情绪和精神体验吗？她对你们提供的帮助的看法和情绪体验？ 你觉着你们母女之间，有足够的trust 可以让你们双方都开诚布公地谈论自己的感受和对对方的看法吗？
有效沟通是key, 信任是有效沟通的地基
感觉你的“不爽”也是日积月累的，你自己也很需要process 这些情绪和思绪 愿意的话，可以跟心理咨询师聊聊，可以更好更快地帮助你理清思路明确你自己的生活理念
其实我们不是需要她选边站，而是尽量从家庭的角度考虑去平息这个冲突，可是不管是从当时还是事后她全部的行为表现都是无情，无义。我们从他丈夫之前口中常说的最好的父母变成了最坏的父母。
因为他们最近一直都是带着情绪说话。一句正常的话就让他失控了。
没错，一心扑在别人身上的都是在自我感动而已，说白了是为了喂养自己的ego，要“显得”自己多无私多奉献。被“爱”的对象就是工具人，工具人本身的需求一点都不重要。
真正的爱是建立在爱自己之上，只有自爱的人才能爱他。真正的“爱”是润物细无声，不会在头脑里或嘴巴上反复强调“我爱你/我为了你付出多少”。 一旦形成一个概念，头脑就会陷在概念的游戏中，可以衡量评价不断地比较爱和不爱。
双手赞同！
专注当下，做现在最该做的事情，做出对大家福祉最好的选择，做了之后就可以抛诸脑后，不要再挂在心上。
既然每个当下我都做了最该做的事情，还有什么好担心的？结果自然不会差，自然可以吃好睡好心情好。
你们之前是最好的父母啊！这不是说明你女儿爱你们吗，才会跟老公这么说。 后来到底发生了什么？你就详细说说呗。看起来其实感情基础很好啊，就是一时的。
你说你女儿情绪化，我觉得你现在也很情绪化啊，说什么“女儿根本不爱你”，你明明知道这根本不是真的，对吧？
消消气，可能就是最近女儿家确实有很多困难，她应付不了了，就爆炸了。我有一回工作忙，又正赶上妈妈生病住院，娃还在一边闹，我就没有耐心了，直接吼了，娃就委屈的哭了，但绝对不是我不爱娃啊！平常工作不忙也没有杂七杂八的事情的时候，我也很有耐心的。后来我也给娃道歉了。总之多体谅吧。
谢谢你！我尽了最大的努力主动去和女儿沟通，可每次沟通过感受到的是心更寒。
“最好的父母” 和 “最坏的父母” 都是语言，都是头脑的概念，这些概念等于事实吗？
还有，你女婿是神？是世界的主宰？他说的话是圣旨？你为什么要把他说的话当回事？
楼主很习惯在判断、评价、分析、比较的头脑概念中生活，把想法和话语当成了世间真相。 这种思维方式迟早会带来痛苦，无论你女儿怎么对你，因为你所有问题的根源都在你身上，在你的脑子里。
怎么去改变思维习惯才是当下最重要的。
他们已经遇到困难了，看他们的情绪他们已经不能处理这件事情了，你还要他们夫妻失和吗？你想想现在是你的感受更重要，还是他们的情绪更重要呢？
她还没有这个能力去“尽量从家庭的角度考虑去平息这个冲突” 她那么emotionally 的人，在没有习得管理她自己的情绪的能力之前，她自能emotionally react 你女儿依然emotionally immature， 你可以学习接受当下 学习有耐心地等待和辅助她的成长 做不到也没什么，接受自己as is, 不跟自己较劲，也不跟别人较劲, 关注自己的身心健康而不是别人的生活，别人对自己的评价
你爱自己了，尊重自己的感受了，才有可能“领引”别人也这么对待你，对待他们自己 就是前面有位层主说的 teach by example, by modeling
关键是他的突如其来的恶劣的语言和行为在in law 的关系上已经严重过界。已经摧毁了原有的家庭关系。
他们好比一直带着伤生活 正常地一阵风吹过，也可能让他们伤口发痛，让他们憎恶这阵自然的风
说到底 就是没有平和面对生活的种种的能力 常态的生活，都让一个人非常情绪化
她们困难过去了吗？还没有的的话，这个时候就沟通无效就不要沟通了，冷处理。人家一头包的时候你认为你去沟通了，但其他人看来说不定是喋喋不休，火上浇油。
等过段时间再说，不要在情绪头上一家人都像小孩子一样发泄。
那说明原有的家庭关系并不牢靠，这么容易就被摧毁了。
只是妈妈的自我幻想“我很爱我女儿/我为她付出了多少/我女儿也很爱我”。事实并不是，所以一碰就露原形。
楼主愤怒的点在于女婿戳穿了丈母娘一直在维护的幻想“我家庭美满”，这个概念是丈母娘ego的重要一部分，整个事件就是丈母娘的ego被挑战之后的暴怒和报复😡。