我发现我这个问题越来越严重，想请教一下大家。我妈在外面是一个特别有礼貌友善的人，但是在家里会口出恶言verbally abusive，可以说给我造成了很多emotional pains, 我大概是典型讨好型人格。我可能把对我妈的不满投射到了青春期男孩身上，孩子骂人我会很情绪化，不能温柔坚定跟他说话。 我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌，但是在家里不一样，很小的日常对话他可能态度很不耐烦，然后可能吼，还会骂人，易激惹，很容易就急了然后会骂人（以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch）。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌，但是他大概知道家里不会有严重后果，所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题，医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊，但是不清楚的问题还是可以问一下的，那天是医生说孩子眼睛过敏，我问孩子没有说过眼睛痒，过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙，牙科给涂了含floride的涂料，然后让孩子把口里东西咽下去，孩子就咽了然后说感觉不好，后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问，不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。 我的问题是青春期孩子脾气控制不好，父母要帮助他教育他，但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话，而是会情绪化，我也会发脾气，有时会大叫，我说我痛恨被这样对待，I don''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家，童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了，我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨， 还有大概我的pleaser本色，别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑，怕如果没教育好孩子，孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。 我基本上不主动对娃发脾气，但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住，我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化，我会说我不喜欢你这样，我不要跟你说话了，让你爸爸管你吧，诸如此类的话。我事后会道歉，然后问孩子有没有受伤，他说没，他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话，而我这种敏感的一句难听话都不敢说的，反而把那些伤人的话都当成了真的，然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了，我就是觉得没有什么刀子嘴豆腐心，能说难听话的攻击人的是刀子嘴刀子心吧，对人攻击的就是不爱吧，所以我妈对我们说难听话时不能说是爱我的，我孩子攻击我时我也不觉得有爱，这样下去慢慢的我跟孩子的母子之情都要淡了。 但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别，家里适当放松我可以理解，但是什么是个合适的度呢，孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的，该给孩子多少leeway呢？ 求建议，尤其是如何管理我的投射。谢谢！ 回帖: 我道歉是因为我也对孩子发脾气啊，我会说我不要管你啦，如果我不是你妈我才不要管你呢，我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦，诸如此类的话。他说你的话不伤人吗，什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开，有时我闪人了，孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时，我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了，所以我情绪化不利于管教孩子。 孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人，要尊敬妈妈，理论上的界限有，孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理，没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。 回帖: 我去看过心理咨询，有时孩子爸爸发脾气和孩子发脾气，咨询师说的意思是： It is pretty bad, but you have been treated even worse （by your mom), 所以你没有觉得pretty bad. 孩子爸爸不骂人，但是生气时会吼两嗓子。
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57 我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57 我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57 我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57
是的，父母的态度要明确，如果是男孩，爸爸出面管教更好。 我女儿preteen，一直都很好，只有一次我和她说话，她急着要和朋友打电话，就rolled her eyes，意思是你Are you done yet。我就ground她两周，对父母不respectful是不可以的，更不要说骂父母了。
看你举的两个例子，都是孩子表达了不满，而你为自己辩解之后，矛盾升级的。虽然说，你的想法做法都没错，但是对孩子来讲，他主观上会觉得他的情绪被你压制和否定，他非常不爽心中充满恨意，所以采取了语言暴力。我觉的等双方都比较平静的时候，首先要讲明白，禁止对家人使用F/B word, 然后孩子抱怨的时候，多听少说，很多时候抱怨一下就过去了，不需要纠结每一个细节，给孩子不需要的life coaching。
SmallPuffer 发表于 2024-09-04 14:57 我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。 我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。 娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。 从此以后没在父母面前说过一次脏话。
我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌，但是在家里不一样，很小的日常对话他可能态度很不耐烦，然后可能吼，还会骂人，易激惹，很容易就急了然后会骂人（以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch）。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌，但是他大概知道家里不会有严重后果，所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题，医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊，但是不清楚的问题还是可以问一下的，那天是医生说孩子眼睛过敏，我问孩子没有说过眼睛痒，过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙，牙科给涂了含floride的涂料，然后让孩子把口里东西咽下去，孩子就咽了然后说感觉不好，后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问，不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。
我的问题是青春期孩子脾气控制不好，父母要帮助他教育他，但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话，而是会情绪化，我也会发脾气，有时会大叫，我说我痛恨被这样对待，I don''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家，童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了，我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨， 还有大概我的pleaser本色，别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑，怕如果没教育好孩子，孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。
我基本上不主动对娃发脾气，但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住，我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化，我会说我不喜欢你这样，我不要跟你说话了，让你爸爸管你吧，诸如此类的话。我事后会道歉，然后问孩子有没有受伤，他说没，他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话，而我这种敏感的一句难听话都不敢说的，反而把那些伤人的话都当成了真的，然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了，我就是觉得没有什么刀子嘴豆腐心，能说难听话的攻击人的是刀子嘴刀子心吧，对人攻击的就是不爱吧，所以我妈对我们说难听话时不能说是爱我的，我孩子攻击我时我也不觉得有爱，这样下去慢慢的我跟孩子的母子之情都要淡了。
但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别，家里适当放松我可以理解，但是什么是个合适的度呢，孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的，该给孩子多少leeway呢？ 求建议，尤其是如何管理我的投射。谢谢！
回帖: 我道歉是因为我也对孩子发脾气啊，我会说我不要管你啦，如果我不是你妈我才不要管你呢，我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦，诸如此类的话。他说你的话不伤人吗，什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开，有时我闪人了，孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时，我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了，所以我情绪化不利于管教孩子。
孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人，要尊敬妈妈，理论上的界限有，孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理，没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。
回帖: 我去看过心理咨询，有时孩子爸爸发脾气和孩子发脾气，咨询师说的意思是： It is pretty bad, but you have been treated even worse （by your mom), 所以你没有觉得pretty bad. 孩子爸爸不骂人，但是生气时会吼两嗓子。
回帖： 我可能是带了有色眼睛，但是我觉得孩子在外面过分考虑别人怎么看，不太提问，也不太会说不，不assertive, 有时造成误解，比如教练建议他参加什么活动，他不想去但没说清楚，教练居然误解他同意了直接给他报了名（我们不知道），事后我们莫名其妙被收了钱才发现。所以我确实是想coach他在外面敢于提问，也敢于说不，多表达自己。
🔥 最新回帖
管教 管教 有管有教。 从小就要好好管教 青春期反而要适当放手。所以第一次冲家长说脏话就要家法伺候。
我是觉得这种惩罚措施（包括反过来的奖励措施，比如奖励screen time）虽然可以取得短时间内的成效，但长期而言对孩子的发展和亲子关系都没有好处
比如小时候可以ground，青春期可以收走电子产品。之后呢？18岁以后孩子完全飞走了，他完全可以选择不再理父母啊，因为父母已经没有任何筹码了。这些孩子知道翻白眼或者骂父母会被禁足，会被没收电子产品，但他真的明白为什么翻白眼或者骂父母不对吗？父母有了解他翻白眼骂父母的行为下面是什么情绪吗？父母都没有兴趣了解，教会他如何梳理这种情绪更无从谈起。他只知道翻白眼或者骂人的表达方式会带来惩罚，但在没有父母惩罚的世界里呢？他会知道怎么样用另外的更好的表达方式吗？
把电子产品拿走？
这帖子真是，光看着就血压蹭蹭蹭上升。 有时候真觉得养孩子就是养了个叉烧
也不是说绝对平等 但我觉得如果我孩子朝我翻白眼我会去了解下他为啥翻白眼，而不是不分青红皂白先惩罚
有智慧的妈妈
🛋️ 沙发板凳
孩子的爸爸尊重你吗？管教青春期的男孩爸爸的责任重大。
多咨询几家去问问，找个聊得来的。只需要楼主自己愿意坚持去就行了，不需要孩子老公也去。
我事后会道歉，然后问孩子有没有受伤 --- 为什么要道歉？为什么要问他有没有受伤？要道歉的不应该是孩子？
我想问，后来娃给你道歉了吗？
有时候他生气可能并不是主要针对你，是在外面遇到什么问题，又不想告诉你，怕又被你教育。心情不太好，家人又不敏感，说的什么话刚好踩雷了。当然不是他骂人的借口，家人之间也应该讲礼貌的，讲尊重。但是青春期，荷尔蒙不稳，他自己可能也控制不住，就像妈妈控制不住自己的情绪，也要互相体谅一下。
你觉得你做的是对孩子最好的吗？没有学会做人，上了好大学又怎么样呢。
当然没有道歉。:( 而且没有感激我的帮助。 所以我说对这种脑子没长好的孩子，你和他吵，一点用没有。
好心酸 不是么 我觉得半夜醒来再回忆这一幕 都能整宿无法入眠
我只能说，我尽到一个家长的责任了。孩子的反应也是我以前教育不当有关系。 成人上了大学，那就是孩子自己的事情了。我也管不了了。 而且如果我当时不帮的话，也没有什么正面教育意义。
那很无语哈。
如果是娃在当时那种巨大压力下对着父母发疯，偶尔一次，我理解你的做法，很无私很大度的父母。
但是事后等娃冷静下来了，我是肯定要和娃严肃谈话的，要让她知道自己错了，而且错得很离谱。要求娃给我道歉。
不能因为教育娃是长期的重复的收效甚微过程就不做对吧？你不告诉他错了，他就会变本加厉。就像楼主一样，被骂了还问娃受伤没有
孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人，要尊敬妈妈，理论上的界限有，孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理，没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。
你尽到毛线的家长责任了。
以前说慈母多败儿，现在是懒妈多败儿
so?
我只能说这是一种认知狭隘，孩子不知道自己的认知局面性。而且我说了，也是对牛弹琴。后来好像也道歉了，但是也就是嘴上说说。这种情况下，以后碰到其他的事情，再借机教育把。
你是指望不上了， 交给社会去 教育吧。
我的天，你为什么要忍呐，任何时候都不能情绪到扔东西发泄啊
这事是很不对的，不能因为他申请大学最好结果不错就当没发生啊
英文书就是真理吗？tiktok拍stereotype视频都会演白人孩子对爸妈大喊大叫爸妈还要温柔忍让笑脸相迎，黑人墨西哥人印度人亚洲teenager对爸妈大喊大叫会挨揍，无底线忍让孩子的混蛋行为就是正确的吗？
太对了
骂Bitch还不是零容忍？ 孩子是怎么走到骂妈妈Bitch这一步的？ 家里有teens，也认识其他teens, 都有各种讨厌， 但这么坏的没见过。
你就是被你娃PUA了。你说的话有任何问题吗？
这种事为毛要英文书，白人黑人莫莫人渣娃比例比亚裔高太多了
控制情绪的common sense，是各种语言都通用的
那还是你老公和你没有在一开始就建立一条界线。孩子有时候发脾气是一回事，骂你是另一回事。
零容忍 是什么意思？ 踢出家门？ 不管饭了， 不管上学接送了？
你是认真的吗？有时候发发脾气可以容忍，骂妈妈bitch就应该零容忍。
真的这种直接打包滚
对啊，和气头上的青春期孩子不能硬碰硬这不是版上一直说的准则吗？ 叫上老公来和孩子对吼或者上升到武力对抗吗？打开门让他走人家真的就离家出走了怎么办呢？当然平静下来以后还是要坐下来谈谈，指出错误的。
青春期小孩再一起， F word 和 bitch 太正常了
我家青春期有过一次，带娃去购物，车上多问了几个问题，娃不耐烦了，开始暴躁。我忍了，停止了话题。到了停好车，我好心提醒娃带手机，娃怒气冲冲的回了我一个F word。
我当场暴怒，猪头试图打圆场被我一个闭嘴吼回去了。娃说F word就是和朋友间说习惯了，does not mean that to you..我说第一，你和朋友之间说我不喜欢，但是我可以睁一只眼闭一只眼，这是我的让步。但是在父母面前不能说，这是我的底线。你说惯个P，你在老师面前会说吗？在教练面前会说吗？在父母面前脱口而出无非是觉得在父母面前说了没后果。
娃当即不情愿的给我道了歉。我没给好脸色。晚上冷静下来了，又哭哭啼啼的来道了第二次歉我才原谅了。
从此以后没在父母面前说过一次脏话。
这事说到底就是愿赌服输呀。他骂别人，对方嘿还就乐意，那算碰上了。对方怒了直接扇他，那也是活该呗。
说F word比如I''m fucking tired，bitch也是一样，朋友之间会开玩笑说RBF，这些和指着妈妈骂是两个完全不同的概念，前者可以理解也不是big deal，后者是大问题。不要和dysfunctional families比烂。
谢谢分享！
娃还没到青春期。但是如果被骂F word, 也太憋屈了。
要是我家的敢骂Bitch, 我就敢踢出门。我家的经常拖拉上网，作业做不完，有次问他几句，他崩溃了在地上打滚，我让他出去，到门外滚够了再回来， 他就出去在门外站了一小会低着头回来了。这就是典型的自己事情搞砸了，心里焦躁，迁怒于人，你不把他教育过来是害了他。
踢他出门，他有本事叫警察，叫social worker啊。凡是这么没教养的，都是自私的怂包，要是知道有不良后果，他就不敢犯浑了。都是惯的。
不用对吼，孩子这种词一出口，不管之前说什么，马上停下来不说了。 然后停了娃手机就行了，娃冷静下来会和你谈的
干得漂亮！
太不正常了。。。。
邻居没叫过警察？
反正不是你娃呀。
这种都是情商不够的父母，走到这一步，解决问题吗？就真的是无能的父母了。真的可以滚吗？
时刻提醒自己，解决问题才是目的。为人父母，毕竟和小孩责任不同。
哪家邻居这么蠢啊？你以为警察来了会说什么，一般是教育一下孩子。
是的，父母的态度要明确，如果是男孩，爸爸出面管教更好。
我女儿preteen，一直都很好，只有一次我和她说话，她急着要和朋友打电话，就rolled her eyes，意思是你Are you done yet。我就ground她两周，对父母不respectful是不可以的，更不要说骂父母了。
人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家，童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了，我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨， ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我小时候只是感受到家庭温暖，没有任何创伤，我儿子要骂人我也和他干。
err…我家老大17了 13-14那会儿跟朋友text 用过b word 被警告过 没当面说过了
这是设置底线，让孩子明白有些事万万不能做
你的责任不是体现在和孩子能不能对吵
是让孩子明辨是非
也是。学校里真是这样。
这个要赞👍
面对青春期孩子的挑战，尤其是当他们发脾气或骂人时，确实是一个复杂而敏感的问题。你的经历和情感反应非常真实，也能理解你对这个问题的困扰。以下是一些建议，希望能帮助你更好地应对这种情况，并管理你的情绪和投射。 1. 认识和管理自己的情绪 首先，意识到你对孩子的不满很可能与自己的童年经历和母亲的行为有关，这是一个重要的第一步。试着通过以下方法来管理自己的情绪： 情绪觉察与反思：当你发现自己在孩子发脾气时变得情绪化时，先暂停一下，深呼吸，给自己一些时间来冷静。这可以帮助你避免立刻反应过度。 寻求支持：考虑参加心理咨询或情绪管理的课程，以帮助你处理童年创伤和情绪反应。这也可以帮助你更好地理解和应对你对孩子行为的反应。 2. 设定清晰的界限 青春期孩子需要明确的界限，但这些界限需要以尊重和理解为基础： 建立规则：与孩子一起制定家庭规则，明确哪些行为是不可接受的，比如骂人。确保这些规则是双方都认可的，并且有清晰的后果。 坚持原则：当孩子违背规则时，温柔但坚定地执行后果。保持一致性对于孩子理解规则的重要性至关重要。 3. 保持冷静和沟通 沟通是解决问题的关键： 温和而坚定的回应：当孩子骂人时，避免情绪化的回应。可以使用简单直接的语言表达你的感受，例如，“我不喜欢你这样说话，请用更尊重的方式跟我交流。” 积极倾听：尝试理解孩子为什么会有这样的情绪反应，给他们表达感受的空间，但同时保持对话的尊重和建设性。 4. 提供支持和鼓励 青春期孩子正在经历许多变化，他们需要支持和鼓励： 表达关心：即使在冲突中，也要让孩子知道你关心他们的感受和需求。通过积极的鼓励和支持，帮助他们找到更好的情绪管理方式。 鼓励自我反思：引导孩子学会自我反思和理解他们的情绪，而不是简单地依靠发脾气来解决问题。 5. 改善家庭氛围 创造一个积极的家庭环境有助于减少冲突： 积极的互动：花时间和孩子进行积极的互动，例如共同参与活动或谈论共同兴趣。这有助于增强亲子关系，减少负面情绪的积累。 建立亲密关系：通过理解和支持，增强你们之间的亲密感，使孩子更愿意尊重和听从你的意见。 6. 自我照顾 照顾好自己有助于你更好地应对家庭中的挑战： 寻找个人爱好和休息时间：确保你有自己的时间和空间来放松和恢复，这有助于保持情绪的稳定。 保持健康的生活方式：规律的作息、饮食和锻炼都有助于保持心理健康，从而更好地应对孩子的挑战。 总之，青春期孩子的行为往往充满挑战，但通过冷静应对、明确规则、积极沟通和创造支持性的家庭环境，可以帮助你更好地管理这些情况。同时，也要关注自己的情绪和成长，努力减少过去的创伤对你与孩子关系的影响。
赞。有些事情是绝对不能糊弄过去。第一次就必须严肃对待，要不就会有第二次第三次。我家妞从不说脏话，就连stupid这样的字都不会说，也不让我们说。她唯一一次撒谎就是六岁的时候在家上网课，下午我说带她出去玩，问她作业写完了没。她当时正在写呢，我一问她就把笔一放，说写完了，要去玩。我就想这么巧吗？我说妈妈检查一下啊。她就慌了，拉着我说别检查了，快走吧。真的，撒谎那慌张的样子其实非常funny，我都有点想笑。不过还是忍住了，很认真的批评了。我就告诉她一旦开始撒谎，信任就没有了，再想让别人相信你，就非常难了。那天哭了半天，最后把作业写了我们才出去。从那以后再也没撒过谎。
好奇你会让你孩子滚哪里去？
我有个好朋友的父母是白人模范24孝父母，给孩子付学费买房子买家具那种，律师和教授组合。儿子青春期犯浑，老爹让他滚，他自己在院子里坐了一夜，他爹硬是没去叫他回来。现在儿子已经结婚成家，是个模范青年。他家父母真的是温柔坚定特别有修养那种。
说和青春期孩子不能硬杠，意思的是不能对骂对打，要抓大放小。和不教养不作为不是一回事。
Mark
美国的心理医生说孩子以后会学你的，咋办？
冷处理比情绪激动更有效。孩子骂脏话，与其对骂，发火，不如冷静离开，终止对话。
理性对话，从自己开始。以身作则。
天天这样肯定不行。但偶尔一次会让孩子明白，越线了，有些事是不可以的。