我觉得吧，孩子小的时候确实有样学样。teen这个年岁的孩子明白什么可做什么不可做了，只是自控力差一点。家长天天情绪化，发脾气肯定不行。但都不是圣人，被孩子这样骂，我绝对会被激怒，我不会动手，也不会回骂，但我一定会让他记住我现在非常愤怒。你要pick your battle,但也要有boundaries。孩子不会在学校这样骂老师对吧，那说明想控制还是控制得住的。ADHD或其他需要特殊干预的另说。
叫妈妈bitch过界了，第一次这么叫的时候就应该告诉他this is not acceptable. 現在说也不晚。 比起温柔坚定，你现在更需要做的是当他过界的时候告诉他你的感受，维护自己的boundary，哪怕是用一种情绪化的方式告诉他，也好过似是而非地给他一种“好像这样叫不行，但又好像可以”的印象。
温柔不是关键，上面有一楼说的对，对于孩子来说最powerful的parenting方式是让他服你。但服不能靠打骂，惩罚也许可以但是并不是最powerful的，最powerful的是父母要做一个sturdy leader，用一种leader的方式告诉他boundary在哪里。 比如他骂妈妈bitch，这肯定是unacceptable的。boundary在于无论什么情况下都不能用b word来称呼妈妈。怎样维护这个boundary呢？最powerful的方式其实是connect with your child。让他知道你care about他的感情while hold your boundary. 你可以告诉他you must feel really frustrated. You hurt my feelings when you called me that. But it must be very frustrating for you to use that word. When you are ready, I’m here to listen. We will go through this together. Behavior是内心emotion的一种体现。要有boundary，但不要急着correct behavior。多了解是什么造成了这种behavior。Connect before correct.
木牛流马 发表于 2024-09-04 19:26 温柔不是关键，上面有一楼说的对，对于孩子来说最powerful的parenting方式是让他服你。但服不能靠打骂，惩罚也许可以但是并不是最powerful的，最powerful的是父母要做一个sturdy leader，用一种leader的方式告诉他boundary在哪里。 比如他骂妈妈bitch，这肯定是unacceptable的。boundary在于无论什么情况下都不能用b word来称呼妈妈。怎样维护这个boundary呢？最powerful的方式其实是connect with your child。让他知道你care about他的感情while hold your boundary. 你可以告诉他you must feel really frustrated. You hurt my feelings when you called me that. But it must be very frustrating for you to use that word. When you are ready, I’m here to listen. We will go through this together. Behavior是内心emotion的一种体现。要有boundary，但不要急着correct behavior。多了解是什么造成了这种behavior。Connect before correct.
Mariaaln 发表于 2024-09-04 14:06 我发现我这个问题越来越严重，想请教一下大家。我妈在外面是一个特别有礼貌友善的人，但是在家里会口出恶言verbally abusive，可以说给我造成了很多emotional pains, 我大概是典型讨好型人格。我可能把对我妈的不满投射到了青春期男孩身上，孩子骂人我会很情绪化，不能温柔坚定跟他说话。 我现在青春期的儿子在外面特别有礼貌，但是在家里不一样，很小的日常对话他可能态度很不耐烦，然后可能吼，还会骂人，易激惹，很容易就急了然后会骂人（以前说过一阵f words 现在好多了基本不说了, 但前两天冒出一句bitch）。 他不是不知道在家里要有基本的礼貌，但是他大概知道家里不会有严重后果，所以他不在乎。比如他跟我说妈妈你在带我看眼科医生的时候你问了好几个问题，医生都不耐烦了。我说我不是要挑战医生啊，但是不清楚的问题还是可以问一下的，那天是医生说孩子眼睛过敏，我问孩子没有说过眼睛痒，过敏时眼睛也可能一点儿都不痒吗。然后我又举例说上次去看牙，牙科给涂了含floride的涂料，然后让孩子把口里东西咽下去，孩子就咽了然后说感觉不好，后来问了为什么他们说是省得spit everywhere。我说要敢于问，不需要什么都听诊所的啊。然后孩子就骂我说“bitch” 说我意思说他在外面submissive. 我以前说过不喜欢他在外面态度好在家里称王称霸。 我的问题是青春期孩子脾气控制不好，父母要帮助他教育他，但是我在孩子骂人时不能温柔坚定跟他说话，而是会情绪化，我也会发脾气，有时会大叫，我说我痛恨被这样对待，I don''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''t like the way you talk to me. 我自己分析原因可能是 我成年后痛恨在家里家外态度不一样的人。因为我妈经常在家里发脾气我不爱回家，童年创伤我还没完全疗愈。我觉得我把我对我妈口出恶言的不喜欢投射到了青春期孩子身上了，我儿子一对我不耐烦和骂人我就深深痛恨， 还有大概我的pleaser本色，别人对我态度不好我会痛苦。 我觉得我大概有焦虑，怕如果没教育好孩子，孩子会长成习惯性家里口出恶言的人。 我基本上不主动对娃发脾气，但孩子在家里态度不好或骂人是我的button, 我觉察到了但是还是控制不住，我没有做到成为孩子情绪的容器。反而跟孩子一样情绪化，我会说我不喜欢你这样，我不要跟你说话了，让你爸爸管你吧，诸如此类的话。我事后会道歉，然后问孩子有没有受伤，他说没，他可以骂人觉得自己有力量所以不觉得受伤。我想难道我妈也是这样她说了很多伤人的话然后过后象没事了一样跟我们说话，而我这种敏感的一句难听话都不敢说的，反而把那些伤人的话都当成了真的，然后深深受伤啦。我觉得如果孩子继续这样下去我对他可能会生厌了，我就是觉得没有什么刀子嘴豆腐心，能说难听话的攻击人的是刀子嘴刀子心吧，对人攻击的就是不爱吧，所以我妈对我们说难听话时不能说是爱我的，我孩子攻击我时我也不觉得有爱，这样下去慢慢的我跟孩子的母子之情都要淡了。 但是孩子是需要爱原谅和管教的啊。我想请教大家如何对待青春期孩子发脾气。我觉得我因为投射有些区分不开对青春期孩子的期待值应该是什么样的。孩子知道里外有别，家里适当放松我可以理解，但是什么是个合适的度呢，孩子骂人我不能接受。可是看帖也有说青春期孩子发脾气家长不吭声忍的，该给孩子多少leeway呢？ 求建议，尤其是如何管理我的投射。谢谢！ 回帖: 我道歉是因为我也对孩子发脾气啊，我会说我不要管你啦，如果我不是你妈我才不要管你呢，我最痛恨这种在外面假装脾气好在家里称王称霸的人啦，诸如此类的话。他说你的话不伤人吗，什么你不是我妈你才不管我呢...我也没能做到忍着或者拔腿就走先闪开，有时我闪人了，孩子还在那里自己念念叨叨唧唧歪歪然后打游戏没完没了时，我忍不住又回去啦。所以我说我一定程度上我把对我妈的不满投射在孩子身上了，所以我情绪化不利于管教孩子。 孩子爸爸会跟孩子说不可以骂人，要尊敬妈妈，理论上的界限有，孩子还是一而再再而三。我们好像只有说理，没啥有效的惩戒手段。我跟孩子发脾气大概也不能说做到了以德服人。 回帖: 我去看过心理咨询，有时孩子爸爸发脾气和孩子发脾气，咨询师说的意思是： It is pretty bad, but you have been treated even worse （by your mom), 所以你没有觉得pretty bad. 孩子爸爸不骂人，但是生气时会吼两嗓子。
可是心理医生说地信誓旦旦地 never works，never do that，父母观念不一致，小孩子捡软的捏，怎么解？
你搞家庭暴力 。。。 小心你儿子还手。。。 本来人就在气头上。。。
👍
re F/B word是表象 是什么让孩子说这些话有这种情绪才是重要的吧 不然下次不说了，改心里头记恨
医生说的没错。 父母情绪化， 发脾气， 大叫，确实是糟糕的身教。 不需要温柔而坚定。 至少要calm and firm
楼主MM，你真的一点错都没有，别在自己身上找原因了。记住你不需要和他争论，把自己放在和他一样的位置上，你是authority, 是管理者，your house your rule. 惩罚的办法当然有，骂一次父母断一周网，没收手机，没收电脑，让他走去上学。。。。 不要觉得这些太夸张，因为你受到的伤害有这么大。 对你的母亲，你也需要把自己受的伤害表达给她，要求她道歉，不然你永远不会有closure. 对于受过伤害的人，走出来的唯一办法就是把自己放在第一位。 只会伤害自己亲近的人的人都是有心理问题。楼主孩子可能在外面受气受歧视比较多，就把楼主当情绪垃圾筒，但这不能容忍。楼主应该confront 他， 让他学会去confront 外面的人。
我觉得吧，孩子小的时候确实有样学样。teen这个年岁的孩子明白什么可做什么不可做了，只是自控力差一点。家长天天情绪化，发脾气肯定不行。但都不是圣人，被孩子这样骂，我绝对会被激怒，我不会动手，也不会回骂，但我一定会让他记住我现在非常愤怒。你要pick your battle,但也要有boundaries。孩子不会在学校这样骂老师对吧，那说明想控制还是控制得住的。ADHD或其他需要特殊干预的另说。
骂一次父母断一周网，没收手机，没收电脑，让他走去上学。 ～～～～～～～～ 几个妈妈能做到？
说着最狠的话，过了一天雨过天晴。正好和“人狠话不多”相反，几个孩子能服管？
做父母的为啥要这么卑微啊？？？
大学申请是孩子自己的事情啊。自己承担后果！！！还买 gift basket？？？看得我气死了
家里家外态度不一样很常见啊，但是专骂家里人还骂那么难听，奏是窝里横没跑了。
我真的这么干过，反正加个 son of , 然后娃觉得不好笑了，也就不说这些了。
比起温柔坚定，你现在更需要做的是当他过界的时候告诉他你的感受，维护自己的boundary，哪怕是用一种情绪化的方式告诉他，也好过似是而非地给他一种“好像这样叫不行，但又好像可以”的印象。
其次，不允许你儿子在家骂人。如果他下次再骂，你们需要有相应措施，比如让他管自己的一日三餐，打理自己的生活。因为我们受伤了，不想帮他。总不可能他一边骂我，我一边给他做饭吧？想什么呢。。。
那不就达到目的了吗？以后骂人也要想想后果，可能会骂到自己身上，哈哈。
做不到吗？ 在我们家，如果用b word 就是最高级别的错误。我家孩子7，8岁发脾气时踢了我一脚，就断了一周网。 我家没有让孩子走去学校过，但我同事就干过，孩子走了一个多小时。他家孩子还是去藤校的好学生。
我平常对孩子态度很好，大部分事都很好说话，基本不太管他们，虽然关系很好但他们都有点怕我，就是因为我按规矩办事时非常死板，完全不通融。LD 被他们磨一磨就改主意，结果他在孩子那就没威信。对有些孩子，人善被人欺。
这是碰到的孩子懂事，知道轻重。如果遇到另外类型的孩子，直接离家出走了，你怎么办
嗯，尤其是儿子。不少男孩完全理解不了妈妈的关心是爱，就会嫌妈妈啰嗦。妈妈管再多都不如一个powerful 的爸爸。只有你比他厉害，他才服你。
比如他骂妈妈bitch，这肯定是unacceptable的。boundary在于无论什么情况下都不能用b word来称呼妈妈。怎样维护这个boundary呢？最powerful的方式其实是connect with your child。让他知道你care about他的感情while hold your boundary. 你可以告诉他you must feel really frustrated. You hurt my feelings when you called me that. But it must be very frustrating for you to use that word. When you are ready, I’m here to listen. We will go through this together.
Behavior是内心emotion的一种体现。要有boundary，但不要急着correct behavior。多了解是什么造成了这种behavior。Connect before correct.
我个人是可以接受孩子犯错误，但是这样对着家长骂这样的词语我是恐怕不能接受的。但是具体情况不知道的话其实很难做出合理判断。
和朋友之间事很普遍的。这个我觉得不是大问题。知道什么样的私下场合说可以，什么样的场合是不宜说的。这也是走向独立和成年的一部分而已。我不觉得哥们私下里说句卧槽就是人品不好的表现。
但是对父母这么说，有点难接受。
这个说的真好。 、大家赶紧学起来。
其实我也觉得很多时候孩子做极端的事情是有无法释放的emotion。还是要出于治病救人的方式去处理。
你自己的创伤要同时找心理医生疗愈。只要接不住孩子的情绪就还没治疗到位
奖罚都要在清醒理智的情况下，订一个有可执行性的标准。比如做好了一点，奖励一俩小时游戏，做不好的，不能去生日party，或一到二天不能上网。总之要有分寸，不能过渡。而且要严格执行，才会有效。
动不动就情绪化，叫你给我滚，就当没生你，或者你不是我小孩，我不管你，别花我钱的父母，已经到了最底线，都是无能和束手无策的家长。
哈哈哈 也是啊
傻小子
哈哈哈好有画面感。想起我小学时新学了一个成语，大声说我奶奶倚老卖老，被我妈拿根扁担追着打。
我问了一下我孩子不管是好一点的学校还是普通公立，孩子说很多学生在学校都说脏话，我就告诉他们别人我管不了但你们不准说，我孩子在小的时候说过一次被我教育了到目前为止没说过
为啥还奇怪为什么儿子也发脾气
说脏话和骂自己妈碧池是两码事
冰冻三尺非一日之寒，楼主家的问题真不是一个帖子网友讨论就会有用的。
没个十年八年，这些有问题的关系到不了健康的状态（楼主和自己妈的关系，和儿子的关系，最重要的是楼主和自己的关系）。
趁着孩子还在家里，有利于修复关系，赶快寻求专业人士（心理学家，心理咨询等），不要一错再错。
有人将人定义为社会关系的总和，父母对未成年子女的家庭教育，主要是要教会孩子处理7种人与人之间的关系
你要想办法镇住他。不然以后和你肢体冲突，你根本打不过。到时候你又怎么处理？
前面不还有位层主， 小孩翻了了个白眼， 就给 ground 了两周。 还自我感觉很好， 自己把小孩给制住了。
哪七种？求详解。
难道这种做法是反面教材？
来讲经验的，自然都是做到了的，而且孩子没有再犯。做不到的正确教养孩子的父母，显然也是承担了后果的，这里有现成的例子。有什么问题吗？你讥讽的点在哪里，自己管不了小孩，所以认为人家管教好了的都不算？
这么简单的事还做不到？ 我儿子晚上不睡觉偷偷玩游戏被我发现了，没收游戏机好几个月，直到放暑假才还给他，没收iPad两周，手机早上拿走放学以后交给我保管。两周不接送每天骑车或者坐校车上下学，但是这条没达到预期效果，他坐了几次校车，后面找了他的好朋友来接送他上学。
背地里或者心里骂骂同学，和当面指着自己的妈骂bitch是一回事儿吗？ 前者可以理解，后者绝对不能姑息。
楼主家的孩子的button 很明显 ---- "说我意思说他在外面submissive.". 孩子在外面有礼貌, 很大可能是不得不有礼貌, 害怕别人对自己有意见, 这种情况是心里憋了一团火的. 家人某种程度上是自己的延伸, 所以发起脾气来无所顾忌.
楼主成年后还对原生家庭有那么大的阴影, 可以算家暴的受害者了, 语言暴力也是暴力啊. 找好的心理医生多谈谈, 先给自己疗伤后, 再管孩子吧.
多大的娃？
长大点，和你干架，你咋办？
"过分考虑别人怎么看" ---- 很典型了. 不是在亚裔很多的学校吧. 不敢说话可能不只是个性问题. 特别自信的人, 从小就在一个环境特别友好的地方的人, 一般不会 "过分考虑别人怎么看".
我觉得那个层主是conservative的育儿方式。 liberal的家长学不了。 所谓没有最对，只有最合适。
他现在16岁，就是今年上半年的事，因为从小就明确什么能做什么不能做，他明白错了，同意受罚。而且不是还有我老公呢嘛，他也不敢干架。
老美也经常没收手机，之前我儿子和同学合作一个project，同学他妈告诉说他犯了错误，手机被没收了，如果有急事就text他妈然后转达，这个project做了得有2-3个星期吧，那个小孩的手机一直都没有拿回来。
那你娃很乖的。从小教育很不错
如果不听话对着干，你老公打不过的。
就是这种洗脑包把家长弄的战战兢兢，父母养孩子，孩子的回报就是尊重体谅家长，没有底线和自我尊重的家长是没有孩子会体谅的。
见过很多这样的孩子，在家里没有规矩，在外面就不敢说话。因为在家里没有学会好好的正常地表达自己的愿望，不会处理矛盾。
不一定啊 也可能在社会上无法立足 回归家庭或者抑郁 陷入困境
孩子反映全家的问题。 要不然怎么未成年看therapy都要搭配父母看family therapy
被人骂bitch 还温柔坚定，把自己感受放一边， 不拿自己当人， 就要求当‘完美’的母亲， 搞笑呢。 问题是，你再以为自己完美，在孩子眼里也一堆毛病。
不会的！那是你的想象，就因为你会这样想，他才会吃定你，不妥协不是去吵架，而是利用规矩这个武器挫败他。
华人就是圣母太多，都骂你是bitch了，还要温柔，脑子是有问题吗？老美直接报警了，看过这个新闻吗？
+1
我家娃还小，所以我在摸索。
我上了一个叫1-2-3 magic parenting课，如果娃不是正常抱怨哭闹，而是进入顶嘴无礼的程度，我就给3次warning, 告诉孩子这是stop behavior.
到了3次，就要求孩子time out. 到了第三次的时候，我就觉得作业练琴啥的都不重要了，孩子品行不好，别的都没有意义。
也不是特别有效，但是孩子知道这是一signal, 脑子里还是会处理一下。
我也告诉孩子，你不能把在学校一定要和小伙伴吵赢的态度带到家里来（因为有些孩子比较无礼），家人之间要互相尊重。
能承认错误，向儿子道歉，妳是个很棒的妈妈。
我儿子小时候，美国这边的老师要求他要把心裡的话讲出来，对同学有不满要表达，长大后这样才不会给人"暴怒"或是"情绪管理不佳"的印象。 我是有传统思维的人，本来觉得这有什麽，他很合群，不会乱发脾气，他让老师很好管理班级不是吗？
但老师解释主要是因为，平时隐忍总会有忍到极限的时候，也许一点小事就暴跳如雷，但没有人会知道你之前"忍"多久。别人只会觉得，你情绪控制有问题。而情绪控制有问题，可能比你平时表达不满时，感觉让身边的更难和你相处。 就像楼主说的，窝裡横的人往往在外维持好相处的表相。所以他的不满都发泄在家裡，在外面表现得好似很好相处。每个人都有情绪，都需要有出口，我觉得，妳可向儿子说明，平时可以试着表达自己的不满，不是一直抱怨，而是别人触碰到你的底线时，要清楚表达，我不喜欢这样，不是情绪化的发脾气。
妳有时被儿子激怒，其实也是忍到极限，所以发脾气，事后又很后悔，其实我们是大人，应该明白发脾气无助于任何事，只是纯綷发洩，而且容易真的把人与人的关係搞僵。我不喜欢儿子骂髒话，在他刚开始学到髒话时，我跟他解释髒话的内涵，告诉他，其实很多人没多想，就随口骂，你觉得F your mother是什麽意思呢？你有想F 那个人的妈妈吗？你觉得这是你想做的吗？还是觉得很尴尬？
你都说了他知道对你这样没有严重后果，那你就给他点颜色看看
孩子出生长大的家庭环境里有经常骂人的人吗？
有的孩子事后会用行动告诉你他领悟到了，亲子关系会比以前更好
顶这个，说的好有道理
是反面教材 这种惩罚措施，现在小可以ground，青春期呢？
有什么大病
说得很好，青春期的孩子，有时真的是个monster.
有这么坏的，人家不说罢了