tomjust 发表于 2024-08-29 12:53 Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
感谢分享总结，以后一定要读一读。 这让我想到了之前读的how to talk so kids will listen，感觉它的宗旨也是要接纳孩子的感受。然后帮助他们认识情绪，从而做到自己解决问题。但是以我们从小长大的经验，几乎是条件反射就要否定情绪、或者给孩子提建议。只能慢慢修炼了。 楼里的很多回复都很有启发，好楼！
In regards to child rearing: We often overestimate the impact of our intentional effort and underestimate the influence from our unintentional behavior.
Parenting style基本三种：authoritarian和permissive是两个极端，一个就是以前的my way or Highway，permissive就是you say jump I ask how high：） 中间的也就是最好的方式（也是最不容易最需要consistency的）是authoritative，指父母有权威，但是和孩子bonding也很好，是以爱为基础的，positive的，会听孩子的意见然而final say大方向肯定还是父母把握，有boundary，有原则，孩子look up to parents as role model，有事也愿意听取父母的建议。。。这都是从小就开始培养的（父母和孩子双方的growth），需要很长的时间才能做到。
bellamia 发表于 2024-08-29 10:21 Parenting style基本三种：authoritarian和permissive是两个极端，一个就是以前的my way or Highway，permissive就是you say jump I ask how high：） 中间的也就是最好的方式是authoritative，指父母有权威，但是和孩子bonding也很好，是以爱为基础的，positive的，会听孩子的意见然而final say大方向肯定还是父母把握，有boundary，有原则。。。这都是从小就开始培养的（父母和孩子双方的growth），需要很长的时间才能做到。
Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
tomjust 发表于 2024-08-29 12:53 Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
tomjust 发表于 2024-08-29 12:53 Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
bellamia 发表于 2024-08-29 10:21 Parenting style基本三种：authoritarian和permissive是两个极端，一个就是以前的my way or Highway，permissive就是you say jump I ask how high：） 中间的也就是最好的方式（也是最不容易最需要consistency的）是authoritative，指父母有权威，但是和孩子bonding也很好，是以爱为基础的，positive的，会听孩子的意见然而final say大方向肯定还是父母把握，有boundary，有原则，孩子look up to parents as role model，有事也愿意听取父母的建议。。。这都是从小就开始培养的（父母和孩子双方的growth），需要很长的时间才能做到。
tomjust 发表于 2024-08-29 12:53 Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
tomjust 发表于 2024-08-29 12:53 Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。 这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。 对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
再回来看我们自己做孩子的年代，物质完全没有现在丰富，父母也几乎没有任何的陪伴，更不用提高质量低质量了，几乎就是吃饭的时候桌上有食物，晚上睡觉有张床的当猪养大的。但我们这代人该干嘛就干嘛，情绪算稳定到正常生活，该扛的压力还是无脑抗下来。
短短二三十年，我们自己的孩子们的抗压能力为何退化了这么多？能用什么方式找回来？难道和全球变暖一样势不可挡了吗？
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感谢分享总结，以后一定要读一读。 这让我想到了之前读的how to talk so kids will listen，感觉它的宗旨也是要接纳孩子的感受。然后帮助他们认识情绪，从而做到自己解决问题。但是以我们从小长大的经验，几乎是条件反射就要否定情绪、或者给孩子提建议。只能慢慢修炼了。 楼里的很多回复都很有启发，好楼！
不期望成为超人 但至少也得是 clearly above the average 吧
完全没有期望成为超人。但是，期望还是有的，都是比较普通的期望，娃无数次反复犯错，忍着不责备，换无数种方式帮她。这个漫长的反复失败的过程还是非常考验家长的。 比如让娃每天好好刷牙，从小就唐，所有能想到的办法都试过了，现在依然不能好好做，但也只能接受。
🛋️ 沙发板凳
举例：伊能静她家就是生7个活4个
是的.而且现代人对以前不在意的问题在意了.以前的没问题可能只是一种无知或者说冷漠.
奥数害的。。。
我们都是独生子女时代了，和爷爷奶奶辈差太多了
一点不错，日子过太好了，开始无病呻吟，既不懂人间疾苦，也不懂人情冷暖。
听说过代际创伤吗?我们这一辈开始认识到问题,想改变,但是我们自己是有很多创伤和不足的.而且社会竞争越来越激烈了.一代一代不断努力,总能改善关系心理健康状况.就像癌症,要攻克癌症需要多少代的努力,但是努力不会白费.
真的觉得起码有一部分是食品工业的锅，另一部分单一社会价值观和由此而来的攀比。
那你觉得他们现在快乐吗? 很多的快乐(我们当年的话说,是低级趣味的快乐)是顺着人的惰性和劣根性的, 比如整天躺平游戏,甚至吸毒,你愿意给吗? 高级的快乐(比如自我价值实现)往往是需要人付出很多才获得的,需要人自我推动的, 你也给不了, 因为是需要内推的,外推没用.
--- 再加一句, 自己找到的快乐,内心驱动的快乐, 才是真正的快乐. 外在给的,很容易就不再珍惜和快乐了.
隔壁宠娃贴，有些宠娃行为真的是叹为观止
我看完也惊呆了。又想起来前几天有个一个妈妈问上大学怕生病的帖子。
那是妈妈控制欲太强了。 但是quality time 是人和人bonding必须的。 是爱， 不是溺爱。
那帖子太可怕，各个还引以为豪，十几岁还要陪睡，五岁还要喂饭，孩子起床晚了家长帮着给请假偶尔还撒谎…
这个是真的么？当废物养的。。。
是哦 还有什么screen time不限制 交钱的课外活动不想去就不去，我觉得有人对宠娃和溺爱分不清楚。
哪些心理问题？不安全感？
我们的苦孩子不会知道 孩子经历的烦恼我们也不可能完全了解
你看华人啊。就是跟配偶子女父母公婆的关系都有各种矛盾。心理问题的表现就是人际关系的问题啊
哪个是宠娃贴呀？
当时同学妈妈微信讨论不喂饭这事可以说几百条，那些娃不睡还会坐起来抠旁边其他小朋友眼睛，私以为都是爸妈在家陪睡被抠眼睛不制止养成习惯了
你的想法没错， 但十有八九事与愿违。
楼主这种调调就是，希望孩子没苦硬吃
小流星还是偶尔能抓住关键的。广种薄收时候的策略和精耕细作时候的策略显然是不一样的。但是很多父母执行不了有效的精耕细作策略，错以为使劲儿浇水玩命儿施肥就是“高质量”了，完全没搞清楚精耕细作是门儿科学得花不少时间才能掌握技巧。当然如果使劲儿浇水玩儿命施肥玩不转了，又直接调头用广种薄收策略只播种剩下听天由命，肯定也是刻舟求剑的悲催下场。大部分人能力不行的时候自动切换成二极管模式，结果只是朝左躺平还是朝右躺平的区别。
时代和大环境在变，父母能提供和需要提供的东西不一样了。就像爷爷奶奶那辈看咱父母那辈怎么带孩子的也觉得太作会带坏，大部分人还不是长大了成为这个年代的正常中年人。每个人都有毛病，不能就怪是父母造成的。
散养出来，甚至家庭里自己去跟兄弟姐妹抢资源的那一代，亲情都很玻璃，看到很多跟父母亲戚闹翻断交的。更有甚者自己没有体会过关爱，想关爱下一代都不知道怎么给。
90后的婆媳关系也一大堆啊，感觉我们也没少
当时我以为我理解错了
这个问题我也常常在想。现在想来是很多父母过于弥补了。比如我们小时候少衣服少吃的，小时候不能爱美打扮，而我们给孩子的弥补往往不是让他们吃饱穿好，饭菜送到嘴边，甚至是孩子过分的要求都有求必应，孩子花钱大手大脚的，欲望却总不满足。 又比如，自己的父母对自己严苛，到了自己的孩子呢，几乎没有底线，孩子听不听父母的话都okay， 认为爱可以解决一切。 我们错了，我们像ptsd 一样的养孩子。
是的，我家我和队友都是被父母放养的，一路人生都很顺利，从来不需要父母操心。我俩很多年以来，还以为娃放养就行，还以为凭我俩的基因，娃们轻松就能升学当学霸……RP守恒，被打脸了，我俩就是幸存者偏差。
握手，我也是有了娃以后才懂的……😭
环境不一样了
我以为是我发的。我就一个儿子。从小宠到大。结果他说他从小没有动力，大了也不想工作。好好的大厂马公工作丢了。现在无业游民。说是由儿时的创伤引起。现在是治愈期。我说他了他还拉黑我。
现在的孩子这一代，铺天盖地的信息，好的坏的难以辨别；手机以及各种apps在潜在的改变他们的大脑；social media让他们迷失；大多数孩子处在人际封闭的环境里；学业上不得不卷；如果加上ABC这个特殊的记号，他们不得不去handle的就更多：文化差异、很难找到的认同感。。。
不能简单地想当然，说我们当年怎样怎样。。。
该内容需要20魅力值以上才能阅览
因为溺爱是最轻松的养娃方式啊， 帮孩子做事比教孩子做事容易多了，对孩子permissive比对孩子说no容易太多了。
对我娃的儿医听了我讲的我们家的育儿方式就是，娃爹对娃太permissive了。
Parenting style基本三种：authoritarian和permissive是两个极端，一个就是以前的my way or Highway，permissive就是you say jump I ask how high：）
中间的也就是最好的方式（也是最不容易最需要consistency的）是authoritative，指父母有权威，但是和孩子bonding也很好，是以爱为基础的，positive的，会听孩子的意见然而final say大方向肯定还是父母把握，有boundary，有原则，孩子look up to parents as role model，有事也愿意听取父母的建议。。。这都是从小就开始培养的（父母和孩子双方的growth），需要很长的时间才能做到。
嗯谢谢MM，我娃现在纠正应该还来得及，她本质是个很好的小孩，也很爱家，亲爸妈。
养孩子对孩子和父母都是growth，对这点我体会相当深。
另外加一句，父母有authority，说话算话有规矩，能给孩子很大的安全感。这就是为什么越没规矩孩子越闹腾
不快乐的人毕竟是少数，大多数人的童年还是很快乐的
嗯好！MM你每次育儿方面的答复我都仔细看，非常感谢！
这个标题的假设本身就有大的问题，所以引出的结论不成立。 “纠结陪伴是否高质量”并不等于给了娃“高质量的陪伴”，既然不一定给了高质量的陪伴，那出问题很正常。 既然“纠结”，那说明父母连什么是“高质量的陪伴”都不清楚，养出来的娃一推问题就更合理了。 这标题就是一文字游戏，头脑制造的问题，跟实际情况没什么关系。
为什么现在要纠结健康饮食，然后人群中肥胖的人越来越多？
为什么现在要纠结精神健康，然后精神有问题的人越来越多？
这个“然后”用得很有欺骗性，明明没有因果关系，却被明晃晃地暗示了。
可以给下一代一个财务自由
就跟“真正的爱”一样，很多人小时候没被无条件地接受过，自然不懂得怎么去“爱”孩子，以为嘴巴上喊着“都是为了你好” “我都是因为爱你”，这个“爱”就是现实了吗？
“高质量的陪伴”在大众中，都没进入大部分人的词汇范畴：很多人不知道高质量的陪伴是什么，看到了也当看不到。 少部分接受了这个词汇，会使用和知道说的是什么。 更少一部分的人不光是嘴巴学会了这个词，脑子也学会了，明白了什么是高质量陪伴的精髓。 只有极少数的人，不光嘴巴会了，脑子会了，并在日常生活中对待子女的时候可以实践出来。
对于一个没有从原生家庭得到“高质量陪伴”的父母，要知道这个词汇，理解这个词汇，到活出这个词汇，至少要十年，而且是日日自省毫不懈怠的十年。
一个概念在嘴里脑里很容易表达和形成，但在生活中要有具体的体验和触动非常不容易。
就像这版上热衷于各种科普的名ID，以为看看review/paper/book，就掌握了真理，就拥有了谈论该话题的绝对话语权，这一切都是头脑的游戏，臆想不等于现实。 会看paper/review/book的人很多，但把这些人仍去开发疫苗/治疗抑郁症病人/研究药物的作用机理，能做到吗？
可以讨论“高质量陪伴”的人很多，就因为可以打出这几个字，就说明她/他可以对自己的孩子做到高质量陪伴，并有资格申讨高质量陪伴会导致孩子更多的问题？
说具体一点、到底什么是高质量的陪伴
算了吧 现在这边小区说小不小,说大也不大, 真要出去玩,也可以约到不少玩伴自己在playground玩的, 他们出去么? 还不是都窝在家里各种游戏,躺平之类的.
Daniel Siegel是我非常喜欢的育儿作者，他的书给了我很多清明和力量，其中就有一本《高质量陪伴》The power of showing up:How Parental Presence Shapes Who Our Kids Become and How Their Brains Get Wired 他的书都值得一读再读。
这个标题的presence不是肉身在就行，而是心在不在，心要在，那就要尊重和接受孩子原本的样子。还有五个高质量陪伴的具体做法，来源于网络： 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。 2. Engage (参与) ——放弃主导，积极参与。 3. Encourage (鼓励) ——全力支持，经常鼓励。 4. Reflect(反馈)：——平等交流，及时反馈。 5. Extend (衍生)：——扩展视野，发散思维。
对于华人父母来说，要他们“放弃主导”就难于上青天。长期以来社会氛围和从长辈那里继承到的无意识的焦虑情绪，就导致了超强的控制欲，让父母放弃主导就跟要了父母的命一样。 父母表面的“溺爱”背后是一种控制欲，让孩子长成废人，父母才可以一辈子控制孩子。
嗯，我印象中你在英伟达？是不是已经财务自由了？你觉得学EE前途如何？
啥帖子？
多谢推荐！
因为能做到，自然孩子就被训练了。
多谢分享！ présence很重要
三观不合，娃在父母观念冲突之中，总是会现选让自己容易的那个父母，也就是低标准的那个。
慈“母”多败儿，都是（娃）人性决定的。“母”是个placeholder, 可以是爸爸，爷爷奶奶，外公外婆，任何一个护着娃的长辈。
父母育儿观念一致，对娃品行要求严格，有对娃放养宽松但不放思想交流的这种，可遇不可求。 娃是啥命，真心老天给啥父亩决定了太多。
我老公跟你老公差不多。 我觉得吧，你要管理老公。如果他的行为像个10岁小孩，你就把他当成10岁小孩子用。 如果不能管理，可以考虑离婚。
+1
自己做不到 😢
如何做到present?
一个“怕”字完美的诠释了问题的根源
在这里看过不少父母求助的帖子，一个共同点是“我怕孩子。。。。”，这个怕既说明了父母把孩子放在了center of universe的位置，这个不多说都懂；同时也说明了父母没有把孩子看作和自己平等的“grownups”，虽然看似是父母在“哄着”孩子，其实对孩子没有尊重和信任。孩子虽然并不是成年人，但是并不等于他们没有沟通和理解的能力，相反我觉得当父母把孩子作为成熟的人来对待的时候，和孩子平等平静沟通的时候，你会惊讶孩子有多成熟懂事，因为孩子感受到了父母的信任和尊重。
多说一句关于快乐教育，或者gentle parenting吧，人不需要一直快乐，那样感知快乐的threshold会越来越高，越来越难快乐，正常的挫折，伤心，不愉快，无聊，被嫌弃，甚至被欺负。。。都对孩子的成长是健康的，尤其对resilience的培养。
Present又涉及一个宏大的概念，简单来说是“生活在此时此地”，具体是所有注意力放在眼前的人、事、感受和环境，而不是在自己头脑的记忆、分析和推论中。
Be present才可能做到第一条，这里的pause是pause头脑中水流一样的念头，完全地去觉知孩子的需求（看见），然后才可能精准回应。 1. Pause (暂停） ——看见需求，精准回应。
大部分人的头脑里都是不停的念头，比如我等会儿要干什么，明天要干什么，想要孩子做到什么成就，为什么那个人那么说那么做，他肯定有什么阴谋等等。
大脑有自己的惯性，不是你想改变思维方式就能立马改的，比如《象与骑象人》，骑象人不是唯一主宰，那头象怎么运作更重要。
忍住没笑，还真是，当10岁小孩用可以
我育儿最大问题就是急！没法静下来活着当下
这不能够怪孩子，不信你问一下这里的家长有几个可以允许孩子自己出去玩
你着急干嘛？：）
能意识到的情绪“急”就已经不容易了。
人脑的习惯性思维要看见明显的完全改变，一般需要的时间至少是年龄的四分之一，当你28岁的时候发现自己的思维方式有问题，7年后可能脱胎换骨；如果40岁开始意识到需要改变，到50岁的时候可能焕然一新。
每天努力一点点，瑜伽，散步，露营，接近大自然，沉浸在正能量中。只要感受过一瞬间的“活在当下”，都会被它吸引，想感受很多。
厚着脸皮说，我还真做到不少。 所以孩子还是原本的样子，普娃就是普娃。
如果导致了LZ说的结果 就是有错 因为你的论点重心是你想 所以你是满足自己的私欲的快乐 你觉得你这样做你爽了 结果孩子到头有LZ说的问题 倒霉的不仅是你 还是你孩子
我急主要是有一堆事我要做，要上班，以前光路上来回奔波就要三小时，晚上回家做饭吃饭打扫就得准备睡觉了。所以看到娃推着到要半夜了作业还没做自然就急啦。我家可能属于陪伴都很少的，不要谈质量了
我一直到最近才觉得自己思维方式有问题、之前属于太过于原始，只顾自己感受，和人对话不能摸到对方感受