如何坦然面对父母的离世和重病？

很难过很焦虑，父亲年初走了，妈妈四月份查出重病，请假回国照顾了不到四个月，之间种种痛苦就不说了。后来总算见好。幸运的是还带妈妈和一大家子出门旅游了两天，虽然很短，但是一大家子住在一起也挺开心的。可谁承想刚回美国重新投入工作没几天就传来噩耗，妈妈病情加重。真是又经历一次晴天霹雳，非常焦虑痛苦。当时给妈妈请了保姆，后来妈妈恢复的不错，自己买菜做饭甚至逛街都没问题，加上保姆人品有问题，在我回美国后我妈就自作主张辞掉了。现在我妈也死活不愿意请保姆。好在国内的姨和舅舅还有表弟都特别给力，目前看病取药都靠他们，也经常探望。我回美钱也适当给了他们一些钱表示感激，打闹半天才收了一点。
如果我再请假就没有工作了，而且临时撂挑子也确实不合适，家里还有两个孩子，好在队友非常给力。亲戚朋友都劝我保住工作，毕竟生病也需要很多钱，所以目前计划是圣诞节请假回去两三周。妈妈连这个都不让回，怕路上有危险。当然我是不会听她的。我在犹豫要不要现在就回去？
真的太痛苦了，很害怕失去妈妈，但亲戚和医生都让我做好心理准备。现在上班都穿着当年妈妈陪我逛街买的衣服，戴着爸爸妈妈陪我买的玉坠项链，经常看小时候的照片，怀念当年一家三口的日子。半夜惊醒无法再入睡，感觉彻骨的寒冷。也有朋友劝我这是人生的规律，但我总是不甘心，明明妈妈还不到70就要离开我？
我该怎么坦然面对呢？

我妈妈去世超过10年了。 我的想法是，就像每次毕业的时候，很多同学就去其他地方了。 那，死亡，也是一种毕业。人生总有相聚和离散。

要我，我就回去，好过在这里提心吊胆，以后可能还后悔半辈子。。 工作上可以请FMLA...

这些都是人生中不得不面对的。抱抱妹妹。

Bless，留住工作很重要。 你妈妈说的没错，你年底回去2周意义不大；但是不让你回去你也肯定不安心。 你就在不耽误工作挣钱的前提下回去吧。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
父母终究会老去，有时间就多陪伴。

yuleonly 发表于 2024-08-23 13:46
我妈妈去世超过10年了。 我的想法是，就像每次毕业的时候，很多同学就去其他地方了。 那，死亡，也是一种毕业。人生总有相聚和离散。

看到你的文字，忍不住哭了。。。。祝福你，谢谢你

bless 这种事情没法坦然，只能让时间去治愈

看的我哭了。。。。 我庆幸自己还没有遇到，但是知道某一天我也会跟你一样的情况

Fmla 可以6个月吧。就是没工资。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
bless mm， 今年年初，家人也是经历了生死的大病和大手术，对人生的理解有了好大变化。

我们都是血肉之躯，无法坦然面对亲人的生死。这种撕裂很痛苦，也没有解决方案。看看能不能继续找相对可用的保姆，暂解燃眉之急。另外同意楼上的说法，试试看能不能用几周或者一个多月的FMLA，回去处理急事。不管不顾回去几个月也许对你的小家不是那么现实。你的痛苦我很懂。

人生最大的痛苦。。。

钱是身外物，钱少了就少去旅行房子住小点消费降级。要我我会回去

这是每个人终将都要面对的。。。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
生老病死啊，只能往前看啊。给你妈妈一定请个保姆吧，看看亲戚中有没有合适的。

为什么不把妈接过来啊？

我妈妈走了16年了，时间并不能治愈一切。芸芸众生来这个世界就是来受苦的。只能当自己是一粒尘土，会暂时忘记痛苦。

回复 18楼 ripples23 的帖子
同意不能治愈，只能不去想。

又见炊烟 发表于 2024-08-23 13:43
很难过很焦虑，父亲年初走了，妈妈四月份查出重病，请假回国照顾了不到四个月，之间种种痛苦就不说了。后来总算见好。幸运的是还带妈妈和一大家子出门旅游了两天，虽然很短，但是一大家子住在一起也挺开心的。可谁承想刚回美国重新投入工作没几天就传来噩耗，妈妈病情加重。真是又经历一次晴天霹雳，非常焦虑痛苦。当时给妈妈请了保姆，后来妈妈恢复的不错，自己买菜做饭甚至逛街都没问题，加上保姆人品有问题，在我回美国后我妈就自作主张辞掉了。现在我妈也死活不愿意请保姆。好在国内的姨和舅舅还有表弟都特别给力，目前看病取药都靠他们，也经常探望。我回美钱也适当给了他们一些钱表示感激，打闹半天才收了一点。
如果我再请假就没有工作了，而且临时撂挑子也确实不合适，家里还有两个孩子，好在队友非常给力。亲戚朋友都劝我保住工作，毕竟生病也需要很多钱，所以目前计划是圣诞节请假回去两三周。妈妈连这个都不让回，怕路上有危险。当然我是不会听她的。我在犹豫要不要现在就回去？
真的太痛苦了，很害怕失去妈妈，但亲戚和医生都让我做好心理准备。现在上班都穿着当年妈妈陪我逛街买的衣服，戴着爸爸妈妈陪我买的玉坠项链，经常看小时候的照片，怀念当年一家三口的日子。半夜惊醒无法再入睡，感觉彻骨的寒冷。也有朋友劝我这是人生的规律，但我总是不甘心，明明妈妈还不到70就要离开我？
我该怎么坦然面对呢？

你可以安个监视器在你妈家里客厅，这样你可以随时看到她。你也可以经常视频聊天。你回去并不能改变事件的进程。
父母是你和死亡之间的一道门，当你父母不在了，你就要直视死亡了，因此好好享受生活吧。

我刚经历了至亲离世，算是比较坦然。因为四年前知道他病重开始，虽然被新冠隔离在太平洋的两边，每天坚持和他电话一个小时、开放后回去看了三次，最后临终也一直陪着。因为我尽力了，所以没有遗憾。
可以坦然面对死亡是因为理解。我花了很多时间去了解这个话题：心理学家是怎么说的，宗教是怎么说的，临终关怀的人是怎么说的，有过濒死体验的人是怎么说的，临近死亡的人是怎么说的。
我也会和家人坦诚地聊起这件事，不需要忌讳，就像准备开启的新旅程，一起聊聊怎么做好准备。

bless 这种事情没法坦然，只能让时间去治愈

你这样牵挂还是回去吧。工作可以再找的。

楼主 我有个想法 不知道你能否听进去
我爸妈年纪刚70，我爸爸在我大学毕业那年就heart attack，差点直接过去，后来装了一个支架，这样已经10多年过去了。我父母照顾过他们的父母去世，所以其实明白人终有一死，所以其实他们从10多年前就开始准备死亡这件事情，所以每一天都好好过，其实从他们的角度来说，死亡并不是多么一个traumatic的event。我年纪不大不小，但是也会想自己的死亡，并且决定绝不虚度光阴，在乎不重要的东西，我觉得我到了70多岁的时候，真到这一天的时候，也会坦然接受。所以其实你不用担心你母亲。
从你的角度来说，你不想与父母分离。reddit上有人说一个办法是录像，让他们讲述他们的生平，他们一切想说的事情，这样你可以经常看，就像他们还在你身边一样。以后真到有ai train了出来，说不定你也觉得你母亲从来没有离开过你。所以你现在需要做的就是录下音频视频文字，这样你以后不会那么孤单。

楼主妹妹，抱抱。 队友给力，亲戚给力，妈妈体谅，但现在是你给力的时候了。你不回去会抱憾终生的，相信我，你回去更多是为了自己以后问心无愧。

想回去就回，工作可以再找. 还是找个保姆吧，亲戚这么用长久不了. LZ看开点， 天下无不散的宴席. 迟早的事. 你很辛运，LD和孩子都可以自己照顾自己.

能不能wfh?

有没有接过来的可能

无法想象那一天的到来
摸摸楼主
如果是我的话我会请 unpaid FMLA

做你能做的

为什么不把妈接过来啊？
Nicespringgirl 发表于 2024-08-23 14:06

楼主的描述可以看出来，老人在这边是没有健康保险的，过来以后治疗怎么办是个大问题或者没有办法，所有的旅行保险对这种conditions都不包的。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
你怎么知道自己再请假就没有工作了？fmla年假std，拿出来清点清点，std够你请半年的，熬过半年明年撑俩月又能fmla了，州立fmla是不是paid，unemployment benefit还有半年。

我妈妈去世2年了，昨晚还梦到她，哭醒的。没有办法，我只能尽量不去想，就想妈妈希望我幸福健康快乐，所以我要快乐地过。

老公给力是最好的机会。财务可以再挣，孩子也会长大，人有手脚没有被自己憋死的。几个月甚至更长一段时间和你未来无数的日夜相比是极短暂的。接受父母的离世和接受自己未完成最后一段的陪伴这个心愿外加接受离世是两个感觉。独自一人的妈妈在这个时候心里不是亲戚朋友都是自己的孩子。MM，她此刻和你感同身受。 MM三思。为你妈妈的健康BLESS！

办法是趁现在好好多疼他们一点。我老公很给力，只要有点空就带他们出去吃饭，我准备十二月带我爸出去玩（年纪大了没人跟着报团不收的）。以前我把这些事作为不那么重要的事情，现在觉得时间不多这些事才重要。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
这个没办法坦然面对。我是年初1月妈妈肝癌走的。去年陪了她8个月，最后住院陪了她12个不眠夜。之后陪伴爸爸帮他调整。3月身心俱疲的回来， 经常以泪洗面。最近稍微好一点。非常非常想念妈妈。读了很多griefing的书，也在考虑看counseling.

我想说没有人能替你回答这个问题，不管做了什么决定，问心无悔就好。其实在生死面前，我们能做的很有限，只能顺势而为。
我相信人死灵魂不灭。用心体会，能感受到亲人的。 推荐Netflix 纪录片 life after death。其中一个episode讲的是逝去的亲人是如何跟生者联系的。在我至亲去世前后给我了很多心理安慰

还不到70，确实太年轻了。 但人生无常，我觉得我一辈子都在mentally prepare家人和自己的离去，而可能永远也准备不好这个心理buffer。

Big bless楼主的妈妈身体恢复健康！ 楼主要照顾好自己

这也是属于精神内耗的一种，简单的讲就是接受承担你做的一切决定，工作也好，回去陪伴也好，都是人生的一部分，保持内核稳定正常。再美好的感情终有一别，你比你的母亲也就晚个几十年，在漫长的时间历史里真不算什么。

整理一下我有印象的书，死亡是人生必修课，早修比晚修好。 《当呼吸化为空气》 when breath becomes air 《相约星期二》Tuesday with Morrie 《西藏生死书》The Tibetan book of living and dying 《你可以不怕死》 No death, no fear 《天堂的证据》Prove of heaven 《人间生死书》 Life lessons 《死亡与生命手记》 A Matter of Death and Life: Love, Loss and What Matters in the End 

大衣被禁 发表于 2024-08-23 13:54
Fmla 可以6个月吧。就是没工资。

有的州有工资， 60%-80%

哎，为什么华人这么怕丢工作，有学历有工作经验有身份，重新找工作不会太难的。 能回国陪伴就回去吧，省得以后后悔。

喜羊羊888 发表于 2024-08-23 16:12
哎，为什么华人这么怕丢工作，有学历有工作经验有身份，重新找工作不会太难的。 能回国陪伴就回去吧，省得以后后悔。

你不怕，不怕丢工作，没工资。你先捐楼主1000刀怎么样？敢不敢！给陌生人。楼主能胆壮一些考虑还要不要保住工作。

抱抱楼主，很懂，亲人离世是我们无论如何都要面对的。我父亲也是走得早，才65，但不能说突然，毕竟带癌生存了十多年。我记得他走之后，我刷一个什么小说刷到一个90多岁的老奶奶寿终正寝，按理是喜丧，但是她自己也步入老年的女儿跟宾客说，你们不会懂的，when your parent departs, you will never get over it. 我的感受就是这样。只有安慰你说世界上那么多人，每一个人都会经历和你一样的悲哀，不用要求自己坦然面对，恐惧和悲伤都是自然的，大家都这样，就抱团取暖吧。

我刚回去了三周，同样原因。HR 说我只能用vacation,因为fmla 要事先批准。

如果预计你妈妈就这几年的光景了，还是尽力陪陪她吧。丢工作真的没啥了不起，美国这边GAP几年根本不影响什么，除非你事业心很重。孩子如果还小，也可以带回去读两年国际学校。

又见炊烟 发表于 2024-08-23 13:43
很难过很焦虑，父亲年初走了，妈妈四月份查出重病，请假回国照顾了不到四个月，之间种种痛苦就不说了。后来总算见好。幸运的是还带妈妈和一大家子出门旅游了两天，虽然很短，但是一大家子住在一起也挺开心的。可谁承想刚回美国重新投入工作没几天就传来噩耗，妈妈病情加重。真是又经历一次晴天霹雳，非常焦虑痛苦。当时给妈妈请了保姆，后来妈妈恢复的不错，自己买菜做饭甚至逛街都没问题，加上保姆人品有问题，在我回美国后我妈就自作主张辞掉了。现在我妈也死活不愿意请保姆。好在国内的姨和舅舅还有表弟都特别给力，目前看病取药都靠他们，也经常探望。我回美钱也适当给了他们一些钱表示感激，打闹半天才收了一点。
如果我再请假就没有工作了，而且临时撂挑子也确实不合适，家里还有两个孩子，好在队友非常给力。亲戚朋友都劝我保住工作，毕竟生病也需要很多钱，所以目前计划是圣诞节请假回去两三周。妈妈连这个都不让回，怕路上有危险。当然我是不会听她的。我在犹豫要不要现在就回去？
真的太痛苦了，很害怕失去妈妈，但亲戚和医生都让我做好心理准备。现在上班都穿着当年妈妈陪我逛街买的衣服，戴着爸爸妈妈陪我买的玉坠项链，经常看小时候的照片，怀念当年一家三口的日子。半夜惊醒无法再入睡，感觉彻骨的寒冷。也有朋友劝我这是人生的规律，但我总是不甘心，明明妈妈还不到70就要离开我？
我该怎么坦然面对呢？

如果医生都让你做好准备，而且妈妈70都不到，你还是现在就回去吧。陪妈妈过完最后一段省的你以后后悔。工作可以再找。

回去吧，能做的尽可能做，坦然就是少点遗憾

先申请Family act leave 钱可以以后慢慢挣，工作可以回来再找

tomjust 发表于 2024-08-23 14:24
我刚经历了至亲离世，算是比较坦然。因为四年前知道他病重开始，虽然被新冠隔离在太平洋的两边，每天坚持和他电话一个小时、开放后回去看了三次，最后临终也一直陪着。因为我尽力了，所以没有遗憾。
可以坦然面对死亡是因为理解。我花了很多时间去了解这个话题：心理学家是怎么说的，宗教是怎么说的，临终关怀的人是怎么说的，有过濒死体验的人是怎么说的，临近死亡的人是怎么说的。
我也会和家人坦诚地聊起这件事，不需要忌讳，就像准备开启的新旅程，一起聊聊怎么做好准备。

可否具体说说，你了解的心理学家，宗教，临终关怀等各方面的说法吗，他们的 insights 对你怎样看待这个事有些什么影响呢？感觉就算听了各方各面的说法，还是不能坦然

能有机会陪伴度过最后的时间，已经是难得的福气。多少人的至亲突然离世，连想说个“再见”“我爱你”的机会都没有。

喜羊羊888 发表于 2024-08-23 16:12
哎，为什么华人这么怕丢工作，有学历有工作经验有身份，重新找工作不会太难的。 能回国陪伴就回去吧，省得以后后悔。

人生也就几个阶段不愁paycheck，一人吃饱全家不饿，5-10yoe资深ic，再往后就得财富自由了

我闺蜜是肿瘤科的，每天都在见重病和离世。我爸疫情期间查出胃癌也是她一直在帮忙，从开始化疗到我爸病危，她跟我说的最多的一句话就是：无论做什么选择，只要不留遗憾就好。我也是靠着这句话陪伴我爸最后一程的。

看出来你和妈妈感情很好。去陪妈妈吧。这样以后不会有遗憾。如果楼主信佛，可以为妈妈茹素诵经回向功德。

可否具体说说，你了解的心理学家，宗教，临终关怀等各方面的说法吗，他们的 insights 对你怎样看待这个事有些什么影响呢？感觉就算听了各方各面的说法，还是不能坦然
duffy17 发表于 2024-08-23 16:47

他们都有各自的说法，但是可以整合到一起的。如果经常在生活中感恩，自然会淡然。刚好最近看到杨定一的文章《如何面对生命的最后一刻》：
我在《水仙》只是通过自恋这个题目，让我们每个人在人间的互动能得到一点反省。毕竟我们多多少少都是被小我绑住，而都是在小我的层面着手，看不到边，也随时受到制约。于是这一生非常绝望，从出生到最后一刻，活出的全是痛苦的命运。
对这一点，如果能够看透，那么，我们也就可以轻轻松松、不费力、没有选择地从这个人生的错觉醒过来。
要看透的，也就是不断地去体会“人”是怎么来的、看清“我”是怎么组合的，把“我是谁”这个问题的根源参通了，自恋不自恋，也就不成为问题了。
参通“我”的组合，我们的注意也从人间的范围跳开来，从人和人相处所带来的受伤、加害、受害、悲伤、烦恼、懊悔、内疚脱身。
我们到最后会发现，来到这世界，只是来祝福——祝福一切，祝福自己，祝福周边，祝福这世界。同时，也是被祝福。我们交出恩典，同时也收到恩典，最多只是这样子。而自然可以体会到什么是平等性，什么是一切都一样。
也只有这样子，我们才完全是空手，一切是在一种空灵的状态，离开这个世界

这种难过很难释怀的，不是亲人离开这个事实，而是永远无法再见到，再通话，再有任何联系音讯，我再思念对方也不知道，也担心他们在另外的世界会不会过的好。 想到自己也会离开这个尘世，变成一把灰，也很害怕和难过。

Mark，我父母双亡，我在这个话题上有千言万语。晚些时候更新。

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
Bless. 非常理解你的心情和苦痛。我经历过类似的情况。我自认为是一个内心比较坚强的人，但是经历这种情况感觉真的很痛苦。 我是这么想的。这个还是要看实际情况。如果你工作还好找，家庭经济还不是太紧张，那考虑辞了回去照顾一段时间。但是一定要考虑好怎么尽量兼顾好美国的孩子和队友。做好两面跑的准备。这个可能会非常辛苦。 如果你是传统行业工作不好找，经济上也不是很自由。那不能放弃工作。毕竟你还要为自己和你孩子队友考虑。父母对孩子是真正的爱，你好才是他们真正希望的。平时多和妈妈通通视频，还是要考虑请一个保姆。 希望你母亲的病可以早日康复。

没有经历过的不会懂，也没办法完全坦然。不会完全忘记的，只有时间吧，能继续生活，永远是缺失了那一块的。

我父亲是15年过世的，非常突然，我哭了整整一个月。其实我曾经很恨他，恨他没有给我一个幸福的家庭。可是当他离去，我还是很伤心。我母亲身体不好了半辈子，还活着，但估计也就是这两年的事。面对至亲挚爱的离开，是我们一生必修的功课。我真希望我从来没有来到过这世界，就不用承担这些痛苦了

又见炊烟 发表于 2024-08-23 13:43
很难过很焦虑，父亲年初走了，妈妈四月份查出重病，请假回国照顾了不到四个月，之间种种痛苦就不说了。后来总算见好。幸运的是还带妈妈和一大家子出门旅游了两天，虽然很短，但是一大家子住在一起也挺开心的。可谁承想刚回美国重新投入工作没几天就传来噩耗，妈妈病情加重。真是又经历一次晴天霹雳，非常焦虑痛苦。当时给妈妈请了保姆，后来妈妈恢复的不错，自己买菜做饭甚至逛街都没问题，加上保姆人品有问题，在我回美国后我妈就自作主张辞掉了。现在我妈也死活不愿意请保姆。好在国内的姨和舅舅还有表弟都特别给力，目前看病取药都靠他们，也经常探望。我回美钱也适当给了他们一些钱表示感激，打闹半天才收了一点。
如果我再请假就没有工作了，而且临时撂挑子也确实不合适，家里还有两个孩子，好在队友非常给力。亲戚朋友都劝我保住工作，毕竟生病也需要很多钱，所以目前计划是圣诞节请假回去两三周。妈妈连这个都不让回，怕路上有危险。当然我是不会听她的。我在犹豫要不要现在就回去？
真的太痛苦了，很害怕失去妈妈，但亲戚和医生都让我做好心理准备。现在上班都穿着当年妈妈陪我逛街买的衣服，戴着爸爸妈妈陪我买的玉坠项链，经常看小时候的照片，怀念当年一家三口的日子。半夜惊醒无法再入睡，感觉彻骨的寒冷。也有朋友劝我这是人生的规律，但我总是不甘心，明明妈妈还不到70就要离开我？
我该怎么坦然面对呢？

哎。我非常理解和能想象出母亲的艰难，当子女在异国他乡时。
bless。
我现在还保留我母亲的微信号，有时间，就给她发发短信，聊聊天，即使从来也没有天外来音。 我也心平气和接受所有外人对我的指责。比如我叔叔骂我，“出个国，卖个儿”

回复 1楼 又见炊烟 的帖子
我很你非常像的经历， 发现其实这里很多人没经历过， 忽视了一个很practical 的事情， 当有生命危险在医院任何事情时， 需要你机器上按手印和签字的。 如果你没有其他兄弟姐妹的话。

哎。我非常理解和能想象出母亲的艰难，当子女在异国他乡时。
bless。
我现在还保留我母亲的微信号，有时间，就给她发发短信，聊聊天，即使从来也没有天外来音。 我也心平气和接受所有外人对我的指责。比如我叔叔骂我，“出个国，卖个儿”
gooog 发表于 2024-08-23 19:59

我觉得我们要时刻保持觉知，对于外人和自己的言行都要有个判断，值得留在头脑里的才留下，没用的就应该去掉，不然就是内耗。
我们时常会清扫房间扔掉不再对我们有用的东西，你叔叔对你的指责就是垃圾，既不值得存在你的记忆里，也不值得再散播到其他人的意识中。

我刚知道我爸病危的时候，哭的心脏痛，那是实实在在的心痛。那时候我听了看了很多关于死亡的理解和解说。人如果有信仰，就会容易接受一点。具体如何理解，每个人不一样，mm多找些这方面的视频听一下，很有帮助。

工作丢了可以再找， 妈妈只有一个， 去了就不能再回来见你了。你如果确认将来自己不会后悔， 现在就不回去。

有个调查显示，人临终前最后悔的事就是没有多陪陪家人。每个人的情况不一样，我们也都有各种牵挂，不可能说走就走。就算没有经济方面的压力，孩子也需要母亲的陪伴，夫妻也需要一起生活，没办法抛下一切。每个人都根据自己的情况做出最适合当下的选择。
面对至亲的离世，只有自我调整。有种说法是活在当下，按照自己的生活节奏，该吃饭就吃饭，该睡觉就睡觉，该工作该照顾家人该锻炼身体该怀念至亲都按部就班。用机械的步骤让自己正常生活。
送你一首诗：
如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你。但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。

FMLA就是给你现在这种情况用的，还不至于丢工作。 可以先回去看看，大家都安心一些，然后回来接着挣钱。

回去照顾妈妈 要不就没有机会了 不要留遗憾 工作金钱和生命比起来 不值一提 很多东西都可以重新得到 但是生命是不能的妈妈也只有一个 不要瞻前顾后 你能和妈妈在一起的每一天都很珍贵 其实如果你想清楚 做决定很容易 多照照片 多拍视频 留下美好的回忆很重要

姐妹，我妈妈去世快四年了，虽然巨大的痛苦随着时间慢慢抚平，但是心里这份思念，牵挂和悲伤是无法释然的。毕竟妈妈是我最亲的人。 唯一能让我安心一点的就是妈妈去世前我有陪伴照顾。如果没有的话，我觉得我一生都会无比遗憾。 妈妈去世后最大的感受就是，世间万物都是浮云。曾经我那么看重工作，妈妈去世后发现自己曾经在意的都不值一提。甚至会觉得，自己怎么那么傻，有什么比多陪伴妈妈更重要呢？ 可是现在的我后悔也来不及了。因为我妈妈已经不在了。

回复 31楼 m口罩sk 的帖子
选择自付就好了。

可以回去找一份工作，在家里陪妈妈，或者把她接过来。别留遗憾。我陪爸爸的最后两年里，深刻地认识到他是多么好的一个人，很感恩能有机会让我了解他。他走了我很想他。我父母用他们的方法爱我，我很感恩。

我面对不了，无法想象会有多痛苦，所以我自己选择不生小孩，反正觉得人间各种痛苦和疾病不值得

楼主很幸福了，有妈妈给买的衣服，有爸妈买的玉坠，有小时候和爸妈的照片，这些我都没有，羡慕
生老病死谁都逃不过，只要你心里有他们，你们就一直在一起

这有啥好犹豫的，妈比钱重要。前面有个觉得钱比妈重要且要人捐款的，真是个钱串子

santal 发表于 2024-08-23 21:57
这有啥好犹豫的，妈比钱重要。前面有个觉得钱比妈重要且要人捐款的，真是个钱串子

这说的啥话呀，楼主还得赚钱养活自己和孩子的，况且也陪过妈妈很长时间了，真再回去也会让妈妈不心安的。

顺其自然，努力力所能及吧

又见炊烟 发表于 2024-08-23 13:43
很难过很焦虑，父亲年初走了，妈妈四月份查出重病，请假回国照顾了不到四个月，之间种种痛苦就不说了。后来总算见好。幸运的是还带妈妈和一大家子出门旅游了两天，虽然很短，但是一大家子住在一起也挺开心的。可谁承想刚回美国重新投入工作没几天就传来噩耗，妈妈病情加重。真是又经历一次晴天霹雳，非常焦虑痛苦。当时给妈妈请了保姆，后来妈妈恢复的不错，自己买菜做饭甚至逛街都没问题，加上保姆人品有问题，在我回美国后我妈就自作主张辞掉了。现在我妈也死活不愿意请保姆。好在国内的姨和舅舅还有表弟都特别给力，目前看病取药都靠他们，也经常探望。我回美钱也适当给了他们一些钱表示感激，打闹半天才收了一点。
如果我再请假就没有工作了，而且临时撂挑子也确实不合适，家里还有两个孩子，好在队友非常给力。亲戚朋友都劝我保住工作，毕竟生病也需要很多钱，所以目前计划是圣诞节请假回去两三周。妈妈连这个都不让回，怕路上有危险。当然我是不会听她的。我在犹豫要不要现在就回去？
真的太痛苦了，很害怕失去妈妈，但亲戚和医生都让我做好心理准备。现在上班都穿着当年妈妈陪我逛街买的衣服，戴着爸爸妈妈陪我买的玉坠项链，经常看小时候的照片，怀念当年一家三口的日子。半夜惊醒无法再入睡，感觉彻骨的寒冷。也有朋友劝我这是人生的规律，但我总是不甘心，明明妈妈还不到70就要离开我？
我该怎么坦然面对呢？

这是每个人都要面对的问题；找个心理医生倾诉一下吧，可以缓解一些

坦然面对除非你的心不是肉长的。顺其自然，不要留遗憾，做一点根身心灵有关的事。两年之后会好很多。

看到lz写的都哭了，我也在经历类似的事情，比较幸运的是爸妈住的离我不远。前几天带我妈手术回家突然间觉得整个人都被掏空，独生子女这一代中年人真的好累。上有双方父母，下有多个孩子，有时候很难照顾周全。总之尽力就好，尽力就不会有遗憾。至于离开我们的亲人，我相信有缘还会再见。

我自己的经历，没法坦然，除了痛还是痛，我是看电影从来不哭的人，但是想起在天堂的妈妈，还是会泪泉如涌。我妈妈的微信我还时不时翻出来，妈妈给我留言的声音都在，叮嘱我的话都还在，真不敢相信已经人各一方，我特别害怕我的手机坏掉了，再也听不到妈妈的声音。这个世界，只有妈妈的爱是真实的。

没法坦然面对 你的伤痛不会随着时间减少 只是你越来越接受并适应这个结果

这说的啥话呀，楼主还得赚钱养活自己和孩子的，况且也陪过妈妈很长时间了，真再回去也会让妈妈不心安的。
clearcrystal88 发表于 2024-08-23 22:04

我说的当然是过来人的话。楼主这时需要动用存款了。是一天不挣钱孩子就没饭吃了吗？再说楼主老公不是有收入吗？楼主妈妈重病身边无子女，你说她不让女儿在身边走完最后的日子，那是她心疼女儿，而不是她母亲不想。 这个时候，人还在的情况下，不是权衡女儿在哪国过几年的利弊的时候（例如挣钱是不是受影响，职涯是不是有Gap），而是要考虑母亲那一方的真实心愿。嘴硬是为了女儿，女儿不要顺水推舟。这个母亲好让人心疼

Bless, 抱抱
这是人生必经之路，家父9年前我陪在身边离世的，家母疫情期间离开都没机会回国照顾，抑郁了整3年，自己想了很多办法才让自己放下走出来。现在依然不敢回想过去，整个童年，少年和青春期间得到的爱和扶持，真的太痛了，但是生命里还有孩子，队友和兄弟姐妹需要相互扶持着继续前行，只能让自己坚强。人生很多事情都是很无奈个人力量无法左右的。好好珍惜目前身边能拥有的吧。

听妈妈的吧，毕竟之前照顾了4个月，也算尽心了。不过如果楼主妈妈真的病危了，还是要争取回去见最后一面吧，不然可能会后悔。祝楼主妈妈转危为安。

抱抱mm，我过去几年里经历了父母离世，而且都恰好发生在产前一个多月，两次都没法回去见至亲的最后一面，一直抱憾。只想对mm说这种痛苦只有慢慢靠时间和身边家人的陪伴来淡化，或许会很难完全消失，生活中某个不经意的瞬间或许就会勾起以前和父母在一起的时光而独自泪流，但能做到的就是慢慢学会接受这些瞬间。因为这些宝贵的回忆还在，试着把它们当成你和父母在这个世界还有联结的宝贵时刻。我现在时不时想起时，就会告诉小娃们 “妈妈像你这么大的时候，和外公外婆有件好玩的事，想听么？” 渐渐的痛苦越来越少，取而代之的是多了宝宝们和妈妈一起分享妈妈小时候的时光，对从未见过面的外公外婆有了更多的了解。既然父母走后自己的心里像是空了一块，那就慢慢的用和家人们在一起创造的新的美好时光来填吧。
不知道mm家里现在的具体情况，愿你能follow your heart，少留遗憾。

亲朋走得多了就坦然了。就当出远门了。你心里有他们，他们心里也会有你。

我一直觉得去世的人就好像以前出洋的人一样，过去出洋可以视为去了另一片大陆，你没有办法过去或者跟对方联系，因为没有电话或者飞机这种科技。 去世只是他们去到了另一个维度，你现在也没有办法可以过去。 但是以高维度的观点看来，你最终也会去到那个维度。十几年或者几十年，实际上在高维度的视角看来是很短暂的，就跟一周或者两个月对现在的你的区别差不多。 所以我觉得，耐心点就好了。

虽然经常看着别人去世
但我坦然不了。

可以用FMLA 啊，三个月肯定的，再多了看公司和部门。有人就是不顾一切回去陪父母最后一程，大部分人也受限于各种实际情况，自己和家人商量着定夺吧，提前做些准备，真有情况能马上飞回去就行。

我觉得对于死亡我一般不是会特别伤心的那种。因为我会觉得，如果对方是很重要的人，只要心里有对方，反正还会再见面。 拿父母做比方，一般父母也就比子女大个二三十岁。我是物理专业，对于这个专业，二三十年只是弹指一挥间。你随便指一颗星星，看到的也是几光年之前的幻影。 痛苦往往来源于日常生活和对细节的执着。只有死亡是公平的，它不是什么会发生在其他人身上，而不会发生在我身上的事。爱人亲人去世了，我痛苦可能是因为我觉得我失去了他们对我的价值，我可能还会觉得这是我自私带来的痛苦。 当然英年早逝值得同情，因为真的有很多现实问题。但是我对基本自然的生老病死是持比较接受的态度。

回复 81楼 qingtianwawa 的帖子
看了立刻流泪，不敢想象

shuijiawangshi 发表于 2024-08-24 00:25
我觉得对于死亡我一般不是会特别伤心的那种。因为我会觉得，如果对方是很重要的人，只要心里有对方，反正还会再见面。 拿父母做比方，一般父母也就比子女大个二三十岁。我是物理专业，对于这个专业，二三十年只是弹指一挥间。你随便指一颗星星，看到的也是几光年之前的幻影。 痛苦往往来源于日常生活和对细节的执着。只有死亡是公平的，它不是什么会发生在其他人身上，而不会发生在我身上的事。爱人亲人去世了，我痛苦可能是因为我觉得我失去了他们对我的价值，我可能还会觉得这是我自私带来的痛苦。 当然英年早逝值得同情，因为真的有很多现实问题。但是我对基本自然的生老病死是持比较接受的态度。

去世以后怎么见面？

相信灵魂存在吧，他们在另外一个世界或者纬度存在着，总有一天都会相聚

抱抱mm。我刚刚经历了父亲的离世，非常理解你的感受。我自己曾经从事肿瘤专业的工作，原本已面对了太多生死离别，但当疾病发生在自己至亲的人身上，不管心里再明白结局如何，再有心理准备，却不由得总是期待会有奇迹。虽然他是晚期肿瘤，其实还算暂时稳定，却是因为医生误用药导致急性呼吸衰竭突然离世的，他还有很多话没来得及对我们说，他去世那天我刚刚请好了FMLA的长假，刚刚拿到孩子的紧急旅行证，但一切都没有意义了，我只没来得及带孩子们回国陪他走完最后一程，只能赶回国送他入土为安。 我很遗憾出国多年没能回国好好陪陪他，没能陪他走完最后一程，没能带孩子们回国看他一眼，每次想起他都会心痛，想到这里我的眼泪就会止不住的流，这是我一辈子最大的遗憾了。这个世界上再也找不到比他更爱护我、全心守护我的人了，他生前最不放心我，他深深理解我作为单亲妈妈一个人带着孩子们独自在异国生活有多么艰难，他担心我老了以后孤独终老没人照顾该怎么办。这就是父爱，有他在，我就会觉得心安，有依靠，他现在走了，我只能带着他的希望和关爱继续好好生活下去。我曾有过一些特殊经历让我相信也许这世上真的有神灵，他会在另一个维度看着我，守护着我，他一直都住在我的心里，仿佛从未离开，我们总有一天会再相见。

如果你妈妈有旅游签证 把她接过来 可以在美国治疗 尤其是纽约 旅游签证过来也有很多办法临时申请保险

失去是爱的一部分

相信灵魂存在吧，他们在另外一个世界或者纬度存在着，总有一天都会相聚
maodouchong 发表于 2024-08-24 00:59

灵魂能消亡，也没有那么大的自由度可以来去自如，做不到想保佑家人就能保佑
我多说这些是想表达：不要指望模糊的死后世界去圆梦，而是趁着有人身，今生多尽责