anadigusa 发表于 2024-08-15 15:44确信子女在那住一辈子吗？ 重要的是始终保持赚钱能力，以后想在哪儿买在哪儿买😂
purplebasil 发表于 2024-08-15 15:26 我们组去年来的小朋友, H毕业的, 妈妈是个大金融公司的 general counsel, 爸爸是法国一个大酒商的CEO, 他从小就是长期被 nanny 带着, 父母都是早出晚归。 他说感谢疫情居家, 不然他跟父母真的也是不怎么熟。LOL!
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 14:23 re这个，总有人拿双医生说事，育龄的双医生家庭那肯定是捉襟见肘的，因为两份学贷，加上托儿所、保姆，刚开始工资又不很高，比一般好点专业的双职工同龄家庭会穷很多，注意这里说的是育龄，也就是30岁左右，除非是双医生都等到40岁才开始要孩子，否则双医生家庭养孩子根本没有多余的钱 而且大多数医生也不能远程工作，时间上比其它白领工作更紧张，因为需要commute，所以年轻双医生家庭既没钱又没时间，非要一毕业就开始生孩子的话，除了啃老还真没什么好办法，一般非医生的家庭不需要啃老也可以把孩子带好，普通职业的女的gap两三年重回职场一点问题也没有，到了生老二的时候有了养孩子的经验，gap都不用了，休完产假就回去上班了，现在很多年轻人，生了第一个也不gap，直接回去上班，小孩几个月就送去托儿所 我身边的本地人偶尔让祖辈来帮一把的有，但绝大多数年轻双职工都在自己带孩子，有请住家保姆的，有送托儿所的，有女的头几年不上班自己带的，而且不分本地人外国人 跟父母辈互动不等于非得把带孩子这些事情掺和在一起，不让父母带孩子也不等于就跟父母切割不来往，二极管思维要不得呀
看版上对父母来家小住或者照顾孩子的反馈 觉得老一辈不要自作多情去与成年子女搞什么亲子关系了 即使你的子女喜欢你们上门，子女的配偶大概率是很厌恶的，本来不去上门的话，这种厌恶能保持在隐形状态，上门有了龃龉，厌恶显形无法直面。 当然也分什么样的另一半，但从本版来看，不用抱太多希望。 黄老歇 发表于 2024-08-15 15:34
crystalhuang 发表于 2024-08-15 15:43 我觉得做父母的在子女需要帮忙的时候伸出援手就可以了，没有必要在子女已经觉得自己可以搞定的时候还上赶着去帮忙。父母跟成年子女之间一定要有边界感。我很感恩自己的父母在我们最需要帮忙的时候给我们帮助，更感恩他们一直都很尊重我的选择，不把他们的意志强加在我身上。我对自己的孩子们也会尽量做到这些。
xiaoyagaga 发表于 2024-08-15 13:43 我退休了回国，而且不打算在中国的大城市住。老家的小城镇就挺好，交通很便利，房价物价都低，大家族都在边上，唯一不好的是可能医疗水平差点，大病还要往大城市跑。
calrose 发表于 2024-08-15 15:12 生儿育女，不图他们养老，但求老了不会孤单。如果老了，不能儿孙绕膝，为什么要生儿育女？
河边垂钓 发表于 2024-08-15 15:54 对，自由双向选择，大家都舒服比较好。attachment 是一件发自内心的事，没必要强求。不过有的话互相珍惜，很棒。 我认识一个白人，只有一个儿子，但是有三个孙子。她说她大孙子十八岁的时候她郑重把自己家里钥匙给他一把，说我家以后你需要的话随时自己可以过来休息。她说她孙子很感动的。
noideaforname 发表于 2024-08-15 13:49 60岁回国的不少，重点是75岁80岁以后呢还回美国吗，回美国就还是有要不要和子女住得近这个问题
momo099 发表于 2024-08-15 16:14每家就是有每家的情况。 像我们这种从小（读大学）离家的怎么会不明白独立性的可贵呢。不过反过来说，我更理解离家独立后的孩子需要人撑一把的时候有人在身边的可贵。 像我家两个孩子，一个弱一些，大概率可能会和我们在同一个城市。一个独立一些可能跑远一些。 动不动觉得父母的存在会是一种stalking的人是被虐待过吧。。自家家庭关系有毒的话，看谁都有毒。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:00 读大学就离家的真的不算从小离家。 先别说大家对父母的存在什么感觉。 大部分人对公婆对生活的involvement 的感受，大家都心知肚明。
purplebasil 发表于 2024-08-15 13:30 我不知道你童年受到了多大的伤害 我父母养我, 是没指望回报的, 是我, 作为一个独生女, 希望父母能跟我在一起, 万一有个什么事我不用飞来飞去的担心。我求着我妈妈搬过来的。我爸爸舍不得国内, 他不肯过来, 我也没办法, 只能每年回去看看他。万一他出个什麽事, 想一想就愁人。我妈为了让我安心, 抛弃了熟悉的生活环境和几十年的人际关系, 我对她只有感激。 至于我的孩子, 我也不指望他以后给我养老。自己把钱留够。以后万一他也希望我离他近一点, 我也会自己租房买房请人照顾, 也不需要花他的钱, 尽量减少他的精神和经济负担。不然自己过也停好, 关键是经济上要自理。
momo099 发表于 2024-08-15 17:05 没有吧。我家没感觉他们有想帮我们做什么决定。我公公有这个希望，但他懂得调整自己的心理预期。（他不调整也不行，我们不会改变我们的决定） 所以这还是取决于父母和孩子直接的相处情况。 另外。分开住一碗汤的距离和同住是完全不一样的两件事。
dryad 发表于 2024-08-15 13:01 双医生该找夜间保姆。。。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 17:09 如果你老公喜欢和父母多走动，我是说如果，你不会阻拦吧？管你心里咋想呢。同理，如果你准备回国给父母养老送终，你老公不会不让你去吧？
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:12 我个人当然不会啦。但是我自觉我是华人top 10%的好儿媳.你看华人上抱怨公婆不出钱，老是要占用老公时间的帖子不少吧。 说实话，我要是回国给我爸妈养老，就是事实离婚了。我老公当然不会阻拦，但是夫妻关系就算是完了。
hellohey 发表于 2024-08-15 17:06 你为啥非要求着你妈妈放弃国内搬过来？而你爸爸在国内，夫妻长期分居对老人其实很残忍啊。是因为女的有劳动力可以帮忙小家吗？真的没必要求着母亲在能动能自理到处和父亲一起旅游的年龄移民美国啊。我好友是在她孩子上大学，父母在国内60-70多到处玩够了，75岁开始给父母办绿卡的，也随时准备万一父母不愿意，她调整自己计划，她也独生子女。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 17:13 那我记错了，咋记得你说要回国给父母养老。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:06 你绝对是1% 不信你在华人做个调查，有几个人愿意跟公婆同住的，有几个人愿意公婆一周出现在她生活中20小时，10小时的。
hellohey 发表于 2024-08-15 16:54 没准你一辈子开开心心，健康长寿没啥大病，不需要上医院，其实大多数人都是一生没啥需要上医院住院的。
momo099 发表于 2024-08-15 17:18 移民里我真的不知道。 对于那些没有移民的居住在同一个城市的家庭，我的闺蜜群大多和一方的父母接触很紧密的，他们双职工就更需要父母的帮助了。 有的是和两边的父母接触都很紧密。轮流过来帮忙带孩子。 当然抱怨都会有。 我本人怎么说，我凑巧和我婆婆相处得很不错。这个可能少见一点。另外我很愿意自己的孩子得到爷爷奶奶全身心的爱。
purplebasil 发表于 2024-08-15 17:17 我蜜说等她两个孩子上了大学, 她就回北京照顾父母, 给他们养老。她跟她LG关系一般, 打算就抛弃他了, 哈哈!
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:16 我的确是说要回国给父母养老啊。我现在计划是等我爸妈95+，every other month我觉得是对夫妻关系的极大压力，我老公要跟我离婚我觉得也是天经地义的。
hellohey 发表于 2024-08-15 17:24 你父母90+你俩完全是退休年龄了吧？你老公和你不需要分居，一起回国陪伴你父母就可以了啊。夫妻总是在一起。 我朋友嫁的老外，她父母得癌，她孩子回去上国际学校，她老公可以WFH自己的公司，就陪她回国陪伴老人。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:23 你说的是中国。中国跟美国国情完全是不一样的。别的不说，就说daycare, 996, wfh,完全没有什么可比性。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 10:48 好多朋友是娃已经工作甚至已经结婚生子状态，老两口基本是女的已经退休男的还在工作，60-65这个年龄段，暂时都没有从加州搬走的打算。 其中8成子女也在南加州，高薪的双医生的都有，有娃全部需要帮助带娃，老两口都帮，白天去晚上回自己家或者是辅助性backup帮忙接送课外班之类。也有几个子女在NYC，子女也需要带娃帮忙，就是妈妈飞过去一阵子，老两口暑假再过去这样。 这些都是老刘，经济状况良好，帮衬子女买房子，出钱出力，都属于奉献角色。不存在没苦硬吃主动凑上去啊，现在物价那么高房价那么高，年轻一代其实不那么容易的，基本都会张口寻求帮助。你们说的远离根本不想见父母，基本是父母没资源。
momo099 发表于 2024-08-15 17:28 肯定是不同的。但是有父母做个backup在身边还是令人安心的。 没有条件当然没办法咯。
purplebasil 发表于 2024-08-15 17:14 我爸自己不乐意搬过来, 不然我也希望他过来一起啊。我妈自己权衡以后, 觉得跟我和我儿子住更快乐。我不需要她的劳动力, 有住家阿姨和清洁工。而且我家是我爸爸做饭, 我妈来了美国才学会做饭的。我自私, 老人万一病了或者出了什么事故, 我不得飞回去啊? 放在身边, 天天看着比较安心。
河边垂钓 发表于 2024-08-15 17:34 95+比较猛。娃大了以后你老公有办法去香港工作一阵吗？ 孩子上大学了我们曾经考虑过relocate到香港去一段时间，我老公公司在香港有分部。不过我现在公司不能WFH，又舍不得工作，也不想夫妻分居。还有一个方案是将来需要请保姆的话大家轮流休假回去管理保姆。我老公我弟弟弟妹四个人轮流去。这样一年至少五次是可以保证的。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:30 你愿意做backup,儿媳不叫你不去吗？儿媳一年不叫你你一年不见他们吗？
你妈妈选择陪你是因为你强求，她心疼你，所以放弃国内的朋友和舒适生活，她过去连饭都不会做，说明你爸爸挺宠老伴的。现在老两口分居，牺牲巨大，影响他们的晚年生活质量。 alcra 发表于 2024-08-15 17:30
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:28 我不assume我老公愿意去中国长住。何况他自己还有爹妈啊。
momo099 发表于 2024-08-15 17:35 好问题。 我不需要设想这个可能性。哈哈哈哈。明白了吧。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 17:35 我老公已经蹲家了。他这辈子都不想工作了。
Minamiting 发表于 2024-08-15 17:29 我加的七八个新手妈妈群吧 从怀孕开始那种 几百人的群 基本上百分之八九十的人父母公婆都会来帮忙的 几个月或者轮流来 谁都没有来的 或者是签证被拒了 或者有什么特殊情况不好说 娃小的时候真的能有人帮个忙搭把手是day and night的区别
RedCrayon 发表于 2024-08-15 17:41 文学城有个著名博士后ID, 很会理财，他家面临家在玉米地，子女跑去波士顿加州各一，女儿已经settle买了房子，他很想去女儿家附近买养老房但是钱不够。可以搜搜他帖子很有意思。
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 17:49 在这边生了孩子后完全没有任何老人帮过任何忙的中国人女性，我只见过两个，其他所有人都有父母公婆帮忙，几个月到几年都有，哪怕不是来帮忙照顾孩子，也总会来帮忙照顾产妇的，那两个没有任何老人帮忙的，都是四十岁生的孩子，肯定家里老人已经没有能力帮忙了
RedCrayon 发表于 2024-08-15 17:56 我是你不认识的dp加一个。 正因为自力更生很辛苦，所以我愿意贡献余热，如果being asked by my kids
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 17:57 你的心态挺好呀
RedCrayon 发表于 2024-08-15 18:00 一代自己混好不够，图的不是给二代垫底打一根基吗？不然二代跟一代一样单枪匹马struggle, 一代白混了，这是我逻辑。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 17:23 老伴，娃，闺蜜，排名不分先后谁靠谱跟谁过，都不靠谱就自己过。我这思想建设做的可以了吧😀
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 18:10 但是二代和一代想法也很多差别，每代人都和上一代有代沟，二代还和一代有文化差异，所以这事情还得看子女的意愿，父母一厢情愿也不行，当然父母愿意帮忙是好的
shuma08 发表于 2024-08-15 18:37 这里的婆媳关系再过10年应该会有巨大改变，应该可以做到相互尊重相互帮忙了。想着孩子以后成家了心里就高兴，哪里还会去添乱
noideaforname 发表于 2024-08-15 20:54 那我认识太多爸妈没来的，只能说不来的都不发言吧 有做官的来不了 拒签的 全红婵那种家庭生了一堆的爸妈顾不上 还有父母国内都没做过飞机的，普通话都不会说完全没能力出门的
qqlxl 发表于 2024-08-15 21:27 爱玛你的想法居然和我一模一样，我也是一个dp，也是自己吃的苦不想孩子再吃。敢问mm是不是摩羯座？
笨笨熊 发表于 2024-08-15 12:05 楼里有人说的临时找不到babysitter偶尔让附近的父母救急，或者节假日孩子和祖父母一起住一段时间，这两种情况父母和子女都还是独立的过自己的生活，你说的帮子女买房，帮子女长期长时间带娃，出钱出力合养第三代，不这么做的要么父母有毒要么就是没钱没资源，你自己想想这是普遍情况还是你自己只选择性的去看自己想看到的事例用来说服自已这样是正常的。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 21:28 我们摩羯座是不是最劳模？一起哭一会儿？
3906 发表于 2024-08-15 18:50 我见过一个。就是婆媳关系特别不好，所以说好了两边都不让来，也永远不让看小孩。他们就一个小孩，轻微自闭，后面就决定不生了，宁可不生，不让父母来。。。平时可是看不出来的，特别nice两个人。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 10:49 我觉得你们就是说说，反正我身边退休的没一个真自己甩手走人啥都不管的。
2wawa 发表于 2024-08-15 22:21 我不想我的孩子受我受过的苦. 我会在孩子附近租或买， 他们需要我一定会帮忙. 我不会道德绑架帮忙带孩子就得住在一起，分开住各自有私人空间. 我会自己雇保姆照顾我的起居饮食，孩子和孙辈经常来看看我帮我盯着点保姆就很满足了.
爱慕忘机 发表于 2024-08-15 11:21 我辛辛苦苦把他们拉扯大，上了大学就真心不想管了。我也要过我想要的生活，不再开车不再做饭，晚上可以去bar玩玩不用担心治安问题，好好享受都市生活。
purplebasil 发表于 2024-08-16 08:59 摩羯座! me too!
RedCrayon 发表于 2024-08-16 10:11 摩羯座该死的责任感！哭😭
zxy2018 发表于 2024-08-15 17:52 嗯， 他的帖子很接地气，满满的正能量
深秋2020 发表于 2024-08-16 12:09 握手握手！ 我也认为我们的孩子如果活的舒服一点，我作为第一代移民的苦也算没白吃。
mamajiajia 发表于 2024-08-16 14:03 看着还是一代华裔家长好，会帮孩子也有分寸。我邮轮上碰到一个医生妈妈，独生儿子也做了医生，刚结婚娶了白人护士。医生妈妈就在向我请教怎么做才能不打扰孩子们，然后又能帮到他们。我一打听，这个妈妈已经攒了几十套房子早财富自由了，在儿媳面前也很卑微，就怕惹儿媳生气。哎，太可惜了怎么没找我们ABC女孩结婚？
magnoliaceae 发表于 2024-08-16 16:57 找ABC儿媳妇就对婆婆百依百顺么？这版上抱怨婆婆的都不是华人？没有区别的，找什么儿媳妇都改变不了绝大多数婆媳不对付的事实，想做不讨儿媳妇厌的婆婆，最稳妥和fool proof的办法就是少在儿媳妇的生活里出现，尤其是不要不请自来的出现，像这个老太那样孩子没有寻求帮助还绞尽脑汁要‘提供帮助’的，属于很可能会得罪儿媳妇的类型 就算有少数很不懂事的儿媳妇会嫌弃公婆没给自己出钱出力，但绝大多数儿媳妇，只要公婆不经常出现在自己生活里，就可以做到对公婆起码表面上客客气气的，即使对公婆没感情也不会无缘无故对公婆生气 不出现在儿媳妇生活里不代表老死不相往来哦，过年过节大家见面、相互送红包、礼物，有大困难了相互帮忙，这些都是关系的一部分
我觉得是不能确定子女都住一起吧。到时候分身乏术。需要我带娃的那只能都送过来，我给他们开daycare。。
这样的私校娃不少，从小父母很忙，保姆和厨师带大。暑假飞欧洲夏令营
我们附近双医生家庭特别多，目前基本没看到父母常驻的，都是靠保姆或自己亲历亲为带孩子。父母离得远，只能偶尔来帮下忙。自己亲历亲为的双医生也少见，但他们时间比较灵活，所以也能带娃。我娃同学妈妈眼科医生，爸爸radiologist，都是错开上班的，每天4点接娃上各种课外活动。但是如果private practice这种，基本都是妈妈在家，这个没法子，PP的医生能回来睡觉已经很好了。
大多数打定主意追着子女屁股后面跑的女性，其实自己并没有跟自己的公婆甚至父母住得很近给他们养老，again，喜欢双重标准
跟自己公婆父母住的很近给他们养老的，根本没有现实可能去追着子女搬家，自己搬走了老人怎么办，只有自己家里和附近没有老一辈需要自己照顾的，才可能站起来就搬家的
你父母属于非常非常好的，多数父母其实做不到你父母这样，要么自私自利不管子女死活能帮也不帮，要么打着帮忙的旗号强行介入子女生活，就是你说的“在子女已经觉得自己可以搞定的时候还上赶着去帮忙”，这种父母不是去帮忙子女的，只是去控制子女满足自己的
没准你一辈子开开心心，健康长寿没啥大病，不需要上医院，其实大多数人都是一生没啥需要上医院住院的。
“如果老了，不能儿孙绕膝，为什么要生儿育女”
这话说的，养育孩子的过程没有享受到亲子关系的幸福和作为家长的成长感受？养孩子就是为了老了给自己排解寂寞？怪不得好多子女觉得自己小时候没得到关爱，自己长大了却被父母索要关爱了（不是说层主）
“自由双向选择，大家都舒服比较好。attachment 是一件发自内心的事，没必要强求。不过有的话互相珍惜，很棒”
同意同意
我问了60多回武汉照顾她母亲到送终的朋友，她也70多了目前回到美国原来住地，她没打算跟孩子住，她说孩子和她思维不同，两代人有冲突，不适合住一起，她孩子也没结婚没娃，职业女性，不需要她带孙辈。 她说她先生过世后，她会把房子卖了搬到她好友身边做邻居，两个老人作伴一起渡过余生。她国内重疾险之类一直支付宝自动转账，我问她你为啥一直交？她说万一大病她回国治疗。
读大学就离家的真的不算从小离家。 先别说大家对父母的存在什么感觉。 大部分人对公婆对生活的involvement 的感受，大家都心知肚明。
这也是一个问题，几个子女不在一个城市甚至同一个州是大概率
没有吧。我家没感觉他们有想帮我们做什么决定。我公公有这个希望，但他懂得调整自己的心理预期。（他不调整也不行，我们不会改变我们的决定）
所以这还是取决于父母和孩子直接的相处情况。
另外。分开住一碗汤的距离和同住是完全不一样的两件事。
你为啥非要求着你妈妈放弃国内搬过来？而你爸爸在国内，夫妻长期分居对老人其实很残忍啊。是因为女的有劳动力可以帮忙小家吗？真的没必要求着母亲在能动能自理到处和父亲一起旅游的年龄移民美国啊。我好友是在她孩子上大学，父母在国内60-70多到处玩够了，75岁开始给父母办绿卡的，也随时准备万一父母不愿意，她调整自己计划，她也独生子女。
你绝对是1%
不信你在华人做个调查，有几个人愿意跟公婆同住的，有几个人愿意公婆一周出现在她生活中20小时，10小时的。
如果你老公喜欢和父母多走动，我是说如果，你不会阻拦吧？管你心里咋想呢。同理，如果你准备回国给父母养老送终，你老公不会不让你去吧？
双医生也找了保姆，或者娃送了daycare，但是孩子生病了，保姆生病了，需要父母救急，母亲打飞的去帮助的有的啊，有时候是保姆病了，或者新冠期间医生病了。。。。双医生父母觉得娃那么可爱，为啥花钱送给保姆带？ 保姆做做饭，打扫卫生好了啊。
我个人当然不会啦。但是我自觉我是华人top 10%的好儿媳.你看华人上抱怨公婆不出钱，老是要占用老公时间的帖子不少吧。 说实话，我要是回国给我爸妈养老，就是事实离婚了。我老公当然不会阻拦，但是夫妻关系就算是完了。
那我记错了，咋记得你说要回国给父母养老。
我爸自己不乐意搬过来, 不然我也希望他过来一起啊。我妈自己权衡以后, 觉得跟我和我儿子住更快乐。我不需要她的劳动力, 有住家阿姨和清洁工。而且我家是我爸爸做饭, 我妈来了美国才学会做饭的。我自私, 老人万一病了或者出了什么事故, 我不得飞回去啊? 放在身边, 天天看着比较安心。
我的确是说要回国给父母养老啊。我现在计划是等我爸妈95+，every other month我觉得是对夫妻关系的极大压力，我老公要跟我离婚我觉得也是天经地义的。
我蜜说等她两个孩子上了大学, 她就回北京照顾父母, 给他们养老。她跟她LG关系一般, 打算就抛弃他了, 哈哈!
移民里我真的不知道。
对于那些没有移民的居住在同一个城市的家庭，我的闺蜜群大多和一方的父母接触很紧密的，他们双职工就更需要父母的帮助了。
有的是和两边的父母接触都很紧密。轮流过来帮忙带孩子。
当然抱怨都会有。
我本人怎么说，我凑巧和我婆婆相处得很不错。这个可能少见一点。另外我很愿意自己的孩子得到爷爷奶奶全身心的爱。
借你吉言，圆满一生。
你说的是中国。中国跟美国国情完全是不一样的。别的不说，就说daycare, 996, wfh,完全没有什么可比性。
老伴，娃，闺蜜，排名不分先后谁靠谱跟谁过，都不靠谱就自己过。我这思想建设做的可以了吧😀
你父母90+你俩完全是退休年龄了吧？你老公和你不需要分居，一起回国陪伴你父母就可以了啊。夫妻总是在一起。 我朋友嫁的老外，她父母得癌，她孩子回去上国际学校，她老公可以WFH自己的公司，就陪她回国陪伴老人。
我不assume我老公愿意去中国长住。何况他自己还有爹妈啊。
肯定是不同的。但是有父母做个backup在身边还是令人安心的。
没有条件当然没办法咯。
我加的七八个新手妈妈群吧 从怀孕开始那种 几百人的群 基本上百分之八九十的人父母公婆都会来帮忙的 几个月或者轮流来 谁都没有来的 或者是签证被拒了 或者有什么特殊情况不好说
娃小的时候真的能有人帮个忙搭把手是day and night的区别
你愿意做backup,儿媳不叫你不去吗？儿媳一年不叫你你一年不见他们吗？
你妈妈选择陪你是因为你强求，她心疼你，所以放弃国内的朋友和舒适生活，她过去连饭都不会做，说明你爸爸挺宠老伴的。现在老两口分居，牺牲巨大，影响他们的晚年生活质量。
95+比较猛。娃大了以后你老公有办法去香港工作一阵吗？ 孩子上大学了我们曾经考虑过relocate到香港去一段时间，我老公公司在香港有分部。不过我现在公司不能WFH，又舍不得工作，也不想夫妻分居。还有一个方案是将来需要请保姆的话大家轮流休假回去管理保姆。我老公我弟弟弟妹四个人轮流去。这样一年至少五次是可以保证的。
我老公已经蹲家了。他这辈子都不想工作了。
好问题。
我不需要设想这个可能性。哈哈哈哈。明白了吧。
我妈现在很开心哈! 你知道纽约有老年中心吧? 很多华人老人, 她有新的朋友圈了, 社交也是很忙碌的。天天能看到我儿子, 也高兴得不得了。
我爸是个好人, 但是脾气很古怪的, 他们在一起经常吵架。他是个宅男, 我妈妈正好相反, 他老是想控制她出去玩。我爸一个人在国内, 我当然也是担心, 但是也没办法。我有个堂弟跟我们住一个小区, 会经常去看看他。现在这个样子, 至少我妈是过得舒心了的。我爸一个倔老头, 我只好随他去了, 反正我这儿随时欢迎他。
多少人有信心父母一定能活过95？
这点倒是，她老公父母已经不在了，有个叔叔，她老公一直花钱帮着，人家老外德国后裔也很顾家。
女儿一般跟父母 attachment 多一点
得偿所愿，幸福。那需要管理保姆的话一起时不时回去一趟也可以吧。
在这边生了孩子后完全没有任何老人帮过任何忙的中国人女性，我只见过两个，其他所有人都有父母公婆帮忙，几个月到几年都有，哪怕不是来帮忙照顾孩子，也总会来帮忙照顾产妇的，那两个没有任何老人帮忙的，都是四十岁生的孩子，肯定家里老人已经没有能力帮忙了
嗯， 他的帖子很接地气，满满的正能量
我是你不认识的dp加一个。
正因为自力更生很辛苦，所以我愿意贡献余热，如果being asked by my kids
你的心态挺好呀
一代自己混好不够，图的不是给二代垫底打一根基吗？不然二代跟一代一样单枪匹马struggle, 一代白混了，这是我逻辑。
但是二代和一代想法也很多差别，每代人都和上一代有代沟，二代还和一代有文化差异，所以这事情还得看子女的意愿，父母一厢情愿也不行，当然父母愿意帮忙是好的
人和人真不一样，我辛苦过了，再也不想辛苦了，只给钱，真的不想出力。也怕有矛盾。我和婆婆没矛盾，将来也不想和孩子家有矛盾。
我和我老公都把孩子、朋友放后面
没毛病，我不会一厢情愿，想法不同自然不强求。So far娃很乐意solicit my opinion
除非机器人行了，否则上千年的婆媳关系，会在短期没问题？
我见过一个。就是婆媳关系特别不好，所以说好了两边都不让来，也永远不让看小孩。他们就一个小孩，轻微自闭，后面就决定不生了，宁可不生，不让父母来。。。平时可是看不出来的，特别nice两个人。
那我认识太多爸妈没来的，只能说不来的都不发言吧
有做官的来不了
拒签的
全红婵那种家庭生了一堆的爸妈顾不上
还有父母国内都没做过飞机的，普通话都不会说完全没能力出门的
爱玛你的想法居然和我一模一样，我也是一个dp，也是自己吃的苦不想孩子再吃。敢问mm是不是摩羯座？
还有我们家这种国内过的太舒服，有保姆伺候，不想来美国洋插队的自私父母。
我们摩羯座是不是最劳模？一起哭一会儿？
其实想想 我们现在讨论的生活中见到的祖父母们 孩子都是abc，而且已经有第三代的 通常祖父母的年纪 都在6，70左右 甚至更老 至少我见过的很多都是这样 这些人大部分都是香港，台湾移民，他们的家庭观念也是非常传统的 不仅提供financial support, 也注重大家庭的观念。帮助第三代 就是尽尽义务 帮一把 看小孩也开心 但是都有自己的退休生活（都是每年在全世界cruise上加起来一两个月 或者回国几个月）也不要求小孩来养老 就是离得近 经常看到就很开心了
我另外一邻居也是娃发小是第四代ABJ, 他父母三代grandma二代，grandma自己家在夏威夷但她基本住女儿家好多年帮忙打理三个孙辈上下学课外班啥的，她60出头。现在就剩最小的还在家，孙子孙女一个大学一个医学院在Brown。他父母说等空巢计划一起跟grandma搬回夏威夷去。
泪奔，妥妥吃苦耐劳付出型人格
想的太美了，前一段刚有个大妈来发帖，嫌儿子找的女朋友不够好，配不上她的好大儿。。。
生了一个自闭不再生了才是明智的，难道生了一个自闭还要再生一个自闭才好？何况婆媳关系那么差肯定也影响夫妻关系，女的脑子清楚的都会知道不要再生了，这跟nice不nice没关系
你不就挺潇洒的吗？到处旅游
这是比较理想的状况了。钱到位就好安排。矛盾也少。虽然钱不能解决所有问题，但是没钱就更为难。
哈哈，到时候能泡得动bar记得给我们update一下。
这一代的公婆确实太难了，他们年轻的时候要自己带孩子还要照顾上一辈的公婆，到了他们老了还要帮自己的孩子带孩子，但是自己的子女却没人管他们的生活．然后你要是不帮忙带孩子还要说公婆什么都不管，要是住在家里还觉得公婆侵犯了自己的私人空间．
摩羯座! me too!
摩羯座该死的责任感！哭😭
摩羯座在这里同哭😢。
哭😢，摩羯座在这里大哭。
我也很喜欢他的帖子。 真实，接地气。 还饱含着对亲人的真情实意。
更难得的，他没有长着一双富贵眼，对没有大富贵的人们也是有着善意。 如果有这么一个朋友，真是人生之幸。
我也是这样。 就算孩子不问我，我也会主动offer 帮助。
孩子们不容易啊，作为医务人员，还不能远程上班。
握手握手！
我也认为我们的孩子如果活的舒服一点，我作为第一代移民的苦也算没白吃。
握手🤝 想法一致
找ABC儿媳妇就对婆婆百依百顺么？这版上抱怨婆婆的都不是华人？没有区别的，找什么儿媳妇都改变不了绝大多数婆媳不对付的事实，想做不讨儿媳妇厌的婆婆，最稳妥和fool proof的办法就是少在儿媳妇的生活里出现，尤其是不要不请自来的出现，像这个老太那样孩子没有寻求帮助还绞尽脑汁要‘提供帮助’的，属于很可能会得罪儿媳妇的类型
就算有少数很不懂事的儿媳妇会嫌弃公婆没给自己出钱出力，但绝大多数儿媳妇，只要公婆不经常出现在自己生活里，就可以做到对公婆起码表面上客客气气的，即使对公婆没感情也不会无缘无故对公婆生气
不出现在儿媳妇生活里不代表老死不相往来哦，过年过节大家见面、相互送红包、礼物，有大困难了相互帮忙，这些都是关系的一部分
不是说对婆婆百依百顺，就是说肥水不留外人田，给我们ABC娃留着多好。这个护士儿媳以为吊到医生金龟婿，没想到婆家实力那么雄厚。其实我们华一代实力都不差的。我跟这个婆婆说，儿媳生娃你帮着请保姆，娃出生后就给他们买529，设trust。时不时可以问一下要不要帮忙带一个晚上的娃，你们好出去放松一下。这个婆婆都听进去了，lol。