purplebasil 发表于 2024-08-15 12:26 我们现在楼里有两家美国夫妇, 也是女方的父母住得很近, 两位外婆经常过来帮个手什么的, 有时候祖孙三代一大家子在院子里烧烤, 也是其乐融融。 不知道为啥华人有那么多对自己父母深恶痛绝的, 大概童年很悲催的缘故?
purplebasil 发表于 2024-08-15 12:23 我们在DC的房子隔壁原来住着一对白人老夫妻, 老头儿人很好, 经常过来跟我LG一起喝酒吹牛。去年他们把房子卖了, 搬到NY上州跟女儿住了, 因为年纪大了, 女儿不放心他们自己住。他们的外孙女都挺大了, 应该也不需要他们照顾。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 12:18 我有说身边看到情况是大家不独立过自己日子吗？独立跟互动只能选一？ 我家娃还没娃，平时不在家我该干嘛干嘛，但不代表小孩成年了需要我我完全不帮，我旅游也是绕开娃开学放假在家，因为还是需要我support，我也乐意这么做，家家不都是差不多嘛？很奇怪吗？ 帮买房子当然是optional。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 10:49 我觉得你们就是说说，反正我身边退休的没一个真自己甩手走人啥都不管的。
河边垂钓 发表于 2024-08-15 12:30 我有邻居把九十多岁的妈妈接回家的，因为自理能力已经很差了。不过大部分邻居父母住附近的最后几年都是经常探望，送吃的，但不住一起。有找护士roommate一起住，观察老人家状况的，不收房租。 我那个搬走去儿子家附近住的邻居事先也做了很多最坏的打算，万一闹翻了就搬回来。这样我觉得大家边界感比较强，要求低,反而容易处一点。
我觉得美华没有打算住一个屋檐下的 RedCrayon 发表于 2024-08-15 11:56
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 12:07 完全同意，而且我觉得有必要灌输一下 结婚生子都是自己的责任，没有条件就不要生，等几年再生，不要生了理所应当的来找老人帮忙 这样的理念，灌输这个理念也不代表真的有了孙辈就会看着子女辛苦不伸出援手，但伸出援手应该是父母辈的offer，而不是子女辈理所应当的entitlement，生孩子前要想好自己有没有能力和财力带，自己任性为所欲为然后指望父母给自己背负担的心态要不得，太多年轻人是这种心态了，跟父母有求必应的态度也有关系
你说的那些， 家住加州， 到纽约来帮着带孙子的， 不住在一个屋檐下？ 那是自己买了房子， 租了房子，还是住酒店？ 我在纽约碰到好几个这样的， 子女住曼哈顿，有加州，有美国大农村， 有长岛， 有NJ, 有上海过来的。 基本都住在一个屋檐下。有几个在计划自己买房子 zxy2018 发表于 2024-08-15 12:37
大衣被禁 发表于 2024-08-15 12:32 有点时候是老人自作多情。 比如我婆婆当年辞掉了50万的工作要帮忙带孙女，其实她儿媳蹲家多年，丈母娘也同住，完全不需要婆婆帮忙。只不过婆婆要看，就让她来看。 然后我娃，我婆婆又觉得她每周来帮着带孩子挺忙的，其实我完全不想她来。 我觉得老人想跟孙辈多亲近是好事，但是觉得孩子没他们就不行了很多时候是错的。
自己住啊! 我儿子班上有个小孩, 他的外公外婆就是从加州过来的, 把自己加州的房子租出去, 然后在NYC他们楼里租了一个公寓 你认识的人估计是自己手上没有钱, 父母手上也没有钱 有钱的话, 谁跟自己的 privacy 过不去啊? purplebasil 发表于 2024-08-15 12:40
zxy2018 发表于 2024-08-15 12:47 过来几个月带孙子， 怎么租房子？加州的码工， 买曼哈顿的公寓也得精打细算啊 纽约airbnb 是违法的啊！ 废话， 当然就是没钱啊！ 我海归的朋友有钱的， 在曼哈顿给子女一人买个房子， 自己再买一个。 有钱都请保姆， 钟点工了， 哪里用得着父母出力？
zxy2018 发表于 2024-08-15 12:37 你说的那些， 家住加州， 到纽约来帮着带孙子的， 不住在一个屋檐下？ 那是自己买了房子， 租了房子，还是住酒店？ 我在纽约碰到好几个这样的， 子女住曼哈顿，有加州，有美国大农村， 有长岛， 有NJ, 有上海过来的。 基本都住在一个屋檐下。有几个在计划自己买房子
PositivelyNaked 发表于 2024-08-15 12:30 成年了还需要父母帮？ 父母能帮的无非就是出点有限的钱和人力，这些只要没有依赖思想都能想办法解决。你也别吹老留了，老留很多就是你这样的，觉得自己那点钱就是好大一笔钱，各种摆姿势生怕人家不知道，其实很多老留的子女想法和父母已经有很大差别了。
大衣被禁 发表于 2024-08-15 12:53 有钱曼哈顿买房，没钱请保姆？ 惊呆了。 没钱买房，早布局啥啊？
过来几个月带孙子， 怎么租房子？加州的码工， 买曼哈顿的公寓也得精打细算啊 纽约airbnb 是违法的啊！ 废话， 当然就是没钱啊！ 我海归的朋友有钱的， 在曼哈顿给子女一人买个房子， 自己再买一个。 有钱都请保姆， 钟点工了， 哪里用得着父母出力？ zxy2018 发表于 2024-08-15 12:47
zxy2018 发表于 2024-08-15 13:02 大惊小怪地干啥？ 曼哈顿住了多少人？ 好多人家里车都没有， 更不要说保姆 买房子是资产， 请保姆是花费。 不同的人有不同的规划
purplebasil 发表于 2024-08-15 13:05 纽约有短租房, 也有长租房 我说的那家, 是长租, 把加州的房子完全租出去了, 然后在纽约租住了好几年了 谁说父母来了是为了"过来几个月带孙子"? 是父母年纪大了, 子女要照顾父母好不好? 而且祖孙经常在一起才有感情哈!
得租带家具的吧 alcra 发表于 2024-08-15 13:09
大衣被禁 发表于 2024-08-15 13:08 ？？？ 您说的不是爹妈早准备吗？ 我们说的不是爹妈买得起曼哈顿的房子拿不出钱给孩子请保姆？要跑去做保姆？ 爹妈买不起房子难道早准备就买得起了吗？ 孩子买不买得起房子跟爹妈有什么关系啊？您是让孩子早准备然后在曼哈顿给爹妈买房吗？
cocaok 发表于 2024-08-15 12:49 不要用老一代老人看下一代老人。看看自己年轻的时候对老人，和现在年轻人对老人，就知道区别了。 我退休了就回国了，没什么舍不得的。
主要是这里有的父母，因为文化方面的冲突没有安排好，对和子女的相处完全失去了信心了吧。 没有希望就没有失望。子女独立以后就按照他/她们获得的“更加优秀的文化”飞老远去了。留下一对英语带点口音的被嫌弃的父母。 所以有点远见的父母，在洗脑方面，请多花点时间，不会没有回报的。momo099 发表于 2024-08-15 13:20
zxy2018 发表于 2024-08-15 13:23 舍得花钱买房子， 舍不得花钱请保姆的多了去了！ 买房子的都是有长远计划的， 还想着自己老了住在曼哈顿生活方便， 或者不能自理的时候靠子女打理。
littlecool 发表于 2024-08-15 10:43 再没钱也不会用父母，绝不能和父母生活在一个屋檐下，附近也不行，三天两头往我家跑受不了。
以前华人大妈不乐意给父母养老，都特圣母的说，”我生孩子是为了人生经历，不是为了回报，不是为了找人养老“。。 现在，要开始从小给娃洗脑，要求回报了？ zhangxx818 发表于 2024-08-15 13:25
zhangxx818 发表于 2024-08-15 13:25 以前华人大妈不乐意给父母养老，都特圣母的说，”我生孩子是为了人生经历，不是为了回报，不是为了找人养老“。。 现在，要开始从小给娃洗脑，要求回报了？
purplebasil 发表于 2024-08-15 12:33 是的, 父母住在附近, 互相有个照应, 我觉得是最好的安排
PositivelyNaked 发表于 2024-08-15 13:33 你们打的这些如意算盘你们孩子知道吗？他们接受你们的资助的时候是觉得这是父母对自己的爱和帮助，还是很明确的知道这是一笔长期贷款？ 你们讨论过吗？达成了共识还是你们觉得没什么可讨论的，孩子们不会有任何意见，就因为你们绝对和有毒父母不沾边？
momo099 发表于 2024-08-15 13:38 各家有各家的安排。你那口气已经把人家当毒父母了。哈哈。 管好自己家的事吧。其实冲突在任何家庭都有可能上演。不是早就概括过了： 幸福家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸。
PositivelyNaked 发表于 2024-08-15 13:46 两头占便宜还说自己是爱的奉献，反正能忽悠到娃就行。
xiaoyagaga 发表于 2024-08-15 13:43 我退休了回国，而且不打算在中国的大城市住。老家的小城镇就挺好，交通很便利，房价物价都低，大家族都在边上，唯一不好的是可能医疗水平差点，大病还要往大城市跑。
zhangxx818 发表于 2024-08-15 13:47 最怕的是，大妈认为自己家是幸福家庭，而大妈的子女不这么认为。。。
是自己占不到便宜的人看着酸溜溜吧。 我家老人现在就高高兴兴在我们家。也不叫养老，就是一起住。 momo099 发表于 2024-08-15 13:48
momo099 发表于 2024-08-15 13:55 你家的家庭关系是那样的？ 我家大人孩子都说自己想说的。另外，我本人就是不愿意被孩子束缚的父母类型。只不过我觉得互助互帮模式仍然是非常美好而可行的方式。 你们要100%把自己交付给养老院那也是很争气很独立的安排啊。加油。
zxy2018 发表于 2024-08-15 10:32 你以为版上那些吐槽公公婆婆的媳妇是喜欢跟公公婆婆一起住？ 没钱， 请不起保姆， 不就得用免费劳动力？ 双医生都得用双方父母， 更别说收入普通的子女了
60岁回国的不少，重点是75岁80岁以后呢还回美国吗，回美国就还是有要不要和子女住得近这个问题 noideaforname 发表于 2024-08-15 13:49
zhangxx818 发表于 2024-08-15 13:58 你眼里： 你家老人现在”高高兴兴“在你家带娃； 你加老人眼里，是不是”高高兴兴“，就不好说了。。 你也知道，现在还不是”养老“。。。 你也知道，你现在是在”占便宜“，就别占了便宜还卖乖了。。。
zxy2018 发表于 2024-08-15 14:02 不跟子女住得近的话， 回美国干吗？ 80多岁， 脑子也糊涂了， 英文也慢慢忘记了，住个美国昂贵的养老院， 天天吃白人饭， 跟白人，黑人，老墨老头老太们一起混， 听他们讲年轻时候的故事， 唱他们年轻时喜欢的歌？ 回国住个高端养老院， 再带个1对1的专职保姆， 不爽吗？
PositivelyNaked 发表于 2024-08-15 12:46 非常同意。自己什么能力就过什么样的生活，指望父母来支撑自己负担不起的生活的，这不就是没断奶吗，有的父母是故意把孩子养残，一辈子离不开自己。
momo099 发表于 2024-08-15 13:31 那你的意思，孩子长大了就老死不相往来才是对的？ 成人子女继续以健康方式和父母互动，这叫什么回报，谁帮助谁多还不一定呢。
zxy2018 发表于 2024-08-15 13:35 父母跟子女住的远， 比如父母住美国大农村， 子女住加州， 纽约的， 互相照顾， 帮忙难度大， 走动当然就少了。 国内也是一样
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 14:09 “有的父母是故意把孩子养残，一辈子离不开自己” 完全同意，很多父母整天给孩子洗脑，什么你毕业了就结婚生孩子，我给你出钱，我帮你带孩子，其实就是不给孩子独立的机会，想尽办法挤进孩子的生活，掌控孩子的生活，找存在感 对孩子负责的父母，会鼓励孩子独立，鼓励孩子按自己的能力去生活，教孩子对自己的选择负责，同时在孩子对孩子自己的生活选择负起责任的前提下，在孩子寻求帮助的时候，给孩子提供一些帮助
“有的父母是故意把孩子养残，一辈子离不开自己” 完全同意，很多父母整天给孩子洗脑，什么你毕业了就结婚生孩子，我给你出钱，我帮你带孩子，其实就是不给孩子独立的机会，想尽办法挤进孩子的生活，掌控孩子的生活，找存在感 对孩子负责的父母，会鼓励孩子独立，鼓励孩子按自己的能力去生活，教孩子对自己的选择负责，同时在孩子对孩子自己的生活选择负起责任的前提下，在孩子寻求帮助的时候，给孩子提供一些帮助 magnoliaceae 发表于 2024-08-15 14:09
股动 发表于 2024-08-15 14:11 可是如果你回国养老，子女在美国，走动不是比父母住美国大农村子女住加州纽约更少吗？ 选择回国养老的，是怎么看待和子女的走动问题的？真的不在乎和子女隔着半个地球？
双医生，除非是生娃很晚的那种，否则学贷扛肩上再生娃，很可能是比别人压力更大 eda2k4 发表于 2024-08-15 12:18
e4xion 发表于 2024-08-15 14:09我身边美国人老人小孩至少有一个是在身边的，指住一个城市/镇，所以老人可以帮忙看看小孩如果需要，老人有需要小辈也可以方便帮忙…
RedCrayon 发表于 2024-08-15 10:48 好多朋友是娃已经工作甚至已经结婚生子状态，老两口基本是女的已经退休男的还在工作，60-65这个年龄段，暂时都没有从加州搬走的打算。 其中8成子女也在南加州，高薪的双医生的都有，有娃全部需要帮助带娃，老两口都帮，白天去晚上回自己家或者是辅助性backup帮忙接送课外班之类。也有几个子女在NYC，子女也需要带娃帮忙，就是妈妈飞过去一阵子，老两口暑假再过去这样。 这些都是老刘，经济状况良好，帮衬子女买房子，出钱出力，都属于奉献角色。不存在没苦硬吃主动凑上去啊，现在物价那么高房价那么高，年轻一代其实不那么容易的，基本都会张口寻求帮助。你们说的远离根本不想见父母，基本是父母没资源。
深秋2020 发表于 2024-08-15 14:30 是啊，美国请人看孩子真是昂贵呀。 我不理解美国为什么不能引进劳工以缓解这个困局。 双医生也要父母帮忙，没错，是的。因为take care一个小baby是很多事情的，nanny也不可能24小时待命。
深秋2020 发表于 2024-08-15 14:37 是的，我观察到的情况也是这样。 我朋友的孩子在花街赚不少钱，还是要父母帮着看孩子。 美国牵涉到劳力的费用都非常昂贵。 所以，那些送外卖的收取不菲的费用也是情理之中了。 我们这里请一个带孩子的阿姨，要7000美金一个月，年轻人请父母帮忙也是不得已。 我女儿的同学，美国人，生了孩子，双方父母都没有帮忙，听说6个星期就送DC了。
PositivelyNaked 发表于 2024-08-15 14:17 是的，孩子以后有没有孩子也不知道，孩子的孩子们会不会还有养老的理念更不好说，我作为父母，能给孩子的最后的礼物就是独自安排自己的晚年，平静的面对死亡，给孩子们独自面对生活的勇气，让他们看到哪怕只有自己也不用害怕。
爱慕忘机 发表于 2024-08-15 10:40 我反正退休回国了，孩子们随便
dewydewy 发表于 2024-08-15 14:39 那天reddit看到一个评论，有点恍然大悟，为什么daycare这么贵且差，对working mom的福利少且差，本质是这个社会不推崇上层以外的女性出去工作
03010103 发表于 2024-08-15 10:45 所以这几天网上炸屏的上海40岁单身，就很爽，年轻时怎么舒服怎么来，反正老了都一样，在美国还指望老了儿孙绕膝呢，只希望到时候安乐死可以选择吧
purplebasil 发表于 2024-08-15 15:07 花街要看做啥, 你要是在花街做mid office or back office, 也就是很普通的薪水 我和我的朋友们都是请住家保姆带孩子 我们这波里头做得好的, 是两个孩子分别一个保姆, 另外还有一个厨师 我穷, 只能养一个孩子请一个保姆
RedCrayon 发表于 2024-08-15 15:17 钱到位确实可以搞定。首先想到Katie Couric例子，她40几岁老公病逝，自己带俩女儿，工作每天早上3点出门，所以需要24/7 nanny。她自己说nanny起到了full time stay home spouse作用，她俩关系跟配偶差不多。
hanvin 发表于 2024-08-15 15:33 我家隔壁80岁的欧洲移民父母，在这里住了几十年了，58岁的儿子单身，我看父慈子孝挺好的，没事儿就收拾房子，各种捣鼓，弄得可漂亮了。对面一家老美是大孙子带着女友跟爷爷奶奶住着，不知道互动如何，80岁的爷爷反正每天看着挺高兴的。
黄老歇 发表于 2024-08-15 15:34 看版上对父母来家小住或者照顾孩子的反馈 觉得老一辈不要自作多情去与成年子女搞什么亲子关系了 即使你的子女喜欢你们上门，子女的配偶大概率是很厌恶的，本来不去上门的话，这种厌恶能保持在隐形状态，上门有了龃龉，厌恶显形无法直面。 当然也分什么样的另一半，但从本版来看，不用抱太多希望。
RedCrayon 发表于 2024-08-15 15:37 想到川普老婆Melania DP, 父母搬运过来也帮带娃。Barron跟grandma关系很近因为带的多，从小推Slovenian所以他fluent。采访的时候说Barron最喜欢吃grandma cooked food that’s why he grew so tall
我家邻居台湾人三代同堂，有个90岁老父亲，单身独生子工作好久了。他家互动真挺好的没看出toxic。 RedCrayon 发表于 2024-08-15 15:43
zxy2018 发表于 2024-08-15 10:42 我也是。 孙子们暑假回国， 我请2个保姆伺候， 带他们吃喝玩乐， 爽一把
感觉台湾人算是中华传统的真正继承者话说我的奶奶快九十了，还是不愿意跟自己的子女住在一个屋檐下，觉得双方都不自由。她现在一人住在两层的房子里，自己上下楼都没问题，几个孩子每天轮流给送餐。 crystalhuang 发表于 2024-08-15 15:48
magnoliaceae 发表于 2024-08-15 14:31 我觉着，父母和子女住得比较近，双方都有边界感，都对自己生活负责，但相互能偶尔帮一下的，肯定是好的 但是，一门心思追着子女屁股后面跑，子女去哪就搬去哪的父母，和自己的生活选择超出自己能力财力，要父母帮自己背负担的子女，都不属于此类，会变成横加干涉子女生活的惹人厌老人，和用完老人的价值就把老人扫地出门的无情子女
我也是get不到。这不很正常吗？不完全切割就是不独立？
我有邻居把九十多岁的妈妈接回家的，因为自理能力已经很差了。不过大部分邻居父母住附近的最后几年都是经常探望，送吃的，但不住一起。有找护士roommate一起住，观察老人家状况的，不收房租。 我那个搬走去儿子家附近住的邻居事先也做了很多最坏的打算，万一闹翻了就搬回来。这样我觉得大家边界感比较强，要求低,反而容易处一点。
成年了还需要父母帮？ 父母能帮的无非就是出点有限的钱和人力，这些只要没有依赖思想都能想办法解决。你也别吹老留了，老留很多就是你这样的，觉得自己那点钱就是好大一笔钱，各种摆姿势生怕人家不知道，其实很多老留的子女想法和父母已经有很大差别了。
有点时候是老人自作多情。 比如我婆婆当年辞掉了50万的工作要帮忙带孙女，其实她儿媳蹲家多年，丈母娘也同住，完全不需要婆婆帮忙。只不过婆婆要看，就让她来看。 然后我娃，我婆婆又觉得她每周来帮着带孩子挺忙的，其实我完全不想她来。 我觉得老人想跟孙辈多亲近是好事，但是觉得孩子没他们就不行了很多时候是错的。
是的, 父母住在附近, 互相有个照应, 我觉得是最好的安排
你说的那些， 家住加州， 到纽约来帮着带孙子的， 不住在一个屋檐下？
那是自己买了房子， 租了房子，还是住酒店？
我在纽约碰到好几个这样的， 子女住曼哈顿，有加州，有美国大农村， 有长岛， 有NJ, 有上海过来的。 基本都住在一个屋檐下。有几个在计划自己买房子
100% agree!
自己住啊! 我儿子班上有个小孩, 他的外公外婆就是从加州过来的, 把自己加州的房子租出去, 然后在NYC他们楼里租了一个公寓 你认识的人估计是自己手上没有钱, 父母手上也没有钱 有钱的话, 谁跟自己的 privacy 过不去啊?
是的，这个也需要注意。我的打算是问一下需不需要，不需要最好，需要了就适当在自己比较舒服的情况下搭把手。要是觉得累或者不够就出钱帮忙。搬砖去了。
非常同意。自己什么能力就过什么样的生活，指望父母来支撑自己负担不起的生活的，这不就是没断奶吗，有的父母是故意把孩子养残，一辈子离不开自己。
互相帮助，其乐融融挺好的。比如我娃。我就觉得爷爷奶奶对她们的爱将来会是她们快乐的回忆。（我家的情况，外公外婆因为地理位置的原因互动少一点儿）
过来几个月带孙子， 怎么租房子？加州的码工， 买曼哈顿的公寓也得精打细算啊
纽约airbnb 是违法的啊！
废话， 当然就是没钱啊！ 我海归的朋友有钱的， 在曼哈顿给子女一人买个房子， 自己再买一个。
有钱都请保姆， 钟点工了， 哪里用得着父母出力？
不要用老一代老人看下一代老人。看看自己年轻的时候对老人，和现在年轻人对老人，就知道区别了。 我退休了就回国了，没什么舍不得的。
有钱曼哈顿买房，没钱请保姆？ 惊呆了。 没钱买房，早布局啥啊？
嗯，那种是临时最多2、3个月而已，他们没打算搬过去。
不同意哈，我们老刘哪有那么得瑟。其实我算是小刘还是老刘I dunno, but in any case, 不需要我帮忙好事儿啊！我绝不会把自己想法强行塞给别人，自己有的是事情要做呢。
大惊小怪地干啥？
曼哈顿住了多少人？ 好多人家里车都没有， 更不要说保姆
买房子是资产， 请保姆是花费。 不同的人有不同的规划
纽约有短租房, 也有长租房 我说的那家, 是长租, 把加州的房子完全租出去了, 然后在纽约租住了好几年了 谁说父母来了是为了"过来几个月带孙子"? 是父母年纪大了, 子女要照顾父母好不好? 而且祖孙经常在一起才有感情哈! 我说的这家, 女的是专科医生, 男的是private equity里的一个头, 真不缺那个保姆钱哈
？？？ 您说的不是爹妈早准备吗？ 我们说的不是爹妈买得起曼哈顿的房子拿不出钱给孩子请保姆？要跑去做保姆？ 爹妈买不起房子难道早准备就买得起了吗？
孩子买不买得起房子跟爹妈有什么关系啊？您是让孩子早准备然后在曼哈顿给爹妈买房吗？
得租带家具的吧
自己买家具 -- 人家是长住, 要在这里养老, 要住到死的, 一套家具能用几十年呢 这个楼的标题难道不是"养老"而是"帮孩子们带娃"?
舍得花钱买房子， 舍不得花钱请保姆的多了去了！
买房子的都是有长远计划的， 还想着自己老了住在曼哈顿生活方便， 或者不能自理的时候靠子女打理。
那些都是指望子女给自己养老的人，所谓的出钱出力都是为自己的投资罢了，拿子女当傻子
以前华人大妈不乐意给父母养老，都特圣母的说，”我生孩子是为了人生经历，不是为了回报，不是为了找人养老“。。 现在，要开始从小给娃洗脑，要求回报了？
所以你说的不是没钱。是抠门。 你是建议抠门的人早早在曼哈顿买房，就可以自己做保姆不花保姆钱了。了解啦！
我认识的几个女ABC同事，都是父母住在附近帮忙带孩子。有个台湾的ABC女邻居，全职工作，还每天下班带着两个娃到处上课外班，老公不给力，她父母就住附近town，富裕休闲，但她实在顾不上了才叫她妈妈来帮忙接送一下，我看着都累。要是国人早就用爸妈更多些，她说的理由是不想让她妈妈插手太多。
我不知道你童年受到了多大的伤害 我父母养我, 是没指望回报的, 是我, 作为一个独生女, 希望父母能跟我在一起, 万一有个什么事我不用飞来飞去的担心。我求着我妈妈搬过来的。我爸爸舍不得国内, 他不肯过来, 我也没办法, 只能每年回去看看他。万一他出个什麽事, 想一想就愁人。我妈为了让我安心, 抛弃了熟悉的生活环境和几十年的人际关系, 我对她只有感激。 至于我的孩子, 我也不指望他以后给我养老。自己把钱留够。以后万一他也希望我离他近一点, 我也会自己租房买房请人照顾, 也不需要花他的钱, 尽量减少他的精神和经济负担。不然自己过也停好, 关键是经济上要自理。
那你的意思，孩子长大了就老死不相往来才是对的？
成人子女继续以健康方式和父母互动，这叫什么回报，谁帮助谁多还不一定呢。
父母跟子女住的远， 比如父母住美国大农村， 子女住加州， 纽约的， 互相照顾， 帮忙难度大， 走动当然就少了。
国内也是一样
所以生孩子就是为了以后给自己养老？现在咨询那么发达，洗脑多数是反效果。
各家有各家的安排。你那口气已经把人家当毒父母了。哈哈。
管好自己家的事吧。其实冲突在任何家庭都有可能上演。不是早就概括过了：
幸福家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸。
两头占便宜还说自己是爱的奉献，反正能忽悠到娃就行。
最怕的是，大妈认为自己家是幸福家庭，而大妈的子女不这么认为。。。
是自己占不到便宜的人看着酸溜溜吧。
我家老人现在就高高兴兴在我们家。也不叫养老，就是一起住。
60岁回国的不少，重点是75岁80岁以后呢还回美国吗，回美国就还是有要不要和子女住得近这个问题
大妈都觉得自己家庭幸福，夫妻贴好多开头就是“我们是外人人人羡慕的夫妻”，笑死我了
你家的家庭关系是那样的？
我家大人孩子都说自己想说的。另外，我本人就是不愿意被孩子束缚的父母类型。只不过我觉得互助互帮模式仍然是非常美好而可行的方式。
你们要100%把自己交付给养老院那也是很争气很独立的安排啊。加油。
你眼里： 你家老人现在”高高兴兴“在你家带娃； 你加老人眼里，是不是”高高兴兴“，就不好说了。。 你也知道，现在还不是”养老“。。。 你也知道，你现在是在”占便宜“，就别占了便宜还卖乖了。。。
上个周末, 我们几个朋友出去喝酒聊天, 都是认识十几年的女朋友。我们说等孩子们大了, 老公们死了, 我们就搬到一个楼里住, 彼此有个照应。
没钱，请不起保姆，就自己辛苦点儿呗。我们就是这么过来的，没觉得是多大的事儿。
不跟子女住得近的话， 回美国干吗？
80多岁， 脑子也糊涂了， 英文也慢慢忘记了，住个美国昂贵的养老院， 天天吃白人饭， 跟白人，黑人，老墨老头老太们一起混， 听他们讲年轻时候的故事， 唱他们年轻时喜欢的歌？
回国住个高端养老院， 再带个1对1的专职保姆， 不爽吗？
真的晕。她开不开心我还能不知道。我家两个娃都大了。她自己喜欢帮着盯功课。
家里做饭买菜都不用她操心。
我说了，大家挑选自己喜欢的方式，你要独立要自己去养老院那也是非常正面非常积极的方式啊。
你管的可真宽。别人愿意住美国干嘛，还非得告诉你？
“有的父母是故意把孩子养残，一辈子离不开自己”
完全同意，很多父母整天给孩子洗脑，什么你毕业了就结婚生孩子，我给你出钱，我帮你带孩子，其实就是不给孩子独立的机会，想尽办法挤进孩子的生活，掌控孩子的生活，找存在感
对孩子负责的父母，会鼓励孩子独立，鼓励孩子按自己的能力去生活，教孩子对自己的选择负责，同时在孩子对孩子自己的生活选择负起责任的前提下，在孩子寻求帮助的时候，给孩子提供一些帮助
该以什么方式相处应该让孩子自己决定，哪怕是老死也不和我来往。这种把自己的养老计划围绕着子女生活安排，并且把子女能contribute多少算进去的，给子女很大压力。我如果能活到8，90岁，我孩子们也是50+了，我希望他们能在他们的孩子自立以后趁着身体还行，去做自己的生活规划为自己而活。
可是如果你回国养老，子女在美国，走动不是比父母住美国大农村子女住加州纽约更少吗？ 选择回国养老的，是怎么看待和子女的走动问题的？真的不在乎和子女隔着半个地球？
想了想多说两句。十年前，我和公婆在国内住一碗汤的距离。那个阶段，我们确实是在占便宜多一点点。不过其实我们当时请钟点工自己做饭也没有多少钱（后来我们也请的），主要还是大家确实关系不错。
现在么，孩子都大了。老人过来确实我们还是觉得住一起放心些。至于说占便宜，我们真的不需要她做什么。
有人脑子里好似没有“天伦之乐”这个概念。家庭关系就是互相占便宜。赶紧安排钱以后养老院吧。唯一正确的方向。
这个角度第一次听说，很有道理！
是的，孩子以后有没有孩子也不知道，孩子的孩子们会不会还有养老的理念更不好说，我作为父母，能给孩子的最后的礼物就是独自安排自己的晚年，平静的面对死亡，给孩子们独自面对生活的勇气，让他们看到哪怕只有自己也不用害怕。
回国住高端养老院+1对1专职保姆啊！ 到处享受VIP， 高大上的服务啊
住美国大农村， 吃白人饭， 价格还很昂贵， 不开车还出不了门， 打个车还太贵。 子女几个月回来看一下， 改变不了什么
还有种可能是娃根本不生娃，ABC晚婚晚育也很多。总之我都可以，首先操心的是自己，有余热尽量做到有求必应。
re这个，总有人拿双医生说事，育龄的双医生家庭那肯定是捉襟见肘的，因为两份学贷，加上托儿所、保姆，刚开始工资又不很高，比一般好点专业的双职工同龄家庭会穷很多，注意这里说的是育龄，也就是30岁左右，除非是双医生都等到40岁才开始要孩子，否则双医生家庭养孩子根本没有多余的钱
而且大多数医生也不能远程工作，时间上比其它白领工作更紧张，因为需要commute，所以年轻双医生家庭既没钱又没时间，非要一毕业就开始生孩子的话，除了啃老还真没什么好办法，一般非医生的家庭不需要啃老也可以把孩子带好，普通职业的女的gap两三年重回职场一点问题也没有，到了生老二的时候有了养孩子的经验，gap都不用了，休完产假就回去上班了，现在很多年轻人，生了第一个也不gap，直接回去上班，小孩几个月就送去托儿所
我身边的本地人偶尔让祖辈来帮一把的有，但绝大多数年轻双职工都在自己带孩子，有请住家保姆的，有送托儿所的，有女的头几年不上班自己带的，而且不分本地人外国人
跟父母辈互动不等于非得把带孩子这些事情掺和在一起，不让父母带孩子也不等于就跟父母切割不来往，二极管思维要不得呀
是啊，美国请人看孩子真是昂贵呀。
我不理解美国为什么不能引进劳工以缓解这个困局。
双医生也要父母帮忙，没错，是的。因为take care一个小baby是很多事情的，nanny也不可能24小时待命。
我觉着，父母和子女住得比较近，双方都有边界感，都对自己生活负责，但相互能偶尔帮一下的，肯定是好的
但是，一门心思追着子女屁股后面跑，子女去哪就搬去哪的父母，和自己的生活选择超出自己能力财力，要父母帮自己背负担的子女，都不属于此类，会变成横加干涉子女生活的惹人厌老人，和用完老人的价值就把老人扫地出门的无情子女
“选择回国养老的，是怎么看待和子女的走动问题的？真的不在乎和子女隔着半个地球？”
这些人自己出国的时候也没在乎过和自己父母隔着半个地球，为啥自己老了就会在乎和自己子女离得远？这些人才是不双标的，最怕的是那种自己年轻的时候跑得离父母远远的奔自己的好生活去了，可是自己老了却不愿意子女离开自己身边或者追着子女屁股后面搬家不给子女独立空间的，那才是双重标准
是的，我观察到的情况也是这样。 我朋友的孩子在花街赚不少钱，还是要父母帮着看孩子。
美国牵涉到劳力的费用都非常昂贵。
所以，那些送外卖的收取不菲的费用也是情理之中了。
我们这里请一个带孩子的阿姨，要7000美金一个月，年轻人请父母帮忙也是不得已。
我女儿的同学，美国人，生了孩子，双方父母都没有帮忙，听说6个星期就送DC了。
那天reddit看到一个评论，有点恍然大悟，为什么daycare这么贵且差，对working mom的福利少且差，本质是这个社会不推崇上层以外的女性出去工作
对。我台湾朋友女儿花街挣大钱，朋友自己也很忙有家科技公司还打理一堆出租房，女儿生娃请她过去帮忙她就过去帮了2个月，女儿也请了保姆的，她协助。
我觉得，正常家庭里，父母会给成年子女一些帮助，让子女生活起步的时候压力小一点，而子女也会给与老去的父母一些帮助，让父母的晚年不至于太艰难
但这些都有前提，就是父母和子女各自都应该对自己的生活负责，且只对自己的生活负责，不为对方的生活负责，有了这个前提，才有健康的亲子关系和代际关系，才有合理的边界，才能处理好家人之间的关系
对父母来说，养老是自己的责任，不是子女的责任，子女帮衬自己，要感谢子女的时间精力 对子女来说，结婚生子买房找工作是自己的责任，不是父母的责任，父母资助自己，要感谢父母的慷慨
任何一方都不应该用各种方式介入对方的生活，不管是用道德绑架（你不给我养老就是不孝，你不帮我带孩子就是不爱我），还是用金钱控制（我给你出钱买房你就得陪我过所有节日、我帮你出养老钱你就得一切听我安排不能有自己的想法），还是洗脑、羞辱，都非常有害
Me too. : )
哦，这样啊，我还真没想过这个问题。 不鼓励女人出去工作？现在女人出去工作了，劳工还是紧缺呢。
我一直以为美国是搞政治正确的东西，反对输入菲佣。其实，输入劳工，是双赢的事情，劳工赚了钱，美国妇女也得到解放，估计生育率都能提高呢。
我知道有些在中国做护工的，粤北山区人，50多了，还很健康利索，她们到珠三角做护工，赚不少钱，自己很高兴，家里老公也高兴，还能帮助孩子买房。如果她们稍加培训，输入到美国，不是皆大欢喜吗？
花街要看做啥, 你要是在花街做mid office or back office, 也就是很普通的薪水 我和我的朋友们都是请住家保姆带孩子 我们这波里头做得好的, 是两个孩子分别一个保姆, 另外还有一个厨师 我穷, 只能养一个孩子请一个保姆
生儿育女，不图他们养老，但求老了不会孤单。如果老了，不能儿孙绕膝，为什么要生儿育女？
钱到位确实可以搞定。首先想到Katie Couric例子，她40几岁老公病逝，自己带俩女儿，工作每天早上3点出门，所以需要24/7 nanny。她自己说nanny起到了full time stay home spouse作用，她俩关系跟配偶差不多。
我们组去年来的小朋友, H毕业的, 妈妈是个大金融公司的 general counsel, 爸爸是法国一个大酒商的CEO, 他从小就是长期被 nanny 带着, 父母都是早出晚归。 他说感谢疫情居家, 不然他跟父母真的也是不怎么熟。LOL!
本版大妈蛇蝎心肠好多啊
你这么说我又想起来一个美国人, 他的奶奶90多岁, 跟他的父母住在 Astoria 的小house里面, 他自己住曼哈顿, 但是每个周末会去看父母家, 主要是陪奶奶, 天气好的话, 他这个大孙子就把奶奶从楼上背到院子里一起晒太阳。听着就是天伦之乐啊!
我觉得做父母的在子女需要帮忙的时候伸出援手就可以了，没有必要在子女已经觉得自己可以搞定的时候还上赶着去帮忙。父母跟成年子女之间一定要有边界感。我很感恩自己的父母在我们最需要帮忙的时候给我们帮助，更感恩他们一直都很尊重我的选择，不把他们的意志强加在我身上。我对自己的孩子们也会尽量做到这些。
我家邻居台湾人三代同堂，有个90岁老父亲，单身独生子工作好久了。他家互动真挺好的没看出toxic。
我妈以前在国内不做饭的(我爸爸做饭), 现在自己过居然跟着视频学会了好多菜。每个星期天我儿子就去她那儿吃午饭, 祖孙俩在一起腻歪几个小时再回来。有时候我儿子还会要求在奶奶家睡一晚上。我觉得这样对祖孙俩的身心健康都挺好的。
感觉台湾人算是中华传统的真正继承者
我朋友女儿女婿双专科医的也是帮着带孙辈，最可爱最好玩阶段花钱让保姆带，不如自己带，娃娃太可爱了。 收拾打扫卫生做饭之类保姆干，最可爱的宝宝都是自己宝贝一样带，朋友50多退休了，她老公继续工作，她帮着女儿带可爱宝贝，女儿又要生老二了，要不然双医生这种很多也是女医生不上班了，男的继续上。 他们和孩子住同城，学医的在哪上班都有工作，不一定去加州和纽约。 越是专科医小地方钱更多。 自己高学历父母带比摄像头下保姆带放心多了。
我也是准备寒暑假帮着带孙辈到处玩的，让女儿女婿有点自己时间，女儿刚生孩子那段时间我肯定帮忙。
她家这边还有两套大房子，她说她儿子出差多，喜欢回家吃现成饭，懒得自己住。老先生喜欢园艺，常看见他伺候花草。
对，我不要父母一分钱也不要他们给我带娃，老了我会照顾，没准还给接来一起住，但是说现在就要这么stalk我，那我只能先消失20年了， I love you, bye.
是啊，我台湾亲戚请了越南nanny，价格非常友好