写着写着变树洞了。嫌太长可以不看，嫌无聊请点叉，请轻拍。 队友确诊高功能自闭几年了，老二最近也确诊了高功能自闭。面对让人抓狂的队友，我经历了denial - acceptance - coping - working (with him) - fighting这几个阶段。 其它阶段都好理解，解释一下 working with him，就是我尝试各种各样的办法给他最大的包容和理解，同时鼓励和帮助他改善和家人相处和交流的方式。我当时最大的动力就是希望孩子们能有一个相对正常的父亲。但经过漫长的努力我发现是行不通的。因为队友的自闭症发现得太晚了，这几年虽然一直在看therapy，也没有什么有效的干预手段。在漫漫的人生中，他遭遇过的不知所措、格格不入、不被理解、无法融入，以及随之而来的bully和孤独，已经内化成了很多的自卑、自负、自暴自弃、愤怒、抑郁，根本无法排解。而我也是个坏脾气的人，push自己去包容理解沟通，心里的frustrations累积到一定程度就会控制不住大爆发，循环往复，对孩子也是很坏的影响。 在fighting阶段，我的第一个层次是怎么高兴怎么来。以前总把满足孩子和队友的needs放在前面，给自己带来大量的负面情绪。现在对队友的无理取闹一律fight back，对孩子则stand my ground。让我不高兴的事绝对不做，自己开心放松最重要。第二个层次是不与傻B论短长。我以前很喜欢和队友争道理争对错，但他感知能力这么差、脑子又转不过弯，我和他争有什么用呢。把自己要说的说完然后无视他就好了，尽量不要让他影响自己的情绪。我给不了孩子一个正常的父亲，起码可以model给他们看怎么对付这样的人。他们的成长还是会有很大的阴影，但我希望他们逐渐会有拨开一部分乌云的能力。 举个例子，今天傍晚老大的情绪不好，队友还非要外放音乐。老大哭着让他关掉他还非要跟老大杠，让老大到别的楼层去。一般情况下队友的这个要求是合理的，我也会支持。但老大（6岁）今天白天发生了一些事，情绪很down很vulnerable，我跟队友说这时你要给孩子emotional support。队友不服气还跟我嚷嚷，说什么这是他的房子，他想怎样就怎样。以前我就跟他吵起来了。但今天我忍住了。我说，你感受不到老大的情绪不好，但我已经提醒过你了，你还非要escalate他的负面情绪；这房子住了四个人，你没资格对别人不管不顾只管自己快活。他居然把音乐关掉了。但我这时心里挺生气的，觉得继续和他待在一起会控制不住发泄出来，就说我要上楼冷静一下，你们先吃饭吧。为了避免他和老大再干起来，我跟老大说妈妈上楼待一会，你要不要跟我来？队友马上对着老大嚷嚷，爸爸要上楼待着，大家都别吃饭了。然后噔噔噔地上楼了。老大一听没饭吃又要开始哭。搁以前我就追上去质问他为什么这么对孩子说话了，但今天我终于get到了他的可笑之处。我对老大说，没事，我们吃饭。于是我和孩子们一起吃完了队友煮的晚饭（我们轮流煮饭），打开电视看奥运，队友才灰溜溜的下来吃饭。 我知道自己面对队友时的无能为力和情绪不稳定真的对孩子造成了很坏的影响。我跟老大说妈妈要和你一起努力to be in control of our emotions。他很高兴，觉得这是我们共同的game。更多的孩子们现在也明白不了，只能不断提醒我自己要在日常生活中给孩子起到正面的model作用。至于也是高功的老二，希望能找到靠谱的behavioral therapist吧。
队友确诊高功能自闭几年了，老二最近也确诊了高功能自闭。面对让人抓狂的队友，我经历了denial - acceptance - coping - working (with him) - fighting这几个阶段。
其它阶段都好理解，解释一下 working with him，就是我尝试各种各样的办法给他最大的包容和理解，同时鼓励和帮助他改善和家人相处和交流的方式。我当时最大的动力就是希望孩子们能有一个相对正常的父亲。但经过漫长的努力我发现是行不通的。因为队友的自闭症发现得太晚了，这几年虽然一直在看therapy，也没有什么有效的干预手段。在漫漫的人生中，他遭遇过的不知所措、格格不入、不被理解、无法融入，以及随之而来的bully和孤独，已经内化成了很多的自卑、自负、自暴自弃、愤怒、抑郁，根本无法排解。而我也是个坏脾气的人，push自己去包容理解沟通，心里的frustrations累积到一定程度就会控制不住大爆发，循环往复，对孩子也是很坏的影响。
在fighting阶段，我的第一个层次是怎么高兴怎么来。以前总把满足孩子和队友的needs放在前面，给自己带来大量的负面情绪。现在对队友的无理取闹一律fight back，对孩子则stand my ground。让我不高兴的事绝对不做，自己开心放松最重要。第二个层次是不与傻B论短长。我以前很喜欢和队友争道理争对错，但他感知能力这么差、脑子又转不过弯，我和他争有什么用呢。把自己要说的说完然后无视他就好了，尽量不要让他影响自己的情绪。我给不了孩子一个正常的父亲，起码可以model给他们看怎么对付这样的人。他们的成长还是会有很大的阴影，但我希望他们逐渐会有拨开一部分乌云的能力。
举个例子，今天傍晚老大的情绪不好，队友还非要外放音乐。老大哭着让他关掉他还非要跟老大杠，让老大到别的楼层去。一般情况下队友的这个要求是合理的，我也会支持。但老大（6岁）今天白天发生了一些事，情绪很down很vulnerable，我跟队友说这时你要给孩子emotional support。队友不服气还跟我嚷嚷，说什么这是他的房子，他想怎样就怎样。以前我就跟他吵起来了。但今天我忍住了。我说，你感受不到老大的情绪不好，但我已经提醒过你了，你还非要escalate他的负面情绪；这房子住了四个人，你没资格对别人不管不顾只管自己快活。他居然把音乐关掉了。但我这时心里挺生气的，觉得继续和他待在一起会控制不住发泄出来，就说我要上楼冷静一下，你们先吃饭吧。为了避免他和老大再干起来，我跟老大说妈妈上楼待一会，你要不要跟我来？队友马上对着老大嚷嚷，爸爸要上楼待着，大家都别吃饭了。然后噔噔噔地上楼了。老大一听没饭吃又要开始哭。搁以前我就追上去质问他为什么这么对孩子说话了，但今天我终于get到了他的可笑之处。我对老大说，没事，我们吃饭。于是我和孩子们一起吃完了队友煮的晚饭（我们轮流煮饭），打开电视看奥运，队友才灰溜溜的下来吃饭。
我知道自己面对队友时的无能为力和情绪不稳定真的对孩子造成了很坏的影响。我跟老大说妈妈要和你一起努力to be in control of our emotions。他很高兴，觉得这是我们共同的game。更多的孩子们现在也明白不了，只能不断提醒我自己要在日常生活中给孩子起到正面的model作用。至于也是高功的老二，希望能找到靠谱的behavioral therapist吧。
🔥 最新回帖
老大有eczema，洗完澡不好好擦cream会大爆发。现在都是他自己擦第一层我帮他擦第二层顺便检查有没有outbreak，这个现在这个年纪确实没法完全让他自己独立完成。
细腻敏感，不光我是，老大也是。我确实需要提醒自己不要对他over protective了。
大赞层主妹妹，你辛苦了！重点在孩子，在他们小的时候让他们感受爱，学会爱，爱自己，亲人，朋友，一切都来得及！但是成年人几乎是无可救药了。
膜拜
🛋️ 沙发板凳
年轻的时候谁懂啊？以前国内又没有体系的说法，学习好就是一切都好，太适合高功能自闭生存了。
谈恋爱时没发现？
外放音乐本来就是要本着不影响其他人的原则。孩子已经强烈反对，爸爸不放是合理的。如果是孩子自己要外放，不让爸爸外放，那是不合理。
国女太看中学历高专业好，相处时忽略性格。能赚钱的理工科专业里恰恰很多高功能自闭的男生。
6岁的孩子，只是一时情绪不好，孩子累了会这样，父母当然应该体谅。又不是凡事都这样，至于上升到self entitlement吗。大人回家累了让家人体谅一下自己也是可以的。
这种“性格不好”就算结婚的时候没重视。生完一个总发现了吧。
“在漫漫的人生中，他遭遇过的不知所措、格格不入、不被理解、无法融入，以及随之而来的bully和孤独，已经内化成了很多的自卑、自负、自暴自弃、愤怒、抑郁，根本无法排解。”
这段时楼主自己总结的吗，还是在书里看到的？这点关于无法与人交流。总结非常透，言简意赅。很多是开始只是不被理解，举止显得不知所措，无法融入到环境中。提高自己是主动避免这些最重要，也就是“合群”很重要。否则造成了被被嘲笑和被排挤，推动自己的极端情绪
没错，生活的一地鸡毛让人变聪明了，对家人也没必要贴心贴肺，就跟外人一样处理，自己生活就容易很多，还能落个好
是的，我觉得楼主现在情绪的排解并未完成，你还是会有不开心的累积。抱抱！
啊？你这理解也是没谁了，我只是说要做一个情绪上的抽离，具体事件处理上当然还是家人啊，怎么可能置身事外。
我觉得自从努力把一些家人当同事对待以后，情绪平静了不少，也少了很多不必要的烦恼，同意楼上说的呀，有时候对家人不比掏心掏肺，毕竟他们也没对咱掏心掏肺，我意识到我不能总是把别人的需求放在我的之上，很多时候我想做什么也没有义务去justify自己，想做就做了，对方不满意是他们的问题，他们没考虑我的感受，我为什么要考虑他们的感受？女人总是陷入牺牲自己利益去照顾家人的陷阱，其实真的不必，我同意你说的
具体的血泪不想回忆了。我们这几年一直在看各种counseling，双方各自的，marriage的，parenting的。以至于现在我觉得已经到了一个瓶颈，没法再从counseling里得到新的东西了。我们现在的marriage counselor挺有水平的，但聊完了之后还得自己去做改变，而对我队友来说，改变是很难的也不sustainable。我看过的personal therapists里没有特别好的，但有两个建议对我挺有启发的。一个是我说孩子睡觉之后我刷很长时间的手机，愧疚感挫败感很严重但又控制不了，她说如果你从这个experience里得到放松和愉悦，又有什么错呢？另一个是她问我那段时间和队友关系怎样，我说就那样，我也知道他在工作生活中压力很大blah blah，她说他的压力不是他(verbally) attack你和对你发泄负面情绪的借口，那是他自己要deal with的事情。
写这个帖子可能也是我完成愤怒的一个过程。目前只能见步行步。我们家孩子是双胞胎，关系非常的close，如果我能摸索出一个在这种关系中自洽的方法，对老大也会有用。哪怕我以后和队友离婚，老大在成长过程中也还是需要他的父亲和兄弟。
比如音乐很大的矛盾产生了，那就从实际方面解决（可以把人分到不同的房间，放音乐的那个人可以戴耳机🎧，不喜欢音乐的可以出门散步游玩等）。事情解解决后就抛之脑后，不要浪费时间在讨论对和错，谁该让着谁，不要害怕关系受损和急于修复，我们要相信每个人内在的力量。
个人是关系中的基本单位，如果个人自身有问题（比如自闭），那很难发展出良好的关系。所以楼主现在要做的是提升自己的心理成熟度，日常生活中尽量简化和降低期望，日子能过下去人身安全有保障就足够了。
提升心理成熟度的唯一方式是know yourself，了解自己才是这辈子最大的功课（不是维持夫妻关系，不是养育出色的孩子，不是光鲜地出现在人前）。self help的书有海量，作者是国外资深心理学出身的都不会差。
一定要花时间跟自己在一起，让内心深处情绪可以慢慢浮出来，比如瑜伽，太极，冥想，野外露营，置身于大自然之中。
最近看了杨定一的《自恋，一种逆风的解读》，不是心理学科普，只是他个人的观察和分析，就提到维护“自恋感”是痛苦的来源，如果能放下对ego的维护，放下🫳对周围世界控制的欲望，臣服于生活，让生活带着自己走，一切自会顺利起来。
高功能自闭比低功能自闭好多了，楼主是幸运的没遇到低功能自闭的孩子
“事情解解决后就抛之脑后，不要浪费时间在讨论对和错，谁该让着谁，不要害怕关系受损和急于修复，我们要相信每个人内在的力量”
非常同意，这个也是我看了楼主主贴写的楼主对老公言行的反应后，想要说的，楼主你不要想跟你老公论什么对错，你只需要解决眼前的问题就好了，谁对谁错不重要，如果有一天他自己悟到了自己有错，那是他的道行，能让他悟的人只有他自己，可能是在专业医生帮助下，能让他悟的人不会是你，你自己也体会到这个了
现代生活太依赖于“概念化”（头脑中的想法、语言交流和阅读都是概念化），就是把复杂的现实概念化成符号，然后在这些符号中体验ego的膨胀（虽然她儿子比我儿子学习好，但她没我身材好，我还是比她优秀），攀比竞争争吵冲突以及实施对他人的控制都以概念化为基础。
但简化的概念离现实生活很远，虽然我们说的都是中文，但每个人对每个词语的理解都不会完全相同，词语能表达的非常有限，比如对一个没吃过榴莲的人，不管通过什么华丽的词藻和严密逻辑和科学研究，都传达不了榴莲的真实味道。
所以，不要总是试图通过对话来解决问题。现在的心理咨询在一对一talk therapy之外打开了很多新领域，也是因为意识到言语的限制。去发展感受和觉知的能力才是根本，不要陷在概念化言辞的漩涡里。
所以有“闭口禪”的修习，话说的少，头脑里的念头也会慢下来（冥想就是观察念头的变化）。能做到每天说出口的话减少90%（只挑必须说的来说），生活就会有很大的变化了。
生活是做出来的，不是想出来的也不是说出来的。《做，就对了》是心理学者的书，可以看看。
"学习好就是一切都好," --
能不能对楼主多点支持少点指责？家里一大一小两个高功，不是切身体验很难体会那种难受和挣扎的。
如果很渴望关系的话，反而是自我价值低的表现。
打个比方，自我价值低就像一块盆地，周围是各种大山：原生家庭，老公，孩子，同事/上级等。如果把自我价值提升上来，就可以从高处俯视这些关系，能看到关系的全貌，会更好地处理它们。所以，了解自己是最重要的。
比如依赖共生：就是明知道在关系中受伤（酗酒家暴的老公，有毒的原生家庭），但无法抽离，是因为只有在关系中才能感受到自己的存在（只能在冲突矛盾中刷到存在感，一旦处于平静和谐的关系中ego会觉得要死去，所以要不断地挑起冲突对立制造负能量来喂养ego）。
提升了自我价值后，内心会源源不断地产生幸福感，可以享受独处，自然会在每个当下做出对己对人正确的决定。
同感同感。不论对错，只解决问题，然后给予对方足够的成长时间和空间。楼主俩娃还小，等到了青春期，情绪问题也许会放大，那有一个情绪稳定的家长就太重要了，等于在孩子面前立了一面镜子，让他看到面对难题时，自己可以成为的模样。
楼主自己的情绪控制是不是也要干预呢？
不介意的话，能说一下“确诊”前的交往模式吗？
为什么不离婚？
我也觉得这句话说得非常有道理
把我看抑郁了。 你有没有想过他不是阿斯呢？他更像NPD唉。那个上楼的行为哪里像阿斯了，那是有意识的且复杂的好吧。 你有没有想过放弃呢？放弃了又会怎样呢？会比现在更糟吗？现在也许只是你在强撑，你能撑一辈子吗？你想撑一辈子吗？你的身体能撑一辈子吗？ 还有你的超我太强大了，把本我放出来喘口气吧，会憋出病的。实在看不下去了。
对对对，我也深以为。
同感
当然楼主老公什么情况只有楼主清楚，但无论如何楼主需要对自己标准低一点，不要总是把别人的需求放在自己需求前面，满足了自己的大部分需求才能更好的满足他人的需求，感觉楼主忽略自己太久了，连刷手机都能感到负罪感，你做得很多了，值得休息一会儿
平时尽量淡化‘家里有人有自闭症’这个‘情况’，把老公当同事，解决问题，解决完就翻篇
最重要的是，不要总是和孩子讨论 ‘我的情绪，你的情绪，你爸的情绪’，不要讨论任何人的情绪，不要提起这个话题，只需要做到以上‘解决完问题就翻篇’，孩子会自然的通过观察你的行为学会如何控制情绪
想给孩子一个好的榜样，不能靠压抑自己的负面情绪，要靠成为一个少有负面情绪的人，你会说，面对这样的老公怎么可能没有负面情绪，这个问题才是你最需要找到答案的
这个帖子里好多meaningful的讨论，很受益。 强re这位层主说的，学会解决问题但是精神上不受力，就是情绪上不太受他人行为的影响。 这个不单单因为楼主老公是自闭或者其他什么，其实很多中国女人在婚姻里会把老公孩子的幸福快乐放在自己的前面，时间长了心里就会聚集很多负能量。所以还是要精神上独立，先照顾好自己的身体和心理，把自己放在首位，不要做勉强的事情，也不要太受其他人精神上的影响。
所以楼主说了，大部分时候她会认为队友这个要求合理啊。
这次她觉得情况特殊，那么你就当做是她的爱好vs她老公的爱好，俩人爱好不同所以有矛盾，这可以吧？
都是假病症，直接骂翻
6岁的讲理的孩子的要求我会尊重。对听力灵敏的孩子太大的声音是折磨。
6岁的孩子当然会有情绪不好的时候，人家也有社会生活，也有身体不适的时候，都会影响情绪。
楼主不是圣人。层主脑补一下自己老公对6岁孩子不依不饶，这么小的事需要哄孩子加说服这个老公，你的情绪也不会很好，你也会需要自己的time out.
elon不就两个都是
太不容易了，抱抱
是异卵双胞胎吗？为什么一个正常一个自闭呢？我感觉LZ LG不是单纯的高功能自闭，而是有其他的心理问题，像巨婴。
LZ说了是双胞胎
thanks
同问为什么不离婚，或者为什么会和这样的人结婚？
有孩子，还是双胞胎，不是说离就离那么简单。 不过长远看，离是最好的答案
自闭伴随的心理问题太多了，简直是罄竹难书。至于巨婴，今天和一个离婚了的同事聊天，她说有些问题是fix不了的——比如有的男人结婚就是为了给自己找个妈，哈哈。
嗯，楼主举出的这个例子没太看出来自闭。 普通人也有这样的。
这位mm说得太好了，是专业的吗？ 喜欢这句“事情解决后就抛之脑后，不要浪费时间在讨论对和错”.
私以为这边不少读书出国的多在spectrum上，遇到可能性比较大。我们身边也有好几例。
远远不敢称是专业的，只是在生活中有幸接触到很多类似的人和事，在日复一日的实践和反思中得到了一些启发。
人性是相似的，我们都有相通之处，表面的矛盾是因为对其过往的不理解。如果我们把每个人的原生环境了解清楚，就会理解他们为什么会呈现出今天的样子。
前面有个帖子说得很好，楼主和老公不应该是对立的斗争关系，而是互相扶持的teammate。在他不足的地方，我可以cover就足够了；而在我不足的地方，他可以提供支持，我很感恩。就像一个瞎子和一个瘸子，扶持着也能过上甜美的生活，不需要争辩对错和比较高低。
你好不容易 抱抱！
怼天怼地连自己娃都怼
不一定的吧，我见过很会喜欢吵架的阿斯伯格，一般还吵不过他的，虽然他的理由不一定很周到，但是态度和气势上都很强大。
对
这位mm说的太好了👍 “提升了自我价值后，内心会源源不断地产生幸福感，可以享受独处，自然会在每个当下做出对己对人正确的决定。”
握手，我也喜欢这句话。那个层主说的真的很棒。
具体到楼主的例子， 看楼主的描述音乐的矛盾，并没有明显的觉到谁对谁错，就觉得各种抓狂。
如果争论对错很容易陷入新的抓狂中，无休无止并让自己的情绪也陷入其中。迅速结束这种四处抓狂的状态，让自己四周恢复清明，生活(包括情绪）平稳move on. 才是上策。
换句话说，音乐的矛盾，楼主本人并不是参与对抗的一方，对抗双方是孩子和老公。所以楼主扮演的角色，就是球场上的裁判。
看到过球场上裁判怎么处理双方的冲突吗？绝大多数情况，就是迅速把双方拉开，也许有罚下，然后尽快要比赛进行下去。而不是站在哪里听双方argue,并和对方讨论谁对谁错。
这个过程，最重要的是，保持自己的情绪中立。一旦开始argue谁对谁错，就不可能情绪中立了。
那天白天孩子们出去了，老大发生了点事。我通过电话被告知，告诉了队友。他问我怎么办，我说我会和老大聊，但需要一个只有我们两人的轻松安静的环境，自然地引入话题，老大才不会shut down。所以要等到孩子们晚上洗完澡后，在那之前请他不要在孩子们面前提这件事。他同意了。接孩子回家之后他们开始玩tablet，队友煮饭（again我们轮流煮饭），我去洗澡。我跟队友说我注意到老大情绪不太好，应该是因为白天的事，让他包容点。他说好。
等我洗完澡听到孩子们在打架，本来双胞胎打来打去的也是常事，但因为我知道那天老大心情不好，老二则是处在日常的“出门憋了很大压力回家meltdown”状态，所以我裹着浴巾下楼调停了一番。等两个孩子都平静下来了，队友马上当着孩子的面评价我用的办法不对，我噎了一下告诉他我觉得这样OK，就上楼换衣服了。然后衣服刚换完，就发生了音乐的争吵。我再次跟他说老大今天心情不好，让他包容一下，他就发火了。
在这么一系列事件且反复提醒之后，他还非得跟孩子对着干，我真的很难做到中立。（换过来说如果他哪天心情特别不好我跟老大说今天对爸爸包容点，老大肯定不会去惹他。）至于说解决问题，一般情况下我都会跟老大说上楼或者到院子里玩，但那天孩子的情绪已经崩溃了，解决的办法只能是他爹别外放音乐或者让孩子继续崩溃大哭。
他本身情绪很难稳定的话，照顾孩子的情绪对他来说更难了。没有他的参与，事情可能更好办。这里需要妈妈提升自我价值和能力，在需要做决定的时候快准狠，千万别认为要通过老公的批准才能validate 自己的决定。
当involves 了情绪，人的认知水平会退化到三岁。参与到事件中的人越少越好。这里牵涉到另一个重要话题“界限的建立”：什么是你的事，什么是我的事，什么是我们必须共同参与的事。建立界限是为了生活更融洽和谐地往前走，对于在集体主义中成长的人来说，是个大难题。
I don't know lz, but you sound like a horrible person.
根据我对老大的了解，他需要在一个放松的private的环境里才会和我聊那件事。双胞胎整天都在一起，如果我把他单独pull out他马上会意识到有什么不对，defense mechanism就先立起来了。洗澡后擦cream穿衣服时是我能和他独处的时间，能通过casual的聊天引入这个事情，他不会一开始就defensive。理想的状态当然是孩子能对这种conversation generally更receptive。他还没到那个状态，我也还在摸索，但已经有进步了。
在这个前提下，在老大回家之后我和他谈之前的好几个小时里，他必然会和队友有interaction。我有必要告诉队友老大发生的事，提醒他对老大less tough。当然现在看来提醒也没有效果，但不跟他说那件事也不会改变后来发生的事，甚至会让他觉得老大的行为更加不可理喻。
是双胞胎
你有没有想过你老公这种情况，也许分开对你和你的孩子们会是更好的选择？ 当然这是在你经济可以独立的情况下。