hrguoke 发表于 2024-07-23 00:38 LZ 你父母关系如何？ 我的理解,为了让你lg专注与他的工作和副业,你(及你母亲）基本上包搅了所有的家务,你母亲看着你这么辛苦(你lg又这么轻松), 心疼你,可能一直对他都有些怨气. 做母亲的,自然是希望自己的孩子能得到TA配偶的照顾,至少小俩口能一起分担家务嘛. 有怨气的人,气量就不容易大 还有就是,你妈找你发牢骚时,你可能大多时候是护着你lg的,同时心里希望你母亲能够帮助你,在情绪上心理上为你分忧解难,但是她不仅不能这样,反而给你添烦恼,所以你心里对她也是有怨气的,她跟你讲这些鸡毛蒜皮的事情时,你的情绪是烦燥的非平和的. 如果你处处维护你lg，心理比较脆弱的母亲会吃味的,觉得你不象以前那样爱她了 荔枝的事,心态平和的人会说, 确实买多了,新鲜的荔枝才好吃,而且荔枝特别容易长气发霉. 有空就去给孩子买点新鲜的,没空就让孩子吃别的等你有空了给TA买新鲜的 你lg嘴笨,那你更应该把他讲给你的好话传到你母亲那里 你上差回来很辛苦,最应该对你虚寒问暖的是你lg，而不是你母亲 你母亲如果在你出差的时候,承担了大部分的家务,她也是很辛苦的,对吧？ 你母亲有她自已的问题,看不惯你老公大体是因为心疼你 从旁人的角度看,你lg对家庭生活没有太多的参与感,你太”惯着”他了 你在你母亲面前,心理上还是她的孩子,下意识地希主她能照顾你体谅你不给你添乱子 你在你lg面前,心理上是他的代理母亲,一切以他的工作事业为重
spiceoflife 发表于 2024-07-23 09:53 楼主，太理解你夹心饼干的处境了，和我的经历一模一样。我也和妈妈无所不谈，比闺蜜还好。我妈的人缘特别好，外人都喜欢我妈妈开朗的性格，说我妈善解人意，脾气好，情商高。我老公是理工男，嘴不甜，但是人很单纯。我妈和我住的时候也老挑我老公的毛病，即使她说的是正确的，我也听了很不开心。连我们全家一起旅游爸爸妈妈也会挑老公的毛病，使我非常不开心。所以我后来干脆放弃了全家一起旅游，只能我单独带爸爸妈妈一起出去。还有我只能完全避免老公单独和我爸妈相处的任何机会，不避免的话，他们就失去了我这样一个缓冲。我和我父母谈过很多次都没有改善，我在父母亲面前抬高老公也没有收到效果。我的孩子上大学了，所以跟你比起来算是过来人。现在回想起来，觉得应该是父母亲爱我太深，所以觉得谁都配不上他们的女儿，潜意识里又觉得女婿抢了他们的女儿，有醋意。妹妹你千万不要有离婚的想法，反而要在背后多给老公精神补偿，因为老公没有做错什么。我是跟老公讲老人很难改变，真诚感谢他的理解。我后来的解决办法只能是物理隔离，好言好语地请他们回国，多打电话多视频，多回去看他们。还有在电话里跟他们少提老公和自己小家的事，这样他们就没办法评判你。你就多谈谈孩子就可以了
等兔宝 发表于 2024-07-23 08:56楼主妹妹， 你和你妈妈以前的关系看上去非常好， 好到了一种共生的状态。这个时候的老公在你妈妈眼里看来更像是一个威胁， 她甚至还幼稚的想把你拉回到她的身边， 回到以前的共生状态。 但其实这是不可能的， 因为那样只会让你们三个人都痛苦。 所以你要心平气和的告诉她， 你虽然爱她， 但也爱老公， 他将是和你共度此生的人， 希望她能尊重和接纳你的选择。 如果不行的话， 只能保持一个不会互相伤害的距离。
谢谢姐妹的犀利分析。 我感觉是不是我妈确实老了引起了性格的变化，而我对她的预期有着对过去的美化。我也承认自己心理健康受损。就是想问问大家除了分开，姐妹们还有什么智慧举措我能尝试下改善局面？我们长久是肯定不会一起住的，妈妈过来主要也是多参与下娃的成长，眼下娃牙牙学语每天姥姥姥姥叫得很欢真的很可爱。 w3s 发表于 2024-07-22 23:22
咸鱼红烧肉 发表于 2024-07-23 09:34 是啊，我觉得一个爸爸在有娃以后被完全排除在带娃和家务活以外，并不是一件什么值得高兴的事。那生娃还有什么意思呢？
w3s 发表于 2024-07-22 23:22 谢谢姐妹的犀利分析。 我感觉是不是我妈确实老了引起了性格的变化，而我对她的预期有着对过去的美化。我也承认自己心理健康受损。就是想问问大家除了分开，姐妹们还有什么智慧举措我能尝试下改善局面？我们长久是肯定不会一起住的，妈妈过来主要也是多参与下娃的成长，眼下娃牙牙学语每天姥姥姥姥叫得很欢真的很可爱。
他现在有点进入工作狂的模式，我也无可奈何，虽然我已经叫他step up很多次了。这段话其实我对我老公说过--如果你自己这么可爱的娃你都不愿意多花时间陪她，那你为什么要做父亲？小家并不缺钱，你现在每多工作一个小时多产生10个RVU的边际效益已经非常小，为什么还要以折损夫妻感情错过陪伴娃的代价去搞事业？ 我感觉我老公认为他已经带娃了，他说自从我说了后他尽量多给娃每天读故事（十分钟吧），带娃运动，出去散步，但是他能分配给娃的时间只有大概那么每天二三十分钟最多。同时他坚定认为自己的事业是让小家这艘船早日财富自由的必经之路，所以他已经尽力按我的期望值靠拢但是像其他好爸爸那样每天花很多时间带娃是不可能的。 w3s 发表于 2024-07-23 11:51
w3s 发表于 2024-07-23 12:06 谢谢，真的就是夹心饼干的处境。我会接下来单独和他们都说说说彼此看不到但是其实好的地方。 我觉得我老公我妈妈，他们在我心中确实有特殊的地位。曾经我在另一个国家出差时，几次都在手机上收到他们两个在另外两个单独的国家时区在extactly同一时间给我打来视频电话，当时我就觉得，这应该是这个世界上最爱我关心的两个人了。可能这也是为什么我无法理解当我们身处一个空间，小事上他俩为什么无法align而特别痛苦的地方。要是真的有什么大点的事情，不一定非要原则上问题，我肯定马上下决心让他们分开，但眼下就是这种温水煮青蛙慢刀子的小事情，反而让我没法下决心物理隔离。
w3s 发表于 2024-07-23 11:51 他现在有点进入工作狂的模式，我也无可奈何，虽然我已经叫他step up很多次了。这段话其实我对我老公说过--如果你自己这么可爱的娃你都不愿意多花时间陪她，那你为什么要做父亲？小家并不缺钱，你现在每多工作一个小时多产生10个RVU的边际效益已经非常小，为什么还要以折损夫妻感情错过陪伴娃的代价去搞事业？ 我感觉我老公认为他已经带娃了，他说自从我说了后他尽量多给娃每天读故事（十分钟吧），带娃运动，出去散步，但是他能分配给娃的时间只有大概那么每天二三十分钟最多。同时他坚定认为自己的事业是让小家这艘船早日财富自由的必经之路，所以他已经尽力按我的期望值靠拢但是像其他好爸爸那样每天花很多时间带娃是不可能的。
noideaforname 发表于 2024-07-23 12:06 工作狂OK啊，能带回钱就可以，多个几万也是钱，问题是不能牺牲family time，等娃睡了随便他加班加到天荒地老都不关我事 是不是逃避带娃看每天6-9点在干嘛，晚上带娃精华是6-9点，这时候要高质量陪娃。我在卷组，我和我同事们9点以后一个个上线开始加班，9点前都是陪娃的。你老公每天白天8-6，再9-12够他工作了吧
huaren015 发表于 2024-07-22 22:44回复 1楼 w3s 的帖子 你妈明显对事不对人啊。你老公不犯那些小事不就行了？或者犯了他收拾别让你妈收拾。或者你爱他你收拾别让你妈收拾。
Brandypurple 发表于 2024-07-23 12:24 俩大人一全天幼儿园的小娃为啥还要老人来帮忙，还要让你妈做饭！？你还嫌你妈抱怨？放老人一条生路吧。
quirra 发表于 2024-07-23 12:37 送你妈回去就得了，干嘛要跟老公离了啊？他又没做错什么
sunsetdance 发表于 2024-07-23 12:54 一把年纪了，再教育也晚了。物理隔离就行了呗。高高兴兴过来享福的，做了半天不出门的保姆，客客气气送走都做不到的话也是可以了。
谢谢，真的就是夹心饼干的处境。我会接下来单独和他们都说说说彼此看不到但是其实好的地方。 我觉得我老公我妈妈，他们在我心中确实有特殊的地位。曾经我在另一个国家出差时，几次都在手机上收到他们两个在另外两个单独的国家时区在extactly同一时间给我打来视频电话，当时我就觉得，这应该是这个世界上最爱我关心的两个人了。可能这也是为什么我无法理解当我们身处一个空间，小事上他俩为什么无法align而特别痛苦的地方。要是真的有什么大点的事情，不一定非要原则上问题，我肯定马上下决心让他们分开，但眼下就是这种温水煮青蛙慢刀子的小事情，反而让我没法下决心物理隔离。 w3s 发表于 2024-07-23 12:06
Cattleya 发表于 2024-07-22 22:42 但是她妈妈给别人脸色看，影响家庭气氛。谁愿意在自己家里看别人脸色呢？ 还是赶快把妈妈送回国吧。做父母的缺乏界限感的一个例子。
w3s 发表于 2024-07-22 22:31 忍不住说出来树洞一下，有个比较小的事情真的让我很难受快到到silently crazy的地步。 简洁版就是，为什么我的妈妈总是看不惯我的老公？ 我和妈妈以前一直关系不错，婚后生娃前几乎是接近闺蜜的关系，那时候每周都视频聊天好几次，基本上无话不聊。连我老公每次看到都说，又和妈妈打电话啦，你每次打都很开心。所以现在我妈妈过来帮忙一下。娃一周五天托儿所，每天晚上都是我亲自带睡，晚上也和爸爸妈妈睡一个房间。我自己全职上班，工作挣钱炒股带娃，很多时候都大包大揽就是怕我妈累着心情不好。而且旅游和外食都非常多，也是尽量让这几个月大家都过得舒坦些。可是我发现我妈总是对我老公的一些小细节小事情有执念并且放大，然后他们之间也没有直接的沟通渠道，所以我妈妈和我一说话就是在抱怨我老公。一开始我是很重视的，可时间长了我也招架不住，比如我老公爱吃荔枝叫我多买，吃得慢了或者在冰箱没看到不新鲜了娃看到要吃我妈说对娃不好，我老公茶叶倒在sink stopper那里没有马上清理干净，我妈妈也会一直抓着这个在我们独处的时候念叨责怪我老公，皱眉头给我脸色。我老公不是那种来事的人，嘴也不甜，就勤奋工作专注事业吧，一开始他和我说觉得我妈妈来了特别好，饭菜好吃对他也好，现在我能明显感觉到我妈妈长时间dismiss我老公，我老公也就听之任之，他俩关系有时候形同陌路。 我最崩溃的点就是，我们怎么就把日子过成了这样？就因为荔枝茶叶这种小的不能再小的事？有天我出差很晚回到家，那天正好heat wave，好不容易回到家的我只想放松一下看看娃结果我妈脸色铁青难看，我不用问都知道肯定又是我老公怎么得罪了，那天晚上我真的想直接在这个世界消失，把我老公离了跟我妈也断绝关系，从此谁也别再影响谁了。
VitB 发表于 2024-07-23 12:59 你应该是个过了很久苦日子好不容易才摆脱的人，才会认为人的终究需求就是“享福”，典型的穷人心态，而且缺什么就炫耀什么
Foontic 发表于 2024-07-23 12:13 妈宝男的内心世界跟你一样一样的：两个深爱我的女人，我哪个都割舍不了，为什么她们就不能和平相处，让我这么难做？ 没了丈夫，婆媳两个本是陌生人。这话早就满大街了，不知道你听过没有？
sunsetdance 发表于 2024-07-23 12:32 热情邀请完了然后就不管了，俩人都自己忙乎去了，让人家做饭，也不带出去放风。因为和妈妈关系好这待客之道就合适了？至少事先说明是来干活的，看看人家愿不愿意啊。一般朋友来了还请饭陪玩不做家务呢。我反正理解不了。
onlyemptyland 发表于 2024-07-23 14:16 lz我特意登陆跟你回复一下，我家曾经出现过一样的局面，也是我妈妈揪着我老公一些生活上的小事情不放，在我面前直说我老公不行，不够爱我等等（我们情况比你还更加复杂一些）。后来我老公根本不愿意回家（我也觉得回家压力很大），家里氛围很差。 这一切在我妈妈回国的那一瞬间得到了极大的缓解。 我后来想明白了，我和我老公之间可以调和和negotiate很大一部分是因为有感情。具体的家务分配只需要我们协调就好。然而我老公和我妈是没有感情的，没有协调和调和的基础。我妈觉得她这么帮我们还得不到我们的体贴爱护，我老公觉得我忍受着紧张的家庭氛围和inlaw的指责，你还不理解我，你还不为我在家里撑腰。最后的结果就是我们婚姻出现巨大危机，我每天不想回家，压力巨大，成了家里的受气包，两边都不落好。 你记住了，你老公和你妈妈是没有任何协调和包容的感情基础的。
magnoliaceae 发表于 2024-07-23 14:01 老太太不愿意在家做家务可以提出来回国，谁还能拦着她不成？脚和嘴都长在她自己身上，有意见不直接说，拐弯抹角甩脸子？我才不信是因为做家务累了才这样
Foontic 发表于 2024-07-23 14:21 赞掰开揉碎了讲 所以楼主需要发挥领导力 借着两个人对自己的关爱来调节家庭运作模式。该指挥时指挥，不公平情况出现时该摆平摆平。 如果没有这个能力，那就别揽这个瓷器活了。把老妈送走，自己跟老公上吧。
onlyemptyland 发表于 2024-07-23 14:28 一般完美主义的老人是很难接受自己的子女成为家里的领导人的。
magnoliaceae 发表于 2024-07-23 14:47 "娃一周五天托儿所，每天晚上都是我亲自带睡，晚上也和爸爸妈妈睡一个房间。我自己全职上班，工作挣钱炒股带娃，很多时候都大包大揽就是怕我妈累着心情不好。而且旅游和外食都非常多，" 小孩周中白天托儿所，周末保姆，晚上亲妈带，吃饭是外食，娱乐是旅游，家务是楼主‘大包大揽’，这些看下来，没看出老太太‘帮衬’了个鬼，更没看出来楼主把老太太‘关在家里当免费保姆’，除非谁认为出去旅游也是‘关在家里当保姆’，可能老太太给楼主两口子做了几顿饭，楼主两口子真差这几顿饭？请个做饭保姆不比这强？千万别再扯什么楼主妈当免费保姆受委屈了，受了鬼的委屈，楼主和楼主老公才是受了万般挑剔的委屈，说到底还是楼主自己拎不清，心理上没独立
VitB 发表于 2024-07-23 15:25 不管你妈妈和你吐槽什么，你都微笑说“这样子啊，确实有点如此呢，指出的没错”一直到她回去，行动上其实不需要改变啥。然后你多运动，就会发现没什么事了。这种do-nothing也是一种deescalate，大事不能化小，但一般能把小事化了。
sunsetdance 发表于 2024-07-23 14:58 旅游这条确实没看见。 但是白天老太太语言不通，行动不便，住人家家里久了不习惯不舒服是客观事实。就算做了饭不算帮衬，人不舒服非要表达开心也强人所难了。她自己在家挺开心的，是请来的，又没非赖着女儿女婿不走。 她自己不会出去旅游嘛？自己不会吃馆子嘛？她也不缺这个。 不舒服了一别两宽就行了呗。
onlyemptyland 发表于 2024-07-23 15:07回复 172楼 大衣被禁 的帖子 我同意其实最后的解决办法就是得送走，以后单独买房不能长期住一起，如果住一起一定时间要短。 事实上如果子女和父母感情OK，和自己的妈妈相处是很难完全以“领导”的身份作为的。毕竟正常的一大家子也会有商有量，第一遍提醒第二遍送走这种事，比较适合基本没感情的家里人，或者已经闹翻和无所谓闹不闹翻的家里人。 完美主义+控制心思比较强的老人，有好的一面（家里折腾得很美很舒适，我们万一有事情可以放心离开，让她带娃特别放心之类的），也有坏的一面的，相处久了非常辛苦，但是不能因为她的完美主义而否定所有相处的细节。毕竟血脉相连，没有原则性问题，又不是谈恋爱说分手就分手。 就算最后我老公都要闹翻了，回过头他也觉得我妈妈其实付出了很多，也是很感激的（甚至忘了疼，觉得我妈妈还可以再来住一次）。但是确实就是摩擦很多，老公和妈妈之间不要妄想有爱有调和。
WildandFree 发表于 2024-07-22 22:39 LZ 你也说了，你和你妈关系似闺蜜 那么，， 鸡毛蒜皮的事儿不找你说 找谁说去？ 你妈也就是一倾述，你也就听一耳 啥事没有。
忍不住说出来树洞一下，有个比较小的事情真的让我很难受快到到silently crazy的地步。 简洁版就是，为什么我的妈妈总是看不惯我的老公？ 我和妈妈以前一直关系不错，婚后生娃前几乎是接近闺蜜的关系，那时候每周都视频聊天好几次，基本上无话不聊。连我老公每次看到都说，又和妈妈打电话啦，你每次打都很开心。所以现在我妈妈过来帮忙一下。娃一周五天托儿所，每天晚上都是我亲自带睡，晚上也和爸爸妈妈睡一个房间。我自己全职上班，工作挣钱炒股带娃，很多时候都大包大揽就是怕我妈累着心情不好。而且旅游和外食都非常多，也是尽量让这几个月大家都过得舒坦些。可是我发现我妈总是对我老公的一些小细节小事情有执念并且放大，然后他们之间也没有直接的沟通渠道，所以我妈妈和我一说话就是在抱怨我老公。一开始我是很重视的，可时间长了我也招架不住，比如我老公爱吃荔枝叫我多买，吃得慢了或者在冰箱没看到不新鲜了娃看到要吃我妈说对娃不好，我老公茶叶倒在sink stopper那里没有马上清理干净，我妈妈也会一直抓着这个在我们独处的时候念叨责怪我老公，皱眉头给我脸色。我老公不是那种来事的人，嘴也不甜，就勤奋工作专注事业吧，一开始他和我说觉得我妈妈来了特别好，饭菜好吃对他也好，现在我能明显感觉到我妈妈长时间dismiss我老公，我老公也就听之任之，他俩关系有时候形同陌路。 我最崩溃的点就是，我们怎么就把日子过成了这样？就因为荔枝茶叶这种小的不能再小的事？有天我出差很晚回到家，那天正好heat wave，好不容易回到家的我只想放松一下看看娃结果我妈脸色铁青难看，我不用问都知道肯定又是我老公怎么得罪了，那天晚上我真的想直接在这个世界消失，把我老公离了跟我妈也断绝关系，从此谁也别再影响谁了。 w3s 发表于 2024-07-22 22:31
gopokemon 发表于 2024-07-23 17:59 感觉你妈是control freak，你是victim， 妈宝女。 生小孩前的所谓“无话不谈”的“闺蜜”关系，是维持她强势介入你生活的关系。等你生了小孩，小家庭的boundary 日益明显时，感觉不能百分百掌控的她就会越来越试图介入你们的生活各层面，而且是会带有破坏性的敌意行为。如果你只是像现在被动地听之任之，一定是你们小家boundary被铲平才告终：要么家庭瓦解，要么全家被控。
手动点个赞
我跟我老公都对自己父母说过，我对象我自己找的，你嫌ta就是嫌我。貌似挺管用
Good idea.
楼主一定要看这一楼mm的回复，说得很到位了。
最好的办法是送你妈妈回去。你们娃白天上daycare，周末还有sitter，实在没有特别大的必要让你妈妈在这里，她没事干又语言不通，情绪都冲你来了。人都是远香近臭的。你们就放弃她在所带来的那点儿便利（估计是不用自己做饭）吧，把你和老公关系作差了这可是得不偿失的大问题。
不过看你那些回复也很无奈，竟然还想到离婚这么个解决方案，可见被你父母PUA的有多厉害。。。还不自知，以为自己跟父母多亲密。其实自己一点都不自立。
你越是立不起来，你父母就约焦急要“关心” 你 “帮助”你。把你的态度拿出来，让他们知道你能掌控自己的生活，能独立起来，他们才会学习放手。不然他们会觉得你既然能被他们PUA，不自知反抗。那也一定会被老公PUA，所以才那么挑剔。
说得完全没错，她妈和她就是不正常的共生关系，问题是楼主看不清楚，还觉得她妈特别好
“你要心平气和的告诉她， 你虽然爱她， 但也爱老公， 他将是和你共度此生的人， 希望她能尊重和接纳你的选择”
如果楼主敢这么跟她妈说，她妈能把她家屋顶掀了你信不信，她跟她妈说了一次让她妈有意见直接跟女婿说，就被她妈一通臭骂说楼主剥夺老太说话的权利，这就是典型的精神控制和精神 bully，可惜楼主还觉得自己妈是朵花
你妈回去后尽量别再来了 要不然小家不保 在你的小家你老公应该得到起码的尊重 而不是看你妈脸色 你这妈不像是个爱你如闺蜜的妈呀 真爱你只会希望你们小两口好的
什么叫过来主要是参与娃的成长，明显就是过来带娃做保姆活的。要是她只陪着宝宝玩 一片尿布没换过 一点饭没给宝宝做过，那算我没说。但从你老公获得极大时间自由看，你妈是帮你分担了生活重担的。
而且你爸怎么没有来，姥爷就不需要参与娃的成长了吗？如果只是需要宝宝接触祖父母，可以带娃回国给他们看看啊，娃照样感受得到祖父母的爱。
我觉得你就是带娃方面过度依赖你妈，精神上又没自己的主意，你妈确实有控制欲，而你的依赖又给了你妈控制你的资本。前面有人说得挺有道理，这种性格不被你妈控制也可能被你老公控制，如果你老公想的话。
我有同款妈，甚至比楼主的妈妈还要严重很多。她对我老公的不满其实源于她觉得我逐渐脱离了她的控制，她觉得以前能控制我，现在不能了，必定是因为我老公，所以极尽挑拨之能事。我用了很多年才意识到这一点，现在跟我妈明确边界，也不会再主动邀请她过来玩了。我要是继续听她的，不但小家不保，自己也会抑郁崩溃。
他现在有点进入工作狂的模式，我也无可奈何，虽然我已经叫他step up很多次了。这段话其实我对我老公说过--如果你自己这么可爱的娃你都不愿意多花时间陪她，那你为什么要做父亲？小家并不缺钱，你现在每多工作一个小时多产生10个RVU的边际效益已经非常小，为什么还要以折损夫妻感情错过陪伴娃的代价去搞事业？
我感觉我老公认为他已经带娃了，他说自从我说了后他尽量多给娃每天读故事（十分钟吧），带娃运动，出去散步，但是他能分配给娃的时间只有大概那么每天二三十分钟最多。同时他坚定认为自己的事业是让小家这艘船早日财富自由的必经之路，所以他已经尽力按我的期望值靠拢但是像其他好爸爸那样每天花很多时间带娃是不可能的。
双职工1拖2完全没难度，炒股先停停，自己带娃吧
参与娃成长？不是你和你妈一厢情愿？娃在一个有爱环境长大比学几句话叫几次姥姥可重要多了，别本末倒置了
谢谢，真的就是夹心饼干的处境。我会接下来单独和他们都说说说彼此看不到但是其实好的地方。
我觉得我老公我妈妈，他们在我心中确实有特殊的地位。曾经我在另一个国家出差时，几次都在手机上收到他们两个在另外两个单独的国家时区在extactly同一时间给我打来视频电话，当时我就觉得，这应该是这个世界上最爱我关心的两个人了。可能这也是为什么我无法理解当我们身处一个空间，小事上他俩为什么无法align而特别痛苦的地方。要是真的有什么大点的事情，不一定非要原则上问题，我肯定马上下决心让他们分开，但眼下就是这种温水煮青蛙慢刀子的小事情，反而让我没法下决心物理隔离。
工作狂OK啊，能带回钱就可以，多个几万也是钱，问题是不能牺牲family time，等娃睡了随便他加班加到天荒地老都不关我事
是不是逃避带娃看每天6-9点在干嘛，晚上带娃精华是6-9点，这时候要高质量陪娃。我在卷组，我和我同事们9点以后一个个上线开始加班，9点前都是陪娃的。你老公每天白天8-6，再9-12够他工作了吧
妈宝男的内心世界跟你一样一样的：两个深爱我的女人，我哪个都割舍不了，为什么她们就不能和平相处，让我这么难做？
没了丈夫，婆媳两个本是陌生人。这话早就满大街了，不知道你听过没有？
楼主，你千万不要生二胎啊，你会累死…
尽快送你妈回国是最好的选择，不光是因为他们相处的缘故，也是为了让你老公被迫参与到家庭你生活中。一定要多让你老公多多带娃，他付出越多，越有感情。真的，这个对你们小家而言最重要。
可不就是我们家吗，9pm以后上线，上线一看，呦，同事们都在～
看了这情况又理解你妈了。你老公这样真的不行，必须改。让他多参与到带娃和家庭生活里。没听说过北美这里谁家生了娃爸爸只花半小时不到在孩子这里的。你妈在他就理所当然觉得带娃与他无关了。
生活习惯的小事lz老公自己家里怎么舒服怎么来吧，老人别太把自己不当外人了
热情邀请完了然后就不管了，俩人都自己忙乎去了，让人家做饭，也不带出去放风。因为和妈妈关系好这待客之道就合适了？至少事先说明是来干活的，看看人家愿不愿意啊。一般朋友来了还请饭陪玩不做家务呢。我反正理解不了。
貌似楼主妈也不希望楼主离婚吧，真希望了另说。她很难受是真的，没啥边界感是真的。楼主一家招待不怎么样也是真的。带出玩玩补偿一下送回去比较好。
这个说的很好有理有节，最后一句话，不知道楼主妈能不能明白。
这不是一个好的建议，让你妈直接跟你老公说， 这样反而激化矛盾。 你老妈需要有边界感，她不是你们家的主人，她喜欢怎么样，她自己会自己家里去弄。不在客人的家里指手画脚，unless 客人主动问意见。
显然是对人不对事
你应该是个过了很久苦日子好不容易才摆脱的人，才会认为人的终究需求就是“享福”，典型的穷人心态，而且缺什么就炫耀什么
他们家老公也是老人来了以后不带娃不做家务，男的说没法和老人一起split ownership，观念和做法差太多了，他看不惯老人做法，他要做了老人也看不惯他一直念叨他，所以干脆眼不见为净，等老人走了以后男的就主动又做家务又带娃了
等到大事件就晚了，现在就看到矛盾的苗头就物理隔离是最好的。
单纯荔枝和茶叶的事情肯定你妈错，你老公是在自己家里，不犯法怎么舒服都行。 挑毛病谁都能挑一堆，你也有毛病，如果你婆婆过来天天盯着你化妆品多买了用不完浪费，为啥买俩口红三个面膜4件衣服，你怎么想？
好像是哦。国内父母很少有心理学常识的。你自己把握不要太受影响。娃小的时候稍稍忍忍，估计大家都比较累。
问题在楼主。 处在领导的位置，不干领导的活儿， 领导力不行。 说你老公不好是绝对不能允许的。 就说这家是他的，他爱咋地咋地, 我们管不着。
假设这不是你妈，是你姐妹闺蜜，你打算咋办？
既然是短期，又不想物理分开，就只有你受着和稀泥啦。主要就是对你妈又哄又镇压，对老公就是请他多包容。如果你跟老公的位置换一换，你希望老公怎么做，你就怎么做了。
你反应这么大，看来是经常热情地邀请人过来干家务，人家还很感恩
就是这样，楼主现在还处在初级阶段，还没认识到利害，但她妈已经把楼主挑拨得想要和老公离婚了
强re
老太太不愿意在家做家务可以提出来回国，谁还能拦着她不成？脚和嘴都长在她自己身上，有意见不直接说，拐弯抹角甩脸子？我才不信是因为做家务累了才这样
孩子终究是你和你老公的孩子。家庭不和睦甚至破裂是对孩子最大的伤害。姥姥能在旁边陪伴宝宝长大，是很好。但也仅仅是锦上添花，不是必需品。
有点同意，lz还让妈妈把小的不满意对lz老公直接说，这样更容易矛盾加剧吧
她对你老公的不满，只能跟你说，你lg毕竟不是她的孩子
我只能说，就我看华人的经验，就是但凡想“指导”配偶带娃做家务的标准和时间的，都非常miserable.你能做的就是1.接受配偶的自由，多请保姆。or2不生二胎。 or 3.离婚。 or 4.继续痛苦的用老人。
这一切在我妈妈回国的那一瞬间得到了极大的缓解。
我后来想明白了，我和我老公之间可以调和和negotiate很大一部分是因为有感情。具体的家务分配只需要我们协调就好。然而我老公和我妈是没有感情的，没有协调和调和的基础。我妈觉得她这么帮我们还得不到我们的体贴爱护，我老公觉得我忍受着紧张的家庭氛围和inlaw的指责，你还不理解我，你还不为我在家里撑腰。最后的结果就是我们婚姻出现巨大危机，我每天不想回家，压力巨大，成了家里的受气包，两边都不落好。 你记住了，你老公和你妈妈是没有任何协调和包容的感情基础的。
赞掰开揉碎了讲 所以楼主需要发挥领导力 借着两个人对自己的关爱来调节家庭运作模式。该指挥时指挥，不公平情况出现时该摆平摆平。 如果没有这个能力，那就别揽这个瓷器活了。把老妈送走，自己跟老公上吧。
lz说老公工作狂，lz跟他沟通了之后，每天带娃时间也只有20-30分钟，看到这个，我就替lz担心了
你把妈妈送回国之后，你老公还是这德行的话，你准备愉快地接受吗？
他钱是赚到多少了呀？如果还处于画大饼阶段，该干的活不能落下吧
感觉这话讲得也有点道理了——“你为了一个不干活的男人，贴自己不算，还要贴自己妈，你妈才是白养女儿了”——婚姻里很多女人都这样，倒贴为男人一家奉献，还不自知，唉
老太太显然是想帮衬一下，抹不开面子提走人，但是过得又难受。 我之前也说老太太情绪处理是有问题，边界感不好，但是楼主家招待也不行。不如摊开了问她怎么想，条件有限，是走是留自己选。
一般完美主义的老人是很难接受自己的子女成为家里的领导人的。
这跟跟老人接不接受一点儿关系都没有。主要看儿女领导力。儿女只要做到说了不中听的话第一遍提醒，第二遍扭头就走。做了不能做的事，第一遍提醒第二遍买机票送走。就没有不能领导的。
那就更得送走了，客人在别人家当起了主人翁。 正常的老人看到子女立得住都是高兴的。
小孩周中白天托儿所，周末保姆，晚上亲妈带，吃饭是外食，娱乐是旅游，家务是楼主‘大包大揽’，这些看下来，没看出老太太‘帮衬’了个鬼，更没看出来楼主把老太太‘关在家里当免费保姆’，除非谁认为出去旅游也是‘关在家里当保姆’，可能老太太给楼主两口子做了几顿饭，楼主两口子真差这几顿饭？请个做饭保姆不比这强？千万别再扯什么楼主妈当免费保姆受委屈了，受了鬼的委屈，楼主和楼主老公才是受了万般挑剔的委屈，说到底还是楼主自己拎不清，心理上没独立
旅游这条确实没看见。 但是白天老太太语言不通，行动不便，住人家家里久了不习惯不舒服是客观事实。就算做了饭不算帮衬，人不舒服非要表达开心也强人所难了。她自己在家挺开心的，是请来的，又没非赖着女儿女婿不走。 她自己不会出去旅游嘛？自己不会吃馆子嘛？她也不缺这个。 不舒服了一别两宽就行了呗。
我同意其实最后的解决办法就是得送走，以后单独买房不能长期住一起，如果住一起一定时间要短。
事实上如果子女和父母感情OK，和自己的妈妈相处是很难完全以“领导”的身份作为的。毕竟正常的一大家子也会有商有量，第一遍提醒第二遍送走这种事，比较适合基本没感情的家里人，或者已经闹翻和无所谓闹不闹翻的家里人。
完美主义+控制心思比较强的老人，有好的一面（家里折腾得很美很舒适，我们万一有事情可以放心离开，让她带娃特别放心之类的），也有坏的一面的，相处久了非常辛苦，但是不能因为她的完美主义而否定所有相处的细节。毕竟血脉相连，没有原则性问题，又不是谈恋爱说分手就分手。
就算最后我老公都要闹翻了，回过头他也觉得我妈妈其实付出了很多，也是很感激的（甚至忘了疼，觉得我妈妈还可以再来住一次）。但是确实就是摩擦很多，老公和妈妈之间不要妄想有爱有调和。
马上可能要二胎，也许又需要我妈妈过来帮忙，我们打算在附近买房给他们单独住（Again有钱之后心里底气会足很多，父母看到我们经济状况变好，也没有那么多可指责的了）。
并不会呢哈哈。。。聪明完美执着的老人家会指出，你毫无作为地在容忍包容你老公，这是不行的！而且每次都一定会指出这些问题，一次又一次的escalate
你老公可怜的，丈母娘挑刺，老婆装聋做哑。
所以才说是老太太自己的问题，住的不爽了提出走就是了，甩什么脸子？拧巴有意思么？
不会啊。我妈就是完美主义+控制欲强。我年轻的时候就是反复跟我妈说几遍不爱听不要管。然后一言不合就挂电话然后一个月不打电话，下次在一言不合就三个月不打电话。然后就没有第三次了。我妈就接受我的事我的家她要不就不管不来要不就接受我的领导。当然啦，这建立在母女关系好，我三个月不打电话，接着打电话我们两个都有说有笑的，好像什么事情都没发生过。如果感情不好，一个一辈子不打了，一个一辈子不接了，我也不知道怎么办了。 我妈跟我老公一点儿矛盾都没有。我妈从来不管我老公任何事说他一句坏话。我老公经常说希望我妈我爸在我家常住因为他觉得这样丢下孩子自己出去玩都很放心。我说不行，因为我妈控制狂，被领导十天半个月她还能忍，长期被领导会得抑郁症。
如果哪个闺蜜成天因为讨厌朋友的老公给朋友拉脸子，分分钟进化成塑料姐妹花，或者直接翻脸。难点是楼主不能塑料她妈，或者翻脸之。只好哑忍。
感觉你妈是control freak，你是victim， 妈宝女。 生小孩前的所谓“无话不谈”的“闺蜜”关系，是维持她强势介入你生活的关系。等你生了小孩，小家庭的boundary 日益明显时，感觉不能百分百掌控的她就会越来越试图介入你们的生活各层面，而且是会带有破坏性的敌意行为。如果你只是像现在被动地听之任之，一定是你们小家boundary被铲平才告终：要么家庭瓦解，要么全家被控。
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跟父母“无话不谈”，“像朋友”其实都是很不健康的相处模式，亲子关系应该保持亲子关系，永远不应该变成朋友关系