hrguoke 发表于 2024-07-23 00:38 LZ 你父母关系如何？ 我的理解,为了让你lg专注与他的工作和副业,你(及你母亲）基本上包搅了所有的家务,你母亲看着你这么辛苦(你lg又这么轻松), 心疼你,可能一直对他都有些怨气. 做母亲的,自然是希望自己的孩子能得到TA配偶的照顾,至少小俩口能一起分担家务嘛. 有怨气的人,气量就不容易大 还有就是,你妈找你发牢骚时,你可能大多时候是护着你lg的,同时心里希望你母亲能够帮助你,在情绪上心理上为你分忧解难,但是她不仅不能这样,反而给你添烦恼,所以你心里对她也是有怨气的,她跟你讲这些鸡毛蒜皮的事情时,你的情绪是烦燥的非平和的. 如果你处处维护你lg，心理比较脆弱的母亲会吃味的,觉得你不象以前那样爱她了 荔枝的事,心态平和的人会说, 确实买多了,新鲜的荔枝才好吃,而且荔枝特别容易长气发霉. 有空就去给孩子买点新鲜的,没空就让孩子吃别的等你有空了给TA买新鲜的 你lg嘴笨,那你更应该把他讲给你的好话传到你母亲那里 你上差回来很辛苦,最应该对你虚寒问暖的是你lg，而不是你母亲 你母亲如果在你出差的时候,承担了大部分的家务,她也是很辛苦的,对吧？ 你母亲有她自已的问题,看不惯你老公大体是因为心疼你 从旁人的角度看,你lg对家庭生活没有太多的参与感,你太”惯着”他了 你在你母亲面前,心理上还是她的孩子,下意识地希主她能照顾你体谅你不给你添乱子 你在你lg面前,心理上是他的代理母亲,一切以他的工作事业为重
bfxsd 发表于 2024-07-23 22:07 哈哈，本来楼主对老公是没有意见的，这下在大家的监督下，查出了各种问题，楼主在老妈和网友的作用下，对老公不满了，结果，稍后离了。这岂不还是她妈的功劳？！楼主啊，千万想明白，你老公就是一点小问题，别离啊，人无完人！
w3s 发表于 2024-07-22 22:31 忍不住说出来树洞一下，有个比较小的事情真的让我很难受快到到silently crazy的地步。 简洁版就是，为什么我的妈妈总是看不惯我的老公？ 我和妈妈以前一直关系不错，婚后生娃前几乎是接近闺蜜的关系，那时候每周都视频聊天好几次，基本上无话不聊。连我老公每次看到都说，又和妈妈打电话啦，你每次打都很开心。所以现在我妈妈过来帮忙一下。娃一周五天托儿所，每天晚上都是我亲自带睡，晚上也和爸爸妈妈睡一个房间。我自己全职上班，工作挣钱炒股带娃，很多时候都大包大揽就是怕我妈累着心情不好。而且旅游和外食都非常多，也是尽量让这几个月大家都过得舒坦些。可是我发现我妈总是对我老公的一些小细节小事情有执念并且放大，然后他们之间也没有直接的沟通渠道，所以我妈妈和我一说话就是在抱怨我老公。一开始我是很重视的，可时间长了我也招架不住，比如我老公爱吃荔枝叫我多买，吃得慢了或者在冰箱没看到不新鲜了娃看到要吃我妈说对娃不好，我老公茶叶倒在sink stopper那里没有马上清理干净，我妈妈也会一直抓着这个在我们独处的时候念叨责怪我老公，皱眉头给我脸色。我老公不是那种来事的人，嘴也不甜，就勤奋工作专注事业吧，一开始他和我说觉得我妈妈来了特别好，饭菜好吃对他也好，现在我能明显感觉到我妈妈长时间dismiss我老公，我老公也就听之任之，他俩关系有时候形同陌路。 我最崩溃的点就是，我们怎么就把日子过成了这样？就因为荔枝茶叶这种小的不能再小的事？有天我出差很晚回到家，那天正好heat wave，好不容易回到家的我只想放松一下看看娃结果我妈脸色铁青难看，我不用问都知道肯定又是我老公怎么得罪了，那天晚上我真的想直接在这个世界消失，把我老公离了跟我妈也断绝关系，从此谁也别再影响谁了。
Inferno 发表于 2024-07-22 22:36回复 1楼 w3s 的帖子 你要严肃告诉你妈不要对你抱怨。这不是制造夫妻矛盾吗
Foontic 发表于 2024-07-22 22:35 楼主你是妈宝女 多看看版上吐槽妈宝男的帖子就该知道怎么做了
WildandFree 发表于 2024-07-22 22:39 LZ 你也说了，你和你妈关系似闺蜜 那么，， 鸡毛蒜皮的事儿不找你说 找谁说去？ 你妈也就是一倾述，你也就听一耳 啥事没有。
w3s 发表于 2024-07-22 22:56 我如果是妈宝女，现在崩溃的就该是我老公而不是我啊。 因为我妈妈和我，还有周末babysitter，我老公得到了极大的空间和自由在他的工作和副业上
w3s 发表于 2024-07-22 22:53 有什么好的办法让我好好和我妈妈说并让她领会吗？我有次尝试说过，我说这些小事情其实你可以直接和xx（我老公）说，如果他不改你再告诉我。我妈就会很生气大意就是我剥夺她说话的权利而且如果我很严肃，她又会理解为我凶她。本来我们真的相处特别好，现在眼看是三败俱伤的局面，我该怎么做来改变这个局面。
huaren015 发表于 2024-07-22 22:44回复 1楼 w3s 的帖子 你妈明显对事不对人啊。你老公不犯那些小事不就行了？或者犯了他收拾别让你妈收拾。或者你爱他你收拾别让你妈收拾。
magnoliaceae 发表于 2024-07-22 23:07 你妈不满你老公，无非就是你老公没有像你一样对你妈毕恭毕敬，你妈觉得自己的绝对权威受到挑战，你老公没把她放在眼里没拿她当老佛爷供着捧着，所以她向你指责你老公，也不准你挑战她的权威，你严肃点她就指责你“凶她”，这就是对你的精神控制，你还觉得她“格局大”，格局大的人会揪着p大点的小事给自己女儿脸色看么？ 你别管你老公得益有多少，你就想想你妈在你家对你的心理健康造成了多少负面影响，就应该知道需要怎么做了
Bigtiger0102 发表于 2024-07-22 23:04 你看看你老公跟你妈是不是生肖相冲，我老公属羊，我妈属牛，他们是属相相充，所以总是看对方不顺眼。
w3s 发表于 2024-07-22 23:22 谢谢姐妹的犀利分析。 我感觉是不是我妈确实老了引起了性格的变化，而我对她的预期有着对过去的美化。我也承认自己心理健康受损。就是想问问大家除了分开，姐妹们还有什么智慧举措我能尝试下改善局面？我们长久是肯定不会一起住的，妈妈过来主要也是多参与下娃的成长，眼下娃牙牙学语每天姥姥姥姥叫得很欢真的很可爱。
lovejames 发表于 2024-07-23 00:49 妈宝女。你不懂得反驳让她懂点事少挑毛病吗。告诉她这是非常不好的不对的态度 以后不准再挑拨是非。
sioc 发表于 2024-07-23 00:01 觉得你妈觉得他们过来帮了你们 但没看见你老公的感激之意吧 你妈也就只和你抱怨 你就和稀泥算了 私下里要老公嘴巴乖点呗
w3s 发表于 2024-07-22 22:59 这确实是我没有想到的一个思路。那我可能真的是自己折磨自己了，也许我妈就是随便一嘴，我只要活活稀泥便可？或者下次我妈再抱怨，我也当面跟着嘴几句，但事后不转移到我老公身上就当没发生？
w3s 发表于 2024-07-22 23:07 茶叶那个事就是我自己撸起袖子收拾，但是我感觉根本原因还是我妈觉得我老公嘴不甜，人也比较木，没让我妈妈觉得她的存在得到了任何认可吧。我真的想不通，这些小事有这么重要吗，我妈以前明明也是个格局很大的人，怎么这会到了自己女婿身上心眼就这么小了呢，是在想不通
aipple 发表于 2024-07-23 05:50 很明显，你妈妈没有你想象中的好。你给了她足够多的依恋和尊重，她得到了满足，所以对你很好。你老公是正常理工男，没有情商高会来事，她就不爽，在你这里抱怨。说白了你妈妈根本就没有像一个真正好的长辈一样，女儿婚姻幸福她才高兴。你妈妈比较自我中心，比较老公主。但是，她年龄大了，不可能改变了，你也别想着你能说服她。解决办法只有一个，就是送走她。这对你们仨都好。
starew_lea 发表于 2024-07-23 01:59丈母娘挑拨夫妻关系是控制的一种 很简单呀
w3s 发表于 2024-07-22 23:26 刚查了下，我妈属龙，可是我老公不属狗 （龙狗相冲）
shanruoshui 发表于 2024-07-23 08:41 问题就出在这儿。你lg啥家务不做，你妈和你们近距离生活，看他不顺眼，心疼你，怨气积累又不好直说，就天天找茬了。 建议你平时多美言你lg对家庭贡献，家务之外也有很多看不见的活，老人家不一定看得到。 你多强调强调他的贡献，你妈气就顺了，顺了自然就不找茬了。 很多楼里建议你划清boundary，在东方文化家庭，这一套不太实际。你和你妈血脉相连，做不到切割的一清二楚，她不来就算了。来了，看见了，就会有想法。就不可能因为你说不关你事，她就没想法。 最好的办法是manage visibility，想想你lg在她看不到的地方有哪些value-add，重复告诉她，在她心理建立起对你lg的欣赏，你们家庭气氛就会好。
Foontic 发表于 2024-07-23 08:55 没人叫她切割一清二楚 是让她有点自己的主意别被她妈牵着鼻子走 成年人了应该有自己家自己做主的觉悟 你说的具体的实施策略是对的
家务都打理不了还做什么主。楼里怪楼主妈妈的是没看到是楼主把她接来做家务的吗？可不是楼主妈妈自己要来的。这两天版上这么多腰突五十肩的帖子，楼主是觉得妈妈还是当年的妈妈，做点家务不在话下吧，其实妈妈可能腰不好，站几分钟都已经受不了了。楼主妈妈以前也不是不可理喻的人，这次显然是burned out了。好多中国人都好像没有父母也是人的意识，五六十岁的人，中国国家都让他们退休了，儿女还抓着不放，要他们继续当佣人，人家不配有自己的生活，和闺蜜朋友走动，单身的去谈情说爱吗，这种困在子女家带娃的日子简直就是坐牢，一眼都看不到头，越过越绝望。 笨笨熊 发表于 2024-07-23 09:10
卡多司基 发表于 2024-07-22 22:36 干嘛离老公，你老公又没做啥。你妈抱怨你老公时你有表面态度站老公吗？
猪舌头 发表于 2024-07-23 08:18 也许你老公愿意自己多花点时间带孩子呢？ 感觉你老公挺厚道的人，你又是托儿所，又是babysitter，你妈又让你这么为难，不如回国。等孩子大了，日子理顺了再来，一切都好了。
我和妈妈以前一直关系不错，婚后生娃前几乎是接近闺蜜的关系，那时候每周都视频聊天好几次，基本上无话不聊。连我老公每次看到都说，又和妈妈打电话啦，你每次打都很开心。所以现在我妈妈过来帮忙一下。娃一周五天托儿所，每天晚上都是我亲自带睡，晚上也和爸爸妈妈睡一个房间。我自己全职上班，工作挣钱炒股带娃，很多时候都大包大揽就是怕我妈累着心情不好。而且旅游和外食都非常多，也是尽量让这几个月大家都过得舒坦些。可是我发现我妈总是对我老公的一些小细节小事情有执念并且放大，然后他们之间也没有直接的沟通渠道，所以我妈妈和我一说话就是在抱怨我老公。一开始我是很重视的，可时间长了我也招架不住，比如我老公爱吃荔枝叫我多买，吃得慢了或者在冰箱没看到不新鲜了娃看到要吃我妈说对娃不好，我老公茶叶倒在sink stopper那里没有马上清理干净，我妈妈也会一直抓着这个在我们独处的时候念叨责怪我老公，皱眉头给我脸色。我老公不是那种来事的人，嘴也不甜，就勤奋工作专注事业吧，一开始他和我说觉得我妈妈来了特别好，饭菜好吃对他也好，现在我能明显感觉到我妈妈长时间dismiss我老公，我老公也就听之任之，他俩关系有时候形同陌路。
我最崩溃的点就是，我们怎么就把日子过成了这样？就因为荔枝茶叶这种小的不能再小的事？有天我出差很晚回到家，那天正好heat wave，好不容易回到家的我只想放松一下看看娃结果我妈脸色铁青难看，我不用问都知道肯定又是我老公怎么得罪了，那天晚上我真的想直接在这个世界消失，把我老公离了跟我妈也断绝关系，从此谁也别再影响谁了。
🔥 最新回帖
这个矛盾太大了，分开住吧
厨房水池,是供家人们共同使用的,属公共区域 shared space, 肯定不是垃圾桶. 使用家里公共区城是权力,维护家里公共区域的整洁有序是最基本的义务. 把个人垃圾放置于公共区域,是不considerate没有基本修养的行为 跟家里是否来了老人,是否威胁到了家主的地位和权力有个毛的关系
lz 你母亲在经历与你在情感上”分离” distancing 的痛苦,同时目睹了你们的夫妻互动,对你们的夫妻关系有看法有担心 同时她不知道如何疏导自己的情绪理清思路,如何心平气和的跟你交流她的看法,让这些事情变成提升你们夫妻关系的契机,在与你们互动的过程中起到正面的支持和辅助作用. 她只会情绪化地处理她自己的负面情绪, aka 给你们脸色看,在你这儿无效抱怨.
你母亲总归会回国的,你自己的小日子,还是得你们俩自己过,以前存在的问题不会因为你母亲的离开而消失
如果你愿意,找个周末,让爸爸带孩子半天,1on1亲子一把,你跟你母亲mommy and daughter time一把 你母亲有很多话想对你说,爱她,就她看一个说个痛快的机会呗 可以陪她去做她喜欢做的事情,一起吃个午饭,聊得开心,再去茶室咖啡厅接着聊 什方都可以聊,如果你想知道你母亲对你lg的看法,对他的牢骚,对你们婚姻的看法etc 你都可以问 你的任务就是 listen, listen and listen 不要急着争辩 回应 察觉自己情绪上来的时候记一下,事后自己再复盘 记住,this is for your mom, 她是主角,以她为主 做得到吗？
你真正聆听了你母亲的心声情绪担心和想法 就能知道下面该怎么处理了
说得太好了。
楼主老公除非赚钱是你好几倍 不然没必要这么惯着他 不然以后有得你苦呢
哈哈+1.网友监督的力量太强大了。。这个故事能蹲一个后续吗？
🛋️ 沙发板凳
你要严肃告诉你妈不要对你抱怨。这不是制造夫妻矛盾吗
干嘛离老公，你老公又没做啥。你妈抱怨你老公时你有表面态度站老公吗？
你妈明显对事不对人啊。你老公不犯那些小事不就行了？或者犯了他收拾别让你妈收拾。或者你爱他你收拾别让你妈收拾。
有什么好的办法让我好好和我妈妈说并让她领会吗？我有次尝试说过，我说这些小事情其实你可以直接和xx（我老公）说，如果他不改你再告诉我。我妈就会很生气大意就是我剥夺她说话的权利而且如果我很严肃，她又会理解为我凶她。本来我们真的相处特别好，现在眼看是三败俱伤的局面，我该怎么做来改变这个局面。
我如果是妈宝女，现在崩溃的就该是我老公而不是我啊。 因为我妈妈和我，还有周末babysitter，我老公得到了极大的空间和自由在他的工作和副业上
这确实是我没有想到的一个思路。那我可能真的是自己折磨自己了，也许我妈就是随便一嘴，我只要活活稀泥便可？或者下次我妈再抱怨，我也当面跟着嘴几句，但事后不转移到我老公身上就当没发生？
你和隔壁的楼主可以私聊了。 一个是推娃推到要离婚， 一个是就算离婚也要炒股做副业
你看看你老公跟你妈是不是生肖相冲，我老公属羊，我妈属牛，他们是属相相充，所以总是看对方不顺眼。
“我妈就会很生气大意就是我剥夺她说话的权利而且如果我很严肃，她又会理解为我凶她。”
楼主，你妈在精神折磨你，这你是真的不懂，还是不愿意承认？她的意思是，她语言暴力给你脸色看向你倾倒负面情绪精神折磨你是她的权利，你让她闭嘴是你的错，这就像一个人扇你耳光，你说别扇我，他暴怒说你剥夺他表达情绪的权利（扇你耳光是他表达情绪的方式）
茶叶那个事就是我自己撸起袖子收拾，但是我感觉根本原因还是我妈觉得我老公嘴不甜，人也比较木，没让我妈妈觉得她的存在得到了任何认可吧。我真的想不通，这些小事有这么重要吗，我妈以前明明也是个格局很大的人，怎么这会到了自己女婿身上心眼就这么小了呢，是在想不通
你别管你老公得益有多少，你就想想你妈在你家对你的心理健康造成了多少负面影响，就应该知道需要怎么做了
谢谢姐妹的犀利分析。 我感觉是不是我妈确实老了引起了性格的变化，而我对她的预期有着对过去的美化。我也承认自己心理健康受损。就是想问问大家除了分开，姐妹们还有什么智慧举措我能尝试下改善局面？我们长久是肯定不会一起住的，妈妈过来主要也是多参与下娃的成长，眼下娃牙牙学语每天姥姥姥姥叫得很欢真的很可爱。
刚查了下，我妈属龙，可是我老公不属狗 （龙狗相冲）
妈宝无解
荔枝的事,心态平和的人会说, 确实买多了,新鲜的荔枝才好吃,而且荔枝特别容易长气发霉. 有空就去给孩子买点新鲜的,没空就让孩子吃别的等你有空了给TA买新鲜的
你lg嘴笨,那你更应该把他讲给你的好话传到你母亲那里
你上差回来很辛苦,最应该对你虚寒问暖的是你lg，而不是你母亲 你母亲如果在你出差的时候,承担了大部分的家务,她也是很辛苦的,对吧？ 你母亲有她自已的问题,看不惯你老公大体是因为心疼你 从旁人的角度看,你lg对家庭生活没有太多的参与感,你太”惯着”他了 你在你母亲面前,心理上还是她的孩子,下意识地希主她能照顾你体谅你不给你添乱子 你在你lg面前,心理上是他的代理母亲,一切以他的工作事业为重
你老公现在这么多自由，是不是你妈妈对他有意见的原因？我要是你妈妈的位置，想着自己和女儿加保姆忙得团团转，女婿不做家事不看娃，我肯定心疼女儿。
要么你妈妈回去，要么你老公多involves 家事，至少要经常show appreciation
那我试着理解你妈一下，你妈会不会潜意识觉得你太辛苦，你老公甩手掌柜，因为心疼你而对你老公不满？
当然解决方案还是送你妈回国。
没必要，又不是保姆。好好说她不开心的话先回国，以后再经常看她就可以了吧。
看你自己怎么觉得了，如果觉得家里这种老公甩手的安排也可以幸福地过下去，比如你老公工作非常忙收入8位数之类，那就还是请你妈妈回去，以后不要常驻了，毕竟两代人对婚姻和家庭的观念不一样。如果你也觉得老公甩手有问题，就私下分别跟妈妈和老公都谈谈，跟妈妈说你心里有数会教老公慢慢改变，跟老公说不能因为家里有妈妈帮忙就心安理得甩手----当然，有可能谈话没有任何效果，那就糊弄到你妈回国，再跟你老公看看以后家务带娃怎么办吧。
这个有道理
哈哈哈，我妈妈属羊，我老公属牛。我也觉得他们性格不对付。后来我妈妈年龄大了，我老公对老人孝心还是不错的，才慢慢融洽些了。感觉这些年他们之间的磨合，比我和老公之间需要的磨合都多。
如果他以后不改正，再被你妈抓到，就会抱怨为什么不改正，为什么这么不尊重老人的意见？有些老人就是喜欢在鸡毛蒜皮的小事上刷存在感，刷掌控感，精神内耗。都是小事，没有原则性对错，但就是内耗。无他，分开住可解。
什么丈母娘看女婿越看越喜欢，听听就罢了。很多老人中电视剧毒不浅，追求那种最甜，会哄的毛脚女婿。有不切实际的期待，怎知跟现实落差太大，受不了了。
正解
她妈妈显然也是高期待了。以为去女儿家做客去了，原来是做保姆去了，你会叫闺蜜做家务吗？不带出去玩吗？不聊天吗？ 彼此都很失望吧。
水池为什么不立即清理呢？只有你们自己住无所谓，现在不还有别人住吗？你住宿舍或和人合租，留个脏水池不清理，室友也会跟你吵架的。
你老公既不紧张自己的孩子，又没有良好的卫生习惯，你还要为了他要和自己闺蜜一样的妈妈翻脸，真是女生外向的典型。
这个才是说到点子上，和她妈在做家务没关系，正常人不想做家务可以跟儿女讲，或者找借口回国，而不是拿儿女做精神垃圾桶，挑鸡毛蒜皮的破事给儿女脸色看
凡是挑儿女配偶茬的老人在我眼里都不是啥善茬，完全不明白自己的位置，儿女如何分配自己的家务是他们的事，你愿意帮就帮，不愿意帮就甩手，没人能说你什么，帮做了家务不代表你有权横挑鼻子竖挑眼
楼主妈就是要逼女婿来跪舔，来巴结，来把自己当老佛爷供着，因为楼主一直就是这么对她妈的，情绪上供着她妈，一天给妈打几个电话，陪妈说话聊天，把妈看成天，对妈赞不绝口，现在来了个不怎么理人的女婿，楼主妈那老公主心受不了了
“就是想问问大家除了分开，姐妹们还有什么智慧举措我能尝试下改善局面？”
唯一的办法就是你跟她明着指出，要她不要揪着莫名其妙的小事给你脸色看，不要试图破坏家庭氛围，不要影响你的心理健康，但这个方法你已经试过了，被你妈更狠的骂了回去，那说明你妈根本不在乎你的心理健康，不在乎你的感受，也不想听你的意见，更不想改变，她只在乎她自己的感受，既然这样，那没有办法了，只能送走
Re
楼主妈把楼主控制得死死的，楼主还没意识到，说明她妈控制她非常成功
你崩溃就是因为就是因为你心理上跟你妈没有boundary 还是个没断奶的孩子 你老公得到自由并不代表他开心啊 他要真的很开心 你会来发帖吗？
看你妈的态度可不是随便那么一嘴，现在已经影响到了她和你老公的关系了，也让你感到烦恼了，可别活稀泥，表明态度，不然这个家就毁了。你老公又没有什么大问题，在家随便点儿怎么了，这是自己的家，放屁、打嗝、抠脚丫你妈管得着吗，这是你老公自己的家。你妈过界了。你应该和你妈好好谈一下，问她想不想你好，想不想你的家散，如果不想，你老公这些鸡毛蒜皮的事就别管，又不是原则问题。你的态度决定你的家庭的存亡。
无论你是不是妈宝女，你现在是不想正面和你妈谈，不想从根本上解决问题，而是想活稀泥，这样你妈照样说，你老公照样难受，你也照样烦恼。
也许你老公愿意自己多花点时间带孩子呢？ 感觉你老公挺厚道的人，你又是托儿所，又是babysitter，你妈又让你这么为难，不如回国。等孩子大了，日子理顺了再来，一切都好了。
你这是在逃避，为什么让你妈直接和你老公说，你是想让矛盾拿到桌面上吗？如果我是你老公，如果我不顾及到你的面子，我会说，你管得着吗，这是我家，我愿怎么做就怎么做，你看不上就自己做，要不然就走人。
你这是鸵鸟，把头埋在土里就没有问题了吗？你可千万不要跟着附和你妈，让你妈觉得自己对。你要表明态度！表明态度！表明态度！不然就送走。
问题就出在这儿。你lg啥家务不做，你妈和你们近距离生活，看他不顺眼，心疼你，怨气积累又不好直说，就天天找茬了。
建议你平时多美言你lg对家庭贡献，家务之外也有很多看不见的活，老人家不一定看得到。 你多强调强调他的贡献，你妈气就顺了，顺了自然就不找茬了。
很多楼里建议你划清boundary，在东方文化家庭，这一套不太实际。你和你妈血脉相连，做不到切割的一清二楚，她不来就算了。来了，看见了，就会有想法。就不可能因为你说不关你事，她就没想法。 最好的办法是manage visibility，想想你lg在她看不到的地方有哪些value-add，重复告诉她，在她心理建立起对你lg的欣赏，你们家庭气氛就会好。
楼主真够幼稚的，还相信这个。那么多人离婚都是属相不合吗？
没人叫她切割一清二楚 是让她有点自己的主意别被她妈牵着鼻子走 成年人了应该有自己家自己做主的觉悟 你说的具体的实施策略是对的
家务都打理不了还做什么主。楼里怪楼主妈妈的是没看到是楼主把她接来做家务的吗？可不是楼主妈妈自己要来的。这两天版上这么多腰突五十肩的帖子，楼主是觉得妈妈还是当年的妈妈，做点家务不在话下吧，其实妈妈可能腰不好，站几分钟都已经受不了了。楼主妈妈以前也不是不可理喻的人，这次显然是burned out了。好多中国人都好像没有父母也是人的意识，五六十岁的人，中国国家都让他们退休了，儿女还抓着不放，要他们继续当佣人，人家不配有自己的生活，和闺蜜朋友走动，单身的去谈情说爱吗，这种困在子女家带娃的日子简直就是坐牢，一眼都看不到头，越过越绝望。
同意，吃香的喝辣的什么不干还近距离远程干涉闺女家事的是老公主，热情请过来做家务，天天关家里郁闷了的挺可怜的。楼主妈妈以前也没干涉女儿家事。现在这么晚郁闷，也是三请四请过来的，不开心还不能旅旅游送走了？还要挨训，一把年纪了，何必呢？
有没有怂恿你离婚？那就是老年痴呆症开始。
对啊 感觉她老公有点冤
所以你觉得你老公应该感恩？他可能并不是想得到那么大的自由去挣钱。他如果更想要的是一家三口和和美美带娃呢？
是啊，我觉得一个爸爸在有娃以后被完全排除在带娃和家务活以外，并不是一件什么值得高兴的事。那生娃还有什么意思呢？
这个说到点子上了。 就像婆婆来帮忙带娃，帮的是儿子一样。丈母娘来帮忙带娃，是为了帮女儿。结果来了一看，发现整个家全靠丈母娘和女儿维持，女婿一点不干，肯定怨气很大，替女儿不值。一方面你必须多跟你妈讲你老公对家庭的贡献，让她心理平衡。同时跟她讲讲家庭成员每个人之间该有的边界感，她没有资格和理由给你老公摆脸色。另一方面，有娃家庭怎么能有甩手老公呢？ 孩子该他带就得带，又不是说他怀不了孕生不了娃，有手有脚为什么不能带孩子？ 带不了孩子做不了家务就别结婚啊。我觉得楼主也是太惯着她老公了。什么工作都不影响履行当父亲的责任。学着点周围的美国爸爸们。小家庭一开始艰辛有助于双方增进感情，一起苦过来才能更理解和感恩对方的付出。实在不行把你妈送回国，你俩一起带孩子做家务，说不定更好。