我也同意老人不应该和子女住一起，我女儿以后让我住，我也不想住。但注意“你让我住，我不想住”， 和 “你不让我住，好，我本来就不想住”， 虽然结果一样，但是对老年人，特别是在美国无依无靠的老年人，心里冲击是不一样的。美国有句老话，叫做“it''''s the thought that counts"。很多人在“要不要住一起”上大做文章，自以为自己占了理，其实只不过是pretext。本质上他们也是这么考虑的：不想为父母做出任何付出了，心里最好他们永远不要来打扰他们，和日本那古老习俗差不多。 不过呢，话说又回来，这其实是人性，很正常。只不过有些人的人性被社会伦理约束，有些人不愿意被约束，没什么对错。所谓什么道德不道德，良心不良心，都是自己给自己的枷锁，又没触犯法律，几十年后都入土了，想开一点，茫茫宇宙谁care？你说是不是。 我妈，绝对是一个好儿媳，我看在眼里的，我爷爷奶奶也都是通情达理，神仙算不上但绝对不是那种没有边界的，一家人住了几十年了，小时候我无意听到我妈和她某个亲戚聊天时候开玩笑说到 “老太婆不能死的太早，还要做饭呢”。对方也是一个长辈，听完哈哈大笑，没有任何吃惊。我当时很小，听了有点吃惊，不过很快就理解了，也没有因此对我妈产生任何偏见。她至始至终仍然是个好儿媳。现在对我们这个小家也很好，但你说她对我们很好但是心里没有任何expectation？ 可能吗，符合人性吗？ 我姥爷一辈子一个老农民，他对人性看的很透彻的，当年他坚决不合我们一起住，他不会说什么摩登的父母无恩论，他就一句话“人老了，总是被人嫌弃的，要自觉一点，人就是这样的玩也”。你说他这是无奈，还是洒脱？
我也同意老人不应该和子女住一起，我女儿以后让我住，我也不想住。但注意“你让我住，我不想住”， 和 “你不让我住，好，我本来就不想住”， 虽然结果一样，但是对老年人，特别是在美国无依无靠的老年人，心里冲击是不一样的。美国有句老话，叫做“it''''s the thought that counts"。很多人在“要不要住一起”上大做文章，自以为自己占了理，其实只不过是pretext。本质上他们也是这么考虑的：不想为父母做出任何付出了，心里最好他们永远不要来打扰他们，和日本那古老习俗差不多。 不过呢，话说又回来，这其实是人性，很正常。只不过有些人的人性被社会伦理约束，有些人不愿意被约束，没什么对错。所谓什么道德不道德，良心不良心，都是自己给自己的枷锁，又没触犯法律，几十年后都入土了，想开一点，茫茫宇宙谁care？你说是不是。 我妈，绝对是一个好儿媳，我看在眼里的，我爷爷奶奶也都是通情达理，神仙算不上但绝对不是那种没有边界的，一家人住了几十年了，小时候我无意听到我妈和她某个亲戚聊天时候开玩笑说到 “老太婆不能死的太早，还要做饭呢”。对方也是一个长辈，听完哈哈大笑，没有任何吃惊。我当时很小，听了有点吃惊，不过很快就理解了，也没有因此对我妈产生任何偏见。她至始至终仍然是个好儿媳。现在对我们这个小家也很好，但你说她对我们很好但是心里没有任何expectation？ 可能吗，符合人性吗？ 我姥爷一辈子一个老农民，他对人性看的很透彻的，当年他坚决不合我们一起住，他不会说什么摩登的父母无恩论，他就一句话“人老了，总是被人嫌弃的，要自觉一点，人就是这样的玩也”。你说他这是无奈，还是洒脱？
我也同意老人不应该和子女住一起，我女儿以后让我住，我也不想住。但注意“你让我住，我不想住”， 和 “你不让我住，好，我本来就不想住”， 虽然结果一样，但是对老年人，特别是在美国无依无靠的老年人，心里冲击是不一样的。美国有句老话，叫做“it''''s the thought that counts"。很多人在“要不要住一起”上大做文章，自以为自己占了理，其实只不过是pretext。本质上他们也是这么考虑的：不想为父母做出任何付出了，心里最好他们永远不要来打扰他们，和日本那古老习俗差不多。 不过呢，话说又回来，这其实是人性，很正常。只不过有些人的人性被社会伦理约束，有些人不愿意被约束，没什么对错。所谓什么道德不道德，良心不良心，都是自己给自己的枷锁，又没触犯法律，几十年后都入土了，想开一点，茫茫宇宙谁care？你说是不是。 我妈，绝对是一个好儿媳，我看在眼里的，我爷爷奶奶也都是通情达理，神仙算不上但绝对不是那种没有边界的，一家人住了几十年了，小时候我无意听到我妈和她某个亲戚聊天时候开玩笑说到 “老太婆不能死的太早，还要做饭呢”。对方也是一个长辈，听完哈哈大笑，没有任何吃惊。我当时很小，听了有点吃惊，不过很快就理解了，也没有因此对我妈产生任何偏见。她至始至终仍然是个好儿媳。现在对我们这个小家也很好，但你说她对我们很好但是心里没有任何expectation？ 可能吗，符合人性吗？ 我姥爷一辈子一个老农民，他对人性看的很透彻的，当年他坚决不合我们一起住，他不会说什么摩登的父母无恩论，他就一句话“人老了，总是被人嫌弃的，要自觉一点，人就是这样的玩也”。你说他这是无奈，还是洒脱？
不过呢，话说又回来，这其实是人性，很正常。只不过有些人的人性被社会伦理约束，有些人不愿意被约束，没什么对错。所谓什么道德不道德，良心不良心，都是自己给自己的枷锁，又没触犯法律，几十年后都入土了，想开一点，茫茫宇宙谁care？你说是不是。
我妈，绝对是一个好儿媳，我看在眼里的，我爷爷奶奶也都是通情达理，神仙算不上但绝对不是那种没有边界的，一家人住了几十年了，小时候我无意听到我妈和她某个亲戚聊天时候开玩笑说到 “老太婆不能死的太早，还要做饭呢”。对方也是一个长辈，听完哈哈大笑，没有任何吃惊。我当时很小，听了有点吃惊，不过很快就理解了，也没有因此对我妈产生任何偏见。她至始至终仍然是个好儿媳。现在对我们这个小家也很好，但你说她对我们很好但是心里没有任何expectation？ 可能吗，符合人性吗？
我姥爷一辈子一个老农民，他对人性看的很透彻的，当年他坚决不合我们一起住，他不会说什么摩登的父母无恩论，他就一句话“人老了，总是被人嫌弃的，要自觉一点，人就是这样的玩也”。你说他这是无奈，还是洒脱？
最后呢，80多生病了，被女儿一家打911报警大冬天半夜赶出门，说是不属于这个家的
能怎么样？！国外没有居委大妈
说实话各种付出不求回报的中国老人挺多的。比如隔壁楼主的父母。现在的矛盾还是付出了可不可以要求同住。还是付出可以要求养老但是不能制定同住养老。
有的人和父母关系比较平淡，从上大学就离开家去了外地，多年来都是一个人在外面打拼独立生活。靠自己找工作，结婚，出国，买房，生孩子带孩子等。这种一般就不会一起住，父母厚着脸皮住了，自己也不舒服。
也有的一直就跟父母掺和在一起的。在国内毕业的时候父母帮着找工作，出国留学的时候父母给了大笔钱，买房的时候父母给了钱，生了孩子父母帮着带孩子，多年来一直需要父母服务和资助的时候，生活在一起也就忍了。父母八十多了，老了需要你的时候，你忍不了。
也有那种父母没啥付出，老了非投奔孩子的，孩子也接受了的。也有那种父母付出很多，老了被孩子赶走的。
比上不足比下有余呗，看隔壁楼里的回帖，应该不乏比那个楼主用老人更狠的。我跟你差不多，刚结婚时就一口拒绝了公婆给钱买大房子一起住的建议，为此房子还晚买了几年。
是啊，像隔壁还有要把带娃12年的八十老母“送”回去的，老妈不想回去又能如何，整天被冷言冷语
哎，抱抱mm。 自己好好珍重！
都不是一起住不住的问题。。 版上大妈以前就抱怨过，公婆住附近，老公要去看公婆，没时间做家务带娃配老婆。。 老公给婆婆买了个两百的包，太浪费了，大妈看不顺眼。。 父母公婆哪怕躲天边去，大妈还嫌老公要给婆婆打电话，占用了小家的时间。。。
要做华人大妈眼里理想的父母公婆，只能麻溜死了，留一大笔遗产给子女吧。。。
嫁娶独生子女的，应该都有心理准备吧。 即使老人单独住，平时也是要跑腿照顾的。还不说病痛的时候。
同意
为什么非要把照顾老人和同住混为一谈。大部分的家庭都是分开住的吧，无论是在中国（指的是城市里，农村可能大家庭还住在一起）还是在美国。分开住一样也可以照顾，当然，住在附近照顾起来会方便很多。国内很多都和老人不在同一城市，也只能逢年过节回家探望，或者有什么急事临时回去。国内夫妻孩子小的时候，很多也都是会请老人帮忙的，即使经济条件非常好，请了月嫂阿姨之类的，一般也都是有老人在家看着一点。我国内的闺蜜和亲戚都是这样，孩子刚出生，就有老人和阿姨照顾，产妇有月嫂照顾，出了月子不用月嫂了，但是家里还有留着一个烧饭的阿姨，另外还请了人每周过来打扫卫生，两家老人都会轮流来搭把手，当妈妈不要太舒服了，就负责哺乳，以及和娃玩，没听说哪家老人从此就一定要和子女一家住在一起的。老人年纪大了，需要照顾的时候，基本上也都是家里请人烧饭和打扫卫生，子女探望的次数加多。真真到了老人完全不能生活自理了，那么就是全家最痛苦的时候，各家有各家的不同做法。我知道的身边的例子，有的是停薪留职回去照顾老人，有的是把老人接到身边，无论哪种，基本上也都是要请人照顾。在这种情况下，没听说过另外一半闹腾的。
鲜花版上经常都是把人往极端了的说。比如隔壁神仙公婆的楼主，她的诉求也只是希望和老人分开住，没有说不管公婆，不照顾老人之类的，结果还是被不少人砸。不知道骂那个楼主的多数是男是女，如果是女的，你们自己是和公婆长期住在一起的吗？如果不是，那么你就没有什么资格去骂她。如果是，我是真心佩服，也要赞你和你的公婆应该都是非常好相处的人。
如果和老人分开住，也要抱怨去照顾花时间的话，这种人就太没良心了。
小心儿媳妇嫌弃你做的饭不好吃lol
想清楚了不同住，老公赚的多，就留着，要么买个房送出去，要么拿钱忍着，多花点钱别的地方找点开心。老公赚的少，直接离了就完了，反正同住住不下去也得离，还不如早点离早点分钱。保养好自己，别搞得大妈样儿。离了还能快活几年。 跟同住不同住上纠结，就是没明白，还糊涂着呢
没病没灾的，那就顺带把娃捎过去给老人看看呗，这种肯定不挨抱怨。 别揣着明白装糊涂，谁不知道是出去躲家务
这是你身边的真事？这个太过分了。
付出和是不是要求“同住养老” 根本没有正相关性。
事实上我倒是觉得，付出多的一般不要求”同住养老”， 周围出钱出力带娃的，孩子大了回国养老的很多啊。没带娃也没出钱的反而有这种要求。人家的argument 是把子女养大了就有权利要求同住养老。
至于要不要同意同住养老，那主要还是看子女。
付出和要求同住养老没有相关性。 但是付出和有要求同住养老的权利是有正相关性的。
理想情况是付出和期待对等。实际情况经常是，不付出的父母觉得自己对儿女的生养之恩大于天，时刻道德绑架儿女；而出钱出力的父母，反而是尽量不麻烦子女。
华人大妈是，付出的时候要像中国家长，“再穷都多少支持小孩”，要赡养的时候要像老美，“老美老了都靠自己退休金自己卖了大房子去住nursing home”，“来子女家都是自己找hotel住的。
何止如此
这个女儿把生病后遗症生活不能自理的老人送回国内丢给有重症的姐姐，自己就不管了，一个月后姐姐病危进ICU, 自己仍然不管，出去游山玩水然后飞回小家过自己的幸福生活去了。从此以后一切都是不管不问。
就这样，老人仍然不让说这个女儿不好。
还是那句话，能够怎样？！
国内分开住没问题。在美国之所以要一起住，是因为老人不开车，也不懂英语，自己住的话，哪怕就是离子女十几分钟车程的地方，如果子女不是每天都能过去，老人生活还是很困难的。美国这种情况不能用国内的情况类比
我的in laws也不想跟我们一起住，当然我也不想跟他们一起住。但他们让我们给他们在我家附近买房，这样既不一起住，又可以有事找我们。说实话，我心里面又觉得还是跟我们一起住的好，差不多每年多出来两娃私校的钱。然而，在经济条件允许情况下让LD开心吧，这样就少矛盾。 什么事情不要细想，否则越想越觉得委屈的，眼前能过就好了。如果父母不想一起住，你们也不想，挺好。如果父母勉强可以一起住，还帮你们做饭，也挺好。像我们的情况，也蛮不错，至少问心无愧吧。
人不应该从儿女的态度上找安全感，你明明不想同住，还要孩子摆出一个愿意和你住的态度，这不是心理变态么？为什么就不能是“我不想和孩子住，孩子也不想和我住，我年轻时在能力范围内帮助孩子，我年老时孩子在能力范围内帮助我”？本来简单明了的家人互助关系搞那么扭曲干什么？一个人年轻时多存点钱，退休后享受人生，有钱就给孩子点儿请育儿嫂，没钱也别给孩子添麻烦，最后几年孩子帮忙请保姆/送养老院，经常照顾探望一下就是很好的一辈子，住一起做什么？要孩子的态度做什么？ 当然隔壁楼那种要赶老娘走的除外，她那是占了她妈十几年免费保姆的便宜然后过河拆桥，她就是个混球。如果老人帮孩子免费带孙辈十几年，我觉得老人想住一起那就住一起养老送终，这叫责任和收益相统一。
这是她的新帖，搞笑不？这是两娃妈，还是小娇妻啊？ ------------------------------------------------------------------- 另外回应一下骂我的人，关于怎么就不能忍了。我觉得可能和夏威夷去玩也有很大关系。平时住着家里空间还是有，我顶多躲着不出来。但是长时间度假的问题就是大家白天黑夜同一个空间，车里和酒店或者airbnb，肯定没家里大。有的住宿，感觉空间的隔绝非常少，比如那种Loft上下楼也没门之类的，你脱光了换衣服，但是听着人说话就跟在面前一样。关于座位，我其实想了想也不是非要副驾这个位置，更多的是一个月下来全程和老公几乎零交流，偶尔必须问我的事情，高速上噪音大，听不见，我们彼此吼着说。他当然更方便和他妈聊天，家乡话有说有笑的。娃小的时候，也没听说婆婆晕车，当时我也一直是副驾，后来怎么过了几年婆婆开始晕车了，可能是我们换更大的车后。我当时还觉得老公辛苦又要开车，还要注意跟每个人都"雨露均沾"的聊一下，介绍景点都要用三种预言，家乡话给他爸妈，英语给孩子，普通话给我。英语我肯定是听得懂，就是我们两个一直习惯普通话交流。想他那么累，我就一直很绿茶的隐忍不去烦他。我只有下车看景点，或者公婆不能去的项目，才能和老公说上话。所有杂物、外套都堆在后排，我坐后面有点蜷缩的坐着，因为太窄。有的景点公公不想下车，我也下不了，就继续窝在后排，听不懂他们在说什么。全程疏离。。。看到有的帖子笑话我娇气矫情。我也没生气，光是说出来可能也确实会觉得有点作。我每天都在盼望行程快点结束。回家后有空间隔绝了，要好很多，但是这种经历真的不想再有了。给公婆买房后，短期度假可以忍受，这种长期的坚决不行。
另外现在家里也有很多事情，老公也让他爸妈做了，他爸也是抢着做。有时候就是这种抢，顿时让我成了无用摆设。要说老人家真的也挺好的，太有主人翁精神了，想帮你分担。grocery shopping，买东西我们通常是一个拿，一个推车管着孩子，现在老人都抢着推车，抢着管孩子。我很疲惫于这种客气。我无所事事的站在旁边看着他们全家。我难道去和他爸妈抢？literally就是抓着cart，我来我来，跟中国人付账单一样的。这种moments很多。所以我不说他爸妈不好，更多的是，我和这个家感觉没一毛钱关系一样。只有找点零碎的活做点。换句话说吧，可能他们很多付出对我们也不是必要的。娃出生的时候，那时候事情肯定是比现在多，所以每个人抢着做也做不完的感觉，每个人都有参与感吧，关注全在孩子身上，个人感受不是特别重要，现在孩子长大了，感觉好不容易熬出来了，希望有个人空间的时候，他爸妈又来了。我不反对给老人养老，但是现在他们身体健康，在国内生活也相当充实，为什么还要同住，就是硬把两个家庭搓在一起。我结婚前也不知道还要和另一个家庭生活。之前也多次和老公想讨论养老问题，他都回避，说头疼的事情不想说。疫情期间封控他觉得太可怕了，要把父母都弄出来，还让我去给我爸妈办绿卡，但是我爸妈不要也不想过来养老，就成了今天的局面。
我困惑的时候她不在车上照顾小孩吗？ 我们一般都在车上和孩子互动。问她爱孩子吗母亲的角色她有承担吗被拉黑了。 我也是手贱去回她的贴。我觉得那个楼里面她还不是最过分的，有几个ID煽风点火 一直鼓励她和公婆斗。一说起婆媳关系就挑拨去斗呀。
其实她的生活是好的，有健康的父母，对老公也有感情喜欢和老公交流，说明老公不是太糟糕， 公婆能干家务让家里没有后顾之忧，经济应该不错，房子也大，如果不钻牛角尖和公婆住在一起 或不住一起都是可以过得很好的。
看起来，孩子是爷爷奶奶带大的，她根本没有亲自照顾过，也没啥感情 估计她拉黑了所有对她提意见的人，她只能容忍顺着她骂她公婆的人。 其实，她既没有智商也没情商和公婆斗，何况这样的公婆需要斗吗？ 她连一起出去旅游买菜都handle不了，可见也不是多能干的人。她再被撺掇下去，跟她老公闹，最后就是鸡飞蛋打。她还签了婚前协议（这没脑子的人），离了婚她也落不到什么好。。
来了个更猛煽风点火的。 好好的日子不要，要把对方和孩子一起赶走。这些人还正常吗？
------------------------------------ lz够不错的了， 又独立又温和 老公的问题是回避问题，不主动解决（国人很多这样也可以理解），那只能靠lz自己来解决 把公婆叫到一起坐下来（老公也可以加入），直截了当地提出自己的想法 - 可以承受的住一起频率（比如两年里一起住半年）或者长期分开住，房子买起来 这么好的公婆不应该撕，但不代表自己的诉求就要一直憋着。合理的要求为什么不能谈？ 要准备好公婆需要一段时间在观念上接受。 手里要有牌，如果换成我，要长住的话，他们坚决不搬就准备自己买房子带孩子搬走，这样腰板才硬，才能加快解决问题的过程 无论如何不要耍性子，即使讲得不开心。也要有礼有理有节地坚持下去
而且出门road trip或者坐车出门，想ls 有人说的，孩子还小，是不是坐后面看孩子和孩子互动更方便呢？
分开住以后，老人语言不通开不了车，每周买菜日后年纪大了频繁看医生，这些都需要人更多精力和时间去协调。
说得出去度假换衣服不方便啥的。有娃了，还有哪个妈妈会随意在家里公用空间脱光的啊？出门在外用洗手间，在家也是自己卧室才可以吧
我不是鼓吹同住好也不鼓吹单主好，我自己和婆婆同住过半年也是各种矛盾，但是也切实得到了同住时老人带来的好处；单住也经历了要自己三头六臂兼顾工作和家的难处，尤其家里队友对家务事一窍不通。 得了好处就有付出。自由绝对不是免费的。就像现在老人不同住了，那别的方面的付出包括钱和经历需要的更多了。除非完全不管他们单住过的怎样。
十几分钟车程都不行？举个例子？不是抬杠哈，我就是好奇。
因为我们给双方父母养老，总有一方要分开住的。
哈哈哈哈，看戏看戏。。 我想，隔壁楼主那么敏感自卑自闭又自命清高的性格，叫她自己出面赶人，太难了。。。 叫她带着孩子搬出去，更难。她自己都说了，她搬出去肯定不带孩子。。。 这样的恋爱脑绿茶小娇妻，是劝不动的，只有靠现实教育，多碰几次壁就学乖了。。。
就怕隔壁那个楼主等公婆来了，一时任性搬出去之后，她老公回过神来，觉得，“咦？好象没这个老婆也挺好的。” 反正孩子大了，父母帮着做家务，那个楼主也不管孩子，买菜旅游都是老公一手搞定。那个楼主的附加价值，估计就是个床伴。但是她唠叨啊，天天逼迫老公赶公婆走，要不就甩脸子，哭哭啼啼，连全家一起去买菜都忍不了。离了这个，无非是损失了个坏脾气的床伴。她老公，作为一个能买得起供得起8个bedroom还带gym的豪宅的男人，想再找个年轻漂亮有能力的新老婆，不是分分钟钟的事？
看到这句没绷住😢
她连大家一起出去买菜都忍不了，还照顾老人？ 怕是以后她老公出去陪父母，她都要哭肿眼睛。。。
也不一定的啊！我做healthcare的，见过很多和老人同住的白人黑人莫莫了，当然也有闹矛盾的。有个年轻白男就看抑郁的，说在离婚过程中因为inlaw一起住老婆妈宝。也有白人同事房子不够大但为了照顾行动不便不能独立居住的老妈，不得不把自己和妈妈的房子都出租出去，然后再租大房子同住方便照顾老人。莫莫同时抱怨同住的in-laws。
------------------------ 回复 709楼 tianheihei 的帖子 他态度真不真。只有你开始做才真的知道。反正你就当他真的，看房子, 找他父母谈，如果他父母没意见，那最好一步步走下去。 有意见，肯定会把自己儿子找来对峙，那到时候你也知道了。 现在别多去想，那之后消耗你自己。把精力放在看房子是对的。也要找个时机和公婆摊牌了。
問下老公那預算還有什麼特別需求提出 直接開始物色選擇公婆居住處 選好適合的在直接給老公參考合議租/買選哪間 需要一定要對方身心完全服從自己意志思考才行嗎 夫妻間太多戲了
我也是有同感。还有隔壁楼主几次强调现在日子憋屈，脸上长包，我想说，如果当初没有老人家帮忙，你自己带俩娃焦头烂额，这脸上十几年前就长包了。。。可惜那楼主自己缺乏自省，又被楼里几个人上蹿下跳的忽悠。。。想想那个楼主当初签prenup嫁进去的，那楼里有几个有同样的经历？？！！还一个劲儿的瞎出主意呢。
当年楼主为啥签婚前协议，都写了些啥？ 一般老百姓，谁搞这玩意？这都是大富人家才搞的。。
haha,你媳妇别来抱怨，婆婆做饭不好吃也不健康，我都跟她讲过了，可她就是不听，教她她也不会
同意。 隔壁楼主那样的性格，分开住会有新的矛盾和委屈点。
别的不说，那个楼主签了婚前协议，住着有8个bedroom加gym 的豪宅，显然她老公有钱又精明。。 她抱怨了她公婆这么多，能说出来的无非就是婆婆抢了她副驾驶宝座这样的鸡毛蒜皮，可见她公婆也是很有分寸的人。。 这样的人家，楼主还不满意，居然被人煽风点火，一再挑衅别人的底线，还要用搬出去来威胁她老公，真是自不量力，明明自己的智商和情商低到都能被一群华人大妈忽悠了。就怕搬出去容易，搬回来难。 也该着她会被离婚，看着吧，这就叫德不配位，就算现在不离，以后也会离。。。
恶心死了，不要用完老人就扔。
你觉得她会照顾，或者允许老公照顾公婆吗？
如果老人搬出去，她老公需要定时去帮忙买菜，带去看病，陪聊天。。。
她一个人在家看孩子做家务？呵呵.
let’s wait and see.
长什么包啊！没老人帮衬着自己上班又看娃，那脸上早早就开始可能出现皱纹黄斑加头上出白发了！
要我说，那个lz在家觉得不自在那就减少在家的空闲时间，到外面去精彩。约了朋友各种耍，反正家里财务很好不缺钱，怕的是时间不够用，怕的是没有idea怎么耍
补充一点， 要帮着把娃带大，只出力不多说话， 再迅速麻溜死了， 留下钱， 这才是华人眼里的好父母。
这个问题没有统一标准。 父母也好伴侣也好，最终还是看情分。人之间的情分说虚无也虚无，说坚固也可能非常坚固。但这东西必须是双向的，没有办法强求。 为什么成年子女会推卸义务，因为有人觉得自己被生下来自己就是完全没有选择权的，儿时被照顾是父母在为父母的决定买单，那是父母的义务不是自己的。如果出生自己也无法选择，成年了是否继续跟父母绑定自己也无法选择，那这个人的自我在哪里？如果再加上别的因素，比如对方甚至不是自己的直接父母（比如是配偶的父母），那他不愿意跟对方绑定在一起，也在情理之中。只能说情分不到，并没有罪大恶极。不过，虽然情分未到，但不占对方便宜这个底线还是该有
坐在副驾驶的座位， 在儿子旁边， 让媳妇坐在后面，这样的婆婆有分寸， 你开什么玩笑。这婆婆明显霸着儿子不让媳妇。
我坐人家车， 不管怎样， 只要人家是夫妻， 必须夫妻坐一起。
我公婆跟我们出去， 也是我坐在副驾驶， 公婆跟孩子坐后面。老公想讲话就跟他们讲。
那个貌似是她婆婆晕车。晕车坐后座是很难受的
你这是孩子都搬出去住了才有这些感受吗？我家的preteen都给我这感觉了….有时候叫唤要妈妈帮忙，帮忙做完了不和她意又whining。我特希望她能leave me alone
我们作为儿媳妇，觉得应该尊老爱幼，很愿意把最好的座位留给老人。你一家之见，不用那么强势。
她婆婆晕车啊。难道坐在后面吐一车才好吗？
不过这个副驾驶有这么重要吗？话说我有了娃后就再没怎么坐过副驾驶了。有老人，老人愿意坐。
没老人大多时候我也是坐后面和娃在一起。副驾驶空着。
难道妈坐副驾驶，娃一人坐后面吗？
对这个副驾驶的执着的我是理解不了。不是说副驾驶是最危险的座位吗？孩子的安全座椅都不允许安在这个位置。
是啊，我们家从来都是我和老公坐前面，娃自己坐后面的，从婴儿开始就这样。有老人来访，也一直是我坐前面，还好没人晕车。
你是和娃住一个房间了吧，所以些许不便。我们在娃那里住过两次，每次一周，不住一个房间，也有另外的洗手间，好像还行，没有不自在的感觉，周末会跟娃聊到凌晨两三点，每次道别时娃都红着眼睛。不过等以后娃成家了，肯定就不一样了，毕竟女婿是外人，娃也有了另外的感情依托。
你家这个好玩，比较罕见
如果你认为婆婆霸者副驾驶就不可容忍，那说明你到现在为止，一切顺利，还真没怎么受过挫折。。。 小时候，别人抢你一颗糖，你都能哭半天。。。
同意大部分。最后一句不太同意，生活中好相处的人会到网上大骂没见过的网友吗？
楼主这是一边说着理解，一边又不惮以最大的恶意去揣测别人。 所以现在不想和父母住在一个屋檐下就代表着“不想为父母付出了”，甚至等同于要把父母丢进深山自生自灭了？
那我也来剖析一下，虽然你说你对你妈没有偏见，但她那句话对童年的你的冲击力可想而知，这么多年都记得，你对人性的失望可能就此埋下了种子，你姥爷不愿意同住也可能不只是把人性看得透彻，是把你妈也看得透彻。
正解
矛盾最大的，比如，老人付钱帮儿子儿媳买房，老了却无法住，因为儿媳理所当然的占有了老人买的房产