An apology that demands forgiveness is not a true apology. A true apology is unconditional. 你老公问题很大。他不是在跟你道歉；他是在用办法让你把自己不舒服的感觉压抑下来。“我都帮他们道歉了，你得原谅他们。” “他们愚昧不懂事，你得原谅他们。” 要看你老公是不是真的愧疚很简单，你告诉他，由于你婆婆的所作所为，你不想跟她有联系更不可能同住。你看看他怎么说，就知道他把你放在心里什么位置。如果没有料错的话，他会说：我都帮他们道歉了，你还想怎么样？怎么那么小心眼？
木牛流马 发表于 2024-07-09 01:28 An apology that demands forgiveness is not a true apology. A true apology is unconditional. 你老公问题很大。他不是在跟你道歉；他是在用办法让你把自己不舒服的感觉压抑下来。“我都帮他们道歉了，你得原谅他们。” “他们愚昧不懂事，你得原谅他们。” 要看你老公是不是真的愧疚很简单，你告诉他，由于你婆婆的所作所为，你不想跟她有联系更不可能同住。你看看他怎么说，就知道他把你放在心里什么位置。如果没有料错的话，他会说：我都帮他们道歉了，你还想怎么样？怎么那么小心眼？
如果婆婆已经死了，你还会这么纠结痛苦么？如果答案是不会，那你主要是在焦虑未来可能发生的伤害，如果答案是一样会，那你主要是在抑郁过去发生的伤害，anxiety is fear about the future, depression is being stuck in the past，也可能二者都有，要自己判断
magnoliaceae 发表于 2024-07-09 13:58 如果婆婆已经死了，你还会这么纠结痛苦么？如果答案是不会，那你主要是在焦虑未来可能发生的伤害，如果答案是一样会，那你主要是在抑郁过去发生的伤害，anxiety is fear about the future, depression is being stuck in the past，也可能二者都有，要自己判断
你说的太对了。老公态度和表达态度之后的实际行为，导致想起婆婆就恨之入骨，反正我是这样。不是说婆婆没错，而是母子二人是相辅相成的，一个故意欺负人，一个包庇而且还把伤害归结到别人头上，比如敏感啦，喜欢揪着过去的事不放啦！这种情况有解吗？都说重点放在拉拢老公，可是想起他们一家人就气的头昏，根本没有动力去跟老公搞好关系了。我是准备下次再跟老公因为婆婆吵架，就直接发两篇心理学的文章给他，比如什么样的算是toxic in laws, 什么叫做guilt trip
因为没有经验，当时整个人都懵了。我过了几天跟老公说过，他就说是因为婆婆爱惜车。所以这么多年我一直耿耿于怀。我现在也想冲回十年前，告诉那时候的自己要保护自己，要个说法。
如果是我，干嘛老想着回到十几年前掐婆婆啊。今天晚上就和老公谈啊。爱惜车打我这种理由我不接受。
我才是家里最宝贝的一个。车算个p。
re.
请问你是怎么做到强大内心的？是通过什么事情还是单纯靠时间？
我曾经觉得我也强大了，不会在乎那个70多岁的老太婆了。但是看到她儿子现在这个中年危机的样子，还是忍不住觉得老太婆祸害了太多人，虽然可能不是她有意而为，但是伤害却客观存在。
总要有一方让步。否则如果双方都不迁就，那就一拍两散了。如果没有娃，以有娃状态下的婚姻，我猜绝大多数都一拍两散了。
是的。是有孩子了。我也不依靠他。学历收入都比他高，绿卡我办的，连公婆签证都是我办的。可当初真是爱情。
你去教会吗？看你这样说，我觉得你离内心平静其实并不远。我今年开始去教会，觉得上帝真的很神奇，的确能抚平很多伤痕。神爱世人，也爱他的仇敌。
我读些佛经，也读过类似 当下的力量 之类的书。就是希望找到继续前行得希望。有一点点效果，但思绪还是会反弹。
你也太nice了。你老公那个不疼不痒的道歉当然不能让人释怀了。
你可以这么说，如果以后发生类似的事，我会当场翻脸的，我跟你打个招呼，希望你能理解。
你都不需要他站在你这边，因为你完全可以fight for yourself。你只是看在夫妻份上知会他一声。
而且，你公婆本人又没跟你道歉，有什么原谅不原谅的。而且，谁说别人道歉了我们就要原谅。你可以说: 好的，我知道了。
最后的最后，不能跟你公婆住在一起，公婆过来玩最好在一两个月以内，时间太长你就让老公带他们出去玩让你缓缓。这是底线。
视频吃饭是隔壁楼主，不是这个楼主的事。我拿来举个例子。
你老公的回应不对。他应该先承认你的感受。如果他什么也不想做，他完全可以说自己也无能为力，而不是和你说什么外人不外人的。 家有同款老公，很理解你。
我知道你对过去难以释怀，这个我也不知道怎么劝，我自己是很容易对过去翻篇的。因为不翻篇也没用啊，时间不能倒流啊，最重要的还是next step。
所以你还是要守住不能让你公婆来长住这件事。你这方面有底了，对以前的事情会慢慢释怀的。
哦，我知道了，一般是这样的，我们的诉求如果老是得不到满足，委屈就会越积越多。但如果诉求都被一一满足，也会越来越放下。所以呢，从今往后，你要把自己的诉求放在首位，你越过越开心，以前的事就会慢慢淡了。
我觉得你内心深处还是想怼回去骂一顿的。一个比较有效的方法就是找茬儿怼，比如她要是跟你老公视频指点你们小家江山，你就跑过去阴阳一句哟，慈禧来垂帘听政了，说完就跑，也不给她反应的机会，总归是揪住她的一个小错误作为切入点放大一下。这个方法非常适合我这种随时发疯的人。不要怕丢脸，每个人都需要一个closure。当然也要跟老公沟通一下心结，他知道你不开心了需要出气，你怼他妈他也不会说什么，让他跟他妈妈说给你道歉可能也会让你好受点。
我觉得怼回去不太适合楼主耶。因为她婆婆非常的不讲理。你跟一个不讲理的人互怼，那只会被对方拉低到她的水准。我觉得以楼主的个性，她不会喜欢那样的自己。
我觉得楼主需要远离她公婆，保证不跟她公婆同住。会慢慢好的。
一般都是生完孩子以后才识出婆婆和老公的真面目。这种情况下，没有大是大非的本质问题，离婚不是个最好的选择。这也能解释为什么孩子一上大学，就会有离婚潮。
没有轻松感是因为抱怨得不够。楼主的情绪一直压着没释放出来，最后就越压越大，越来越难轻松了。 看华人这么多贴，楼主家的婆婆是比较极品，楼主就不要再自我反省了。有事就要报怨，而且要天天说，不要怕别人烦。
我觉得你说的就是我，放狠话我就是放不过人家，但是给我伤害的人是老公，孩子还小，他正常的时候也很好，只是一起冲突，他就必须要赢，为了赢什么话都可以说，多大声都可以喊。我每天都不开心，其实每天也没什么新的冲突，但是我就是陷在过去出不来，有时候我有反对的事情，为了避免冲突也没法表达负面的情绪。其实楼主如果给你负面情绪的人只是公婆，那就物理隔离就好了，我真的是要抑郁了
他道歉没用呀，犯错的人不会知道自己错了，下次照做。
这样不痛不痒的道歉没有任何意义。说白了这个老公一遇到冲突只想息事宁人。
你做得对呀。你公婆跟你道歉的后果可能是他们要继续来。
你就坚守以后不同住就行了。
看到你有move forward，还是很替你开心
那你需要跟你老公正面冲突一下。下次你们意见不一致你需要表达出来，然后当他开始失控的时候，你跟他说，it’s not what you said, it’s the way you say it. 然后让他冷静一下，等他平静下来再谈。
当初我被我妈作的都快抑郁了，所以等她和我爸回国后，不管她说什么，我没有松口再让她来过。我在我妈回国后也看了几次心理医生，算是给自己一个closure。
An apology that demands forgiveness is not a true apology. A true apology is unconditional.
你老公问题很大。他不是在跟你道歉；他是在用办法让你把自己不舒服的感觉压抑下来。“我都帮他们道歉了，你得原谅他们。” “他们愚昧不懂事，你得原谅他们。”
要看你老公是不是真的愧疚很简单，你告诉他，由于你婆婆的所作所为，你不想跟她有联系更不可能同住。你看看他怎么说，就知道他把你放在心里什么位置。如果没有料错的话，他会说：我都帮他们道歉了，你还想怎么样？怎么那么小心眼？
没必要。。要达到内心真正的closure不是要报复，而是需要自己的feeling得到validate，而且远离这些伤害源。用行动证明你的boundary，不是用语言。最佳的状态是对这些伤害源indifferent，不是爱也不是恨。如果不是你老公，你和你婆婆就是陌生人。你没有选择她。你从前现在和以后都没有义务和她有任何关系。
当然一些人也会觉得回怼很爽。我是觉得生活如此美好，不值得为无谓的人浪费任何时间和精力。
是的，我一开始想做个好儿媳，再加上婆婆嘴像抹了蜜天天给我戴高帽，我以为她很好相处很明事理。直到怀孕到大月份和生了孩子，我才真正从心里承认她是个很不善良的人。在我不图她出钱不图她出力并且完全独立的情况下，仍然对我说话阴阳怪气挑拨夫妻关系，甚至在根本都没有任何接触的情况下挑拨我老公和我妈的关系。 所以她这样做，她心里很爽，她的控制欲得到了满足，而让我的小家庭关系很差。
从头到尾看了楼主的帖子，看到你有下一步动作，跟老公聊起这些非常好，我想分享我的一点感受，兴许你要找一个合适的时机再深入的谈一谈，你们可以从这些细节聊到价值观，聊一聊家庭理念，看看这个人是否跟你大致还在一个方向上。聊一聊各自对对方的不满，如何改善，你这心理问题不是你一个人的问题，虽说确实需要建立一个强大的自我，但是这些问题还是会继续在那里，总要像剥洋葱一样一层层的揭开。我和你一样，在我生长的家族从没接触过公婆他们想和一类的人，从生活方式到为人处事到价值观没有一样是相同的，曾经我也很困惑我老公到底是怎么想的甚至怀疑当初为什么会结婚。后来肯谈了一次发现，他和我的价值观大体一致，对于他父母的各种行为方式他也是不赞同无可奈何但也不想要去干预的，比如像你说的你婆婆会说把谁谁的头怎么样一类的话。可是如果他们的话语或者行为涉及到你和孩子了那你老公必须拿出他的态度，直面问题不能搪塞。而且经过这次谈话我明白了，要想让他坚定的站在我这边是不可能的，他哪一边都不占，保持清醒就好。
要打开你的心结，不是让你lg道歉或者老人道歉（他们也不会道歉的），而是让你lg知道 既然你和他父母合不来，以后不可能住一起，句号
66666
你做得很好呀，有能力设好一个boundary来保护自己。 很多jm放弃了这项能力，完全寄希望于老公。
你的问题涉及到一个完整的干预过程 所谓的“内心强大”是最后的治疗效果 让我考虑一下怎么解释比较清楚简洁
这样的老人是不可能道歉的，只能说你并不是一个人，相信自己和以后会更好。
你要知道，过去的老人，尤其是女人，年老女人，尤其是婆婆，操控儿女儿媳妇是他们的生活保障。
如果她身体不好，就算了，别吵架吵死了，那你就罪过了。
我年轻的时候也被人欺负过，不是婆婆，而是工作场合。现在想想就觉得当时怎么那么软弱可欺，还把恶人往好了想。
但往事已去，想起过去就更要提醒现在不要再重蹈覆辙。过去的tough经历是成长的训练。现在的你应该坚决反对她再来。这是她自己种的恶因，自食恶果罢了。道不道歉都不原谅，就这样。
rumination 具体解释解释？
“我现在也想冲回十年前，告诉那时候的自己要保护自己，要个说法。”
的确是这样的感觉
”为了避免冲突也没法表达负面的情绪。“
对！我觉得很大程度上，为了避免冲突而不表达负面情绪，然后负面情绪在自己内心积累，经年累月，就会造成走不出来。不怕冲突的人，当场 react 了，就没有很大的伤害。
至少我当年是这样子，因为我是不喜欢和人冲突的个性，一般不喜欢某个人，不喜欢有冲突，不来往就完了，所以朋友什么的都还好，因为可以选择。但是到了公婆，就因为婚姻的关系，不喜欢还要长时间捆绑，所以负面情绪会积累。
最后要求隔年来一次，一次不超过2-3个月，物理隔离+时间，才好转。
说的好。
同意
教你一招，不用婆婆道歉你也能爽。 你婆婆动手打人，作为晚辈还手打老人不合情理， 让你老公代受，当着婆婆的面扇他一个耳光，当然不要用力毕竟老公也没什么错，事后再给他赔罪补偿。。。
楼主，你看一看热门回复第一名，是有用的。我跟你有同样的经历，在我刚生完娃之后，我老公他妈跑来跟我颐指气使。我当时也没有说什么，就把她和他们家都拉黑了。后来越想越想不通，我每次想不通了就找我老公撒气，我老公已经是很明事理了，我的愤怒他都无底线接住。以至于我觉得他也很可怜。后来我想，这件事需要一个closure。我就找我老公把我拉进他家家庭群了，然后一条一条回怼了他妈好几页。但是我还是怂，没等他妈回复我又退群了。不过所有人都知道了我的态度和内心真实想法。从此以后，我就好了，再也没有陷在里面专牛角尖。我本来也不想说这段经历，但是我真的特别理解楼主，我知道我那半年多有多痛苦，所以说出来给你一个参考哈。
我猜你过不去当初自己为什么没有“反抗”。你可以试图想想，当初为什么没有“反抗”，当时心里想的是什么。错还是对？如果错为什么错，是什么样的心里导致了这个错？你要坦诚的面对自己的内心，找到根源。这样才能真正的改变自己。只有真正改变自己，才能消除“恐惧”，因为当你改变了事情的源头，你才会有自信相同的事情不会再发生。
心理学有一种理论，就是人的内心有自己的机置。它会自动的发生一些事情让人不能忽略内心的伤痕和缺陷。也就是你跳不出去很可能是你的心在提醒你，你的功课没有完成。
所以，不要把重点放在婆婆身上。你的问题永远在自己身上。好好思考问题究竟出在哪里。如何改变。
举个例子，我也有该说的话没有说出口，过后心里懊恼和不甘。真正反思以后，我发现是自己勇气不足。我说不出口的真实动机是回避冲突。问题的根本在自己身上。那么我可以做的就是要培养勇气，鼓励自己。当遇到类似事情，有话要说却害怕发生冲突的时候，鼓励自己去说。我自己试过好几次，有些时候能说出口，有些时候还是觉得某些矛盾可避则逼。但是现在我不再难过和害怕了。因为我有了方法，也有了选择。我知道必须说的时候就要鼓起勇气说，而权衡利弊以后也可以选择不说。
我气得很的时候也打过老公，不过不是当着婆婆的面。婆婆极为爱护他儿子，我不想弄的天雷勾动地火。
其实你也不用纠结，你婆婆这种人，内心是一片漆黑，他们体会不到爱与幸福，他们是很可悲的，这就是对他们最大的惩罚
再比如疫情前我们带孩子回国的时候去他老家（孩子们第一次去），公婆说亲戚们都很忙，没空见面，于是我家娃期盼的热热闹闹很多亲戚玩的场景没出现（我父母这边每次都一群亲戚聚会，去别人家玩，一起旅游），我们谁也没见到，在家跟他们大眼瞪小眼。
还有很多其它幺蛾子，就不说了，后来回想都是我年轻的时候太包子，在自己经济情况很不好的情况下还怀着老大为什么要满足他们买大房子的私欲？我婆婆在我坐月子的时候还跟我嘚瑟她新买的房子多好，提都没提谁出的钱。
我也痛苦了很多年，现在人到中年，看看一事无成的老公，我的底气就是如果他们再出幺蛾子，就离婚，家里钱是我的（老公承认并签字了，确实是我挣的或者我父母补贴的）孩子是我的（天天跟我一起，小时候也是我父母带大的，回国也是我父母带着旅游）。
对于这种不出钱不出力还特别自私的公婆，我的态度就是滚远点，别想沾上我。
去他家不是亲戚们都忙吗，可以啊，我第二天就带着孩子们走了，从那以后再也没跟他们说过一句话（我老公跟他们视频和打电话我不出现），我问我老公，我孩子是长得丑见不得人吗？谁家大孙子回去不是当个宝啊。已经好几年了，孩子们也没跟爷爷奶奶说过话，更没视频过。
现在我跟老公的共识就是公婆肯定不会再来美国，以后他们有事我不会出钱更不会出力。早几年国内房价还没跌的时候我让老公劝他们卖房子（他们早不住那里了）他们不听。我跟老公说了，以后缺钱卖那套房子，不够是因为她们太贪前几年没卖。
今年我自己回国，我老公问他爸要不要在我不在期间来美国，我知道后骂了他一顿，为什么不先得到我的同意，其次，我也不允许他进我家，即使我不在，首付是我出的。来可以，住其它地方，别花我钱也别让我看见。
楼主，就把他们当空气，再也别让他们你家来影响你的心情，真的，男人不重要，你老公可以扔，只要不在乎他是不是离婚，你就不会纠结了。让老婆受伤的男人不要也罢。
看了半天re一下这个吧。
我觉得首先要确定的是，夫妻关系是第一位的，是生活中的主要枝干。夫妻一体，夫妻一心是夫妻关系存在的基础。如果不能做到夫妻一体，夫妻一心。那么这个婚姻就没有存在的价值。
而婆媳关系，是附着在夫妻关系上的旁枝。是连接在丈夫那边的旁枝，和妻子本身没关系。
婆媳关系，无论对婆婆，还是媳妇，都是处的来就多说两句，处不来就连两句都不需要多说。全靠丈夫联系在一起。
所以觉得婆媳关系不好，不喜欢的时候，第一件事就是斩断和婆婆的任何个人联系。然后找老公。这是他的事，是他把婆婆带到你的婚姻生活来的，所以他得负责处理。
我是不会和婆婆正面冲突撕扯的。因为婆婆本身就和我没关系。我只和老公撕扯。他必须明白我并赞成的立场（譬如为了车打人这件事）。并且做到以后不再发生。而怎么和他妈说明白，是他的事情，和我无关。
如果老公不赞成我的立场，那这个婚姻就没有存在的必要。
当然前提是，我自己觉得自己是一个不错的媳妇。网上抱怨的绝大多数婆婆的”恶性”我都觉得完全ok. 我对公婆没有要求，我自己结婚买房，生孩子都是靠自己，没拿过婆婆一分钱。而且觉得天经地义。我还时不时给公婆钱。但是personal 的emotion我并不会和公婆invovle很多。我给他们钱，是因为老公。不是因为公婆。
我很少计较，小事不会放在心上。但是一旦我和婆婆的立场起了冲突，老公必须和我一致。打人这种事，我不会接受。
楼主总在想像中一遍遍的和婆婆撕扯，然后继续受伤害。还有很多人建议的要和婆婆直接怼一次，扯一次。发出怨气。这些我自己都不会去做，也不建议去做。你和婆婆的relationship已经不喜欢了，为啥还要不断的继续relationship 呢？想赢一次？然后用赢的记忆代替以前输的记忆？
其实纠缠了这么久（包括想象中的），输的记忆已经刻入脑海里，你赢一次也许根本覆盖不了啊。
干脆淡化不好吗？
需要在意，真正花心思经营和修正的是夫妻关系。至于婆媳关系，不喜欢也改变不了就切断，就淡化掉。婆媳关系又不是必须的。本来就是两个陌生人。
把自己的时间，精力，花在自己喜欢和重要的人和事上不好吗？
非常同意这个分析- 楼主应该平时是乖乖女，遇到这种场面是懵逼的，再来一百次也还是一样。有些人性格不喜好冲突，所以怼回去很难，这一点很吃亏，也会容易被别人骑在头上。
有一点对楼主有利的是，楼主和老公是长期夫妻关系，楼主是有谈判筹码的。想要事态以后不变得更遭，就要有报复/后果。道歉不是一个好的出路。类似“我也觉得爹妈不对，你就大人有大量”的话=深度沟通失败，因为对方完全没想改变现状。你的痛苦他无法体会，他也不想为了你破坏自己原生家庭的关系。你想要closure需要老公出面截断以后的冲突可能 （比如以后不要来往，等等）。建议第三方介入（比如咨询师），谈判效果会好些，但如果男方还是不愿意改变，楼主要做好离婚的准备。婚姻是合作，合作过程中都出现这种ptsd 症状了，我建议终止合作，保护自己。都是普通人家庭，没有上亿的经济纠纷为了一点小钱不离婚折磨自己挺不值得的。
再就是他们穷，没钱（针对我们孩子回国不让见亲戚这事，他们不想让亲戚出红包，欠人家人情还得还）
还有他们还能活几年，这辈子就买这一次房了，大点怎么了（针对拿我的钱买大房子一事），然后20年过去了，他们早就不住那房子了
备注一下，我公婆真不算穷，他们目前有县城一套120平米房（我的钱买那个）一个200平米含一楼商铺的房，自己住在农村自建的2层楼
而我的认知是，穷人，没文化的人也可以是decent的人，完全可以做到对人有礼有节（包括儿媳妇和孙子），自力更生，而不是贪别人的钱
然而老公是天然无视公婆的缺点的，没办法，这是血缘决定的
所以跟老公讲道理的过程不仅无意义而且还特别伤感情，除非能跟我一样，撕到最后，完全不在乎婚姻，时刻准备着离婚。这是一个痛苦的过程，但是我没其它方法。
我觉得她那么痛苦其实大部分是来自老公的态度。
她婆婆伤害了她但是她老公仍然和她婆婆很亲密（which很自然，人家是亲母子），并且期待她压抑自己的感受接受这个事实甚至以后要接受婆婆来同住（这个她老公做得非常不对）。本质上是因为她老公没有在意她的感受，甚至在意一个伤害她的人（婆婆）多过她。这中间同时包括了对过去的抑郁和对未来的恐惧。
楼主，你想到婆婆要来你家就害怕，这是应激反应。 你婆婆看见你拉车门过来打你，这绝对不是应激反应。 你老公跟你扯淡呢！
你婆婆怎么回事我不知道。你在她眼里跟拿螺丝刀划她家车的顽劣儿童无异。她对财物的界限感、对儿媳的界限感都很有问题。自身的反应也很异常。
这个事件整体看来，她做出的是动物性的反应。脑回路中，只有比较低级的回路被激活了。属于人类独有的高级回路完全没有反应。
一句话总结，她和你，本质上不是同一类人。因为你们的脑回路不同。
原因是她自己的。她父母的。她身边人的。反正与你无关。
不要强迫自己理解她，也不需要原谅她。不需要。你只需要保护好你自己的感受就行了。
至于她想来你家，你老公保护你的话，你们还是夫妻；你老公站队他妈不在乎你的话，你需要采取行动保护自己，搬家、离婚，其它。
没错，但如果已经了解到男人的态度，再纠结男人不帮自己就于事无补了，男人靠不住就靠自己，把自己的底线和边界设定清楚，被bully了就当场怼回去，比当场忍耐事后郁闷十几年要好很多，前面有个层主说的没错，被老人渣打了，可以立刻把老公叫过来吼一顿，别打人，但吼男人是可以的，吼完了再恶狠狠瞪一眼老人渣，实在不行把老人渣也吼一通，谁怕谁？bully都是怂货，只要你比他声音大他立刻就怂，我在公共场合碰到陌生人bully的时候亲测这个方法好几次了，有效
你说的太对了。老公态度和表达态度之后的实际行为，导致想起婆婆就恨之入骨，反正我是这样。不是说婆婆没错，而是母子二人是相辅相成的，一个故意欺负人，一个包庇而且还把伤害归结到别人头上，比如敏感啦，喜欢揪着过去的事不放啦！这种情况有解吗？都说重点放在拉拢老公，可是想起他们一家人就气的头昏，根本没有动力去跟老公搞好关系了。我是准备下次再跟老公因为婆婆吵架，就直接发两篇心理学的文章给他，比如什么样的算是toxic in laws, 什么叫做guilt trip
有这时间 用来狠命提高自己更好。
学习面对心结，学习处理它，是很好的成长
你现在勇敢面对心结了，以后再有类似情况也有能力说不了，很棒
接纳自己，而不是为难自己啊，这么多年都过去了，你仍然不知道怎么应对，又何必为难当时的自己呢，她比你现在更无助。承认当时的自己软弱，没有能力保护自己，从中成长起来，做出改变才行。
看出来你是低嫁了，所以这些事情是不可避免的了。你应该接受到你公婆素质不高这个事实，然后就慢慢放下了。接受是原谅的第一步。你要是一直以为自己嫁了一家decent的中产家庭你就错了，看来就是一个素质极低勉强可以生活的家庭罢了。
感觉你太依赖别人了。自己不够爱自己，却把希望寄托在别人身上，希望被温柔对待。你心底最气的其实是你自己吧。
强烈同意最后一句话， 第一次当媳妇， 哪知道 这么恐怖。
我虽然不愿意这么想他们，但这么多年下来，我也不得不承认。刚结婚时他们一直自诩自己素质很高。我也以为自己嫁了一个decent 的家庭。结果却是这样。
我老公也是这样的，说因为我害得他不能和亲戚来往，我就骂他，你不想想你的亲戚都对我做了什么？
原生家庭很理智平和。我从小也不是那种闹人撒娇的孩子。 但我的确气势弱一些，不会跟人吵架，或者说如果吵架，吵完感觉耗费了好多精力，也并没有淋漓尽致的感觉。 其实我婆婆更多时候是阴阳怪气，睚眦必报，指桑骂槐。所以我发怵和她接触。我有时会反击一些，但反击完心里也不觉得开心。她也并不会收敛。
你理解， 因为我家也是 如此， 结婚才 知道 婆家 这么 多奇葩。 一个 很简单 出身的 人 ，加入 另一个 很 复杂 ，或说 颠覆自己 认知的 大 家庭， 不知到如何 自保 。