木牛流马 发表于 2024-07-09 03:32 楼主家买那么大的房子，公婆又给了几十万老公捏在手里，那至少她老公是和公婆有共识要同住养老的，这个问题他们是讨论过的。如果一开始买大房子做决定的时候楼主老公没有跟楼主提他爸妈要同住养老的问题，那就是和父母合伙默契把楼主拉坑里了啊。 我觉得如果老公愤怒的是新的房子楼主要产权，那楼主也就别出私房钱了让他们自己解决呗。经济账混在一起确实非常的不聪明。
木牛流马 发表于 2024-07-09 00:54 真的我一时不知道如何反驳。。
水上漂 发表于 2024-07-09 00:55 可以经常走动，没有必要住在一起。
张春生 发表于 2024-07-09 00:55 那也得看带了几年。不能说因为带了两三年就给楼主判20年徒刑吧。
水上漂 发表于 2024-07-09 00:49 嗯，早早地就在准备住一起了嘛，哈哈哈，我想知道到底是谁在下这一盘棋？
吃鸡蛋 发表于 2024-07-09 00:49回复 551楼 Idonia 的帖子 你想象一下，lz 离婚了，孩子一人一半时间 资产一人一半，lz家听上去挺有钱的，一半的资产外加公婆给的几十万，老公再买套房子应该没问题。公婆看上去挺健康的，帮着带2个孩子做做家务做饭没问题。公婆能给出几十万我觉得她老公原生家庭应该挺不错的，不需要她老公在钱上贴进去给爹妈养老 lz 拿着一半资产和自己不错的收入应该也买得起房子，然后有一半时间要单亲妈妈工作带孩子做家务，我不觉得这日子好到哪儿去
FlyingCats 发表于 2024-07-09 03:49 人家老公也提出女方父母可以一起来同住。高！女方父母不想趟这个水，表示住养老院，正中老公下怀。楼主老公买那么大房子，不是为了让楼主自己天天美滋滋的在空房子里，转圈玩儿的。房子里要住他爸妈的。婚前协议写好再结婚的夫妻，经济上会比较彼此独立。请问这个老公，当初签婚前协议的初衷是什么？现在他父母来住，把原本的平衡打破了，钱进老公私人口袋，衣食住行却要楼主一起分担，非常的不一致啊。不公平，没有私密空间，还要多掏钱，楼主冤在这儿。我看最优解就是买一百万的房，楼主放弃产权，有空去吃饭，没空自己过自己的。老公爱去就去，你自己随便。当然这个方案花钱，但买自由
magnoliaceae 发表于 2024-07-09 00:00 你看她以为老公说个“好”字就是同意买房，开车的时候提起这事，还认为自己是在“谈判”，就知道这又是一个被所有人宠了大半辈子的独生女了，别说没被人欺负过，就是自己做决定也不做计划，一切以自己当下的方便为考量，当初想要人带孩子就让公婆开了常住的口子，现在受不了被挤压又逼着老公买房，反正一切都是自己咋舒服咋来，别说忍了很久了，实话说没看到楼主公婆有什么故意欺负楼主的行为，楼主要是碰上那种故意欺负人的老人，早就渣都不剩了，哀其不幸怒其不争，外人着急也没用
深秋2020 发表于 2024-07-08 18:21 MM，理解你不想因”小事情“得罪老公，公婆，影响夫妻关系。 我几十年的生活经验告诉我： 1）很多人家的公婆，从来不把儿媳妇当家人，在旧时代，明说了，你就是“聘请”来生孩子做家务的，美其名曰：繁衍子孙，主持中馈。所以，生不出儿子，不孝敬公婆，不友敬叔姑，都是七出之条。这个“聘”来的媳妇做生做死，都要被婆婆磨搓，直到熬死了婆婆，谓之曰“多年的媳妇熬成婆”。 2）很多矛盾，躲避，讨好，都不能消除，武，就是用刀枪（戈）去止战，没有刀枪武装，战争不会停止。人与人之间的“小”矛盾也是同理，讨好，绥靖，没有用。特别如果是公婆的条件比较好，这时候他们心心念念你高攀了，占他们便宜了，把你当什么来防。这个时候，我们就要看清形势，直到退让压抑自己都是没有用的。 3）如果你自己也有工作，也赚钱，那你就千万别沾公婆的哪怕一分钱的便宜，人不求人一般高，所谓不交贵人我不贱，不交富人我不穷。 4）在这样的环境里，你要身体非常健康，心里足够强大，做人也更要reasonable，不要情绪化被人抓到把柄，和老公也一定要保持良好互动，起码要做到相敬，礼貌。你还要好好工作，保有你在家中站稳脚跟的本钱。 我看得出来你性情温和，也是讲道理的人，我支持你尊重自己的感觉，不喜欢和老人同住并不代表不道德。相信风序良俗，法律法规都会认同你的诉求。
High.eee 发表于 2024-07-09 09:35 是呀，做事情要有计划有担当，衡量一下后果的。家里的事情什么可以放手，什么事情不能让步，楼主好像都糊里糊涂的。 我miss了房子8个卧室。买房子也要计划好。所谓屋大欺主，房子不能过大的。完全可以买成两个4bedroom的。老人养老问题早早就要谈的。
magnoliaceae 发表于 2024-07-08 17:04 直接call him out，跟他说，你怒吼不是因为我做了说了什么错话错事，而是因为你不同意我说的，但不愿意直接否定我的说法，而且你对于我提出的这个问题感到很棘手，预感到冲突、不适，你因此焦虑、害怕，所以你用简单的‘好’回答我的请求，实际上是在拖，你可以跟我说说你的实际想法嘛？你可以跟我诚实的交流一下你的观点嘛？你可以不再回避这个问题嘛？ 这种很困难的谈话，必须挑一个完全没有其它干扰的时间和地点，只有两个人，且都心情平和，比如可以约对方一个 2 hour appointment，议题是谈严肃话题，谈的时候从 I feel, I want开始，就事论事，不翻旧账，表明自己的感受、态度、条件、底线，比如： 我最近心情很差，因为我在家里觉得像个外人，我觉得被排斥、失去话语权、失去个人空间、失去和配偶和孩子轻松交流的机会，这些不是任何人的错，是和老人同住的错； 我需要这个生活安排有彻底的改变，也就是我需要跟公婆分开住； 我能为这个改变出钱（大概数字）、出力（我愿意做的事情包括123）； 如果在一年（自己设定一个时间）后，这个改变还没有彻底完成，我会自己买房带孩子搬出去住； 现在我想听你的感受、态度、条件、底线 谈判前要做好打算，如果谈判破裂自己能接受什么样的后果，如果认为自己没有做好准备接受谈判破裂的后果，就不要谈判 如果对方一听这个话题就打断你，不让你接着说下去，暴怒，转移话题，指责你说的细枝末节，立刻指出他的做法，把话题拉回来，如果对方夺门而出，把自己想说的书面写给对方，设定一个时间限制，到了时间问题没解决，执行自己一开始设定的后果 像楼主家这种问题，最后比的就是谁更不敢离婚，那个人就会是输家，非常简单，谁豁得出去谁就能赢
tianheihei 发表于 2024-07-09 02:26无论道德道义如何鄙视我。我现在脸上经常发一片片疙瘩 水泡。我担心自己会得病。我们已经三四年没在一起了，现在凑到一起待这么久，我觉得有点挑战极限。工作目前一点不累。现在公婆要是叫我有事 我就有点条件反射的不适和压抑自己 心平气和跟他们说话，毕竟是长辈，在不开心还是要polite。一旦他们像以前一样再给我来个objection，我有几次没忍住 声音有点大
聚 发表于 2024-07-09 08:08 我看到个贴子说极限是一月一次，不能经常，去公婆家吃饭非常影响小家，去一次一个用半天，一个周末就完了，这么说的。
tianheihei 发表于 2024-07-07 17:51我很多细节没说。比如出行 我只能坐最后一排 听不懂他们说家乡话。不是外人是什么。和老公平时副驾随便交流。算了真的不想说细节。我还是会夸他们神仙公婆。只是不想同住。宁愿肉体辛苦 不想精神内耗
tianheihei 发表于 2024-07-09 12:19谢谢大家的建议。每条都看了就不一一回复了。我个人是打算出买房一半的私房钱，不过老公现在拒绝交流。骂我的也受教了。最坏的打算我也做好了。目前等老公什么时候可以了自己来找我谈吧。他一般会首先打破冷战。
pistachio717 发表于 2024-07-09 11:40 层主的建议好棒，教科书级别的了👍
wisdomlover 发表于 2024-07-09 12:35 你又没有离婚的底气和资本，孝敬对方父母不是天经地义吗？万一被丈夫休了呢？ 机关算尽，实力说话
FlyingCats 发表于 2024-07-09 12:37 好什么好，八个房间的房子，楼主肯定也不想搬走。而且搬走的人是不能带孩子走的。这种高工资，签了婚前协议的男人，肯定留了后手，为他全家团聚铺路。女方孩子也生了，离婚估计没有赡养费，财产各自安好。婚前已经把离婚的损失降到最小了。什么最后期限，我不觉得他会怕。
FlyingCats 发表于 2024-07-09 12:46 你脑子糊涂啊。他父母的事不要掺合，买房他家没有实力出这100万？你计划自掏五十万，白送他家住？或者你也在下棋，为你父母买了半个房子？以后四个老人同住？财务分开的情况，自己五十万买个投资房收租，难道不香？
你脑子糊涂啊。他父母的事不要掺合，买房他家没有实力出这100万？你计划自掏五十万，白送他家住？或者你也在下棋，为你父母买了半个房子？以后四个老人同住？财务分开的情况，自己五十万买个投资房收租，难道不香？ FlyingCats 发表于 2024-07-09 12:46
FlyingCats 发表于 2024-07-09 11:34 还有一个绝杀招。楼主让自己父母一起同赴盛宴，三家人一起住！每天四个老人打麻将，煮饭，带娃。楼主负责美美哒。回家就吃饭，吃完就上楼。出门开两个车，各带各妈。这个楼主也不感觉吃亏了，小时候的感觉也回来了。四世同堂的电视剧大家一起看看。再观察老公家熬得住熬不住。三个和尚没水喝，不知道四个老人怎么分配家务事。这画面太美，有点不敢想。其实也可以请阿姨做几个小时一天，男方出钱。当然他肯定不肯，这不矛盾就来了。然后再坐下来谈买房分家。
jennyjin 发表于 2024-07-09 13:08 楼主公婆跟我父母有点像。我可以站在你老公角度说说你老公的感受： 我父母出钱给我们买房，常年给我们贴钱，人民币换成美金每年都带来。我父母在几个孩子年纪小的时候尽全力给我们提供了帮助带孩子做饭，把我家收拾的井井有条，不争不强在家很低调，一切以女儿女婿的家为基础，没有长辈架子。我觉得他们只是很卑微的希望能和晚辈在一起，他们不是没钱，不是没能力自己住，只是不想去养老院不想独居。 所以我且不说作为女儿要照顾好父母，我就算做个人，也要知恩图报吧。我肯定要满足我父母和我同住的愿望。我老公现在没什么意见，那很好。如果他以后有意见，那我就离婚，很简单。
lazycat12345 发表于 2024-07-09 13:45 关键是，不争不强在家很低调，一切以女儿女婿的家为基础 lz公婆一点也不低调，还粘lz老公不放，我婆婆也是这种，非常能理解是什么样的情况。说白了心里是有杆秤的，出了两分力但是呱唧了十分，真还不如不出力也不呱唧的。
tianheihei 发表于 2024-07-07 13:34 update，昨天看了大家的回复 去跟老公又提买房的事情。本来想着二人世界出去date，没有其他人在场，回家的时候也比较开心，结果我提了买房 他就一个字 好。完了。然后我继续说 我还有自己私房钱多少愿意也拿出来给你。 他就不高兴说我莫名其妙扯私房钱干什么。我说 你就不讨论细节？本来小讨论就可以解决的非要回避直到大吵架。他就火了 对我大吼 说夜里陌生地方开车 是不是想两个人一起死。我说你找路就好好说找路 想改天说，非要吼。我他妈也不想忍了 过得跟个旅馆寄宿的一样。然后他问 你到底要怎样？我说具体plan 他说明年过来之前再说买房，现在他破事很多，想不到那么远。然后不欢而散 ——————————- 我这不算是挑他们嫌弃他们的帖子，帖子里没说具体的事情，只是说大家不同而已。我只是想自己过日子而已。原帖补充一下。我愿意拿出私房钱给公婆 买房。关键现在如何说服老公，收集大家的意见。 再说一遍，公婆给的钱在老公私人账户里，具体什么行踪我完全不知道，用在小家的钱都只是我们工资的一部分，所以我很清楚 这笔钱跟我没有关系。当时打钱的时候我就跟公婆委婉说了，是他自己留着，买点他喜欢的。我老公不是communicative的人，所以他父母也不知道他如何用钱，我才专门婉转说出来，不然以为我也占了。我们当时收入还可以，这几十万我也没太当回事 再补充，老人身体健康，国内生活还算充实。并不需要和我们一起住依靠，就是为了保绿卡。其实真的动不了了更不可能住家里，还是送养老院。 ——————- 公婆帮忙做全家都饭，公婆还帮小孩洗衣服折衣服，我只用洗我和老公的衣服，每次下班回家也不用管做全家的饭了。公婆也给过我们几十万刀，虽然我们也不是很需要，但是这个不是我出面的事情，收了就收了吧，是到老公个人账户上，和我没啥关系，我也委婉告诉他们这个钱是给老公的，和我没关系，我也不在乎。后来老公自己拿去做长期投资了。我自己有钱，我们各自除了共同账户，自己的钱自己管理互不干涉。公婆国内生活惬意，退休金加起来目测也有一万多人刀把，身体健康。这个算神仙公婆了吧。基本没有红过脸。 我自己有工作，总的来说老公挣得多一些。 公婆办了绿卡，长期在这边住，这种感觉和以前没有绿卡的时候不太一样，以前再怎么不到半年必须走，疫情期间不来，其实家里还是运行正常。现在虽然大家相处融洽，但总会有生活习惯和观念不同，具体事情不太想说了。觉得卧室才是我的家吧，自己就是个外人，家是我的旅馆，我不再是女主人了。老公的角色变得也不仅仅是我的老公和孩子的爸爸，还是他们的儿子。 和老公说了分开住，他说头疼的事情已经够多了，不知道是气话还是真的，他说我要他给公婆买房子他就买！最近我自己看了看房价，附近最便宜的房子要一百万，不便宜。如果换房换个有casita的，一般都是一室一厅，公婆住是不是太小了？老公说casita对他爸妈条件太差。 我实在不知道该怎么继续和老公说这个事情了，好像他已经表态了，但又不是真的态度。以前每次问他养老问题（双独），他都说头疼的事情以后再想，但是现在老人都状态已经是长驻了。虽然完全没啥大的冲突和矛盾，但是我觉得我经常这种憋屈的状态可能会生病。 公婆虽然神仙，但是也不是让他完全觉得很舒服的，毕竟也有习惯问题，老年人倔的问题。但是这些对他可能都不是大问题。比起公婆带来的益处，他能忍。 我还想再找他好好聊一次，等他事情不多，心情好点的时候，请各位姐妹支招，有什么比较legitimate的理由跟他提需要分开住呢？
crystal22 发表于 2024-07-09 11:46 楼主你的要求很合理，任何情况下都是自己身体最重要，只有身体好，才能照顾别人。楼里也有很多生活情商很高的MM，出了不少好的主意，你都可以参考，但问题最关键的还是在于你老公究竟是什么态度。必须要知道他真是的想法，说难听点，就是他在和父母同住的问题上的底线究竟是什么，是不是宁可离婚也不肯让他父母分开住？你只有知道了这个才能计划将来。 谈的时候一定要表达清楚，分开住不是就不管老人了，一样会照顾，可以时不时探望等等。
木牛流马 发表于 2024-07-09 12:57 我觉得你可以把出买房一半的钱当作自己的底线放在心里 但是不要一来就跟你老公说 谈判条件要提得高，才有退让的余地 你下一次谈的时候，应该首先提出租房子给公婆，如果你老公能答应最好，可以租个好的没关系。然后接下来他们要租要买和你无关。 你老公要是不答应，接下来退一步是买房，让你老公从几十万里出。 你出一半买房钱是你最后保命（保持你心理和身体健康）的底线。就是花钱买清静了。当提前医疗支出。
tianheihei 发表于 2024-07-09 15:03 另外回应一下骂我的人，关于怎么就不能忍了。我觉得可能和夏威夷去玩也有很大关系。平时住着家里空间还是有，我顶多躲着不出来。但是长时间度假的问题就是大家白天黑夜同一个空间，车里和酒店或者airbnb，肯定没家里大。有的住宿，感觉空间的隔绝非常少，比如那种Loft上下楼也没门之类的，你脱光了换衣服，但是听着人说话就跟在面前一样。关于座位，我其实想了想也不是非要副驾这个位置，更多的是一个月下来全程和老公几乎零交流，偶尔必须问我的事情，高速上噪音大，听不见，我们彼此吼着说。他当然更方便和他妈聊天，家乡话有说有笑的。娃小的时候，也没听说婆婆晕车，当时我也一直是副驾，后来怎么过了几年婆婆开始晕车了，可能是我们换更大的车后。我当时还觉得老公辛苦又要开车，还要注意跟每个人都雨露均沾的聊一下，介绍景点都要用三种预言，家乡话给他爸妈，英语给孩子，普通话给我。英语我肯定是听得懂，就是我们两个一直习惯普通话交流。想他那么累，我就一直很绿茶的隐忍不去烦他。我只有下车看景点，或者公婆不能去的项目，才能和老公说上话。所有杂物、外套都堆在后排，我坐后面有点蜷缩的坐着，因为太窄。有的景点公公不想下车，我也下不了，就继续窝在后排，听不懂他们在说什么。全程疏离。。。看到有的帖子笑话我娇气矫情。我也没生气，光是说出来可能也确实会觉得有点作。我每天都在盼望行程快点结束。回家后有空间隔绝了，要好很多，但是这种经历真的不想再有了。给公婆买房后，短期度假可以忍受，这种长期的坚决不行。 另外现在家里也有很多事情，老公也让他爸妈做了，他爸也是抢着做。有时候就是这种抢，顿时让我成了无用摆设。要说老人家真的也挺好的，太有主人翁精神了，想帮你分担。grocery shopping，买东西我们通常是一个拿，一个推车管着孩子，现在老人都抢着推车，抢着管孩子。我很疲惫于这种客气。我无所事事的站在旁边看着他们全家。我难道去和他爸妈抢？literally就是抓着cart，我来我来，跟中国人付账单一样的。这种moments很多。所以我不说他爸妈不好，更多的是，我和这个家感觉没一毛钱关系一样。只有找点零碎的活做点。换句话说吧，可能他们很多付出对我们也不是必要的。娃出生的时候，那时候事情肯定是比现在多，所以每个人抢着做也做不完的感觉，每个人都有参与感吧，关注全在孩子身上，个人感受不是特别重要，现在孩子长大了，感觉好不容易熬出来了，希望有个人空间的时候，他爸妈又来了。我不反对给老人养老，但是现在他们身体健康，在国内生活也相当充实，为什么还要同住，就是硬把两个家庭搓在一起。我结婚前也不知道还要和另一个家庭生活。之前也多次和老公想讨论养老问题，他都回避，说头疼的事情不想说。疫情期间封控他觉得太可怕了，要把父母都弄出来，还让我去给我爸妈办绿卡，但是我爸妈不要也不想过来养老，就成了今天的局面。
公用马甲24 发表于 2024-07-09 15:35 你这样适合不结婚一直和父母生活.
magnoliaceae 发表于 2024-07-09 15:26 “我难道去和他爸妈抢？” 对，你就是要去抢，literally 把他们手指掰开把车抢过来那种抢，你抢几次他们自会退缩 楼主你太弱了，这些事情能把你憋屈成这样也是没谁了真的，换个人会这么处理： 绝对不会订一个月带老人的旅行； 订旅馆而不是订Airbnb，各自住自己的房间，坚决不订那种相邻的房间，住房上没有交集； 坐车自己不爽就提出要坐前排，不在乎别人怎么说，谁要逼逼谁逼逼，老娘的家庭旅行，我就要坐前排，咋地吧； 公公到景点不下车，你想下车就高喊，我要下去，让我下去一下，谢谢爸； 超市买菜他们排挤你，从此拒绝和他们一起买菜，直接告诉男人，买菜别带老人，男人不听的话，你自己带上孩子去买菜，不带男人和老人，或者让他们三口人去买菜，你带孩子出去玩，最好在外面把饭也吃了，省得跟他们一起吃饭了 他们三口人说方言，你和老公孩子说英语，不是拿你当空气嘛，你也礼尚往来好了，拿他们当空气，别理他们，谁规定只允许他们粗鲁不准你有样学样的？你老公敢逼逼，你就英文怼他，最好让老头老太听出来你在骂他们儿子，但让他们听不懂你到底说了什么 这些破事能把你郁闷成这样是因为你自己的价值观导致你无限度的忍，怕自己表达了意愿会被别人说你不懂事，说到底你活在别人的眼光里，不停的自我否认自己的需求和感受，说穿了不仅和你公婆关系不大，甚至和你老公关系也不大，因为你自己可以很容易就争取到的权利，却被你自己否认了，你这些纠结其实归根结底是你自己的个性，而你的个性基本肯定是你的原生家庭给你造成的
tianheihei 发表于 2024-07-09 15:38 我前几天也是有点火了，第一次发飙，他爸又是我来我来，我就大叫一声，我来！然后和老公孩子走在前面去了，把他们丢在后面。他爸当时一愣就放手了。 有MM说的对，的确被婆婆“调教”了。。。觉得我平时做事还不够主动，问一句 “你眼里真是没活哈”。有时候老公安排的事情我做出了差错，也不是啥很大的差错，老公比较完美主义，就会不满，婆婆觉得儿子辛苦“他真的是很累的”。平时一般谈话可能顺带说到他脾气不好，婆婆会马上defend，然后会旁敲侧击的说，那你就把事情做好点对你自己也有好处。 娃和我之间还是很亲近的。我没提不等于不好。娃也和爷爷奶奶亲近。
Inferno 发表于 2024-07-09 15:44回复 633楼 tianheihei 的帖子 多好的公婆啊。LZ是不是没有很长时间自己和LG带娃？经历过忙乱以后可能会更感谢这些帮助。 你列的这些事情都是不买房也可以很容易解决的事情。关键就是该怎样就怎样，不要压抑自己的需求，不要因为他们是公婆就额外客气。比如公公不下车你完全可以要求下车。假设是你父母，你会这么假客气吗。要长期住不能太压抑自己，他们也不需要你这样。 一起出游住宿脱光衣服觉得不安全。。。这有点脆弱了。难道不能去厕所换衣服吗？年轻时跟同学朋友一起出游怎么做的。
tianheihei 发表于 2024-07-09 15:03 另外回应一下骂我的人，关于怎么就不能忍了。我觉得可能和夏威夷去玩也有很大关系。平时住着家里空间还是有，我顶多躲着不出来。但是长时间度假的问题就是大家白天黑夜同一个空间，车里和酒店或者airbnb，肯定没家里大。有的住宿，感觉空间的隔绝非常少，比如那种Loft上下楼也没门之类的，你脱光了换衣服，但是听着人说话就跟在面前一样。关于座位，我其实想了想也不是非要副驾这个位置，更多的是一个月下来全程和老公几乎零交流，偶尔必须问我的事情，高速上噪音大，听不见，我们彼此吼着说。他当然更方便和他妈聊天，家乡话有说有笑的。娃小的时候，也没听说婆婆晕车，当时我也一直是副驾，后来怎么过了几年婆婆开始晕车了，可能是我们换更大的车后。我当时还觉得老公辛苦又要开车，还要注意跟每个人都"雨露均沾"的聊一下，介绍景点都要用三种预言，家乡话给他爸妈，英语给孩子，普通话给我。英语我肯定是听得懂，就是我们两个一直习惯普通话交流。想他那么累，我就一直很绿茶的隐忍不去烦他。我只有下车看景点，或者公婆不能去的项目，才能和老公说上话。所有杂物、外套都堆在后排，我坐后面有点蜷缩的坐着，因为太窄。有的景点公公不想下车，我也下不了，就继续窝在后排，听不懂他们在说什么。全程疏离。。。看到有的帖子笑话我娇气矫情。我也没生气，光是说出来可能也确实会觉得有点作。我每天都在盼望行程快点结束。回家后有空间隔绝了，要好很多，但是这种经历真的不想再有了。给公婆买房后，短期度假可以忍受，这种长期的坚决不行。 另外现在家里也有很多事情，老公也让他爸妈做了，他爸也是抢着做。有时候就是这种抢，顿时让我成了无用摆设。要说老人家真的也挺好的，太有主人翁精神了，想帮你分担。grocery shopping，买东西我们通常是一个拿，一个推车管着孩子，现在老人都抢着推车，抢着管孩子。我很疲惫于这种客气。我无所事事的站在旁边看着他们全家。我难道去和他爸妈抢？literally就是抓着cart，我来我来，跟中国人付账单一样的。这种moments很多。所以我不说他爸妈不好，更多的是，我和这个家感觉没一毛钱关系一样。只有找点零碎的活做点。换句话说吧，可能他们很多付出对我们也不是必要的。娃出生的时候，那时候事情肯定是比现在多，所以每个人抢着做也做不完的感觉，每个人都有参与感吧，关注全在孩子身上，个人感受不是特别重要，现在孩子长大了，感觉好不容易熬出来了，希望有个人空间的时候，他爸妈又来了。我不反对给老人养老，但是现在他们身体健康，在国内生活也相当充实，为什么还要同住，就是硬把两个家庭搓在一起。我结婚前也不知道还要和另一个家庭生活。之前也多次和老公想讨论养老问题，他都回避，说头疼的事情不想说。疫情期间封控他觉得太可怕了，要把父母都弄出来，还让我去给我爸妈办绿卡，但是我爸妈不要也不想过来养老，就成了今天的局面。
回复 634楼 magnoliaceae 的帖子 magnolia你真是活雷锋！又手把手教作业了lol 木牛流马 发表于 2024-07-09 16:10
水上漂 发表于 2024-07-09 16:19 不打算跟父母同住，怎么会想到买8个卧室的房子，楼主讲讲你的思路，
catchloe 发表于 2024-07-09 16:07 这么好的公婆，别人都要笑死了，公公抢着干活是还想发挥余热，你如果觉得你的价值被取代了，就好好跟公婆说希望他们不要过多帮你，你啥都喜欢自己做。自己心里想要啥就说啥，客气个什么劲，这么拧巴让人难受，再突然之间大吼一声让人觉得莫名其妙，情商太低了。
Foontic 发表于 2024-07-09 15:44 赞掰开了揉碎了给楼主讲道理 这个层主也是相当费心了 希望楼主是个能扶得上墙的，我看了楼主后面的回复都觉得憋屈 要是我，买菜那里我连娃都不带 让他们自己带着娃买菜去 我一个人出去high 爱干嘛干嘛 谁也不能拿我怎么样
另外回应一下骂我的人，关于怎么就不能忍了。我觉得可能和夏威夷去玩也有很大关系。平时住着家里空间还是有，我顶多躲着不出来。但是长时间度假的问题就是大家白天黑夜同一个空间，车里和酒店或者airbnb，肯定没家里大。有的住宿，感觉空间的隔绝非常少，比如那种Loft上下楼也没门之类的，你脱光了换衣服，但是听着人说话就跟在面前一样。关于座位，我其实想了想也不是非要副驾这个位置，更多的是一个月下来全程和老公几乎零交流，偶尔必须问我的事情，高速上噪音大，听不见，我们彼此吼着说。他当然更方便和他妈聊天，家乡话有说有笑的。娃小的时候，也没听说婆婆晕车，当时我也一直是副驾，后来怎么过了几年婆婆开始晕车了，可能是我们换更大的车后。我当时还觉得老公辛苦又要开车，还要注意跟每个人都"雨露均沾"的聊一下，介绍景点都要用三种预言，家乡话给他爸妈，英语给孩子，普通话给我。英语我肯定是听得懂，就是我们两个一直习惯普通话交流。想他那么累，我就一直很绿茶的隐忍不去烦他。我只有下车看景点，或者公婆不能去的项目，才能和老公说上话。所有杂物、外套都堆在后排，我坐后面有点蜷缩的坐着，因为太窄。有的景点公公不想下车，我也下不了，就继续窝在后排，听不懂他们在说什么。全程疏离。。。看到有的帖子笑话我娇气矫情。我也没生气，光是说出来可能也确实会觉得有点作。我每天都在盼望行程快点结束。回家后有空间隔绝了，要好很多，但是这种经历真的不想再有了。给公婆买房后，短期度假可以忍受，这种长期的坚决不行。 另外现在家里也有很多事情，老公也让他爸妈做了，他爸也是抢着做。有时候就是这种抢，顿时让我成了无用摆设。要说老人家真的也挺好的，太有主人翁精神了，想帮你分担。grocery shopping，买东西我们通常是一个拿，一个推车管着孩子，现在老人都抢着推车，抢着管孩子。我很疲惫于这种客气。我无所事事的站在旁边看着他们全家。我难道去和他爸妈抢？literally就是抓着cart，我来我来，跟中国人付账单一样的。这种moments很多。所以我不说他爸妈不好，更多的是，我和这个家感觉没一毛钱关系一样。只有找点零碎的活做点。换句话说吧，可能他们很多付出对我们也不是必要的。娃出生的时候，那时候事情肯定是比现在多，所以每个人抢着做也做不完的感觉，每个人都有参与感吧，关注全在孩子身上，个人感受不是特别重要，现在孩子长大了，感觉好不容易熬出来了，希望有个人空间的时候，他爸妈又来了。我不反对给老人养老，但是现在他们身体健康，在国内生活也相当充实，为什么还要同住，就是硬把两个家庭搓在一起。我结婚前也不知道还要和另一个家庭生活。之前也多次和老公想讨论养老问题，他都回避，说头疼的事情不想说。疫情期间封控他觉得太可怕了，要把父母都弄出来，还让我去给我爸妈办绿卡，但是我爸妈不要也不想过来养老，就成了今天的局面。 tianheihei 发表于 2024-07-09 15:03
kittenpuppyplay 发表于 2024-07-09 16:14回复 648楼 木牛流马 的帖子 我都有点看累了，跟你唠唠嗑吧。 我看到现在觉得楼主夫妻相处模式太男强女弱了。不知道为啥会这样，我觉得如果他们模式不变，等公婆搬出去，还会有新的矛盾。 楼主得自己立起来呀，楼主也工作挣钱，为啥那么顺着老公呢。
tianheihei 发表于 2024-07-09 16:17 哈哈哈，你也是活雷锋！ 也谢谢magnolia mm, 恨铁不成钢的画面很生动啊。 我确实是那种没有confront精神的人，从小性格就这样，和事佬，希望大家都相安无事。只有逼急了才会站出来。所以通常逼急了和老公谈，他都会让步，因为也会被我气势吓到。这次我是铁了心了，大不了搬出去。他们那么喜欢孩子，孩子给他们全家养吧，我自己一个人潇洒去，偶尔回去看看孩子，他们过的好就好，如果需要我我就接过来，不需要我就算了。反正我又不要谁养老，还要 “从小就开始投资” 。老娘有钱又有工作，还要自己的爱好，做啥不好，非要和你全家哔哔。
tianheihei 发表于 2024-07-09 16:10 确实有点假客气。我和父母肯定也不会这样。我现在其实也已经不和他们怎么说话了。
High.eee 发表于 2024-07-09 16:39 你说的，基本类似我做的。 我们带老人出门都是两个老人一起，我和老公一起，娃大于一半的时间跟着我们。所以也算各自安好。因为夫妻间还是更有共同话题的。楼主老公把老婆扔一边是不对的。 一个月旅行住一起，很不方便啊，楼主老公为啥不觉得不方便？
wisdomlover 发表于 2024-07-09 16:37回复 656楼 Idonia 的帖子 如果LZ去了驾驶座，老公和婆婆坐后面咋办？ 你们过得好累呀。说个话，推个车，坐个车，心里活动一大堆， 日子不是这样过的。 很奇怪谁在管孩子的教育问题？如果家里有老人分担家务，父母可以多在孩子教育上花功夫。 我看这个贴子里有几个ID上蹿下跳一直在挑拨楼主。
tianheihei 发表于 2024-07-09 16:38 买的时候以为只是父母偶尔来住的时候方便，根本没想到长住。 至于老公爱不爱我这点就不用外人评判了，因为其实我也不是特别在乎。两人还在一起肯定是好的时候多于不好的时候，才会继续选择在一起。如果以后这样不好的时候更多，那就分开最好。 是不是有人爱我这点，我这个年龄早就不是很纠结了
Inferno 发表于 2024-07-09 16:34 LZ想不开，更多自由，她倒觉得更被边缘化了。
queenhoo 发表于 2024-07-09 16:05 “介绍景点都要用三种预言，家乡话给他爸妈，英语给孩子，普通话给我。英语我肯定是听得懂，就是我们两个一直习惯普通话交流。” 从这点看，你老公真的挺累的… 你真是个小娇妻，等着人疼呢。 你要是身体和心理不勤快起来，还不认为自己是家里的女主人（which意味着你会要更辛苦，承担更多责任），那没人帮得了你。 万一你运气好，没准儿他们仁慈能把你当作小姐供养一辈子呢。
我看了那么多楼，我还是搞不懂楼主你到底要啥？ 为什么抓着你老公不放啊？ 我最搞不懂的就是最新更新老公不是也同意你的解决方案： 给公婆买房，让他们离开小家。这个主意很好啊。也得到老公支持了。问题不是解决了吗？ 你到底还在那里生气什么啊？ 难道你真的是什么决定自己都做不了，什么都要老公点头敲板才活得下去的吗？ 为什么一定要你老公再给你拿个具体方案？！ 不懂你。但我真的觉得你再这样， 你老公肯定会感觉非常非常的累。 半个马和甲 发表于 2024-07-09 16:47
huarenjobs 发表于 2024-07-09 16:55 看起来，楼主是希望老公100%的时间都贡献给小家（aka, 楼主和娃），最好完全不要理爷爷奶奶。 现在楼主娃还小，以后大了，估计楼主还要跟娃吃醋争宠。
Inferno 发表于 2024-07-09 16:50 LZ的option是，要不买房分开，要不把孩子给他们家养LZ自己独住。 后者除了搬出去，跟现在的状态有很大区别吗？LZ不能忍受现在的状态，却选择独自离开？ 宁可不要孩子也不跟公婆同住，感觉是跟LG赌气而不是认真思考后的决定。
成年人的爱，不是象你想象的把你当个宠物或者残疾人一样照顾。你也有手有脚，想要什么自己争取。而且你还要和老公互相支持，把这个家维持好。内心里始终把自己当成需要被照顾的对象，随时随地不得到老公的关注就要冷战流泪，活成琼瑶小说里的绿茶女主。你老公真累！ huarenjobs 发表于 2024-07-09 16:43
木牛流马 发表于 2024-07-09 16:42 是楼主老公的亲爹妈，他自然不觉得不方便。 遇到这种要把大家小家混一起，而且自我洋洋得意“一碗水端平”的男人是让人很头疼的。
木牛流马 发表于 2024-07-09 16:56 不跟公婆同住是关键啊。不跟公婆同住，可以有时间疗愈。她自己心理上这个负担没有了，再说孩子的事情。搬出去也不是说就完全不管孩子了。就算离婚，她也有50%监护权，只要在美国，这个谁也抢不走。 虽然我也认为自己搬出去是不得已最后的选择。
High.eee 发表于 2024-07-09 16:58 可能我家老人没那么能干吧。和老人一起，我们就是仆人司机钱包，跑前跑后忙得团团转，没啥quality time的。并不是所有人都觉得和父母出行是很好的旅游体验，很多都是为了尽孝心。
huarenjobs 发表于 2024-07-09 16:59 跟爷爷奶奶同住不同住不是关键。就算爷爷奶奶搬出去了，楼主还是要抱怨老公出去看爷爷奶奶，带爷爷奶奶买菜，看医生。楼主的理想是，老公完全关注她一个人，顺带她的娃。 她不是说了，离了婚不要娃。
木牛流马 发表于 2024-07-09 16:38 是的，其实我比较理解楼主，因为我也是有点这种性格，不太会主动为自己争取，比如有时候会有“我开口要来的有什么意义，我要你主动给我才是爱我”这种想法，其实有点矫情。比如开车坐后排这种事情，我想楼主也不是说了怕老公不开心，而是希望老公主动照顾到自己。而且我也是一样不会正面和in law冲突的 -- 唯一一次正面“冲突”是娃刚出生他们来看娃，进门我老公就说了抱娃要洗手，他们答应得好好的，我老公转过身他们就要去抱娃也不洗手，我就让他们洗手。我公公还就像没听到充耳不闻，于是我又说了一遍。就这样，我也是全程语气很好说的，但对我自己也是一个大挑战，如果不是为我娃，我估计说不出来。 虽然我也有点矫情而且也有点aversion to conflict，但忍耐阈值比楼主低多了，比如带公婆出去玩一个月住一个空间这种事情，我肯定住不了三天就跟老公爆发了LOL 而且虽然我不正面冲突，我想好以后会把我的底线跟老公说得很清楚。 你说得对，就算公婆搬出去了，楼主夫妻的相处模式也要有点变化才好，就是自己想要的要主动说，主动争取。
人家老公也提出女方父母可以一起来同住。高！女方父母不想趟这个水，表示住养老院，正中老公下怀。楼主老公买那么大房子，不是为了让楼主自己天天美滋滋的在空房子里，转圈玩儿的。房子里要住他爸妈的。婚前协议写好再结婚的夫妻，经济上会比较彼此独立。请问这个老公，当初签婚前协议的初衷是什么？现在他父母来住，把原本的平衡打破了，钱进老公私人口袋，衣食住行却要楼主一起分担，非常的不一致啊。不公平，没有私密空间，还要多掏钱，楼主冤在这儿。我看最优解就是买一百万的房，楼主放弃产权，有空去吃饭，没空自己过自己的。老公爱去就去，你自己随便。当然这个方案花钱，但买自由
可能是华人年龄跨度太大 50 60 到90 00后都有。有人几十年前来了美国一直就是停留在那时候的中国思维 要不然无法解释
离婚了不用伺候老公，孩子还是要伺候的，而且是她一半时间一个人伺候
我看到个贴子说极限是一月一次，不能经常，去公婆家吃饭非常影响小家，去一次一个用半天，一个周末就完了，这么说的。
光用年限说事不合理吧，婴幼儿的初期繁重活，跟儿童半独立之后的活儿，完全不是一个量级的。不能说前面的公婆来做，后面家长才出场。
和我之前写的一致，尽量explore家外面的事情，找到自己喜欢的事情，少着家。
看下来我觉得这男方一家关系非常铁，铜墙铁壁，做事有计划有章法，从结婚开始就每一步都走得滴水不漏，男方婚前prenup，公婆对小家出钱出力，夫妻矛盾中男方坚定不移但拒绝冲突，因此楼主几乎找不到什么下嘴的口实，说起来我怎么觉得男方这家人能有这样的凝聚力还挺厉害的。
现在大家都不缺吃少穿，楼主和队友两家的经济都还不错，无非是房子大点小点，存款多少。公婆钱再多他们自己花不完，留给儿孙，媳妇有自己的收入，不需要高于自己经济能力的生活水准，不贪老人的钱财，也不受他们气。 住一起或分开，楼主都得照顾孩子和分担一些家务。经济上本来就一定程度上夫妻分开。公公认为这是他家，队友不爽了就吼，楼主当块双面胶憋屈住一起图个啥？孩子在这样吵吵闹闹的家庭环境中成长好吗？忍得了几月几年能忍耐接下来几十年吗？
签婚前协议，他的收入更高，家庭共同账户之外有他个人的，他父母给的钱他打理楼主不知道是什么情形。经济上夫妻分得挺开的，怎么到了衣食住行又要把他父母拉进来，跟老婆绑在一起？有点什么好处都是他和他家的，一点亏不吃。
是呀，做事情要有计划有担当，衡量一下后果的。家里的事情什么可以放手，什么事情不能让步，楼主好像都糊里糊涂的。 我miss了房子8个卧室。买房子也要计划好。所谓屋大欺主，房子不能过大的。完全可以买成两个4bedroom的。老人养老问题早早就要谈的。
这位层主说的好👍 普通人婚姻是个长期合作关系，保持本色好了，动不动就忍着，上赶子讨好，这种情绪早晚需要爆发。 另外楼主没必要去做老公和他父母的粘合剂，人家是真正的一家人，不需要你粘合。 楼主的这些心态和行为说明人生太顺利了没招受什么人生的毒打🤣
这帖子里有不少高人，学习了
还有一个绝杀招。楼主让自己父母一起同赴盛宴，三家人一起住！每天四个老人打麻将，煮饭，带娃。楼主负责美美哒。回家就吃饭，吃完就上楼。出门开两个车，各带各妈。这个楼主也不感觉吃亏了，小时候的感觉也回来了。四世同堂的电视剧大家一起看看。再观察老公家熬得住熬不住。三个和尚没水喝，不知道四个老人怎么分配家务事。这画面太美，有点不敢想。其实也可以请阿姨做几个小时一天，男方出钱。当然他肯定不肯，这不矛盾就来了。然后再坐下来谈买房分家。
层主的建议好棒，教科书级别的了👍
楼主你的要求很合理，任何情况下都是自己身体最重要，只有身体好，才能照顾别人。楼里也有很多生活情商很高的MM，出了不少好的主意，你都可以参考，但问题最关键的还是在于你老公究竟是什么态度。必须要知道他真是的想法，说难听点，就是他在和父母同住的问题上的底线究竟是什么，是不是宁可离婚也不肯让他父母分开住？你只有知道了这个才能计划将来。
谈的时候一定要表达清楚，分开住不是就不管老人了，一样会照顾，可以时不时探望等等。
媳妇自己不用去，享受me time 不就完了
理解你。 婆婆特别粘儿子而且儿子愿意被粘那种，都不差钱离了得了。
你又没有离婚的底气和资本，孝敬对方父母不是天经地义吗？万一被丈夫休了呢？ 机关算尽，实力说话
好什么好，八个房间的房子，楼主肯定也不想搬走。而且搬走的人是不能带孩子走的。这种高工资，签了婚前协议的男人，肯定留了后手，为他全家团聚铺路。女方孩子也生了，离婚估计没有赡养费，财产各自安好。婚前已经把离婚的损失降到最小了。什么最后期限，我不觉得他会怕。
楼主有工作，有存款，太有离婚的实力和资本了 还休了，你这措辞还挺清朝
男的不怕没关系啊，划底线离婚是为了找回自己的生活，不要把生命浪费在不值得的人身上，离完了对方过的怎么样和决定离婚与否没关系
你脑子糊涂啊。他父母的事不要掺合，买房他家没有实力出这100万？你计划自掏五十万，白送他家住？或者你也在下棋，为你父母买了半个房子？以后四个老人同住？财务分开的情况，自己五十万买个投资房收租，难道不香？
lz脑子不行
no no， 楼主不施压他们根本不可能自己去买房的，她老公态度很明确了，还看不懂？没有儿子想主动推开这样的父母的，本来说要买就是敷衍一下楼主的，没想到楼主还当真了。所以楼主才要进一步施压。换句话说，她老公现在在做的选择不是买房或者不买，而是父母或者老婆
我觉得你可以把出买房一半的钱当作自己的底线放在心里 但是不要一来就跟你老公说 谈判条件要提得高，才有退让的余地 你下一次谈的时候，应该首先提出租房子给公婆，如果你老公能答应最好，可以租个好的没关系。然后接下来他们要租要买和你无关。 你老公要是不答应，接下来退一步是买房，让你老公从几十万里出。
你出一半买房钱是你最后保命（保持你心理和身体健康）的底线。就是花钱买清静了。当提前医疗支出。
这个虽然战略上可能可行，但楼主这个精神状态，你别把她整抑郁了。一切还是得以自己健康为先
关键是，不争不强在家很低调，一切以女儿女婿的家为基础 lz公婆一点也不低调，还粘lz老公不放，我婆婆也是这种，非常能理解是什么样的情况。说白了心里是有杆秤的，出了两分力但是呱唧了十分，真还不如不出力也不呱唧的。
是的。
很多老人没有意识到，要和成年子女长期相处，关键在于一个尊重，尊重各自的空间，尊重各自的决定，尊重成年子女及其配偶的parenting decisions。成年子女有了小家肯定是以小家为先的，因为他们的未成年子女需要一个完整的家，这个是最高的priority。如果不和子女配偶搞好关系，看着占了小便宜欺负人，其实是把自己孩子放火上烤，逼自己孩子放弃一边，而且极大可能是放弃父母这一边因为again，他们的未成年孩子更需要他们的小家。这种老人看似厉害其实损人不利己，不仅害自己，还害自己的孩子和孙辈。
女方父母跟着住的我见过很多，中国男人对外人在家住意见不是很大，就连老外男的很多都能接受。但是男方父母在家的基本不行，可能就是女主人的天性吧，接受不了别人在自己家里做主。
羡慕楼主有这么好的公婆
很同意这个，最关键的其实就是这个男人的底线是什么，当然很多时候底线是问不出来的，只能用后果把对方底线逼出来
完全同意，但目测楼主早就把自己的底牌亮的干干净净的，没给自己留半点余地了，你看她一路走来这些事情处理成这个德行就知道，已经不是人善被人欺的范畴了，简直就是相当的没脑子，不是骂楼主，大家都想帮你一把的，但是你太提不起来了让人看着都无语，当初买八个卧室的房子你脑子里在想什么？你老公和公婆的亲子关系是什么样的你心里真没点数？你老公跟公婆当你面说你听不懂的方言，这么粗鲁这么明目张胆拿你当空气的行为你为什么没有在第一次就立刻找他抗议还忍到内伤？你一次次允许别人不把你放在你应有的位置，就别怪别人不拿你当人看，你公婆问题不是很大，但你老公问题非常大，你公婆除了当你面说方言很无视你之外，好像没做什么欺负你的事，但你老公欺负你不是一天两天了，车里对你怒吼两个人一起撞死这种下作的行为你也忍着？你自己不维护自己的利益指望别人维护你么？
Wow
楼主你看看这个，你老公应该就是这种心态，你自己决定要忍出病还是及早止损吧
可以家庭大战了，公婆+老公一边，岳父母+老婆一边，得疯了........
另外现在家里也有很多事情，老公也让他爸妈做了，他爸也是抢着做。有时候就是这种抢，顿时让我成了无用摆设。要说老人家真的也挺好的，太有主人翁精神了，想帮你分担。grocery shopping，买东西我们通常是一个拿，一个推车管着孩子，现在老人都抢着推车，抢着管孩子。我很疲惫于这种客气。我无所事事的站在旁边看着他们全家。我难道去和他爸妈抢？literally就是抓着cart，我来我来，跟中国人付账单一样的。这种moments很多。所以我不说他爸妈不好，更多的是，我和这个家感觉没一毛钱关系一样。只有找点零碎的活做点。换句话说吧，可能他们很多付出对我们也不是必要的。娃出生的时候，那时候事情肯定是比现在多，所以每个人抢着做也做不完的感觉，每个人都有参与感吧，关注全在孩子身上，个人感受不是特别重要，现在孩子长大了，感觉好不容易熬出来了，希望有个人空间的时候，他爸妈又来了。我不反对给老人养老，但是现在他们身体健康，在国内生活也相当充实，为什么还要同住，就是硬把两个家庭搓在一起。我结婚前也不知道还要和另一个家庭生活。之前也多次和老公想讨论养老问题，他都回避，说头疼的事情不想说。疫情期间封控他觉得太可怕了，要把父母都弄出来，还让我去给我爸妈办绿卡，但是我爸妈不要也不想过来养老，就成了今天的局面。
“我难道去和他爸妈抢？”
对，你就是要去抢，literally 把他们手指掰开把车抢过来那种抢，你抢几次他们自会退缩
楼主你太弱了，这些事情能把你憋屈成这样也是没谁了真的，换个人会这么处理：
绝对不会订一个月带老人的旅行；
订旅馆而不是订Airbnb，各自住自己的房间，坚决不订那种相邻的房间，住房上没有交集；
坐车自己不爽就提出要坐前排，不在乎别人怎么说，谁要逼逼谁逼逼，老娘的家庭旅行，我就要坐前排，咋地吧；
公公到景点不下车，你想下车就高喊，我要下去，让我下去一下，谢谢爸；
超市买菜他们排挤你，从此拒绝和他们一起买菜，直接告诉男人，买菜别带老人，男人不听的话，你自己带上孩子去买菜，不带男人和老人，或者让他们三口人去买菜，你带孩子出去玩，最好在外面把饭也吃了，省得跟他们一起吃饭了
他们三口人说方言，你和老公孩子说英语，不是拿你当空气嘛，你也礼尚往来好了，拿他们当空气，别理他们，谁规定只允许他们粗鲁不准你有样学样的？你老公敢逼逼，你就英文怼他，最好让老头老太听出来你在骂他们儿子，但让他们听不懂你到底说了什么
这些破事能把你郁闷成这样是因为你自己的价值观导致你无限度的忍，怕自己表达了意愿会被别人说你不懂事，说到底你活在别人的眼光里，不停的自我否认自己的需求和感受，说穿了不仅和你公婆关系不大，甚至和你老公关系也不大，因为你自己可以很容易就争取到的权利，却被你自己否认了，你这些纠结其实归根结底是你自己的个性，而你的个性基本肯定是你的原生家庭给你造成的
你这样适合不结婚一直和父母生活.
娃和我之间还是很亲近的。我没提不等于不好。娃也和爷爷奶奶亲近。
你有什么资格评判别人的人生，听起来人家过得平安吉祥，婚姻幸福，父母在一起天伦之乐。 反而是有些不想尽孝道的人一地鸡毛。
多好的公婆啊。LZ是不是没有很长时间自己和LG带娃？经历过忙乱以后可能会更感谢这些帮助。 你列的这些事情都是不买房也可以很容易解决的事情。关键就是该怎样就怎样，不要压抑自己的需求，不要因为他们是公婆就额外客气。比如公公不下车你完全可以要求下车。假设是你父母，你会这么假客气吗。要长期住不能太压抑自己，他们也不需要你这样。 一起出游住宿脱光衣服觉得不安全。。。这有点脆弱了。难道不能去厕所换衣服吗？年轻时跟同学朋友一起出游怎么做的。
赞掰开了揉碎了给楼主讲道理 这个层主也是相当费心了 希望楼主是个能扶得上墙的，我看了楼主后面的回复都觉得憋屈
要是我，买菜那里我连娃都不带 让他们自己带着娃买菜去 我一个人出去high 爱干嘛干嘛 谁也不能拿我怎么样
目测你在家地位这么低，和你能力比你老公差很多、凡事很多都等老公处理由老公出面有很大关系，如果家庭度假全是你一手制定计划安排行程，还能由得他们这么放肆？说一千道一万，控制权要抓在自己手里，是要付出代价的，谁做得多谁就有话语权有决定权，你能做到以后订旅馆订车都你自己来么？你能做到全家采购买菜你一个人说了算嘛？你能做到孩子的活动必须由你同意嘛？你能做到在婆婆骂你眼里没活的时候，若无其事的说，那怕什么，我老公眼里有活就行了，我享福，再顺带白她一眼嘛？你能做到在婆婆一而再再而三没事找事的教训你之后，再不跟她聊天嘛？你做到了任何这些，都会发现突然在家里你就有地位了
万一你运气好，没准儿他们仁慈能把你当作小姐供养一辈子呢。
这么好的公婆，别人都要笑死了，公公抢着干活是还想发挥余热，你如果觉得你的价值被取代了，就好好跟公婆说希望他们不要过多帮你，你啥都喜欢自己做。自己心里想要啥就说啥，客气个什么劲，这么拧巴让人难受，再突然之间大吼一声让人觉得莫名其妙，情商太低了。
说一千到一万，首先老公有问题。“雨露均沾”这个思想就很诡异。为人夫的要坚定站在老婆孩子一边，婚姻才可能稳固。父母可以关心，但不能托底。带出去旅行对父母当然要照顾客气，但不能经年累月都把父母和老婆孩子放在同等位置。
其次，我也同意一些层主说的，楼主也有点弱。我可以理解很多人刚结婚刚生孩子，还是从小被规训的那一套，要顺从，要讨人喜欢。但是一般生完孩子就会觉醒了，因为作为妈妈，其实很难允许自己被欺负---- 如果自己都没有能力保护自己，怎么保护孩子？如果允许公婆拿捏揉搓你，孩子看到会是什么感觉？母亲是孩子的天，母亲被欺负，从孩子的视角而言，无异于天塌掉了。孩子会多么惶恐！“为母则刚”我一直认为是这个意思。很多层主说的，比如出去玩，为什么要同一个空间？为什么不能定两间房两个suite了？关于去超市抢着做事，我就很理解这种无归属感。那就是要去抢回来啊。或者下次买菜不带老人。或者你带着孩子去买菜。我是不会允许老公带着孩子公婆出去活动不带我的。公婆没分寸，丈夫默许，但你自己的权利你自己也得争取。
magnolia你真是活雷锋！又手把手教作业了lol
确实有点假客气。我和父母肯定也不会这样。我现在其实也已经不和他们怎么说话了。
我都有点看累了，跟你唠唠嗑吧。
我看到现在觉得楼主夫妻相处模式太男强女弱了。不知道为啥会这样，我觉得如果他们模式不变，等公婆搬出去，还会有新的矛盾。
楼主得自己立起来呀，楼主也工作挣钱，为啥那么顺着老公呢。
哈哈哈，你也是活雷锋！ 也谢谢magnolia mm, 恨铁不成钢的画面很生动啊。
我确实是那种没有confront精神的人，从小性格就这样，和事佬，希望大家都相安无事。只有逼急了才会站出来。所以通常逼急了和老公谈，他都会让步，因为也会被我气势吓到。这次我是铁了心了，大不了搬出去。他们那么喜欢孩子，孩子给他们全家养吧，我自己一个人潇洒去，偶尔回去看看孩子，他们过的好就好，如果需要我我就接过来，不需要我就算了。反正我又不要谁养老，还要 “从小就开始投资” 。老娘有钱又有工作，还要自己的爱好，做啥不好，非要和你全家哔哔。
我也想知道。买的时候没想过这一点吗，也太迟钝了吧
抢着干活，又要埋汰媳妇眼里没活，教育说做好点儿子就满意对媳妇自己也好。这能叫好？这是PUA，怎么着都不行，反正要批评找茬。
楼主好像性子比较软，一直在忍让。说你眼里没活就怼她，差不多就行了，比你儿子干得多。说你干好了他就不生气了对你自己也好，怼她，我干得挺好，喜欢生气是他的问题不是我的。想下去玩直接说需要下车麻烦让一下谢谢，难不成还能不让？不让更好，下次下车了直接坐回副驾或者驾驶座。不用有理由，自己跑去副驾上坐着就行了，按自己的意愿行事，让他们不高兴。 楼主在忍耐，队友和他父母都觉得现状挺好，他们当然要维持现状不想改变。先把副驾抢回来，听到不喜欢的就怼回去，不感兴趣的话题冷处理不接茬，想办法让自己消消气，让他们也不爽。注意吵几句就转身离开，不要一直跟人纠缠。
LZ想不开，更多自由，她倒觉得更被边缘化了。
看到这一段，我笑了。特别是去夏威夷玩的这段，难以想象楼主是个工作的两娃妈。
一般的两娃妈，出去度假，要订飞机订旅馆做research安排行程，和老公轮换开车，老公开车的话老婆在旁边之路，时刻注意各种突发情况，娃太小，爹妈年纪大了，有个不舒服的，及时照顾，随机应变更改行程，事情忙到飞起。不忙的时候，好不容易出来玩了，relax, enjoy 风景还来不及，夏威夷多好玩啊，还有时间跟老公和公婆置气？
再说，楼主抱怨的都是什么啊？
”去loft 没门，脱光了换衣服不方便“。这也委屈上天了？总有厕所浴室吧，难不成大家不去厕所，不去洗澡？再说了，订loft前应该问清楚，当然，我猜也不是楼主订的。
非要坐副驾驶，就为了和老公交流？就算你坐了副驾驶，难道不是帮你老公看路，交流多了影响安全驾车。再说了，难道你和老公不一起睡觉？睡觉前交流不行吗？娃和老人那么多事，不都是交流的话题，还嫌不够？好不容易出去玩，难道不想自己清净清净？
跟爷爷一起坐后面，爷爷不出去，你想出去，跟爷爷说一下就行了。难道爷爷就不让你出去？
感觉楼主就象没长大的小孩子，只要在男主人前争到第一关注奖就满意了，根本没尽到做母亲做妻子做儿媳的责任。简而言之，不象是堂堂正正大大方方的女主人，就象是个小娇妾，唯一的希望是男主人在爹妈，娃和她之间，选择她，她，还是她。你都成年了，你还幻想这老公照顾你，把你当孩子？你该照顾孩子和老人，支持老公，撑起一个家才对。
如果LZ去了驾驶座，老公和婆婆坐后面咋办？ 你们过得好累呀。说个话，推个车，坐个车，心里活动一大堆， 日子不是这样过的。
很奇怪谁在管孩子的教育问题？如果家里有老人分担家务，父母可以多在孩子教育上花功夫。 我看这个贴子里有几个ID上蹿下跳一直在挑拨楼主。
买的时候以为只是父母偶尔来住的时候方便，根本没想到长住。 至于老公爱不爱我这点就不用外人评判了，因为其实我也不是特别在乎。两人还在一起肯定是好的时候多于不好的时候，才会继续选择在一起。如果以后这样不好的时候更多，那就分开最好。
是不是有人爱我这点，我这个年龄早就不是很纠结了
是的，其实我比较理解楼主，因为我也是有点这种性格，不太会主动为自己争取，比如有时候会有“我开口要来的有什么意义，我要你主动给我才是爱我”这种想法，其实有点矫情。比如开车坐后排这种事情，我想楼主也不是说了怕老公不开心，而是希望老公主动照顾到自己。而且我也是一样不会正面和in law冲突的 -- 唯一一次正面“冲突”是娃刚出生他们来看娃，进门我老公就说了抱娃要洗手，他们答应得好好的，我老公转过身他们就要去抱娃也不洗手，我就让他们洗手。我公公还就像没听到充耳不闻，于是我又说了一遍。就这样，我也是全程语气很好说的，但对我自己也是一个大挑战，如果不是为我娃，我估计说不出来。
虽然我也有点矫情而且也有点aversion to conflict，但忍耐阈值比楼主低多了，比如带公婆出去玩一个月住一个空间这种事情，我肯定住不了三天就跟老公爆发了LOL 而且虽然我不正面冲突，我想好以后会把我的底线跟老公说得很清楚。
你说得对，就算公婆搬出去了，楼主夫妻的相处模式也要有点变化才好，就是自己想要的要主动说，主动争取。
如果你自己搬出去对你的心理最好，那就这样去做。先把自己疗愈好，再想别的，别的都会慢慢好起来的。
你说的，基本类似我做的。 我们带老人出门都是两个老人一起，我和老公一起，娃大于一半的时间跟着我们。所以也算各自安好。因为夫妻间还是更有共同话题的。楼主老公把老婆扔一边是不对的。 一个月旅行住一起，很不方便啊，楼主老公为啥不觉得不方便？
你这样还怎么当女主人啊。最多是个争宠受气的小媳妇。 像前面几楼说的，你应该拿出女主人的架子，主动招呼公婆，参与家庭计划决策。你管公婆多了，LG省下时间就能跟你多相处。
是楼主老公的亲爹妈，他自然不觉得不方便。 遇到这种要把大家小家混一起，而且自我洋洋得意“一碗水端平”的男人是让人很头疼的。
我看你才是一直上蹿下跳想继续PUA楼主，无奈没有得逞LOL
成年人的爱，不是象你想象的把你当个宠物或者残疾人一样照顾。你也有手有脚，想要什么自己争取。而且你还要和老公互相支持，把这个家维持好。内心里始终把自己当成需要被照顾的对象，随时随地不得到老公的关注就要冷战流泪，活成琼瑶小说里的绿茶女主。你老公真累！
那你爱孩子吗？你坐后面不是刚好和孩子孩子交流？看不到你作为一个母亲的角色和承担。 精力都争风吃醋去了？
嗯 其实就得自己会来事啊 买个菜让人家去就去了 有的是别的机会安排孩子或者跟老公的二人世界啊 哪个不比买菜有意思 要是楼主什么都等着别人安排 那确实没辙 说不好听的她的现状也是自找的
LZ的option是，要不买房分开，要不把孩子给他们家养LZ自己独住。 后者除了搬出去，跟现在的状态有很大区别吗？LZ不能忍受现在的状态，却选择独自离开？ 宁可不要孩子也不跟公婆同住，感觉是跟LG赌气而不是认真思考后的决定。
通篇都是在要lg的关注，然后说你完全不在乎lg的关注？不在乎你还叨叨什么副驾什么方言，你最后一排自己玩手机不是正好！太拧巴了！
LZ离家都没打算带孩子走，的确是小娇妻
看起来，楼主是希望老公100%的时间都贡献给小家（aka, 楼主和娃），最好完全不要理爷爷奶奶。 现在楼主娃还小，以后大了，估计楼主还要跟娃吃醋争宠。
我认为是都贡献给她，不包括娃。
不跟公婆同住是关键啊。不跟公婆同住，可以有时间疗愈。她自己心理上这个负担没有了，再说孩子的事情。搬出去也不是说就完全不管孩子了。就算离婚，她也有50%监护权，只要在美国，这个谁也抢不走。
虽然我也认为自己搬出去是不得已最后的选择。
公婆来之前我们都是互相扶持的啊，而且还会更appreciate彼此的付出。 我也不需要照顾，基本啥都会点，也有自己的爱好。哭那个桥段也不是小媳妇那种哭嘤嘤嘤，我给他拿出老娘发飙的架势哇哇哇，虽然在哭，也是confront他的情况下，确实觉得伤心，好好的假期就这么毁了，完全不是我的expectation
他关注不关注我，我还真的不在意，我工作，爱好忙的时候，还巴不得他少来烦我。只是觉得旅行就是assume这个是team build的时间，平时没有好好交流聊天，现在是很好的家庭时间。
我很多帖子没有回，因为我觉得人的assumption还是挺发散的，有时候还很可怕，实际情况肯定我最了解。我也为公婆说一句，我觉得他们没有些帖子说的那么多心眼。可能你们还是觉得我naive，没关系，我还是相信人和人之间相处没有那么多恶意，如果有，我不会感觉不出来。如果真的算计我，我也觉得没啥，我没啥好算计的。孩子也是我愿意生，我的钱也在自己手里，大不了walk away, 没损失啥。
居然还有人问我爱孩子吗。。。我就不一一回答了，我只是想topic focused一点，不想那么发散
可能我家老人没那么能干吧。和老人一起，我们就是仆人司机钱包，跑前跑后忙得团团转，没啥quality time的。并不是所有人都觉得和父母出行是很好的旅游体验，很多都是为了尽孝心。
跟爷爷奶奶同住不同住不是关键。就算爷爷奶奶搬出去了，楼主还是要抱怨老公出去看爷爷奶奶，带爷爷奶奶买菜，看医生。楼主的理想是，老公完全关注她一个人，顺带她的娃。 她不是说了，离了婚不要娃。
心里活动多的是老人，拿自己当儿子家的主人，言行上边缘化媳妇。 如果楼主城府深心眼多，在跟队友商量父母养老，他说头痛不想讨论时，就该料到他的想法跟自己的很不一样。不乐意长期跟长辈同住，在买一堆卧房的大house时就应该坚决不同意。 受气了才在网上找出口，自私厉害的媳妇会让情况反过来：队友和他父母去抱怨，钱给到小家庭了，养老沾不上边。 网友不是要挑拨关系，而是认为这样对楼主不公平。
那是你俩独立啊，我估计你父母公婆的教育观也是类似的，很多事情放手让孩子去做。其实我prefer这种，本来父母老了，孩子肉体上累点也是应该的。
楼主公婆看起来是属于包圆型的。在家里抢着做家务，超市抢着推车。他老公作为儿子可能习惯了，但楼主肯定非常不习惯，又不是她爹妈。
我其实对于这种包圆型父母会感到非常烦躁。不知道为啥有那么多人觉得有这样的公婆是好福气。这种行为也有个专业名词，infantilize. 一个人不把自己当成年人，不相信自己有劳动的能力，不相信自己有独立思考的能力，对于我来说是非常窒息的。
这些都是你的臆测，你真的想得很多啊。 楼主的诉求是不跟公婆同住。她也没有说离婚不要娃。这是在美国，没有啥要不要娃的概念，都是Joint custody。 本来老公的关注点就应该主要放在老婆孩子小家。
你跟楼主脾气都挺好。你那次跟你公公说要洗手很好呀，赞一个！
忍耐阈值低就对了。咱得先让自己舒服了，才能照顾别人。
像你这样不正面冲突，但是适合你们家情况的方法挺好的。
也祝楼主早日心想事成！