如果都想好是前男友或前夫了，才不需要撕，直接离开就是。 撕也不是吵架，而是stand your ground，set your boundaries，对老公对公婆都是，让他们知道你的原则和底线，在这个基础上才能维持感情。明明心里不痛快却这不敢说那不敢说才是婚姻杀手。 jsq 发表于 2024-07-08 14:59
对，setting boundaries early is doing your relationship a favor
其实往好处想，至少他还知道自己不占理，他不敢面对跟父母提出不同住的巨大冲突，所以无能狂怒；倒不一定是精神控制楼主，当然这个要细心鉴别 所以我觉得楼主有一定的机会争取老公，暂时给他benefit of the doubt, 姑且假设他只是无能狂怒。 当然如果有其他迹象表明他这样做是在精神控制，那我觉得这老公不太能要了。
LZ想不开。
LZ 找骂，泼妇一枚，无解。
你老公太可爱了。哈哈。他如果开车和同事出门吃饭，会不会把同事从副驾上赶下去呀。
其实就算把公婆赶走，只要公婆活着，楼主老公就不得不管。。 每周买菜，看医生，这些最基本的，楼主老公都得去做， 不是说住出去就能解决的。。 以后要是公婆瘫痪了，事更多。。 楼主到时候，不得疯了？
只有闺女的，就不用做婆婆啊。 即使当了婆婆，理论上应该还是喜欢和自己老公坐一起吧，所以儿子开车也不坐副驾的。 否则，年轻的时候，应该是和娃坐一排，当了婆婆还要和自己儿子坐，这样才一致啊。 我有认识的人，老公开车，她都和娃在后排坐着，副驾空的。
哈哈赶同事倒是无所谓 关键那是老爷子的车，给老爷子噎得话都说不出来，默默钻到后排去了。。。
老爷子估计心里说：下次不让你开车了，我自己开，这样我老婆也能做副驾，哼
被家里牵绊的多没有多少时间去外面gym的人，羡慕LZ的日子。 假如没有孩子没有家务没有公婆，下班之余你愿意出门还是在家里gym还是一半一半？ LZ两者都可以。再说了在自己家Gym穿戴和外面不是差不多吗。
我家六个老人
反正我没觉得有什么是在忍，我从来不挑剔谁，也没有谁来挑剔过我
家里我不喜欢不擅长的活，都有其他人干了，包括辅导娃读书或者家里有人病痛，都有人管了，乐得逍遥自在
本来就是。 我也不懂有些人为啥过日子委屈成这样。
说实话，就是每次买菜，lz不去，我才不信她老公愿意每次开车带两个老人和孩子出去呢。
那种情况的话，大概率是要疯也是她老公先疯。
她只是耍脾气争宠，离离婚远着呢。 真要离婚了，还会顾及做最后一排跟LG说话听不见吗。
哈哈哈 虽然我还是坚持原则上自己的家要守卫一下 但是抛下孩子去gym这个想法有一说一还是非常吸引人的。。。
嗯，我老公确实挺好的，遇到他是我的幸运吧。
其实我公婆也不错，因为相处得愉快，我邀请过他们长住，被拒绝了。那次也是话赶话，我公公说我们家院子不错，有时间可以怎样怎样。我就乘机说“那爸爸妈妈就多住住帮我们改造院子呗”。然后我公公立马说“长住不行，我们圈子在国内，可以常来玩”，我就说“好呀好呀，常过来玩”。这其实是我们第一次讨论他们长住的问题，算是双方都表达了自己的意思。
你也是勇士。。
你老婆觉得这样的日子她喜欢吗？老婆觉得好才是真的好。。。
哈哈，没办法，亲生的，只有忍了。
就是， 就是公婆出去住了，倒时候，又该抱怨，老公老往公婆那里跑， 要带去看病之类的
我非常可以理解不跟公婆同住的，我自己也不愿意，但我一开始就明确跟我老公说了我公婆不用废心思，我开心部开心都是不可能跟他们一起住的。
楼主的问题不是在于她不想跟她公婆一个屋檐，而是在于她怎么讲清楚，为什么过去10年这些都不是事都忍下来了，为什么突然一下就连一块吃饭都不能了。如果不讲清楚，要么她老公突然领悟，要么她跟她老公谈崩。其实谈崩也不是问题，自己开心最重要。
我家经常这样，尤其孩子小的时候。有时候副驾堆的东西不想收拾，就都做后面。 管他司不司机，副驾位权的。。都是虚的，方便省心更重要
她和她父母和舅公舅婆关系很好的，很亲
但我觉得一个老人要不讨人嫌，重要的是自己，德高，望重，有学问，有气质，银子多
我觉得华人上喜欢赚钱真的很好，老了来有钱是王道，给自己兜里多揣几个钱，老了来好很多
还逍遥自在呢。换了事儿多的老人你试试，一个都能给你折腾惨了。
不是空巢胜似空巢。。看隔壁贴的向往
男人要做家务做饭照顾初产妇，同时工作挣奶粉钱保证新妈妈和小婴儿有安稳的未来，同时晚上带娃...
我突然就知道该在哪里给小家庭花钱了：
我准备给他们请四个月到六个月的月嫂，直到奶娃可以睡整晚。这样媳妇可以好好修养，儿子晚上可以休息然后第二天好好搬砖。他可不能媳妇还在哺乳期他工作出个大岔子弄失业了...
歪个楼，为啥副驾驶那么抢手？ 副驾驶出车祸死人的概率比证驾驶还高…… 晕车呢，坐副驾驶也一样晕啊。。。 要想有掌控感，又不晕，开车啊。。。
我老公就愿意的，带老人和娃出去买菜。 其实我还挺理解楼主的，我觉得她老公和我老公像一挂的。不同的是，我后来通过撕我婆婆，获得了生活上的自由自在，代价是我和我老公的感情严重受损。每个人都不够智慧，我也一样，这是无法两全的事情。很无奈。 所以我劝楼主想清楚自己的底线，提前做好心理建议，不能既要又要，我们都是普通人，只能有所取舍。
同意老人的态度最重要。。但其实老人最重要的是有界限感，尊重子女及配偶 这样的老人，有没有钱，大多数人都不介意长期相处 啥都要插一手，不尊重人的老人再有钱小辈也不愿意长期相处。。
看到有人说我唧唧歪歪 唯唯诺诺 看老公脸色。就是不想因为这些伤了感情。前男友的妈我也不是没撕过。是因为已经想好了 他要是前男友了 才去撕的
我也是想尽量照顾每个人的feeling 才瞻前顾后
你还是别瞎琢磨了。。人家也不一定想要你的钱
产妇也挣钱啊，产假工资一样发的，也不图你几个钱
你儿子都有自己的崽了，睡个觉自己会调节的，你别太把他当废柴
你要是真想和儿子媳妇处好关系，以后长期相处，那就别太把你儿子当个宝。他又没生娃，做父亲的人了，至少产褥期起来喂个娃是做父亲的基本标准，真的不能再低了。他们夫妻之间怎么带娃是他们自己的决定，别插手，你儿子是成年男人了，你得相信他的能力
你也当妈妈了，你自己以后做到就行啊。
我是不行的，没法不管儿子死活。
允许我佩服一下层主，真心的。
你说我吗？我娃长大了那我肯定不会插手啊，生个娃要怎么分配家务都要问妈妈，那就是还没ready生娃，ready了再生，永远不ready也没关系
这么说吧，人性中自私贪婪的部分，你老公只想着他利益最大，你公婆拿捏你不敢和他们翻脸。 如果一定要定个对错，你老公和你公婆都不是什么知分寸懂得感恩的人。 现在木已成舟，你也两个娃了，是撕是忍，你只能选一个。或者让他变成前夫。
不知道，我娃说副驾视野好，她够高以后，第一次坐很开心，这么跟我说的。 但，我遇到好几个要坐副驾的人都是以晕车为借口。后来他们坐别的地方，也没见晕车，都好好的。都是套路，借口。
照顾别人feeling当然是好品德，但是这要建立在自己的feeling先被照顾的基础上 就好像要先戴好自己的氧气面罩再去帮助别人 先把每个人的feeling都说出来，如果矛盾无法调和，比如婆婆确实是晕车，你坐后排确实不舒服，那你们就是不适合长期住一起。不适合长期住一起没啥大不了的，不代表中间有坏人 而不是压抑一方或几方的feeling来把所有人凑在一起（很多东亚家庭的常态）
如果都想好是前男友或前夫了，才不需要撕，直接离开就是。 撕也不是吵架，而是stand your ground，set your boundaries，对老公对公婆都是，让他们知道你的原则和底线，在这个基础上才能维持感情。明明心里不痛快却这不敢说那不敢说才是婚姻杀手。
完全没看出来公婆哪里不对。 这楼里就有人愿意和公婆住的。lz 有清清楚楚的跟公婆说过自己不想和他们住么。
要是觉得是老公问题，老公觉得跟自己爹妈住比跟媳妇住舒服，那是她老公的问题。 接受不了就离。
别公婆就是原罪。非要公婆主动不住在一起。是不是公婆以后还不能生病，最好老了就猝死，才是好公婆。
对，setting boundaries early is doing your relationship a favor
mm说得太好了，手动点赞。楼里好几个头脑长出那根东西的在蹦跶，梦回大清了。
如果是我，我首先不会要公婆的钱和力。如果已经要了，我会选择住在一起，过好自己的日子，该撕撕，该干嘛干嘛，直到公婆受不了自己搬走，哈哈😂
你这种是理想情况，而且你不介意他们常住，公婆有界限感，当然好说了。类似于中国人送客，主人说留下来吃饭吧，客人说不了不了下次再来，大家都开开心心。如果客人说好啊，晚饭和明天三顿都在你家吃啦，那你怎么办？楼主就是这个情况，她想着客客气气地把人送走，最好她再挽留一番，没想到人家不走，她不敢明确说的话就得咬牙接待呗。
公婆的确没错，成年人不想和公婆一起住也是天经地义的。这楼又一次证明婆媳问题的本质就是夫妻问题，老婆不知道怎么和老公有效沟通自己的底线，老公为了自己利益最大化有意或无意漠视老婆的感受。
这我站lz，夫妇坐一排 天经地义。 看这些老人过来掺合小家庭的 真看烦了。身体还能自理的、不需要别人协助上厕所、上下楼的，能不能别把自己捆绑在成年子女身上了
所以那个层主的公婆是聪明人，知道界限，也知道尊重主人的私人空间，这样子可以长长久久地相处 那个层主本身也非常坦荡 这一家子都很好
公婆就算能保证不生病，还是要吃饭的，她老公势必要每周带去买菜。。 楼主现在就这么大怨气，连婆婆坐副驾驶都忍不了，以后几十年每周老公要去探望公婆带去买菜看医生各种琐事，楼主想想自己忍得了吗？ 忍个几十年再离，还不如现在离了，再找个父母双亡的。。。
那就从头开始，不要让人帮忙。 一般人做不到lz眼里的天使， 需要帮忙时候，主动帮忙，孩子大了，赶紧死的远点。
我觉得你先做到几点。比如你老公和公婆闹矛盾，你不要去调节，回主卧躺着，人家内部矛盾，你一个外人，插什么手..... 高兴就跟着出门坐后排，不高兴就说有事不去了，你自己去gym逛街，哪怕自己在家做个面膜呢，不用带娃多舒服。你先把这几点做到了，看看效果吧。
这个当然没问题。他去探望又不是我去。为什么不能忍。我又不用再掺合到他们的关系里了，还不准人去看望？
我感觉男人很奇怪，他们真心希望老婆把他们的父母当自己的父母一样。就是女人是来加入他们家的，而不是和女人去创建新家庭。再好的老公感觉都避免不了这个思想。
晕车这一点，副驾真的要好很多。我怎么知道的呢？我自己就晕车，但因为我婆婆来了我就失去了副驾了，然后我坐后面晕车频率有增加。当然这个没办法，因为婆婆晕车更加厉害，只能让她坐前面
那你现在抱怨啥呢？你老公已经同意给你公婆买房了，你又不用掺和到他们的关系里去，你还谈判啥呢？ 包括买菜，你又不去，你婆婆坐不坐副驾驶，跟你有啥关系？
别烦他啦，拿出些魄力，一个人不能解决买房这事吗？ （把它当个cross team project 去做啦）.
你这样累不累啊。
都说帮忙帮忙免费保姆，公婆出钱出力要来帮也是为了自己儿子和第三代增加感情，又不是公婆啥都没得到。除非公婆就没指望儿子儿媳传宗接代，被强迫来帮带第三代，那还有得说。这个儿媳做得够好了，是那儿子拎不清。而且说了半天压根没人提长大了的第三代的感受，他们非得要困在上两代的这种纠缠里吗，很多时候非语言的氛围孩子非常敏感的，妈妈不自在对爸爸爷爷奶奶有怨气即使不说孩子也不会感受不到，长期以来对孩子好吗。人活着除了为自己下一代总比上一代优先啊，毕竟是你把下一代带到这个世界来的，他们不是你的私人财产，而是你要帮助他们成为独立自主的成年人。
vacation呢 去学校看娃汇报表演呢。所有人出动的情况多了。而且我家vacation时间通常都不短。夏威夷一个月都是这么过来的 辛苦工作一年盼望已久的家庭度假最后一天眼睛哭肿
说真的，我不觉得有多少儿媳妇想要公婆帮忙 之前板上还有投票，愿意公婆来帮忙还是愿意自己累点但没有公婆，投不想公婆来的99%吧 儿媳妇不想公婆来被指责不给人家天伦之乐，让他们来了就说拿人手短，两头都吃也不是这么吃的
哈哈你还是别回怼那个层主了，他/她的发散性思维会把你绕晕的 有这精力，不如多想想怎么对付你老公。。
谢谢提醒。我回复也没咋看Id 你一说 我才发现
那就没办法了，只要你公婆不死，你就得忍着，除了离婚。。。。 或者你可以象买菜一样，选择不去。 。。
何止买菜看病，出去旅行，按楼主说的夏威夷一个月这么一去，不还得一起，不然你让人家老人家自己在这里怎么办？
管公婆怎么想。我发现你好搞笑，需要人带孩子的时候，就是考虑公婆需求，是为了帮助公婆。
怎么不需要帮忙的时候，就不需要考虑公婆需求了。
你们这种啥时候能大大方方的承认，说明，公婆帮了忙了，感恩， 现在孩子大了，想要点个人空间，分开住， 等公婆动不了的，在提供需要的照顾。 哪怕你就是个白眼狼，也勇于说出来自己是个白眼狼好吧。
还又把第三代扯出来，想骗谁啊。
1.楼主公婆当年帮忙带娃，并不是楼主需要，而是公婆以带娃的名义来带娃。 这个事情我觉得我有发言权。因为我家两边老人多少都是这样。当年我在国内生娃，请了月嫂，我婆婆仍要来，来了，她回去就可以和那些邻居说“我帮儿媳带娃”。事实呢？她来了就和我们小区的老太太们一起玩，玩的可开心了，最后走的时候还让她儿子在淘宝上买礼物送给她一起玩的老太太。我妈，也必须来，不来，她那些老姐妹就会说她“你闺女生了孩子你都不去看看”？我月嫂都和我说“阿姨（指我妈）心思不在这儿”。所以，根本不是 所有的老人来带娃就是来帮忙的，她们只是打着帮忙的旗号罢了。
2.楼主和老公签婚前协议。 这个在普通家庭确实不常见。结合婚后公婆打着支援小家的名义给了几十万美金，更大可能是婆家经济条件好过娘家，婆家防着楼主。其实从这点儿看，楼主老公根本也没把楼主当一家人。另外楼主能同意签，其实也多少说明这个婚姻在一开始，夫妻双方就没有站在平等的位置上。不要和明星们比，那些圈子里的本来就是利益至上。就说咱们普通的中国人，签婚前协议其实就是在防着另一方（不管男方要求签，还是女方要求签），同时也说明了双方的经济差距（也要加上原生家庭，因为在中国，多数婚姻是一个package，脱离不了原生家庭）
3.几十万美金 楼主公婆十分清楚，这几十万美金是打着支援小家的名义，但实际上小家根本不需要。但是楼主公婆就要先把道德至高点站上再说。所以公婆段位很高。结合中间有一段楼主讲公婆插手孙子孙女矛盾的事情说一句“他们说英语”，如果是指公婆，很大可能公婆是高知。有些高知最难缠，还不如普通工人朴实。楼主提到自己委婉和公婆说过这笔钱是由老公支配打理。其实完全可以光明正大地当着所有人的面说。
4.楼主过去作小不敢正面为自己利益站台 结合后面楼主提到撕前男友的妈，猜测楼主也许曾经有过一段无疾而终的爱情，后面遇到现在的老公，楼主希望维护好小家，所以事事委屈求全自己，不顶撞公婆。加之娘家经济条件差于婆家，更加加重了楼主的这种伏小心态，使得她在婚姻生活中处处照顾老公和公婆的情绪。我猜测除了公婆办了绿卡来长期合住，楼主总体对婚姻是满意的，甚至可能觉得自己上嫁了。
5.楼主老公 通篇看下来，楼主老公情商极其一般，不会处理婚姻和家庭里的冲突，遇事只想逃避。另外缺少感恩，take it for granted，只想享受老婆和老妈双重的福利。
楼主现在清醒也来得及，毕竟自己也有经济能力。后面的路对你而言确实很艰难。就像前面我说的，是撕是忍，需要考虑清楚了，另外自己也做些心理建设吧，不管未来如何。
顺便也想说，楼主老公和公婆有点儿蠢，遇到这种愿意签prenup又处处伏小的儿媳（没有褒贬，只是描述），其实你稍微给她一点儿甜头，她会回报更多。但是楼主老公和公婆着实愚蠢至极，很可能把一个乖巧能挣钱又愿意为公婆花钱的儿媳推到外面。
能一年去一个月的夏威夷，平时公婆在的时候除了洗自己和老公的衣服，什么都不用做。。 就这，还不想付出点代价？ 动不动就“眼睛哭肿”？要不要这么drama?这么玻璃心？
你就是公婆是原罪，是恶人。 出钱出力都是有阴谋的。 lz 是纯洁的没有心机的白莲花呗。 白莲花为了爱，婚前协议都签了， 父母轮番来帮忙都忍了，现在孩子大了，白莲花不想忍了。
lz是误入狼窝啊。 不离还等什么呢。
请问如何拉黑啊
咱有理有据。你想分析也可以拿东西出来。直接扣帽子的人，我一般觉得是智商不在线的。
明知楼主死也不会离，还撺掇楼主离婚，你这个坏银~~~
点那个id头像，会出来一个框，有”屏蔽该用户”
对不起了zhangxx同学。。
“根本不是 所有的老人来带娃就是来帮忙的，她们只是打着帮忙的旗号罢了。”
不实！ “公婆帮忙做全家都饭，公婆还帮小孩洗衣服折衣服，我只用洗我和老公的衣服，每次下班回家也不用管做全家的饭了。”
这位层主没有仔细看楼主的贴吧？
你这个分析不就是从阴暗处琢磨人的动机罢了。 你不是扣帽子，什么才是扣帽子。
倒是可以看出来你是喜欢从负面去评价人的行为的。
点头像，有个屏幕该用户的选择。
手机好像不行
这只是描述。
楼主后面还说了，她老公嫌公婆做的饭不合口，她下厨还得照顾公婆情绪说“换换口味”。
总之呢，楼主这个婚姻恐怕也只是表面看起来的幸福，至于每个人到底要什么，我们不去替别人选择。最多帮着分析一下。我也是休假闲的
你老公都让你这么委屈了，眼睛都哭肿了，皮肤都粗糙了，你还跟他过，给他生娃？ 图啥呢？还签了婚前协议？离婚了，钱也拿不着，图啥呢?
可以的 你找到他回复的某层楼 点他头像
那可见她老公连饭都不做，她最该拉黑的不是她老公吗？
你也是 跟着楼主咬图啥呢？真是闲的
这个层主也是有智慧的
我只看这一段都要昏古七了。这个老公是残疾人吗？衣服要别人洗，饭要别人做，不是父母就是老婆；这还是双职工家庭呢。
比如你说的这种夏威夷一个月，你公婆连车都不开，不跟你们一起去难道在家饿死？
你这么说 好像就是gaslighting
其实往好处想，至少他还知道自己不占理，他不敢面对跟父母提出不同住的巨大冲突，所以无能狂怒；倒不一定是精神控制楼主，当然这个要细心鉴别 所以我觉得楼主有一定的机会争取老公，暂时给他benefit of the doubt, 姑且假设他只是无能狂怒。 当然如果有其他迹象表明他这样做是在精神控制，那我觉得这老公不太能要了。
“楼主这个婚姻恐怕也只是表面看起来的幸福”
看了楼主更新的跟老公“谈判”的情节，只能说，楼主老公完全不想买房，不知道为什么楼主一定要选择对老公的这种坚决的态度视而不见，以为老公说了个‘好’字就是同意买房，哪个同意买房的会一说细节就吼叫“”你想两个人开车撞死“”，“以后再说”，‘我破事太多没时间琢磨这个事’，楼主老公都把态度表明到这种程度了，楼主还不依不饶的追着喊着要买房，明显男人不想买，你就算拿出所有私房钱男人也不想买房，楼主到底为什么不愿意承认这个事实，而且楼主这也根本不是什么‘谈判’，谈判是双方开条件和表明做不成买卖的后果，楼主完全没给对方表明自己的底线和准备付诸实施的后果，这叫什么谈判，无意义的nagging而已
楼主老公这种男人，跟父母住在一起占尽父母的便宜，父母帮自己承担所有家务，不够的部分老婆补上，还能享受跟父母说方言的便利，这么好的买卖为什么不做，根本不可能同意跟父母分开住的，就看他一说买房就狂暴的吼叫两个人一起撞死，就知道他态度有多坚决，而且完全不在乎楼主的意见，爱不爱的外人不敢妄下结论，但看起来楼主老公完全不像那种愿意换位思考的人
至于楼主，嫁了这么个男人，还一而再再而三欠下他父母人情债，收下他父母的钱（别再说什么钱在老公个人账户了好吧），老公给父母办身份前没有和老公把以后如何安排公婆生活彻底谈判清楚，现在事已至此，把自己搞这么被动，别人看着着急也没用，你这局基本无解，你要真是不想忍了，不是既有工作又有私房钱嘛，自己买个房带着孩子搬出去呗，说不定男人再想想就跟上来了，男人如果不跟上来，这男人扔了也不可惜吧，人家如果选父母，你没辙
强re
都自己生孩子了还照顾不了自己的生活起居wlb没钱请保姆还不想亲自辛苦的，根本就不要生孩子好吧
有没有男的来说说遇到这种老公回避讨论，一提某个话题就暴怒怎么办？
re，坐副驾和坐任何其它位置对晕车没有半分钱影响，但是谁都知道副驾空间稍微大一些，视野好很多，坐副驾更舒适，论安全性，副驾确实不如后面安全，但老人肯定不懂那些，只知道副驾最威风了最有地位，都是借口
"自己买个房带着孩子搬出去呗“
我的建议还是 - 如果都打算做到这一步了，就不必自己制造麻烦（要离婚之前先自个儿买个房？这是嫌财产分割不够麻烦么？） - 直接客客气气的挑明了希望对方父母出去住 - 如果对方接受，那么经济方面再谈。如果对方不接受，直接走离婚流程就好。
直接call him out，跟他说，你怒吼不是因为我做了说了什么错话错事，而是因为你不同意我说的，但不愿意直接否定我的说法，而且你对于我提出的这个问题感到很棘手，预感到冲突、不适，你因此焦虑、害怕，所以你用简单的‘好’回答我的请求，实际上是在拖，你可以跟我说说你的实际想法嘛？你可以跟我诚实的交流一下你的观点嘛？你可以不再回避这个问题嘛？
这种很困难的谈话，必须挑一个完全没有其它干扰的时间和地点，只有两个人，且都心情平和，比如可以约对方一个 2 hour appointment，议题是谈严肃话题，谈的时候从 I feel, I want开始，就事论事，不翻旧账，表明自己的感受、态度、条件、底线，比如：
我最近心情很差，因为我在家里觉得像个外人，我觉得被排斥、失去话语权、失去个人空间、失去和配偶和孩子轻松交流的机会，这些不是任何人的错，是和老人同住的错； 我需要这个生活安排有彻底的改变，也就是我需要跟公婆分开住； 我能为这个改变出钱（大概数字）、出力（我愿意做的事情包括123）； 如果在一年（自己设定一个时间）后，这个改变还没有彻底完成，我会自己买房带孩子搬出去住； 现在我想听你的感受、态度、条件、底线
谈判前要做好打算，如果谈判破裂自己能接受什么样的后果，如果认为自己没有做好准备接受谈判破裂的后果，就不要谈判
如果对方一听这个话题就打断你，不让你接着说下去，暴怒，转移话题，指责你说的细枝末节，立刻指出他的做法，把话题拉回来，如果对方夺门而出，把自己想说的书面写给对方，设定一个时间限制，到了时间问题没解决，执行自己一开始设定的后果
像楼主家这种问题，最后比的就是谁更不敢离婚，那个人就会是输家，非常简单，谁豁得出去谁就能赢
自己租个房带孩子搬出去
光说没用，对方会认为你在吓唬他，不会take you seriously，你真带孩子搬出去了，才能让他正视问题
这种情况太多了，还是很有一部分男人能痛定思痛力挽狂澜的，但必须让他看到你有实施的决心和行动，否则他还会跟你不停的说‘好’拖死你