yulingxi 发表于 2024-07-07 01:27 人有时候可能一生都走不出原生家庭的阴影。
Chowhound 发表于 2024-07-07 03:11 我觉得大多数人都走不出
blueskysea 发表于 2024-07-07 05:48回复 1楼 huanglin82 的帖子 大实话。就像魔咒，逃脱不了。
回复 1楼 huanglin82 的帖子 能够自我反省 就是大进步 morgan888 发表于 2024-07-07 06:36
maggie001 发表于 2024-07-07 02:44回复 1楼 huanglin82 的帖子 你既然知道你的问题，那就想办法改变。很多人自己有问题都不知道，还老觉得都是别人的问题。你至少比他们好。
noideaforname 发表于 2024-07-07 03:58 我家最大分歧在于娃教育理念，细想想都是原生家庭的翻版 队友从小成绩很好从来没有去过补习班全市前10那种，公婆只看成绩也不给报任何兴趣爱好班，他周末就是打游戏，然后考上top校 我是从小各种补课，也有各种兴趣爱好，周末排满那种，最后还没他考得好 所以现在养娃他主张啥兴趣特长班都不要报周末全家一起出去玩1天然后在家打打游戏就行，我主张周末2张各种运动和才艺报满
mandidagun 发表于 2024-07-07 08:57 🉐看是什么事儿。我爸妈跟他们那代人一样控制欲极强，其实是根植于他们的恐惧（小时候年轻时天天搞运动，文革，物资缺乏，缺医少药，社会动荡，家庭受冲击）就是要盯的死死的，牢牢控制每一步。是他们自身和那一代人的PTSD。我受了这种控制狂的苦，也看透了根源，有意识的避免自己走他们的老路。其实最根本是要跳脱他们那种潜意识的恐惧为基础的思维方式。我发现好多身边的家人朋友其实还是重复着我们父母那一辈的思维方式。只要是那种思维，他们对待孩子的方式就是跟我父母对我差不多。孩子学的其实不是父母的行为，而是思维方式，也是为什么有一部分人感觉没法跳脱原生家庭的影响（还有一部分人没法跳脱是因为基因，也有因为是环境的）
maggie001 发表于 2024-07-07 06:30 什么都可以改的。不想改就继续拿原生家庭做借口。怪天怪地怪父母。继续到中年还拿父母做借口。
🉐看是什么事儿。我爸妈跟他们那代人一样控制欲极强，其实是根植于他们的恐惧（小时候年轻时天天搞运动，文革，物资缺乏，缺医少药，社会动荡，家庭受冲击）就是要盯的死死的，牢牢控制每一步。是他们自身和那一代人的PTSD。我受了这种控制狂的苦，也看透了根源，有意识的避免自己走他们的老路。其实最根本是要跳脱他们那种潜意识的恐惧为基础的思维方式。我发现好多身边的家人朋友其实还是重复着我们父母那一辈的思维方式。只要是那种思维，他们对待孩子的方式就是跟我父母对我差不多。孩子学的其实不是父母的行为，而是思维方式，也是为什么有一部分人感觉没法跳脱原生家庭的影响（还有一部分人没法跳脱是因为基因，也有因为是环境的） mandidagun 发表于 2024-07-07 08:57
huanglin82 发表于 2024-07-07 01:19 看到隔壁男生说话损的帖子有感。 我妈，年轻的时候活没少干、钱没少出，但是那张嘴是真不行。得得得就是背后羞辱亲戚（主要是我爸那边的），羞辱我爸。我小时候是很烦的。但我也能理解她，她嫌我奶奶重男轻女不帮她带我。问题是，她有半年产假，休完就把我送幼儿园了。可能确实她的怨气太大，无处发泄，只能说重话羞辱身边的人。 我婆婆，重话从来不说，一言不和就离家出走。从小惯出来的毛病，回来了她爸还要和她说好话。结婚之后依然如此，动不动就回娘家，一回一个礼拜。久而久之，公公开启报复模式，对她冷暴力不管不问。 在这种环境下，我说话就有了我妈的影子，气头上什么话重挑什么话说。我老公就有了他爸的影子，不交流用冷暴力解决冲突。 这是原生家庭的悲哀。我不希望我的孩子在这样的环境下重复我们的影子。感谢上帝，让我能够认识到我的问题。解决任何问题的第一步是先认识到问题，然后再有意愿去解决它，最后是找到方法去实践。
我家，我和队友都是从小被父母放养的，但都学习很好，一路玩着顺利上top大学，然后全奖出国那种。我俩就都以为孩子不需要推，（曾经对自己基因蜜汁自信，觉得我俩的娃们差不了），自己就能这么长大这么一路顺利完成学业。很多年里确实这样，但后来被打脸了😅 虽然再来一次，我俩懒散的个性，也不会鸡娃到啥程度，但确实会更上心点。说起打游戏，我俩年轻时也打游戏，也玩通宵，但自制力还行，从来不误事。我娃不行，打游戏真的误过事，也让我们知道，娃们和我们是不一样的，唉。 iammaja 发表于 2024-07-07 11:38
LiuX 发表于 2024-07-07 01:34 嚯 原生家庭是块砖
izz.ling 发表于 2024-07-07 06:11 这种悲观思维是不是也是代际传承的？ “解决任何问题的第一步是先认识到问题，然后再有意愿去解决它，最后是找到方法去实践” ，真的是这样。不考虑后果地一味凭着感觉，可不就是不断复制之前的行为模式。当然也有代偿过度走另个极端的（比如玫瑰的故事），其实都是在呈现reactive的被动走向。
huanglin82 发表于 2024-07-07 01:42 回复 2楼 的帖子 主要看是哪种阴影。 我妈后来不知道她怎么修炼的，反正我初中毕业就滚外面去了（高中开始住校）不知道她是怎么改变的。现在她平和的很，说话就跟嘴上摸了蜜一样，顺着你说，其实也有点儿另一个极端（虚伪） 我婆婆后来也变了，我觉得是因为他们都老了，公公觉得孤独，对婆婆就没那么冷了。婆婆感受到了婚姻的温暖，也平和了。这些改变在公婆身上都在他们70多岁了。人生差不多要画句号了（工作已退休，生活也不可能再有大的起色）
jessneko 发表于 2024-07-07 14:00 这是不是说明其实是因为中年上有老下有小，生活压力最大引起的各人的最差的状态。压力小了也能自己调节变好了
iammaja 发表于 2024-07-07 11:38 我家，我和队友都是从小被父母放养的，但都学习很好，一路玩着顺利上top大学，然后全奖出国那种。我俩就都以为孩子不需要推，（曾经对自己基因蜜汁自信，觉得我俩的娃们差不了），自己就能这么长大这么一路顺利完成学业。很多年里确实这样，但后来被打脸了😅 虽然再来一次，我俩懒散的个性，也不会鸡娃到啥程度，但确实会更上心点。说起打游戏，我俩年轻时也打游戏，也玩通宵，但自制力还行，从来不误事。我娃不行，打游戏真的误过事，也让我们知道，娃们和我们是不一样的，唉。
sunnydays1990 发表于 2024-07-07 08:06其实是基因决定的，我们也无法左右。。我们能意识到这些问题，但是他们却不能改变了
huanglin82 发表于 2024-07-07 14:49 应该有关联吧。还有一个原因，对于华男我觉得适用更多些，落差。华男来美国的时候不管是出来读书还是工作，都是满满精英感。到了中年多数华男在职场上是普通人，不被裁员就不错了。所以这种落差也加剧了华男们的挫败感和危机感（其实就是心理不健康）而往往华男们能自己意识到问题的少之又少，因为过往的成长环境中没教会他们关注心理健康。 一句话说华女，脱离了封建重男轻女的原生国家来到自由国度，加之社会整体对女性的包容宽容，社会生活远比华男舒适。我认为对华女来说，唯家庭生活可能让她们困惑。
说起来容易，做起来真难的 因为我们就是看着自己的家庭长大的，多多少少认为那是norm。我估计，就像是北方人一直吃咸豆腐脑，就认为豆腐脑应该就是咸的，外出读书工作看到有甜豆腐脑，简直觉得是异端是cultural shock😭 其实真相可能是，咸豆腐脑，在别人眼中才是异端呢 😂 自己或者自己的家庭才是不正常的那个，能认识到这一点的时候，很多都已经快到中年了，这种时候都太晚了！ 前几天有个帖子，说娘家的孙子辈要结婚，要出嫁的女儿给钱，给6万，论坛上的大家，以为是天方夜谭。但我一直都以为是挺正常的，我们那边大女儿要给十多万的，小女儿吧，才可能只给6万。 rainbowofmylife 发表于 2024-07-07 13:55
meeow 发表于 2024-07-07 15:59 完全同意。国内那种没有界限感的工作和生活太压抑了。。没法想象周围人都entitled随意对你指手画脚。。
FanJia 发表于 2024-07-07 03:09 年轻的时候以为自己和我妈大大的不同，老公和他爸爸也完全不一样。人到中年才发现，我越来越像我妈，我老公越来越像他爸
iammaja 发表于 2024-07-07 11:28 re，原生家庭这口锅被滥用的过分了哈。至少我家我看不出来，我眼里，我爸妈没啥我可以挑剔的短板，鸡蛋里面挑骨头的话，最多就是我妈喜欢唠叨，但都是爱的唠叨吧，我有时会嫌我妈啰嗦，但也知道是太爱我了。也许年纪还没到，反正我现在肯定没我妈那么唠叨。我公公年轻时是甩手掌柜，不干家务，老公一直心疼妈妈，对爸爸不满。婚后小家，我老公一直家务和娃管的比我多，在他身上，我看到纠错能力。我婆婆自己一辈子家务干的多，没能力改变我公公，但也不觉得儿媳妇要和自己一样，结婚时当我面叮嘱我老公，一个大男人要疼老婆，在家多干活。结婚很多年了，婆婆和老公都没变过，不是忽悠我，他们原生家庭的问题完全没有带入我们小家。
Seraphy82 发表于 2024-07-08 05:17 不想改变是因为有好处，是因为不够痛，痛到极致，痛定思痛，自然就发生了。不光我改变了自己，连我老公都改变了，我们都变得更好了。 如果不改变的话，就像楼主说的老公像他爹大男子主义，我像我妈控制狂，那会是怎样的家庭？每天都输打不完的架、吵不完的嘴，家不是港湾而是战场。 你想要什么样的生活？什么样的家庭？放下过去，直接去创造出来就行了。只要你真的想要，你永远都有选择的。
我妈，年轻的时候活没少干、钱没少出，但是那张嘴是真不行。得得得就是背后羞辱亲戚（主要是我爸那边的），羞辱我爸。我小时候是很烦的。但我也能理解她，她嫌我奶奶重男轻女不帮她带我。问题是，她有半年产假，休完就把我送幼儿园了。可能确实她的怨气太大，无处发泄，只能说重话羞辱身边的人。
我婆婆，重话从来不说，一言不和就离家出走。从小惯出来的毛病，回来了她爸还要和她说好话。结婚之后依然如此，动不动就回娘家，一回一个礼拜。久而久之，公公开启报复模式，对她冷暴力不管不问。
在这种环境下，我说话就有了我妈的影子，气头上什么话重挑什么话说。我老公就有了他爸的影子，不交流用冷暴力解决冲突。
这是原生家庭的悲哀。我不希望我的孩子在这样的环境下重复我们的影子。感谢上帝，让我能够认识到我的问题。解决任何问题的第一步是先认识到问题，然后再有意愿去解决它，最后是找到方法去实践。
嚯 原生家庭是块砖
对。哪里需要哪里搬！
主要看是哪种阴影。 我妈后来不知道她怎么修炼的，反正我初中毕业就滚外面去了（高中开始住校）不知道她是怎么改变的。现在她平和的很，说话就跟嘴上摸了蜜一样，顺着你说，其实也有点儿另一个极端（虚伪） 我婆婆后来也变了，我觉得是因为他们都老了，公公觉得孤独，对婆婆就没那么冷了。婆婆感受到了婚姻的温暖，也平和了。这些改变在公婆身上都在他们70多岁了。人生差不多要画句号了（工作已退休，生活也不可能再有大的起色）
你既然知道你的问题，那就想办法改变。很多人自己有问题都不知道，还老觉得都是别人的问题。你至少比他们好。
我觉得大多数人都走不出
队友从小成绩很好从来没有去过补习班全市前10那种，公婆只看成绩也不给报任何兴趣爱好班，他周末就是打游戏，然后考上top校
我是从小各种补课，也有各种兴趣爱好，周末排满那种，最后还没他考得好
所以现在养娃他主张啥兴趣特长班都不要报周末全家一起出去玩1天然后在家打打游戏就行，我主张周末2张各种运动和才艺报满
好的童年可治愈一生 坏的童年用一生治愈
大实话。就像魔咒，逃脱不了。
这种悲观思维是不是也是代际传承的？
“解决任何问题的第一步是先认识到问题，然后再有意愿去解决它，最后是找到方法去实践” ，真的是这样。不考虑后果地一味凭着感觉，可不就是不断复制之前的行为模式。当然也有代偿过度走另个极端的（比如玫瑰的故事），其实都是在呈现reactive的被动走向。
不想逃就逃不了。
可以改的。就怕像你这么想，觉得改不了。其实就是找借口不想改。想要别人来迁就她。
能够自我反省 就是大进步
是的，然后下一步就是不断做有意义的尝试，错了也不要紧，可以进一步修正。
怕就怕不但跳不出固有的定式思维，还不断在暗示明示自己反复去验证头脑中既有的想法-看，我就是跳不出。从这个角度讲，所有认命和鼓吹认命的人真的是活该。
我其实没有看懂你父母和你公婆的模式是如何投射到你身上的，你为何会有你妈的影子？因为你婆婆不帮你带娃，导致你像你妈那样有怨气？
强re
然后在家打打游戏就行😂🤣 太有喜感了。可能真的行吧。但我也是无法理解主动给孩子安排打游戏这项活动的
“孩子学的其实不是父母的行为，而是思维方式”
说到点子上了
思维杀毒重新编程很难很难，但不是不可能的，全看个人努力和悟性了
逼急了就可以改了。意识到再这样下去会毁掉自己的生活，那基本都能下决心改。改掉原生家庭的问题会走很多弯路，有很多心痛的时刻，很难受。我主张没大问题不要改。太痛了。除非真的影响很大，内心有持续的动力，才能冲破各种困难，才能在弯路中摸索出自己能接受的路。
re，原生家庭这口锅被滥用的过分了哈。至少我家我看不出来，我眼里，我爸妈没啥我可以挑剔的短板，鸡蛋里面挑骨头的话，最多就是我妈喜欢唠叨，但都是爱的唠叨吧，我有时会嫌我妈啰嗦，但也知道是太爱我了。也许年纪还没到，反正我现在肯定没我妈那么唠叨。我公公年轻时是甩手掌柜，不干家务，老公一直心疼妈妈，对爸爸不满。婚后小家，我老公一直家务和娃管的比我多，在他身上，我看到纠错能力。我婆婆自己一辈子家务干的多，没能力改变我公公，但也不觉得儿媳妇要和自己一样，结婚时当我面叮嘱我老公，一个大男人要疼老婆，在家多干活。结婚很多年了，婆婆和老公都没变过，不是忽悠我，他们原生家庭的问题完全没有带入我们小家。
+1 就是“那种潜意识的恐惧为基础的思维方式”
你们有没有发现很多东亚人真的是不管有多少钱都没安全感，好像骨子里有深深的奴性，一点压力就吓得跪了，完全做不到fearless的状态。这也是很多所谓上位者能轻易看穿并加以利用的弱点。
我家，我和队友都是从小被父母放养的，但都学习很好，一路玩着顺利上top大学，然后全奖出国那种。我俩就都以为孩子不需要推，（曾经对自己基因蜜汁自信，觉得我俩的娃们差不了），自己就能这么长大这么一路顺利完成学业。很多年里确实这样，但后来被打脸了😅 虽然再来一次，我俩懒散的个性，也不会鸡娃到啥程度，但确实会更上心点。说起打游戏，我俩年轻时也打游戏，也玩通宵，但自制力还行，从来不误事。我娃不行，打游戏真的误过事，也让我们知道，娃们和我们是不一样的，唉。
怨天，怨地，怨父母，就是不能怨自己。
学习好的放养的都这样，觉得学习不用推。那些学习差的父母因为受了学习不好的苦反而使劲推娃。
赞！独生子女可以让原生家庭背锅， 多子女家庭呢。
说起来容易，做起来真难的 因为我们就是看着自己的家庭长大的，多多少少认为那是norm。我估计，就像是北方人一直吃咸豆腐脑，就认为豆腐脑应该就是咸的，外出读书工作看到有甜豆腐脑，简直觉得是异端是cultural shock😭 其实真相可能是，咸豆腐脑，在别人眼中才是异端呢 😂 自己或者自己的家庭才是不正常的那个，能认识到这一点的时候，很多都已经快到中年了，这种时候都太晚了！
前几天有个帖子，说娘家的孙子辈要结婚，要出嫁的女儿给钱，给6万，论坛上的大家，以为是天方夜谭。但我一直都以为是挺正常的，我们那边大女儿要给十多万的，小女儿吧，才可能只给6万。
这是不是说明其实是因为中年上有老下有小，生活压力最大引起的各人的最差的状态。压力小了也能自己调节变好了
应该有关联吧。还有一个原因，对于华男我觉得适用更多些，落差。华男来美国的时候不管是出来读书还是工作，都是满满精英感。到了中年多数华男在职场上是普通人，不被裁员就不错了。所以这种落差也加剧了华男们的挫败感和危机感（其实就是心理不健康）而往往华男们能自己意识到问题的少之又少，因为过往的成长环境中没教会他们关注心理健康。 一句话说华女，脱离了封建重男轻女的原生国家来到自由国度，加之社会整体对女性的包容宽容，社会生活远比华男舒适。我认为对华女来说，唯家庭生活可能让她们困惑。
这段描述很符合我婆婆。控制欲强，没有界限感。根源的确是恐惧和不确定。其实是那个时代在个体身上的悲剧。
哈哈，握手，我和老公与层主一模一样。被我家老大打脸打得生疼。我完全没有虎妈那种鸡娃的毅力和耐心，真的做不到。如果我能做到，娃也许会好一些。
对，所谓原生家庭的影响其实是遗传了父母的基因。但是只要意识到了问题，主观想改变，性格和思维习惯后天是可以有一定程度改变的。只不过要彻底改变性格不太可能。
要真是这样的话，人现在还是猴子呢，LOL
完全同意。国内那种没有界限感的工作和生活太压抑了。。没法想象周围人都entitled随意对你指手画脚。。
“能认识到这一点的时候，很多都已经快到中年了，这种时候都太晚了！”
重新认识真正的世界其实什么时候都不晚啊，不是放弃自己的理由啊。每一次冲击反省尝试和进步都是为自己做的都很值得。又不是跟谁在比赛，为什么要一个时间限定呢？如果说之前没意识到自己的三观是被他人扭曲的，那么意识到了以后还找理由不去积极改变，就是给那些人打配合去囚禁自己。
我觉得可能自己就是代偿过度的那种吧，最受不了的就是被人指手画脚叫我听话，最恶心的就是被反复灌输只有勇于牺牲燃烧自己去保护弱势才是我有价值的证明。
然后， 我们都活成了最不喜欢的人的那个样子。
9494，我觉得现在很多人把什么都归罪到原生家庭，原生家庭影响固然大但并非不可战胜的，我的原生家庭也不好，爸爸很自私抛下我们自己跑回老家找他妈去了，我和我哥是妈妈拉扯大的，小时候受的苦和歧视也不少。结果我哥是个神经大条的乐天派，我虽然比较小心眼儿但也是很乐观的人，很多不好的事发生都还能看到其中好的一面
你好幸运，你也一定是个会感恩的人
+1
“不想改变是因为有好处，是因为不够痛，痛到极致，痛定思痛，自然就发生了。”
真的是这样。很多时候人们说没办法啊我也不想如此啊什么的，其实它们潜意识里就是按本心写好的剧本来演的 - 坚持不改就可以不必付出努力，不必面对挫折，不必承认自己是loser，反正啥啥不行就甩锅给自己天生的就行。换句话说就是卖惨：你们看啊老天爷如此负我，你们不对我好点还是人吗？这样的人真的没救，除了亲生爹妈之外，这种寄生虫真的没有人愿意去接盘。
给LZ一点信心，只要你俩有感情，并都意识到这不好，这个是可以改善的。真的。
是啊，你想活出怎样的人生？LZ加油！层主加油！