夫妻如何有效交流负面情绪又不伤感情

我们家目前是一个一旦有负面情绪，一暴露出来，引爆另一方负面情绪，简直连环炸弹不可收拾。目前都靠感情撑着，炸完之后还能和好如初，但几次下来还是能感受到爆炸杀伤力，恢复期开始变长。 不改变模式不行了，大家都怎么办的

每两周看Therapist 发泄负面情绪

为啥引发的负面情绪呢？

genie05 发表于 2024-06-27 12:24
每两周看Therapist 发泄负面情绪

花冤枉钱夫妻俩更要打架了

夫妻之间要相敬如宾，你对客人怎么说话，就对伴侣怎么说话。大家都客客气气，没有好话就闭嘴

一方爆炸的时候另一方憋着，事后再算账。 双方得有默契，不能总是靠一方忍耐。说到底还是得有感情才行，不然就是一拍两散。

多替对方着想，无条件地爱对方。怎么爱孩子的就怎么爱对方（在对方是个好人的情况下），绝对吵不起来

负面情绪只是表象，要看根源是什么啊 如果根源是太累，工作压力太大等外界因素，这种是最好解决的，就是调整wlb，人不累了就不容易吵。同时多站在对方的角度考虑问题，对方压力特别大的时候多承担点家务孩子，反而增进感情 如果根源是家务分配不公等两个人之间的问题，那稍微麻烦一点，但好好说话坐下来商量还是可以解决的，实在不行外包一部分家务 最难的是根源来自感情问题，比如一方妈宝，拆小家扶大家，这种不是好好说话可以解决的，好好说话只能是看起来风平浪静其实所有的情绪都bottle up。这时候首先要解决根源问题

最近看了‘再见爱人’第一季，从别人负面教育的情况下反省了一下自己的表达方式，还挺有感触的

abiigale 发表于 2024-06-27 12:26
一方爆炸的时候另一方憋着，事后再算账。 双方得有默契，不能总是靠一方忍耐。说到底还是得有感情才行，不然就是一拍两散。

Re这个 我家的情况就是，不过不一样的一点一般是 我老公不秋后算账，当然他是那个负面情绪比较多的... 我是秋后算账的那个...我好像随着年龄的增长脾气越来越平和，一般不生气，爆发就大的来一次

generalB 发表于 2024-06-27 12:25
花冤枉钱夫妻俩更要打架了

这可不是冤枉钱

内部呢，学习非暴力沟通。即便只有夫妻一方开始用非暴力沟通法，效果都会有改善。
双方同时寻求外部帮助。负面情绪很大的人往往有些心理创伤或情绪管理问题，需要正视起来，及早向专业人士求助。另一方也需要有个合适的释放渠道，免得家里的孩子和猫狗遭殃(kick the cat effect),

keetkeety 发表于 2024-06-27 12:27
多替对方着想，无条件地爱对方。怎么爱孩子的就怎么爱对方（在对方是个好人的情况下），绝对吵不起来

同意。在表达情绪的时候多说自己的感受，少指责对方。比如可以说“我有点累，我现在压力比较大，你可不可以帮我怎样怎样”。我觉得正面表达自己需求是可以的，只要不是以指责对方的方式就行。

去教会上一个夫妻婚姻家庭的课，onsite那种不要网络的。会有很多实操，怎么对话不伤害情绪的例子。 非常适应，比婚姻顾问好用，婚姻顾问适合老美，他们交流没问题，问题在于expectations 。老中的大部分问题都源于沟通交流问题（态度，情绪，语气，内容，等等） 当然了 如果你们之间存在expectatio的问题，也可以先看婚姻顾问

什么类型的负面情绪？
如果是有矛盾，就事论事是很重要的。不要纯粹抱怨，不要上升人格。想清楚不满的到底是什么，想要对方做的，改变的是什么。最好讨论之前想好对方如果拒绝改变如何应对。
如果单纯是生活中其他事情，培养默契，比如说之前告诉对方，我只是发泄一下，不是想要你告诉我如何解决。适可而止。就是不要鸡毛蒜皮的都跟对方吐槽。对方是伴侣，不是情绪垃圾桶。学会自我调节情绪。没有人可以永远当另一个人的拐棍。独立是很重要的。
很多有负面情绪的人跟不会沟通有很大关系。所以多反省自己的沟通技巧，沟通频率。很多事情都是因为积累情绪造成的爆发。所以，我个人认为当事人，也就是不满的人，有责任第一时间沟通。也就是当情绪刚刚开始积累的时候，就积极让对方参与进来。我看到很多喜欢爆发的都是事情发生的时候，一声不发，还觉得自己特别容忍大度，等受不了就一次性爆发，或者不在事情本身爆发，而是借由其他导火索宣泄情绪。It's not helpful。
人都趋吉避凶。没人喜欢不断吸收别人的负面情绪。作为朋友，亲人，他（她）首先是一个人。是人就有情绪，就有自己的界限。不要因为关系好，就把向对方吐槽当作理所当然。几乎所有人都更喜欢情绪稳定的人。年轻人，情绪冲动一点，不稳一点，还会显得可爱。但是，永远停留在这个阶段，到了40岁，50岁还这样，就会变得面目可憎了。

kittenpuppyplay 发表于 2024-06-27 13:26
同意。在表达情绪的时候多说自己的感受，少指责对方。比如可以说“我有点累，我现在压力比较大，你可不可以帮我怎样怎样”。我觉得正面表达自己需求是可以的，只要不是以指责对方的方式就行。

RE 越是精准的沟通，越能够帮助对方给出让自己满意的回应方式。

回复 1楼 公用马甲47 的帖子
我LP本来就有焦虑症。有了娃后比以前更加利害数倍。心情不好就往我发泄。对外人她不大敢表露真感觉，老是装和忍，然后就拿我来出气。
我容忍得久也有时忍不住了。毕竟我妈妈中风后患有严重老人痴呆症还住在nursing home。 看着妈妈一天天衰退走向死亡我心底已经很难过。 但我尽量不把自己的痛苦表露出来给LP看因为我知道她已经够心理负担。家务看娃我都已经比大大部分老公出力多。（现在平时娃是我WFH照顾的）娃出生后我连朋友都没约会了。这几年唯一见过我朋友是在我妈丧礼那天。我尽管心里多痛也没有埋怨。但我不向她发负能量，她却老是负能量发射过来。多么难听的话也讲。每次吵架都是她escalate的。就是如此，冷静后我都尽量留意， 不要无意间做些小事让她又暴发。
所以，夫妻和谐需要双方都出力。一个人出力是没用的。如果夫妻之间能冷静的讨论和能彼此了解和自我检点，那也许可能开门见山修好关系。像我这样另一半患有神经病，那就比较难点。

回复 1楼 公用马甲47 的帖子

你是男的女的？

学一下，小撒娇
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zicklingrad 发表于 2024-06-27 13:49
回复 1楼 公用马甲47 的帖子
我LP本来就有焦虑症。有了娃后比以前更加利害数倍。心情不好就往我发泄。对外人她不大敢表露真感觉，老是装和忍，然后就拿我来出气。
我容忍得久也有时忍不住了。毕竟我妈妈中风后患有严重老人痴呆症还住在nursing home。 看着妈妈一天天衰退走向死亡我心底已经很难过。 但我尽量不把自己的痛苦表露出来给LP看因为我知道她已经够心理负担。家务看娃我都已经比大大部分老公出力多。（现在平时娃是我WFH照顾的）娃出生后我连朋友都没约会了。这几年唯一见过我朋友是在我妈丧礼那天。我尽管心里多痛也没有埋怨。但我不向她发负能量，她却老是负能量发射过来。多么难听的话也讲。每次吵架都是她escalate的。就是如此，冷静后我都尽量留意， 不要无意间做些小事让她又暴发。
所以，夫妻和谐需要双方都出力。一个人出力是没用的。如果夫妻之间能冷静的讨论和能彼此了解和自我检点，那也许可能开门见山修好关系。像我这样另一半患有神经病，那就比较难点。

你可以跟老婆做一次真诚的沟通。然后以后但凡她不能好好说话，直接走人，告诉她，等你冷静了再谈。
总有人要先改变。不能指望对方先改变。
哪怕你不能改变对方的行为，但是你能做点什么，让自己好过一点。

gf123 发表于 2024-06-27 13:25
内部呢，学习非暴力沟通。即便只有夫妻一方开始用非暴力沟通法，效果都会有改善。
双方同时寻求外部帮助。负面情绪很大的人往往有些心理创伤或情绪管理问题，需要正视起来，及早向专业人士求助。另一方也需要有个合适的释放渠道，免得家里的孩子和猫狗遭殃(kick the cat effect),

RE： “负面情绪很大的人往往有些心理创伤和情绪管理问题”，这些问题恐怕和原生家庭的历史和过去生活中的经历息息相关。
我们每个人都被自己脑袋里认知的枷锁束缚着，或多或少。自己不寻求改变，自己到达不了的认知程度，没有人可以改变你。有时候恐怕要第三人或者心理医师才能真正点拨到你。
看问题要从多个角度来看，心胸宽广一些，学会真正的爱对方，站在对方角度上想问题。成人的思维方式和应对方式早已成为固定模式，谁也改变不了。只有自己积极探索，思考反馈，才有可能真正解决问题。
love and forgiveness is always the key. 最近看到的一句话说的很不错：you can’t drive a car by looking to back mirror. 放下过去，向前看，与楼主共勉。

躺在地上交流 我认真的 你们试试看 躺着很难干架

keetkeety 发表于 2024-06-27 12:27
多替对方着想，无条件地爱对方。怎么爱孩子的就怎么爱对方（在对方是个好人的情况下），绝对吵不起来

很难。对方是成年人你心里就有对成年人的期望值和标准。

教妹妹几个方法，但是需要练习： 1. 不入对方磁场/因果：在一方生气发泄时，另外一方千万注意提醒自己不要生气不要进入对方这个负面情绪磁场，告诉自己对方此时的发泄是他/她情绪不好心里有某种不舒服，等他/她好了再沟通宽慰对方，这样反而能增进感情。情绪有起有灭的，只需坚持自己不生气，对方的坏情绪会结束，结束后再交流。 2. 理性的自己去帮助生气的自己：在自己坏情绪上来时，练习自己的意识，就是自己能意识到自己脾气不好了要开始怒了要吵架了，立马把自己抽离出来，站在肉身旁边告诉自己不要生气，把那股火慢慢控制住。也就是用一个不生气时的你理性的你去看生气的你去帮助安慰生气的你控制住脾气。
这两个都是需要练习的，不入对方磁场，跳出自己的境控制情绪。这两个帮我从和老公月月吵修炼到两个月不吵又修练到三个月不吵……当然这两个方法只是暂时解决了不吵架，但是要找到情绪化的根源，上面姐妹也说了，把根源挖出来清理干净，感情会更好。
但每一次吵架发情绪之后，一定记得就此事画一个句号，就是告诉彼此这件事到此为止。生活会不停出现情绪起落，再吵架时就不会反复到从前那些事，而只专注于处理现在的矛盾和问题。

1 平时不生气的时候多积累感情，甜言蜜语彩虹屁，搂搂抱抱；心情好的时候有需要理性讨论的问题也可以及时沟通讨论；大家意见不一致的时候可以找一个相对理性权威的顾问问问，比如ChatGPT和 Claude😂，看看有没有办法达成统一的意见或者找到平衡点 2 平时两个人都找时间给自己减压，多做metime，找喜欢的充电，冥想瑜伽心理课，心理能量充足了也不容易失控，有情绪了也有办法及时恢复 3 万一失控了也没关系，先各自去安抚自己，平复了以后一起复盘，看看问题分歧的所在，看能不能达成妥协 4 多使用我感觉我觉得的句式表达观点，可以慢慢练习

负面情绪本身就是伤人伤己的。伤害感情还是次要的，最重要的是伤害自己的身体健康。
所以根本解决办法就是自己先排除这些负面情绪。

推荐《非暴力沟通》这本书，集中时间非暴力表达自己的负面情绪。
当对方有负面情绪时，不对抗，给对方发泄的机会，能够体会到对方情绪背后的需求就最好了。这个需要有意识地去练习。

以前觉得少说话少吵架，后来越来越频繁，我沉默得越来越久，感情越来越疏离

royalpalm 发表于 2024-06-27 14:19
很难。对方是成年人你心里就有对成年人的期望值和标准。

我觉得就是大事化小 小事化了 我们忍对方 对方也在忍我们 如果是原则性的 比如说出轨啥的 那二话不说就走。要是你换一个人/换100个人都会有的各种个样的的问题 那你和对方吵也没用 吵完感情没了 然后继续换人和新人继续吵？
还不如好好珍惜对方 然后对方看你服软 一般也会给个台阶下 然后平日生活不吵的时候多维护巩固感情 出去玩啊x生活之类的

负面情绪当然是自己化解，哪有跟别人交流自己负面情绪的，那叫倾倒情绪垃圾好吧

说话前三思，如果觉得事负面的，就不要说了

回复 28楼 applelisa 的帖子
不说话算冷暴力吧？其实是一种傲慢，既然说了也没用那我不说好了，既然说了也吵架那我少说总行了吧。其实这种一方这样已经很大杀伤力了，两个人都如此的话，最终结果都是注定了。还是赶紧改变吧，除非真的不要婚姻了。一切都从自己开始改变，向内求！不要想着去改变对方。

我都是隐藏自己的负面情绪，因为说出来也不会得到什么支持和帮助

我都是隐藏自己的负面情绪，因为说出来也不会得到什么支持和帮助
suixin111 发表于 2024-06-28 14:31

最好不要隐藏，而是自己找个安静的地方，检视一下这个负面情绪是怎么来的，然后把它清理掉。

够成熟的话 可以各自冷静一下 等恢复理性了 再复盘一下之前发生的事 避免下次再发生
最好对两人相处模式 有了一定的了解后 在没有情绪的时候 立下一些规矩 并且双方都严格遵守

都穿了马甲，什么问题还不能讲么。那我只能说具体问题具体分析。