楼主老公的问题可能并不是楼主描述的这一件种树的事这么简单。就种树这件事而言， 做为一个理科生，我特别能理解。像一个网友说的，老公没有针对你，只是在指出自己就事论事的意见。 所以我觉得，这个老公有可能经常指责老婆而并不是就事论事，所以老婆才过不下去了，这个老婆值得理解。但是，如果老公每次就是针对事情，一点都没有pick on 老婆的意思，那这个老婆太难伺候了。
说实话，Lz要求的“情绪价值”，我就能提供，因为我不喜欢批评别人，同时我容忍度非常高。但是，有一个问题，就我这性格，绝对不会赚一米，或者说连50万都挣不到。因为我这么容易满足的人，对东西的要求也不高，怎么可能逼着自己去赚钱？够用就好啦。 任何人做到一定位置，都有做到这个位置的理由。我看我们公司做到高位的多多少少都要求挺高的，任何问题一定是想要get to the bottom of it。我属于差不多就行了。看着是挺好相处，但是真要做好事情，我也有自知之明，是不能挑起大梁的。 不喜欢听批评的话，能理解，我也不喜欢。但是，一点听不得真话，不是什么合理的要求。好像哪个名人说过，一个人的素质（道德）跟他能接受的真相成正比。 一个赚一米的人，对生活品质有要求可以理解。某些性格的人，对于规律，整齐有很高的要求。也可以理解。 我不认为这件事情有什么对错。唯一我看到的问题是，lz不直接沟通，而是压抑自己的愤怒，导致LG完全不知道有那么大的问题。这种不坦诚比LG的所谓OCD严重的多得多。遇到问题及时沟通，坦诚说出自己的感受，给对方一个机会和自己一起work out issue。
扶苏 发表于 2024-06-24 20:12 说实话，Lz要求的“情绪价值”，我就能提供，因为我不喜欢批评别人，同时我容忍度非常高。但是，有一个问题，就我这性格，绝对不会赚一米，或者说连50万都挣不到。因为我这么容易满足的人，对东西的要求也不高，怎么可能逼着自己去赚钱？够用就好啦。 任何人做到一定位置，都有做到这个位置的理由。我看我们公司做到高位的多多少少都要求挺高的，任何问题一定是想要get to the bottom of it。我属于差不多就行了。看着是挺好相处，但是真要做好事情，我也有自知之明，是不能挑起大梁的。 不喜欢听批评的话，能理解，我也不喜欢。但是，一点听不得真话，不是什么合理的要求。好像哪个名人说过，一个人的素质（道德）跟他能接受的真相成正比。 一个赚一米的人，对生活品质有要求可以理解。某些性格的人，对于规律，整齐有很高的要求。也可以理解。 我不认为这件事情有什么对错。唯一我看到的问题是，lz不直接沟通，而是压抑自己的愤怒，导致LG完全不知道有那么大的问题。这种不坦诚比LG的所谓OCD严重的多得多。遇到问题及时沟通，坦诚说出自己的感受，给对方一个机会和自己一起work out issue。
我承认我说的可能比较夸张。我对人性没有太乐观。 你说的融洽的关系是有条件并且脆弱的。比如你赚的多，但仍然愿意和老婆一起做家务，说明你wlb 还不错。如果压力很大工作很忙（which is most of the case for 1m income)，你老婆还要你一起带娃家务，慢慢你会不会想为什么你赚的多工作累成狗，家里还要干那么多。又比如楼主老公不是三倍，是楼主的1/3，但有空在家种树还种的楼主不满意，楼主是不是也要上来抱怨 楼主老公到底什么人，我们也不知道。大家为什么都纠缠在这个1m上，因为大部分人都生活不容易，柴米油盐带娃转钱的很辛苦。不是你这样比一米多很多做家务还游刃有余的
xiaoyangtao 发表于 2024-06-24 22:51 我承认我说的可能比较夸张。我对人性没有太乐观。 你说的融洽的关系是有条件并且脆弱的。比如你赚的多，但仍然愿意和老婆一起做家务，说明你wlb 还不错。如果压力很大工作很忙（which is most of the case for 1m income)，你老婆还要你一起带娃家务，慢慢你会不会想为什么你赚的多工作累成狗，家里还要干那么多。又比如楼主老公不是三倍，是楼主的1/3，但有空在家种树还种的楼主不满意，楼主是不是也要上来抱怨 楼主老公到底什么人，我们也不知道。大家为什么都纠缠在这个1m上，因为大部分人都生活不容易，柴米油盐带娃转钱的很辛苦。不是你这样比一米多很多做家务还游刃有余的
xiaoyangtao 发表于 2024-06-24 22:51 我承认我说的可能比较夸张。我对人性没有太乐观。 你说的融洽的关系是有条件并且脆弱的。比如你赚的多，但仍然愿意和老婆一起做家务，说明你wlb 还不错。如果压力很大工作很忙（which is most of the case for 1m income)，你老婆还要你一起带娃家务，慢慢你会不会想为什么你赚的多工作累成狗，家里还要干那么多。又比如楼主老公不是三倍，是楼主的1/3，但有空在家种树还种的楼主不满意，楼主是不是也要上来抱怨 楼主老公到底什么人，我们也不知道。大家为什么都纠缠在这个1m上，因为大部分人都生活不容易，柴米油盐带娃转钱的很辛苦。不是你这样比一米多很多做家务还游刃有余的
话说楼主，这楼里人说的一点儿也没错。你老公都年入百万了，又是完美主义者，嘴又不甜。想开心，你真的应该少管家里的事儿，多保养自己。情绪价值不只有伴侣能够提供，亲朋好友，网友，心理咨询师，还有你的孩子们都能提供。如果你想一个人过，分居后也许你会更快乐，也许不会。但是如果你想再找，华人男里比你老公强的真的不多。
楼主得说说自己赚多少，别含糊，给个数儿。我们得知道power balance 你有多少牌，才好支招啊
他现在的personality你不喜欢，那以前呢？他是变了，还是一贯如此只是你以前更看重的是其他方面？我挺理解你对情绪价值的重视，不过目前读下来你老公还真可能就是提供不了，甚至不可能和你成为性格合拍的朋友。你只能冷静一点想想自己到底想要什么了，然后评估一下可能的得失来做决定了。
以前是真的很合拍。然后他也是脾气很好的，以前矛盾没有这么深是因为以前大家工作差不多，一起做事情，过程可以商量就还行。现在随着我take over的东西越来越多这种矛盾就越来越多。
一米的个子矮也有很多人愿意，就是有自己要求高，对别人抠，花心这些毛病，这样赚再多伴侣也得不到几分之一的
要是你老公干了啥没跟你说，肯定又是不懂交流啊，不商量啊，blah, blah。
这么一个不善接受批评的人，不能想象怎么挣到钱的。难道家庭收入都是你老公挣的？
有钱人没烦恼，有钱人的老婆在这儿烦恼
你老公也可以说你衣服类似叠的不齐，土豆块切的太大之类的fact， 也不是指责。 你也解释。不能听了不舒服， 不舒服就是不自信。
真是只要有钱，大妈们能各种给找借口来justify 各种不合理的行为。 要是个赚10万的，你也能接受不干活，只是POINT OUT fact 的男人？
楼主也不解答前女友如何短时间就看透你老公“本性”的疑问，现在又说矛盾是随着自己take over变多而增加的。我怎么感觉搞不明白的地方越来越多了：一般有儿有女的时候，绝大多数重要的事情都是和子女有关的，谁会为了一个后院的errand搞得两个人之间这么大动干戈嘛。感觉完全主次不分啊。楼主要举老公嘴欠的例子，也该是在子女教育这种重要的事情上吧
看来你婚姻太幸福了。我其实同意楼主和大衣，婚姻中不仅仅是物质价值，情绪价值更重要。两方过日子都是平等的，不是说你挣钱多就能对另一方趾高气扬的。你要日子过得下去，必须双方都要尊重对方。要是我老公让我种个三角形，我肯定骂他让他自己上了。当然楼主这里我其实没看到对方不尊重她了，可能楼主觉得有没写的出来。
年入上米 不怎么经花的 而且这种园艺活自己干 也是一种习惯 我觉得没啥好评论的 不种树，楼主家还有别的茬可找，所以也不解决问题。。。
我去。。。这个评论无从下口
可是你老公并不是你的下属。我老公勤快干点活我先猛夸然后再说某处如果改进一下就perfect了，哄得他干了活还高兴
Um.... 管理还是要对人的。而且不建议把以上那套工作管理带到家里。 谁都希望自己的劳动成果能被肯定，被看见。即使那个成果不是100分。 员工也一样的。你老是只挑那错的10%，看似效率快速，久而久之下属的动力就小了，和你沟通的欲望也消失了。这对管理没有任何益处的。
回到楼主的问题，楼主你有好好告诉过你老公成果不被肯定使你难过这件事情吗？ 你不说，老公作为结果导向，完全忽略情感也是有的。嘴就是用来沟通不对称信息的。如果沟通过还是这样，那的确很膈应人。只能简单粗暴约法三章。你做事 ，如果已经给他参与的机会，但他选择不主动参与，事后他不能BB 。 反之，如果你实现没有告诉他给他参与，那他拥有100%改动的权利。但不能指使你。 我家ASD其实一开始也你老公那样，但制定明确规定后，基本我们就没有为这种事情不开心过了。
我觉得你们挺奇怪的。好像真的看到上米两个字都不行了。我家里经济条件可以的，又是独生女，我20多年前国内读高中就是司机接送了，我读书，单身，结婚经济都没有差别，甚至刚结婚都是家里帮补，后来收入起来了才没有的。
明白了，楼主自己从来没啥赚钱能力。都是吃父母的用父母的，也不知道赚钱不容易，一切都take for granded 还看不起自己赚钱，知道不容易的人，当然也不appreciate 老公，你们还是离了吧，你看不上的会有不少人抢，当然也跟你没关系，反正你也看不上
那我盲猜，他是不是这些年发展比较好，有点抖起来了，既然你们相识这么多年，也是一路走来的，你要不严肃点跟他谈谈你的感受，要不他可能默认你对生活挺满意的呢。
能不能爬楼认真的？我两同学能差几个sigma？我混的差点也是个30来万，美国赚钱能力的标准越来越高了
所以你婚前靠父母婚后靠lg 横竖没靠过自己 怪不得那么自卑敏感
任何人做到一定位置，都有做到这个位置的理由。我看我们公司做到高位的多多少少都要求挺高的，任何问题一定是想要get to the bottom of it。我属于差不多就行了。看着是挺好相处，但是真要做好事情，我也有自知之明，是不能挑起大梁的。
不喜欢听批评的话，能理解，我也不喜欢。但是，一点听不得真话，不是什么合理的要求。好像哪个名人说过，一个人的素质（道德）跟他能接受的真相成正比。
一个赚一米的人，对生活品质有要求可以理解。某些性格的人，对于规律，整齐有很高的要求。也可以理解。
我不认为这件事情有什么对错。唯一我看到的问题是，lz不直接沟通，而是压抑自己的愤怒，导致LG完全不知道有那么大的问题。这种不坦诚比LG的所谓OCD严重的多得多。遇到问题及时沟通，坦诚说出自己的感受，给对方一个机会和自己一起work out issue。
楼主你要接受一个事实。和老公收入差10% vs 差三倍，他对你的态度一定是不一样的。可以换位思考一下。 另外你娘家条件再好，如果不是定期给钱或资源补给小家的话，没必要拿出来说
我真的挺大开眼界的。
那你就连工都别监呀！穿得漂漂亮亮，站边上，看着他监工，不就得了！你为啥就非得干点啥呢？不懂你
离呀，啰嗦啥呀，没人拦着
你老公找了年轻老婆，已经赚了，别让他bb了。
这是混淆两件事情。公司事情宜细不宜粗，家庭事物宜粗不宜细。把公司那一套搬到家里会乱套的。
自己不能对家里有点要求，不能主动做点project? 就是别人提供什么，就无条件接受？
整个过程对方完全不参与，lz也不要求参与，干完了，张嘴就批评，真是lz好脾气惯的他。
有司机接送两种情况，一个是公家的车私用。一个自家雇佣了司机。估计楼主家是第一种情况。否则也不会自己动手种树
奥巴马老婆还自己动手种点菜呢。lz自己动手种树怎么了。
有些人真是这辈子没见过钱。
种菜种瓜跟种树不是一个重量级的。一棵树得几十磅。纯体力活。
奥巴马老婆娘家以前是穷人家，她不是从小到大富养出来的
Exactly! 很多人把绩优主义社会达尔文主义的那一套搬到家里来，好像就是谁赚钱多谁有理，赚得少的就得样样忍让。这是为什么很多家庭不幸福的原因。
楼主不缺钱也不是想省钱，她就是想按照自己的意愿打造一个家，经常被丈夫泼冷水，心情郁闷。这男的根本不懂得尊重老婆，互相尊重是家庭和睦幸福的基础。
不过楼主的丈夫被楼主反击之后能老实一阵子，说明也不是无药可救。你们应该定期看marriage therapy, 让他明白你的感受，有therapist 的帮助，沟通会容易一些。你就当他有慢性病，需要长期服药，他要是愿意合作见therapist, 就意味着他愿意为你们的婚姻花时间和精力，你也就共同努力一下吧。
如果没有其他原则性问题 就是类似种树这种他不参与爱事后bb的 你也吸取经验 家里的事商量好再干 丑话说在前 省得他事后bb 让他也take 或者share ownership 你也少操点心少干点活少点血压升高的时候
如果这样做了他还是事后bb 或者就是觉得自己挣的多或者怎么样高你一等 处处看你不顺眼 找你茬 那是要考虑一下自己忍不忍得了 离不离
反正我是觉得自己能挣30多万 没必要因为对方挣100万就委屈求全 确保财产和赡养费不吃亏就行
感觉你的个性也很强，对自己要求很高。两个个性太强的人相处不好，都完全不想将就。
而且我完全没根据的乱猜，如果你平时弱势一点，会不会他就会少泼点冷水，担当多一点？有没有觉得你们两个有点精神上的竞争关系，反而让他更容易吹毛求疵，泼你冷水？
是，前两天又吵了，娃过生日，定做了蛋糕，我一路拿回来，放在车库冰箱里，他打不开冰箱门硬拿，结果蛋糕坏了，娃一阵哭，他第一句话就是怪我没又把车停好。车没停好就重新挪一下再拿不就行了。 好多人是真的觉得多挣两个钱啥气都能受。然后他也知道自己做的不对，这两天又是姿态摆的很低，就又是这种循环。
这是一个解决的办法
并不是，我非常aggressive凶恶的对他，他就夹着尾巴。但我说实话不是特别picky的性格，他做点啥事儿我都挺好挺好。不然他也不会觉得日子特别舒心。
车没停好， 和他老公从冰箱拿蛋糕有任何关系么？
这个老公 拿蛋糕这么简单的事情都那不好， 是不是‘马虎’？要不要改进一下。
明明就是自己干事情没干好， 就找个人随便来背锅的个性，居然还有大妈让lz改进。
这是什么大不了的事儿，老婆停车离冰箱太近，正常人家老公就拿车钥匙把车子倒一下，而不是硬开冰箱门，把孩子搞哭，然后又指责老婆，搞得鸡飞狗跳的。
正常人的家里是互相帮手，有什么忘记的做不完全的事情，互相补足啦。而不是每天像教训下属一样指责对方。
不过楼主你老公不是不知道对错，但他不自我控制情绪，听起来确实是有心理健康问题。
我想大家要lz改，是要楼主以后学会她老公说话mean的时候，她就当是放p吧 找网友树洞没用啊，这么多钱，应该两个人去花钱找专业人士，肯定比找网友强太多 奥巴马老婆有段时间很烦奥巴马的时候，两个人就去做婚姻方面的咨询，肯定不是在非洲裔集聚的网上发泄 没钱的人没办法来网上发泄心中的苦闷，有钱人就应该花钱找更好的办法改进双方关系 楼主就是在华人网上发泄再多时间，他们俩的关系还是一如既往 华人上面大部分人自己的婚姻生活都过得一地鸡毛，有什么能力开导楼主？ 一百三十多万的年收入，去花钱找专业人士吧
我的第一句话是：反正吃进去味道一样，然后他接了一句，你这车停的我打不开冰箱门。不知道我还要咋改进。然后他后来也知道自己指责我毫无道理，这两天又夹着尾巴。
啥都可以怪别人，自己都是对的, 感觉我老公在这一点相同.... 我自己是觉得就是男人可笑的自尊心在作怪，爱给自己找找补。不过我现在老夫老妻，已经听习惯了，耳旁风了。我自己的感觉是抓大放小, 其他的就随他去吧。
真是双标，说到自己，自己不能对家里有点要求？ 说到老公，他张嘴就批评，真是LZ好脾气惯着他。那人家就不能有一点要求了吗？ 你们这种拎不清的，钱多都过不好日子，吵吧！嫌吵架不够刺激，还可以打！谁让你们又舍不得离呢
不是为了省钱，就是喜欢把树种歪，这样比较艺术，是吧？自己不是长年干体力的，搞个花园，能漂亮吗？人家专业人员都是吃干饭的
原来腰杆子这么硬，我一直还挺你来着。 看来用不着，有你这个能力确实不该受人气，不必像受气的小媳妇
算了 你赢吧 这个蛋糕的例子我是看出来了 楼主是家里强势的那个。。。
娃的生日蛋糕弄变形了 楼主居然说吃进去都一样？ 算了 我进错贴了
大家就该鼓励Lz多打鸡血，接着和老公吵，千万别劝离，肯定离不了。
我LG也有点儿较真儿，事前跟我argue, 事后证明是我对的，我都给他留面子，不提了，然后发现人家根本不记得，好好用发生过的事实骂了他一顿，才收敛了点儿
我是你老公这样的人，如果我家院子需要landscape， 完美主义的我是需要很长准备时间然后花钱找人干的。如果我配偶（我不要求他去干）去做了，但是没有达到我想象的效果，我会生气加挑剔他！
额，我这是在安慰他让他不要懊恼， 让娃不要哭啊。他一张嘴就先怪我了。我车没有停错位置，100% 是他的问题。那个冰箱都不用的，蛋糕太高了才放进去的。然后车要充电。一充电就开不了门。我本来就准备把车开出来了了。
看来我是跟不上年轻一代的思路了，啥经济价值情绪价值然后收入还用倍数折算成态度的合理性。
这一点上我同意楼主不把收入放进两个人关系的计较中。好的partner肯定得有平等的关系。我薪水比楼主老公多多了，老婆自己挣的虽然比我少几倍但也足够全家花，家里的活儿肯定得大家都参与干，然后家人之间的互动模式和谁挣多少钱或是相对多少没有任何关系，只和是否合情合理本着为对方着想有关。
看来LZ是不会吵架，只会自己生闷气。这种事情显然你有理，狠狠的怼他才是，怼到他以后不敢再赖人
我理解楼主的感觉。我家里差不多这个模式，唯一的我老公赚钱也一般。就是那种Party pooper 性格，特别会让人扫兴。我都不理他。
我要是你娃 听你这句 我哭的更凶了
你俩很文明嘛，都不算吵架，他就是给自己找了个理由，LZ没必要生气。怼他一句打不开冰箱不会挪车？把蛋糕弄坏就是你的解决办法？
LZ明明是为LG的错误行为打圆场。LG却顺杆爬反而赖她停车不好。 LZ就不该为他圆场，以后主动批评他。他估计欺软怕硬
哈哈，隔壁就有一个切蒜横着不对要竖着还是反过来，被老婆扔垃圾桶了。 家里有个negative的人伤害太大。 树歪了有什么大不了的。LZ LG做什么都完美？ 想想隔壁贴LZ羡慕的气球爆了哈哈一笑拥抱一下，换了LZ LG又要指责LZ拿得不仔细
我的点不是老公 是当着孩子面啊 打圆场也不是这么打的啊 这种情况难道不是先哄孩子 再和老公算账么 哄孩子跟他说生日蛋糕变形了吃进去就一样？ 那还过啥生日啊 烙俩大饼抹点奶油也一样
哈哈。 不过大家说的是现今的一米男。LZ和LG是经过多年生活LG慢慢从十几万几十万男变成了一米男，所以LZ并没有一下子面对个一米男会有的惊讶崇拜。
说吃着一样不就是安慰孩子吗。要不还能怎么说？又变不出个新的，批评爸爸只会让孩子更难受
在我们家的话 我们会说爸爸妈妈不小心把蛋糕弄不漂亮了 今天来不及买了 我们先吃这个庆祝生日 明天或者下次买个更大更漂亮得好不好 赶紧把生日礼物拿出来哄哄
哄孩子嘛 都到我们这一代做父母了 还说“吃进去都一样”哄孩子？生日蛋糕是吃味道的么 哎 我也是闲的没事在这白费口舌
蒜 橫切豎切 也行 但 應該要剝皮 一層一層剝下來
我承认我说的可能比较夸张。我对人性没有太乐观。
你说的融洽的关系是有条件并且脆弱的。比如你赚的多，但仍然愿意和老婆一起做家务，说明你wlb 还不错。如果压力很大工作很忙（which is most of the case for 1m income)，你老婆还要你一起带娃家务，慢慢你会不会想为什么你赚的多工作累成狗，家里还要干那么多。又比如楼主老公不是三倍，是楼主的1/3，但有空在家种树还种的楼主不满意，楼主是不是也要上来抱怨
楼主老公到底什么人，我们也不知道。大家为什么都纠缠在这个1m上，因为大部分人都生活不容易，柴米油盐带娃转钱的很辛苦。不是你这样比一米多很多做家务还游刃有余的
人家说的应该是剥好了的蒜怎么切
收入再低，也不deserve 生活在低气压被negative的人指责啊。 LG收入是1/3就要被LZ抱怨，你这假设有点可笑。大部分是性格使然，跟钱多少无关。negative 的人有了钱的加成也变不成positive. 当然有的人钱少时夹着尾巴钱多了就颐指气使挑毛病翻身做主人，这属于人品有问题，本质还是negative.
看到现在，两个人都挺难让人忍受的，楼主杠精小枪炮，楼主老公低气压爱指责
一个100万一个30万，那生活质量就是被100万的那个带起来的，当然前面说的也对，离婚了楼主拿了赡养费生活质量也不会差的，所以建议他们要么锁死要么离（我说的是废话。。。）
其实真挣到1m及以上收入的话，就会意识到往上的收入并不是因为靠工作时间变更长或是工作量及压力变更大带来的，而是靠leverage了。动脑子找leverage最管用。所以从花时间来说不见得比同样工作但收入差几倍的配偶有明显不同。家里的事情自然还是需要同等参与，这样配偶才能获得差不多的wlb。
用這個
那問題就會是
要買單手的還是雙手的 我建議還是買雙手的
有的人习惯性嘴贱，每次你都可以严肃认真的指出来，指出这个严重性，告诉他你不喜欢他说的话，告诉他正确的表达方式，告诉他你希望他嘴里说出高兴或感激的话语，说出这点点重要性。一次一次重复，他会改变的。 我老公曾经嘴贱、手贱，嘴贱是狗嘴吐不出象牙，喜欢贬低打压讽刺找茬；手贱是时不时的捏一下掐一把，故意激怒你，如果你生气他就会说是玩笑，你怎么这么开不起玩笑？他很享受激怒别人的快感，有NPD特质，婚后没多久就暴露出来了，但每次我都非常严肃的指出来了，他家教没教好的，我替他父母重新教育他了，没用多久都改过来了。 根据你说的在家没有共情能力，对外人表现的很有爱心、捐款，看电影会哭，喂流浪猫等等，这种反差也是NPD人群的特征之一，总之能改就改，改不了就扔。对于这种人，你不要投入感情，就不会被他的行为和语言所影响，他无论做什么说什么都无法影响你的情绪，不会造成困扰，你只需要指出他的行为语言错误，告诉他你希望看到的语言和行为，要求他必须改正，否则后果严重。就当成熊孩子训练吧，我的经验是只要你能坚持严肃认真，不投入感情，不影响情绪，灰岩疗法，他能改掉。
层主睿智，手动点赞！有这样的智慧，事业和收入还会越来越好的。
从楼主举的例子里看，她老公是个超级 insecure 的人，很可能他就是生长在一个父母一方不断bully 挑剔另外一方的原生家庭里，也有可能他面对楼主有自卑感，需要不停打压楼主才能维护自尊心。这种人不管赚多少钱，都不是良偶。
我理解你，这种不干活又瞎bb的太可恶了 你只能尽量分活儿给他， 然后多怼他至少不让自己太郁闷 男人自私的是大多数，你不让他不爽他就以为万事大吉直接上天了
你当年二十岁就这愿望吗？这种女人能安心过日子吗？
二十万税后那几个钱.还得付孩子们抚养费。能改善什么生活质量。这女人是 Homeless 吗？
真不好意思，我看主帖的时候压根没看到她老公赚多少钱，所以你以为我是认为她老公赚的多所以才那么说，那只是你以为。我不妨坦白告诉你我赚的比楼主老公多也比我自己老公多，但是我不会觉得我老公就该去做他不爱也不擅长的事，当然我老公给我提供的情绪价值确实远远高于楼主老公。夫妻相处之道跟赚钱多少根本没有关系，如果觉得有关系的，不妨多花点时间提升自己。
感觉给自己生活添堵了，我同意离婚
我这种俗人觉得夫妻相处和挣钱能力息息相关，但是每段婚姻内部能balance就好
你的婚姻是你提供主要经济价值+队友提供情绪价值，可以balance
楼主的问题在哪，就是她看不上她老公1m经济价值，但是她自己挣得也不多，以及两人互相不提供情绪价值，这婚姻没法balance啊
他可以泼冷水，你也可以反击他。 说到底我觉得你俩个性不合，也没有人愿意做出让步。
也许你能力很强，也行你比较幸运。不是每个人都能像你这样