不是这个道理,自己不负责的事不代表就没有权利发表意见,谁做事谁做主指的是做事的过程,但做事的结果所有利益相关者都有权利发表意见,如果你家配偶在前院种花,你全权交给他办,结果他种的是你最看无法忍受的颜色或品种,种完后你看到成品肯定会提出反对意见,告诉他你无法忍受需要重新种,你可以负责重新种 你老公的问题不是对于他没负责的事情发表批评或反对意见,而是没有在批评前 先 对你的付出表达感激,这个先字是重点,你愤怒的根本原因是你没有被他appreciated,而女人在婚姻中需要的是 1 being loved 2 being appreciated ,缺乏appreciation 对女人是致命的伤害,但你老公完全不对你表达appreciation,加上他对事情有完美主义要求,导致你无法接受他的“泼冷水”行为,其实只看你说的这一个例子,他批评的都不是你,而是你做的成品,批评你会说“你笨死了,种树都种不直”,批评成品会说“这弧线不好看,我找人重新种”,如果你愿意跳出来旁观的角度看,会发现他其实是对事不对人,你需要做的是不要把他的批评当作personal attack,don’t take it personally,这一点是对付完美主义者或者人格障碍症患者的重要方法 说这么多不是说你老公做得没错,他做得很伤害你,很不利于婚姻关系,但你要意识到他伤害你的根本原因是不appreciate你的付出,原因是他的完美主义,原因不是你,it’s about who he is, not about who you are 不想离婚就找婚姻咨询
这不太对吧,电影是别人拍的,咱也有资格评论不是吗? 作为家庭成员,资产共有,家里的事情双方出钱出力,当然有权参与意见。树不是他动手种的,但不能因此就画个“批评豁免区”红线吧。家里的事情不是你做的就是我做的,都这么规定,条条框框的红线会不会有点多,记得过来,执行得过来吗? 我以为双方作为家庭成员都有权发表意见,这也包括了负面评价。你说的这件事我觉得问题在于 1. 他的沟通方式比较低效,自己在乎的点应该提前给出,比如对称性,边界线条的完美性,树的间距一致性,等等。种树费心费力,最好一次到位,避免修改。 2. 他有权批评,你也有权选择如何接受。种好的树你如果不想修改,完全可以拒绝他。告诉他 sorry but you join us too late in the game,下次请提早参与。你不满意的地方,要么live with it,要么自己负责事实施修改。I''m done。
聚 发表于 2024-06-24 08:19 这不太对吧,电影是别人拍的,咱也有资格评论不是吗? 作为家庭成员,资产共有,家里的事情双方出钱出力,当然有权参与意见。树不是他动手种的,但不能因此就画个“批评豁免区”红线吧。家里的事情不是你做的就是我做的,都这么规定,条条框框的红线会不会有点多,记得过来,执行得过来吗? 我以为双方作为家庭成员都有权发表意见,这也包括了负面评价。你说的这件事我觉得问题在于 1. 他的沟通方式比较低效,自己在乎的点应该提前给出,比如对称性,边界线条的完美性,树的间距一致性,等等。种树费心费力,最好一次到位,避免修改。 2. 他有权批评,你也有权选择如何接受。种好的树你如果不想修改,完全可以拒绝他。告诉他 sorry but you join us too late in the game,下次请提早参与。你不满意的地方,要么live with it,要么自己负责事实施修改。I''m done。
LZ的问题是对LG的评价太在意,影响到了心情。就把他当作挑剔撒娇的孩子,哈哈一句过去了。有意见可以提,不满意请保留意见,没法改。 下回要参与让他提前。过期就不行了。家里的事情都摆在那里,他不主动参与的话你也没义务跟他请示汇报。
不是这个道理,自己不负责的事不代表就没有权利发表意见,谁做事谁做主指的是做事的过程,但做事的结果所有利益相关者都有权利发表意见,如果你家配偶在前院种花,你全权交给他办,结果他种的是你最看无法忍受的颜色或品种,种完后你看到成品肯定会提出反对意见,告诉他你无法忍受需要重新种,你可以负责重新种
你老公的问题不是对于他没负责的事情发表批评或反对意见,而是没有在批评前 先 对你的付出表达感激,这个先字是重点,你愤怒的根本原因是你没有被他appreciated,而女人在婚姻中需要的是 1 being loved 2 being appreciated ,缺乏appreciation 对女人是致命的伤害,但你老公完全不对你表达appreciation,加上他对事情有完美主义要求,导致你无法接受他的“泼冷水”行为,其实只看你说的这一个例子,他批评的都不是你,而是你做的成品,批评你会说“你笨死了,种树都种不直”,批评成品会说“这弧线不好看,我找人重新种”,如果你愿意跳出来旁观的角度看,会发现他其实是对事不对人,你需要做的是不要把他的批评当作personal attack,don’t take it personally,这一点是对付完美主义者或者人格障碍症患者的重要方法
说这么多不是说你老公做得没错,他做得很伤害你,很不利于婚姻关系,但你要意识到他伤害你的根本原因是不appreciate你的付出,原因是他的完美主义,原因不是你,it’s about who he is, not about who you are
不想离婚就找婚姻咨询
比尔盖茨都有人不要。楼主老公税后那点钱,还得养孩子前妻。也只能找眼界低要求低的女人。某些人一看到年薪过米好像男人可以为所欲为了。
让他找人重新做LZ也会郁闷的。自己辛辛苦苦的成果。。。 这个模式一开,LZ以后还怎么做事。LG不主动参与,不愿意百忙之中花几分钟到院里看看,LZ动工前还要主动递上计划书请LG首肯批准才能避免以后浪费自己的劳动?期间还要不断汇报进展?那真成了下属了
那就忽略他的评论。反问他是不是那天工作不顺心找人撒气。早干什么了,现在坚决不改。以后的项目欢迎他提前参与共同规划。
他可能真的是乐于跟你对立看你生气难受当乐趣调剂。 既然你知道他这个模式,就不给他满足的机会。不生气,一句话怼回去,坚决不改,下次提意见赶早。气死他,以后就少了
不像,你是被欺负被偷钱
re
生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,两者皆可抛。
这样委屈自己是为了什么?
难道LZ改帖子了?“让我找人重新种,或者他找人重新种。” 不仅仅是评价。 坚决不能重种
这不太对吧,电影是别人拍的,咱也有资格评论不是吗?
作为家庭成员,资产共有,家里的事情双方出钱出力,当然有权参与意见。树不是他动手种的,但不能因此就画个“批评豁免区”红线吧。家里的事情不是你做的就是我做的,都这么规定,条条框框的红线会不会有点多,记得过来,执行得过来吗?
我以为双方作为家庭成员都有权发表意见,这也包括了负面评价。你说的这件事我觉得问题在于
1. 他的沟通方式比较低效,自己在乎的点应该提前给出,比如对称性,边界线条的完美性,树的间距一致性,等等。种树费心费力,最好一次到位,避免修改。
2. 他有权批评,你也有权选择如何接受。种好的树你如果不想修改,完全可以拒绝他。告诉他 sorry but you join us too late in the game,下次请提早参与。你不满意的地方,要么live with it,要么自己负责事实施修改。I''m done。
因为板上很多等着赶紧解盘年薪百万的老公呢😆
感觉lz不会离的,但这矛盾他不会改,也就是你继续忍。。。
他挣得多,就是能这么嚣张得不在乎你的感受,要么忍要么滚,要么你也挣一个米,他自然不敢这么嚣张了就
你不愿意哄着他,你今天离,明天一堆姑娘往上扑
你就说弧线挺好,不需要重新种。然后不管这事了,他能把你怎么样?
说实话有的事情请专业的人做比较好。自己做做不好,那就大方些别玻璃心,别管别人说什么。
root slayer shovel yyds。切土如切菜。
这都上升到人身攻击我了,好像没啥必要。
一个巴掌拍不响,你自己都说自己不善于接受批评了,这就是你最大的问题,什么叫事情交给你,你需要一个完完全全的Yes man。你是完人吗,从不犯错,要别人绝对服从,不能提任何意见,太刚愎自用了吧。
1: 交给了别人的事情,自己完全不参与 = 这事对自己没有任何重要性。
2: 一起商定细节 = 对自己有重要性
第二条我接受意见,第一条我不接受,除非安全隐患。我不是双标。你看版上的回复就知道大部分都可以做到。而且,为什么是错误呢? 安全隐患是错误,按照图纸做错过不了检查这是错误。我能够接受。
你没看到她老公要她找人挖了重弄嘛
我很能理解lz痛苦的点。这种男人感觉很能想象是什么样子,在外面看着平和,实际上很龟毛很挑剔,这种真的只有身边人受伤,他在外面还是一样的和善。 但是lz贴的这个例子不好。你这个例子带来的后果是长期的,哪怕人家一开始不care,看到这个成果要提出修改意见也是正常的。你不能要求别人如果一开始不管这事就永远不能管这事,这个不在理。说实话家里很多事不是跟教科书一样一板一眼的。
re
说实话,楼主50万嫁100万的真的不能算上嫁。楼主说的也没错,他老公这种在纽约100万养两娃的,离婚只能找10万带娃的,跟你老公受欢迎程度没啥区别。
这个种事,磨合一下就好了 不至于到离婚那个程度吧
要我说,你要么好好和他说清楚,他一意孤行你很生气,让他好好掂量后果。 你要么从此摆烂撂挑子啥也不干,要么等他找人把树重种了来个以牙还牙,横挑鼻子竖挑眼,再找人挖了。 总有一款适合你老公。
跟随自己内心吧~
耳朵里听到的全是虚伪的赞美就很爽吗?听到的全是马屁话的时候,反而要警惕。有人愿意跟你讲他心里怎么想的话,也就是真话,是很好的事。真话有时候未必正确,自己知道就好了。
像楼主那个例子里,她先生说他可以找人重做,那不是很好吗?马上就撂挑子给他就对了。
我理解你的。就是那种,非常希望他闭嘴的那种。只能屏蔽他的言论,不往心里去。心理上当离婚了吧。
这个老公不像话,如果这样的批评让你无法接受,以后的活就完全雇人干好了,只要他愿意出钱。大家diy,又不是专业的,哪能那么完美。
挑剔 - 就是内心瞧不起的一种外在表现。尤其是他不挑别人,就挑你一个。
难受,然而除非你改变你在他心里的价值,不然也只能忍;要么就只能换人了
当然行,但这种自己不参与又瞎逼逼的就是讨厌啊。当然我要是lz一开始就不会自己动手,直接让他找人弄,you can you up,我躺平就行
感觉在夫妻关系上,或者别的很多人际关系上,也是一样的吧。
不是赞美不赞美的事,而是为什么一开始不说想要什么弧度,看能不能种出来那个弧度。 楼主老公这种人很常见的,不做不错,你一做就都是错,非要在各个方面先玩沉默,再刷存在感。
lz不是说20-50吗 我觉的这种就是25吧最多
但其实有没有很多时候自己干活干完了,然后一拍大腿发现自己没干好,甚至规划就错了?干得不好就重新来过,或者觉得这超过了自己能力,就请专业的来干。
现在只不过是换了个人来指出这活干得不行,怎么就这么接受不了呢。。
有些人审美观很好的,但干活能力接近于零;我审美不行,干活行,我愿意听意见。这样搭配起来也很好。
你赚25万会找这种离婚带两娃还只会给人填堵的男人吗?
就看你在不在乎他那一个米了
你要说姐有25万,忍不了,果断离了换人,一天都不用忍
你要说姐有25万,然而姐也想要他那一个米,那就只能忍;你离了再找个一个米的怕也不是遍地都是
他离了,哪怕再找个不挣钱的,生活质量还是一个米;姐离了,生活质量就变成25万了
要是这个男人赚10万,你还会支持他的‘审美’么。
你不如说谁赚钱多,谁有理得了。
真恶心。
嫁个挣的多的多的,常常就是这么恶心,嫁个挣的差不多的,把你捧手心的概率要大得多得多,就看哪个对你更重要,话糙理不糙
不不不,INTJ不背这个锅,我可会夸我老公了,他干啥我都夸他,我们都开心~
倒也不一定是瞧不起。可能就是在最亲近的人面前发泄一下。
我看楼主说她老公职场升的很快,估计在外面面面俱到很辛苦,回家了发泄一下。
那就别扯啥审美呗。
再说了。觉得不好,lzlgj就自己找人干啊 。百分百不会找的。‘
lz要是还没放弃,就他说一次,就教育一次。告诉他这样说话不对,不应该。看谁最后受不了
一个米税后50万。付完两个孩子抚养费,前妻赡养费真没多少钱。
你跟你老公消费观不大一致。 你老公估计赚的多,愿意多花钱做个满意的。你喜欢省钱自己出力。 有的人过得细有的过得糙,你得过细点,才能入你老公的法眼。以后该请人就请人,自己该去gym就去gym,不要抠门儿
树歪了是啥大事么? 追求完美的人,通常是因为自己没干。 再说了,追求完美远不如家庭和谐重要
人都会变的,grow apart, grow closer. 我结婚以前从来不curse,很少跟人吵架. 结婚后天天被yell,跟他说赞1句再criticize,也尝试着各自一个钱罐,骂人一句少一分钱,说句positive的话加一分钱. 人家跟本不愿意participate. 刚生孩子也是希望他不要当着孩子面raise voice. 我硬生生给逼成一个我自己厌恶的人.
我种过花,仔细量了以后画好圈,让老公挖坑,我种。俩人累个半死,第二天出去一看,有一颗歪了!我心里那个难受啊,那么累,不想动了。可是又惦记,出去看了好几回,实在忍不了,自己挖出来重新种了。这才舒服了…… 其实挖出来重新种没想象的那么累的,因为土很松,只要在坑里调节一下再埋好就行了。
别搞笑了。 楼主她老公离婚,付完抚养费,税后能拿到后面家庭20万就不错了,找个10万的二婚女,三十万养别人两个娃。 楼主就算只赚25万,加上抚养费,一家税后40万,住小点儿的房子,比前夫还是强点儿的。
一开始找这个男的,就是alpha男能赚钱,那么初心就是要钱,现在得到了,楼主却忘了初心,想要别的,想要更多 楼主的老公一直没有变,没有情绪价值,也没有爱,他觉得一切under his control,就心里满足美得冒泡,他需要的不是伴侣,是小啰啰们 只不过楼主变了,如果楼主一开始就是要找两小无猜你浓我浓,那就不会找现在这个老公了
想要钱就得接受猥琐男,想要爱有情绪价值的男人只能去寻找另外的,但是那个时候,他是要花你的钱的,情绪价值是很贵的
就这个周末,和老公出去吃饭,旁边一个亚洲女性,穿得鲜靓丽年轻漂亮,闪亮的大牌钻石首饰大牌包包,我就偷偷和我老公说这个那个多少多少钱,这个女的好有钱等等,过了10多分钟,她老公来了,一个60+的白人老头,非常肥胖,肚子从上衣里面掉出来,耷拉在短裤上,他们离开的时候,女的起身蹭蹭蹭就往外走,都不回头看老头儿一眼,男的拿着包在后面呼哧呼哧的跟着,耷拉的肚子一颤一颤,我一下就想到了“吃得咸鱼抵得渴”这句话,这些首饰包包,这个女的该得的
并不是这样。前面说了,学生情侣,同学,一起赶作业一起泡图书馆,一起搬家装家具。第一份工作还是同一个大厂的。我们同学里双收入过百万不少的。
那你们一起那么多年,你都没有发现他是什么样的人么?
高赞里有人回复,说老公就瞪俩眼看着老婆在外面种树也不帮忙,事后还满口批评,这样的男人可以扔了。
你们同学时代就在一起,定是走过各种道路艰辛奋斗,你对他的为人性格一无所知?结婚多年以后才知道?被所谓的精英男标签蒙住双眼?
刚结婚是看不见的,有些是慢慢暴露的,非原则性错误,不可能是第一次就立刻离婚,肯定想着能不能改work out。每次他态度还是很端正,然后会比较收敛一段时间,双方感情又恢复一些,然后正好的时候又突然被创飞。
年轻时可能是穷,但是你看中的是出类拔萃,他现在的确还算出类拔萃吧?至少和你比,比你多挣很多?人家没变,是你现在变了,既要还要了! 而且你老公不错了,你自己也不与时俱进,他都多挣钱了,种个树,你就不能找个专业的人,做得好看点儿吗?非要样样自己上,什么都搞得不profession,什么都破破烂烂!一副村妇的模样,干什么呀?
真心说,你老公是男人,心胸还是挺宽的,如果我处你老公位置,我挣很多钱,我就希望什么事都完美一点,我老公如果抠抠索索地什么都自己干,还什么都搞得破破烂烂的,我早就火了,我会是想离婚的那一个!
挺好的,祝你挣到一米,然后离。
我真觉得你是犯了原则性的错误了,家里又不缺钱,非要穷酸,还要歪歪唧唧,很烦人
哈。女人一般不理解男人的处境,像楼主老公这个收入及以上的,自己找人监工搭理大house的时间精力是没有的,全靠老婆出力。老婆火了不出力,生活质量一下子下降到不如单身狗。而且老婆根本不怕离婚,离婚了去掉一个负劳力,生活水平还能升一升。而且100万的收入特别尴尬,就是一定要自己监工,闭着眼睛多出钱让别人多攒点儿便宜省点心,钱根本不够。
我家不会离,我老公但凡想干个什么,我马上找人,要分口饭给别人吃,任何一个小活儿,我们都只享受成果。
这倒是,能用钱解决的话又有钱,why not? 专业的事交给专业的人干,尤其是楼主老公这样要求高的,何必自讨苦吃。想活动就去运动呗。
女人只要理解自己的处境就好了。家里不缺钱,为什么自己去干体力,不会倒杯咖啡监一下工,有空去锻练身体不行嘛
你估计没看完我的贴,如果两个人一起过程里有商有量的监工,最后一起享受成果,那我还发这贴干嘛?我家不是这种情况。
因为她乐意啊
年轻时候,就是赌的蓝筹股了,现在赌对了,不就为了享受一下胜利的果实,花花他的钱么?
楼主真的没有必要自己样样自己上,现在他年轻,还没有什么花花肠子,等他哪天想开了,像贝秃那样换了老婆,你省下的这点钱,将来就全都花到新老婆身上了。你这里苦哈哈的种两棵树,省了多少?1000块?将来给大胸女友买首饰包包,连交税都不够