怎么拒绝公婆来美国?(急!更新求助)

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Echo512
楼主 (北美华人网)
急问!更新求助:因为给他们取消了机票,他们现在自己买了机票要过来了,老公说一定不会让他们看见我和宝宝的,可是还是很害怕他们堵在我们家门口,求问各位mm有没有什么方法可以应对?我一定会坚持我的底线的,希望大家给我鼓励!
宝宝刚满月了,来求助各位mm~
我第一次生孩子,和老公都有点担心,所以跟公婆约好了第二个月来带孩子,婆婆待两个月,公公待到年底,最近他们快要来了,心里突然非常害怕,和老公两天没睡觉了,都很怕他们过来,原因如下:
婆婆有幽门螺杆菌,公公有乙肝,第一个宝宝,所以有点玻璃心,怕这么小的孩子疫苗没打全,感染病毒,我自己也觉得跟乙肝病人同吃同住这么久心里有些膈应。 我对公婆有很大的阴影,我爸2020年初去世,我回武汉陪我妈妈,三七不到就封城了,我临时到我老公,当时是我男朋友家里居住,当时日夜担心我在家隔离的妈妈(我劝我妈跟我一起走,她不愿意),我公婆看我吃饭拿筷子的方式跟别人不一样,认定我“不会拿筷子”,要求训练我拿筷子,端出两盘豆子要我夹着训练,我男友当场翻脸跑进了房间,留我一个人在客厅凌乱。。然后我公婆两人又逼我,我当时精神恍惚,只好坚持夹完了两盘豆子,中间我男友也没出来陪我。之后吃饭,他们还一直说我是假洋鬼子,会被人嘲笑。。我老公后来跟他们说过,这件事情对我创伤很大,他们说不理解,这有什么。。 婆婆管不住自己的嘴,刚认识的时候我会分享给她我的生活,但她很喜欢judge我,教我做事,比如如何讨好我的manager,如何吃饭,如何运动等等,我不喜欢,后来就不跟她分享了,只是每周视频偶尔打招呼,但她还是喜欢打探我的生活,我有段时间被manager pua,很失落,想跳槽,她强烈要求跟我视频,只说了一句话:xxx,人生哪有不犯错的,你改正就好了。。怀孕期间也一直喋喋不休,孕早期说我吃太少,饿到她的宝宝,孕晚期又不知道从哪里听说要控制体重,说我69kg太重,脸太圆了,炫耀她生孩子的时候只有60kg。。还要求我不能出去hiking,不能吃冰淇淋等等。这还只是我老公转达的,已经让我非常厌烦。生完孩子也要远程指导,说泵奶不亲喂,不像个妈妈,说妈妈应该跟孩子睡,每个小时喂一次等等,难以想象她来了之后给我带来的压力。曾经老公读phd到抑郁,被她要求继续,老公不理她,她就来找我让我劝,我忍不住说了一句是不是老公的身心健康比较重要,她说调节一下就好了。。完全无法交流,还发表过家人看心理医生是整个家庭的耻辱的言论。。 公公性格自大,又因为婆婆太强势,养成了阳奉阴违的习惯,经常背着家人做自己认为对的事情,还不愿意承认自己有问题,逃避现实。跟宝宝相关的一件事情:老公把baby cam的权限分享给他们,嘱咐他们不要改设置,不要试图跟宝宝语音对话,他答应了,但某夜他开了麦克风跟宝宝说话,还开启了自动安抚功能,大半夜摄像头开始放儿歌。。老公去问他怎么回事,他根本不回复。。他还屡次表示宝宝不应该坐安全座椅,说宝宝抱在身上最安全。我非常害怕他这样的人来带孩子,会背着我们做一些离谱的事情,而且因为怕我们责怪就不告诉我们。。
我们考虑再三准备不让他们过来了,因为他们会让我们情绪很差,影响我们的工作和生活,年底回国的时候再带宝宝回去给他们看,但老公不是很知道如何拒绝他们的要求。我婆婆跟我发了长篇微信,大意就是婆媳矛盾她明白,她都包容我有这种想法了,为什么我不能包容她,说我请保姆是花钱雇人工作,但他们才可以给宝宝爱。。还说我要工作,需要他们帮忙云云。。基本就是说教和自说自话,我老公对此也很不舒服,但不知道如何拒绝他们,希望大家给我们一点鼓励和建议吧!第一次当父母,希望可以做得更好~
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bran
这种公婆为什么之前要约好让他们来带孩子?!你老公也拎不清,各种破事都要当传话筒
小红马甲
听着就很可怕,他们签证谁给办的?机票谁给买的?签证拒签就一了百了了。跟乙肝一桌吃饭好像不传染,幽门螺杆菌更可怕。
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Ghmw
自己感到不舒服就委婉拒绝好了,宁可辞职一段时间也比别别扭扭一起过强啊。另外,他们有什么感染都是很personal的事,你是怎么知道的?不是什么严重不能治吗?
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georgeanna
直接说就完了,这种事就没有委婉的说法,最后结果都一样。
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Ertou
就算他们硬来你们也不去接行不行
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hothothot
你老公爱传话,,,不是什么好品质。。。
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fannysunny
这不是坑吧? 该管管自己老公了! 小心啊,这种来了之后人会抑郁的,千万别来,宁可不孝,whatever! 少看她发的文,写的东西!
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aipple
上华人太开眼界了。居然还有公婆强迫训练儿媳用筷子的,媳妇就这样夹了两盘豆子!mm,就算你平常忍得,作为新妈妈也很难忍得啊。一是荷尔蒙变化,二是事关你的宝贝,三是大家都太累。所以万万不要让公婆来啊。你老公千万要想清楚这也是对他爸爸妈妈好,要坚决。
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fannysunny
aipple 发表于 2024-06-08 14:55
上华人太开眼界了。居然还有公婆强迫训练儿媳用筷子的,媳妇就这样夹了两盘豆子!mm,就算你平常忍得,作为新妈妈也很难忍得啊。一是荷尔蒙变化,二是事关你的宝贝,三是大家都太累。所以万万不要让公婆来啊。你老公千万要想清楚这也是对他爸爸妈妈好,要坚决。

这贴子不合常理太多,让人匪夷所思!
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cong53
夹豆子就是服从性测试 如果你当场翻脸 就没有后来的破事了
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aaplaapl
你乖乖地夹完两盘豆子的时候就已经被你公婆被拿捏的死死的,那时候年轻就算了。现在应该为了你的娃崛起,坚决抵制住来自公婆的PUA。 办签证了吗,没办的话,在邀请函里措辞稍微隐晦的说几句话,签证官会帮你大忙的。
m
mfc
一定不要来 不然你们全家的身心健康都可能收到影响。楼主一定要硬气起来 保护好自己和孩子。
m
mfc
说句不好听的 这公婆就是在欺负没爹的儿媳妇。 这老公也是指望不上的样子,楼主一定要自己坚强起来,你可以的。
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georgiamoon
你的家你是女主人你作主啊,不要忍不要妥协不要委屈自己
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sunnyfly
这个婆婆是小学老师,控制欲望太强了,远离吧
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Echo512
回复 8楼 fannysunny 的帖子
真人真事,我只是挑了几件跟我有关的事情分享,很崩溃
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bericade
楼主还是年轻啊,怀孕生孩子是对全家人关系的磨合和调整,来者不惧吧,不怕撕破脸,做好心理准备,之后就心理强大了。磨合好了你就是女主人,大家以后相处就是保持距离互相客气,表面上过得去就行,知道你也不是吃素的。都这么过来的,给你打气加油
I
Icelus
别来了吧。主要是你也太软弱了。 人家要训练你,连你男友当时都翻脸了,你竟然还默默练上了 (当时你父亲还刚去世不久)。。
如果不是坑的话,lz你自己的问题更大啊,我没办法想象一个健全的人格会这样做。
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momclub17
不用找理由找借口,就是咬死一个no字就可以。不管他们怎么说,你都是no。
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louaci
你和老公把他们直接拉黑不就完了吗
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Echo512
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快
I
Icelus
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快
Echo512 发表于 2024-06-08 19:32

mm加油! 这个世界上最爱你的人一定是你自己,不要转交给任何人,包括父母。
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lovejames
你们俩都太软弱了。坚决不要让他们来。理由就给真实理由 就是认为公婆控制欲太强 让人不开心 无法相处 无法共同生活 尤其生孩子时期 , 不能接送在一起生活。 这样的话只说一遍 然后不要再回复。
t
tac
公婆怎样不评论。但是这老公也太软弱了,夹豆子那个竟然什么都不做!!什么乱七八糟的还两也传话,情商也很低。 妹子都做妈妈了坚定些,请保姆用老公带给孩子,起码心不累。
S
SFRong
回复 22楼 Echo512 的帖子
mm还是比较年轻,你还是习惯把妈妈当你的庇护伞,有事就分享给妈妈,希望她支持你。随着年龄增长,你应该学会当全家人的主心骨,保护妈妈和宝宝,坚定拒绝一切对自己和宝宝不利的事,不要内耗
A
Appreciate2013
就说已经请了阿姨,钱都交了,退不了了
这种戏精别招惹到家里来
A
Appreciate2013
Echo512 发表于 2024-06-08 19:32
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快

请阿姨
请不起的话搬家到lower cost of living的地方
总求人要free childcare,是有代价的
楼主
你软弱,你老公不给力,你只有自己雄起了,反正最后都是撕破脸,直说了,免得来来回回的扯不清楚
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daoming
直接拒绝。生孩子是大事,连亲妈如果性格不合都不要让来,何况公婆。MM还想着不让他们来但是年底抱回去让他们看看,还把摄像头权限给他们。若干年后你会想穿越回来抽醒自己的
C
Cloudy20
回复 11楼 cong53 的帖子
晕,加豆子的时候你老公摔门而去,你咋没跟上啊,还真在那儿夹豆子啊
z
ziyi99
楼主太善良,没在险恶的环境中长大,不会发脾气,被欺负。醒悟过来,直接说no就行了。
5
526819hl
楼主根本没看到重点,重点不是你自己要强硬,而是你老公得保护你啊 准公婆让你夹豆子,你老公做的竟然不是直接制止他们,而是逃避? 公婆说你不好,你老公做的竟然不是反驳他们,而是原封不动传话给你? 只有两个解释,一是他觉得他父母做的是对的,他只是自己不好和你黑脸,让他父母来做这个恶人。二是他根本斗不过他父母,纯纯妈宝,自己爸妈说什么是什么。 他们这次来了可以预想你几个月后来发帖: 公婆不洗手抱孩子,我试图让他们洗手公婆不肯,老公生气的躲进屋子。 公婆非要我和肥肉汤,说这样才能下奶,老公传话说了,公婆觉得我奶不够饿着他们孙儿了。 你做好心理准备吧
L
LJLJ99
回复 1楼 Echo512 的帖子
没必要公婆过来,一个小孩,尤其是月子的小孩很容易带,基本是吃好饭就睡觉的。除非个人小孩难带,反而5 6岁好难带呀。。
n
newhouse2014
lz 写的这些全是雷区啊。怎么会想到让公婆来啊。宁肯害怕得睡不着,来了以后会有个抑郁的月子,也不敢说no. 你太软弱了,你老公没担当,他不会保护你,还在犹豫如何开口拒绝。把机票取消,你如果不强硬,就等着你公婆来让你难受。不如早点让他们知道你底线。如何拒绝,就直说啊。宝宝太小,担心传染。别的理由没法讲理的。网友苦口婆心劝你强硬一点,希望你别最后还是当了包子。
M
Minamiting
老公太弱了 夹豆子竟然直接跑了 后面说了那么多难听话还传给老婆 自己父母要来害怕到睡不着都不敢say no。。。 你俩share了太多跟公婆 失业phd什么的 以至于他们拿这些攻击你们 对这种父母就是要尽可能不让他们知道你的状况
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longwaytogo
你老公该处理好。公婆不该来。这个看着一定会干扰你们小家生活。不是什么婆媳关系那么简单。
M
Minamiting
Echo512 发表于 2024-06-08 19:32
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快

lz自己要独立啊 什么事都求助父母就是要承担他们会拿这些打击你的后果
G
Gunainai
既然婚前就有矛盾,那就自己带孩子好了,花钱找个保姆。
n
newhouse2014
宁肯自己辛苦一点,也别想着为了省钱省力让这种公婆来带娃。你公婆不会自觉用公筷,更会对你指手画脚。lz婆婆就够呛,这公公也很可怕。你两是不是心理上没长大?啥都和父母说,自己没主见的样子。 公婆50多还是60?这个年龄段的也不算太老多少也读了书受了教育吧,网上被吐槽的怎么还是这么多这样的人
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aiwawa
楼主,武汉妹子居然这么被人欺负?!坚决不让来,特别是你刚生完孩子,荷尔蒙那些本来就会抑郁。你婆婆好可怕。
a
aiwawa
另外一定不要再和他们聊天了。他们是连外人都不如的人。我以前也天真过。
卷卷妞妞
楼主mm,这件事他们来不来最终都会撕破脸,如果他们来了,还要加上你痛苦受伤抑郁,何苦呢?所以现在再难也要拒掉,以后让你老公自己应付他们,减少接触,保护好自己。
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Superbabymario
cong53 发表于 2024-06-08 15:18
夹豆子就是服从性测试 如果你当场翻脸 就没有后来的破事了

这个当初让夹豆子就应该翻脸走人,哪有今天的心酸,你老公简直不是个东西
n
noideaforname
最大的障碍在你怕撕破脸
豆子事情上显示出了你是软柿子所以他们以后不停欺负你,老公居然不干涉也真的是非常不给力,他家事情应该他去处理
要是老公实在靠不住那你真撕破了其实也没啥,海阔天空,我和婆婆只一年联系过节生日几次,平时从来不互相联系,她儿子和她视频我从来不出现,要是她敢平时给我发小作文的话我立刻就拉黑,还好我婆婆不敢,因为她一开始认识我时候就知道我不好惹会发疯
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noideaforname
Echo512 发表于 2024-06-08 19:32
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快

为什么一定要自己妈认同?
母女三观不同太正常了,毕竟差30岁呢
自己有主心骨有主意才是王道
T
TheBigBlue99
楼主一定要坚持住不能让他们来。宁肯现在电话里不高兴,也比来了之后当面吵、冷战要好一万倍。你可以要么直接说小孩太小怕传染,或者说机票太贵买不到。相信我,你自己带娃体力上稍微辛苦一点,也比你公婆来了让你精神上抑郁崩溃好一万倍。
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littlefish99
cong53 发表于 2024-06-08 15:18
夹豆子就是服从性测试 如果你当场翻脸 就没有后来的破事了

对的,夹豆子的时候,应该把豆子都啪啪摔他们脸上,什么玩意儿
心跳的希望
这个男人还竟然真的让你夹豆子了,这种男人你也嫁,大家真的无话可说
还只是女朋友,你把那碗豆子就该直接扔二老脸上去,然后走人
可惜了,你把证明自己的时候浪费了,更可惜你没看清楚这个男人有多没用
现在你男人有来开始展示自己的无能了,你家宝宝只能自求多福了
在动物园散步
槽点太多了…不知道从哪里说起
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lovelymonkey
你老公可能被pua惯了,建议他先摆脱pua,然后是你
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Eminemer
你就不能帮他们治治病
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angel115520
要是我就让他们不要来了 直接了当的说
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queenhoo
都是坑….迟早会爆发 建议你找你妈妈来或者就daycare吧
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bellamia
看到夹豆子就不需要更多的理由了,如果是我会直接告诉你老公,因为以前的相处不愉快的经历,他们不能来。至于怎么和他父母说,不是你的问题。另外,不要和老公家人直接联系,不要给他们任何感觉可以“教育你”,任何事情请找自己儿子,和spouse的家人保持距离才是保护自己的最好方式。
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linlinn
这种坚决不能来啊
真的是一山更比一山高,居然还让你夹豆子,简直太恶心了!楼主你要硬气一点,他们没有资格教育你摆布你!又没有生你养你,凭啥对你指手画脚啊!这次坚决不能来,不要留任何余地的拒绝。但凡他们感受到你们的犹豫和软弱,一定会加倍的反扑。因为他们骨子里就是喜欢操控子女。对外无能只能对子女显示家长作风。你不要指望别人来帮你。你老公一辈子被他们洗脑和操控,不要指望他会改变。你是女主人,要自己保护自己。不要指望任何借口可以取悦他们,就直接说不要他们来。以后都不要给他们机会直接和你联系和说话。
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xiaohuayuan
简直不敢相信 以为是挖坑啊 这种公婆有多远滚多远
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sugarking
这个夹豆子太开眼了哈哈。还有没有比这更牛的公婆?
菠菜东
就直接说不需要任何人帮忙,信息一律不回。这婆婆张口闭口就是来帮你们的,啧啧,脸可真够大的。
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cactus_mei
夹豆子这个也是楼主年轻,估计要是我,早分开了,太极品了。
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Esacpe
听着都烦
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Echo512
来更新一下:跟老公沟通过了,我的底线是今年绝对不能让他们来美国,他们不可能见到我或宝宝,今后能不能看孩子需要我的同意,我也永远不会让他们带孩子,怎么沟通是老公的问题,我不会参与。
这次mm们给我的反馈让我如梦初醒,原来我已经在婚姻当中让步了这么多,我也已经跟老公谈过了,他需要解决他的原生家庭带给他的问题,不让这些影响到我们的孩子,去看心理医生(我其实已经看了4年心理医生,在对待老公和孩子的过程中我可以问心无愧的说我是有爱有耐心的),如果他不能成功让他的父母无论是物理还是精神上退出我们的生活,我会及时作出切割。
记录在这里,我会时不时来看看提醒自己。














奇异果
来更新一下:跟老公沟通过了,我的底线是今年绝对不能让他们来美国,他们不可能见到我或宝宝,今后能不能看孩子需要我的同意,我也永远不会让他们带孩子,怎么沟通是老公的问题,我不会参与。
这次mm们给我的反馈让我如梦初醒,原来我已经在婚姻当中让步了这么多,我也已经跟老公谈过了,他需要解决他的原生家庭带给他的问题,不让这些影响到我们的孩子,去看心理医生(我其实已经看了4年心理医生,在对待老公和孩子的过程中我可以问心无愧的说我是有爱有耐心的),如果他不能成功让他的父母无论是物理还是精神上退出我们的生活,我会及时作出切割。
记录在这里,我会时不时来看看提醒自己。















Echo512 发表于 2024-06-12 09:55

mm加油,自己的家庭和小孩,自己说了算。 我年初生的娃,生娃之前我就叫所有可能抱娃的人去打百白破,我公婆都在美国,他们上班接触到的人多,不打针不给抱。宝宝刚生出院回到家我就跟我老公说:医生说,打预防针之前小孩没免疫力,除了caregiver,小孩要少接触人不能去人多的地方,不然容易病。新生儿一旦发烧就容易脑膜炎。我还把巨细胞感染对婴儿影响的材料发给他们。所以我公公只敢站在我们卧室门口戴着N95看宝宝,小孩满了百日他才抱第一次。婆婆早一点,小孩两个月打完第一波疫苗的时候才给她抱第一次。
生娃前后都是我妈在帮忙,我都产后抑郁+焦虑,有时候我妈碎碎念我都烦,别说你公婆那种了。他们来对你的精神健康和家庭关系会有很大冲击,你会疯的……要坚定:你公婆再提过来“帮忙”,跟他们说你们不需要帮忙,你们自己能搞定。至于怎么搞定不要细说,请保姆什么的他们不需要知道。
奇异果
另外,我也是服了你和你老公,公婆都有传染病,居然一开始同意他们过来“帮忙”,是怎么想的啊?你们大人不怕,也要想想这两大传染源整天在宝宝身边晃悠,偶尔还会亲她/他,宝宝能不能扛得住?
说实话,就算公婆不作,都是天使,有这两传染病也不该接触婴儿,更不要说是新生儿。
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woainizenmeban
夹豆子就是服从性测试 如果你当场翻脸 就没有后来的破事了
cong53 发表于 2024-06-08 15:18

一点也不错 我一辈子拿筷子也没一个人敢说一句 不好意思我也跟一般人不一样用筷子
翻脸要快要及时 出门也是一样 你根本没长大 生哪门孩子 这病还不够推的啊 你几岁啊 你老公几岁啊 孩子生孩子 搞笑得很啊
吃他们家饭啊 你没饭吃了吗
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woainizenmeban
不嫌弃这种家一身传染病嫁过去就够给他们脸的了 能养出什么好种儿子,也就欺负你一个死了爹的人
真是我见过最软的包子。
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woainizenmeban
你问心个屁,你干什么都问心无愧,问心无愧这四个字都是别人pua你的
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wdny
你婆婆把你当自己孩子来教你拿筷子。
木牛流马
Echo512 发表于 2024-06-12 09:55
来更新一下:跟老公沟通过了,我的底线是今年绝对不能让他们来美国,他们不可能见到我或宝宝,今后能不能看孩子需要我的同意,我也永远不会让他们带孩子,怎么沟通是老公的问题,我不会参与。
这次mm们给我的反馈让我如梦初醒,原来我已经在婚姻当中让步了这么多,我也已经跟老公谈过了,他需要解决他的原生家庭带给他的问题,不让这些影响到我们的孩子,去看心理医生(我其实已经看了4年心理医生,在对待老公和孩子的过程中我可以问心无愧的说我是有爱有耐心的),如果他不能成功让他的父母无论是物理还是精神上退出我们的生活,我会及时作出切割。
记录在这里,我会时不时来看看提醒自己。















Well done. 还要做好心理准备,这是一场持久的战役,我不知道你老公现在答应了啥,有没有真正懂你的要求,但他在这种家庭中长大,一定会有反复和后退,你一定要坚持好你的底线。
木牛流马
Echo512 发表于 2024-06-08 19:32
谢谢mm们的鼓励,我会强硬起来的,为了宝宝我也会坚持的。我性格确实比较软弱,跟我原生家庭有很大的关系,当时经历了这样的事情之后我求助我妈,得到的回答是:你千万不要拒绝他们,你得一辈子感激他们在疫情的时候收留你。我跟我妈讲安全座椅的事情,求她带娃,她说:谁说一定要安全座椅?不要以为世界都围着你转。真的很伤心,感觉世界上最爱我的人也不支持我。但现在我已经在慢慢努力改变自己了,宝宝让我也明白了我要进步的更快

自己的亲妈和公婆站统一战线,其实还是比较常见的。因为事实上,无论亲爹妈还是公婆,都不属于这个小家了,所以在某种意义上,他们的利益是一致的。
你现在有小家,有孩子,你的首要任务是保障自己的身心健康,次要任务是保障宝宝的身心健康。其他人的感受都要靠边站。比如,安全座椅,这是一定要坐的,你不用关心别人的意见,不管这个别人是谁。又如,新生儿没有打疫苗,凡是接触孩子的,都要打TDAP疫苗;抱宝宝之前要洗手;不能亲宝宝。这些规矩都要立起来,你不用管这会不会让谁觉得不舒服。事实上,如果是真的爱你和爱宝宝的人,你不要求,他们也会做的;甚至还会自己去了解怎样让宝宝更健康安全;如果他们为此觉得被冒犯了,那只能说明他们在意自己的ego多过在意宝宝。
还有一个在华人圈比较有争议的论点,但在西方被普遍接受:对孩子妈妈不好的人,和孩子没有relationship.这也是为了最大程度保障孩子的心理健康:对于未成年孩子,要让他们选边站,对他们心理是不好的。当然,对孩子爸爸不好的人,也应如此;只不过大多数人都只敢拿捏儿媳妇,试图拿捏女婿的毕竟是少数。
木牛流马
tac 发表于 2024-06-08 21:29
公婆怎样不评论。但是这老公也太软弱了,夹豆子那个竟然什么都不做!!什么乱七八糟的还两也传话,情商也很低。 妹子都做妈妈了坚定些,请保姆用老公带给孩子,起码心不累。

我觉得我现在bar很低了,我竟然觉得楼主老公虽然夹豆子那里没有给楼主撑腰,但是能给识别出这种行为奇葩(进房间了),也算可以调教的。。因为如果是我老公的话,一定不敢当场翻脸跑房间里去,他一定觉得夹豆子没啥问题,他遇到我之前活了三十几年一直都在夹f**king豆子
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mushroomjr
lz的妈妈听起来也不是很上道 老公也软弱 lz需要鼓励的时候 来华人上姐妹们给你出主意啊
一杯甜茶
和你老公摊牌吧,坚决不可以来,就你公公那一条,宝宝不坐安全椅,抱怀里,以你公公的性格是能做出来的,可是他在这边这样出门的下场大概率会导致你们从此失去抚养权的。 你婆婆吧,微信屏蔽了呗,就那种新消息不提示,看到长篇大论直接删除,别读就对了。
l
lovejames
好可怕啊 竟然契而不舍非要过来 来了就是准备大闹的啊。肯定是要让你们不得安宁。
G
Gr4ce
說搬家中,讓他們等你們安定下來再過來
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hannsg
哎这幽门螺旋菌和乙肝都不是绝症,治好了再来看孩子呗。看几天就送回国去。人家走半个地球来,一眼都不给看,有点绝啊,以后都不打照面了吗
木牛流马
hannsg 发表于 2024-06-15 19:41
哎这幽门螺旋菌和乙肝都不是绝症,治好了再来看孩子呗。看几天就送回国去。人家走半个地球来,一眼都不给看,有点绝啊,以后都不打照面了吗

不请自来,这不是自找的吗,有啥好绝的 自贱就不要怪别人不给脸
木牛流马
自己买机票都要来,好奇葩啊,这能上华人奇葩前十了吧。楼主mm有一场硬仗要打
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Foontic
其实很简单 楼主自己抱着娃先分居好了 公婆要是大闹的话就离婚切割。不过需要很大的魄力才可以的
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hrqinzi
Echo512 发表于 2024-06-08 13:35
急问!更新求助:因为给他们取消了机票,他们现在自己买了机票要过来了,老公说一定不会让他们看见我和宝宝的,可是还是很害怕他们堵在我们家门口,求问各位mm有没有什么方法可以应对?我一定会坚持我的底线的,希望大家给我鼓励!
宝宝刚满月了,来求助各位mm~
我第一次生孩子,和老公都有点担心,所以跟公婆约好了第二个月来带孩子,婆婆待两个月,公公待到年底,最近他们快要来了,心里突然非常害怕,和老公两天没睡觉了,都很怕他们过来,原因如下:
婆婆有幽门螺杆菌,公公有乙肝,第一个宝宝,所以有点玻璃心,怕这么小的孩子疫苗没打全,感染病毒,我自己也觉得跟乙肝病人同吃同住这么久心里有些膈应。 我对公婆有很大的阴影,我爸2020年初去世,我回武汉陪我妈妈,三七不到就封城了,我临时到我老公,当时是我男朋友家里居住,当时日夜担心我在家隔离的妈妈(我劝我妈跟我一起走,她不愿意),我公婆看我吃饭拿筷子的方式跟别人不一样,认定我“不会拿筷子”,要求训练我拿筷子,端出两盘豆子要我夹着训练,我男友当场翻脸跑进了房间,留我一个人在客厅凌乱。。然后我公婆两人又逼我,我当时精神恍惚,只好坚持夹完了两盘豆子,中间我男友也没出来陪我。之后吃饭,他们还一直说我是假洋鬼子,会被人嘲笑。。我老公后来跟他们说过,这件事情对我创伤很大,他们说不理解,这有什么。。 婆婆管不住自己的嘴,刚认识的时候我会分享给她我的生活,但她很喜欢judge我,教我做事,比如如何讨好我的manager,如何吃饭,如何运动等等,我不喜欢,后来就不跟她分享了,只是每周视频偶尔打招呼,但她还是喜欢打探我的生活,我有段时间被manager pua,很失落,想跳槽,她强烈要求跟我视频,只说了一句话:xxx,人生哪有不犯错的,你改正就好了。。怀孕期间也一直喋喋不休,孕早期说我吃太少,饿到她的宝宝,孕晚期又不知道从哪里听说要控制体重,说我69kg太重,脸太圆了,炫耀她生孩子的时候只有60kg。。还要求我不能出去hiking,不能吃冰淇淋等等。这还只是我老公转达的,已经让我非常厌烦。生完孩子也要远程指导,说泵奶不亲喂,不像个妈妈,说妈妈应该跟孩子睡,每个小时喂一次等等,难以想象她来了之后给我带来的压力。曾经老公读phd到抑郁,被她要求继续,老公不理她,她就来找我让我劝,我忍不住说了一句是不是老公的身心健康比较重要,她说调节一下就好了。。完全无法交流,还发表过家人看心理医生是整个家庭的耻辱的言论。。 公公性格自大,又因为婆婆太强势,养成了阳奉阴违的习惯,经常背着家人做自己认为对的事情,还不愿意承认自己有问题,逃避现实。跟宝宝相关的一件事情:老公把baby cam的权限分享给他们,嘱咐他们不要改设置,不要试图跟宝宝语音对话,他答应了,但某夜他开了麦克风跟宝宝说话,还开启了自动安抚功能,大半夜摄像头开始放儿歌。。老公去问他怎么回事,他根本不回复。。他还屡次表示宝宝不应该坐安全座椅,说宝宝抱在身上最安全。我非常害怕他这样的人来带孩子,会背着我们做一些离谱的事情,而且因为怕我们责怪就不告诉我们。。
我们考虑再三准备不让他们过来了,因为他们会让我们情绪很差,影响我们的工作和生活,年底回国的时候再带宝宝回去给他们看,但老公不是很知道如何拒绝他们的要求。我婆婆跟我发了长篇微信,大意就是婆媳矛盾她明白,她都包容我有这种想法了,为什么我不能包容她,说我请保姆是花钱雇人工作,但他们才可以给宝宝爱。。还说我要工作,需要他们帮忙云云。。基本就是说教和自说自话,我老公对此也很不舒服,但不知道如何拒绝他们,希望大家给我们一点鼓励和建议吧!第一次当父母,希望可以做得更好~

你们取消机票 他们还能自己订机票?! 签证还有手续啥的都办妥了? 这是扛上了啊
他们要是真过来了 怎么可能不见你或者宝宝?!
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bluesky_i
可以考虑赶紧约心理医生给你支个招。这么强势的公婆不好搞啊,来了更要鸡飞狗跳的
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zz99
哇 自己买机票过来 他们想干嘛呢 计划是什么
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bless2me
我肯定不会让乙肝患者接触新生儿
幽门螺旋杆菌还可以提前吃药
这对公婆对孩子的控制欲太可怕了,这样你们就更不能让他们来了。且不说他们对你们的精神上的abuse,就光是这个乙肝和幽门螺杆菌就绝对不能接触宝宝的。楼主怎么这么紧张啊,我看你发的帖子就能感到你们的害怕情绪。他们就是拿捏住了这点。赶紧让自己心理强大起来。自己的家还不能自己做主嘛。这次如果不能坚守底线,那以后的日子你会更难过的。你不妨以退为进,告诉他们不是不让他们来看孩子,等孩子大些再让他们来。不要把话说绝。先稳住他们。但是要坚决。这种做事不管不顾的人来了你家指不定会出啥事呢。
先说些软话,给他们一些台阶和面子,就说孩子太小来了怕累着他们。等过些日子孩子大些再来。会经常发些孩子的照片给他们看。过段时间再找些借口,比如老公失业啦经济紧张怕来了怕招待不好对不起他们。等等。反正就是坚决的拖。不要多说,话到了就好了。也不要和他们硬碰硬。你们也要摆脱巨婴心态,以后不要事无巨细的啥都和他们汇报。你们说得越多他们就越能抓住把柄教训你们。以后让你老公不想听的电话就找借口挂掉,比如信号不好听不见下次再聊,挂了。老板找你有事要忙,挂了。
小仙女
心跳的希望 发表于 2024-06-09 22:21
这个男人还竟然真的让你夹豆子了,这种男人你也嫁,大家真的无话可说
还只是女朋友,你把那碗豆子就该直接扔二老脸上去,然后走人
可惜了,你把证明自己的时候浪费了,更可惜你没看清楚这个男人有多没用
现在你男人有来开始展示自己的无能了,你家宝宝只能自求多福了

是啊 后悔有什么用呢。。娃都有了。。
小仙女
bellamia 发表于 2024-06-10 12:29
看到夹豆子就不需要更多的理由了,如果是我会直接告诉你老公,因为以前的相处不愉快的经历,他们不能来。至于怎么和他父母说,不是你的问题。另外,不要和老公家人直接联系,不要给他们任何感觉可以“教育你”,任何事情请找自己儿子,和spouse的家人保持距离才是保护自己的最好方式。

是的。有些错误的选择,怎么努力其实都很难。 尽量规避错误,36计,走为上计,最为重要。 行业工作,和嫁人生娃。家庭和事业,都是息息相关的。 怎么样规避最大的雷,尽量选择自己喜欢的环境,选择不了就尽量回避在一起。 才不会浪费生命在上面。
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noideaforname
可不可以找国务院取消他们签证啊,本来就是有子女在担保的吧,在美地址也都是子女的
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momo332
虽然婆婆公公有很多问题,但之前是你跟老公约好让他们来带娃的不是? 既然是你们已经约好,现在又反悔。那你们也是有问题啊,你不能把人当猴耍。要人来就来,不让人来就不来。 当初让他们来带娃,你也有份参加,到拒绝他们来时,怎么就成了你老公一个人的事情了?
就实话实话让他们别来了。把你的真实想法说出来,好好沟通。不要猜来猜去的,要说不说的。 该感谢他们的就感谢(疫情期间收留你,愿意来帮你带娃),该担心的就担心(怕他们传染给宝宝,宝宝疫苗没打全),该坚持的坚持(不需要他们带娃了,以后自己搞定),该道歉的道歉(之前让他们来,现在又不让他们来了)。 说清楚好好沟通,效率加倍。
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bran
不要给他们弄evus,估计也来不了
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Echo512
回复 71楼 的帖子
谢谢mm,你的回复我都给我老公看了,我们都非常认同,有种恍然大悟的感觉,他自己也发现自己被父母mentally abuse了太久(其实不止mental,还有physical的,他妈妈甚至因为觉得他小时候有点胖,不是超重那种,让他饿肚子,不准吃饭,已经被我的心理医生认定为child abuse了),决定要划清界限了,他说要先解决自己和父母的问题,在这之前我和宝宝不用跟他父母有任何联系
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helewisee
这种事情不要你去说
在动物园散步
最近就别联系了啊,你们不去机场接,他们还能自己来?让你老公也别跟他们解决什么以前的问题了,见了你老公怎么可能不见你和孩子。万一你老公又跟夹豆子时一样自己跑路了呢?!留你和娃对公婆估计你连发帖都发不出。
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helewisee
写那么多 这应该是真事吧
阿达达达
我听说过的最绝的办法:给移民局打电话 ,举报他们有移民倾向。他们入境的时候会被吊销签证,直接遣返回中国。
木牛流马
Echo512 发表于 2024-06-18 03:54
回复 71楼 的帖子
谢谢mm,你的回复我都给我老公看了,我们都非常认同,有种恍然大悟的感觉,他自己也发现自己被父母mentally abuse了太久(其实不止mental,还有physical的,他妈妈甚至因为觉得他小时候有点胖,不是超重那种,让他饿肚子,不准吃饭,已经被我的心理医生认定为child abuse了),决定要划清界限了,他说要先解决自己和父母的问题,在这之前我和宝宝不用跟他父母有任何联系

听起来你老公还是比较清醒的 好好过,让他自己去解决和父母的问题,你只管照顾好自己和宝宝