LZ心是好的。我的建议: 首先不要做圣母。不要为了满足自己的自我感动去做能力不及的事情。 其次,从观察和理解开始。你都不知道这个女孩内心怎么想的,性格如何,你能怎么帮?也许她cry for help,也许她只是manipulate。LZ你现在能做的是do no harm。不要越帮越忙。多了解,多看看网上的一些咨询。等你觉得有点把握了,可以从small scale接触开始。比如某天带她去shopping。带她和孩子一起吃个饭。观察看看你们是否Match。 很多悲剧是自不量力带来的。心好,也需要智慧相配合。
我一个亲戚家的孩子,从她小的时候第1次见到她,大概快3岁,那时候就是各种要求特别挑剔,不满足就能哭闹半天停不下来。在外面也闹,不光是在家里闹。我当时认为就是家的人太惯着了。但是毕竟不是自己的孩子,也不好说什么。
当时我觉得孩子闹腾点儿,可能大了也就好了。但是现在已经挺大的了10岁了吧,我反倒更有点担心她。我担心的主要原因就是有一次她在家里闹过之后,据说写了一篇作文,开头就说,我在某年某月某日已经死了。我被埋在了哪儿哪儿哪儿之类的话。我听了之后,感觉心里不是很舒服,因为我家孩子和她岁数差不多,应该是绝对不会写这些东西出来的。我现在怕这个孩子心里有什么疙瘩,比如说认为自己不被家人理解之类的,因为即使是乱写,一般的小孩也不会开头就来这么两句吧。当然也可能是我想多了。我也不知道这样的孩子是该怎么疏解一下?我可能以后会把她带到我身边来养一阵子,我的性格是比较稳定的,我自己的孩子都是比较好带的,但是这个孩子的这个性格这样,就是棱角比较分明的孩子又比较聪明,多思多想的,肯定是比较难带的。这种心里不知道在想什么的,我就有点儿不知道该怎么办,又没有这种经验的人,提供一下想法。
其实你说的话也是不无道理。因为这个孩子闹起来还有点小暴力。我说实话真不知道怎么就会养成这样的性格。她小的时候我也带过她一小阵,在我家也时不时欺负我女儿一下。她在的时候我女儿就总觉得很委屈,等她走了之后,我女儿才就又每天高高兴兴的。但是如果她心里负重这么大,到了要生要死的地步的话,我也不能眼看着她就真出什么事儿。唉,也确实真的是两难的选择。
看你这段描述,简直没法理解你怎么还想把她接到你身边住一段时间,你是扶弟魔还是扶哥魔?你不考虑你女儿吗?不然没法想象亲戚家孩子的教育管你什么事情
自己有女儿的人,说明对养育孩子很有经验了,也肯定接触过和女儿同龄的不少孩子,很难想象居然还会有把这孩子带在身边的想法。难道说你女儿不是你亲手带大的?还是说这是无脑扶弟魔的想法, 你问过你女儿和配偶的意见吗?
你到底是谁妈?她出事你不忍心看,你女儿被欺负你忍心?
这是受了什么降头了吗?真的理解不了这种不分远近,不分亲疏的思维方式?
你怎么报答你哥哥是你的事情,前提是不能损害或者伤害到自己孩子的利益,你哥哥的孩子和你女儿在一起,你不担心你女儿????
所以说性格大部分是天生的。
难搞的娃,只能润物细无声,否则反着来。
那就把你的这些担心告诉你哥哥,让他带孩子去看心理医生,寻求心理帮助。你又不是儿童心理专家,并不一定能帮上忙。
这个孩子已经很struggle了 还要被你用一遍满足救人情节? 什么羊都有人薅一把羊毛
天呐 你女儿真倒霉摊上你这么个妈。
你女儿也10岁了,马上青春期,上学任务也很重,过不了78年就要离家上大学了。你是一点不珍惜不心疼啊。你等于是牺牲了自己孩子的利益来做这件事,你女儿长大了心里不膈应?
再说你又不是专业人士,也不是她亲爹妈,人家为什么要千里迢迢远离父母来你家?就凭你觉得她心理有问题?是不是手伸得太长了,嫂子没意见吗?
如果你有个小姑,“觉得”你女儿有问题,自说自话地想把她带走几年,到她家“教育”, 还觉得是在帮你们,你多少得啐她一口吧?
对 孩子大部分出生自带性格。摊上不好带的娃 往往要付出更多辛苦。
我给你捋捋哈。
你管,能有把握管好不?管不好也报答不了你哥什么。 万一管坏了,你哥能跟你断绝关系,你就这么“报答”他?
你要报答你哥,办法多的是,比如说这孩子上大学你出一部分学费,比如说接来玩几天。
最怕你这样又没办法,又好心硬上的,比不管还差劲些。
我看楼主以前发的帖子,自家两娃貌似学习啥的都不用管的,都是很棒的自推娃。所以可能楼主觉得自己作为父母太轻松了,所以想帮亲哥哥担一些担子?
你可以给你哥嫂出主意怎么教育孩子,但不要把侄女接到家里代替哥嫂养育孩子,因为有些事情确实不是亲生父母没法做到,另外也会委屈你自己的孩子。我小时候,我妈的侄女就是我表妹来我们家小住几天,我们两大概都是五六岁的样子,那几天真的是天天闹矛盾,我们俩都是独生子女,她觉得我没有把所有东西都让给她先玩,他爸爸(我舅舅)来接她的时候,她第一句话就是:我在我二姑家天天受气,我是她家四把手……说的我妈又气又笑,这么小的孩子有这些心眼,而且那几天我妈对她都是好吃好喝好招待,分什么都是给她先挑,我后挑,她这么说让我舅舅怎么想,反正后来我妈再也不邀请她单独来我家住了,要来也是大人陪着一起来住。我表妹还不是问题儿童,就是比较要尖儿而已,长大了也是蛮正常的性格。
楼主大概是因为自己娃太好管了,想帮哥嫂分担教育责任。实际上如果你摊上这种孩子,未必就能比你哥嫂做的更好。摊上什么样的孩子都是命。
首先不要做圣母。不要为了满足自己的自我感动去做能力不及的事情。
其次,从观察和理解开始。你都不知道这个女孩内心怎么想的,性格如何,你能怎么帮?也许她cry for help,也许她只是manipulate。LZ你现在能做的是do no harm。不要越帮越忙。多了解,多看看网上的一些咨询。等你觉得有点把握了,可以从small scale接触开始。比如某天带她去shopping。带她和孩子一起吃个饭。观察看看你们是否Match。
很多悲剧是自不量力带来的。心好,也需要智慧相配合。
不知道楼主的脑袋怎么想的。
吼了就有样学样了。她需要学习比较稳定坚决地说出自己的真实感受。大人需要示范。比如我现在有点生气了,因为什么什么。。 楼主可以分享一些带娃的思路,怎么找心理师什么的,接到身边管教,确实没必要。尤其是抑郁倾向的孩子,责任太大了。专业人士都不建议给家人做愈疗,更不要说非专业人士。 孩子换环境,还要被纠正,加重抑郁情绪怎么办?对自己孩子也不好啊。
我娃不知道是聪明还是笨 但是带起来好心累。比如让他读20分钟razkids,他就慢悠悠的 可能就读一个故事。然后我就换了方式 让他读三个故事,他就不好好读读的特别快,读三本书也就几分钟。好崩溃。 我小娃也一样 不让乱扔食物 他就把食物扔在难找到的地方。我见一次批评一次 他也泪眼婆娑的说以后不扔了。结果又换个地方扔 就是认准了我舍不得打死他。
原来是亲生父母忍受不了了,要往你这里送啊。除非你有信心处理这种特殊心理需求的青春期少女,不然的话,还是建议他们找专业人士帮助吧。
那你哥嫂自己需要先看心理医生才行。他们好了孩子也轻松很多了。送到你这儿也不是长久之计。而且责任这么大,有风险。有family therapy,全家一起看。
Re this, dark soul
的确,聪明人都挺有个性的
自推娃招谁惹谁了?真替她女儿憋屈,被表亲欺负了亲妈也不管。
我觉得大部分的聪明人都是比较讲道理的, 少数例外。。。有心理问题的例外。。。 一般遇到这种,我会尽量回避; 不是怕,是烦。
大人干什么,孩子要是都能有样学样,那这个版上90%的哭诉贴都不存在了。有些孩子就是不喜欢安稳,喜欢不断被挑战,愈挫愈勇,要高能量的养育者才能震得住。就像德牧和金毛,都是狗子,但肯定不能一个养法。
如果实在要来就先把基本规矩讲好了,不用太严格但也不能让她放任自流,和自己小孩打好招呼有心理准备。暑假可以带出去接触自然的旅行,去夏令营或者去做义工让她感受一下。另外要求你哥嫂在国内去上个parenting class!
很简单,这样的女儿以后多半会拖累你哥哥,你以后帮忙给你哥养老,或者多塞点钱吧。很多帮助的方法,未必要以牺牲自己女儿,自己家庭的
你说得太对了
不是你自己的娃,没有金刚钻,不揽瓷器活。 摊上这样的娃,只能贴身引导(讲道理做规矩)加无所保留地付出爱,本性好的孩子最终会懂得。这样娃的特点是有创造力,敢说敢做,对信赖的人特别重情谊。可能她知道自己难搞,才特别珍惜懂她的人吧。我家小学毕业抱着喜欢的老师哭(全场独一个)。老师说跟她一起是双倍的付出和享受。
有棱角和 demanding high sensitivity spoiled rats是两回事 有棱角可以是大事有原则 有主意 不轻易妥协 抓大放小 小事low maintenance的人 spoiled rats就随便埋哪儿吧
“主要是我嫂子可能脾气也是比较急”
这孩子的性格听着像是遗传嫂子的,外在环境还不加管教,以后父母有得受。lz你娃好带是你的福气,这么大的叛逆娃已经错过上规矩的最佳时候,最迟不能超过6, 7岁。
如果是你自己的孩子,我还是有一点心得的,我就有一个这样的孩子,非常聪明,还算养得不错吧,快上大学了,也算是个小牛娃。
但是不是你的孩子,你什么也做不了,孩子需要的是父母,特别是母亲无条件的接纳,无限的爱,时刻准备着的陪伴,许许多多的宽容和耐心。离开父母对这类孩子是巨大的打击,被抛弃感,这是你无论怎样努力都无法弥补的。
而且这类性格别扭的娃需要从小特殊的关爱,就算是亲生母亲,孩子这么大了再想改善也是难于上青天的。
抓住楼上问问孩子怎么特殊关爱的?对母亲要求一段深有感触。
越来越觉得,性格人格就是天生。父母除了金钱和见识可以助力,其它都要靠小孩自己的悟性和造化。
这种敏感孩子,大人不要push, 佛系一点更好。长大后,能早去打工就打工,接触社会。
母亲要有极度稳定的情绪,百分百的接纳孩子,娃发脾气你忍着,发完脾气你去哄,娃挑剔你顺从,见缝插针,清风拂水式地教育,这类娃极聪明,他什么都懂,只是因为天性如此,年纪又小自己难以控制,而且安全感低,需要给他多多的爱和宽容,让他感觉被爱的安全,随着年纪增长,自律越来越强就会越来越好。
我还有一个天使娃,从小又甜又乖,对这个娃就是要鼓励她不听话,坚持自己的主意,勇敢地说不。
孩子的天性是起决定性的因素,父母的教育只能辅助孩子调整弱点,增强长处。
救急不救穷,养孩子是个长期复杂的事,也没有明确可定量的目标。帮着帮着就成仇人了。而且我对想把自己孩子托给别人养的人有偏见,这种父母就是推卸责任。
有时候就是那些所谓“亲戚”乱猜乱说乱指乱责多嘴多舌乱扣帽子才导致孩子压力山大行为偏激。
你哥对你有恩你用点实际付出报恩你哥行么?不要通过说他孩子坏话的方式“报恩”行么? 将你的舌头挪离他的孩子不要动不动给小孩定性。你孩子以后可能还不如他孩子呢。
楼主的见识,完全受限于程序定义的好与坏,应该没有资格教育这个孩子。