“翻篇就表示这件人和事已经不困扰我了 我也不要什么说法了 不来往很多时候又不是因为恨这个人 而是和这个人来往没有意义 对我没有正面作用 时间宝贵 何必浪费时间呢” 真是太同意了。我就是这么想的，我也这么告诉过他很多次了，我翻篇了，过去的过去了，各自安好就好，只要你不提我都很少想起来以前那些种种了，那些人和事已经不困扰我了，你自己把老头子哄好就好了。 但是他不接受，他认为不来往就不是个正常的状态。 他要的翻篇，等同于和好，要其乐融融。 我说的翻篇，就是let it go。 这些人和事原本已经不困扰我了，但是他 work so hard 想要其乐融融的时候，我需要不断地告诉他我做不到，解释我为什么做不到的时候，那些旧账就又翻出来了，因为当年啥啥啥所以现在我做不到其乐融融啥啥啥。
木牛流马 发表于 2024-05-31 23:44 教育老公啊！为啥要两边教育，孩子又没有做错。 你不觉得你在这件事情上的态度和你老公在你和公婆之间的位置异曲同工吗。 你老公“觉得他父母做错”，但落实到行动上，他虽然跟父母吵，也要求你必须翻篇。 你觉得你老公凶孩子不对，但也反过来教育孩子“争取不要哭”。 你老公也是在叫你“争取不要生气”啊。翻译过来就是叫你自己 deal with it. Get over it. You shouldn’t be upset about this. Your feelings are invalid. 事实上错了就是错了，你老公做错了就是做错，孩子没有义务要承担这些臭脾气，也没有义务要学习怎么deal with这种臭脾气。这件事情爸爸就是做错了100%，我会尊重你女儿由此而来的任何情绪，并且尊重她怎么处理这种情绪。这叫做对所爱的人的支持。And that’s the bare minimum. 真正对所爱的人的保护是不要让这些人接触到他们。 这也是你想要从你老公那里得来的支持，不是吗。
你老公并不是对孩子“一百个好”，他只不过把孩子作为自己的asset和炫耀资本罢了，就像要求你给他爸拜年是一样的道理。你和孩子对他的顺从才能让他有ego，否则就凶，骂，砸，离家出走。这是典型的narcissist personality啊。有这样的parent，孩子成长是很煎熬，如果能物理减少exposure才是对孩子最好的。 听你描述自己面对种种abuse时候的态度，不知道你是不是夸张了自己的情绪稳定和大度，我是觉得你似乎平稳的不可思议了。比如西瓜皮煮面条，比如要得到approval才可以给自己做饭，比如被施暴（砸东西就是暴力，拳头不是打在身上才是暴力）还能给对方发text让他小心，作为旁观者的第一反应是seriously？你自己也许你觉得，但是你真的已经被“训练”的麻木了。Whatever you allow, you encourage.
“翻篇就表示这件人和事已经不困扰我了 我也不要什么说法了 不来往很多时候又不是因为恨这个人 而是和这个人来往没有意义 对我没有正面作用 时间宝贵 何必浪费时间呢” 真是太同意了。我就是这么想的，我也这么告诉过他很多次了，我翻篇了，过去的过去了，各自安好就好，只要你不提我都很少想起来以前那些种种了，那些人和事已经不困扰我了，你自己把老头子哄好就好了。 但是他不接受，他认为不来往就不是个正常的状态。 他要的翻篇，等同于和好，要其乐融融。 我说的翻篇，就是let it go。 这些人和事原本已经不困扰我了，但是他 work so hard 想要其乐融融的时候，我需要不断地告诉他我做不到，解释我为什么做不到的时候，那些旧账就又翻出来了，因为当年啥啥啥所以现在我做不到其乐融融啥啥啥。
你老公并不是对孩子“一百个好”，他只不过把孩子作为自己的asset和炫耀资本罢了，就像要求你给他爸拜年是一样的道理。你和孩子对他的顺从才能让他有ego，否则就凶，骂，砸，离家出走。这是典型的narcissist personality啊。有这样的parent，孩子成长是很煎熬，如果能物理减少exposure才是对孩子最好的。 听你描述自己面对种种abuse时候的态度，不知道你是不是夸张了自己的情绪稳定和大度，我是觉得你似乎平稳的不可思议了。比如西瓜皮煮面条，比如要得到approval才可以给自己做饭，比如被施暴（砸东西就是暴力，拳头不是打在身上才是暴力）还能给对方发text让他小心，作为旁观者的第一反应是seriously？你自己也许你觉得，但是你真的已经被“训练”的麻木了。Whatever you allow, you encourage.
Between Parent and Child: Revised and Updated: The Bestselling Classic That Revolutionized parent-child communication The Awakened Family: How to Raise Empowered, Resilient, and Conscious Children 《家庭的觉醒》 Toxic parents 《中毒的父母》 《天才儿童的悲剧》by 爱丽丝 米勒 另一个版本的译名是《与原生家庭和解》 这些有中文版的在微信读书app上都有
Between Parent and Child: Revised and Updated: The Bestselling Classic That Revolutionized parent-child communication The Awakened Family: How to Raise Empowered, Resilient, and Conscious Children 《家庭的觉醒》 Toxic parents 《中毒的父母》 《天才儿童的悲剧》by 爱丽丝 米勒 另一个版本的译名是《与原生家庭和解》 这些有中文版的在微信读书app上都有
我读过的不一定适合你。但是如果你想知道小孩脑子的发展过程，可以看The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind。小孩的脑袋要到20岁才发育成熟，这个书里有说。 我还读过how to talk so your child listens 儿童版和teen版都读过，这个是给teen年纪反叛小孩的家长读的。 之前读过什么四种temperament 的小孩如何对待，忘了书名字，娃出生就读，然而牛刀准备好了发现我娃是最温顺的类型，杀鸡不需要牛刀。 其他杂七杂八我读了各有收获吧。当然读书的选择主要是配合娃的需求，随年龄改变。
CK 发表于 2024-06-01 13:11 我读过的不一定适合你。但是如果你想知道小孩脑子的发展过程，可以看The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind。小孩的脑袋要到20岁才发育成熟，这个书里有说。 我还读过how to talk so your child listens 儿童版和teen版都读过，这个是给teen年纪反叛小孩的家长读的。 之前读过什么四种temperament 的小孩如何对待，忘了书名字，娃出生就读，然而牛刀准备好了发现我娃是最温顺的类型，杀鸡不需要牛刀。 其他杂七杂八我读了各有收获吧。当然读书的选择主要是配合娃的需求，随年龄改变。
mm 太用心了，赞一个！ 娃出生就读，“然而牛刀准备好了发现我娃是最温顺的类型，杀鸡不需要牛刀” 哈哈哈~~~ 谢谢推荐！
翻篇和不来往难道矛盾么 翻篇就表示这件人和事已经不困扰我了 我也不要什么说法了 不来往很多时候又不是因为恨这个人 而是和这个人来往没有意义 对我没有正面作用 时间宝贵 何必浪费时间呢
不过楼主也有点拖泥带水 既然处不来 早点让公婆回去就得了 居然忍了一年多 人家可能会觉得你是用完就扔(比如带孩子之类的) 都已经不来往了 婆婆过世后 老公希望你对他的爹好 你拒绝不就好了 你拒绝其实也在他的预期之中 毕竟多年不来往 你答应了 又"貌似"和好了 然后仍然心存芥蒂 有些表面文章不愿意 对方愤怒也可以理解 主要是这是个"surprise" 他们以为你move on了 结果没有
但是楼主的想法是 我已经尽量满足你的要求了 对我来说是很难的 只是一次不满足你的要求 你就这样发脾气
也要看这男的值不值自己用情商
说别人笨的自己不一定聪明，说别人情商低的自己一定情商更低！
你说的非常有道理。很多问题的确来自于我的拖泥带水。
我的家庭教育推崇 “家和万事兴”，很多事情我的第一反应可能是 “大家各退一步” “我把我的做到位” -- 所以去年回国，他希望我对他爹好，因为回国探亲旅游总希望大家开开心心，所以我态度软化了，一起吃饭出游了，这是我退的一步。我可能期待的是，我已经让步了一次，其他的你就不要有太多的要求了。但是他继而要求“要往越来越好的方向努力” 所以我退的这一步，变成了他进一步，我的退一步鼓励了他。
所以教训就是，任何事情，妥协的一刻，不光要看到当下的后果，也要想到妥协对以后的影响。
“退一步” 会有好的结局，前提是遇到了另一个也会退一步的人。如果对方没有看到“委曲求全”中的委屈二字，是一个得寸进尺的人，那么我的退一步只会让麻烦拖泥带水，越变越大。
“翻篇就表示这件人和事已经不困扰我了 我也不要什么说法了 不来往很多时候又不是因为恨这个人 而是和这个人来往没有意义 对我没有正面作用 时间宝贵 何必浪费时间呢”
真是太同意了。我就是这么想的，我也这么告诉过他很多次了，我翻篇了，过去的过去了，各自安好就好，只要你不提我都很少想起来以前那些种种了，那些人和事已经不困扰我了，你自己把老头子哄好就好了。
但是他不接受，他认为不来往就不是个正常的状态。
他要的翻篇，等同于和好，要其乐融融。 我说的翻篇，就是let it go。
这些人和事原本已经不困扰我了，但是他 work so hard 想要其乐融融的时候，我需要不断地告诉他我做不到，解释我为什么做不到的时候，那些旧账就又翻出来了，因为当年啥啥啥所以现在我做不到其乐融融啥啥啥。
不一起相处很多年，是很难看清一个人的真实性格的。这个老公可能是封建旧思想，觉得你嫁给他了，他就是大爷，你得供着他们一家人，按封建社会三从四德小媳妇的标准要求你。你说结婚前或者生娃前不这样？ 那就是人品不好，那会还没有深度套牢你呀。给年轻女性的启示是结婚前一定多看看他的原生家庭，结婚后一定不急着生娃，先观察一两年再说。给楼主的建议是，研究好离婚后财产和娃怎么分配，不要耽误孩子，然后就离吧。这种水平的男人, 做丈夫，对妻子的忍耐和付出不知感恩；做父亲，给孩子没有任何正面影响，让孩子生活在恐惧中。不离，以后你的痛苦都是你自己选择的。
你说得对。看了你引用的楼主这一段话，就知道她不会离婚的。既然你不敢离婚，那就受着吧，別发出来了，网友的乳腺也是乳腺。
我家公婆和我们关系很好 但是基本不和我视频 每周和儿子 孙辈也是偶尔要求看看
你的gp才是明事理的老人。那种强迫子女尽孝有各种要求的，根本得不到子女的真心对待。
圣母婊来啰，明明是单方面的错误，到你嘴里就是彼此的错误了。那陈立人是不是还需要岳父母一个道歉？一家人嘛。总拿世界上没有十全十美的人来pua女人，老掉牙的招而已
你想当他承认自己全家的错误是不可能的，看到你的需要和痛苦更是不可能，他只会否认你受过的伤害强迫你所谓的原谅，这个就叫做不可理喻，讲道理已经没有意思了，用你父母对他的爱更没用，因为本质就这么坏，他的心不正。你也需要保护自己，把话语权拿过来，经济上的独立如果不伴随着思想上的独立，是无法真正保护自己的。他出去住摆出一副你不低头我跟你没完的架势，你可以拿回主动权，指责他的错误，告诉他未经你允许强迫你跟伤害过自己的人面对面，他自己才是导致一切的原因。后面又使用暴力对全家造成了极大的心理伤害，对此必须正式给全家道歉。在你们心理上恢复好甚至做好决定之前他不可以回来，你要重新审视婚姻并保留报警的权利。
说到放下过去，人是往前看，可前车之鉴后事之师，不计较过往，并不能改变对方，那么找到让自己舒服的相处方式才是主要的问题。LZ家这种情况和性格，可以预见的矛盾和夫妻感情破裂，为什么不预防？
这个太恐怖了， 他需要看医生吧。 感觉说不定哪天会对楼主动手。 太恐怖了。 建议离婚一保安全。
有的男人需要显示自己能“拿得住”老婆孩子来保住自己那点可怜的自尊ego，尤其是LZ比他赚的多。
你婆婆真的心眼坏啊。你可以每天自己买回来大鱼大肉的自己吃。让他们知道你不好欺负。他们这样对你，你老公怎么应对的？
LZ我对你的ID是有印象的，所以多句嘴。
你们的夫妻关系是你门两个成年人的问题，但是父母和子女的关系是成年人对未成年孩子的关系，父母是绝对强势的，两方并非平等。见过“识大体”的妈妈在爸爸对孩子暴力（verbal abuse也是abuse）的时候两边和稀泥，这对孩子是很大的伤害，虽然我相信你是试图在保护孩子的。你告诉孩子不要忍，要抗争，要talk back。。。但是这其实是你，作为另一个parent，应该做的，孩子在家里是弱势，说白了要靠着父母吃饭的，你把他们推到前面真的不合适。
你老公并不是对孩子“一百个好”，他只不过把孩子作为自己的asset和炫耀资本罢了，就像要求你给他爸拜年是一样的道理。你和孩子对他的顺从才能让他有ego，否则就凶，骂，砸，离家出走。这是典型的narcissist personality啊。有这样的parent，孩子成长是很煎熬，如果能物理减少exposure才是对孩子最好的。
听你描述自己面对种种abuse时候的态度，不知道你是不是夸张了自己的情绪稳定和大度，我是觉得你似乎平稳的不可思议了。比如西瓜皮煮面条，比如要得到approval才可以给自己做饭，比如被施暴（砸东西就是暴力，拳头不是打在身上才是暴力）还能给对方发text让他小心，作为旁观者的第一反应是seriously？你自己也许你觉得，但是你真的已经被“训练”的麻木了。Whatever you allow, you encourage.
你有毛病还希望别人也有毛病。
的确，网上比较容易出偏颇，就算它10年，那么365天，24小时，60秒，那就是几千个日夜，五百万秒，我现在拉出来讲那几次不快，网友只看到了我说的那的确容易把几百万分之一的事情变成百分之百，然后就会演变成 ”给孩子没有任何正面影响，让孩子生活在恐惧中“ 这些都是不实的的脑补。
我要是碰到这样的公婆，那肯定会一家亲。
哈哈哈说的真好。这个层主自己懦弱，才会希望大家都很她一样。
现在什么情况了？你和你老公都明白你们的分歧实质上是你说的这个“好”的标准不同了吗？
mm 也来了，在很多的帖子里看到过你的回复，很多时候都很喜欢你的回帖。
”你告诉孩子不要忍，要抗争，要talk back。。。但是这其实是你，作为另一个parent，应该做的“
我就是我在做的，前面我也说了，我都是第一时间拦着，talk back，告诉他这样不对，让他有话好好说。
我记得我家孩子和你孩子一个年纪，你觉得应该全然护在身后吗？我觉得遇到不爽她会保护自己会抗争，不是一个坏事，我把她放在和我一个平等的位子，我和她的谈话也是很平等的沟通，我也一直support她。
并不是我自己躲在后面，把他们推到前面。 是我挡在前面，但是也想教会孩子怎么变得强大。
我在其他回帖里也写到了，网上比较容易出偏颇，就算它10年，那么365天，24小时，60秒，那就是几千个日夜，五百万秒，我现在拉出来讲那一次最严重的，但是那是二十年来的头一次，是几百万秒中的一秒，是0.0000001， 但是网友在阅读中容易把它想成是一个家里的常态。
事实上，孩子们 99.99999% 的时间都是开心快乐的，各个方面都成长的很好，乐观开朗，在学校在各种文体活动中有各种好朋友，不管是学校的老师还是课外club的教练还是我们的朋友，都对他们各种好评。
我现在要解决的，是理性的找到根源，把那0.0000001的凶和骂弱化然后去掉。如果离婚是唯一的渠道，那我会离婚，但是again， 如果没有从根源上解决问题，离婚也不会解决问题。
lz我能理解你。我是哪怕跟他们相处多一分钟都觉得恶心，如果要我说几句好话，为他们面子花点时间出席个什么，根本不愿意，为不相干伤害过自己的人太不值得
这个年纪的孩子，处理和朋友老师这种关系我完全放手，然而假设家里有人对孩子不好，我会坚定地保护孩子，我根本不会允许这种事情发生，绝对不可能让孩子去面对和处理这种问题。
我们可以平等的对待孩子，尊重孩子，然而事实上父母和未成年孩子在power上就是不平等，这是fact，这一点孩子自己是最清楚的，他们不仅不可能像应对朋友peers那样来应对父母，更糟的是他们即使想walk away不想engage都没有可能，这也就是几乎没有人会dwell在和朋友外人的矛盾上，而很多人一生也走不出来自父母家庭的伤害。
既然LZ说了都是偶然事件，那我就不多说了，祝好！
情感是双向奔赴的，需要双方努力。之前已有芥蒂和嫌隙，尤其你丈夫也明确之前他父母做的不对。为缓和关系，你丈夫和公公做了哪些？只对你单方面要求，这是不公平的。
哈哈，难道你要我直播吗?
对，说清楚了分歧实质上是大家的标准不同期待不同。
现在的情况是，我明白的告诉他 “我真的不情愿”， 他说了，“他爹相关的事以后不会对我有任何要求” 此事翻篇。
他承认，摔杯子是家暴，家暴不对，以后不会。
现在回到亲子关系问题上。我们讨论了分歧：
我的观点： 孩子要热爱生活，开心的自由的长大，热爱生活之下，爱学习上好的学校是其中的一部分。作为父母，我尽力提供资源和support，最终做什么决定娃有他的话语权。所以一个活动，我想的是他喜不喜欢，热不热爱。 我觉得他们喜欢我才会去做。他们有他们的人生，他们的人生不是为了来达成我的目标的。
他的目标性很强，有很强的意愿想要孩子上顶私，要推孩子爬藤。开始一个活动，先想的是能不能成为申请顶私的资本。他的思路是 top-down “a,b,c活动哪个有利申请，要做到什么成绩，什么时候能进xx program“
他承认，他目标订的很高，但是执行力不够，没有带动孩子的积极性。
现在把分歧讲清楚了，具体的解决方案还在商讨。
人生啊~~~ 六一儿童节，我来渡个劫
老公觉得老婆是自己的财产和工具，必须跟自己一致，怎么能有独立的感受？老公不尊重老婆是关键问题。
这个问题不解决，矛盾多着呢，早晚得离。
为什么是不平等的？
从很小的时候，我就跟她们说，是平等的，我们只讲对错，任何人错了就是错了，不会说爸爸的妈妈的爷爷奶奶外公外婆长辈的，就一定是对的，就需要服从。
靠 power 上的不平等，来带孩子，小的时候好使，那到了孩子teen和长大的过程中，不会转变不过来吗？
你能问出“父母和孩子为什么不平等”这个问题，真是感受能力非常地“钝”。难怪在老公暴力离家之后觉得对孩子没什么影响，孩子都接受良好。
首先孩子要靠着父母来生存，父母可以抛弃孩子，孩子可以抛弃父母吗？
体格上，要至少到了中学，孩子才能与父母抗衡。
心理上，孩子更是比父母差了几十年，广度和深度都不如，容易被PUA。所以很多地方都禁止恋爱关系（比如军队或公司中的上下级，学校里的师生等），就算双方都是成年人，但处于不平等的状态，更容易出现一方被另一方manipulate。
儿童成长研究表明，孩子的大脑至少要到二十岁出头才发育完成，才能算得上跟成人可以平等的“生理条件”。
还是那句话，打开自己的意识盲区（这个盲区来自于你的原生家庭），对人的思想感情情绪对了解，多看国外育儿书就会很有帮助了。
他父母没生你养你，他凭什么让你翻篇？啥玩意儿！
经济基础决定上层建筑。你娃有trust fund的底气可以离开爸爸吗？没有就处于弱势。 你对待娃是平等的，但是娃爸没有，而且娃无力摆脱，不是弱势是什么呢。
别人家的女儿 为啥要受他家的委屈？？再说一遍 ：啥玩意儿！
人活一口气，再说了，不是装一次就完事儿了，以后得次次都违心敷衍？
这你都不离婚？哪怕做个样子假离婚都行。
你这是被家暴男拿捏死了。
赶紧把这次他承认的家暴记录下来，最好发个text要他承认的那种。
举例：父母和孩子生来就不平等，不会因为你希望平等，你跟孩子说了多少遍的平等，现实就会变成平等；不管你跟老公说了多少次他的言行不合理，他甚至道歉了，但下次他还会这么做，对你们的伤害会一直持续；你和公婆不可调和的矛盾，不会因为你抱着“家和万事兴”的观念，就会消失。
从头脑的牢笼（来自原生家庭的思维方式和价值观）中走出来，看到真实的人（自己，老公，孩子，公婆），真实的人有复杂多层次的想法感受和情绪（跟洋葱一样），而不是几个词汇几句话就能左右的。
”对人的思想感情情绪对了解，多看国外育儿书就会很有帮助了。“
那你给我推荐几本书吧~~ 有空我翻翻。
我要求家长对孩子平等，我也告诉孩子是平等的，出现纷争的时候，我都挡在前面，站在孩子的立场 support 娃。
亚马逊上一搜很多，选review 数目多而且接近5星的。
你娃几岁了你还没读过儿童心理书，你真在乎娃应该是幼儿园就开始读，随着娃年龄换书focus不同的年龄。
经济基础？那我一直都是support我娃的，他知道可以离开爸爸跟我过，知道我经济上没有问题。 有一次开玩笑说过她爸，你不要凶啊，再凶的话，我准备找个 backup dad 啦！但是基本上和她爸关系还是很亲密的。我也不觉得娃们有任何的怯懦，他们在肆意张扬的年纪过着肆意张扬的日子。
审题不清包括对自己、老公、孩子和公婆的内心活动都了解很少，注意力专注在每个人表层的言行，也以为通过表层言行的互动和改变可以解决问题，达到她想象中的“一家亲”。
人的言行由思考体情绪体感受体来决定，不从更深的维度来看待这个问题，无论言行做了什么措施，都不会有帮助。
就好像这是一个立体几何题，但你只有平面几何的知识，那花再多时间来纠结思考也不会得到正确答案，恶补立体几何知识才是正解。
其实就是个对等的问题
他现在是不是也是如此对待你父母的？ 他如果这样对待你父母，你是不是也会不爽？
你说的对，每一次沟通之后，需要在现实中看到改变！！！ 没有改变，就是屁话。
八年前，我提出来和公婆有不可调和的矛盾，得到的就是斩断了和他们的所有的联系，不会去问候也不会参与视频。
八年后，平衡被打破，导致问题重新出现。
现在我已经明白的告诉他 “我真的不情愿”，他也说了，“他爹相关的事以后不会对我有任何要求” 此事翻篇。
他爹相关的事以后不会对我有任何要求 现在这个问题 no longer on my plate
Between Parent and Child: Revised and Updated: The Bestselling Classic That Revolutionized parent-child communication
The Awakened Family: How to Raise Empowered, Resilient, and Conscious Children 《家庭的觉醒》
Toxic parents 《中毒的父母》
《天才儿童的悲剧》by 爱丽丝 米勒 另一个版本的译名是《与原生家庭和解》
这些有中文版的在微信读书app上都有
思想上可以追求平等。但现实就是不平等，尤其是孩子还小的时候，物理上心理上的能力当然是没法和一个成年人比了，所以才有未成年保护法这一类的东西存在来保护孩子。不是让大人靠物理心理上的强大去欺负孩子，你这不是抬杠吗。
手动赞这个。这个老公明显是糟粕的等级秩序观念问题。
太有智慧了
errrr, 我一直带娃带的挺顺利，以前每天晚上我们有story time，我和娃们躺一块儿，他们轮流讲他们在学校有意思的事，我讲我上班的事。。。
娃们真的老师朋友各种夸（脸皮厚一下）。我们几年前搬家换过学校，老的学校，老师和朋友们各种依依不舍，到了新学校，我天天和他们闲聊看看适应的怎么样，不到一学期，各种party invite都来了，老师也是各种夸，去学校很多朋友和他们一路打招呼。
我有我自己的事业，我的家庭时间花在和他们一起参加各种活动上。我没有觉得需要读 general 的儿童心理书。但是前面网友提到家长和孩子平等不平等的，这方面的书，如果你或者那位网友，有特定的书推荐，那我谢谢啦~~
赞，谢谢！
合不来的话，没有必要让他爹来探亲住一屋。儿子孝顺爹，没有人反对。不需要勉强合不来的儿媳妇。
从言语上感觉你想法和意见颇多。但是执行力不够。很多人都是这样，心里面叽叽咕咕，过不来还继续过下去，勉强自己一辈子，维持着一个在心里面风雨飘摇的家庭。
mm说的太对了！！！ ”应该善良但是不是软弱“ 我总和娃说 be nice but don't be weak！
这是我在婆媳矛盾中学到的一课。因为在出现婆媳矛盾前的20几年我过的太顺心了，父母长辈关爱，学业事业顺风顺水。
你看到我90楼的回帖了吗？ 人生没有为自己正面反击过，我也相当遗憾。 但是当年的我没有这么勇敢，也没有这么多阅历。作为一个从不吵架的小白，还没有应对公婆的能力。
我一万个后悔，当初没有当场说回去。 那时候他和我说“看在我的面子上，有什么委屈你忍一下和我来说” 然后我就忍了一年。
我脸皮薄，有什么矛盾，都是拉他出门去加油站去空地争论，从来也没有和公婆大吵大闹过，这个人生没有为自己正面反击过，我也相当遗憾。
但是当年的我没有这么勇敢，也没有这么多阅历。作为一个从不吵架的小白，还没有应对公婆的能力。
这不是对等的问题 楼主父母有给她老公脸色看吗？如果没有，那对啥等？她公婆是一开始欺负儿媳没想到踢到铁板了，赢不了所以开始打滚撒泼了
我读过的不一定适合你。但是如果你想知道小孩脑子的发展过程，可以看The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child's Developing Mind。小孩的脑袋要到20岁才发育成熟，这个书里有说。 我还读过how to talk so your child listens 儿童版和teen版都读过，这个是给teen年纪反叛小孩的家长读的。 之前读过什么四种temperament 的小孩如何对待，忘了书名字，娃出生就读，然而牛刀准备好了发现我娃是最温顺的类型，杀鸡不需要牛刀。 其他杂七杂八我读了各有收获吧。当然读书的选择主要是配合娃的需求，随年龄改变。
mm 太用心了，赞一个！ 娃出生就读，“然而牛刀准备好了发现我娃是最温顺的类型，杀鸡不需要牛刀” 哈哈哈~~~ 谢谢推荐！
想了一下觉得最大的问题是你老公从来没有站过你的立场。
西瓜皮这个，我妈给我吃过炒西瓜皮，亲妈。 她觉得是好物利用，我不肯吃，后来都归她吃了。
我妈还把她几十年一直戴的旧眼镜框给我，她自己升级换个新的，我又拒绝戴她的旧眼镜框，最后给我也换了新的。
要是换成婆婆我肯定要跳起来到网上诉苦。是亲妈 我就理解她只是小气抠门。
对。他换位思考很差，我给他指出来了。
有一次娃有个好朋友，娃是个好娃，但是就不是很爱学习的白人小姑娘，他说这不太好要多交其他的朋友。
我就笑话他，你那个发小A，念书那么烂，进了工厂当工人，我们还借钱给他，不收利息相当于变相接济，我说 “ A不爱学习不太好，你该交其他的朋友” 你怎么看？
西瓜皮是好物利用，炒了大家一起吃，那没有任何问题呀~~~
但是你妈把旧的给你，把新的给你弟，把西瓜皮给你，把鸡蛋给你弟，你就不是那个滋味了吧。
所以谁做的不重要，关键是为什么这么做。
这题我会，当他轻描淡写他父母的错，而你依然小心眼儿的时候，就应该明白了，因为他父母伤害的不是他。我丈夫说过同样的话：我以为他们对你做的事，你已经忘了呢。我直接说，你回想一下我的家人怎么对你的，你再想想你们家这几位神仙怎么对我的，一桩桩一件件，你不记得我再跟你说一遍，就你这记性不好，还有你们家这几位神仙的所作所为，今天我们做个了断吧：要么你回去做你的好儿子，好弟弟，咱俩离（这是我婚后多年第一次淡定说离婚）要不想离，我就送你一把刀，你自己刻在心上，省得你忘了，因为你家人对我的伤害对你就是不疼不痒，从此这几位神仙不能踏入我这个家半步。他半秒没停顿，说：我就跟着你。我闺女从来没见过我俩拌嘴，在楼上从开始的害怕到担心到佩服：妈我从来没想到你骂起人来英文不输呀！听着你一会儿哭一会又站起来说饿了，吃了继续跟我爸掰扯，我就踏实了。
婚姻中的大忌还有一个，就是摔盘子摔碗，我结婚之前就说过，有事说事，有理摆理，别摔东西，我老心受不了，没个男人不打紧，我想自己好好活着，看不了一地的破碎。
包括认识到自己性格的缺陷（没有勇气直面冲突，wishful thinking，对孩子的感受体验弱等等），认识到这些都来源于自己的成长过程，重新省视自己的原生家庭，真如自己想象中的那么完美吗？真的要把原生家庭的模式复制到自己的小家吗？
Know yourself，应该是人生首要任务，比婚姻和事业都重要。从原生家庭的旧模式跳出来，看看真实的老公和孩子，这些和你没有共同成长背景的人，他们的真实需求是什么。回到刚才做题的比喻，如果审题就没审对，那无论怎么绞尽脑汁来寻找，都找不到人生正确的答案。
对，就是因为他父母做的事没伤在他身上。别人身上疼不是疼，我发现这是很多人的通病。我公婆做的事伤害到我老公了，人家反抗的特别坚决，比我想象的坚决很多。
心理学的书就类似于立体几何涉及到三维，平时生活中的柴米油盐就是平面几何二维的范围。
真实的人和真实的世界是多维度，除了人的身高长相年龄性别出生婚姻状况收入情况这些五感（眼、耳、鼻、舌、身）可以捕捉到的信息，还有思考体（内在逻辑思维方式）、情绪体（什么想法什么境况会引发什么情绪）、感受体（心理创伤如何影响整体的感觉）等等。
楼主目前谈论到的关于自己、老公、孩子、公婆的所有情况都停留在五感捕捉的表面信息上，因为更高维度的感受力没有被开发出来。如果现实生活没大问题，能忍则忍得过且过，LZ可以继续拿着原生家庭那一套来应付眼前的生活，就这样过一辈子。
可惜LZ生活中的问题会越来越大，老公和孩子之间随着孩子自我意识的成长必然会爆发，逼着LZ去怀疑自己的思维体系价值观还能不能解决眼前的困难，逼着自己去开发更高维度的感受力。失落是最大的恩典，是困难也是个人成长的契机。
Keep humble and never stop learning. 学习就是一个不断啪啪啪打自己脸的过程，自我感觉良好的人只能固步自封。
所以才告诉他我的选择是任何人都不可以伤害我，不管什么狗屁理由，同时教育我闺女，这是做人的底线，不能允许任何人包括我（她亲妈）做伤害她的事，伤心也不行，人活着为什么总要忍着做好人，看着别人开心，自己伤心呢。