errrr, 我一直带娃带的挺顺利，以前每天晚上我们有story time，我和娃们躺一块儿，他们轮流讲他们在学校有意思的事，我讲我上班的事。。。 娃们真的老师朋友各种夸（脸皮厚一下）。我们几年前搬家换过学校，老的学校，老师和朋友们各种依依不舍，到了新学校，我天天和他们闲聊看看适应的怎么样，不到一学期，各种party invite都来了，老师也是各种夸，去学校很多朋友和他们一路打招呼。 我有我自己的事业，我的家庭时间花在和他们一起参加各种活动上。我没有觉得需要读 general 的儿童心理书。但是前面网友提到家长和孩子平等不平等的，这方面的书，如果你或者那位网友，有特定的书推荐，那我谢谢啦~~ 你若安好_便是晴天 发表于 2024-06-01 12:50
cheekymaomao 发表于 2024-06-01 14:38回复 1楼 你若安好_便是晴天 的帖子 这题我会，当他轻描淡写他父母的错，而你依然小心眼儿的时候，就应该明白了，因为他父母伤害的不是他。我丈夫说过同样的话：我以为他们对你做的事，你已经忘了呢。我直接说，你回想一下我的家人怎么对你的，你再想想你们家这几位神仙怎么对我的，一桩桩一件件，你不记得我再跟你说一遍，就你这记性不好，还有你们家这几位神仙的所作所为，今天我们做个了断吧：要么你回去做你的好儿子，好弟弟，咱俩离（这是我婚后多年第一次淡定说离婚）要不想离，我就送你一把刀，你自己刻在心上，省得你忘了，因为你家人对我的伤害对你就是不疼不痒，从此这几位神仙不能踏入我这个家半步。他半秒没停顿，说：我就跟着你。我闺女从来没见过我俩拌嘴，在楼上从开始的害怕到担心到佩服：妈我从来没想到你骂起人来英文不输呀！听着你一会儿哭一会又站起来说饿了，吃了继续跟我爸掰扯，我就踏实了。 婚姻中的大忌还有一个，就是摔盘子摔碗，我结婚之前就说过，有事说事，有理摆理，别摔东西，我老心受不了，没个男人不打紧，我想自己好好活着，看不了一地的破碎。
人在它乡 发表于 2024-05-31 13:37 他就是好面子，你就给他个面子，装也装一下
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 13:35 隔壁楼主在问“婚姻中是不是很多人都认为自己受了委屈啊” 看到楼主说她老公暴怒，突然有感而发，也来问个夫妻问题。 多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃，老公 unpaid leave 回去照料，汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。 此为前情提要。 今年过年没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？
Lxh 发表于 2024-05-31 13:40 装个屁，凭什么
kittenpuppyplay 发表于 2024-05-31 13:40你好傻呀，拜年这种不会让你少块肉的事有啥可为难的呀…
人在它乡 发表于 2024-05-31 13:42 为了平安幸福的生活啊，这是高情商女人的入门课。
Laneylin 发表于 2024-05-31 13:41 有个情绪不稳的老公就是自己受罪
装个屁，凭什么 Lxh 发表于 2024-05-31 13:40
BlueMountains 发表于 2024-05-31 13:44 你老公没活明白，没理由和你发这么大脾气。 但是你也可以翻篇，翻篇不是为别人，是为了自己放下心里的石头。 至于怎么翻，你自己看着办，也不是一天两天的事儿。
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 13:43 是的，隔壁网友也说: "说实话，特别不理解在某个问题上特别坚持原则的人，你都准备给他爸爸办探亲了， 为嘛不顺口拜个年呢。对待不讲理的长辈，难道不应该是嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲吗？？" “嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲” 哈哈 我是反过来的。我就做不到对一个不喜欢的人嘴上特别甜，涉及实际上的事情，给钱给养老给探望孙辈之类，我会尽力办到。 这就是我当年说的，“心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义”----难道我应该把义务都逃掉，给个虚假的笑脸应付过场？ 当然，如今摔杯子之后，会不会过来探亲同住，我要重新慎重考虑了。
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 13:51 我其实自己已经是在慢慢翻篇了，去年回国也能坐下来好好吃个饭，一起出去玩了。 但是我不能接受“被要求” 不能接受“不翻篇就真是太小心眼”
Lxh 发表于 2024-05-31 13:42 没有拜年具体什么情况
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 13:58 就是每周他都带娃和他爹视频，我不参与，他们欢声笑语就好。 那天我外面运动回来，一身汗还没坐下喝口水，他就把手机怼在我面前，我本能的走开了，你们视频就你们视频呗。 后来摔杯子后问起来，说是去年过年的时候我答应过以后要拜个年。我说365天前的事我真忘记了，不视频已经好多年了我习惯了，没想到一个“忘记”会变成血溅当场和离家出走。
sky54321 发表于 2024-05-31 14:03 那从你公公的视角就目睹了你故意走开连句你好也不说？这样是挺rude的。
sky54321 发表于 2024-05-31 13:53公婆具体怎么欺负你的举个例子，才好判断值不值得拜年。
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 14:16 例子那是举不完的，比方说，我爹妈来他爹妈走，我出门一周不在家。他们吃了一顿火锅还有一些牛羊肉，藏起来给我老公吃。我老公带饭好几天，问怎么还没有吃完，他妈说“XX爸妈不爱吃肉。” 我老公说“他们吃的呀！” 对话被我妈在走道里听到了。 事实上是我爸我妈刚下飞机倒时差饿着肚子晚上睡不着。 早饭，我老公吃鸡蛋+肉包，我吃前一天晚上大家吃完的西瓜皮切片煮光面，面里只有西瓜皮哦。 怀孕大着肚子没有饭吃。。。 不过这些都过去，我和我爸妈也不是在乎那一口肉和一个包子，我赚的比他多，也不是买不起。 只是气愤在自己家里天天被这么差别对待 当初他和我说“看在我的面子上，有什么委屈你忍一下来和我说” “他们是我爸妈” 然后我忍了一年，想一想之前对他们那么掏心掏肺当自己父母一样对待，我就心灰意冷了。
小豆 发表于 2024-05-31 14:17 你用过公婆带孩子吗？
shzbc 发表于 2024-05-31 13:47 人真的不要有执念，放过别人，也是放过自己。最近听了一些夫妻之间的矛盾，发现很多男的固执己见，在婚姻里生活中没有随着人生的阅历而成长，相反抱守着一百年前的思想要求各方面都在成长的老婆，结果矛盾只会越来越严重越来越难以忍受，婚姻很多时候不是被出轨，经济等大问题给破坏，相反很多都是这些日积月累的小事情给压垮了，最主要的是女人不想再忍受了。
sunnycallen 发表于 2024-05-31 14:27 我不理解，为什么在自己家里没饭吃？要吃剩西瓜皮煮面？好几次看见版上有人说婆婆把好吃的留给老公，不给自己吃的，我就纳闷为什么不自己做？不想做出去买麦当劳也比吃西瓜皮强啊。
xyzgw 发表于 2024-05-31 14:32 其实斗公婆这个事情，还是要根据自己的能力量力而行。遇到厉害的公婆，一开始就要把底调定好，让他们从小事情里知道你是不好欺负的，他们才不会生出动不动想占把你便宜的心思。 当然，既然是斗，那么看的就是双方的实力。看他有多在乎你，看你自己的底牌有多硬。能力有多强。如果全面衡量下来，你占上峰，他自然就没了和你斗的胆子。你不主动挑事就是他的福气了。比如你这种不管他怎么照顾自己爹的。 反正斗公婆这种事情，最重要的是战略上要清晰，不打无准备的仗。定好了高度，战术上一目了然，甚至能做到不战而屈人之兵。
sky54321 发表于 2024-05-31 14:37 那你就说我也想吃鸡蛋和肉包，我吃不下面条，让他们再做一份，或者你就直接吃了老公的早饭就好了。你是那种默默不说话不反抗然后都憋心里了越想越气的性格吗？这种最亏了。话说老公也不问你一下，你想不想吃他的吗？另外，公婆自己吃的啥呢？
bran 发表于 2024-05-31 14:47摔杯子是家暴，不要以为没打到你身上的就不算家暴！
你若安好_便是晴天 发表于 2024-05-31 14:41 但是我特别不喜欢斗 在我的人生中，工作上凭实力努力，交友上信奉“和则聚，不和就你过你的我过我的” 我不会去和谁明争暗斗，也没有和人斗的经验。 我觉得在一个家里，要靠 “斗” 来生活，不如散了。 我只希望，公婆问题上他给我松绑，不要来要求什么，回到过去几年互不干扰，相安无事的状态。我把精力放在协调他和子女的冲突上，让娃们平稳度过青春期。
xyzgw 发表于 2024-05-31 14:39 真瞧不上这些在吃上斤斤计较的人类。这是挨饿了一辈子嘛？
多年前被公婆欺负，忍了一年后坦言心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义。 婆婆生病期间，我在美上班带娃，老公 unpaid leave 回去照料，汇2万美金回国。 婆婆过世后，老公希望我对他爹好，我态度有所软化，回国探亲期间也一起出游亦有意邀请来美探亲。当然内心芥蒂依旧，谈不上什么真感情。
此为前情提要。
今年过年没有给他爹拜年，突然暴怒，暴力摔杯子，把自己的手扎的鲜血淋漓，卫生间门上地上血迹斑斑，厨房地上一地玻璃碎片，然后拎箱子去了旅馆。 抛开公婆，虽然有时对娃脾气不好，但是基本顾家顾娃，作为小家家庭成员没有什么大问题。现在感觉摔杯子一幕对我有了PTSD。不知道怎么让它过去。 他承认他父母当年对我不对，但是指责我小心眼这么多年还不翻篇。 我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑？
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所以才告诉他我的选择是任何人都不可以伤害我，不管什么狗屁理由，同时教育我闺女，这是做人的底线，不能允许任何人包括我（她亲妈）做伤害她的事，伤心也不行，人活着为什么总要忍着做好人，看着别人开心，自己伤心呢。
心理学的书就类似于立体几何涉及到三维，平时生活中的柴米油盐就是平面几何二维的范围。
真实的人和真实的世界是多维度，除了人的身高长相年龄性别出生婚姻状况收入情况这些五感（眼、耳、鼻、舌、身）可以捕捉到的信息，还有思考体（内在逻辑思维方式）、情绪体（什么想法什么境况会引发什么情绪）、感受体（心理创伤如何影响整体的感觉）等等。
楼主目前谈论到的关于自己、老公、孩子、公婆的所有情况都停留在五感捕捉的表面信息上，因为更高维度的感受力没有被开发出来。如果现实生活没大问题，能忍则忍得过且过，LZ可以继续拿着原生家庭那一套来应付眼前的生活，就这样过一辈子。
可惜LZ生活中的问题会越来越大，老公和孩子之间随着孩子自我意识的成长必然会爆发，逼着LZ去怀疑自己的思维体系价值观还能不能解决眼前的困难，逼着自己去开发更高维度的感受力。失落是最大的恩典，是困难也是个人成长的契机。
Keep humble and never stop learning. 学习就是一个不断啪啪啪打自己脸的过程，自我感觉良好的人只能固步自封。
对，就是因为他父母做的事没伤在他身上。别人身上疼不是疼，我发现这是很多人的通病。我公婆做的事伤害到我老公了，人家反抗的特别坚决，比我想象的坚决很多。
包括认识到自己性格的缺陷（没有勇气直面冲突，wishful thinking，对孩子的感受体验弱等等），认识到这些都来源于自己的成长过程，重新省视自己的原生家庭，真如自己想象中的那么完美吗？真的要把原生家庭的模式复制到自己的小家吗？
Know yourself，应该是人生首要任务，比婚姻和事业都重要。从原生家庭的旧模式跳出来，看看真实的老公和孩子，这些和你没有共同成长背景的人，他们的真实需求是什么。回到刚才做题的比喻，如果审题就没审对，那无论怎么绞尽脑汁来寻找，都找不到人生正确的答案。
🛋️ 沙发板凳
想想一起住的那一年，流的泪比过去20年都多，搞得都要抑郁了，开车路上哭，在办公室关起门来哭，半夜坐在closet哭。。。他爹妈回国前吵得很凶的一次，记得很清楚，是给他们买回国礼物的事。 我说当初给你妈买项链、买羽绒服，各种礼物都是我买的，但是如今他们欺负我，我的真情已经耗尽，做不到花心思给他们买，whatever 礼物，你买了，我们一起出面送。 他不，非要我一起选礼物。我的不参与在他看来非常大逆不道和不知感恩。 为了是不是一起选礼物，吵得天昏地暗。我大概也是倔，不是我的真心实意我也装不来。
这些年，各不干扰一直很太平。感恩！
但是他妈过世后，让他觉得要赶紧孝敬他爹，京东上买买买往家寄，鼓励他爹出门环游欧洲，那些随便他怎么我都可以。但是他孝敬的景愿里希望拉上我，要求我翻篇，要求我和他爹相处“越来越好” -- 他的期望上来了，所以才会在过年那天暴怒。
我自己原本在往越来越好的方向走，但是我不能接受“被要求” -- 如今你指责我///要求我///暴怒摔杯子，我就偏不。变成了这样的心理，怎么办？
装个屁，凭什么
没有拜年具体什么情况
为了平安幸福的生活啊，这是高情商女人的入门课。
是的，隔壁网友也说: "说实话，特别不理解在某个问题上特别坚持原则的人，你都准备给他爸爸办探亲了， 为嘛不顺口拜个年呢。对待不讲理的长辈，难道不应该是嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲吗？？"
“嘴上特别甜， 实际上拼命保持距离， 打死也不松口办探亲”
哈哈 我是反过来的。我就做不到对一个不喜欢的人嘴上特别甜，涉及实际上的事情，给钱给养老给探望孙辈之类，我会尽力办到。
这就是我当年说的，“心灰意冷从今往后只有赡养老人的义务没有发自内心的情义”----难道我应该把义务都逃掉，给个虚假的笑脸应付过场？
当然，如今摔杯子之后，会不会过来探亲同住，我要重新慎重考虑了。
这都没离，太坚强了
切。
农村凤凰男？这男人不能要了
你确定下他外面有没有别人再制定方案治他。
没有娃和公婆之前，没有情绪不稳。
他对娃有时候很凶，娃说以后找老公一定要脾气好，一定不能像爸爸这样的，问我为什么找了这么凶的。我说以前真的也不凶啊！
凭什么？ 最烦你这种双标了。
那公婆欺负他老婆，不也是不给他面子吗， 凭啥欺负他老婆的时候， 他的面子就不重要了。 还是你想说， 他老婆是外人， 爹妈才是一家的。
楼主想离婚那就不用装，不想离婚还想凑合过日子，家里别整天鸡飞狗跳的只能装。就好比你必须要保住这个工作，哪怕再烂的同事和老板，你也只能在他们面前装。自己有底气的，可以马上不装了拍桌子辞职走人。
所以他拎箱子去了旅馆，也就是说 他的面子比这个家重要。那就随他的意，让他有面子，没这个家好了。
强扭的瓜不甜。
我其实自己已经是在慢慢翻篇了，去年回国也能坐下来好好吃个饭，一起出去玩了。 但是我不能接受“被要求” 不能接受“不翻篇就真是太小心眼”
嘴甜挺重要的我也做不到检讨下。
女人在精神上收入上足够强大就不会有你家这种狗男人。万一遇到了就离婚。
同意你说的，凭什么说两句之前受的委屈就应该翻篇。但是如果你没有一个具体的要求，对方确实无从下手。 你可以提出具体的要求，不太容易做到的，如果对方愿意努力去做到，也能证明诚意。
你是不是平时脾气很好啊，他才敢这么凶。 说你小心眼，你就小心眼给他好好瞧瞧嘛！他敢摔杯子，你抱着孩子就走。
凭什么男的就可以低情商？凭什么男的就不需要平安幸福的生活而女的就必须需要？
我不理我公婆很多年了，不止不拜年，很多年一句话没说过了，队友不敢要求我什么，要求的话他就可以滚了。
你老公好强人所难啊。真可怕。
先欺负新媳妇儿给你厉害看看
再来指责你小心眼，记仇，不宽容忍让
楼主自己心里有数就行
一切顺其自然
就是每周他都带娃和他爹视频，我不参与，他们欢声笑语就好。
那天我外面运动回来，一身汗还没坐下喝口水，他就把手机怼在我面前，我本能的走开了，你们视频就你们视频呗。
后来摔杯子后问起来，说是去年过年的时候我答应过以后要拜个年。我说365天前的事我真忘记了，不视频已经好多年了我习惯了，没想到一个“忘记”会变成血溅当场和离家出走。
那就是他对翻篇的要求有些太高。理解你，还没到离婚的地步的话这些事情只能等俩人心情都好的时候消化消化，凡事儿把丑话说前头，比如下次有情况会怎样怎样。
是不是翻篇是你的决定 如果他“觉得父母做错了”但要求你必须翻篇，那他其实并没有觉得他父母做错 A conditional apology (我道歉了你就得原谅) is not a true apology. It is a non-apology to get their way.
世祖说，不是东风压倒西风就是西风压倒东风。
你试试对这个男人要求严格点不符合要求就摔杯子，看看他要不要跟你离。
你太弱了。 这种深井冰家庭不但我不会理，我也不会让娃跟他们联系的。
要想平静幸福的生活，远离这种人，不论男女。
那从你公公的视角就目睹了你故意走开连句你好也不说？这样是挺rude的。
楼主我可以说句难听的话吗，这个男人真恶心
哎，你也太实心眼了。哪怕你心里真这么想，嘴上说“我换下衣服就来哈”，然后慢慢换衣服，过来说两句，就去上厕所，不是挺好嘛🙂
为啥rude？楼主已经说了他们的agreement是他和父母视频她不参与。 她老公违背agreement在先把手机怼她前面，那不就是自找给他爸冷脸么。 就像别人说了不欢迎某些人来家里，某些人还舔着脸来人家草坪上赖着不走，那吃闭门羹就是自找的啊。
不需要，楼主的独立的，她的感受要受到尊重。对甲来说是小事，也可以是对乙是大事。
例子那是举不完的，比方说，我爹妈来他爹妈走，我出门一周不在家。他们吃了一顿火锅还有一些牛羊肉，藏起来给我老公吃。我老公带饭好几天，问怎么还没有吃完，他妈说“XX爸妈不爱吃肉。” 我老公说“他们吃的呀！” 对话被我妈在走道里听到了。 事实上是我爸我妈刚下飞机倒时差饿着肚子晚上睡不着。
早饭，我老公吃鸡蛋+肉包，我吃前一天晚上大家吃完的西瓜皮切片煮光面，面里只有西瓜皮哦。 怀孕大着肚子没有饭吃。。。
不过这些都过去，我和我爸妈也不是在乎那一口肉和一个包子，我赚的比他多，也不是买不起。 只是气愤在自己家里天天被这么差别对待
当初他和我说“看在我的面子上，有什么委屈你忍一下来和我说” “他们是我爸妈” 然后我忍了一年，想一想之前对他们那么掏心掏肺当自己父母一样对待，我就心灰意冷了。
你用过公婆带孩子吗？
我觉得你要根据对方的人品态度来决定自己怎么做。像你公婆这样的，明显坏得很浅薄。你表面维持和平，其实一点不付出，是最好的应对。表面维持，你老公的面子就保住了。比如镜头来了就问句好，说自己得换衣服就走开就好啦。但根本不要有任何时候“对他们掏心掏肺”，要不然他们对你不好的时候你会受不了的。爆发了对大家都不好。
你这老公欠扁啊。 他爹妈该他自己孝顺，没有权利这么要求你。 换位思考，他对你爸妈怎么样？
你用不着自证。是不是“值得生气”是一个伪命题。别人没有资格评判你是否有权生气，你老公没有资格，更不要说陌生网友。你如果觉得不舒服，那就有权力改变，只要想清楚了你决定的后果是否能承担就好。
那些欺负人的事，发生在第一次同住的时候，他们带娃。
发现他们不把我当一家人，我就再也不要他们带娃了。请了很多年的住家阿姨。经济上我可以独立，生活上我也可以独立，我不需要他们带娃。
那你图这个男人啥呢？你即使是白雷锋也有所图吧？
楼主你老公是不是70后？他一定拿准了你不会和他离婚吧？看到你说挣得钱比他多，为什么不拿出你不收敛一点我就走人的架势呢？
必须手动点赞这段话！层主总结得太好了。但是我敢肯定，拿出来给那些老公看，肯定十有八九都不承认，还会倒打一耙。
初始的时候，都是诚心以待的呀，都是一腔真情的呀。
然后一上来发现我会被区别对待，后来就自己买吃的。
等到发现他们不把我当一家人，后来就多年请阿姨不麻烦他们了呀。
当然，既然是斗，那么看的就是双方的实力。看他有多在乎你，看你自己的底牌有多硬。能力有多强。如果全面衡量下来，你占上峰，他自然就没了和你斗的胆子。你不主动挑事就是他的福气了。比如你这种不管他怎么照顾自己爹的。
反正斗公婆这种事情，最重要的是战略上要清晰，不打无准备的仗。定好了高度，战术上一目了然，甚至能做到不战而屈人之兵。
一家人，一家亲。 老公的父母也是老婆的父母。
那你就说我也想吃鸡蛋和肉包，我吃不下面条，让他们再做一份，或者你就直接吃了老公的早饭就好了。你是那种默默不说话不反抗然后都憋心里了越想越气的性格吗？这种最亏了。话说老公也不问你一下，你想不想吃他的吗？另外，公婆自己吃的啥呢？
—果然如此。
可能本来就比常人敏感，自卑让他更敏感
真瞧不上这些在吃上斤斤计较的人类。这是挨饿了一辈子嘛？
但是我特别不喜欢斗 在我的人生中，工作上凭实力努力，交友上信奉“和则聚，不和就你过你的我过我的” 我不会去和谁明争暗斗，也没有和人斗的经验。
我觉得在一个家里，要靠 “斗” 来生活，不如散了。
我只希望，公婆问题上他给我松绑，不要来要求什么，回到过去几年互不干扰，相安无事的状态。我把精力放在协调他和子女的冲突上，让娃们平稳度过青春期。
那还不如现在离，既免去了公婆的困扰，又不用调节他和青春期子女的冲突。
跟他好好谈谈，规划一下离婚后的生活，比如财产孩子怎么分配，落实到具体细节，告诉他这不是气话不是报复，而是解决现实问题的option之一。
真替她开心啊。她给我吐槽的时候，我跟听天书一样。 lz，你觉得孩子爸爸这样，对孩子好吗
我一万个后悔，当初没有当场说回去。 那时候他和我说“看在我的面子上，有什么委屈你忍一下和我来说” 然后我就忍了一年。
我脸皮薄，有什么矛盾，都是拉他出门去加油站去空地争论，从来也没有和公婆大吵大闹过，这个人生没有为自己正面反击过，我也相当遗憾。
但是当年的我没有这么勇敢，也没有这么多阅历。作为一个从不吵架的小白，还没有应对公婆的能力。
那他对你爸妈好吗，过年拜年了吗？如果他做到了，那就礼尚往来，否则你不欠他们的！爱搭理谁是你自己的权利，你老公越界了！你可以摊开跟他说
对，摔杯子是个很严重的sign for anger control problems。
从国内过来的人没意识到严重性，普通中产白女的话，911早打起来了。
这种和公婆之间的矛盾，客观来说并不是以你的意志为转移的。树欲静而风不止。你要不想有这种斗争时常的出现在你的婚姻生活中，还是要早做打算的。
我老公兄弟俩个，我公婆据说当年看不上他嫂子，经常有矛盾。在我这里，一个是物理隔离做的好，一个是信息隔离做的好。我们基本就没有任何婆媳矛盾。对我从来都是客客气气的。现在二老都走了，我也还时常和老公聊天回忆一下他父母。
当妈的干什么都想着孩子。这种情绪不稳定还有暴力倾向不自省的男人走了也不可惜。 他对你有不合情理的期望， 以后和他老爹的drama就肯定还会有。You deserve better life， 孩子大了也会理解你
并不是吃的问题，你明白吗？ 是观念，是打心眼里有没有疼你，然后体现在吃和其他的方方面面。
摔杯子
手鲜血直流；
这日子过得是啥啊？？ 这男的 脑子有病吧？？ 这已经不仅仅是 anger issue 了
再就是这绝对是家暴。你不说清楚，下一次这杯子就扔你身上。
自己会坚持自己的做法。只能做到这里了。接受就接着过，不接受就分开。