教育老公啊！为啥要两边教育，孩子又没有做错。 你不觉得你在这件事情上的态度和你老公在你和公婆之间的位置异曲同工吗。 你老公“觉得他父母做错”，但落实到行动上，他虽然跟父母吵，也要求你必须翻篇。 你觉得你老公凶孩子不对，但也反过来教育孩子“争取不要哭”。 你老公也是在叫你“争取不要生气”啊。翻译过来就是叫你自己 deal with it. Get over it. You shouldn’t be upset about this. Your feelings are invalid. 事实上错了就是错了，你老公做错了就是做错，孩子没有义务要承担这些臭脾气，也没有义务要学习怎么deal with这种臭脾气。这件事情爸爸就是做错了100%，我会尊重你女儿由此而来的任何情绪，并且尊重她怎么处理这种情绪。这叫做对所爱的人的支持。And that’s the bare minimum. 真正对所爱的人的保护是不要让这些人接触到他们。 这也是你想要从你老公那里得来的支持，不是吗。
第一个，你处理的可以，但他妈过世他就想孝顺他爹，说明他没有从根本上理解和解决问题，只是在端水而已；现在他没有能力端了。这也不是你能掌控的，所以，你要想好，你的底线在哪里。
第二个，把被亲爹吼当作一个机会学习处理冲突？恕我直言，这很颠。作为一个母亲，对娃不负责任。明明100%是当爸的混蛋凶娃，你还要教娃不能哭，娃长大会很内耗好吗，明明是对方错的时候，还要内耗自己怼得不够好。
建议看看心理学科普书或去找心理咨询师聊聊，增进对“人“的潜意识和表层言行的理解。
谈恋爱时候不吵架不是因为你在现实中达到了他的“预期”，而是他选择了在“恋爱”的状态，这种状态中人会产生大量激素来影响头脑的意识，他会选择性地只看到他想看的东西，这个状态一般可维持6-12个月。
当有了孩子以后，小家的各种情形很容易唤醒他在原生家庭受到的伤害和疤痕，所以他的过激反应不是对你或小孩，而是对着他童年的自己和那时他的父母。这是心理投射，把所有他自己身上不能接受的缺点都投射在你和小孩身上。
在他的世界里，他具有所有优点，而你和孩子承担了所有缺点，所以他必须以家长的名义来惩罚和纠正你们，他觉得自己站在了正义的一方，对你们不管多恶劣他都是对的。
他有病，你没药。
对孩子一百万个的好会单独离家出走住酒店不管孩子？？
我那时候也挺能忍的，提都懒得提，一提肯定是我找茬儿。我公婆在的时候，晚饭吃得比较差，各种剩菜。我们白天不在家，他们中午做新的，晚上把之前剩的菜和中午的拿出来吃，有时候好几天的剩菜反复热，颜色都已经极难看了。汤是中午的加了水再煮开的，偶尔有个新菜，都抢不到。我就是每天上班早饭和午饭在外面吃的好好的多多的。晚饭几乎不吃，就做个样子，主要是照顾孩子。但是孩子也没什么吃的，有时候给孩子单独要订外卖，我就跟着吃一些。我卧室里存了很多零食。我上班的时候买了偷偷放在包里拿回卧室，周末和公婆买菜的时候买的零食，回家就消失，我吃不到。这样晚上可以再吃些零食。就这么忍到他们走。我老公一样忍得很辛苦，他没少吃我的零食，因此他就不是很热衷让他父母来了。
那问题就是为什么女人会怕撕破脸，而公婆和老公不怕撕破脸？为什么儿媳妇会担心公婆不高兴，而公婆不担心儿媳妇会不高兴 ？楼主婆婆给儿子吃鸡蛋+肉包，给儿媳妇西瓜皮煮面条，这都不是在打脸了，这是拿脚丫子直接踹在儿媳妇脸上告诉她你就是我们家的丫鬟你只配吃这个。这都忍下来那只能说是自己默认了自己在这家的地位。现在的保姆都是主人吃什么她吃什么，给个西瓜皮面条给保姆试试，人家可能立刻辞职走人了。
如果你知道那位自诩有钱强势，“为了老婆”， 4年不和自己妈说话的层主，对老婆的尊重和爱表现在玩鸡包小三但不离婚，做到了彩旗飘飘红旗不倒，对他的双标不会觉得奇怪的。
服从性测试而已。。。
我天你这是生活在大饥荒时代啊。你老公不能和他爸妈提晚上不要做剩菜，菜不够吃就多做点吗？不想多做就加几份外卖。零食不够全家吃就买原来的三倍五倍。你们这过的日子和坐牢差不多。
这种，如果和老公一起下楼吃饭，发现不一样，和老公对换，我就换过，那之后我就和老公一样了。 如果老公先吃了，我下楼发现是另一样不爱吃的，就说不饿，出去上班，外面买着吃。
我的情况是，虽然我父母都是受过高等教育的大学生，我也是独生子女，但是，他们骨子里面就是认为女儿出嫁了就是别人家的人。在这种情况下，我是没有精神靠山的。 我觉得这是中国的文化遗毒。我确实受到这些影响。 我现在在学着让自己内心强大，可以不依靠任何人，依然满足。 另外举个不那么恰当的例子，公司招了两个人，一个资深、一个资历浅，那么老板天然地就对资深员工有更高期望。 类似的，基于中国重男轻女文化遗毒下，公婆根本没有畏惧心，所以敢于随心所欲，就像老板天然地对资深员工有更高期望一样。
嗯，你很讲道理。跟他好好说，也给他点时间，最后你们之间应该会解决的。长辈老了以后会退化，你也要有思想准备。你公公当年可能也做不了你婆婆的主，才会有那些事。如果他现在像小孩一样只求听个拜年，满足他并不是你在示弱而是你大度仁慈。可以想一个间接的，不让你自己难受的表达方式，比如过年买个东西，让你老公说是你特意买的。说到底，都是为了你和你老公的关系。
可是这些没有畏惧心的公婆都是想当然啊！当代女性的靠山是自己有赚钱的能力，所以有选择，不用依靠婆家。跟娘家强大不强大无关啊。又不是古代妇女没工作，只能娘家哥哥打上门震慑夫家，让丈夫收敛，但本质上古代妇女是没有能力离开夫家的（大多数）。所以才有嫁鸡随鸡 嫁狗随狗。
加一句，支个歪招，如果这你也不愿意，也没关系，只要想办法把你老公literally哄高兴了就行，他自己会想办法帮你去对付自己的爸爸的。
不听的，我老公吵了，没用。其实，他们每周买很多的，大桶牛奶每周买四桶，我娃那时候已经不喝牛奶。各种冷冻包子买7-8袋，水饺4-5袋，加上各种肉类菜，每周都超市购物车冒尖的一大车。所以才有那么多剩菜啊……… 我们每天下班也挺累的，真吵不过。想着他们只待2个月就走了，我们俩就咬牙忍了。 我要买零食的时候，我婆婆各种阻挠不让买，我硬买了，回来就找不到。然后他们还说我们乱花钱。 他们那些剩菜倒掉很多，那两个月grocery shopping翻了几倍。
那你当时就要闹开，大闹一次，为什么老公有鸡蛋有肉你孕妇没有吃的？让老公把他的碗给你吃，当着他父母面。跟他父母说清楚，钱你赚的多，他们吃的你出一半还要多。孕妇没有吃的就天天在家点外卖或者拉着老公出去吃。
反正别人让你不开心你要斗争。
支持你，“我觉得翻不翻篇该是我的决定，指责一个受害者为什么不能原谅为什么不能翻篇，这是什么逻辑”。
再加一句，为什么老公心安理得地把缺点都投射到老婆孩子身上呢？
因为老婆孩子比自己弱势，在他的认知里，老婆孩子是依附于他而存在的，所以可以随便他怎么对待都没关系。
把离婚当成一件事来讨论，明确离了他孩子老婆也能过得好，就能打破他这种投射的心理基础。
你老公的诉求就是要共生： 要和父母共生， 要和你共生， 也要和孩子共生。 他习惯了自己的boundary被侵犯，也习惯侵犯别人的boundary 这也是他什么非要你参与他的孝道。
真是难以置信有人对吃的这么斤斤计较。受不了。我这脾气，年轻时遇到这样的公婆真的会掀桌子直接开骂。
你婆婆这么做的时候就应该离婚了。你老公能够坦然的把鸡蛋和肉包吃下去看着你吃西瓜皮拌面，这样自私的老公不能要。 当时你看上你老公哪些优点了？ 你也太好欺负了。
你也太怂了！
竟然还给他发短信注意安全？你这活该被欺负啊。
我也觉得匪夷所思，包括楼主写的好几个例子，我光是读着都想拍案而起了，不明白为啥要忍着然后自己其实又很生气。当然通过我这些年的观察，我觉得可能就是因为咱们这种脾气，像楼主老公那样类型的男人大概也能sense到吧，估计也不想找我了，要不他敢摔玻璃杯，我真想直接砸玻璃杯到他脸上，对他们来说这样的代价就太大了。。。
普男的爹味真是叹为观止，得意洋洋的说教，觉得自己特别对，特别牛b
这都啥事儿啊 没吃的自己弄点不行啊 还让人喂到你嘴里吗
凭什么要自己翻页？如果是两老的不对，两老为什么不能诚心主动道歉来解除楼主的心理的芥蒂呢？
估计觉得你生了娃被套牢了，不能离婚了。
“老大小的时候他把老大凶哭了，娃说爸爸为什么这么mean！我和娃说，你去外面总会遇到mean的人，下一次他凶你，你争取不要哭。再下一次，你争取 calmly 怼回去。”
天啊，怎么可以这样
明明是你老公做的不对，但是你的处理方式是让你的孩子觉得是她不够坚强
你真的是在教你的孩子怎么忍受家庭暴力
但是你不光忍受了，还在教育你的孩子如何忍受
就算你自己能忍，你为啥要让你的孩子忍？你说你足够养家，为啥还要强迫孩子跟那样一个暴力的父亲住在一起
我看你说你的孩子已经有了自己的方式应对父亲，太可怜了，正常家庭长大的小孩为什么要学会如何应对家庭暴力？？？？
非常同意。
也挺好，没啥忧郁的。不好不坏的，老公容易有幻想，这事儿就没完没了的。
我支持你，教娃怼爸爸这段。说实话遇上什么人该怎么做。怼回去是对的，是不让父女关系恶化的好办法。另一个办法就是离婚，她就不用怼了。
看你说爸爸对孩子过度关注，有点控制欲，本来觉得这样有毒。但是看到孩子怼他他会收敛，又觉得还能行。负负得正。
lz也挺好的，不该忍的不忍。还能怎么办呢。已经很好了。忍一点都是在恶心自己
这个老公拎不清啊，你也摔回去，谁怕谁？自己的父母自己管就好了，有什么必要掺和一块
只能说你可以影响他，这个你已经做到100%了。但你不能改变一个成年人。所以不可能完全按你的希望发展。以后还会更差。原生家庭这个东西就是这么有威力。除非自己意识到，很痛苦的纠正。就这样还是会走三步退两步。
犀利！！
华男结婚后基本认为矛盾不是矛盾，只是他们尚未改造完善女人，是他们“太好了”。根子里他们就没拿老婆孩子当人。
你太实心了而且容易被骗。你以为你磊落你对他们都好他们就会领情？你以为你老公答应了就真的不会一而再再而三侵犯你的底线？
说实话，你不但不能让他爸探亲，平常也别接触。如果他不同意，那宁愿离婚，也不跟那一家人搅和。为了安全！
别给其他人第二次伤害你的机会。你对他爸没有赡养义务。别把自己弄得被三从四德洗脑。你只对你爸妈,还得是感情好的才有赡养责任。
之所以楼主憋屈，是因为她老公以及她老公父母根本就没想改。他们一直在试探进一步进一步进一步踩踏楼主底线，在试图改造她。
所谓“过去的过去了”，不是没可能，但前提是错的一方承认以前错了+保证以后不会再犯了。 不保证，只要求被害者“放过过去”，那所谓的“过去”并没过去，而是加害者努力要保障必须再发生的未来。
那种人根本就没想改。
他只觉得他自己太“好”了，一直没有改造楼主（或者说一直努力尝试改造但没改造成功）。
我家年轻气盛时两口子吵架，规矩一直是谁嚯嚯的谁收拾，搞的我们气急了也只敢扔枕头
你只是答应探亲。
但他认为探亲只是第一步，他要为以后他父亲住你家养老->你们伺候他父亲->你一个人伺候他父亲，渐进式发展做好准备。 你们太不认识华男了。他们哪有尊重女人？他们心里骗女人不算骗。
离婚。
需要争么？若不是他，谁认识那两个陌生老人？他将你放于“需要为你在那两个陌生老人面前争取不被欺负”的地位前提就默认了他们可以肆意欺负你。
离开他才是正经。 他先将你放置于可以随意被他父母欺负的地位，你才遭罪才需要抗争。
真正保护女人的男人，根本就不会让别人的魔爪伸到她的身上，更不会容忍别人因为！他！将魔爪伸到她身上。
华男找老婆的时候都喜欢找这种女人，有本事能赚钱。
但找到后就怪她们不是三从四德无才便是德的女人了。 所以他们最希望找到的，就是家境好的傻白甜那样他们可以心安理得享用岳父母的钱财提携还理直气壮让老婆三从四德。
你看从古至今他们yy的那些女人，七仙女/织女之类，无一不是那种女人（家境一定要好，背景靠山一定要好，然后一被偷衣服，就死心塌地跟流氓了）。 什么保护灰姑娘 ，什么骑士精神，不存在。
三观不同。
你都是客观理智地处理事情。
但他认为人生如戏，全靠演技和试探所以他不会将你的表态当回事也不会拿他的承诺当回事。 他认为你说话犹如放屁你只待他慢慢改造。
暴怒谁不会，摔杯子也容易。难的是控制自己。 下次LZ也摔个杯子（别弄伤自己）发次火。过不去就是过不去，不要勉强自己迎合别人，你抑郁哭泣的时候LG在哪里？公婆道歉了吗？
这是男ID吧？
嗯，摔杯子这种行为就是PUA，不断要求对方让步，挺没品的
砸杯子在我这就是触及底线了，我爸在我还小的时候就很暴躁，喜欢砸东西。虽然后来他年纪大了脾气温和了许多，对我的成长还是造成了不可磨灭的影响。谁要是敢在我面前砸东西，我一定会不管不顾地十倍奉还，闹到对方后悔对我使用暴力为止。
他有为摔杯子去旅馆道歉吗？ 俩人都有错，他也该道歉。否则下回他不同意你还会用暴力手段。 再有下次，去旅馆随他，你带孩子吃好喝好照常生活，不搭理他不打电话不接电话，憋死他
那他凭什么要求你对他爸呢。多大脸。他太control freak了。告诉他你不可能自虐为了让他满意，他可以改变自己期望和暴力行为。 人老了病了就是理由吗。老婆虽然比老爸年轻但要是天天忍着心情不好难说会不会健康出问题。
你真多余发信息。让他更觉得你有错在示好
哈哈哈哈哈哈这位层主你绝了
如果你的老公这样对你的父母，你心里会怎样想，你的父母会怎样想。就当对方不存在？
当然你老公摔杯子，那绝对是不对的暴力行为。
离吧。
自己在上风，就是“不装了，凭什么让步” 自己落了下风，就是“家是讲爱的地方。。。” 道德绑架
哈哈，大妈双标水平不错。
还是觉得这老公更奇怪，为啥非得让老婆跟公公视频问好？我感觉公婆一般根本不在乎儿媳妇啊，真的在乎这一句问候吗？干嘛非得要求这些礼节？
真的就是那样，我那时候就会买很多零食偷偷放在车里和办公室里。
谢谢你，写的过程也是自我思考的过程
不好意思没写清，让你误会了，西瓜皮煮面条，和怀孕没饭吃，那是两件事。
为什么要问呢，有这功夫自己开火炒个菜都吃上了，口味不同很正常呀，这怎么就打脸了？我公婆带吃的来是我不喜欢的，我就自己炒个蛋炒饭。
每次凶的时候我都是第一时间拦着的，把我老公叫开，叫他好好说话，然后他事后也会道歉。
孩子我没有叫他忍着，我也不是让娃忍受家暴，我只是告诉他哭没有用，我教他控制自己的情绪，然后calmly defend 自己。被人凶了就怂了只会哭，或者被人激了就暴跳如雷，这两种都不是我想看到的。
我两边教育，不然怎么样呢？难道家长凶娃的都该去离婚吗？离婚也不解决问题啊，他还是他们的爸爸，还是会在他们的成长中扮演一定的角色。
他有道歉
哈，离婚不离婚都是我自己该想清楚的事，就不劳驾您直播吃屎了
因为楼主lg想要pua老婆，他所谓的尽孝就是单方面的老婆原谅gp，先是问候，买礼物，然后一步一步慢慢软化，最后必然要把父亲接回来照顾。可能自己没能把母亲照顾养老送终已经是他心底一个坎了。其实最好的办法就是跟这种人切割。他要怎么孝顺随便，lz在家带孩子也是支持他了，如果选择父母over子女也可以跟父母住一起。但是楼主lg必然觉得这样就不是其乐融融的大家庭。所以他的出发点就是几十年前的那一套，楼主要么忍要么分。我觉得分还比忍好，因为以后很可能会忍不了
如果是一个让我哭了几十次的朋友，我会送个白眼，哈哈
“如果你有一个有矛盾的朋友，过年碰到了，你会视而不见吗？至少还会说一声新年好吧。” 请问这个至少是哪里来的结论？
我父母要是这么对他，我不会把他们凑一起，不会要求拜年，不会说看在我的面子上。
什么小说，我也看看？
其实他爹没有多在乎，一直是他自己在乎。
你把离婚当个大事，其实就是个生活方式，觉得跟这个人不开心了就自己过呗。如果你离不开lg那也没办法了，我可能是年纪大了，真的觉得婚姻这事就是个pua，为了养孩子绑在一起，其实没必要，娃五岁以后完全可以一人管了。我娃以后不想结婚我很赞成，事实上我觉得婚姻可以取消了，一辈子谈恋爱多好
可以想象你老公是个多好面子的人，而且非常自私
如果这个朋友让我见了就不舒服的话，我只会让他滚蛋。我的人生也是人生，也没有时间关心这些没用的事情
太精辟了！
教育老公啊！为啥要两边教育，孩子又没有做错。
你不觉得你在这件事情上的态度和你老公在你和公婆之间的位置异曲同工吗。
你老公“觉得他父母做错”，但落实到行动上，他虽然跟父母吵，也要求你必须翻篇。
你觉得你老公凶孩子不对，但也反过来教育孩子“争取不要哭”。
你老公也是在叫你“争取不要生气”啊。翻译过来就是叫你自己 deal with it. Get over it. You shouldn’t be upset about this. Your feelings are invalid.
事实上错了就是错了，你老公做错了就是做错，孩子没有义务要承担这些臭脾气，也没有义务要学习怎么deal with这种臭脾气。这件事情爸爸就是做错了100%，我会尊重你女儿由此而来的任何情绪，并且尊重她怎么处理这种情绪。这叫做对所爱的人的支持。And that’s the bare minimum. 真正对所爱的人的保护是不要让这些人接触到他们。
这也是你想要从你老公那里得来的支持，不是吗。
人家父子连心当然不用说都知道他爹在乎什么，就像前面层主说的，拜年只是开启住一起继续以前不平等关系再加给养老的第一步试探罢了。你不肯，当然人家暴怒，剧本里本来就是要你三从四德，而不是请他爹认错改错，别想太多了，自己和孩子的wellbeing为主吧。
我们这一代人从小受到的教育是 一日三省其身，先从自身上找原因，要做贤妻良母。以为这样做了，别人就能体谅一些，也会让让步。事实上这和职场上的bully和升职是一样的，bully的时候忍一时，希望以后海阔天空，结果是以后会被bully得更厉害。升职的时候不aggressively主动要求，以后也是没有人主动给机会的。
刚入职场，刚步入婚姻，没有社会经验，脸皮薄，理想主义。被打脸多次后，最终都会慢慢醒悟的。任何时候做自己，为自己身心健康考虑，都不晚。
这就解释了。他是旧观念，他是一家之主，娃和老婆都是附属，都得听他的。你俩三观不合啊。
你没任何义务孝敬恶意中伤自己的外人， 只有义务孝敬生养自己的父母