抱抱楼主和楼主情况很像,我娃都要大学了,可是有些事情真的很难翻篇,尤其是自己最脆弱的时候。当年我也是掏心掏肺地想对他们好,觉得只要我真心付出怎么会处不好婆媳关系呢,最后证明就是too young too naive。我当年刚生完娃一周后,老公上班去了婆婆就每天中午煮青菜啥的,油荤不见,说是该省则省,我说我修产假也是正常工资不至于啊,她只有晚上老公回来才见荤还就够他们的,我那会儿奶也不多她说自己当年就是吃白菜特下奶😂,晚上老公回来想快些吃完然后好帮我抱娃我吃饭(娃picky放下就哭😢)婆婆坚持老公要细嚼慢咽说上班辛苦,我在家不上班带娃不累女人都是这么过来的。我也好委屈啊我不比他儿子挣的少还在坐月子咋就肉汤都喝不上。好多这种事情后心就凉了,这么多年都不太说话就过年打个电话吧,就这么过完得了,唉,羡慕朋友有好公婆的,自己命里没有
人真的不要有执念,放过别人,也是放过自己 is a good piece of advice. It goes both ways, applies to both the husband and wife in this case, especially since you don't plan on divorce
这不是情绪稳定,这是麻木。 多跟孩子聊聊,比如通过画画和游戏的方式,让孩子表达对“家”和“爸爸”的印象和感受,也可以聊爷爷奶奶的事情,聊爸爸的应对方式,让他们畅所欲言,看看他们是怎么想的。 可以自己去看心理咨询师(家庭咨询师),从其他人的角度来考虑看待这个情况。如果生活真如你感受到的“可以过下去”,那今天就不会有这个帖子了。 There is definitely something wrong.
ZeroKatt 发表于 2024-05-31 14:57 抱抱楼主和楼主情况很像,我娃都要大学了,可是有些事情真的很难翻篇,尤其是自己最脆弱的时候。当年我也是掏心掏肺地想对他们好,觉得只要我真心付出怎么会处不好婆媳关系呢,最后证明就是too young too naive。我当年刚生完娃一周后,老公上班去了婆婆就每天中午煮青菜啥的,油荤不见,说是该省则省,我说我修产假也是正常工资不至于啊,她只有晚上老公回来才见荤还就够他们的,我那会儿奶也不多她说自己当年就是吃白菜特下奶😂,晚上老公回来想快些吃完然后好帮我抱娃我吃饭(娃picky放下就哭😢)婆婆坚持老公要细嚼慢咽说上班辛苦,我在家不上班带娃不累女人都是这么过来的。我也好委屈啊我不比他儿子挣的少还在坐月子咋就肉汤都喝不上。好多这种事情后心就凉了,这么多年都不太说话就过年打个电话吧,就这么过完得了,唉,羡慕朋友有好公婆的,自己命里没有
MM 这楼我站你这边。你老公有病。他不改的话一脚蹬了他。孩子在这种喜怒无常的家里也辛苦。 退一步来说,给你公公拜年是小事但能让你公公和老公开心,你应该可以做的。虽然内心不愿意,但做了你又不会少一块肉。你如果在乎你的家,处理家事就得高情商。在乎的事/人要高情商对待。不在乎的当然就随自己的性格,老娘不侍候 😠
太欺负人了,凭什么给孕妇吃西瓜皮下面!你老公说的那句话就是觉得你被欺负是你做媳妇儿的职责。
所以说嘛,你这个人看问题很有问题。会对一点吃的斤斤计较的人类首先就不是什么高端人类。一般都是小市民,穷了很久的那种。
不会透过现象看本质,这真的是你的责任。你在婚前去他家吃饭的时候就应该观察一下这家人的待客之道了,尤其他们的待儿媳之道。
他对孩子是一百万个的好,从吃穿用度,到搭进去的时间精力和金钱。
与之而来的,是他对孩子过度的关注,希望孩子达到他的要求,会生气孩子不听他的话。我的观点是父母提供各种资源和support,最终做什么决定娃是有话语权的。你态度不好,娃可以拒绝 uninvited advice。他觉得孩子就该听父母的。我要求他尊重孩子,他怪我站在娃的一边鼓动娃对抗他。
但我们希望娃好,是一致的。所以这是个困扰的问题,但我不觉得是个解决不了的问题。
有啥好斗的,本来就是两个陌生人,为了陌生人搭上自己几十年斗来斗去,那是脑子秀逗了。如果对方是豪门或者王室我还能理解一二,普通人家斗啥斗啊。
这种男人应该让他狗带。
不都是他们自己作出来的,觉得他们儿子家他们想干嘛干嘛,想说啥说啥,敲打我?也不看看他们配不配?
奇了怪了,为社么不是男人为了幸福生活去装来哄女人。她老公是皇帝么
他这样的性格带给孩子的影响可能负面多于正面。我会直接跟孩子们谈,跟爸爸在一起生活开心吗?如果给他们选,是每天跟爸爸生活在一起,还是周末见见就够了?孩子对于离婚是什么看法?小孩的朋友里有父母离婚的吗?如果有,这些孩子过得怎么样?
没有什么事情不能放在太阳底下晒晒,就是要深入打开看看才能发现真相是什么。
你要能解决他对娃的态度问题,就不会有他强求你给他爹拜年的桥段了。他就是被养坏了的群臣父子关系,价值观问题。
你还奢求他能不在对他父亲的态度上纠缠你,你好有精力解决他和子女关系?这俩明明是一件事啊!
等孩子再大些,他的这些思想会引发很多矛盾的,抱有陈旧思想和观念的人不想成长不想改变在方方面面,影响你也会影响孩子。
我爸妈对他的好,可以让他自己来说。打一晚上的游戏,一桌子瓜子橘子皮我爸给收拾。可以说我爸妈怎么待的我就是怎么待的他。就如当初我待他父母如我自己父母一样,我妈来给我坐月子,我给我妈买的母亲节项链,我给我妈买的啥就给婆婆备的啥,哪怕那时候公婆还在国内,都没一起住过。
我早和他说过,你爸妈待我,有我爸妈待你的十分之一,我都不会这么生气。
我拜年的时候,他在边上就打个招呼,他不在,我也不会追着找他。在我观念里面,情义比礼数重要的多。虚情假意的哪怕有了礼数那是个屁啊!
老公明显是个愚孝,而且也看不出对你有啥感情。都拎包出走了,你不提离婚说不过去,这就是个互相试探底线的时刻,你忍了,他以后更作。
我情愿一个只给我基本生存需求和足够自由空间的父亲,而不是这样的老爸。
楼主自己对于“什么是真正对娃好“并没有清醒的认知。
把头埋在沙子里不会让事情变好,而是要花时间精力深入分析和学习,打开头脑接受新观念,不怕冲突不怕矛盾,要有勇气对不合理的言行说“不“!
很神奇,我当晚情绪稳定,没有骂人,也没有哭,娃们也没有被吓倒。
把地面墙面收拾了一下,我和娃们就睡觉了。
他们问爸爸是不是不回来了。我说不知道。
我甚至还担心他情绪失控,飙车出事,给他发了消息,让他路上小心什么的
人真的不要有执念,放过别人,也是放过自己 is a good piece of advice.
It goes both ways, applies to both the husband and wife in this case, especially since you don't plan on divorce
真是残暴。暴力呀!凭什么要原谅对自己不好的人
砸杯子怎么会伤了手?
如果你能力弱,要依靠另一半养家,可能会PUA自己,可惜你自己也能撑半边天,中年觉醒不肯再忍气吞声。
如果你性格够彪悍,不惧不离婚那点子好处,那其实在他摔杯子的时候放话,追求和公公相敬如冰,随便他尽孝,但别来拉扯你做表面功夫,他要敢再摔杯子给你脸色看,你就敢去法院提离婚,置之死地而后生。你没给他画下清楚的不能触碰的底线,他就不明白这件事对你的重要性,当然也有可能你从不考虑离婚这个选项,他捏住了你的脉门,那你没辙制住他的暴脾气。
娃们在这个夜晚,极有可能是在不安、恐惧和焦虑中度过,如果他们的情绪没有得到处理,长大了就会形成心理上的疤痕:为什么那天爸爸那么生气?是因为我的错吗?如果他不回来了,是不是我以后都没有爸爸了?我们的生存会收到威胁吗?
自我成长的第一步是培养感受能力,不光感受自己的情绪,还要感受他人的状态。
说实话,我不要补偿,我没有很大的物质欲望,收入没有泼天的富贵,也基本是衣食无忧。
当初那一年 drama 之后,后来我怀了老二 (他们的大孙子),他们第二次来住,给我带了礼物。我没要。
我说,上次来你们没有把我当一家人,今天我们把话摊开来,说清楚,希望能重新开始。 我说了哪哪哪不开心,老公也承认了明白指出来他们哪哪哪不好,但是她们不认。那我一腔热血也彻底凉了。
你懂我意思吗?我不要补偿,从那之后我没有拿过他们一分钱的实惠,没有要他们带过一天娃。老公异地,我自己上班的同时,怀一个带一个的时候,我也没有想要他们的帮助。
对呀自己做什么。自己去吃大餐。吃剩的带回家喂这群狗
我前面说了,抛开公婆,抛开有时候和娃着急,对娃对家里,还是实心实意的好的。
我这个不就是透过现象看本质了吗?我说不是吃的问题,是他们人品的问题,是不是真心待我的问题。
婚前的时候还是正常的呦,虽然只在一起待过2-3天
哈哈哈笑出声了,弯弯女确实厉害。lz有点一根筋,做不来的,而且字里行间感觉还爱lg,不肯离婚,这样就无解,继续忍吧,忍到有一天杯子砸到你头上,忍到孩子们心里都是创伤。
这种男的赶紧滚蛋才平安幸福呢
对,我最近反思开始意识到了,这两是一件事!
你不知道女人都记仇吗?你们男人大度可以为安定团结自己全忍,绝不拦着。
他是“真心实意”以他自以为是的方式对孩子对家好,但落实到现实的层面,结果并不好。
如果好的话,你就不会心里有疙瘩,还要调节他和孩子之间的问题。
首选要自己清楚明白“什么是真正的对孩子对家庭好”,然后才能意识到老公正在破坏这个家而不是建设这个家。 如果老婆自己头脑不清醒,那就一个愿打一个愿挨。
我一直对不合理言行说不呀,所以我娃的母亲节卡片说,thanks for being on my side。
为啥希望他们真心待你啊。人家跟你永远不是一家人。所有公婆和媳妇都不是一家人。公婆心里永远不会把媳妇和自己孩子同样对待,这有啥不能理解的。有修养的会表面一样对待,素质差的就区别对待,比如克扣媳妇吃的这种烂事。
这么说也有失偏颇,他为了我,应该也和他父母据理力争吵过。
我记得这种吃上面区别待遇的事情我婆婆也干过,有新做的和隔夜的某种面食分别给了我老公和我,我尝了一口就跟我老公换了(我嘴刁),他很自然的接了,我婆婆就在对面看着,谁也没说啥不好听的,后来就再没有这些事情发生过。
不过我对我婆婆不错的,她那帮老太太默默攀比的厉害,虽然我自己从来不用奢侈品(我更喜欢黄金债券股票啥的),给她买了大钻石和驴包压场子。我公公是长辈架子大注重仪式感,我就是各种嘴甜各个场合给他面子,大家都其乐融融的。毕竟不是自己爸妈,和掏心掏肺比起来,投其所好的同时保持距离比较容易处的好。
我也很好奇,好像是砸了一个杯子到countertop上,那个杯子碎成玻璃渣渣了,然后又砸了一个到台面上,第一个杯子的碎片扎到了手?
这真的没有,可能我情绪太稳定了?我和娃睡的,娃们很快就睡着了,第二天还拿这事当joke。
上。我前面说了,我自己的收入,没有泼天的富贵,这辈子也基本是衣食无忧了。
对不合理言行说了“不”,那有彻底解决这个不合理的言行吗?
每次不合理的事情发生,就算老公被指责了,但下次他还是照旧,不合理的言行并没有被有效阻止,那对你和孩子的伤害就会一直延续到未来。
不合理的事情(他和原生家庭,他和孩子)发生了几次后,一定要坚定目标把它们彻底解决,而不是得过且过。
就算你说了十几年十几万次“这不合理”,只要他不改,那就不是在有效地解决问题,那就要寻求其他选择。
问题是抛不开公婆啊?这不已经蹬鼻子上脸了吗 你老公要真的能“抛开公婆”,才能达到为人夫为人父的基本标准 抛开不是只他和他爹断绝联系,而是指他可以保护你们的小家不受他爹妈影响 他做得到吗?
这不是情绪稳定,这是麻木。
多跟孩子聊聊,比如通过画画和游戏的方式,让孩子表达对“家”和“爸爸”的印象和感受,也可以聊爷爷奶奶的事情,聊爸爸的应对方式,让他们畅所欲言,看看他们是怎么想的。
可以自己去看心理咨询师(家庭咨询师),从其他人的角度来考虑看待这个情况。如果生活真如你感受到的“可以过下去”,那今天就不会有这个帖子了。
There is definitely something wrong.
口头上说不算什么说不?要拿出实际行动来让这些事情不再发生,才叫说不 口头说不和你老公轻飘飘一句“我父母做的不对”但还是要你翻篇有啥区别
这个回复让我想到之前抱怨公婆系列帖子里的“清流”:
我能跟公婆同住十几年(吃💩十几年)是因为我有幸福的能力/我内心强大。 不能愉快地吃💩的女人都是没有幸福的能力或内心不强大的。现在又加一条,吃不了💩的是因为情商不够高。
原来如此,怪不得那么多公婆特意找茬儿,这么多年我才明白。
这叫间接家暴,不该忍。他有暴力倾向,你得重视起来。
如果有男的说:我爸妈如何如何,你看我面子上忍一下。这个是大大的red flag,姐妹们赶紧逃。
自己不会点外卖?
退一步来说,给你公公拜年是小事但能让你公公和老公开心,你应该可以做的。虽然内心不愿意,但做了你又不会少一块肉。你如果在乎你的家,处理家事就得高情商。在乎的事/人要高情商对待。不在乎的当然就随自己的性格,老娘不侍候 😠
如果你碰巧看过那层主的名言 “女人要多向徐帆学习”,对“清流”就不会那么惊讶了。
你说的很有道理,要彻底解决。
他和原生家庭: 前面网友说我不够彪悍,我觉得当年我说了“不” 也切断了和他们的来往,我觉得也不能算我弱,我也达到了我想要的结果,过上了很多年相安无事的日子,算是解决了这个问题。
现在这个问题重新出现,是因为他妈过世了,他打破了这个平衡,想要孝顺他爹,想要拉着我一起孝顺。我自己已经顺其自然在往好的方向发展了。但是一次 “不达标” 就暴怒,摧毁了我原来的好的发展。
他和孩子: 老大小的时候他把老大凶哭了,娃说爸爸为什么这么mean!我和娃说,你去外面总会遇到mean的人,下一次他凶你,你争取不要哭。再下一次,你争取 calmly 怼回去。
我自己在和睦家庭长大,不会吵架,不会处理冲突,我把这个当作一个机会,让娃锻炼。现在娃有自己的主意,对付她爸有自己的一套会怼回去,他也收敛了一些。或者说他99%的时候对娃是好的,所以也冲淡了凶的时候。但是他没有对娃暴力过,就是语气很凶让我不能接受。
后面有很多帖子,认为我怎么可以这样教孩子,觉得我这是 "教你的孩子怎么忍受家庭暴力"
说一下,每次凶的时候我都是第一时间拦着的,把我老公叫开,叫他好好说话,然后他事后也会道歉。孩子我没有叫他忍着,我也不是让娃忍受家暴,我只是告诉他哭没有用,我教他控制自己的情绪,然后calmly defend 自己。被人凶了就怂了只会哭,或者被人激了就暴跳如雷,这两种都不是我想看到的。
婚前婚后也会不一样的。我婚前去老公家,吃饭可是没问题的,公婆对我也挺好,他们积攒成我和老公结婚的。婚后生娃之后,公婆第一次过来(不是第一次来美国,他们在我们结婚前来过几次),不是带孩子,就是过来玩一玩看一看就走。我们出去吃饭点餐,他们一人一个抢着点的可欢了,到我的时候,我刚开始说话,我婆婆就打断不让点,我继续,她还是不让。我就没说话,然后我老公回来了(他去厕所了,点菜的时候不在)随口问了一句:点好了吗。我说:他们点了,我没点呢。我老公说那赶紧点啊。我婆婆说什么够了之类的,那是美式餐厅,一人一份的,不让我点我吃什么呢。我们就又点了一份。我婆婆期间一直不依不饶的唠叨。我吃我的,还和老公share的挺开心。 老一辈可喜欢拿吃食做文章欺负人了。
我说没有娃之前,没有吵过架,你信吗?真的没吵过架
那就离呗。 不离又折腾是想说吃屎要吃的有骨气么。
没娃之前你俩两地或者有什么环境因素影响,所以不吵架吧?也许不是真的没矛盾。你家娃看样子很懂事,也不像是娃引起的吵架。你们没娃之前和公婆有接触吗?有娃以后引入了公婆才吵得?
你没有赡养他爸的义务,那是他的义务 是他们伤害了你,为啥要翻篇? 这种男人早该扔了,别留着过年了。正好他也走了,你换个门锁收拾收拾把婚离了吧
以前没吵过架重要吗?陈立人杀老婆之前也没杀过人。
“不吃💩”是人生终极目标,手段可以是“离”,也可以是其他方法(比如不断学习强大自我,提高处理冲突矛盾的能力,划清界限等”。
但“愉快地吃💩”绝对不是目标。
呵呵, 再”不断学习,强大自我‘20年中继续吃屎? 是自己给自己洗脑,自己够强大,就能把家里那坨屎变成不是屎呢, 还可以强大到 是‘屎’而不见,就等于’化清界限‘呢。
说到底这是一个自我成长的契机,离不离婚都没所谓,单身还是关系中也没所谓,婚姻和恋爱本来就不是人生必需品。
强大的自我意识和清明的头脑才是活得好的必须,还会对孩子产生正面影响,他们会学到如何解决冲突和做出困难而正确的选择。
看了你的全部回帖,没觉得你有什么错,你也是个很讲道理的人。那么这个“忘记”是不是真忘记了?如果确有其事,你都应该为“忘记了”道个歉,同时表示现在是真的不情愿。不然你情绪越稳定,越让他觉得你不讲道理,有耍赖的嫌疑。另外,你老公摔杯子吓到你了,是他不对,但那毕竟是自我攻击,不是在攻击你,把他住旅馆看成是他情绪管理上的努力吧。性格不同才能互补,设想一下,他如果是和你一样的人,就更适合你了吗?
我也在想为什么会变成了这样,这几天我思索了一下,归根结底,他在心里有很强的预期 (希望娃努力达到。。。希望我和他父母。。。希望他父母对我。。。)但是呢,他行动上完全没有能力去始施他的计划 (execute plans) 让对方心甘情愿的按照他想要的方式发展。
比如他希望娃努力达到。。。但是他不会循循善诱,只会挑错和不断地要求。 比如他希望我对他父母。。。但是他不会理解我排解我的情绪,只会要求我忍。 比如他希望他父母对我。。。但是他不会晓之以理,只会吵吵。
没有娃之前,我勤奋上进,不物质不贪慕虚荣 (好吧,自夸的脸皮有点厚),所以我们在一起的时候,或者说他追我的时候,我就已经达到了他的预期,所以都很和谐。我说了,他对我和对家里是实心实意好的。脏的累的自己会上,有好吃的好玩的回想着我。
但是涉及到我和他之外第三个人的,那就不是他能控制的了。所以他会说,xx 岁了怎么这个数学题都不会,我们像他这个年纪应该都会了呀。我说我只要在他不会的时候来问我,把不会的弄明白了就好,我不在乎娃在 level 3 还是level 5,你也不应该有这样的预期,有了预期,你就嫌弃。所以娃和我学习都很开心,有问题都会来问我。
是的,最恨男人如此欺负女人。
男人就是欺负女人不敢离婚,因为过去“我休你回家”就是对女人最大的惩罚。
这都什么年代了,女人完全可以靠自己堂堂正正地活着。
感谢这个时代,尤其感谢美国这个对女人宽容的国家。
这种公婆太奇葩了。怎么会有人这样。
你让他搬出去跟他爹住,问题就解决了。
我可以试着回答一下吗? 如果不吃婆婆做的饭,基本上也是撕破脸,假如前面关系相处都还OK。 当年我怀孕的时候,婆婆也是打着照顾的旗号来的,我们给了她3000人民币买菜,她用了300,得意洋洋和我们显示她勤俭持家省钱。你没办法说。因为不同频。在那之前我和婆婆相处还算OK,彼此也都包容,所以我想吃鱼吃不到也就没有提。如果那时候叫外卖做条鱼送过来,其实和打脸差不多。不过现在回想,也许当时确实应该叫外卖早撕脸早建立界限。 我后来发现,很多夫妻关系受损于婆婆在围绕儿媳生产前后。
做得好。
我也是一口拒绝我母亲要给我带娃的。
自己请人带不好吗?
女人不但经济要独立,生活也要独立。
老人带娃,成本并不低,带娃质量不说,老人还很有可能挟恩谋报,到时候怎么也还不清这笔债。
我从来没有要求过我老婆给我父母拜年,也从来没有因为老婆不怎么喊我父母爸爸妈妈而不高兴,也曾为了我老婆四年没有和母亲说话,这些都是容忍范围内的。
但是,我老婆如果在我要求向父亲拜年,而特意不拜年,那婚姻基本就到头了。除非你老公是个鼻涕,否则这种事情,根本性地会动摇你们俩之间的长久关系,当然你也可以不在乎,但是如果有一天在乎了,那基本也没什么余地。他父亲对他是亲人,虽然你也是,女人强势不能解决任何夫妻问题,尤其是对方父母,面子上的事情都不做,你俩没可能关系好到哪里。
我是男的,超级强势,但是对我老婆的父母,不管我老婆态度如何,我都是非常孝敬,老丈人和丈母娘来美国时候,虽然有些我也不满意,我老婆每晚都不会过去说一声晚安啥的,我是每晚都会过去说一声再去睡,平时吃喝用孝敬啥的绝不含糊,连丈母娘房子都出钱,我每个月不给父母固定的生活费用,但是不管丈母娘用不用,我都是按月足额及时让国内汇到,从不含糊,有啥事也是让国内人事及时处理。因为我知道这是可以动到夫妻根本的底线,婚姻中的男人大部分事情可以胡来,但对待对方父母,绝对不能有丝毫不敬,除非你想从此和他/她从心理上割舍。对夫妻关系,双方父母是最大的潜在风险,这都理不清,还说什么你不想就坚决说不,这是真牛还是真糊涂,居然还允许孩子嘲笑父亲,我任何一个孩子不论什么事情,敢大声对我老婆说话,我都严厉管教甚至动手,这才是底线,是夫妻间对对方最最基本的尊重。
你自己说你此生衣食无忧,可以我行我素,大部分人都可以衣食无忧,但人生还有另一层,就是有能力去爱,也有被爱的能力。
事发后,为“忘记了”已经电话道歉+当面道歉了。
现在我准备要提出来,“我真的不情愿” 。
我还没有开口,但一定会提出来。再摔一次杯子的话,会考虑离婚。
啊,你是男的。
老婆的父母也是你的父母吗?
那你看看能不能让他放下这些期望吧,如果他很固执,矛盾就会越来越大。如果肯听,一点一点调整,就还有救。 至于孝顺的事,我和你经历差不多。我一般就出嘴,关键点是要说在他前面,你表态了就好了。不想说话,就装很忙。反正婉转一点。别硬碰。他要是能也配合一下就有救。如果他一味的逼迫家人,我建议是离开他。也许你真想离开他,他才会反省。
这是气话,不解决问题。 离婚了,他依然是我孩子的爸爸。
我反正觉得你对待这婚姻的思路有点问题。你说没孩子之前,你就表现的很优秀,我觉得这就是你给自己挖坑啊。你巅峰时的状态,怎么可能在有孩子以后还能再被你自己超过呢?能不能维持都是问题。
婚姻的进程还是那种渐入佳境的模式比较好。再说年轻时有爱情,有资本,你干嘛不使劲作作他?你把自己最好最贤惠一面都无偿的送给他了,他可不一定知道这已经是你的巅峰了呀。自然而然的对你产生了不切实际的期盼。
你现在这状态挺被动的。即达不到他要求的贤惠,也做不到对自己过往付出的完全不在意。婚姻这个事情,是两个人的事情,并不完全看一方的愿望。完全看一方,大部分结局是离。
采访下强势男:婚姻中大部分事情男人可以胡来,包括劈腿吗?
我觉得你还是有点理想主义,你老公已经跟你和孩子渐行渐远,你还不断的说服自己还可以过下去,还问要怎么办。从你的描述你的老公对你和娃基本只有负面影响,这种人跟青春期的娃不会相处好的。如果他对父亲养老送终无能为力,他只会把怨气发在你们头上而不敢跟他爸说。所以我建议要分开过比较好。
看到你怎么教孩子,我觉得你也有做得不妥的地方。
你自己情绪很稳定,你也以此为荣。但是你似乎是个对别人情绪不很敏感的人,你教孩子似乎完全没注意这对父子关系的影响。让他们对爸爸没有尊重,还鼓励他怼爸爸,激化矛盾。而且我不懂为什么不让哭。我从来不觉得哭是示弱。想哭就哭,觉得事情很小就不哭,不需要忍着不哭。如果是我,我会告诉孩子,我们都是不完美的人,都有自己的局限。爸爸也一样,没有控制住自己的情绪。我会跟爸爸交流,我们一起努力,也希望他理解这需要过程,不要担心爸爸妈妈不爱他,也不要过于害怕。
是的!!
他们那里喜欢把姜搞成姜末,炒菜,炒青菜、花菜都要放姜。
我不喜欢生姜,我说可不可以自己炒个菜我自己吃,他说这样不太好。
我说那能不能不要放姜末,姜片吧,姜片我能挑开。
就为了这个姜片、姜末,搞了好久
离婚了他的确还有义务赡养子女,所以也没什么不同。你不必把分开过想那么可怕。其实女人到了一定年龄真懒得跟男人住。我认真的说,更别提还有男人他爹
不想离婚,但一年一次视频拜个年都不情愿?还要继续提出来?那继续有的吵了。你俩都有各自的拧巴,其实都不适合婚姻。
最后都变成老婆的父母,因为男的要搞事业要上班,所以家里的事情大部分都是女的做
怎么就要离婚了,你们真的没到要离婚的程度…
现在他爸还在国内,也没跟你们住,这日子也没啥大矛盾呀。
这样的双标我也是第一次见到。好走不送,你和我不是同类人,不适合聊天。
“为了我老婆四年没有和母亲说话,这些都是容忍范围内的。” “我老婆如果在我要求向父亲拜年,而特意不拜年,那婚姻基本就到头了。” “婚姻中的男人大部分事情可以胡来,但对待对方父母,绝对不能有丝毫不敬,”