抱抱楼主和楼主情况很像，我娃都要大学了，可是有些事情真的很难翻篇，尤其是自己最脆弱的时候。当年我也是掏心掏肺地想对他们好，觉得只要我真心付出怎么会处不好婆媳关系呢，最后证明就是too young too naive。我当年刚生完娃一周后，老公上班去了婆婆就每天中午煮青菜啥的，油荤不见，说是该省则省，我说我修产假也是正常工资不至于啊，她只有晚上老公回来才见荤还就够他们的，我那会儿奶也不多她说自己当年就是吃白菜特下奶😂，晚上老公回来想快些吃完然后好帮我抱娃我吃饭（娃picky放下就哭😢）婆婆坚持老公要细嚼慢咽说上班辛苦，我在家不上班带娃不累女人都是这么过来的。我也好委屈啊我不比他儿子挣的少还在坐月子咋就肉汤都喝不上。好多这种事情后心就凉了，这么多年都不太说话就过年打个电话吧，就这么过完得了，唉，羡慕朋友有好公婆的，自己命里没有
人真的不要有执念，放过别人，也是放过自己 is a good piece of advice. It goes both ways, applies to both the husband and wife in this case, especially since you don't plan on divorce
这不是情绪稳定，这是麻木。 多跟孩子聊聊，比如通过画画和游戏的方式，让孩子表达对“家”和“爸爸”的印象和感受，也可以聊爷爷奶奶的事情，聊爸爸的应对方式，让他们畅所欲言，看看他们是怎么想的。 可以自己去看心理咨询师（家庭咨询师），从其他人的角度来考虑看待这个情况。如果生活真如你感受到的“可以过下去”，那今天就不会有这个帖子了。 There is definitely something wrong.
ZeroKatt 发表于 2024-05-31 14:57 抱抱楼主和楼主情况很像，我娃都要大学了，可是有些事情真的很难翻篇，尤其是自己最脆弱的时候。当年我也是掏心掏肺地想对他们好，觉得只要我真心付出怎么会处不好婆媳关系呢，最后证明就是too young too naive。我当年刚生完娃一周后，老公上班去了婆婆就每天中午煮青菜啥的，油荤不见，说是该省则省，我说我修产假也是正常工资不至于啊，她只有晚上老公回来才见荤还就够他们的，我那会儿奶也不多她说自己当年就是吃白菜特下奶😂，晚上老公回来想快些吃完然后好帮我抱娃我吃饭（娃picky放下就哭😢）婆婆坚持老公要细嚼慢咽说上班辛苦，我在家不上班带娃不累女人都是这么过来的。我也好委屈啊我不比他儿子挣的少还在坐月子咋就肉汤都喝不上。好多这种事情后心就凉了，这么多年都不太说话就过年打个电话吧，就这么过完得了，唉，羡慕朋友有好公婆的，自己命里没有
MM 这楼我站你这边。你老公有病。他不改的话一脚蹬了他。孩子在这种喜怒无常的家里也辛苦。 退一步来说，给你公公拜年是小事但能让你公公和老公开心，你应该可以做的。虽然内心不愿意，但做了你又不会少一块肉。你如果在乎你的家，处理家事就得高情商。在乎的事/人要高情商对待。不在乎的当然就随自己的性格，老娘不侍候 😠
太欺负人了，凭什么给孕妇吃西瓜皮下面！你老公说的那句话就是觉得你被欺负是你做媳妇儿的职责。
所以说嘛，你这个人看问题很有问题。会对一点吃的斤斤计较的人类首先就不是什么高端人类。一般都是小市民，穷了很久的那种。
不会透过现象看本质，这真的是你的责任。你在婚前去他家吃饭的时候就应该观察一下这家人的待客之道了，尤其他们的待儿媳之道。
他对孩子是一百万个的好，从吃穿用度，到搭进去的时间精力和金钱。
与之而来的，是他对孩子过度的关注，希望孩子达到他的要求，会生气孩子不听他的话。我的观点是父母提供各种资源和support，最终做什么决定娃是有话语权的。你态度不好，娃可以拒绝 uninvited advice。他觉得孩子就该听父母的。我要求他尊重孩子，他怪我站在娃的一边鼓动娃对抗他。
但我们希望娃好，是一致的。所以这是个困扰的问题，但我不觉得是个解决不了的问题。
有啥好斗的，本来就是两个陌生人，为了陌生人搭上自己几十年斗来斗去，那是脑子秀逗了。如果对方是豪门或者王室我还能理解一二，普通人家斗啥斗啊。
这种男人应该让他狗带。
不都是他们自己作出来的，觉得他们儿子家他们想干嘛干嘛，想说啥说啥，敲打我？也不看看他们配不配？
奇了怪了，为社么不是男人为了幸福生活去装来哄女人。她老公是皇帝么
他这样的性格带给孩子的影响可能负面多于正面。我会直接跟孩子们谈，跟爸爸在一起生活开心吗？如果给他们选，是每天跟爸爸生活在一起，还是周末见见就够了？孩子对于离婚是什么看法？小孩的朋友里有父母离婚的吗？如果有，这些孩子过得怎么样？
没有什么事情不能放在太阳底下晒晒，就是要深入打开看看才能发现真相是什么。
你要能解决他对娃的态度问题，就不会有他强求你给他爹拜年的桥段了。他就是被养坏了的群臣父子关系，价值观问题。
你还奢求他能不在对他父亲的态度上纠缠你，你好有精力解决他和子女关系？这俩明明是一件事啊！
等孩子再大些，他的这些思想会引发很多矛盾的，抱有陈旧思想和观念的人不想成长不想改变在方方面面，影响你也会影响孩子。
我爸妈对他的好，可以让他自己来说。打一晚上的游戏，一桌子瓜子橘子皮我爸给收拾。可以说我爸妈怎么待的我就是怎么待的他。就如当初我待他父母如我自己父母一样，我妈来给我坐月子，我给我妈买的母亲节项链，我给我妈买的啥就给婆婆备的啥，哪怕那时候公婆还在国内，都没一起住过。
我早和他说过，你爸妈待我，有我爸妈待你的十分之一，我都不会这么生气。
我拜年的时候，他在边上就打个招呼，他不在，我也不会追着找他。在我观念里面，情义比礼数重要的多。虚情假意的哪怕有了礼数那是个屁啊！
老公明显是个愚孝，而且也看不出对你有啥感情。都拎包出走了，你不提离婚说不过去，这就是个互相试探底线的时刻，你忍了，他以后更作。
我情愿一个只给我基本生存需求和足够自由空间的父亲，而不是这样的老爸。
楼主自己对于“什么是真正对娃好“并没有清醒的认知。
把头埋在沙子里不会让事情变好，而是要花时间精力深入分析和学习，打开头脑接受新观念，不怕冲突不怕矛盾，要有勇气对不合理的言行说“不“！
很神奇，我当晚情绪稳定，没有骂人，也没有哭，娃们也没有被吓倒。
把地面墙面收拾了一下，我和娃们就睡觉了。
他们问爸爸是不是不回来了。我说不知道。
我甚至还担心他情绪失控，飙车出事，给他发了消息，让他路上小心什么的
人真的不要有执念，放过别人，也是放过自己 is a good piece of advice.
It goes both ways, applies to both the husband and wife in this case, especially since you don't plan on divorce
真是残暴。暴力呀！凭什么要原谅对自己不好的人
砸杯子怎么会伤了手？
如果你能力弱，要依靠另一半养家，可能会PUA自己，可惜你自己也能撑半边天，中年觉醒不肯再忍气吞声。
如果你性格够彪悍，不惧不离婚那点子好处，那其实在他摔杯子的时候放话，追求和公公相敬如冰，随便他尽孝，但别来拉扯你做表面功夫，他要敢再摔杯子给你脸色看，你就敢去法院提离婚，置之死地而后生。你没给他画下清楚的不能触碰的底线，他就不明白这件事对你的重要性，当然也有可能你从不考虑离婚这个选项，他捏住了你的脉门，那你没辙制住他的暴脾气。
娃们在这个夜晚，极有可能是在不安、恐惧和焦虑中度过，如果他们的情绪没有得到处理，长大了就会形成心理上的疤痕：为什么那天爸爸那么生气？是因为我的错吗？如果他不回来了，是不是我以后都没有爸爸了？我们的生存会收到威胁吗？
自我成长的第一步是培养感受能力，不光感受自己的情绪，还要感受他人的状态。
说实话，我不要补偿，我没有很大的物质欲望，收入没有泼天的富贵，也基本是衣食无忧。
当初那一年 drama 之后，后来我怀了老二 （他们的大孙子），他们第二次来住，给我带了礼物。我没要。
我说，上次来你们没有把我当一家人，今天我们把话摊开来，说清楚，希望能重新开始。 我说了哪哪哪不开心，老公也承认了明白指出来他们哪哪哪不好，但是她们不认。那我一腔热血也彻底凉了。
你懂我意思吗？我不要补偿，从那之后我没有拿过他们一分钱的实惠，没有要他们带过一天娃。老公异地，我自己上班的同时，怀一个带一个的时候，我也没有想要他们的帮助。
对呀自己做什么。自己去吃大餐。吃剩的带回家喂这群狗
我前面说了，抛开公婆，抛开有时候和娃着急，对娃对家里，还是实心实意的好的。
我这个不就是透过现象看本质了吗？我说不是吃的问题，是他们人品的问题，是不是真心待我的问题。
婚前的时候还是正常的呦，虽然只在一起待过2-3天
哈哈哈笑出声了，弯弯女确实厉害。lz有点一根筋，做不来的，而且字里行间感觉还爱lg，不肯离婚，这样就无解，继续忍吧，忍到有一天杯子砸到你头上，忍到孩子们心里都是创伤。
这种男的赶紧滚蛋才平安幸福呢
对，我最近反思开始意识到了，这两是一件事！
你不知道女人都记仇吗？你们男人大度可以为安定团结自己全忍，绝不拦着。
他是“真心实意”以他自以为是的方式对孩子对家好，但落实到现实的层面，结果并不好。
如果好的话，你就不会心里有疙瘩，还要调节他和孩子之间的问题。
首选要自己清楚明白“什么是真正的对孩子对家庭好”，然后才能意识到老公正在破坏这个家而不是建设这个家。 如果老婆自己头脑不清醒，那就一个愿打一个愿挨。
我一直对不合理言行说不呀，所以我娃的母亲节卡片说，thanks for being on my side。
为啥希望他们真心待你啊。人家跟你永远不是一家人。所有公婆和媳妇都不是一家人。公婆心里永远不会把媳妇和自己孩子同样对待，这有啥不能理解的。有修养的会表面一样对待，素质差的就区别对待，比如克扣媳妇吃的这种烂事。
这么说也有失偏颇，他为了我，应该也和他父母据理力争吵过。
我记得这种吃上面区别待遇的事情我婆婆也干过，有新做的和隔夜的某种面食分别给了我老公和我，我尝了一口就跟我老公换了（我嘴刁），他很自然的接了，我婆婆就在对面看着，谁也没说啥不好听的，后来就再没有这些事情发生过。
不过我对我婆婆不错的，她那帮老太太默默攀比的厉害，虽然我自己从来不用奢侈品（我更喜欢黄金债券股票啥的），给她买了大钻石和驴包压场子。我公公是长辈架子大注重仪式感，我就是各种嘴甜各个场合给他面子，大家都其乐融融的。毕竟不是自己爸妈，和掏心掏肺比起来，投其所好的同时保持距离比较容易处的好。
我也很好奇，好像是砸了一个杯子到countertop上，那个杯子碎成玻璃渣渣了，然后又砸了一个到台面上，第一个杯子的碎片扎到了手？
这真的没有，可能我情绪太稳定了？我和娃睡的，娃们很快就睡着了，第二天还拿这事当joke。
上。我前面说了，我自己的收入，没有泼天的富贵，这辈子也基本是衣食无忧了。
对不合理言行说了“不”，那有彻底解决这个不合理的言行吗？
每次不合理的事情发生，就算老公被指责了，但下次他还是照旧，不合理的言行并没有被有效阻止，那对你和孩子的伤害就会一直延续到未来。
不合理的事情（他和原生家庭，他和孩子）发生了几次后，一定要坚定目标把它们彻底解决，而不是得过且过。
就算你说了十几年十几万次“这不合理”，只要他不改，那就不是在有效地解决问题，那就要寻求其他选择。
问题是抛不开公婆啊？这不已经蹬鼻子上脸了吗 你老公要真的能“抛开公婆”，才能达到为人夫为人父的基本标准 抛开不是只他和他爹断绝联系，而是指他可以保护你们的小家不受他爹妈影响 他做得到吗？
这不是情绪稳定，这是麻木。
多跟孩子聊聊，比如通过画画和游戏的方式，让孩子表达对“家”和“爸爸”的印象和感受，也可以聊爷爷奶奶的事情，聊爸爸的应对方式，让他们畅所欲言，看看他们是怎么想的。
可以自己去看心理咨询师（家庭咨询师），从其他人的角度来考虑看待这个情况。如果生活真如你感受到的“可以过下去”，那今天就不会有这个帖子了。
There is definitely something wrong.
口头上说不算什么说不？要拿出实际行动来让这些事情不再发生，才叫说不 口头说不和你老公轻飘飘一句“我父母做的不对”但还是要你翻篇有啥区别
这个回复让我想到之前抱怨公婆系列帖子里的“清流”：
我能跟公婆同住十几年（吃💩十几年）是因为我有幸福的能力/我内心强大。 不能愉快地吃💩的女人都是没有幸福的能力或内心不强大的。现在又加一条，吃不了💩的是因为情商不够高。
原来如此，怪不得那么多公婆特意找茬儿，这么多年我才明白。
这叫间接家暴，不该忍。他有暴力倾向，你得重视起来。
如果有男的说：我爸妈如何如何，你看我面子上忍一下。这个是大大的red flag，姐妹们赶紧逃。
自己不会点外卖？
退一步来说，给你公公拜年是小事但能让你公公和老公开心，你应该可以做的。虽然内心不愿意，但做了你又不会少一块肉。你如果在乎你的家，处理家事就得高情商。在乎的事/人要高情商对待。不在乎的当然就随自己的性格，老娘不侍候 😠
如果你碰巧看过那层主的名言 “女人要多向徐帆学习”，对“清流”就不会那么惊讶了。
你说的很有道理，要彻底解决。
他和原生家庭： 前面网友说我不够彪悍，我觉得当年我说了“不” 也切断了和他们的来往，我觉得也不能算我弱，我也达到了我想要的结果，过上了很多年相安无事的日子，算是解决了这个问题。
现在这个问题重新出现，是因为他妈过世了，他打破了这个平衡，想要孝顺他爹，想要拉着我一起孝顺。我自己已经顺其自然在往好的方向发展了。但是一次 “不达标” 就暴怒，摧毁了我原来的好的发展。
他和孩子： 老大小的时候他把老大凶哭了，娃说爸爸为什么这么mean！我和娃说，你去外面总会遇到mean的人，下一次他凶你，你争取不要哭。再下一次，你争取 calmly 怼回去。
我自己在和睦家庭长大，不会吵架，不会处理冲突，我把这个当作一个机会，让娃锻炼。现在娃有自己的主意，对付她爸有自己的一套会怼回去，他也收敛了一些。或者说他99%的时候对娃是好的，所以也冲淡了凶的时候。但是他没有对娃暴力过，就是语气很凶让我不能接受。
后面有很多帖子，认为我怎么可以这样教孩子，觉得我这是 "教你的孩子怎么忍受家庭暴力"
说一下，每次凶的时候我都是第一时间拦着的，把我老公叫开，叫他好好说话，然后他事后也会道歉。孩子我没有叫他忍着，我也不是让娃忍受家暴，我只是告诉他哭没有用，我教他控制自己的情绪，然后calmly defend 自己。被人凶了就怂了只会哭，或者被人激了就暴跳如雷，这两种都不是我想看到的。
婚前婚后也会不一样的。我婚前去老公家，吃饭可是没问题的，公婆对我也挺好，他们积攒成我和老公结婚的。婚后生娃之后，公婆第一次过来（不是第一次来美国，他们在我们结婚前来过几次），不是带孩子，就是过来玩一玩看一看就走。我们出去吃饭点餐，他们一人一个抢着点的可欢了，到我的时候，我刚开始说话，我婆婆就打断不让点，我继续，她还是不让。我就没说话，然后我老公回来了（他去厕所了，点菜的时候不在）随口问了一句：点好了吗。我说：他们点了，我没点呢。我老公说那赶紧点啊。我婆婆说什么够了之类的，那是美式餐厅，一人一份的，不让我点我吃什么呢。我们就又点了一份。我婆婆期间一直不依不饶的唠叨。我吃我的，还和老公share的挺开心。 老一辈可喜欢拿吃食做文章欺负人了。
我说没有娃之前，没有吵过架，你信吗？真的没吵过架
那就离呗。 不离又折腾是想说吃屎要吃的有骨气么。
没娃之前你俩两地或者有什么环境因素影响，所以不吵架吧？也许不是真的没矛盾。你家娃看样子很懂事，也不像是娃引起的吵架。你们没娃之前和公婆有接触吗？有娃以后引入了公婆才吵得？
你没有赡养他爸的义务，那是他的义务 是他们伤害了你，为啥要翻篇？ 这种男人早该扔了，别留着过年了。正好他也走了，你换个门锁收拾收拾把婚离了吧
以前没吵过架重要吗？陈立人杀老婆之前也没杀过人。
“不吃💩”是人生终极目标，手段可以是“离”，也可以是其他方法（比如不断学习强大自我，提高处理冲突矛盾的能力，划清界限等”。
但“愉快地吃💩”绝对不是目标。
呵呵， 再”不断学习，强大自我‘20年中继续吃屎？ 是自己给自己洗脑，自己够强大，就能把家里那坨屎变成不是屎呢， 还可以强大到 是‘屎’而不见，就等于’化清界限‘呢。
说到底这是一个自我成长的契机，离不离婚都没所谓，单身还是关系中也没所谓，婚姻和恋爱本来就不是人生必需品。
强大的自我意识和清明的头脑才是活得好的必须，还会对孩子产生正面影响，他们会学到如何解决冲突和做出困难而正确的选择。
看了你的全部回帖，没觉得你有什么错，你也是个很讲道理的人。那么这个“忘记”是不是真忘记了？如果确有其事，你都应该为“忘记了”道个歉，同时表示现在是真的不情愿。不然你情绪越稳定，越让他觉得你不讲道理，有耍赖的嫌疑。另外，你老公摔杯子吓到你了，是他不对，但那毕竟是自我攻击，不是在攻击你，把他住旅馆看成是他情绪管理上的努力吧。性格不同才能互补，设想一下，他如果是和你一样的人，就更适合你了吗？
我也在想为什么会变成了这样，这几天我思索了一下，归根结底，他在心里有很强的预期 （希望娃努力达到。。。希望我和他父母。。。希望他父母对我。。。）但是呢，他行动上完全没有能力去始施他的计划 （execute plans) 让对方心甘情愿的按照他想要的方式发展。
比如他希望娃努力达到。。。但是他不会循循善诱，只会挑错和不断地要求。 比如他希望我对他父母。。。但是他不会理解我排解我的情绪，只会要求我忍。 比如他希望他父母对我。。。但是他不会晓之以理，只会吵吵。
没有娃之前，我勤奋上进，不物质不贪慕虚荣 （好吧，自夸的脸皮有点厚），所以我们在一起的时候，或者说他追我的时候，我就已经达到了他的预期，所以都很和谐。我说了，他对我和对家里是实心实意好的。脏的累的自己会上，有好吃的好玩的回想着我。
但是涉及到我和他之外第三个人的，那就不是他能控制的了。所以他会说，xx 岁了怎么这个数学题都不会，我们像他这个年纪应该都会了呀。我说我只要在他不会的时候来问我，把不会的弄明白了就好，我不在乎娃在 level 3 还是level 5，你也不应该有这样的预期，有了预期，你就嫌弃。所以娃和我学习都很开心，有问题都会来问我。
是的，最恨男人如此欺负女人。
男人就是欺负女人不敢离婚，因为过去“我休你回家”就是对女人最大的惩罚。
这都什么年代了，女人完全可以靠自己堂堂正正地活着。
感谢这个时代，尤其感谢美国这个对女人宽容的国家。
这种公婆太奇葩了。怎么会有人这样。
你让他搬出去跟他爹住，问题就解决了。
我可以试着回答一下吗？ 如果不吃婆婆做的饭，基本上也是撕破脸，假如前面关系相处都还OK。 当年我怀孕的时候，婆婆也是打着照顾的旗号来的，我们给了她3000人民币买菜，她用了300，得意洋洋和我们显示她勤俭持家省钱。你没办法说。因为不同频。在那之前我和婆婆相处还算OK，彼此也都包容，所以我想吃鱼吃不到也就没有提。如果那时候叫外卖做条鱼送过来，其实和打脸差不多。不过现在回想，也许当时确实应该叫外卖早撕脸早建立界限。 我后来发现，很多夫妻关系受损于婆婆在围绕儿媳生产前后。
做得好。
我也是一口拒绝我母亲要给我带娃的。
自己请人带不好吗？
女人不但经济要独立，生活也要独立。
老人带娃，成本并不低，带娃质量不说，老人还很有可能挟恩谋报，到时候怎么也还不清这笔债。
我从来没有要求过我老婆给我父母拜年，也从来没有因为老婆不怎么喊我父母爸爸妈妈而不高兴，也曾为了我老婆四年没有和母亲说话，这些都是容忍范围内的。
但是，我老婆如果在我要求向父亲拜年，而特意不拜年，那婚姻基本就到头了。除非你老公是个鼻涕，否则这种事情，根本性地会动摇你们俩之间的长久关系，当然你也可以不在乎，但是如果有一天在乎了，那基本也没什么余地。他父亲对他是亲人，虽然你也是，女人强势不能解决任何夫妻问题，尤其是对方父母，面子上的事情都不做，你俩没可能关系好到哪里。
我是男的，超级强势，但是对我老婆的父母，不管我老婆态度如何，我都是非常孝敬，老丈人和丈母娘来美国时候，虽然有些我也不满意，我老婆每晚都不会过去说一声晚安啥的，我是每晚都会过去说一声再去睡，平时吃喝用孝敬啥的绝不含糊，连丈母娘房子都出钱，我每个月不给父母固定的生活费用，但是不管丈母娘用不用，我都是按月足额及时让国内汇到，从不含糊，有啥事也是让国内人事及时处理。因为我知道这是可以动到夫妻根本的底线，婚姻中的男人大部分事情可以胡来，但对待对方父母，绝对不能有丝毫不敬，除非你想从此和他/她从心理上割舍。对夫妻关系，双方父母是最大的潜在风险，这都理不清，还说什么你不想就坚决说不，这是真牛还是真糊涂，居然还允许孩子嘲笑父亲，我任何一个孩子不论什么事情，敢大声对我老婆说话，我都严厉管教甚至动手，这才是底线，是夫妻间对对方最最基本的尊重。
你自己说你此生衣食无忧，可以我行我素，大部分人都可以衣食无忧，但人生还有另一层，就是有能力去爱，也有被爱的能力。
事发后，为“忘记了”已经电话道歉+当面道歉了。
现在我准备要提出来，“我真的不情愿” 。
我还没有开口，但一定会提出来。再摔一次杯子的话，会考虑离婚。
啊，你是男的。
老婆的父母也是你的父母吗？
那你看看能不能让他放下这些期望吧，如果他很固执，矛盾就会越来越大。如果肯听，一点一点调整，就还有救。 至于孝顺的事，我和你经历差不多。我一般就出嘴，关键点是要说在他前面，你表态了就好了。不想说话，就装很忙。反正婉转一点。别硬碰。他要是能也配合一下就有救。如果他一味的逼迫家人，我建议是离开他。也许你真想离开他，他才会反省。
这是气话，不解决问题。 离婚了，他依然是我孩子的爸爸。
我反正觉得你对待这婚姻的思路有点问题。你说没孩子之前，你就表现的很优秀，我觉得这就是你给自己挖坑啊。你巅峰时的状态，怎么可能在有孩子以后还能再被你自己超过呢？能不能维持都是问题。
婚姻的进程还是那种渐入佳境的模式比较好。再说年轻时有爱情，有资本，你干嘛不使劲作作他？你把自己最好最贤惠一面都无偿的送给他了，他可不一定知道这已经是你的巅峰了呀。自然而然的对你产生了不切实际的期盼。
你现在这状态挺被动的。即达不到他要求的贤惠，也做不到对自己过往付出的完全不在意。婚姻这个事情，是两个人的事情，并不完全看一方的愿望。完全看一方，大部分结局是离。
采访下强势男：婚姻中大部分事情男人可以胡来，包括劈腿吗？
我觉得你还是有点理想主义，你老公已经跟你和孩子渐行渐远，你还不断的说服自己还可以过下去，还问要怎么办。从你的描述你的老公对你和娃基本只有负面影响，这种人跟青春期的娃不会相处好的。如果他对父亲养老送终无能为力，他只会把怨气发在你们头上而不敢跟他爸说。所以我建议要分开过比较好。
看到你怎么教孩子，我觉得你也有做得不妥的地方。
你自己情绪很稳定，你也以此为荣。但是你似乎是个对别人情绪不很敏感的人，你教孩子似乎完全没注意这对父子关系的影响。让他们对爸爸没有尊重，还鼓励他怼爸爸，激化矛盾。而且我不懂为什么不让哭。我从来不觉得哭是示弱。想哭就哭，觉得事情很小就不哭，不需要忍着不哭。如果是我，我会告诉孩子，我们都是不完美的人，都有自己的局限。爸爸也一样，没有控制住自己的情绪。我会跟爸爸交流，我们一起努力，也希望他理解这需要过程，不要担心爸爸妈妈不爱他，也不要过于害怕。
是的！！
他们那里喜欢把姜搞成姜末，炒菜，炒青菜、花菜都要放姜。
我不喜欢生姜，我说可不可以自己炒个菜我自己吃，他说这样不太好。
我说那能不能不要放姜末，姜片吧，姜片我能挑开。
就为了这个姜片、姜末，搞了好久
离婚了他的确还有义务赡养子女，所以也没什么不同。你不必把分开过想那么可怕。其实女人到了一定年龄真懒得跟男人住。我认真的说，更别提还有男人他爹
不想离婚，但一年一次视频拜个年都不情愿？还要继续提出来？那继续有的吵了。你俩都有各自的拧巴，其实都不适合婚姻。
最后都变成老婆的父母，因为男的要搞事业要上班，所以家里的事情大部分都是女的做
怎么就要离婚了，你们真的没到要离婚的程度…
现在他爸还在国内，也没跟你们住，这日子也没啥大矛盾呀。
这样的双标我也是第一次见到。好走不送，你和我不是同类人，不适合聊天。
“为了我老婆四年没有和母亲说话，这些都是容忍范围内的。” “我老婆如果在我要求向父亲拜年，而特意不拜年，那婚姻基本就到头了。” “婚姻中的男人大部分事情可以胡来，但对待对方父母，绝对不能有丝毫不敬，”