很想和LZ交流一下，近几年一直都有这个困惑，i don't know what i can get from this marriage, 两个人一定是开心不开心都有，percentage不一定，如果大于80%或者小于20%可能也就不需要纠结。如是开心不开心五五开，一有不开心的就会被怼，“你怎么老想不开心的” “你能不能想点开心的”，“我觉得你想太多了”，我应该反思我自己为什么不是个圣人吗？自己生气对自己也不好啊，但是我也觉得很憋屈，为什么都是我的问题，为什么都要我take action。 我也觉得没谁是坏人，只是两个人不合适，如果是这样的状态，是不是应该尽早分开
DJI 发表于 2024-05-29 11:58 很想和LZ交流一下，近几年一直都有这个困惑，i don't know what i can get from this marriage, 两个人一定是开心不开心都有，percentage不一定，如果大于80%或者小于20%可能也就不需要纠结。如是开心不开心五五开，一有不开心的就会被怼，“你怎么老想不开心的” “你能不能想点开心的”，“我觉得你想太多了”，我应该反思我自己为什么不是个圣人吗？自己生气对自己也不好啊，但是我也觉得很憋屈，为什么都是我的问题，为什么都要我take action。 我也觉得没谁是坏人，只是两个人不合适，如果是这样的状态，是不是应该尽早分开
公用马甲27 发表于 2024-05-28 15:14 我很久以前匿名写过自己一团糟的婚姻，答应过会回来告知近况。每个人有每个人的生活选择，只是我的故事，无意冒犯任何人。如若不喜，请离开此贴。 背景：我离婚快2年了，现在天天开心，看着镜子里容光焕发的自己，非常感谢自己，在这个最好的年纪（50 出头），把最好的自己还给了自己，让此生能终于尽量能按自己的心来安排生活。为啥说50出头是我最好的年龄呢？因为我一直不想用年龄来框架我，而我不被年龄和任何人框架的原因，是源于50岁的我有了底气：这个年龄我的心智最成熟（mentally strong)，财务稳定(financially secure)，情绪稳定(emotionally stable)， 身体还健康（physically healthy)。这是我20多岁没结婚时没有一个整体的平衡（a balanced package), 所以那时的我除了年轻，更多的是年轻人共有的焦虑和想被社会的认可的努力。那时并不是最好的自己。 离婚原因：前夫和我的价值交换严重不匹配。以前听人说结婚了还啥价值交换，简直不可思议。那个年代我们就是大学恋情，毕业几年的两个穷学生就这么结婚了，还啥价值？爱不就是一切价值吗？还不够吗？进入了婚姻，爱真不够，只能支撑一段时间，最终会随着柴米油盐而逝去。真正能支撑起一个婚姻长久的就是价值交换，我就用它做个理论框架来讲我的故事吧。 什么是婚姻的价值呢？亚里士多德说，男女在一起，是要在对方身上能得到生活的必须品和养孩子。而因为人类养孩子这个过程太长了，所以价值交换成了生活的必须品。 “Men and women come together because they need each other and they like each other. They need each other for the “necessities of life” and for having and raising children. Because human offspring take the longest to raise, men and women form the most lasting relationships of any species.” https://www.thepublicdiscourse.com/2016/06/16819/#:~:text=Aristotle%20on%20Marriage&text=Men%20and%20women%20come%20together,lasting%20relationships%20of%20any%20species. 我的价值必须品是什么呢？就是我要选择一个这么样的男人和我一起在漫长的岁月里养孩子呢？以下几点年轻时不懂，懂了后已经是遍体鳞伤了。 1.人品：善良，诚实，忠诚。这就是我看上前夫哥的原因，他这一点一直都很好。 2.情绪稳定，有解决问题的能力：这两种是相辅相成的。因为生活不是这事就是那事，千头万绪的烦心事。情绪稳定的人，特别是在养孩子的过程，大家都会筋疲力尽，还要工作，能尽快去把事情解决了。而情绪不稳定的人，基本也没有解决问题的能力，他们的第一反应往往就是无休止地抱怨，抱怨事抱怨你，让他去做去解决，不是回避就是等你去解决了，他就开始满血复活地“指点”你如何可以做得更好，如此重复。前夫哥就是这种人，让我和他养孩子的过程各种恶心到了，和这种逃避型人格（没担当）+ 指责型人格（都是别人的错）+高敏感性格（多疑玻璃心）生活非常的痛苦，我从怨妇变成了哑巴。他在外人面前特别是工作上是情绪稳定的，因为要注意形象而且有后果呀。可他在人后却是一个胆小怕事怕。任何事都不能麻烦到他的人，其实就是自私和没有担当。他有时承认是他的原生家庭让他没有安全感，可我多年也没有见他自己成长，他也不承认有问题去看医生。这一点是压倒我的最好一根稻草，我只好踢他出局。 如果有人说那你为啥当初看上他什么了，那可以不必要往下看了。20多岁的年轻人，没有同居过没有一起扛过大事如养孩子，有些迹象都被年轻的我忽略了。 3.陪伴价值：结婚是队友是合作关系，是为了让千头万绪的烦心事、和人生风雨都有人一起分忧，而不是让一个队友（不分男女）自己就得活成了铁人和三头六臂。情绪不稳定，没有解决问题的能力的人，没有陪伴的价值，风雨都是他们带来的，他们没法和你一起解决问题，还会认为你就是问题所在。 4.契合度的价值(compatibility): 这一点就是两人能不能匹配，如一个喜欢社交和一个宅家，一个喜欢干净整洁和一个喜欢自己怎么方便怎么活，一个及时做事和一个啥事都拖延，一个爱买烂梨一筐和一个喜欢仙桃一口，一个大方爽朗和一个敏感多疑，等等。这里有性格和生活的各种契合度，在柴米油盐中把那点感情都消耗掉了。婚前不同居，同居了没孩子，都不容易发现真实的自己和对方。很多时候不是谁的对错，就是双方不契合。 5.赚钱和成长的价值：钱，我以前和现在不管那个年龄段都放在了最后位，因为我对物质只有个一定舒适的要求就行（华人的自杀线请远离）。 能做到前面几点的人，不难挣到这个基本钱的，我自己和前夫哥都能各自赚个普通人的生活。前夫哥家是当年我的追求者中最穷的一个，但是我最喜欢的一个。怎么多年他还是同一个人，不同的是生活给我带来的感悟和成长，我在他身上没有看到他的成长和反思。 和孩子谈父母的离婚 我还是等到孩子上了大学才马上离的婚，回头一看，对错都已不重要，就是太太太太不值得浪费所有人的生命了包括前夫哥，我的怨气对他也是折磨呀。我和孩子说，你爸妈离婚了，但他还是很爱你的爸爸，你该如何和他相处就该如何相处。孩子问我为啥这么晚才离婚，“千万别说是为了我！“ 我心里知道多多少少是为了小时候的他，但更多的是前夫哥一直不能像个成年人那样好好地离婚（不是钱，是孩子co-custody也不行，就是他没法过也不愿意离婚）。而且Covid开始了我们分居过几年，矛盾一下不在台面上了，我也觉得前夫哥是个可怜之人，就没有推进离婚。但分居让我如此自由和快乐，我不回头了。孩子说，”你要是在我几岁前就离开多好，我啥也不记得，你不会牺牲你20多年的生命呀。” 我说是的，我有时也在反思，一个经济和精神都如此独立如我的女性，为啥早就清楚地意识到了没选对人，还困在这个婚姻里？不及时离婚对我，是个错误的决定，也许就是当时累和烦到极致，想着孩子就快上大学了，等都等了。拖延不是我的风格， 但不及时离婚是我最后悔的事。 我给我孩子像个大人一样谈了我对以上价值交换的理解，让他看问题也能有个框架。最重要的几点是，第一，他以后结不结婚要不要孩子都不重要，要结婚就意味着有担当，先做个有价值的人，才能给对方一个多维度更好的自己，才能够持续好一段关系。我对他特别强调一点，就是现代社会不管女性主义如何发展了，他们还是要在婚姻家庭中承担了更多的家务，如他的妈妈我。如果他不能是合格有价值的队友，请不要去让另一个女孩变成他妈我当时的样子。第二，当断不断，后患无穷，但是一个人能转身离开，必须得经济和精神双独立，缺一不可，他妈妈做到了。 未来：我和前夫哥离婚后都大家都平静了，为了孩子有时还见面也能和平相处，这是个好的结局。我的离开不是因为想找更好的，离开是因为要离开一个糟糕的自己和那个糟糕的环境。现在面对这泼天而来的自由，我还有何求？寂寞？我没时间和精力去寂寞，我想做还没做的事情太多了，自己呆着太太太舒服了。老了怎么办？老了我准备好足够钱就行了。我有打算再找吗？完全没兴趣，没有去寻找任何可能的date。有几个人比我年轻不少的人想试探接近（没有炫耀的意思），我装作眼瞎都避开了。因为当一个人能内求时，就不容易对外面的三瓜两枣动心了。我不需要找了，因为上面那些价值我自己都拥有了，我自己就是我自己快乐的源泉和供给者。我的余生只做让自己开心的事，只跟值得的人在一起才愿意做一些调整了。但是，我去哪能找到一个能和以上的价值有契合度的人呢（我要求别人的，我都能做到），所以不想费心了，爱情真的不是生活必须品。 我现在呢，“在自己的生活中生活，干必须的事，赚必须的钱，生活平静繁忙。” - 李娟《我的阿勒泰》。（蹭一把热度吧）
和你差不多，只是没等到孩子上大学而已。如果硬熬的话估计熬的命都没了，就像你说的，从怨妇到哑巴，这是何苦？ 这个过程也让我经历了人间冷暖：婚姻顺利的不理解你，感觉你在作；婚姻不顺的嫉妒你，凭什么你能脱离苦海；只有真正爱你的人才会懂，这抽丝剥茧的痛发自己内心的声音，because I deserve a better life. 祝福你，你会过得越来越好！
我也觉得没谁是坏人，只是两个人不合适，如果是这样的状态，是不是应该尽早分开
是的，青春期的孩子最难应付了。孩子大了以后离婚是最好的决定。
不合适，就是那个能产生不开心的永远的源泉。你时时自己去提醒自己不要想太多了，就不能开心点吗，这就是不合适的结果，时不时就会冒出来，看你的容忍度吧。
让不合适的找合适的去，让花成为花，让树成为树
是的，哪个职场女强人愿意收留这种巨婴，我还家里家外整理得清清楚楚。留个巨婴为他养老吗？所以我离开了，两人就是不合适
楼主就是眼下不想找，不代表以后想法不会变。为了十几年以后可能发生的事提前委屈迁就自己，说不定折寿呢。
所以楼主前夫还是智商不够啊，四五十岁的老男人们为了自己的将来，应该想办法讨好老婆，尽力抹平当年对老婆的伤害，然后哄得老婆开心了，可能不会考虑离婚的事情。 我和我老公早些年的时候不知道吵过多少架，也闹过离婚，后来为了孩子不了了之了，但是我跟他说过的，等到孩子高中毕业就离婚。近几年他表现是越来越好，首先不再找我茬了，就算有时候天性使然忍不住毒舌几句，我马上还击，被我责骂后他能忍着不吭声。所以我们现在很少吵架了。第二，花很多时间在孩子身上，他知道孩子是我的死穴，孩子哄好了我就对他印象会好很多。他也很恋家，他出差几天，我基本上都没时间给他打电话，都是他每天主动跟我们联系，并且还一直要求我们全家跟着他一起去出差。第三，本来每天晚上都是我们各自的自由时间，各自看各自的手机，然后他时不时要过来找我聊天，给我看他的手机，我从来不主动看他的手机，但是他经常看我的，第四，我做决定他基本上都支持我，不会跟我杠着。 他改变了挺多的。导致我现在也在纠结以后要不要跟他离婚了。有时候也放不下以前的伤害，也不是完全信任他会对我好，可以相信他跟他白头偕老。但同时又觉得跟现在的他一起生活好像也不是难以忍受了。他是一直都不愿意离婚的，假如我们聊天，我的养老计划包括了他的话，他就会很开心。假如我聊到以后老了单独去哪个地方住，他就沉默不语，我想到时候孩子大了以后，我们肯定还是会先分居一段时间再说，体会一下没有彼此的生活。
他们不需要讨好安抚老婆，会有整个社会教训他老婆忍让。
不经过单身生活， 怎么知道婚姻值得多少妥协呢？
我前夫在离婚前也开始有改变了，做家务积极了嘴巴也有点甜了。我对他说，你不需要做任何的改变，因为太迟了，我去意已定，你前20多年都干嘛去了
你老公就为了以后有个保姆给养老，才迁就你，忍你，不觉得可悲吗？ 那等你老了身体不好了，不能伺候你老公了，你老公岂不是就拍拍屁股去找别的人当保姆了？
人家已经过了两年单身生活了，每天开心得很，所以知道这个婚姻不值得妥协呀，早离早幸福。
有的男人以为自己能挣一份钱回家就行了，但把同样能挣钱的老婆逼成铁人，我不幸就遇到了这种没有成长的男人，所以离开自己活很爽
我就是这个意思呀。接受单身是一个选择，可以更好的对待婚姻， 包括决定放弃。完全不接受的人， 才会死磕和教训别人死磕。
我们俩老了应该都不会伺候对方，都会送去养老院。我也没有指望过他伺候我，同时我也不觉得他指望我伺候他。
well said!
不是说故意去忘记，而是太嗨皮了，会没空余时间。anyway，你自己感觉好，就是好了
所以他们没想过自己会被选择，没想过居然有人敢离开他们，并claim离开之后生活得更好。
女性虽然被打击和剥削，但从小知道需要自己去争取，好的关系和尊重都是earned，而不是因为你是男的是老的，别人就会讨好你。所以女性在努力的过程中更有机会看清现实，实现成长。
那几位喷子是到了睡眠时间了吗？好安静。
说的好！
那几个喷子要不就是爬墙过来的现在去睡觉了，要不就是给歪哥和网管敲打不得不安静了
嗯，谢谢，风吹哪页读哪页，一切随心随意随缘
谢谢，是的，如果同行太累了，自己独行何妨
此男可留，lead他多爱妻子孩子、为家庭付出。女人离开男人，只要经济没问题，身体没问题，只会生活的更好。只要男人不家暴不出轨，我不会劝别人一脚把孩子的爸爸踢开。美国这里冷清，家里多个有用的人，万一有什么事可以互相照应。
这个过程也让我经历了人间冷暖：婚姻顺利的不理解你，感觉你在作；婚姻不顺的嫉妒你，凭什么你能脱离苦海；只有真正爱你的人才会懂，这抽丝剥茧的痛发自己内心的声音，because I deserve a better life.
祝福你，你会过得越来越好！
这个回怼感觉有情绪在，他现在即使后悔也没办法改变前面20年的事实。可能是这个人没有自我反省的能力，需要有人教育引导。
可是凭什么呢。He has to earn it.
反正还有近10年的观察期，离老二高中毕业还有这么多年。不管他是真的改变了也好，装的也罢，反正能和平过掉这段时间，我就很庆幸了。以后会怎么样，我其实也不清楚，因为万事皆有可能。
lz articulate的非常清楚。喜欢你的风吹哪页读哪页的态度！
给当时的自己：不要拖延
给现在的自己：经历了婚姻，才知道来生投胎一定要记得，不婚，但可育
跟还没有结婚的孩子：结不结婚有没有孩子都不重要，一定要自己愉快生活。自己要成为有价值的人，才是合格的合作伙伴，才能不给别人添堵